|
— Я боюсь.
— Работа со страхами — тема третьей ступени.
Из разговоров на РМЭС
А сейчас твоему вниманию я представлю стратегию реагирования на женские жалобы. Она сложная и очень простая одновременно. Твоя задача будет состоять в том, чтобы перенести активность с себя на женщину. Сложные речевые стратегии описывать не будем, вот пара примеров.
— Не делай так больше!
— А ты что, меня бросишь, если я так буду продолжать делать?
— Хватит уже так делать?
— Женщина, у тебя все мысли только об одном. Успокойся уже.
Не делай то, что просит женщина
— Со мной держи ножки на макушке…
Из разговоров с женщинами
Ну, это просто праздник какой то. Сам посуди — как называется парень, который таскает сумочку и подает плащ, сбегав за ним в гардероб? Я предлагаю на выбор два названия: «собачка» и «подай сбегай». Делать то, что просит женщина, — первый шаг к тому, что тебе сядут на шею.
Кстати, ты никогда не думал, почему распадаются красивые, хорошие, правильные отношения? Даю тебе подсказку: мужчина стал предсказуемым. Приходит домой, садится перед ящиком, читает газету и пьет пиво. И так каждый день пару лет подряд — обалдеть можно. Предсказуемым быть нельзя. Что можно?
Можно пользоваться нашей стратегией «Не делай, что просят». Как? Просто. Женщина часто просит тебя что то для нее сделать. Но ведь право выбора остается за тобой, чем я тебе и рекомендую пользоваться как можно чаще.
Так что мы делаем? Ничего особенного. Примеры двух вариантов действий.
— Пошли в кино?
— Пошли.
Это неверный вариант.
— Пошли в кино?
— Сегодня будем пить водку.
Через день:
— Пойдем пить водку?
— Сегодня идем смотреть кино.
Это правильный вариант действий. Который каждый раз будет неожиданным для девочки. И это есть очень хорошо.
Стеб
Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
Отзыв о тренинге в Саратове
Научить стебу практически нереально, можно только посоветовать всячески развивать в себе чувство юмора. Для базового развития предлагаю тебе подборку фраз, уместных во время уличных знакомств. Это фразы как для открытия коммуникации, так и для заполнения паузы в разговоре. Вот они.
Разное реагирование в одинаковых условиях
Пытайте без жалости, терзайте без пощады, убивайте, сжигайте, истребляйте ваших отцов, матерей, братьев, сестер, если окажется, что они не преданы слепо католической, апостольской и римской церкви. Из переписки папы Пия V (понтификат 1570 1576)
Эта стратегия является прямым продолжением предыдущей. От тебя требуется снова быть непредсказуемым и давать повод для мыслей и вопросов про тебя, о тебе и для тебя. И такой большой тест я пишу только из понимания того, что не может быть описание стратегии меньше, чем эпиграф.
Так вот. Твоя задача при прочих равных условиях разным образом реагировать на поведение девушки. Например, если она сегодня села к тебе на колени — пусть сидит. А завтра когда сядет на колени — посадить рядом. И так делать всегда, везде и со всеми женщинами. На работе эту стратегию применять крайне не рекомендую. Не поймут.
• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».
• У меня телефонная фобия — ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?
• Я собираю мусор — я мусорщик!
• Мусор — это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!
• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.
• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!
• Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель — напоить тебя и трахнуть в жопу!
• Я такой подонок иногда!
• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.
• Мой член такой маленький!..
• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.
• Я помешан на анальном сексе!
• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…
• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?
• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?
• Я девственник!
• Я помню, давным давно., это было еще до того, как я попал в психушку…
• По тому, как ты смотришь, я могу сказать: ты думаешь, я бабник. И это чистая правда. Я беда, ты знаешь… Тебе лучше со мной не разговаривать…
• Ты спишь на животе? (Любой ответ.) А мне можно?
• Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться?
• И не думай! Играть в доктора — это для детей! Давай сыграем в гинеколога.
• Ты когда нибудь целовала кролика между ушек? (Выворачивая карманы.) Хочешь попробовать?
• Я всегда ношу с собой слона. Не веришь? (Выворачиваешь карманы.) Это уши. Угадай, где хобот.
• Крошка, как насчет пиццы и потрахаться? (Пощечина.) Ты не любишь пиццу?
