|
Метод «социологического опроса» лучше работает в местах, где можно поговорить, не торопясь, чем в местах, где собираются толпы, где женщины, как я уже упоминал, настроены более подозрительно. Это может быть домашний праздник или тихий, спокойный бар при центре шейпинга. Тебе, может быть, стоит сказать, что ты пишешь книгу для мужчин и в данный момент работаешь над главой о злачных местах. Попроси женщин рассказать о самых злачных местах, в которых им приходилось бывать или слышать. Они будут просто счастливы поделиться с тобой своими воспоминаниями – потому что, женщины, когда собираются вместе, больше всего любят перемывать косточки мужчинам, поэтому ты нашел правильную тему! Это веселый подход, он вносит элемент юмора в заплесневелый «женский опрос». Да, ты встретишь множество женщин, которые готовы пойти с тобой, и при этом совершенно одиноких. Кто знает, может быть, ты обнаружишь, что самые лучшие – это те женщины, которых ты считал самыми худшими. Одна из них может заставить тебя почувствовать, что ты чего-то стоишь!
2. Официантки
Я обнаружил одну закономерность, когда начал приставать к женщинам в барах и в ресторанах. Закономерность вот какая: официантки почти всегда симпатичнее и привлекательнее, чем посетительницы бара или ресторана. Посмотри внимательно сам, когда зайдешь в ресторан и убедишься, что я прав. Мне нравится снимать официанток. С ними значительно меньше хлопот, они сами обязаны с тобой разговаривать, и ты можешь этим воспользоваться. В отличие от девочек, которых встречаешь в баре или ресторане и которых ты скорей всего больше никогда не увидишь (если, конечно, тебе не удастся договориться с одной из них о свидании), ты можешь быть отлично осведомлен о том, где и когда ты можешь вновь встретить официантку своей мечты. Я обязан подчеркнуть, что с официантками, также как и с продавщицами и другими «женщинами на службе», ты должен применять одно – или двухшаговый подход. Под таким подходом я имею в виду, что если с самого начала все, похоже, идет хорошо, то надо договариваться о деле сразу, на месте, не отходя от кассы (если она кассирша). Если не все хорошо сначала, то у тебя еще будет возможность зацепить трудную куколку в следующий раз, чтобы уломать ее на свидание или получить номер домашнего телефона.
Приманка для официантки
Как в любом процессе снятия пассии, первый шаг – это завладеть вниманием объекта. Вот тебе три великолепных способа:
– «Умный» подход. Я использую его часто и с успехом. Видимо, Бог нашептал мне его на ухо, когда я впервые им воспользовался. Он действует и в барах и в ресторанах, где много посетительниц, и твоей целью должна стать женщина, которая разносит напитки. Просто посмотри на нее и скажи: «Могу дать руку на отсечение, что девяносто девять процентов женщин, которые заходят сюда, убили бы свою мать за то, чтобы выглядеть хотя бы вполовину так великолепно, как выглядите вы». Возможно, это лучший и самый эффективный ход, который когда-либо использовался. Одно дело, когда мужчина говорит женщине, что она великолепно выглядит, но это не так уж сильно действует на нее. В конце концов, она и сама это знает, и, может быть, ей уже надоело это слышать. Но женщины – это такие кошки, что для них нет ничего приятнее, чем сознание того, что они НАСТОЛЬКО прекрасны, что другие женщины ненавидят их за это и завидуют черной завистью. Даже самая тупая и труднодоступная женщина испытает удовольствие, услышав это, ей хочется верить, что это правда!
