Балыко Диана "НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка"

Если ваш ребенок успешно овладеет этими тремя НЛПерскими техниками, наверняка круг его знакомств значительно расширится. И тут вас, родителей, может ждать неприятная новость: друзья вашего ребенка могут вам не понравиться.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прежде всего постарайтесь приспособиться к изменениям в ребенке и по возможности держите свои претензии при себе. Даже если вам не нравятся друзья вашего ребенка, если вы не разделяете его вкусов – МОЛЧИТЕ. Попробуйте вывести ребенка на откровенный разговор, чтобы понять, что именно привлекает его в этой компании, что объединяет его с друзьями. Если в увлечениях ребенка нет ничего криминального, позвольте ему самому расставить приоритеты. И не забывайте, что разговор и нравоучения – совершенно разные вещи.

Даже если через какое-то время ваш ребенок разочаруется в ком-то из своих друзей – это не страшно. Он просто приобретет житейский опыт, лучше научится разбираться в людях, и сделает это (что крайне важно!) САМ. Обходя разложенные грабли, наши дети теряют драгоценный опыт. Позвольте им учиться на собственных ошибках, потому что на чужих научиться невозможно.

Впервые и навсегда?

Вот еще одна сторона медали взросления. Подростки стремятся поскорее войти во взрослый мир и спешат ко всем переживаниям, с этим связанным.

Любовь, безусловно, – самое прекрасное, эмоционально окрашенное, яркое, интимное переживание. И задача родителей – не убить сексуальность своего ребенка, не воспитать дочку Снежной Королевой, а сына – Железным Дровосеком, помочь детям научиться различать страсть и любовь, любовь и влюбленность, сексуальное влечение и истинную близость.

Подросток должен понять, что не нужно спешить с сексуальными отношениями, чтобы от них не оставалось неприятного осадка; что всему свое время; что любовь нужно беречь; наконец, на будущее – что нужно предохраняться, чтобы сберечь свое здоровье.

Постарайтесь объяснить ребенку, что первая любовь – это не обязательно любовь на всю жизнь. Не надо идеализировать своего возлюбленного. Он не единственный представитель противоположного пола и, скорее всего, не идеален. Поэтому не стоит сразу кидаться в омут с головой. Впереди будет много интересного.

Если ребенок категорически не соглашается слушать ваших советов, не давите, пусть поступает по-своему. Ошибется – приобретет бесценный опыт. Чем больше вы протестуете, тем больше желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Иначе потом вы, при любом исходе, будете виноваты в том, что его жизнь «не удалась». Ребенок уже давно вырос и вправе сам решать, как ему дальше жить. Поэтому постарайтесь если не одобрять, то хотя бы уважать его выбор.

Доверительность – лучшее, на что можно надеяться.

Но и в океане доверия много айсбергов… Большинство родительских (да и всяческих) предсказаний сбывается не потому, что они верны, а потому, что дети им верят, даже когда стараются опровергнуть. Так что самое разумное – попридержать свои суждения и прогнозы, даже как дважды два ясные… Язык – на замок, жалость – на цепь!..

На поединок с судьбой каждый должен выходить в собственных доспехах.

Любовь – это радость

С точки зрения вербализации все именно так и выглядит. А опыт подсказывает нам совершенно другое: любовь – это боль, разочарование, сомнения и слезы в подушку.

В нашем обществе большая ценность придается боли, негативным эмоциям. Все носятся с ними, как с писаной торбой. Родители склонны вникать в проблемы ребенка только тогда, когда ему плохо или у него что-то болит. Если же он радуется, то никто не спешит разделить с ним это переживание. И радость выглядит на фоне боли как-то вторично, жалко. Ее никто не воспринимает всерьез. Радость – что-то ненастоящее. А вот боль! Все познание мира, а соответственно и любви – как высшего пика познания – происходит через боль, а не через радость. Разве это правильно?

Любовь – это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь – это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья».

Истинная Любовь – это РАДОСТЬ! Это – дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство. Нередко люди пользуются не той «лакмусовой бумагой»: «Если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это – не любовь».

