Ответственность и контроль: две стороны одной медали.
Известный американский психолог Энтони Роббинс писал, что "Ответственность, по моему мнению, это единица, которой можно измерять зрелость человека".
В нашей культуре больше принято брать ответственность на себя в успешной ситуации – мы свято верим, что достижения являются именно нашей заслугой. Совсем другое дело – события неудачные. Когда одному из приятелей плохо слышен голос другого из телефонной трубки, он редко говорит: "Извини, я не расслышал". Чаще он скажет что-то совсем другое: "Что ты там бубнишь себе под нос? Говори громче". В таком переносе виныответственности есть своя спасительная функция – это позволяет вам сохранить свою самооценку достаточно высокой. Конечно, это не я глухой, а он слишком тихо разговаривает, - эта версия звучит куда более успокоительно.
Если кто-то нас спрашивает: "Почему ты это сделал?", для многих это слышится как привычное обвинение: "Ты опять сделал что-то не так". То же самое происходит и со словом "отвечать". Для кого-то это прочно связано с гневным учительским или родительским криком: "Кто отвечает за это безобразие?". То есть ответственность превращается в вину. А кто из нас любит чувствовать себя виноватым? Именно тут появляется желание связать эту ответственность с другими, с обстоятельствами или авторитетными правилами. Мы начинаем путать ответственность с виной, поэтому не хотим ставить под удар свою, порой и без того шаткую, самооценку.
Если посмотреть на эту тему с философской точки зрения, то получается, что совершить "добрый поступок" – это значит временно взять на себя чужую ответственность. Есть также специальные "помогательные" профессии, которые предполагают передачу ответственности в определенном контексте какому-то специалисту. Скажем, врач временно отвечает за состояние здоровья больного, попавшего в больницу. Однако потом эта ответственность снова возвращается самому пациенту – соблюдает ли он предписания врача, заботится ли о своем питании и образе жизни и т.д. Но всегда ли мы охотно беремся отвечать за себя? Не проще ли обвинить врачей в том, что я так медленно выздоравливаю?..
В реальной жизни все эти игры с ответственностью могут затягиваться на долгие годы. В сложных ситуациях наш человек легко вспоминает поговорку, что мир не без добрых людей. И начинает рассчитывать на знаменитый русский "авось", то есть на то, что найдется какой-нибудь ловкий способ снять с себя ответственность за решение сложившегося положения. В свою очередь, армия добровольных помощников всегда готова подставить нам свои широкие плечи и указать правильный путь, а также проконтролировать, насколько правильно мы будем выполнять полученные инструкции. Помощь и беспомощность существуют в обществе как спрос и предложение на рынке. И одно не может существовать без другого.
Ответственность в супружеской паре
Как это проявляется в семейной жизни? Когда один из партнеров не до конца уверен в своей нужности другому, он старается взять в свои руки как можно больше ответственности, и в том числе, ответственность за чувства своего партнера. ОН берется "осчастливить" ЕЕ любой ценой, пусть даже это будет стоить больших жертв и усилий. ОНА хочет, чтобы ЕМУ никогда не было скучно рядом с ней, поэтому впадает в отчаяние всякий раз, когда не видит улыбки на его лице и т. д.
То, что вы делаете для своего супруга – вкусно готовите, умеете вовремя поддержать и утешить, доставляете ему сексуальное наслаждение, обеспечиваете его деньгами и помогаете удовлетворять большинство его потребностей – может составлять для вас определенный труд и занимать ваше время, но это чудесным образом подпитывает и вашу самооценку. Ведь никто другой не способен доставить ему столько удовольствий!
Некоторое время его благодарность не знает границ, и он изо всех сил старается подчеркнуть вам свою признательность – что бы он делал без вас? Не правда ли, приятно чувствовать себя незаменимым Спасателем, Рыцарем на белом коне, Доброй Феей, Палочкой-выручалочкой и Аленьким цветочком в одном лице? Поэтому вскоре вы тоже привыкаете к такому высокому статусу, и с удовольствием раздаете свои щедроты в обмен на преданность и "щенячий восторг".
