|
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. "Переболев", он на работе ставит достижимые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе "сотрудничества сожительства", когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как "нормально".
Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит самое тяжелое испытание: тридцать семь – кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть.
Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки… Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды… Он кожей почувствовал старение и приближение смерти: "Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?"
Мужчина начинает "дергаться".
Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием, неумеренно, до инфарктов.
Деньги и карьера в его сознании серьезно обесценивайте я – "Зачем? С собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную, По житейски это – потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте себя на место жены: она то переживает!
Мужчину снова перестает устраивать его семья – спокойным, рутинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт.
Многие отцы начинают ("наконец то!") тянуться к детям, но сыну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас – "рвать корни", и отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин – женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности, и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и понимает:
"Семья – рутина, жена – скотина…" Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены.
Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденькими": ему нужны доказательства, что он еще на что то годен, что его еще списывать рано.
Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!"
Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помощи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему человек – против него, она оказывается первым его гонителем и врагом!
Отсюда – новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в сущности, немного – понять друг друга…
Второй брак
Что 6ыло, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Экклезиаст
Безусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и минусы.
Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко – хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее.
Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.
Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "Попросила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все шиворот навыворот, как нарочно. Двадцать лет назад я бы разругалась, а сейчас – сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбоваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать.
Он промолчал, ходил ходил, сопел сопел, потом позвал зятя, возились они до часу ночи – и все сделали правильно".
Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.
Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу жить у Володи – у него все по другому, чужой дом. А ему так же неуютно у меня".
К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут же готовы добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.
Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязываться". Все время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Это чаще мужская болезнь, а страдают от нее женщины.
К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство. Мало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится по разным регионам страны от двух до шести незамужних женщин.
Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят, а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова начнут крутить", и ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы.
Их позиции соответствует и лексикон: "Не нравится – разбежимся".
"Главное – не распускать жену, не давать им послабления". (Когда звучит "им", ясно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он видит представительницу враждебного мужчинам лагери).
Даже если согласиться, что большинство женщин склонны к экспансии, то противостоять этому нужно все равно по другому, потому что такая жесткая, не гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения. Такие мужчины мешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и женщины, и мужчины.
Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по сценарию, принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего повторяются большинство ошибок первого брака.
Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды.
Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды – о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости…
Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же частотой, что и первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до тех пор, пока они не научатся строить отношения.
Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство)
Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. "Что" плохо и "почему" плохо – в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого – такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.
Любовь и расчеты
Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их, ибо если упадет один, то другой поднимет… Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?
Экклезиаст
"Какой брак лучше – по любви или по расчету?" – Вопрос некорректный. По какой любви? По какому расчету?
Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага?
Для тех, кто в другом ценит болев всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по. любви. Однако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые…
Виноват не расчет, а расчет не на то.
А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам только сильные переживания; правда, знак их непредсказуем. Если любовь при этом вас притягивает, но не оглупляет – ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак – это союз любви и расчета.
К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: "или – или". Или яркая любовь с неясной перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных страстей. Что выберете вы?
Реализм против романтизма
Несколько лет назад звонит мне девушка из клуба – Юля, и чуть не плачет:
"Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень – Андрей.
Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо: "Готовь паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня все поет, сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун, человек ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на меня давит: "Я сказал – значит так и будет". Сама не знаю, когда мне тяжелее – без него или с ним. Но я его люблю.
А в клубе я познакомилась с Максимом… Ну вы его знаете: парень умный, собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной – но сердце молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже сделал предложение…"
Юле – двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных "звезд". Себя ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложения не собирается.
Итак, за кого ей идти замуж?
По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем сильнее в человеке романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью.
Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает Андрея. Чем умнее, тем чаще ее мужем становится Максим.
Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я встретил ее спустя три месяца после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива совершенно. А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех стенах. Одна, одна и одна – ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на "жить надо дома". Несмотря на скандал, она все таки уехала (собралась на неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они по инициативе Юли развелись…
На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.
Какой человек вам нужен?
Во первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.
Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья – "две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта – красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.
Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.
Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать.
Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю… Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным?
Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.
Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" – тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства. – "Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась…"
Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым…
И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).
Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой? – Ничего… – Ты обиделась? – Нет… Ну что я такого сделал? – Сам догадайся…" – таких людей близко нельзя подпускать к семье.
В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.
Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.
Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для меня человека.
Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудноизгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.
Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу.
Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут и в нашей семье.
Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.
Например:
– у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья – это "МЫ", а для него "Я+Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;
– у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было "как у людей" (жесткая, традиционно структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и жизнь по принципу "у нас будет так, как нам хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная);
– в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить нельзя на свете" (дом – полная чаша), у него в семь давно согласились, что "не в деньгах счастье";
– у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе "Не спотыкаюсь – вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама…").
Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополнять друг друга.
Мирно сосуществовать – совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения; двойника. Они правы: с таким человека счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интереса больше, тем с человеком легче.
Проблема в другом: найти такого человека – трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет одни и тот же – нулевой.
Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости – это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.
Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.
Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.
Каждому из супругов надо когда то отыграть роль и Родителя, и Ребенка ("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много много других.
Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому.
На пороге семьи
Какое предложение делают обычно
Обычно всегда предложение делает мужчина и, как – правило, в стандартной форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поженимся"
Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой".
Какие бы ни были вариации, все они малоосмысленны. Он не знает ни ее, ни себя в семейной жизни, не представляет толком, что их ждет, но предлагает ей этого "кота в мешке". А ее согласие или отказ осмыслены ничуть не больше: ведь нельзя же принимать или отвергать предложение, не представляя до конца, в чем оно состоит.
А убедиться в том, что им обоим есть смысл стать мужем и женой – необходимо. И лучше сейчас, а не через год, когда у них на руках, возможно, уже будет ребенок.
А как надо?
Если не связывать себя условностями, то делать предложение (так же, как объясняться в любви) должен тот, у кого в душе появились соответствующие желания (а это может быть и женщина).
Конечно, привычнее и естественнее мужская инициатива, но зачем же накладывать моральный запрет на женскую инициативу? Если она видит, что им лучше пожениться, и может убедительно ему это показать – почему это плохо?
Часто женщины вместо предложения ставят ультиматум: или – или. Или женись, или разрыв – разбегаемся. Это крайняя, отчаянная мера, и, как правило, с непредсказуемым, а то и отрицательным эффектом. Умнее: "Я все равно буду с тобой, потому что я люблю тебя, но нам обоим и тебе будет лучше, если мы поженимся". Это забота о нем, и доказанная, она становится самым сильным аргументом…
Ну, и самое главное – это существо предложения.
Пусть молодой человек предложит девушке… подумать и попробовать, получится ли у нас семья.
Предположим, так: "У нас с тобой сложились очень теплые и хорошие отношения. Я очень благодарен тебе за то, что ты такая. По моему, вместе нам гораздо лучше, чем врозь. У меня к тебе предложение. Давай подумаем, может ли у нас получиться семья? Какая она у нас может быть?"
Что здесь молодой человек предлагает девушке – выйти за него замуж? – Нет, он ей этого не предлагает. Он ей предлагает подумать… Наверное, это действительно не лишнее: прежде чем пожениться, подумать, и подумать вместе?
А как это – подумать? Один из возможных, и очень разумных путей – это воспользоваться специальным вопросником. Он поможет вам не упустить ничего для вас важного, и, ни в чем вас не связывая, может послужить хорошей опорой для совместных размышлений.
Вопросник Семейного договора
Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть". Она же в это время думает по другому: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?"
Но все это – только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он – ей: "Я что то проголодался…" Она – ему:
"Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот так, ручками!"
Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась… Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного – их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство – можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник. Что из себя представляет вопросник? Это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие . Это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки, взгляды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест. Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным, Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается – это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда либо будет зарабатывать большие деньги – у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива – без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать?
Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?
Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении – это стенка, ковры, цветной телевизор. У него же представлений другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора – палатки, на стене – висят велосипеды… "А деньги будем тратить на книги".
Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: "Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим". Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС – у каждой ли хватит смелости сказать такое?
Кстати, какой то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. По моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!
Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать. Например, она спрашивает: "Милый, ты будешь мне помогать, да?" На это любой "милый" ответит "Да, конечно". Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по другому: "Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?" На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее всего, начнутся переговоры… Но если он скажет "Да", это его "да" будет иметь другой, более серьезный вес.
А если вы о чем то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно.
Нужно ли записывать то, о чем договорились? – Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы письменно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой… Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в вопроснике – повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных отрицательных эмоций.
Когда обсуждать вопросник? – Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципиальных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, люди оказываются до официальной регистрации.
Соответственно, это золотое время грех не использовать.
С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. На наш взгляд, многие вопросы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника – прекрасная возможность для вас научиться разговаривать друг с другом, Уметь разговаривать – это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.
Плюсы и минусы пробного брака
Человек предполагает, а жизнь располагает. Как бы вы проницательны или предусмотрительны ни были, но по настоящему вы узнаете друг друга, только начав жить вместе. Если это называть пробным браком – значит, он нужен (естественно, в половой жизни позаботившись о контрацепции).
Суть не в том, чтобы "попробовать" другого: надо просто понять, получаются ли у вас нормальные отношения – в условиях не встреч праздников, а будней семейной жизни.
Действительно, решение о создании семьи должно быть всесторонне взвешено. И если можно прикинуть качество возможного брака не умозрительно, а в условиях, приближенных к реальным, почему же этого не сделать?
Почти во всех цивилизованных странах, кроме нашей, пробный брак считается естественным и разумным делом. Пробный брак хорош всем, его единственный минус в том, что в нашей стране он практически нереален, по крайней мере, для молодых людей. Наша широкая общественность в лице немолодых людей относится к идее пробного брака резко отрицательно. Возмущает их, как я понимаю, не то, что молодые люди хотят создать семью, а то, что они при этом живут сексуальной жизнью без уведомления властей и их официального благословения.
