Семейные узы - добровольный союз или клейкая паутина?
Очень часто мне приходится говорить со своими клиентами о проблемах доверия по отношению к своим близким. Поэтому эта статья о том, насколько близкими должны быть отношения в семье. Какую дистанцию в каких случаях можно считать оптимальной? Насколько поступки ваших супругов и детей влияют на ваше самочувствие? Какие неприятные побочные эффекты имеет слишком большая близость?
Принято считать, что время, которое мы хотим проводить в кругу своей семьи, является индикатором семейного благополучия. Если мы с радостью бежим домой после работы, это хороший знак. А если мы вынуждены бежать? А если мысли о том, что может случиться с моими близкими в мое отсутствие, мешает мне не только работать, но и развлекаться, получать приглашения в гости, ходить по магазинам?
Мой опыт работы с клиентами показывает, что за большинством сожалений о том, что «мы слишком мало времени проводим вместе» скрывается претензия не к количеству, а к качеству общения.
Молодожены постоянно хотят быть вместе – у них общие друзья и общие развлечения, они полностью согласны с кулинарными вкусами друг друга, и с радостью слушают одну и ту же музыку или смотрят один и тот же фильм. И их сходство (или просто лояльность, как повезет) часто объясняется тем, что им гораздо важнее быть вместе и находиться в мире и согласии, чем спорить по пустякам.
Однако проходит время, потребность в близком общении постепенно насыщается, и они начинают позволять себе расходиться в некоторых взглядах и вкусах, читать, смотреть или слушать то, что хочется, даже если вторая половина не совсем с ними согласна. Если супруги продолжают при этом сохранять взаимную симпатию и уважают свои различия, всё идет хорошо. Однако бывает, что они начинают злиться, паниковать и пытаться исправить «заблудшего». И одна из причин, которая заставляет их так себя чувствовать и вести – это ощущение слишком сильной зависимости друг от друга.
«Лучше Я сделаю тебе это замечание, чем кто-то другой увидит этот изъян и подумает что-то плохое о тебе, а значит, и обо мне!». Примерно так они рассуждают. «Дорогая, мой отец не поймет твоих либеральных взглядов, давай не будем обсуждать при нем эту тему», - говорит муж. «Мам, не надевай этот костюм на школьный концерт – надо мной же будут смеяться!», - говорит ребенок. «Почему мне должно быть за тебя стыдно?», - говорит разгневанный родитель. Все они исходят из убеждения, что твои ошибки и недостатки напрямую влияют на мою репутацию, как если бы это были мои собственные ошибки и недостатки. Поэтому лучше ты веди себя, как я тебе говорю, чтобы не позорить меня.
Подобные «игры» – симптом нарушения естественных личностных границ каждого члена семьи. Когда вы чувствуете себя единым целым, ответственность становится слишком большой и непосильной ношей. А доверие к своим близким, к их способности принимать самостоятельные решения и жить своей жизнью, постепенно падает всё ниже и ниже.
Прекрасной метафорой того, насколько супруги доверяют друг другу, способны принимать и оказывать друг другу поддержку, является простое телесное упражнение: встаньте спиной друг к другу, обопритесь плечами или лопатками и разойдитесь чуть подальше, продолжая сохранять эту опору. Вскоре вы почувствуете, что если ваш партнер нагнется вперед, присядет или просто отойдет в сторону, вы упадете, так как именно он помогает вам сейчас поддерживать свое равновесие, без него вы не в состоянии удержаться на ногах. Однако и он чувствует то же самое – он также полагается на ваше сильное плечо, так что в этот момент вы в равной степени зависимы друг от друга. Проверьте, хорошо ли вы себя чувствуете при этом? Способны ли вы довериться ему, сохраняя полное спокойствие? Комфортно ли вам подставлять ему свое плечо, зная, как он в этом нуждается? Кажется ли вам, что вы оба вкладываете сейчас равные усилия для сохранения равновесия? Может быть, вы чувствуете чрезмерное напряжение в спине или ногах и вы проклинаете его сейчас за лишние килограммы? Может, вы, наоборот, изо всех сил стараетесь держаться самому, чтобы не досаждать партнера слишком сильной нагрузкой, может, вы боитесь доверить ему себя – он слишком хрупкий, да и вообще поддерживать кого-то не в его правилах?
