Лебедь, рак да щука
Большинство людей вступают в брак, уверенные, что их избранник подобен им и что оба они хотят от жизни одного и того же. А если и обнаружатся маленькие различия, то «волшебная сила любви» обязательно победит все разногласия и недовольства. И вот, с началом медового месяца, вы начинаете замечать эти отличия и недоумевать, как можно оставлять здесь ботинки, есть столько сладкого, так долго спать или слушать такую музыку.
Некоторые люди в этот период начинают сомневаться в правильности выбора супруга. Но всегда ли стоит расставаться из-за подобных различий, и являются ли они необратимыми? Или вы можете проявить гибкость и хоть немного приспособиться?
Предлагаю вам рассмотреть несколько наиболее характерных причин для супружеских разногласий и определить, какие пути решения существуют для этих вопросов.
Совы и жаворонки.
Один из самых распространенных спорных вопросов касается времени, отведенного на сон. Во сколько нужно ложиться и вставать? Должны ли вы всегда делать это вместе? Сколько часов сна необходимо и достаточно каждому из вас? Должны ли вы тратить выходные на то, чтобы как следует выспаться или, наоборот, составить как можно более насыщенную программу дня? Вопросы эти действительно заслуживают внимания, но обижаться на возможные различия тут неправильно. Ведь режим высокой или низкой активности у каждого свой, обусловлен он внутренними биоритмами человека, и врядли можно предполагать, что партнер нарочно притворяется сонным в самый неподходящий для вас момент.
Что же можно порекомендовать парам, чьи биологические часы совпадают очень редко?
Во-первых, постарайтесь максимально продуктивно использовать время, когда вы оба бодрствуете. Одна пара поведала мне, что понятие супружеской измены для них относится, скорее, к потере времени, которое они могли бы провести вместе: оба они напряженно работали, и времени на общение оставалось мало – иногда меньше часа в сутки, поэтому они очень дорожили тем количеством тепла, которое успеют друг другу дать. Попробуйте обсудить, что вы любите и хотите делать вместе, чтобы удовлетворять потребности в близости, общении, чтобы чувствовать себя семьей, а не изредка попадающимися друг другу на глаза соседями.
Во-вторых, каждому из вас необходимо найти для себя круг подходящих занятий, пока другой спит. Это могут быть телевизор, чтение, спорт, приведение в порядок своей внешности, прогулки, вязание, готовка и все остальное, что доставляет ВАМ удовольствие, и что вы легко можете сделать без партнера.
Не беритесь в одиночестве за «трудовые подвиги» типа генеральной уборки, консервирования или мытья окон, если вы чувствуете, что на самом деле вам нужна помощь партнера. Если вы отложите уборку до той поры, пока он встанет и сможет вам помочь, то вам не придется злиться и ворчать, что он спит всякий раз, когда он вам нужен.
Найдите положительные стороны в таком разном режиме. Например, тот, кому привычней вставать рано, без труда сможет отводить ребенка в сад.
В-третьих, очень важно решить сексуальный вопрос, чтобы никто не чувствовал себя обделенным или игнорируемым. Вариантов много: либо вы находите для этого время днем, либо занимаетесь любовью тогда, когда кто-то из вас ложится спать (правда, если взять за правило делать это глубокой ночью, то «жаворонка» все время придется специально будить).
Однако, какой бы режим вы ни выбрали для себя, вам непременно нужны исключения из правил: иногда вы оба припоздняетесь, иногда оба ложитесь рано (тогда «сова» может почитать в постели, если совсем не спится), либо оба рано встаете и можете вместе поспать, при случае, днем. Словом, возможность компромисса (или вмешательства экстемальной ситуации) должна всегда сохраняться.
И, конечно, каждому из вас будет приятно, если ко времени вашего сна отнесутся с уважением – постарайтесь не шуметь, возьмите на себя телефонные звонки и др.
Домоседы и "социально активные".
Вот вам еще один пример потенциально проблемного несоответствия. Вы, вероятно, знаете, что есть люди, которых принято называть домоседами, и те, кто, наоборот, весьма социально активен. Первые с удовольствием проводят время в любимом уютном кресле у телевизора или компьютера, как правило, любят читать, могут иметь «тихое» хобби, вроде мастерения моделей самолетов или вязания. Вторые же остро нуждаются в общении, имеют широкий круг знакомых и часто чувствуют неоходимость «выйти в свет», чтобы получить новые впечатления и эмоциональную подпитку. Такая разница предпочтений обусловлена не только особенностями темперамента, но и воспитанием – тем жизненным укладом, к которому человек привык как к чему-то естественному в своей родительской семье. Поэтому, если вам повезло объединиться с человеком, который является вашей полной противоположностью в вопросе общения, вы должны отнестись к этому с пониманием и, если возможно, подстроиться к этому.