Кстати, немолодые и уже умные люди и у нас вначале сойдутся, поживут и только потом идут в ЗАГС (или не идут). И никто их не осуждает. Но то, что разрешают они себе сами, молодым они считают непозволительно.
Другое дело, что "пробный брак" не должен превращаться в "пробный секс".
Например, если молодой человек, не особенно размышляя о возможных последствиях, начнет "пробовать" то с одной, то с другой понравившейся ему девушкой, то, боюсь, он приобретет не семью, а только алименты: ведь незарегистрированный брак ответственности с него не снимает.
И дело даже не в алиментах, дело в разрушенных судьбах и детях без родителей.
Некоторые, впрочем, смысл пробного брака видят в первую очередь в проверке полноценности сексуальной жизни. Не буду отрицать – это большая и важная часть супружеской жизни, и неудачные (в сексуальном плане) пары редко, но бывают. Поэтому беспокойство молодых людей (девушки на эту тему беспокоятся гораздо меньше) понятно, особенно если девушка воспитана так, что интимные отношения до брака даже с любимым для нее запрещены, На мой взгляд, эта проблема вполне решаема. Физическую совместимость, возможность радости от сексуальной близости можно достаточно надежно прогнозировать. Для этого обратите внимание на свои ощущения, когда вы вместе танцуете, когда обнимаетесь, целуетесь – и, кстати, как для вас пахнет ее тело (естественно, без косметики)?
И если "танцуется" (особенно медленный танец, в контакте) так, что тело поет; если объятия – притягивают; если поцелуи трепетны и нежны; если запах ваш, родной – не волнуйтесь, точнее волнуйтесь радостно. Дисгармония вам не грозит, у вас есть все, чтобы сделать сексуальную жизнь источником подлинного наслаждения.
Точно так же женщины заранее могут определить, как мужчина будет вести себя в постели.
Девушки, приглядитесь к его глазам: если они вас ласкают и с удовольствием раздевают, у него будут такие же активные руки в постели.
Сухие поцелуи чаще говорят о том, что он будет холодный любовник. Неприятно слюнявый – не возбудит. Набрасывается с зубами – грубый и неуклюжий. Ловкий язык – хорошо. Если вас возбуждают самые ранние его ласки, это великолепно.
Постель – только продолжение, развитие того, что уже проявляется с самого начала.
Наука семейного сосуществования
Просто сближаться или строить отношения?
Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы СТРОИТЕЛЬСТВО СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей признается в любви, они поженились – и теперь живут, как получается.
Чаще отношения действительно складываются сами, неосознанно и стихийно, и в этом, как правило, больше вклад женщины. Почему?
Во первых, потому что это ее, женский стиль отношений.
Это размытый и подвижный стиль. То, что было "да" минуту назад, через две минуты может стать и "может быть", и прямо "нет". Мужской стиль – более простой ясный, четкий определенный, но часто излишне прямолинейный и жестковатый.
Во вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений.
Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей.
Поэтому женский путь во взаимоотношениях – путь чувства, иногда говорят "путь сердца", путь стихийный или как будто бы стихийный, когда все получается без обговоров, как бы само собой. Притирка друг к другу на ходу, по известному принципу: "Главное – ввязаться в бой, а там уж…"
Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна.
Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще всего как раз на "пути сердца" семья у нас и не получается: уж очень мы разные, и "сердца" у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути!
Притираться через стычки – видимо, слишком дорогое удовольствие. Кроме того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто сильнее, тот и притирает к себе другого. Делает другого "под себя".
"Путь сердца" – это красиво. Но сердце переменчиво и непостоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.
Не так? Послушайте только, что говорится "в сердцах" при домашних стычках! Все от сердца – и в самое сердце…
И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца" должен быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и договориться, по крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам – это просто жизнь с правилами. Если правила разумны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохранят.
***
Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываются принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их семейной жизни. Ответы на них должны дать вы сами. Я лишь делюсь своими размышлениями.
О совместном проживании
Вопрос: "Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?"
Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственностью. Если же супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может вмешиваться в "жизнь другого и что то ему запрещать? В любом случае надо постараться разобраться и понять, какие мотивы стоят за подобным решением.
Может быть, у него какие то серьезные дела (скажем, он художник и готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиночество. Может быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей хочется пожить у родителей – видимо, будет лучше, если она поживет там.
Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недовольством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви, Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие а течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство.
Где же логика?
Видимо, разумнее принять, что:
Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным.
Соответственно, не является трагедией, если в силу каких то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно.
Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться быть счастливым и без него.
О праве на личную жизнь
Я не твоя собственность, я принадлежу народу.
Отповедь моей жены
Вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?"
Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных проблем.
К примеру, жена хочет на индийский фильм мелодраму. Муж – нет. Тогда при варианте "всегда вместе" – или он пойдет и будет маяться, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.
Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется.
Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что то нельзя, и почему я могу ему это запретить.
Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?
Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа".
Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с ним хорошо, а без него – плохо. "Не уходи, посиди со мной, мне без тебя скучно…" Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить счастливо отдельно.
Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказывается двое??
|