Отбросьте все эти мысли, и побудьте махровым эгоистом. Подвигайтесь и найдите такое положение тел, когда вы оба будете чувствовать себя абсолютно комфортно и расслаблено, как в гамаке. Поверьте, после нескольких смелых экспериментов вам это удастся. А вот то количество времени, которое вам потребуется для того, чтобы почувствовать себя действительно слаженной взаимозависимой системой, те чувства, которые вы будете испытывать в процессе выполнения этого упражнения, и являются индикатором вашего реального доверия друг к другу. Кто на кого больше опирается, кто ведет себя осторожнее, кто думает в первую очередь о своем или чужом самочувствии – это метафора вашего супружеского взаимодействия.
Уверена, вы без труда найдете реальные примеры, которые отражают ту же самую стратегию, когда что-то нарушает баланс ваших отношений, и возникает необходимость опереться или оказать поддержку. Ведь когда люди говорят о семье как о тыле, о доме как о крепости, когда они ищут стабильности и хотят расслабляться и снимать защитный панцирь, приходя с работы, они имеют в виду именно это – ощущение равновесия, поддержки.
Если вам действительно удалось получить удовольствие от такой взаимной поддержки, примите мои искренние поздравления. Но давайте подумаем, возможно ли постоянно находиться в таком положении. Вот вы стоите и наслаждаетесь – ведь вы так нужны сейчас друг другу, это как раз то, о чем вы мечтали еще с 12 лет! Но вот, предположим, вы внезапно захотели в туалет (ну, к сожалению, случаются в нашей возвышенной жизни и такие прозаические события). Что вам делать? Вы отвечаете за другого человека, он действительно упадет, если вы отойдете на минутку. Даже ваши тягостные размышления на тему, что же вам делать со своим нахальным мочевым пузырем уже заставляют ваше тело напрячься, и вы теперь не в состоянии ни наслаждаться покоем, ни быть уверенным в твердости своих намерений. (Именно это случается в жизни молодоженов, когда через некоторое время они вдруг обнаруживают в себе желание встретиться со старыми друзьями, сходить на футбол или просто побыть одному).
Возьмем другой пример: скажем, кто-то подходит к вашей парочке и нарушает ваше равновесие снаружи – просто толкает в плечо одного из вас, и вот вы оба оказываетесь на земле, ведь никто из вас не стоял твердо на ногах и не успел поддержать другого. Положение сиамских близнецов – слишком хлопотно и неустойчиво, чтобы рекомендовать его в качестве образца семейных отношений. Здесь вы всегда можете почувствовать близость, доверие, необходимость другому человеку, но вам трудно при этом ощущать себя самостоятельной личностью. Попробуйте изменить положение тел: продолжайте сохранять телесный контакт, но при этом опирайтесь на собственные ноги. Не правда ли, приятно уметь рассчитывать на себя? А что, если вам хочется еще немного отойти? Вы перестанете доверять этому человеку и любить его, если просто возьметесь за руки или сможете сохранять контакт только глазами? Когда-то все мы были соединены со своей матерью пуповиной. Как бы вам понравилось до сих пор иметь это бесспорное подтверждение вашего родства? Боюсь, вам обоим пришлось бы очень тяжело.