Любовь или зависимость?

Однако важно научить ребенка отличать настоящую любовь от любовной зависимости. Каким образом? Прежде всего, любовь нужно «пропускать» не через разум и анализ, а через сердце и тело. Пусть тело калибрует ваши чувства. Именно так и делают НЛПеры (подробнее о калибровке см. в главе 11).

Главный критерий ЛЮБВИ: нам хорошо вместе, и нам хорошо по отдельности.

Главный критерий ЗАВИСИМОСТИ: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого из любящих сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Человек большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье – это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) – это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил – все классно, не позвонил – горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый – подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом. Он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь – созидательна. При настоящей любви нет острой необходимости в постоянном присутствии любимого человека. «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости – «Я без него не могу жить», «Он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастными. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. НЛПеры говорят: ВСЕ СОБЫТИЯ В МИРЕ НЕЙТРАЛЬНЫ. Только люди навешивают на них ярлыки и дают им оценки.

Счастье и несчастье – это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты ни при чем.

Идеальная пара

Спросите у своей дочери, каким должен быть идеальный мужчина. Запишите на листе бумаги все его качества: «Верный, нежный, умный, красивый, сильный, веселый, чтобы на других девушек не заглядывался, с мамой хорошо ладил, по хозяйству помогал, отлично решал задачки по математике, не пил и не курил»… Спросите у своего сына, какой он хочет видеть идеальную женщину: «Ноги от ушей, грудь пятого размера, блондинка с хорошим чувством юмора, не болтушка, не плакса, сексуальная, но на других парней не смотрит, молчит и слушает меня, открыв рот»…

А теперь сообщите своим подросткам плохую новость: идеальных людей не бывает. Их никто никогда не видел и не найдет. А если такой и встретится, то жить он будет только со столь же идеальным партнером. А разве среди нас есть такие?

В жизни нужно искать не идеального, а ПОДХОДЯЩЕГО партнера, того, с недостатками которого вы готовы мириться, того, в которого вы верите, и того, который готов с вами и ради вас совершенствоваться.

Притча про девять коров

Жили-были два молодых англичанина, Джонс и Смит. И решили Джонс и Смит поехать мир посмотреть, себя показать, а заодно… Ну да, найти ту самую единственную и неповторимую. И первая остановка пришлась на один туземный островок. Ну, так себе, островок как островок… Местный князек, толпа туземцев и туземок.

Через некоторое время пришла пора Джонсу и Смиту двигаться дальше. И тут Джонс говорит Смиту: «Я остаюсь». Смит ему: «Да как так! Путешествие только началось!» А Джонс и говорит: «Видел младшую дочь местного князька? Так вот, я полюбил ее, это самая прекрасная и самая лучшая женщина в мире. Поэтому я и остаюсь здесь». Удивлению Смита не было предела: «Я понимаю, если бы ты полюбил среднюю дочь – действительно красавица! Хотя и таких мы еще не одну тысячу можем повстречать. Но младшая? Что ты в ней нашел?» А Джонс ему: «Ты не понимаешь! Она самая прекрасная женщина на земле, и я остаюсь».

Что тут делать, решил Смит задержаться, женить своего друга, а там и дальше двинуться в путь.

А на этом острове обычай был такой, что за невесту надо было отцу коровами заплатить. И чем лучше была невеста, тем больше коров, но не больше девяти. Девять коров отдавали за самую-самую. И вот приходят Джонс и Смит к местному князьку сватать его младшую дочь. Джонс говорит: «Я люблю ее и хочу жениться на ней. Я даю за нее девять коров». Смит чуть не поперхнулся при этих словах. А князек на том острове был человек свойский и честный. Он ответил Джонсу: «Слушай, может быть, ты ошибся?» – и подвел его к окну. Вот моя младшая дочь, вот старшая, вот средняя. Ты точно ничего не перепутал? Может, ты среднюю имеешь в виду? Но и за нее дают только восемь коров».