• Эй, хочешь иметь детей от меня? (Подразумевается ответ «нет».) Хорошо, тогда просто попрактикуемся?
• Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и мое согласие уже есть.
• Я скучаю без своего плюшевого мишки. Ты не поспишь со мной?
• Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.
• Меня зовут … Теперь ты знаешь, что кричать.
• Меня зовут …. но ты можешь называть меня «любимый».
• Сейчас, сучка!
• Так как не следует зря терять время, что ты скажешь, если мы используем, мои кондомы, пока у них не кончился срок годности?
• Единственная причина, по которой я вытолкнул бы тебя из кровати, — поиметь тебя на полу.
• Что скажешь, если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?
• Привет, меня зовут …. я уже говорил, что у меня есть член? Боже мой, я думаю, что я в тебя влюбился! А теперь ложись!
• Я тут проверил свое расписание — я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
• Внешний вид — это фигня, я тебя просто заверну во флаг и поимею ради славы.
• Поздравляю! Ты избрана «Наиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд приз — ночь со мной!
• Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит? Я.
• Ничего, если я буду пялиться на тебя вблизи, а не через комнату (любое другое название места)?
• Помоги бездомному, возьми с собой домой.
• У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты, как они старались не засмеяться!
• Интересно, как будут выглядеть наши дети?
• Таю во рту, а не в руках!
• Хотел бы дать множественному оргазму твое имя.
• Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
• Вот представь: ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне…
• Это платье на тебе выглядит великолепно… Ну, вообще то и я выглядел бы не хуже.
• Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью.
• В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше? У меня что то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя. Пошли в огород? Покажу мои большие твердые огурцы.
• Что легче — тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда?
• У меня язык 15 сантиметров и я могу дышать через уши. Ничего, если я закончу предложение предложением? Ты придаешь совершенно новое значение слову «съедобная». Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.
• Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь, это порнография.
• Твой парень здесь? Где, на крыше? (Нет.) Тогда пошли на крышу!
• У меня в спальне очень интересный потолок…
• Классные штанишки, можно проверить работоспособность молнии?
• Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.
• Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.
• Ты в моем вкусе: волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда… (Что не так с моей одеждой?) — Она до сих пор надета.
Двусмысленности
— Тебя не смущает слово «х@й» в моих устах? — «Х@й» в твоих устах? Не смущает.
Из разговора с девушкой
Двусмысленность — вроде бы обычное слово, одно из многих, которые мы произносим. Но как только мы подкрепляем это слово определенным выражением лица или жестом, то сразу становимся пошляками второго ранга. А девушки начинают хихикать и улыбаться. И, разумеется, совсем не думают о том же, о чем думаем мы.
Двусмысленности лучше всего произносить не с начала разговора, конечно. В начале разговора они могут только отпугнуть девочку, что тебе совсем не нужно. А вот когда девочка разогрета — это самое то, что может подлить масла в огонь сексуального желания и сильно облегчит твою задачу. Только • смотри, чтобы двусмысленности служили дополнением к разговору, а не самоцелью. Иначе получишь смеющуюся девушку вместо занимающейся с тобой сексом.
Как составляются двусмысленности? Очень просто. Берется слово типа «лизать», добавляется действующее лицо и делается пауза после ключевого слова. Например «она лизнула… почтовую марку». Можно даже вспомнить старое детство, с «двусмысленными» стишками, и начать ровно по тому же принципу конструировать свои предложения. Как это там было? А, да. Например, такой стишок: «У меня стоит… твоя роза в стакане. Если б ты мне дала… семена этих роз. Я б тебе засадил… всю аллею цветами». А ведь мы все это отлично использовали в детстве. Почему мы это не говорим сейчас? Помогает.
В составлении двусмысленностей есть только одна, главная проблема. Какие слова являются двусмысленными и где их взять? Двусмысленных слов очень много. Далее приведены некоторые из них. Разумеется, что это далеко не полный список, а лишь те, что первыми пришли мне в голову.
Вставлять, иметь, раздвигать, дать, брать, большой, твердый, упругий, течет, кончил, кончать, глубокий, возбужденный, толстый, влажный, хотеть, скользящий, проникающий, набухший, дыра, ствол, палка, шланг, банан, введение, втыкать, яйца, засовывать, полоскать, рот, глотать, переть, обхватывать, заводить, лизать, вытащить, залезть, войти, выйти, разрабатывать, шахта, тоннель, бутон, расширять.