Вот почему умение опираться на другого человека, доверять ему себя и поддерживать его мне представляется очень важным для семейной жизни, но никак не единственным. Оно должно быть в арсенале каждой пары лишь в качестве способности, но никак не постоянного образа жизни. Дом действительно может служить для вас хорошим тылом, но если вы растворитесь в своем уютном тылу, у вас не будет никакого «фронта». Если вашей первой книжкой когда-то стал букварь, означает ли это, что вы в жизни «не изменяли» ему с какой-то другой книгой? Так стоит ли ради одного человека лишать себя всех остальных ресурсов Вселенной и лишать Вселенную себя?
Действительно, далеко не всегда удобно быть только рядом (да еще и на короткой цепочке). В таком случае некая часть мира оказывается для вас непознанной только потому, что вам не удается убедить своего партнера в том, что там может быть интересно, и почему бы нам ни сходить туда и не посмотреть? Впрочем, пресловутые цепи чаще всего ограничивают нашу свободу вовсе не снаружи, а изнутри. Это наши собственные ограничивающие убеждения. Например, у меня было убеждение, что в хорошей семье люди должны проводить вместе много времени. Фактически же это означало, что всякий раз, когда у меня или у мужа появлялось законное желание побыть одному или провести время где-то, где второму неинтересно, мы должны былилибо остаться дома, либо мучиться угрызениями совести (есть и еще один вариант, который мне совсем уж не нравился – перестать считать себя хорошей семьей). Но однажды что-то повернулось в моей голове, и я смогла навсегда отказаться от этой дурацкой идеи.
Я сидела на кушетке, размышляя над только что прочитанными строчками о том, что счастлив тот, кто принимает происходящее в его жизни, и сам отвечает за то, какие чувства он испытывает по этому поводу. И тут ко мне приходит моя кошка Сара. Она только что поела и ластится с благодарностью. Я глажу ее, она урчит, и тут я вдруг понимаю вот что. Я очень люблю свою кошку. Однако на то, чтобы погладить ее, у меня уходит максимум 3 минуты в день, и еще минут 10 на то, чтобы с улыбкой посмотреть на ее причудливые попытки обратить на себя мое внимание. Иногда она даже остается дома совершенно одна на пару дней, но это не мешает ей радостно встречать меня у двери. И это также не мешает мне, где бы я ни находилась, думать о ней с любовью и с удовольствием. У меня замечательная кошка.
У меня также замечательная мама. Но, к сожалению, она живёт на другом конце земного шара. И хотя мне иногда очень грустно и одиноко без нее, и нам не хватает тех еженедельных звонков на 15-20 минут, которые мы можем себе позволить, но это не мешает мне действительно хорошо к ней относиться, и иногда даже скучать. Но я выбираю жить здесь, а не в ее доме или хотя бы в ее стране. Я выбираю жить здесь, и это не мешает мне ее любить, где бы ни жила она, и как бы редко мы не общались. И, может быть, я смогу так же светло и хорошо к ней относиться, когда ее уже не будет в живых… Мы были и остаемся близки, и это важнее, чем просто изо дня в день есть за одним столом и держаться за подол друг друга.
С другой стороны, если я плохо к кому-то отношусь, то неважно, нахожусь ли я рядом с ним или нет – я всё равно не имею доступа к своим добрым и нежным чувствам по отношению к нему. Когда я плохо отношусь к человеку, я не провожу время С НИМ, даже если мы рядом. А с тем, с кем мне действительно приятно находиться вместе, я могу мысленно пребывать сколь угодно долго, даже если мы не были вместе уже очень давно, и неизвестно,когда увидимся.