Есть только одно маленькое "НО". Для того, чтобы вы могли вечно наслаждаться своей спасительной миссией, вы должны всю жизнь поддерживать своего партнера на уровне Чебурашки. Потому что стоит ему только повзрослеть и встать на свои собственные ноги (и сойти с ваших ботинок), как он рискует обнаружить в окружающем мире нечто интересное, чем он хотел бы заняться сам, без вашего чуткого руководства.
Да, ему, привыкшему всегда рассчитывать на вашу поддержку и компетентные рекомендации, придется нелегко делать самостоятельные шаги. Но еще труднее придется вам, так как вы впадаете в растерянность – кем теперь являетесь вы, когда ваш опыт и покровительство уже не являются для кого-то кислородом, водой и хлебом? Теперь любой посторонний по отношению к вам интерес – хобби, работа, область знаний или даже появившийся в вашей семье ребенок – будет для вас конкурентом, так как сможет доставить вашей половине удовольствие безо всякого вашего участия. И тогда вы встаете перед сложным вопросом: зачем вы теперь будете нужны этому человеку, если он научится сам преодолевать препятствия, заведет новых друзей, продвинется в карьере, научится сам удовлетворять свои потребности, словом, сможет жить самостоятельной взрослой жизнью? Какую нишу теперь вы займете в его жизни, что изменится в вашем семейном статусе, чем вы сможете занимать свое время и поднимать свою самооценку?
Конечно, вы не хотите терять все эти чудесные привилегии. Поэтому вы невольно начинаете обижаться – почему он перестал уделять вам столько внимания, где прежнее послушание и разве друзья или работа для него теперь важнее, чем вы? В зависимости от силы вашей разыгравшейся тревожности, вы ведете ту или иную политику, чтобы вернуть прежнюю расстановку сил. И используете для этого привычные для вас средства – от легкой отстраненности до угрозы самоубийства.
В свою очередь он, почувствовав вкус свободы, уже не хочет возвращать вам прежнюю власть. Да, ему было удобно всегда иметь под рукой такого заботливого и чуткого человека, и доверять вам нести знамя своих эмоций. Но что было с ним, когда вы, по вполне объективным причинам, задерживались на работе или хотели провести время со своими друзьями? Когда вы были уставшим и желали просто посидеть в тишине с любимой книгой? Когда у вас не было настроения идти на спектакль, который его так интересовал? Когда вам не нравилась его задумка поехать в отпуск на Гавайские острова?
Да, вы правы, в эти моменты он отказывал себе в удовольствиях, потому что ВАМ они не нравились, а он находился в полной зависимости от ваших решений и не представлял себе, как можно радоваться жизни, отделившись от вас хотя бы на пару часов.
Теперь у него есть такой опыт, и вы чувствуете себя не выдержавшим конкуренции со Вселенной, которая представляет каждому из нас миллиарды способов получения удовольствия от жизни. И, кажется, ваш любимый супруг уже не собирается отдавать вам ответственность за свое "осчастливливание". Он хочет отвечать за это сам, так как его арсенал средств получения радости оказался намного шире, и вы остались для него лишь одним из этих средств.
Но не спешите отчаиваться. У вас в запасе тоже еще кое-что имеется. Например, вы можете заболеть или впасть в депрессию, уйти в запой, уволиться с работы или найти другие безотказные возможности повернуться к жизни спиной. И если вы будете страдать, как следует, то этот неблагодарный – ваш супруг, который только и делает, что развлекается и радостно щебечет, обратит, наконец, на вас свое внимание. И тогда вы можете сыграть в эту игру снова, но теперь уже поменявшись ролями – это он будет спасать вас, а вы будете впадать во все большую зависимость от его желания или нежелания это делать. И вы опять не сможете жить друг без друга – прямо как Ромео и Джульетта. Беда только в том, что рано или поздно каждый из вас почувствует этот невыносимый груз на своих плечах. Вы не можете нести ответственность за ЕГО счастье, потому что в обмен он согласился отвечать за то, чтобы ВЫ смогли ощущать себя компетентным, сильным, добрым, значимым и нужным. Это снова выльется в кризис и взаимное недовольство.