– «Прямой» подход. В этом подходе ты ведешь себя открыто и откровенно, но помнишь о том, что ты незнакомый для нее человек, и что ты с уважением относишься к ее тяжелому заработку и понимаешь, что ей надоели халявщики, пытающиеся ее снять. Подойди к ней и скажи: «Я не хочу мешать вам работать, но я просто хочу сказать, что вы самая привлекательная женщина, которую я когда-либо видел, я очень рад, что мне хватило смелости вам представиться». Назови свое имя и позволь ей вернуться к работе. Есть шанс, что она будет настолько под впечатлением твоей прямоты, что сама подойдет к тебе поговорить. Этот подход очень комплиментный, и, на мой взгляд, он действует из-за последней фразы: «Мне хватило смелости вам представиться». Эта фраза скрытно содержит предположение, что ты должен преодолеть свою застенчивость, и ты делаешь это потому, что она настолько великолепна, что ты не можешь упустить шанс встречаться с ней. Женщины глотают этот подход как конфету, и он позволит тебе валить в постель официанток, парикмахерш, продавщиц и т. п. с поразительной частотой.
– «Грязный», «змеиный», «накольный» подход. В крупных городах множество хорошо выглядящих женщин мечтают о мире телевидения, конкурсах красоты, съемках в кинофильмах. Они чувствуют себя будущими актрисами Голливуда, которые ждут, когда, наконец, они вырвутся из тисков банальной действительности и прорвутся в волшебный мир киноиндустрии. Некоторые из этих женщин настолько прекрасны, что ты можешь сломать молнию на брюках. Эти женщины жаждут встречи с кем-то, кто, как они думают, может помочь им попасть в волшебное царство кино, телевидения, зарубежных поездок и богатых спонсоров… А сейчас перечитай экологическое предупреждение в начале главы, и после этого я расскажу тебе о том, как я столкнулся с таким сексом, и как это поможет тебе переспать с самыми красивыми женщинами в округе. Каждый раз, когда я применял этот подход, я был не один, а с приятелем, который работал в небольшой исследовательской аэрокосмической фирме. Эта фирма переехала в новый офис, в котором раньше находилось агентство по найму киноактрис. Когда сотрудники фирмы приятеля осваивали новое помещение, в одном из стенных шкафов они обнаружили несколько сот фотографий прекрасных женщин, которых подбирали на роли в художественных фильмах.
Мой приятель принес около сотни фотографий домой, и я их все внимательно просматривал, пуская густые слюни, когда меня внезапно озарило:
1. Большинство этих женщин, вероятно, работают официантками для временного заработка.
2. Нет лучшего способа получить благосклонное внимание этих аппетитных официанток, чем пойти в рестораны, где они работают и начать с ними работать.
Так я и сделал. Я разложил на столе фотографии и стал их изучающе рассматривать. И, конечно, совсем скоро, великолепная, крутобедрая молодка, разносившая напитки и закуски, подошла ко мне посмотреть, чем я за столом занимаюсь. Я сказал ей, что моя сестра владеет компанией, которая снимает сериалы для телевидения (на самом деле это правда, но тебя не должно беспокоить отсутствие у тебя такой сестры, в конце концов, если ты не хочешь врать, расскажи о моей сестре), и что она попросила меня просмотреть фотопробы и выбрать тех актрис, которых я сочту самыми привлекательными. Естественно, блеск юпитеров и гром аплодисментов при вручении будущего «Оскара», ослепили и оглушили юную леди, и она попросила у меня разрешения принести листок со своей биографией и описанием способностей. Я разрешил, но попросил, чтобы она поторопилась, потому что давать ответ сестре мне нужно завтра. Конечно, она пригласила меня к себе домой, чтобы отдать фотографии, ну, мы немного выпили и… Ключевым моментом в этом подходе, является такое твое поведение, чтобы это не выглядело попыткой обмануть или смошенничать. Скажи ей, что ты отдашь ее заявку, биографию и фотографии нужным людям. ПОСЛЕ того, как она согласилась на это, попроси ее о встрече. Угроза, что ты никому не передашь ее бумаги, если она не согласится встретиться с тобой, не заявлена, а такой приятный парень, как ты и не подумает о том, чтобы не выполнять своего обещания, даже если она не согласится. Но она может опасаться, что потеряет твое расположение и поэтому, скорее всего, согласится на встречу с тобой. Договаривайся о свидании тут же, на месте. Сейчас некоторые из вас могут спросить: «Ну, звучит великолепно. Но если у меня нет приятеля из аэрокосмической фирмы, которая переехала в офис агентства по найму актрис?» Хороший вопрос. Все, что тебе нужно, это напечатать объявление в местной газете, примерно такого содержания:
«Требуются модели. Все расходы оплачиваются плюс $500 за фотосъемки на Таити! Пришлите фотографии 8x10 по адресу (здесь ты, разумеется, размещаешь свой адрес)». Ты получишь несколько тонн очень приятных ответов.