С одной стороны, все просто. С другой — все сложно. Чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь и что со всем этим делать, ниже приведу пример двух весьма пошлых рассказов. Ради интереса прочитай один на заседании совета директоров, а второй — в слегка трезвой и веселой аудитории. Оцени разницу.
История первая. «Лето в деревне»
Лучшее школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.
«Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело.
Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору».
Автор — Надежда Шилина
История вторая. «Душа и голуби»
Наша история начинается с эпитафии… С эпиграфа!
«Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин. Ах, знали б вы, как некрасивы задушенных порывов тушки».
«Это лето я провел просто замечательно. На дворе стояла теплая, влажная погода. Стоило выйти на улицу, как под ногами начинало хлюпать и засасывало по самое колено. В это время ко мне во двор залетел дикий голубь. Вообще, я люблю, когда ко мне заходят друзья. Это было просто чудо. Мне вспомнились слова отца, у которого я однажды спросил:
— Папа, а голуби есть?
— Да, сынок, это просто фантастика! — ответил отец.
Стойкость этого чуда поразила мое воображение. Ощущение его проникло в самые укромные уголки моей пульсирующей души. Это было похоже на то, как однажды один мой друг Джон, финансовый а… анал… аналитик, рассказывал мне о том, что в его родном городе, далекой Одессе, жил один крепкий старик. Слепой. Он носил простое украинское имя. Звали его Пью. Тем он и кормился.
Тут ход моих мыслей был прерван. Меня кликнули, кликнули мышкой по мохнатому подбородку. Мышка слабо застонала, пискнула и откинулась. Да, действительно люблю друзей, подумал я. Один из них, Мишка, всегда был со мной с самого детства. И когда мне что то не давалось, он всегда был под рукой. И я мог поговорить и поиграть в игры, знакомые нам с детства. Тогда я чувствовал, как у меня поднимается настроение, крепнет и наливается уверенность в себе. К сожалению, в последнее время мое настроение не достигает такой высоты, какой бы мне хотелось.
С этими грустными мыслями я встал, раздвинул шторы и открыл окно. Жизнь прекрасна, подумал я, и лето согласилось. Тут запахло снежком. Снежок, мой большой, пушистый пес, упругой и уверенной походкой вошел ко мне в комнату из душа. Он преданно тявкнул и прыгнул на меня, завалив на диван. Диван коротко всхлипнул и принял меня в свои мягкие, бархатные объятья. И тут лето подошло к концу».
Авторы — Филипп Богачев и Михаил Ширин
История третья, очень советская
Неужели из за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой… Ах, зачем я голубой?
Отыскать хочу я друга, Но пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой. Ах, зачем я голубой?
Что еще для счастья надо, Если друг надежный рядом? Если всеми ты любим, Быть неплохо голубым!
Это не то, что вы подумали. Это песня из мультфильма «Голубой щенок».
С одной стороны, навык рассказывания двусмысленностей достаточно специфичен. С другой стороны, он отлично дополняет собой бредогенератор, позволяя вести разговор на любые темы так, чтобы свести эти темы к сексу. В качестве тренировки я могу рекомендовать тебе написать три или больше текстов, похожих на те, что ты прочитал немного ранее. Потренируйся в написании, а потом научись их рассказывать так, чтобы люди не вставали с диванов, пока не посмеются в течение двадцати минут.
Ну а если твоя фантазия пока не настолько извращенная, как у некоторых мерзавцев (не буду показывать на себя пальцем), то найди в районной библиотеке подборку журнала «Мурзилка» за семидесятые годы. Раздел детских загадок дает мне источник здорового смеха на протяжении многих лет. Ну, посуди сам.
— Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка.)
— Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы.)
— Ты помни его немножко — станет твердым, как картошка. (Снежок.)
— У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.)
— Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед.)
— В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия. (Кино.)
— Волосатая головка за щекой гуляет ловко. (Зубная щетка.)
— Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки.)
— Волоса, волоса, посредине колбаса. (Кукуруза.)
— Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. (Качели.)
Надеюсь, этот минимальный джентльменский набор быстро отучит тебя быть джентльменом.