Когда же вы берете ответственность за свое счастье на себя, то ваш партнер превращается из должника, которому вы отдали "свои лучшие годы", в человека, который может захотеть помочь вам удовлетворять ваши потребности и доставлять вам удовольствие. Когда он становится свободен от Дамоклова меча ваших ожиданий, тогда ему, возможно, снова станет приятно исполнять ваши желания. И дело тут вовсе не в манипуляции, а в том, чтобы каждый нес посильную ответственность – за себя, и чувствовал оптимальную зависимость от семьи.
Ответственность в общесемейном взаимодействии
Семейные правила с перепутанной ответственностью складываются по следующей схеме: ответственность за процесс выполнения какого-то дела лежит на одном человеке, а проконтролировать и оценить результаты этой работы должен кто-то другой. Например, мама может отвечать за то, чтобы научить дочь мыть полы, но проверяет чистоту после дочкиной уборки папа, и именно в его власти делать замечания, заставлять переделывать и т.д. Таким образом, папа имеет возможность по достоинству оценить не только тот процесс, который только что проделала дочь, но и то, что сделала мама – ведь если она не внушила дочери, что малейшая погрешность в этом деле возбраняется, значит, это ее ошибка, так что "эти две неряхи друг друга стоят". Именно так элементарные бытовые мелочи превращаются в мощное оружие в борьбе за власть в доме.
Отец может внушать матери, что это именно она отвечает за ребенка, и для него это автоматически означает, что если с ребенком что-то не в порядке, то она должна почувствовать себя виноватой!
Ответственность и дети
Вот другой пример, который, кстати, встречается чуть ли не в каждой семье, где есть дети школьного возраста – это когда ребенок отвечает за процесс учебы, а за результаты (то есть за успеваемость) "краснеют" родители. И, естественно, когда родители столь охотно берут на себя эту почетную обязанность краснеть и каяться, то они автоматически снимают ее с ребенка, так что ему становится совсем не обязательно беспокоиться за свои оценки, прогулы или невыполненное домашнее задание.
Конечно, эта схема очень сильно поддерживается принятой в нашей школе воспитательной политикой, когда ответственность за учебу и поведение детей перекидывается, как горячая картошка, из рук учителей в руки родителей, и практически никогда не передается собственно в руки ребенка. Родители так сильно идентифицируются с успехами и неудачами своих детей, что каждая полученная "тройка" порой серьезно отражается на их собственной самооценке и репутации. Поэтому у детей зачатую вырывается справедливое недовольство: "Если тебе так нравятся мои уроки, ходи в школу вместо меня!".
Постепенно, по мере своего роста и развития, ребенок должен брать на себя всё больше ответственности. Конечно, он не научится завязывать шнурки, если под рукой всегда есть мама или бабушка, которые делают это вместо него. У школьника нет необходимости самому вспоминать про домашнее задание, если родители, приходя домой, первым делом спрашивают: "Ты уроки сделал? ". У подростка не возникнет привычки помогать по дому и заботиться о чистоте своей одежды или комнаты, когда он может рассчитывать в этом на маму. Ведь вы можете бесконечно ворчать на его лень и безалаберность, но вы всё равно сделаете это за него!
Конечно, вы можете использовать свою хроническую несчастность в попытках изменить его. Если мы достаточно сильно страдаем, окружающие люди делают то, что мы хотим. У каждого из нас есть опыт того, как печаль или гнев на супруга, ребенка, родителя или начальника заставили этого человека изменить свое поведение. Такому шантажу дети учатся у родителей. "Ты заставляешь меня нервничать, когда приходишь домой слишком поздно, а на прошлой неделе из-за тебя я не спал всю ночь", "Мне пришлось краснеть за тебя на родительском собрании", "Где я возьму деньги за разбитое тобой окно?", "Мне холодно – надень свитер", "Я так счастлив, когда ты хорошо учишься!". Так ребенок понимает, что именно он несет ответственность за родительские чувства. Он волен согласиться с этой мыслью или отбросить ее (или хотя бы пересмотреть ее в более старшем возрасте). И в этом – ответственность ребенка, что именно из данных ему предписаний он принимает всерьез, а что нет. И если он когда-то поверил, что он действительно обязан отвечать за чувства окружающих, то из него вырастает такой же манипулирующий взрослый.