3. Конвейер комплиментов
Одно из самых трудных мест для знакомства с женщиной – это улица, именно поэтому мне нравится знакомиться как раз там, это настоящая проверка дееспособности. Конечно, самый легкий путь – это старый добрый метод «социологического опроса», но он не доставляет большого удовольствия. Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице – это быть приятным, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших городов.
Вот великолепный способ уличного знакомства, который также действенен и в магазине. Я называю этот способ «конвейер комплиментов». Выбери мишень, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить и скажи: «Мне нравится ваша шляпка». Она скажет: «Спасибо». Тогда скажи: «Мне нравятся ваши часы». Она скажет: «Спасибо». Тогда сделай паузу, притворись, что ты оценивающе разглядываешь ее и со всем доступным тебе шармом и добрым юмором скажешь: «Если хорошо подумать, мне в вас все нравится». В девяти случаях из десяти, твоя реплика вызовет долгий смех. Если она не засмеялась, значит это трудный цыпленок, и ты, скорее всего, будешь отвергнут, если попросишь о встрече. Когда она закончит смеяться, добей ее вот этим: «Меня зовут ____________________. Каким именем зоветесь вы, блестящий образец природного совершенства?» Я знаю, звучит громоздко, но вызывает долгий смех (поверь мне). Когда она скажет свое имя, ты скажешь: «Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?» Она спросит, откуда. «Потому что вы смеетесь над моими шутками!» Она опять засмеется. Тогда опять добей ее еще одним направлением. «Вы верите в бессмысленную саморазрушающуюся любовь с первого взгляда?» Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то ты шутливо изображаешь райское удовольствие и говоришь: «Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?» Если на вопрос о саморазрушающейся любви она скажет, что не верит, то ты ответишь: «Великолепно! Я со смыслом, хочу пригласить вас на чашечку кофе (мороженое или шашлык или кукурузные палочки)». Каким бы ни был ее ответ, постарайся пригласить ее в какое-нибудь общественное место тут же, не откладывая. Если она скажет, что с удовольствием, но сейчас она торопится, договаривайся о встрече вечером. Скажи, что-нибудь вроде: "Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной ".
Действуй прямо, но, в то же время, старайся быть очаровательным и ни в коем случае не отступай! Твоя прямота – это составляющая часть твоей привлекательности, и когда ты сочетаешь прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, то производишь действительно серьезное влияние на нее. Еще немного о лести. По каким-то причинам это действует очень хорошо. Обязательно добавляй лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то с ней вместе – это величайший комплимент для тебя.
4. Чихни на нее
Этот подход хорошо работает и в магазинах. Этот подход уникальный, ни на что непохожий, веселый, прямой и романтичный для тебя и для нее. Я обнаружил еще один великолепный подход для магазина, это произошло совершенно случайно. Однажды у меня случился очередной приступ аллергии во время сезона цветения, и я пошел в аптеку, чтобы взять что-нибудь жаропонижающее. Пока я рассматривал витрину, в зал вошла невероятно аппетитная телка в тугообтягивающих джинсах и облегающе-натянутой футболке. Пока я направлялся к ней, меня неудержимо потянуло чихнуть, но я не чихнул. Я стоял уже рядом с ней, стараясь справиться с приступом чихания, и заметил, что она обратила на меня внимание. В этот момент мои поразительно порочные мозги подсунули мне интригу. Держа руку возле носа, как если бы я собирался чихнуть, я сказал ей: «Не в службу, а в дружбу. Пожалуйста, постучите меня по спине!» Она спросила: «Вы уверены, что это поможет?» Я сказал: «Да». Она довольно сильно стукнула меня, и я сказал: «Нет, это не помогло мне чихнуть, но зато я влюбился. Как вас зовут?» После этого я применил к ней тактику, которую описал для уличного знакомства. К несчастью, она оказалась замужем. Ну, ладно. Я использовал «чихательный» подход с большим успехом в разных ситуациях. Есть очень много игр, мой приятель, много игр. Но «чихательная» тактика может применяться в любых, самых неподходящих для знакомства местах (пляжи, парки). Попробуй, и ты убедишься, что на эту тактику нельзя начихать. Ха-ха. Вот то, что можно назвать насилием автора над читателем.