Заключение
Очень надеюсь, что эта глава научит тебя быть в разговорах с женщинами именно тем, кем нужно быть — пошляком, мерзавцем, но при этом — очень интересным парнем. Которому дают.
Глава 18. Закрытие коммуникации
— Пошли отсюда. Вечеринка уже стухла.
«Тупой и еще тупее».
Есть время бросать камни, а есть время собирать камни. Есть время начинать (открывать) коммуникацию, а есть время закрывать (завершать) эту же самую грешную коммуникацию. Как понять, что коммуникацию пора того; этого? В смысле совсем того, насовсем?
Я знаю только один ключ к тому, что пора уходить. Ключ этот очень простой: я достигаю поставленной цели, получаю то, что хотел. Хотел ли я номер телефона или быстрое соблазнение с финалом у меня дома — не важно. Я получаю то, что хочу. Когда я это получил, пора уходить. Если ты достиг цели и продолжаешь общаться — ты проявляешь крайнее неуважение как к своему личному времени, так и ко времени девушки.
Самым частым способом закрытия коммуникации является взятие номера телефона. Не будем строить сложных социологических выкладок — поверь мне, это действительно так. Так вот, как этот телефон брать? Чтобы тебе его дали? Существует две модели взятия номера телефона — обычная и сильно ускоренная, то есть быстрая. Начнем с простой стратегии. Она элементарна: если девушка в тебе заинтересована, она телефон даст даже после фразы «Мне пора. Оставь телефон, созвонимся». Осталось только определить, когда девушка тобой заинтересовалась.
И наконец, настало время это рассказать. Половина книги — это вызов заинтересованности у женщины, но нигде не указано, как понять, что она (женщина) нами (мужчинами) интересуется. Как это понять? Только по ее поведению. — Вот четкие и абсолютно ясные примеры того, что девушка тобой заинтересована.
Она смотрит в разговоре тебе в глаза.
Ее корпус наклонен к тебе.
Она пододвигается к тебе, когда ты немного отходишь.
Она задает вопросы о тебе (о твоей жизни, работе, школе и маме с папой).
Она тебя трогает.
Она к тебе прижимается.
Она делает тебе комплименты.
Если эти признаки есть (или хотя бы пара из них) — можешь телефон брать любым способом, хоть «Я тебе позвоню. Давай мобилу». Тут же, сразу, уместно назначить и следующее свидание.
Быстрое взятие телефона (закрытие коммуникации до ее открытия)
Но есть еще один интересный вид закрытия и открытия коммуникации — способ быстрого взятия телефонов. Эти модели являются отдельным видом рутин, то есть могут работать, а могут и нет. Например, во Владивостоке эти способы работают плохо, потому что у половины девушек мобильных телефонов нет. Зато в Питере работают на ура.
Эти способы уместно применять тогда, когда ты действительно спешишь (например, на семинар «Русская Модель Эффективного Соблазнения») и у тебя в самом деле нет времени. Тогда ты будешь делать такие подходы и использовать такие рутины совершенно естественно. Итак, вот они.
Способ первый. «Мой друг не местный»
Тебе потребуется друг, с которым у тебя будет предварительная договоренность о проведении этой акции. Мы в свое время так по 40 50 телефонов вдвоем за вечер собирали. Мелочь, а приятно. Главное — все эти телефоны вовремя записывать и звонить по ним. Хотя можно начинать сразу по телефону общаться и вытаскивать на свидание. В общем, вот этот способ.
— Привет! Знаешь, сегодня замечательный день. У моего друга день рождения, он приехал из Америки, а тут его никто не знает, и почти никто не звонит. И у него сегодня из за этого плохое настроение. Но он классный, веселый, клевый парень! И я хотел попросить тебя помочь мне поднять ему настроение. Тебе нужно всего лишь позвонить ему на мобильный телефон и поздравить его. Сказать ему пару теплых слов. Это займет пару минут, а у классного парня поднимется настроение. Этого парня зовут Дима (любое, другое имя). Держи его телефон — (номер телефона). Можешь говорить с ним на русском.
Если девушка просит твой телефон, говори, что ты хотел сделать ему сюрприз, а твой номер он знает. В общем, проявляй гибкость. : )
Способ второй, «жалостливый»
Простой способ, который отлично работает с крутыми и «пафосными» девушками. По окончании они понимают, что их поимели в мозг, но не понимают, как и почему. А вот так.