А Джонс ответил: «Я ничего не перепутал, вот твоя младшая дочь, я ее люблю и отдаю за нее девять коров». Тут князек начал уговаривать Джонса, что ему потом неудобно будет, что больше чем на пять коров младшая никак не тянет и т. д. Смит, естественно, присоединился и попробовал вразумить друга, но не тут-то было. Джонс оказался очень упрямым. И настоял на своем. Пришлось князьку принять девять коров за младшую дочь. Сыграли свадьбу, и Смит поехал дальше по белу свету.

Колесил Смит лет десять, перепробовал уйму всяких красавиц и, в конце концов, решил, что нет такой женщины, которую он мог бы полюбить… И решил тогда Смит навестить своего друга Джонса. И отправился на тот самый остров. И вот идет Смит по этому острову, вспоминает те давние времена, смотрит на туземцев. Вдруг его внимание привлекает сногсшибательная женщина, делающая закупки на местном рынке. И красивая, и обаятельная. Все, увидев ее, расплываются в улыбке, такое впечатление, что вокруг нее все начинает улыбаться и светиться. Такой женщины Смит еще никогда не видел. В глазах у него потемнело, в ушах зашумело. Решил Смит познакомиться с ней и пошел навстречу.

Подошел он к ней и прямо растворился в ее улыбке. Спросил: «Вы не подскажете… Я вот тут приехал к другу… Он англичанин… Лет десять назад женился на этом острове…» Ах, какой у нее звонкий и приятный смех! А какие глаза! Незнакомка, смеясь и улыбаясь, рассказала Смиту, как пройти к дому Джонса. И, сказав на прощанье «до встречи», упорхнула дальше за покупками. Смит долго еще провожал ее взглядом. Один раз она обернулась и улыбнулась ему… Ему очень хотелось поговорить с ней, что-то еще спросить, но у Смита, несмотря на всю его опытность, вдруг язык к небу прилип… Ничего не оставалось, как повернуться и отправиться в гости к Джонсу.

Войдя в дом, Смит сразу увидел Джонса среди толпы детишек. Джонс несказанно обрадовался приезду Смита. Детишки убежали на улицу, и Смит тут же стал Джонсу рассказывать про свою встречу на рынке и закончил словами: «Ну, надо же! Я десять лет колесил по миру, а тут рядом с тобой такая женщина живет!» Тут Смит вспомнил, почему Джонс остался на этом острове: «Слушай, Джонс! А где твоя-то супруга?» Джонс радостно улыбнулся в ответ: «Скоро должна прийти».

Тут в дом с криками: «Мама пришла! Мама пришла!» ворвались ребятишки и… Вошла ОНА! Ничего не понимающий, совершенно сбитый с толку, Смит приподнялся… Джонс радостно встретил жену и, обращаясь к Смиту, сказал: «А вот и моя жена!» Смит: «Но… Это же… Та самая… Ну… Про которую я тебе рассказывал». Прекрасная незнакомка звонко рассмеялась: «Смит! Ты меня так и не узнал!» Полностью обалдевший Смит сумел выдавить только: «Но… каким образом?»

«Видишь ли, – ответила она ему, – Джон отдал моему отцу девять коров за меня, и мне ничего не оставалось, как стать женщиной на девять коров».

Сексуальный ликбез

Теорий воспитания больше, чем самих воспитуемых. Только мне кажется, прежде чем говорить с ребенком ПРО ЭТО, нужно немного воспитать себя. В частности, избавиться от своих сексуальных и психологических комплексов. По крайней мере, их нужно «подредактировать». Ведь проблемные родители воспитывают проблемных детей. Надеюсь, с этим никто не станет спорить?

По статистике, 90% людей недовольны своей внешностью, 70% (половина из которых – женщины) хотя бы однажды хотели сменить пол. И причина этого кроется, конечно, не в целлюлите на бедрах или «гусиных лапках» под глазами, а в сексуальных комплексах…

ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ!

Любите своих детей такими, какими они пришли в этот мир. В девочках воспитывайте женственность, в мальчиках – мужественность. Говорите со своими детьми о любви и сексе не как о чем-то грязном и постыдном, а как о естественной стороне жизни, которая тем не менее не затмевает все остальное.