Как договориться с женщиной о встрече, когда ты находишься на глазах у других людей
Однажды, когда я был в парикмахерской, остригал сильно отросшие волосы, я увидел, что в женском зале ждет очереди невероятно сексуальная особа. На ней была такая короткая юбка, что без труда были видны ее сахарные трусики. Ее ножки звали и тянули меня, но что я мог сделать? В комнате было много ожидавших своей очереди людей, и я не мог просто подвалить к ней и начать договариваться о встрече. Тем не менее, я стал рассматривать доступные варианты. Первое, я мог бы дождаться, когда она закончит свою прическу и подловить ее на улице, но это было примитивно и могло ее испугать.
Я продолжал перебирать возможные варианты того, что же я могу ей сказать, о чем заговорить. Я представил себя сидящим в парикмахерском кресле, затем я представил себя стоящего в нескольких метрах и рассматривающего самого себя в парикмахерском кресле. Дистанцирование от ситуации всегда помогает найти решение. Вскоре мне пришло в голову правильное решение. Я сказал, обращаясь к своей мишени: «Послушай, ты убийственно привлекательна, у тебя отличный вкус, чтобы ты могла смеяться над моими шутками и ты к тому же удивительно милая. Но жизнь такая несправедливая, что ты либо замужем, либо у тебя есть парень, либо то и другое вместе».
Все присутствующие засмеялись, самое главное, засмеялась и она. "На самом деле, нет ", – произнесла эта дамочка. В тот раз, вместо того чтобы стесняться, я превратил ситуацию в великолепное развлечение для всех присутствующих, а ее сделал звездой этого шоу, что ей очень понравилось. Словно парикмахерской бритвой я взрезал молчание, и каждый с любопытством ждал, чем же все это кончится. «Слава Богу!», – сказал я, сделав вид, что я счастлив до небес, даже поднял сложенные как для молитвы руки. Все присутствующие опять засмеялись. Я, улыбаясь, посмотрел на нее, сделал паузу, а затем сказал: «Я буду чрезвычайно польщен, если вы согласитесь сегодня со мной поужинать». Она сказала: «С удовольствием». Мы договорились о времени, она дала мне свой адрес на клочке бумаги, и это был самый приятный и романтический вечер, из всех в которых я участвовал. А ее ножки на ощупь были так же хороши, как и на взгляд.
Последний непробиваемый метод, который позволит почти всегда добиться согласия, даже после того, как женщина уже сказала тебе «нет». Этот метод срабатывает в 9 случаях из 10 и действительно ведет к тому, чтобы у женщины поехала крыша. Этим методом стоит воспользоваться после того, как ты уже попросил женщину о встрече, а она тебе отказала. Я видел, как таяли женщины, которым я был совершенно неинтересен, и они мне сначала отказали.
