|
Эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. И выяснилось, что подавляющее большинство респондентов в детстве были крайне избалованными детьми. Психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов и они более уверены в себе и своих возможностях.
С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым, а если у человека все в порядке с интеллектом, то ему быстро удается пробраться наверх.
Избалованные дети растут с уверенностью, что им всегда будет дан второй шанс и что от людей можно много требовать. А для бизнеса этот как раз те качества, которые помогают человеку превратиться из рядового сотрудника в топ-менеджера. Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок многого добился в будущем, потакайте его капризам – конечно, в пределах разумного.
Слова, которые уничтожают
Помните, что словом можно убить? Да-да. И спасти, конечно, тоже. Именно для этого мы сейчас изучаем с вами НЛП.
Я покажу вам примеры лингвистических паттернов в директивах воспитания, которыми мы уничтожаем своих детей. Эти директивы выделили американские психологи Роберт и Мери Гулдинг. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на языковые шаблоны, которыми мы помогаем сформировать у своих детей убеждение «Я недостоин».
Я НЕДОСТОИН:
…счастливой жизни…
…радоваться…
…быть успешным…
…быть богатым…
…любить и быть любимым…
…просто жить…
Директивы – установка на тип поведения, сформулированная СЛОВАМИ или ДЕЙСТВИЯМИ родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан. Наказание – далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое чувство вины перед воспитателем, давшим директиву.
Причем истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый, часто не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».
А теперь рассмотрим каждую директиву.
1. «НЕ ЖИВИ»
Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Порой родители бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой!».
Такие родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, они вкладывают в ребенка САМУЮ СТРАШНУЮ из директив – «НЕ ЖИВИ».
Конечно, они делают это не нарочно, а просто потому, что по-другому не умеют, потому что их самих воспитывали теми же словами. Таким образом, родители вкладывают в ребенка чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования этого человечка в жизни матери и отца. Вот откуда берутся в жизни наших детей разбитые окна в школе, фингалы у одноклассников, сигареты, алкоголь, наркотики.
Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Подростку проще почувствовать себя виноватым за конкретный проступок – за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.
У данной директивы – два акцента.
Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей.
Другие – как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей.
2. «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников».
Дети, зомбированные такой директивой, хотят быстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить. Никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны… Но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.
Жизнь для таких людей – тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности.
3. «НЕ РАСТИ»
Некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько матери смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна»! Страшась такой участи, родители и внушают нам (а потом и мы – своим детям) директиву «не расти».
«Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Еще наработаешься», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Ребенок, взращенный на директиве «не расти», остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим на поддержку родителей.
4. «НЕ ДУМАЙ»
Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они формулируют свою директиву следующими посылами: «Не надо умничать!», «Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать – делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», «Мы институтов не кончали, и ничего – живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь? Не смеши!»
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», подростки часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке.
5. «НЕ ЧУВСТВУЙ»
Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже… любить… Конечно, такие родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Подросток приучается «не слышать» сигналы своего тела и души. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний.
«Не дрожи от холода: подумаешь – дождь, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа.
Ребенок перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке.
6. «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»
Часто родители из самых лучших побуждений предостерегают ребенка: «В этот вуз ты не поступишь: туда столько блатных рвется!», «На эту фирму тебя не возьмут: у тебя нет опыта работы, а там очень высокая зарплата!», «Не такая уж ты и красавица, чтобы стать актрисой!», «На телевидении и без тебя много звезд», «Даже не начинай это дело, чтобы потом не расстраиваться». Родители с легкостью занижают самооценку ребенка, вместо того чтобы укреплять его уверенность в собственных силах, и четко программируют – «не достигай успеха».
Такая директива воспитывает хороших, усердных наемных работников, но никак не лидеров. Потому что лидер по природе, по мироощущению знает точно, что успех нечаянно нагрянет, как любовь…
7. «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»
Смысл директивы прост и понятен: «Не лезь», «Не высовывайся», «Не гоношись!», «Не страдай звездной болезнью», «Не думай, что ты лучше других», «Будь как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся сами играть ведущую роль, волнуются во время публичных выступлений, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям?
Основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, неумение быть ведущими, желание спрятаться от принятия важных решений.
8. «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»
«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Вряд ли кто-то будет любить тебя так, как я!», «Ты особенная! Это не все оценят! Но я-то знаю, как ты хороша!», «Кто, кроме меня, сможет выносить твои причуды?», «Ты не такой, как все» – всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи».
Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – только мой». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «непринадлежности», «ненужности другим» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «одиноко».