Многие современные родители воспитывают своих детей раскрепощенными и довольно свободными в сексуальном плане. Однако в этом деле главное – не перегнуть палку. Говоря с подростками о сексе, начинайте с любви и духовности, а не с физиологии. Иначе для ваших детей секс превратится не в логичное продолжение любовной связи, а в начало спортивной карьеры.

Как говорить с детьми ПРО ЭТО

1. РАЗГОВОРЫ О СЕКСЕ С ДЕТЬМИ НУЖНО НАЧИНАТЬ ТОГДА, КОГДА У ДЕТЕЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВОПРОСЫ

Не раньше и не позже. Главное правило: информация должна быть доступна, но не избыточна. Постарайтесь вести беседу в естественной манере. Избегайте длинных лекций по половым вопросам. Ребенок не может оставаться внимательным долго, ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы. Если у вас не получается свободно говорить на эту тему, приобретите несколько хороших книг, авторы которых грамотно ответят на все вопросы вашего чада.

2. БЕСЕДЫ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ НУЖНО НАЧИНАТЬ ЕЩЕ ДО ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА

Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет. Девочка не должна воспринимать первую менструацию как трагедию. Наоборот, мама должна подчеркнуть, что с началом месячных девочка становится женщиной и с каждым днем будет все красивее, а когда вырастет, сможет родить ребенка.

Дети должны быть готовы к тому, что у них будет меняться фигура, появятся волосы на лобке, у мальчиков изменится голос.

3. ДЕТЯМ ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА НУЖНО ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНИ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА НАЧАЛО СВОЕЙ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ

Нужно рассказать дочке, как научиться говорить парню «нет», не унижая его. «Мы еще недостаточно хорошо знаем друг друга», «Мне хорошо быть с тобой, но я пока не готова к более близким отношениям». Девочка должна понимать, что все, что делается после ее слова «нет», является сексуальным насилием. Даже если она наполовину разделась, вначале согласилась, а потом передумала, она имеет на это право, и никто не должен на нее давить. Мальчика нужно научить уважать в девочке женщину и объяснить ему, каковы могут быть последствия сексуального насилия.

4. РАССКАЖИТЕ О СПИДЕ И ДРУГИХ БОЛЕЗНЯХ, ПЕРЕДАВАЕМЫХ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ

Посвятите ребенка в вопросы предохранения, если не хотите последними узнать о беременности вашей дочери. Ребенок не должен испытывать смущение, задавая вам вопросы на половые темы. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме. Если вы не можете ответить, не бойтесь признаться в этом. Скажите, что вам нужно «уточнить».

Закон настоящей любви

Любовь нужно пропускать не через разум и анализ, а через сердце и тело. Только тело имеет право калибровать чувства. Истинная Любовь – это радость! Это – дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является радость, а не страдание.

Nota bene

– Сынок, пришло время поговорить о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Глава 11. КУДА УВОДЯТ НАРКОТИКИ? или ДУРМАН-ТРАВА

«Если хочешь увести ребенка с неверного пути, иди с ним, и ты найдешь момент, когда можно будет свернуть на верную дорогу.

Литвак, «Принцип сперматозоида»

Религиозные секты, дурные компании – иногда туда уходят дети из концентрационного лагеря семьи, где их старательно и неустанно воспитывают, «вкладывая всю душу». Игровая зависимость, Интернет, алкоголь, наркотики порой тоже становятся надежными укрытиями для подростка, на которого все махнули рукой, который растет как придорожная трава: без должного сотрудничества с родителями, без доверия, внимания и заботы, без хобби, без дела, без самореализации…

Под давлением?

Подобное притягивается подобным. Мы подбираем интересы под свое окружение. Наше окружение формируется, исходя из наших интересов. Ребенок, чей день (неделя, месяц, год) им самим с увлечением расписан по минутам (зарядка, пробежка, школа, музыкальная, художественная, собственная музыкальная группа, тренажерный зал, бассейн, дайвинг, чтение книг, обсуждение с родителями восточной философии и даосских притч, тренинги личностного роста, домашнее задание, выгул и кормежка собаки, математические олимпиады, кружок фотографии, секция бокса, воскресная прогулка на велосипедах, пикник всех семьей, поход на байдарках с друзьями и родителями…), так вовлечен в собственную жизнь, что ему просто некогда попасть в лапы какой бы то ни было зависимости.