Это делается вот так. Выясни, когда твоя официантка или продавщица сменяется. Купи красивый букет, хорошо упакованный, с ленточками и т. д. Не покупай дюжину красных роз, это слишком накладно. В букет вставь записку: «Лене (Наташе, Свете, Ире) от тайного поклонника». Затем попроси своего приятеля принести букет перед тем, как она будет сменяться на работе. Если у тебя нет такого приятеля, попытайся обратиться к прохожим или пацанам. Обычно людям нравится помогать другим в вопросах любви. Круто, не так ли? Подожди несколько дней, перед тем как ты вновь пойдешь к этой сопротивляющейся штучке. Сделай себе майку с надписью: «Я твой тайный поклонник». Закрой надпись рубашкой или пиджаком, а затем подойди к концу смены твоей сладенькой ягодки. Вальсируя, подкати к ней, положи руку ей на плечо, а затем открой надпись на майке. Вот это произведет впечатление. Оказывается, ты умный, непохожий на других, уникальный и идешь на все эти хлопоты ради нее. (Никогда не говори ей, что майку с этой надписью ты собираешься использовать еще много раз. Просто следи за тем, чтобы майка была чистой, и она заработает тебе десяток курочек.) После того, как закончатся объятия или даже поцелуи, скажи ей, что ты хочешь встречаться с ней, и что ты готов преодолеть еще кучу препятствий, чтобы этого добиться. Если она не дура и, вообще, у нее есть сердце, она согласится. Это великолепный, веселый и сильнодействующий метод и он, в самом деле, очаровывает женщин.
Если ты хочешь попробовать метод, но не знаешь, как сделать майку с такой надписью, то можешь обратиться с этой просьбой ко мне. Только укажи размер и имя той женщины, которое я должен буду поместить на майку или рубашку, чтобы она была уверена, что рубашка сделана специально для нее (но, может быть, ты захочешь, чтобы на майке была просто надпись «Я твой тайный обожатель» без всякого имени. Животное.) Эта услуга обойдется тебе всего в тридцать баксов.
Как использовать объявления в газетах, чтобы познакомиться с сотнями женщин!
Далее описывается технология использования газетных объявлений, которая поможет тебе познакомиться с сотнями и сотнями женщин при помощи только ОДНОГО объявления! Я получил ПЯТЬСОТ ответов, когда впервые попробовал этот способ – у тебя может получиться еще больше. Прежде всего, НЕ ДАВАЙ ОБЪЯВЛЕНИЙ В ГАЗЕТУ! Я понимаю, что противоречу самому себе, но, пожалуйста, потерпи, потому что это не противоречие. Если ты поместишь объявление о знакомстве, как и любой другой парень, на единственной страничке вашей местной газеты, то ты не сможешь привлечь большого внимания. Помни,
ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ К СЕБЕ – ЭТО КЛЮЧЕВОЙ ФАКТОР К ЗНАКОМСТВУ С ЖЕНЩИНАМИ!
Вместо этого помести свое объявление в раздел рекламы. Оформи свое объявление очень просто, чтобы оно отличалось от рекламы унитазов и модных купальников. Дизайнеры газеты помогут тебе с оформлением за номинальную плату, если это не так, найди дизайнера в другом месте. Если ты хочешь оформить свое объявление действительно за дешево, обратись к студентам художественного училища в своем городе. Вот что должно содержаться в твоей рекламе: “ЖЕНЩИНАМ: Как найти, обрести и сохранить самую главную любовь в вашей жизни за тридцать дней или даже меньше! Для получения бесплатной информации пошлите мне подписанный конверт с маркой по адресу: (здесь следует твой адрес, дурачок)”. Половина дела сделана. Вместо нескольких ответов на свое личное объявление в разделе знакомств, ты получишь СОТНИ и СОТНИ женских писем. Один или два раза повтори свое объявление, чтобы разубедить скептиков.