— Привет! Ты можешь мне помочь? (Мне нужна твоя помощь.)
— Э э э… Что нужно?
— Я жду свою девушку, но у меня внезапно села батарейка на мобильном. А ее все нет и нет. Она так спешила, я начал волноваться. Можешь дать мне телефон или позвонить ей сама и спросить, все ли с ней в порядке? Скажи, что я ее жду, волнуюсь!
(Она звонит на твой номер мобильного.)
— (Поднимаешь трубку.) Наконец то я тебя дождался. Ты мне нравишься, я тебе позвоню!
Сматываемся. : )
Способ третий, «естественный»
И нет ничего более естественного, чем естественные способы завязывания коммуникации.
— Привет. У тебя такой глубокий взгляд, романтическая улыбка и игривое выражение лица. Мне бы хотелось подольше с тобой пообщаться, но я спешу и у меня нет времени! Давай свяжемся с тобой по телефону.
Протягиваешь телефон, в это время говоришь:
— Меня зовут Саша (или другое имя).
Заключение
Как ты будешь завершать коммуникацию, определяешь ты. Когда достигнута цель, пора уходить. Когда берешь номер телефона «быстрыми» способами, требуется активная работа на свидании. Похоже, мы закругляемся, парень.
Крайняя Глава
— Это театр?
— Да.
— Драматический?
— Анатомический.
— В смысле?
— Морг.
Из телефонных разговоров
Пришло время подводить итоги книги. Что ты прочитал и что узнал из этого — остается на твоей совести. На моей совести остается подведение итогов. Сейчас, в завершении этой книги, я расскажу тебе ту модель, ту последовательность действий, которая практически всегда дает отличный результат во время уличных знакомств. Мало того, все инструменты, фишки и идеи в этой книге расписаны и показаны. Тебе можно с этой структурой ознакомиться, но использовать не обязательно Это работает у меня, работает хорошо, и я тебе могу с уверенностью рекомендовать делать так же. Но это не значит, что это единственно верный способ действий. Их реально очень много. Итак, структура.
1. Внутренний диалог находится вне зоны действия сети или выключен.
2. Ставим цель для общения — что нужно получить на выходе. (Телефон и назначить свидание, например.)
3. Открываем коммуникацию обычно комментарием на тему окружения или комплиментом. (Начало достижения цели.)
4. Протягиваю руку — представляюсь. Девушка протягивает руку в ответ.
5. Переходим к рутине «Ногти». (Инструменты для достижения цели.)
6. Переходим к более жесткой рутине — «Кольцо» или «О чем с тобой говорить».
7. Время тестов — «Четыре вопроса», «Клубничная поляна», «Прыжок», «Куб». (Последовательность инструментов для достижения цели.)
Берем номер телефона (или иной способ связи — например, время розжига дымовых костров на главном здании МГУ).
8. Назначаем свидание.
9. Цель достигнута? Закрываем коммуникацию (уходим).
Остальное общение с девушками — по желанию и по теме книги «Русская Модель Эффективного Соблазнения». С плавным переходом к «Энциклопедии секса».
Все. Просто? Да. Работает? Несомненно. У всех? Только у тех, кто упорно тренируется и делает упражнения.
Что и советую делать тебе. А пока — до свидания. Увидимся в Интернете.
Москва — Киев — Тольятти, 2004 г .
Глоссарий
Джон Гриндер — также известен как Джон Гриндерс. Один из трех основателей НЛП, вместе с Пьюселиком и Бендлером.
Дропзона — зоны высадки, или место для прыжков с парашютом.
Игра — процесс активного изменения количества пудры на полушариях головного мозга женщины.
Карлос Кастанеда — легендарная личность, которая употребляла невероятное количество грибов семейства псило бициловых. Полученные в результате приходов глюки и разговоры с людьми любовно записывались и издавались в виде литературы. Считается просветляющим автором уровня Шри Япутры.
КЗОРП — Контакт, Знакомство, Общение, Расставание, Послевкусие. Или краткая запись структуры коммуникации.
Кинестетика — в контексте соблазнения применяется как оценка общего эмоционального состояния девушки.