9. «НЕ ДОВЕРЯЙ»
Фраза родителя «Никому нельзя доверять, а мне – можно!» трактуется ребенком так: «Любая близость опасна, если это не близость с родителями». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен и никому нельзя доверять.
Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать и обвинять окружающих его людей в подлости, предательстве, корыстных целях. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать, всем управлять, делать за всех любую работу.
10. «НЕ ДЕЛАЙ»
Родители с повышенным чувством тревожности не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не катайся на роликах – разобьешься», «Не ходи вечером по улицам – изнасилуют», «Не кури – умрешь от рака легких». Объятые страхом самого процесса жизни, родители волнуются по поводу любого пустяка и изрядно преувеличивают размеры опасности, «на всякий случай» приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…»
В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а чего делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, подросток даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».
Что делать? Начинайте все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делайте это при свидетелях, в команде, с друзьями, при поддержке разных людей, но только не родителей… Пришла пора рвать пуповину!
11. «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
Вот еще любимые слова родителей: «Будь похож на старшую сестру», «Стремись к идеалу», «Ты должна быть Леди Совершенство», «Почему Петя не боится, а ты…?» И так далее. Родители хотят приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Все получается не так, как вы хотели.
Ребенок начинает в себе сомневаться и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде. Человек с этой директивой вечно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя.
Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Они постоянно доказывают себе и всему миру, что они чего-то стоят!
12. «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»
Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки: «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды», «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка.
Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое плохое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», – подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают: организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.
Слова, которые помогают
Ну, и что же теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из речи все вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку сформировать убеждение «Я ДОСТОИН»?
Во-первых, любить! И говорить ему об этом.
– ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на фото.
– ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и т. д.)
– ТЫ – МОЙ СЫН. И я люблю тебя.
Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом!
– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!
– ТЫ МОЯ ОТРАДА.
– ТЫ – НАША НАДЕЖДА.
В-третьих, отказаться от тотального контроля за жизнью своего ребенка и позволить ему (при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей) самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не мешать, растет ровно.
Ваша линия?
Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор не решенная до конца проблема. Этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство?
В НЛП принято выделять четыре типа воспитания детей: ДИКТАТ, ГИПЕРОПЕКА, НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО, СОТРУДНИЧЕСТВО. Каждый имеет свои особенности и приводит к своим последствиям, когда речь идет о формировании личности подростка.
1. ДИКТАТ
Само слово многое говорит о данном типе воспитания. Ошо в «Новом ребенке» писал: «Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них. Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей – вот почему они жестоки. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением». Родители-диктаторы подавляют инициативу и чувство собственного достоинства у ребенка. Результатов у такого воспитания два:
• дети-лидеры бунтуют, сопротивляются, уходят в оборону и находятся в постоянной позиции несоглашательства;
• ранимые подростки с неустойчивой психикой становятся чересчур тревожны, мнительны, неуверенны в себе.
2. ГИПЕРОПЕКА
Это чрезмерная забота о детях, когда родители окружают ребенка повышенным вниманием, защищают даже при отсутствии реальной опасности, постоянно держат около себя.
Гиперопека – тот же диктат… только в профиль. Родители, обеспечивая удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимают «огонь» на себя. А результат такой же, как у родителей-диктаторов:
• формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная, неприспособленная к жизни личность. Подросток начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения;
• ярый несоглашатель протестует по полной программе.
Опекающие родители, перестаньте ВСЕ делать для, за, вместо и даже вместе со своим ребенком. Лучшая помощь – та, которая избавляет человека от необходимости обращаться за помощью еще раз. Конечно, если вы на вопрос ребенка огрызнетесь: «Отстань!», он вряд ли придет с этим вопросом (и с другим, возможно, тоже) еще раз. Но сейчас я говорю о НЕВЕРБАЛЬНОЙ передаче опыта, о передаче опыта поступком, действием. Я говорю о передаче модели. Ведь именно этому учит НЛП. Отвечая на каждый вопрос ребенка, вы можете познакомить его со СВОЕЙ МОДЕЛЬЮ РЕАГИРОВАНИЯ на ситуацию, которая интересует вашего подростка. Но при этом в качестве важной ремарки всегда добавляйте слова Будды, которые он обычно говорил своим ученикам. «Не верь тому, что я говорю! Это мой опыт, но в тот момент, когда я говорю это тебе, это становится неверным, потому что для тебя это не опыт. Слушай меня, но не верь. Экспериментируй, ищи, изучай. Пока ты сам не узнаешь, твое знание бесполезно; оно опасно. Знание, которое заимствовано, – это препятствие».
3. НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО
Эта система семейных взаимоотношений строится на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден САМОСТОЯТЕЛЬНО их анализировать и исправлять. Однако этот метод грешит вероятностью развития в подростке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.