Далее следует второй шаг. Напиши одно-двухстраничное письмо, в котором ты описываешь себя и сообщаешь ТОЧНО, чего ты хочешь и чего не хочешь от женщин. Сейчас я, конечно, не смогу тебе подсказать, чего именно. Но я могу подсказать, как должно начинаться твое письмо. Например, так: «Дорогая Незнакомка! У меня для Вас есть ШОКИРУЮЩАЯ новость. Осталось всего несколько ДНЕЙ до встречи с главной ЛЮБОВЬЮ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. У меня есть что сказать, что еще БОЛЕЕ шокирует Вас. Для встречи со своей любовью Вам не надо ничего тратить. Даже по времени это займет не более 10 минут. Мало того, есть еще нечто более ШОКИРУЮЩЕЕ. Даже если это с Вами случится, я все равно должен отдать Вам ОГРОМНОЕ, ВЕЛИКОЕ, ТОЛСТОЕ ИЗВИНЕНИЕ. Позвольте объяснить. Я НЕ пишу книгу о „самопомощи“, я НЕ занимаюсь отвратительным сводничеством. Я НЕ занимаюсь астрологией, и я НЕ психолог. Тогда зачем я Вам пишу? Потому что я сам хочу любви. Еще немного объяснений. Меня зовут (тебя зовут) Петя. Я дошел до абсурдного, глупого, безвыходного тупика, потому что ищу и очень хочу встретить ОСОБУЮ женщину, которую хочу любить, радовать и уважать. Кто знает? Может быть, Вы есть эта женщина. Я знаю, что Вы где-то там далеко. Но недавно я понял, что мне нужно сделать что-то очень ДЕЙСТВЕННОЕ, чтобы привлечь Ваше внимание, чтобы устранить всех ДУРАКОВ, НЕУДАЧНИКОВ И БОЛВАНОВ, которые стоят на нашем пути и мешают нам встретиться. Я надеюсь, последняя фраза Вас не обидела, потому что она точно описывает ситуацию, в которой находится одинокий мужчина или женщина. Но я отвлекся…» Понятно? Уловил идею? Продолжай описывать свои достоинства и недостатки, расскажи, чего ты не хочешь от женщин, и чего ты от них хочешь. Наконец, попроси ее ответить письмом с фотографией. Если тебе понравится то, что ты увидишь на фото, договаривайся о встрече. Это умный способ поиграть с газетными объявлениями.
Отплати этой стервозной шлюхе тем же!
Женщины далеко не всегда ведут себя мило и дружелюбно, они не всегда горят желанием встречаться с тобой, а некоторые стервы не торопятся удовлетворить твои мужские желания. Да, временами, такие отвратительные вещи могут происходить. Но кто сказал, что такие женские закидоны, мы, парни, должны терпеть? Далее я предлагаю несколько приемчиков в ответ на ее сучьи выходки, которые помогут ей понять, кто на самом деле босс. “По правде, мне не очень и хочется встречаться с тобой”. Она тебя отвергла. Она сказала тебе оскорбительную мерзость или дала пощечину. Что тебе делать? Предлагаю на рассмотрение несколько альтернатив.
Альтернатива 1. Ты: «Однажды, ты встретишь мужчину, и тебе захочется встречаться с ним, но этого не случится, потому что он интуитивно почувствует твою способность к грубому поведению».
Альтернатива 2. Ты: «Спасибо, вы продемонстрировали свою воспитанность и женственность».
Альтернатива 3. Ты: «У вас висит сопля на носу».
Альтернатива 4. Ты: (глядя на ее верхнюю губу) «Ого, какая бритва так чисто бреет?»
Альтернатива 5. (Достаешь тампакс, который для подобных целей должен быть у тебя всегда с собой) «На, возьми. Сейчас же у тебя месячные?»
Альтернатива 6. Ты: «Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, вам было приятно».
Альтернатива 7. Ты: «Отвали, сука».