Ограничение круга общения у домоседа может быть связано с повышенной тревожностью по отношению к новым или малознакомым людям: смогу ли я показаться достаточно интересным собеседником, понравлюсь ли я людям, оценят ли нас как хорошую супружескую пару и т.д. Или же с высокой избирательностью – возможно, он считает нужным общаться только с самыми близкими друзьями и родственниками, ищет людей определенного социального круга, уровня интеллекта или профессиональных интересов. То есть домоседство носит защитный характер – оно позволяет такому человеку находиться в привычной обстановке, оградить себя от возможных стрессов. Поэтому, если вам хочется вытащить домоседа в гости, постарайтесь максимально учесть его интересы и настроение, а не руководствуйтесь правилами приличия («Что подумают люди, если я приду без тебя?»).
По мере возможности, социально направленный человек должен искать способы удовлетворять свою потребность в общении самостоятельно: встречаться со старыми друзьями, побольше общаться на работе, поболтать с кем-то на детской площадке, пока вы гуляете с ребенком, активно пользоваться телефоном и не отказывать себе в удовольствии пригласить большую компанию на СВОЙ день рождения.
Если каждый из супругов будет относиться с уважением и пониманием к потребностям другого, то вам легче будет и уступать. Например, тот, кто предпочитает остаться дома, не будет чувстовать вину за ваш «потерянный вечер», если вы способны как пойти в гости без него, так и найти удовольствие в каких-то домашних делах. Не надо забывать, что вы – супруги, а не сиамские близнецы.
Отпуск.
Еще одна популярная тема для возможных разногласий – это проведение отпуска. Любите ли вы проверенные, излюбленные места или новые ландшафты? Предпочитаете ли вы определенный вид отдыха – рыбалка, туризм, выезд на море, экскурсионный тур, лазание по горам, походы на байдарках или дачные прелести, вроде копания в огороде?
Моему мужу, например, идеальный отдых представляется так: деревенский воздух, рыбалка, походы за грибами, романтические вечера у костра с гитарой. Я же мечтаю о тепле и загаре, новых впечатлениях, ночных дискотеках и возможности не думать о приготовлении пищи. Так уж вышло, что каждое лето он выезжал с родителями в загородный дом – он вырос там и привык находить в этом свои удовольствия. Меня же с детства вывозили в Крым, и каждый год с наступлением холодов я терзаюсь ностальгией по солнцу и морю. Поэтому всякий раз, думая об отдыхе, мы задаемся вопросом, как сделать так, чтобы удовлетворить наши противоречивые требования.
Необходимо находить компромисс еще и в том, сколько денег из семейного бюджета вы готовы тратить на отдых. Этот вопрос не всегда решается однозначно, так как еженедельные поездки на дачу порой отнимают за лето не намного меньше, чем единственный выезд к морю на пару недель.
Если вам трудно договориться (например, кто-то из вас категорически против походов или пляжного отдыха, а другому это представляется единственно возможным видом проведения отпуска), увы, вам придется разделиться, или заключать договор – этим летом едем в дом отдыха, а следующим – в палаточный городок. Но при этом важно, чтобы возможность отдохнуть имели оба супруга. Нельзя решить этот вопрос так: «Хорошо, раз тебе не нравится рыбалка, можешь остаться дома».
Аналогичные методы взаимного уважения могут быть применены в тех случаях, если один из вас вегетарианец, а второй – мясоед, один любит традиции, а другой – различия, один считает важным заниматься спортом, а второму это совсем неинтересно и т.д.
Когда возникают противоречия, большинство из нас пытается сделать своего партнера похожим на себя. В конце концов, мы ведь вступали в брак для того, чтобы иметь рядом с собой близкого по духу человека. Часто мы говорим другому «Ты должен…» или «Тебе следовало бы…», потому что мы хотим таким способом справиться со своей тревогой, вызванной различиями. Но, если вы действительно дорожите своим браком, не позволяйте различиям разрушить его. Все, что вам нужно – это немного терпения и изобретательности. И тогда вы сможете со всей ответственностью говорить о существовании «волшебной силы любви», в которую всем нам так хочется верить…
Синарёва Юлия
Все статьи