Такой ребенок действует осознанно. Такой ребенок дружит с себе подобными. У него хорошее настроение, и ему не нужен никакой допинг, чтобы почувствовать себя счастливым. К тому же большинство подростков из СМИ, школы и от родителей знает, что употребление наркотиков причиняет вред организму и может привести даже к гибели. Но порой случаются сбои. И в какой-то момент подросток перестает быть похожим на знакомого и родного ребенка…

Почему же они ЭТО употребляют? Может быть, дети становятся жертвами негодяев, которые делают их зависимыми от наркотиков?

Не обязательно. Очень часто приобщение к наркотикам происходит в кругу друзей, когда в атмосфере приятельского общения подростки делятся своими желаниями или впечатлениями. Марихуану и некоторые другие наркотики нередко предлагают попробовать на вечеринках, когда новичку в этом деле трудно отказаться, чтобы не произвести впечатление человека неискушенного и слишком правильного.

Многие подростки готовы в буквальном смысле подвергнуть риску собственную жизнь, если группа сверстников требует от них что-то сделать. Такая потребность в общественном одобрении играет в большинстве случаев ведущую роль в ситуации приобщения подростка к наркотикам.

– Почему он не смог устоять? Почему он не сказал твердое и решительное «нет»? – возмущаются родители, которые не раз вели разъяснительные беседы о вреде наркотиков.

К сожалению, сократить потребление наркотиков с помощью разъяснительных мер невозможно. Большинство подростков знают о последствиях употребления наркотиков, пожалуй, даже лучше, чем их родители, но употреблять их начинают вопреки этому знанию. И делают они это не назло родителям, не вопреки, а лишь благодаря родительскому воспитанию.

Вернемся в детство наших подростков, чтобы понять механизмы – почему и как…

VAK и мы

VAK – это каналы восприятия. Наши репрезентативные системы. Визуальная, аудиальная и кинестетическая. Мы уже говорили об этом в предыдущих главах.

С детства все каналы восприятия развиты одинаково. Дети все видят, слышат и чувствуют. Но они живут в семье, ходят в школу, общаются со сверстниками и значимыми для них взрослыми. Как известно, люди моделируют те стратегии, которые встречают. И если любимый родитель – визуал, ребенок привыкает воспринимать информацию визуально. Если в школе много времени уделяется геометрии (где нужно иметь хорошо развитое визуальное воображение), дети становятся визуалами.

А уроков пения уже практически нет, нет фестивалей и КВН, нет декламации стихов, крайне редко соседи и приятели собираются, чтобы попеть песни под гитару, да и просто поговорить. Все, что развивает аудиальный канал, постепенно отмирает. Вот он и становится закрытым.

Когда ребенка часто наказывают, редко обнимают и гладят – «закрывается» канал кинестетический. Некоторые педиатры советуют родителям как можно меньше носить на руках малыша: дескать, он привыкнет и станет капризным. Чушь! В результате такого обращения ребенок отвыкает чувствовать свое тело. И будущие проблемы – ожирение, алкоголизм, наркомания – те банальные и легкодоступные способы, которые помогают ему опять почувствовать себя, свое тело.

В пору своего взросления люди приходят с покалеченными каналами восприятия. Обычно один-два канала становятся закрытыми. Информация через них поступает, но не осознается. И в результате мы становимся «визуалами», «аудиалами» или «кинестетиками», то есть предпочитаем получать информацию преимущественно через глаза, уши или тело…

И психологи начинают утверждать, что это норма. Нет! Норма – это гармоничное развитие.

Не хлебом единым

Еще одна важная ремарка: НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ!