Глава 5
Ближе к телу
Добиться свидания
Ну что же, предположим, тебе удалось зацепить более, чем приемлемую попку. Что делать дальше? В принципе, существуют две школы мысли. Одна школа предлагает получить ее номер телефона, подождать несколько дней или неделю, а затем позвонить и пригласить ее на свидание. Другая школа защищает идею затаскивания ее на интимную встречу немедленно и, чем скорее, тем лучше. Если не удалось пригласить ее на свидание сегодня же вечером, тут же на месте договаривайся о свидании в другое время. Я пришел к выводу, что, по крайней мере, у меня, работают оба метода, и каждый обладает своими преимуществами. Хотя лично я предпочитаю метод назначения свидания на месте. И вот почему. Множество девушек, которые ничего не планировали, согласятся пойти с тобой сегодня же вечером, если, конечно, ты сделал достаточно волнующее предложение. Конечно, возможно ты предпочел бы быть с женщиной, которая больше заинтересована в тебе, а не с той, которая согласилась пойти с тобой только потому, что «больше нечего делать», но мы далее покажем тебе техники, которые заставят таких девиц страстно желать встречи с тобой, независимо от их первоначальных намерений. Плюс ко всему, есть что-то очень волнующее в том, чтобы пойти куда-то с незнакомцем, с которым она только что познакомилась. Создается атмосфера «возможно все», которая очень помогает настроить девицу на правильное настроение и заставить ее делать то, чего она обычно не делает. По контрасту, если ты добудешь номер ее домашнего телефона и через несколько дней позвонишь, держу пари, что это будет уже менее заинтересованная девица, которая не собирается втискивать тебя в свое расписание. При этом методе теряется первоначальное волнение, возникающее при первой встрече с незнакомцем. В общем, решай сам. Если тебе нравятся приключения или адреналин вскипятил тебе кровь, и тебе захотелось продолжить сразу после знакомства, делай это. Если ты предпочитаешь бороться с планами и расписаниями, двигайся по телефонному маршруту. В любом случае, последующие две главы предложат тебе техники для победы, которые помогут тебе ее достать.
Получить ее номер телефона
Если ты когда-нибудь просил у женщины дать тебе номер ее домашнего телефона, ты, вероятно, заметил один интересный феномен – очень немногие говорят «нет» прямо. Вместо этого они говорят все кроме «да». Разве ты не получал таких ответов: «Извините, но у меня нет телефона». А как же ты общаешься, курица? Азбукой Морзе? Раскладываешь костры? «Лучше вы дайте ваш телефон, я вам сама позвоню». Правильно. И как только ты отдашь ей свою визитку с телефоном, она ее скомкает так быстро, что ЦРУ позавидовало бы ее способности уничтожать документы. НЕ ПОКУПАЙСЯ НА ЭТО! Если женщина пытается играть с тобой такие трюки, просто кивни, улыбнись и как можно быстрей уходи, оставив ее в понимании, что она встретила мужчину, который достаточно умен, чтобы попадаться на такие уловки. «Конечно. 345-56-78». Это старый трюк с фальшивым номером. Безвкусно, не правда ли? Я понимаю это так – если ты сразу не получил от нее положительной реакции, когда попросил ее номер телефона, то у тебя, приятель, будут проблемы. Отдать номер домашнего телефона – это главный шаг по вторжению в ее личную жизнь, и она обычно постарается не дать тебе такой возможности, если только ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ не заинтересовалась тобой. Как лучше всего просить ее дать тебе номер телефона? Постарайся быть настолько прямолинейным, насколько позволяет ситуация. «Я хотел бы еще раз встретиться с вами, вы позволите узнать, куда я могу вам позвонить?» Это работает прекрасно. Если ты хочешь быть немного тоньше, вручи ей бумагу и ручку и скажи: «Шесть магических цифр, пожалуйста». Это более изощренно и изобретательно, а изобретательность еще никому не повредила. Если она дала тебе номер телефона, исчезай как можно быстрее. Больше нет нужды околачиваться возле нее, ты завершил сделку. Пусть она думает о тебе, а ты исчезай, пока не сделал или не сказал чего-то, чтобы она передумала. Сколько выждать перед тем, как позвонить? Зависит от многих факторов. Если ты чувствуешь, что ее интерес к тебе достаточно высок, безопасно подождать 5-7 дней. Она будет гадать, что случилось, почему ты не звонишь, ей будет казаться, что она тебя не заинтересовала, и, значит, ты станешь более привлекательным в ее глазах. Если ты чувствуешь, что она не так сильно в тебе заинтересована, выжди два дня и потом позвони.
Постарайся собрать все свое очарование и юмор, когда будешь звонить ей и договариваться о первом свидании. Нужно, чтобы ты производил впечатление человека веселого, раскованного и взволнованного предстоящей встречей, где вы будете только вдвоем. Говори с ней таким тоном голоса, каким ты говоришь с добрым старым другом, с которым тебе просто и хорошо. Перед разговором включи свой «якорь уверенности». Ключевой момент – это договориться с ней о КОНКРЕТНОЙ встрече. Не задавай таких общих вопросов: «Мы встретимся на этой неделе?» или «Когда у вас будет свободный вечер?» Это слабый ход. Надо найти кое-что покруче.