4. СОТРУДНИЧЕСТВО
Отправная точка воспитания в данном случае – слово «мы». Ребенок достаточно самостоятелен, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.
О такой системе воспитания (не называя это словом «сотрудничество») говорит и Ошо в книге «Новый ребенок»: «Вы не вмешиваетесь, если вы ЛЮБИТЕ. Вы говорите: «Хорошо, иди. Иди и ищи СВОЙ путь, СВОЮ истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать тебе своим опытом, потому что это МОЙ опыт. Ты – это не я. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я буду только помогать тебе. Кем бы ты ни хотел быть – будь. С моего благословения и со всей возможной моей помощью».
Рискните и позвольте ребенку идти по неизвестному вам маршруту, не нанесенному на вашу карту реальности.
«ЦУ» для наказывающих
1. NOLI NOCERE! – НЕ НАВРЕДИ!
Особенно здоровью. Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать…
2. ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ – ПРОЩАЙТЕ!
Если сомневаетесь, виноват ли ваш ребенок, прощайте! Отменяйте наказание. Пусть в вашем доме действует презумпция невиновности.
3. ЗА ОДИН РАЗ – ОДНО
Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!
4. НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ!
Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного – никогда! Подарки и награды священны!
5. НЕ КАЗНИТЕ «ВДОГОНКУ»
Чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Не зацикливайтесь сами и не зацикливайте вашего ребенка!
6. НАКАЗАН – ПРОЩЕН
Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
7. БЕЗ УНИЖЕНИЯ
Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в обратную сторону!
8. ЛИЧНОСТЬ НЕПРИКОСНОВЕННА!
Выражая неодобрение, не обзывайте ребенка, не ставьте ярлыки, не прикасайтесь к его личности. Не изрекайте диагноз. Определяйте только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». Не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повел себя…
Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибется, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или ради выгоды – обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому себе. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!..
9. НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ
Знаете, почему некоторые дети напрашиваются на наказание? Не из вредности, а из-за недостатка внимания.
Родительское равнодушие не дает никаких шансов на общение. Из скуки нет дороги к любви. И вот почему многие, и дети и взрослые, безотчетно пользуются методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!»
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется, как последний шанс на любовь.
Вы – одна команда
Знаете, что самое эффективное в наказании? Не наказывать!
На самом деле ребенок любое наказание будет воспринимать как несправедливое и на неосознаваемом уровне начнет вас ненавидеть. Если ваш ребенок сделает что-то не так, его отругают другие, и он тогда придет к вам за утешением.
Всегда будьте на стороне вашего ребенка. Вы же – одна команда. А команда побеждает только тогда, когда выигрывает каждый ее участник.
Родители не могут выиграть, если их ребенок всегда проигравший, всегда виноват и наказан.
Ребенок не будет счастлив, если его родители обмануты, обдурены и обведены им вокруг пальца.
При таком раскладе только война – видимая или нет. Но война. А мир наступает лишь тогда, когда вы – по одну сторону баррикад.
По секрету. Родители любят послушного – «удобного» – ребенка. Учителя любят дисциплинированного ученика, того, который внимательно слушает на уроке, сидит за партой с ровной спиной, поднимает руку, хорошо усваивает материал и не задает провокационных вопросов, которые выходят за рамки школьной программы. Красота! Только как, имея подходящий для общеобразовательной системы винтик, впоследствии получить целеустремленного достигатора, яркую личность и неординарного человека? Одна картинка противоречит другой. Никто не хочет бунтарей, все хотят «удобных» людей – среднестатистических, укладывающихся в скучное понятие нормы. И родитель не желает осознать, что послушный ребенок почти всегда – глупый ребенок. Ребенок-бунтарь – это умный ребенок, но его не ценят и не любят.
Мой друг поэт Сергей Корчицкий однажды написал:
По-моему, я очень нестандартный:
Негабаритный, труднопроходимый,
Не общий, не купейный, не плацкартный,
Невидимый, не дивный, невредимый.
…Совсем не соответствую я духу
Эпохи кайнозоя нашей эры…
Люди не любят нестандартных, негабаритных, труднопроходимых (несмотря на то, что именно они и двигают общество к прогрессу). Но общество не оказывает таким людям должного уважения. Или «неудобный» должен идти на компромисс с обществом, или ему придется жить с чем-то вроде чувства вины.
Ошо Раджниш в своей книге «Новый ребенок» замечательно сказал: «Запомните хорошенько: родители Иисуса не были счастливы с Иисусом, родители Гаутамы Будды не были счастливы с Гаутамой Буддой. Эти люди были так умны, так революционны – как же их родители могли быть счастливы с ними?» И сам Ошо тоже был гоним и непринимаем обществом…
Но не делайте из ребенка кумира, иначе, когда он вырастет, то потребует жертв.