Соответственно бывает положительной (комфортное состояние) и отрицательной (некомфортное состояние). Встречаются определения «К плюс» и «К минус», которые полностью аналогичны комфортным и дискомфортным вариантам.
Кинестетически — то, что чувствуем. Коммуникация — ложное название общения.
Конгруэнтность — этим сложным термином называют естественность.
Либидо — очень сложный термин, обозначающий желание потрахаться.
Метафора — вид косвенного внушения, служащего для общения с бессознательным.
Модальность — одна из пяти базовых систем восприятия; зрение (визуальная), слух (аудиальная), ощущения (кинестетическая), запах (олфакторная), вкус (густаторная).
Моделирование — процесс заимствования. В НЛП не говорят «спер», а говорят «смоделировал». Хотя хорошую идею спереть не грех.
Люди и специальные, термины, упомянутые в книге
BDSM ~ Bondage, Domination, Sado Mazo. Или мазохистские игры с различного рода атрибутикой. Прикольно, но для начинающих слишком круто.
«Американские горки» — русское название американского аттракциона «Русские горки».
Анальгезия — отключение ощущений. Анестезия — отключение болевых ощущений. Антропоморфный дендромутант — Буратино. Аудиалъно — то, что слышим.
Без ансамбля — кодовое обозначение того, что для выполнения упражнения тебе не нужна группа поддержки с пивом. Даже в поле зрения.
Бессознательное — умное слово, которое мне нравится вворачивать к месту и просто так. Обычно люди думают, что знают, что это такое. Поэтому на этом и остановимся.
Бредогенератор — механизм, позволяющий генерировать бред. Крайне важен во время разговора с девушкой. Упражнения, создающие бредогенератор, очень подробно описаны в одноименной главе книги «Русская Модель Эффективного Соблазнения».
Вася Пупкин — автор одного дореволюционного учебника по математике. За что и заслужил всеобщую любовь в народе.
Визуально — то, что видим.
Внутренний диалог — общение с самим собой.
Галина Яковенко — тренер НЛП, одна из моих учителей.
Густаторно — то, что воспринимаем на вкус.
Даздраперма — «Да здравствует Первое мая» — совершенно идиотское женское имя времен тридцатых годов. К счастью, сейчас не встречается.
НЛП — Нейро ЛинГвистическое Программирование. Занимается активным моделированием чужих способностей и убыстряет навыки обучения.
Олфактпорно ~ то, что нюхаем.
Просветление — процесс достижения вселенской мудрости. У разных эзотерических школ описаны свои пути достижения просветления. В Скандинавии, например, один повесился на Иггдрасиле и провисел так семь дней. Если сможешь такое повторить — будешь просветленным просто как мои сандалии.
Раппорт — состояние доверия к тебе. Доверие к собеседнику. Состояние комфорта.
Ричард Бендлер — см. Джон Гриндер.
РМЭС — «Русская Модель Эффективного Соблазнения». Так называется моя книга и мой семинар. По слухам, если ты прошел семинар РМЭС, женщины начнут тебя хотеть.
Рутина — продвинутая заготовка на тему «О чем с женщиной говорить». Позволяют в рекордное время свести, всю физику к ху@м.
Сказка — простое название метафоры.
Субмодальности — различия внутри одной модальности (системы восприятия). Например, яркость — это визуальная субмодальность, а теплота — кинестетическая.
Транс — естественное состояние человека для доступа к бессознательным ресурсам. Для состояния транса характерны повышенная внушаемость человека, снижение критичности к информации, которая поступает из внешнего мира.
Трансперсональная танатология — научное названия процесса переселения души.
Фильтр восприятия — естественный механизм обработки информации. Например, мы фильтруем телевизионную рекламу.
ХЗКНР — Хрен Знает Как, Но Работает. Основной ответ на вопрос «Почему?» на моих семинарах.
Член — единственный (но не определяющий) признак мужчины.
Чхигивабрашван — Учитель Шри Япутры, который открыл ему тайны просветления и дзен. Шри Япутра — один из величайших учителей Дао Какао. Славится в том числе тем, что первым разгадал коэн про хлопок одной ладонью. Учение Шри Япутры истинно, потому что его ни хрена нет.
Эффективность — оценка затраченных для достижения цели ресурсов. Чем меньше ресурсов тратится, тем выше эффективность. Базовые ресурсы: время, деньги, эмоциональные усилия.
|