Исходя из этих соображений, мерилом «хорошести» брака перестает быть количество времени, которое мы проводим вместе, или количество времени, которое нам хочется провести с другими людьми, с книжками, с работой, с компьютером или телевизором. Качество брака должно измеряться теми чувствами, которые испытывают супруги друг к другу, где бы они ни находились в этот момент. По-моему, такое полезное открытие может позволить кому-то совсем по-другому посмотреть на стремление к симбиотическим отношениям, или на ревность, на горечь разлук, на смерть близких. Не знаю, подойдет ли вам такой образ мыслей – попробуйте, и понаблюдайте, что изменится у вас внутри, а может быть, и снаружи…
Теперь, когда мы, вроде, разобрались с супругами, я бы хотела еще раз затронуть тему родительской опеки. Задумайтесь, в каком объеме вы доверяете своим детям? Берете ли вы на себя часть ответственности за их внешний вид, поведение, развитие каких-то способностей, за те взгляды, которые должны быть в их голове, наконец, за то, кем и какими они будут? Уверены ли вы, что дистанция между вами – оптимальна и оставляет свободное пространство как для вашей личной жизни, так и для их взросления? А если вы опекаете их слишком сильно, подумайте, какие ваши личные убеждения заставляют вас делать это? Какие основания есть у вас, чтобы делать все за них, думать за них, решать за них и вообще жить их, а не своей жизнью?
Лично я убеждена, что разочарование, чувство потери, проигрыша ждет тех родителей, которые позволяют себе думать, что дети – их собственность, не имеющие права на самостоятельные мысли, поступки и решения. Эта боль отчаяния и бессилия настигает их всякий раз, когда ребенок решает не согласиться с ним в выборе игрушки, одежды или книги, откладывает выполнение того дела, которое родитель желает видеть выполненным немедленно, выбирает себе НЕ ТУ работу, НЕ ТУ девушку и НЕ ТУ судьбу. Если родитель видит смысл своей жизни, чтобы воспитать ребенка ПРАВИЛЬНЫМ – он может считать себя уже проигравшим. Хотя нет, у него остается еще небольшая вероятность увидеть мираж победы.
Если ребенок действительно даст вам возможность управлять своей жизнью, будет следовать всем вашим указаниям буквально, думать и говорить только то, что вы ему скажете, вы можете слиться с ним в одно целое и взять ответственность за его жизнь на себя. Вы будете командовать. Но сможете ли вы гарантировать ему успех? – Нет. Но зато вы можете торжественно пообещать ему, что, если вы разрушите его жизнь, то будете очень расстроены. «Извини, у меня не получилось, - скажете вы. – Я хотел как лучше и желал тебе добра». Вот и вся цена, которую вы заплатите. А какую цену заплатит он? – Он окажется на Северном полюсе без защиты, опыта, одеяла, еды и питья. И он понятия не имеет, что делать ему теперь, когда ваши концепции для него не сработали, а своих у него никогда не было. Поэтому лучшее, что вы можете сделать – это вместе грустить о своих неудавшихся жизнях.
Задумайтесь хотя бы на минутку: если ребенку нравится другая игрушка, супруг хочет посмотреть другую передачу, а свекрови непременно надо по-другому накрыть праздничный стол – это действительно ЛОМАЕТ вашу жизнь, или это все-таки выносимо для вас? А когда ваш ребенок подрос и захотел стать врачом, а не программистом, вы действительно умираете в день его вступительных экзаменов? Потеряете ли вы свое лицо, если ваш муж зарабатывает не так много, как вам бы хотелось? Потерпите ли вы жизненный крах, если невестка окажется не в вашем вкусе? А что будет с вами, если сын, устав от вашего недовольства, никогда больше не захочет вам звонить? Это больнее, не правда ли? Так что же является реальной ценностью – согласие в мелочах или любовь и общение?..
Присмотритесь к своим близким, почувствуйте, как это здорово – иметь дело с такими интересными и непохожими на вас людьми, и остановите свои привычные замечания. Доверьтесь им, а не зажимайте их в тиски. Подумайте о своей жизни, а не тяните непосильный воз ответственности за их жизни. Позвольте им наслаждаться разнообразием этого мира, и тогда они с благодарностью будут возвращаться к вам, неся с собой массу приятных впечатлений и хорошего самочувствия. Ведь жить рядом со счастливыми людьми – лучше, чем пытаться осчастливить их, полагаясь только на свои силы.
Автор статьи: Юлия Синарев
Все статьи