Быть взрослым – это значит уметь отдавать. Однако мне очень часто приходится слышать жалобы родителей на то, что они всё еще чувствуют себя обязанными материально помогать своим взрослым детям. И, конечно, они уверены, что виноваты в этом только дети. Давайте посмотрим на это как на совместную игру.
Если вы продолжаете содержать своих давно выросших детей, то почему же вы возмущаетесь, что они не взрослеют и не встают на ноги самостоятельно, не учатся сами за себя отвечать? Именно так ваши дети получают от вас двойное, противоречивое сообщение. С одной стороны, вы даете им деньги, а с другой – требуете от них какой-то собственной активности. Если они верят, скорее, своим глазам, нежели своим ушам, то они просто видят деньги, которые они от вас получают, и игнорируют ваши возмущения. Зачем им взрослеть, думать о карьере, заработке? У них ведь есть вы – такой щедрый, понимающий, на кого всегда можно положиться! Не правда ли, приятно иметь такую репутацию у собственного ребенка? Вот почему вы продолжаете потакать его беспомощности и предоставляете возможность спокойно развлекаться за ваши деньги. И уж если вам так нравится обеспечивать его, так, может, вам следует хотя бы перестать расстраиваться из-за его неустроенности и ссориться с ним по этому поводу? Продолжайте получать удовольствие от вашего милого маленького шалуна, который все еще так нуждается в вас.
Но вы все настойчивее говорите, что устали выполнять его прихоти и мечтаете о том, чтобы, наконец, начать гордиться его самостоятельными успехами. Если вы выбираете эту альтернативу, перестаньте его содержать – наберитесь храбрости и честно предупредите своего отпрыска, что если за 2 недели он не найдет себе работу, ему нечего будет есть. Взросление ведь всегда происходит благодаря изменившимся условиям, благодаря трудностям, с которыми мы вынуждены столкнуться. Он может быть недоволен этим вашим решением, но ему придется позаботиться о себе самому. Он научится самостоятельности, а вы – самоуважению.
Вы можете выбрать получить удовольствие от любого решения – станете ли вы содержать его до конца своей жизни, и считаться на этом основании добрым и заботливым родителем, выражая свою любовь с помощью подарков и материальной поддержки; или же поможете ребенку встать на ноги и будете спокойны за его будущее.
К сожалению, гораздо чаще люди выбирают чувствовать себя плохо, что бы они ни предприняли: злятся, если вынуждены помогать, и винят себя, если отказываются это делать. И тогда рождается привычный замкнутый круг обвинений: "Из-за тебя я чувствую себя плохо! Изменись, и мне станет лучше!". Ваша ответственность – выбрать то эмоциональное состояние, в котором вы хотите находиться.
Что делать?
Многие мои клиенты поддерживают свое НЕсчастье, чтобы заставить измениться НЕзаботливых родителей, НЕсогласных супругов, НЕблагодарных детей, НЕверных друзей, НЕсправедливых начальников, НЕвежливых продавцов и Негуманное правительство. Моя задача – научить их нести ответственность за себя, как бы при этом ни был устроен остальной мир. Тогда вопрос супружеской терапии заключается не в том, с нужным ли вы партнером, а в том, нужный ли вы партнер. Гораздо важнее, чем выбирать подходящего спутника жизни, самому быть таковым.
Думайте, о том, что событие – это просто стакан воды. А то, что мы туда добавляем – чай или кофе, лимон или варенье, сахар или молоко, лекарство или яд – делают воду напитком с тем или иным цветом и вкусом. Добавки – это эмоции, интерпретации события, которые позволяют отнести его к хорошим или плохим воспоминаниям. Поэтому без помощи нашего воображения событие осталось бы просто "стаканом воды", то есть чем-то абсолютно нейтральным. Я стараюсь обучить людей самих управлять своими чувствами, а не обманывать себя, считая, что это окружающие делают их злыми, печальными, подавленными, беспокойными, взбешенными, растерянными, разочарованными или озабоченными. Например, рассказывая о своем подавленном состоянии или обеспокоенности, клиенты часто начинают предложения со слова "Это": "Это мне надоело", а также ссылаются на третьих лиц: "Он выводит меня из себя". Очень эффективной в таком случае оказывается просьба начинать те же самые предложения со слова "Я": "Я пугаю себя", "Я печалю себя и ввожу себя в депрессию".