Заставлять есть – противоестественно! Ни одно существо в природе не ест по принуждению и не принуждает к еде детенышей. Можно, а иногда нужно принуждать только НЕ есть. В том или ином случае – болезнь, аллергия, необходимость режима… Иногда даже и в наказание. Сегодня, например, по случаю особо выдающихся успехов в поведении обойтись без мороженого.

Что такое аппетит, чувство голода? Сигнал о готовности принять пищу. Депеша желудка: «Выделяю ферментные соки!..» Послание от всех клеток тела: «Предыдущая пища усвоена, нуждаемся в новой!..» Приказ мозга: «Всем-всем-всем и себе самому включительно! Пора подкрепиться!»

А что такое еда без аппетита? Насилие над организмом: наполнение пищей, которую он не готов усвоить. Принуждая ребенка есть тогда и то, что считаем необходимым мы, а не его организм, мы рискуем просто-напросто отравить его. Слишком сильно сказано?..

Но поверьте, что это так.

Пища, съеденная без аппетита, при недостаточной выработке желудочного сока, не переваривается до аминокислот, а только до среднемолекулярных белков, которые являются НАСТОЯЩИМ ЯДОМ. Вот так заботливые мамочки травят своих детей, а потом удивляются, откуда у ребенка при домашнем питании появился гастрит. Ребенок не умрет, если пропустит пару-тройку кормлений. Зато потом захочет кушать, откроет холодильник и возьмет оттуда то, что желудку подходит в данный момент больше всего.

Острые отравления всем известны: проявляются бурно. А хронические могут иметь вид безотчетных недомоганий, непонятных простуд, головных болей, немотивированной конфликтности, капризности или вялости…

ВНИМАНИЕ!

• при нарастании недомогания,

• при повышенной температуре,

• при сильной головной боли,

• при болях в животе, тошноте, рвоте, поносе

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ НАСТАИВАТЬ НА ЕДЕ!

Войдите в положение человека, ежедневно много лет подряд принимающего пищу не потому, что это нужно ему, а потому, что это нужно кому-то другому: «За маму, за папу… Ой, птичка, пролетела! Раз – не заметил и съел… Еще пол-ложечки, если не докушаешь, я заболею… А в Африке дети недоедают, голодают и умирают…»

Браво, родители! Отличное манипулирование на чувстве вины! А теперь расскажите мне, как ребенок впоследствии сможет отличать истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних, навязанных, потребности – от псевдопотребностей, когда все сбивается и путается на корню?

– Почему он стал пить?

– Почему курит, ведь это так отвратительно?! Почему?..

– Почему он употребляет наркотики?

Поищите одну из главнейших причин в раннем детстве, когда он БЛАГОДАРЯ ВАМ стал есть, несмотря на то, что это ему было противно.

Запомните еще одну вещь: ребенок, систематически принуждаемый к еде, неизбежно вырабатывает негативизм, отрицательное отношение, – и не только к пище.

«Эти взрослые только и делают, что заставляют есть… – думает ваш ребенок. Только и делают, что ЗАСТАВЛЯЮТ…»

Детство – время обобщений. Отвращение к еде легко переходит в негативизм, в отвращение ко всему и вся. Представим себе на миг, что весь мир стал Навязывающим, Принуждающим… Ежедневная необходимость сопротивляться, сдаваться или притворяться сдающимся…

Милые родители, имейте в виду: своим каждодневным насилием вы подавляете у ребенка способность наслаждаться жизнью и радоваться общению с людьми – святое право каждого существа. Убиваете аппетит к жизни, способность к любви и счастью. Закладываете мины и под телесное здоровье, и под душевное… И еще важная ремарка: если нет аппетита, не стоит есть только потому, что все едят, или потому, что сейчас обеденный перерыв.

Знаете, почему матери заставляют детей есть? Они так о детях ЗАБОТЯТСЯ. По-другому не умеют. Не знают как. Ведь их матери тоже заставляли их есть: съедать все до последней ложки, потому что в войну голодали, не выбрасывать хлеб, потому что он – всему голова… Это штампы послевоенного поколения. Тогда каждая корочка была на счету. Сейчас время изменилось, а традиции остались… Дурацкие, между прочим, традиции.