Закон репрезентативных систем
На кинестетика бессмысленно орать. Аудиалу ремнем не поможешь. Визуал глух к доводам родительского разума. И, что самое важное, – грубость и давление в системе воспитания не поможет ни одному родителю найти общий язык с ребенком!
Nota bene
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоели очень!..
Глава 5. АЙБОЛИТ, АЙБОЛИТ, ПОЧЕМУ ОПЯТЬ БОЛИТ? или БОЛЕЗНИ И НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ
Четырехлетний сын загадывает отцу:
– Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала.
– А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
– Это собачка в трамвае приехала.
– Нет, это мама с работы пришла.
Анекдот
«Заставлять ребенка спать или есть,
когда ему не хочется, – преступление».
Януш Корчак
Статистика – вещь неумолимая. Она отстраненно фиксирует факты. Аргументы к ним мы ищем сами. А факты таковы: дети тревожных родителей болеют в среднем в четыре раза чаще, чем дети беспечных. Вопрос: что – причина, а что – следствие?.. Не потому ли и тревожны родители, что ребенок болезнен? Не потому ли болеет ребенок, что его родители все время взвинчены и обеспокоены?
Сознание и тело
В этой главе я хочу познакомить вас с двумя базовыми положениями НЛП:
1. Сознание и тело – единая кибернетическая система.
2. Весь опыт закодирован в нервной системе, или, проще говоря, все болезни от нервов.
– Как два этих положения влияют на самочувствие моего ребенка? – спросит дотошный читатель.
Очень просто. Если в душе нет покоя, то в теле нет радости, энергии, жизни. А значит, тело становится уязвимым для болезней. Тело – лакмусовая бумажка нашего душевного состояния. Тело никогда не врет. Самый большой выдумщик и обманщик – наш ум. Он постоянно придумывает логические обоснования для любого удобного нам утверждения и убеждения, он анализирует, считывает, сортирует, а тело лишь реагирует на реальность, причем делает это очень честно.
Если родители разводятся – ребенок начинает температурить, заболевать, жаловаться на мигрени. Это не потому, что взрослые выясняют при нем свои отношения (они могут делать это, когда ребенок спит или вообще за пределами квартиры). Это лишь потому, что ребенок ВСЕ ЧУВСТВУЕТ, потому что никакими пирожными его не обманешь.
Участница моих тренингов Наталья, которая с двенадцати лет болеет сахарным диабетом, рассказывает, что ей совершенно не было страшно, когда доктор рассказывал ей о «текущем положении вещей», о том, что теперь, в двенадцать лет (!), вся ее жизнь перевернется.
– Я не испугалась, – вспоминает Наташа, – оттого что буду колоть себе уколы каждый день, я обрадовалась. Вечерами, перед сном, я благодарила Бога словами «Спасибо, боженька, что я заболела сахарным диабетом, потому что теперь моя мамочка будет меня любить». И действительно мама стала читать мне сказки вечерами, разговаривать со мной, жалеть меня. Как и у моих одноклассниц, у нас мамой наконец-то появились общие секретики, точки соприкосновения, о которых я так мечтала, но маме все было некогда. Раньше она говорила: у меня три спиногрыза, меня муж бросил, и я выбиваюсь из сил на двух работах, чтобы хоть как-то прокормить детей. Мне не до сказок перед сном и не до воспитательных мероприятий. С приходом в мою жизнь диабета все изменилось: появилось время на заботу, внимание, любовь…
***
Другая участница моих тренингов, Галина, точно знала, что свой диабет она выбрала сознательно, в возрасте полутора месяцев. Приняла осознанное решение умереть, поскольку была не нужна своим родителям. А потом просто не знала, как остановить этот с легкостью запущенный механизм умирания.
– Алкоголики не должны размножаться, – говорила я.
– Их нужно лишить этого права на законодательном уровне, – соглашалась Галя.
Ей было полтора месяца, когда пьяные родители потеряли дочку в снегу. Вернулись домой и принесли пустое одеялко:
– Где-то мы забыли Галочку.
Остальные дети из этого многодетного семейства бросились на улицу. И нашли ее в снегу. Около дома. Почему она не умерла тогда, в сорокаградусный сибирский мороз? Бог весть…
В тринадцать Галя заболела диабетом. Ее увезли на «Скорой». А потом – ежедневные уколы, шприцы, которые нужно было кипятить, абсцессы, потому что спирт для инъекций частенько выпивала на завтрак ее мать…
– Алкоголикам нужно запретить…
|