Я даже могу спросить, как именно клиент это делает? Может быть, он снова и снова просматривает в голове воспоминание о неприятном для себя событии? Или включает голос своего внутреннего Критика на максимальную громкость, чтобы он заглушал все остальные мнения? Или он прилежно "загибает пальцы", подсчитывая все жизненные трудности, и совершено закрывает глаза на собственные достижения и успехи? Он создает себе красочный эротический фильм о том, как жена изменила ему? Или, может, он заставляет себя ворочаться без сна в постели и думать обо всех ужасах, которые происходят в мире – о болезнях, войнах или инфляции? Человеческий мозг чрезвычайно изобретателен, он может справиться почти с любой задачей. С одинаковой легкостью он может запугать или осчастливить вас, так что "думайте, о чем вы молитесь – это может исполниться".
Поведение является предметом выбора – вашего выбора. Разница между образом "Идеального" и "Анти-идеального" Будущего заключается в том, что вы делаете (или не делаете) прямо СЕЙЧАС!
Супруги с "переплетенной" ответственностью могут быть искренне уверены, что они должны быть единым целым. Их личная репутация перестает существовать. Теперь они вместе составляют некое "лицо семьи", и оба они почему-то стремятся слепить это лицо по своему образу и подобию. Каждый позволяет другому управлять собой и одновременно берет на себя ответственность за контроль над другим, при этом исполняясь внутреннего негодования. В результате они поочередно играют роль то родителя, то ребенка.
Мне приходилось работать с парами, где две эти роли – строгого учителя и нерадивого ученика – работали с безупречной отточенностью. Тот, кто был учеником, обычно жаловался на свое зависимое положение и вечные замечания в свой адрес, а тот, кто был мудрым наставником, сетовал на непосильную нагрузку и беспомощность своего подопечного, которому ничего нельзя спокойно поручить. Однажды я задала вопрос одному из таких мужей-наставников: "Так зачем же вы делаете ей все эти замечания?" - "Потому что она…", - начал он. "Нет, вы меня не совсем поняли. Я не спрашиваю вас, ПОЧЕМУ вы их делаете. Я спрашиваю, ЗАЧЕМ. Чего вы хотите добиться в результате? Что, по-вашему, они могут изменить?". Он задумался, и не нашел ответа. А ответ сидел прямо перед ним – это была заплаканная, обозленная, неуверенная в себе женщина, с которой он был несчастлив.
Я попросила эту пару, прежде чем "все ему высказать", задавать себе отныне два простых вопроса: а). Действительно ли я хочу сказать это своему супругу? Какого результата я смогу достичь, если он будет обладать этой информацией? б). Если мне действительно важно ему это выразить, какие слова я могу использовать, чтобы он правильно понял меня, и я добился бы именно той цели, к которой стремился?
То же правило вы можете использовать при общении в детьми или родителями, начальниками или подчиненными. Смысл общения – в той реакции, которую мы получаем! И именно это является нашей ответственностью.
Безусловно, грамотно разграничивать ответственность бывает очень нелегко. И, говоря об ответственности, я часто вспоминаю своеобразную "молитву" из книги Виржинии Сатир:
"Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне терпения принять то, что я не могу изменить, и дай мне мудрости научиться отличать одно от другого".
Вероятно, сила, терпение и мудрость – это и есть те внутренние ресурсы, которые действительно помогают нам расти и развиваться, быть счастливыми и строить свои отношения, уважать своих близких и получать удовольствие от того жизненного многообразия, которое нас окружает.
Так что будьте сильными, наберитесь терпения, и отыщите внутри себя тот неисчерпаемый запас мудрости, который у вас уже есть. Это – ваша ответственность!
Автор статьи: Юлия Синарева
Все статьи