Чтобы заботиться о детях по-другому, нужно тратить время, интеллект, прилагать какие-то серьезные усилия… Ходить вместе с ребенком в театр и походы, посещать бассейн и выставки, познакомиться со всеми его друзьями, выучить английский и работать на компьютере, чтобы говорить со своим чадом на одном языке. Ужас! Начинаются отговорки: «Времени не хватает! А кто будет работать? Моя мать вообще в деревне жила и грамоте не была обучена, а ничего, шестерых родила, и все маму уважали!» Сложно. Утомительно. Дорого. Лениво.

Конечно, проще заткнуть рот едой. Я тебя кормлю и одеваю. Разве этого мало? МАЛО! Любить и себя, и свою семью нужно разносторонне, гармонично, выкладываясь на полную катушку.

Профилактика

Лучшая методика борьбы с наркоманией – ПРОФИЛАКТИКА. Ведь, как показывает мировая практика, излечить от наркомании удается не более 2–3% заболевших.

Начинать разговоры о вреде наркотиков никогда не рано. 10-12-летним подросткам пора все знать.

Нравоучительные беседы в деле профилактики малоэффективны. Помните, что вся жизнь – игра. И дети преуспевают в этом с огромным удовольствием.

Летний лагерь в палатках, воскресный пикник на несколько семей, день рождения вашего подростка, классный час в школе, тренинг личностного роста – отличная возможность для проведения НЛПерских игр, главной задачей которых станет якорение ресурсных состояний, осознавание собственных желаний и умение говорить «нет», а не идти на поводу у других.

Игра «Спорные утверждения»

ЦЕЛЬ: выяснить свои взгляды на проблему наркомании.

Для проведения игры необходимо четыре листа бумаги с написанными на них утверждениями

«Совершенно согласен».

«Согласен, но с оговорками».

«Совершенно не согласен».

«Не имею точного мнения».

Эти листы прикрепляются по четырем сторонам комнаты.

Ведущий зачитывает спорные утверждения, после чего участники должны разойтись и встать около тех листов, на которых отражена их точка зрения на данный вопрос. После принятия решения каждый из участников должен его обосновать: «Почему я считаю именно так».

Выслушав мнения каждого из участников, ведущий в виде краткой лекции излагает свое мнение. Выслушав все точки зрения, участники могут выбрать листы с утверждениями, наиболее подходящими для них теперь.

ПРИМЕРЫ СПОРНЫХ УТВЕРЖДЕНИЙ:

Наркомания – это преступление.

Легкие наркотики безвредны.

Наркотики повышают творческий потенциал.

Наркомания – это болезнь.

У многих молодых людей возникают проблемы из-за наркотиков.

Прекратить употреблять наркотики можно в любой момент.

Наркомания излечима.

Многие подростки начинают употребление наркотиков «за компанию».

Люди, употребляющие наркотики, очень часто не осознают, что зависят от них.

Наркоман может умереть от СПИДа.

Зависимость от наркотиков формируется только после их многократного употребления.

По внешнему виду человека можно определить, употребляет он наркотики или нет.

Наркоман может умереть от передозировки.

Продажа наркотиков не преследуется законом.

Наркомания не излечима.

Программы обмена шприцами стимулируют распространение наркомании.

Лечение и реабилитация наркоманов должны быть абсолютно бесплатными, если государство хочет решить эту проблему.

Наркоманы – это не люди.

Чтобы решить проблему употребления опиатов, нужно разрешить легкие наркотики.

Ролевая игра «Семья»

ЦЕЛЬ: принять личное участие в решении проблемы, найти возможные стратегии выхода.

Каждая группа участников должна придумать историю семьи, где кто-то страдает зависимостью от наркотиков. Вся группа участвует в написании истории, распределении ролей.

Задача каждого участника – найти способы решения проблемы и подумать, как лично он может повлиять на ситуацию.

Группа разыгрывает ситуацию, после чего необходимо обсуждение наиболее приемлемых способов решения проблемы.

Вариант распределения ролей в микрогруппе из пяти человек: наркоман, его мать и отец, его друг и тень наркомана (его внутренний голос).