Попробуй так: «Встречаемся в среду, в восемь. Пойдем куда-нибудь потанцуем». После этого ЗАТКНИ РОТ И НЕ ГОВОРИ НИ СЛОВА. Короткая молчаливая пауза – это лакмусовая бумажка. Если ты услышишь долгие колебания, перед тем, как она ответит, начнет извиняться, в общем, если она начнет нести что-то, кроме «Конечно, я с удовольствием», то, приятель, значит, у тебя проблемы. Если женщина действительно хочет встретиться с тобой, но у нее есть какие-то дела в тот день, который ты предложил, и этих дел нельзя отложить, то каким будет ее ответ? Она САМА ПРЕДЛОЖИТ другой день. Что-нибудь вроде: «В среду я не могу, а вот в четверг в восемь меня абсолютно устроит». Не спутай со встречным предложением типа: «Я занята, давайте встретимся как-нибудь в другой раз». Это она бросает в тебя камень холодного ОТВЕРЖЕНИЯ. Если она хотела бы встретиться с тобой в другой раз, она сказала бы, когда точно будет этот другой раз. Поговори с теми, кто встречался с подобной реакцией – она не приводит ни к чему кроме напрасных, пожирающих твое время бесплодных надежд. Либо ты договариваешься о конкретной встрече, либо ЗАБУДЬ об этой женщине.
Еще одно заключительно предостережение, потому что женщины хитрее, чем можно предположить. Часто происходит такое. Ты предлагаешь конкретную встречу, допустим, в среду, в восемь. В ответ ты слышишь: «Здорово. Конечно, я приду». Ты содрогаешься от радости победы, ты готов повесить трубку, но слышишь: «Ой. Сделай одолжение, позвони мне в среду, в шесть, чтобы подтвердить». Или: «Позвони мне в среду, в шесть, и я дам тебе свой адрес, чтобы ты за мной заехал». НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ЭТОТ ТРЮК! В этом случае ты не получил согласия на встречу, у тебя просто есть возможность получить свидание, и эта возможность стоит столько же, сколько обещание вернуть мне долг от одного из моих игроков-приятелей, не вылезающих из казино. Курочка просто ждет звонка от другого приятеля, в котором она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заинтересована, и если он не позвонит, тогда она согласится пойти с тобой. Если она пытается провернуть нечто подобное с тобой, скажи что-нибудь вроде: «Это не самый лучший расклад. Давай попробуем договориться в следующий раз, когда ты не будешь так занята». Такой ответ мягко поставит ее на место. Ты показываешь ей, что не собираешься сюсюкать, и она может упустить свою удачу – новое, необычное приключение. Такое твое поведение определенно привлечет ее внимание. Выжди с неделю и вновь позвони. Есть шанс, что она согласится встретиться с тобой без того, чтобы «позвонить и подтвердить». Если же она не согласится и на этот раз, ВЫБРОСЬ ЕЕ НОМЕР ТЕЛЕФОНА и переходи к другому приключению. С ней ты просто напрасно потратишь время. Когда ты договорился о свидании со своей дамой, клади трубку! Ты можешь все разрушить, если продолжишь болтовню, старайся держать ее в неведении о себе, пусть она будет заинтригована. Поговори с ней позже, когда она придет на свидание. Если ты все будешь делать по телефону, что тебе тогда достанется? Ты не сможешь переспать с ней по телефону, хотя сексуальные телефонные службы утверждают, что это возможно. Сохрани свой пыл для реальной встречи. И, наконец, сейчас почти все обзавелись автоответчиками!
НЕ ОСТАВЛЯЙ НИКАКИХ СООБЩЕНИЙ НА АВТООТВЕТЧИКЕ ДО ТОГО, КАК ТЫ РЕАЛЬНО ВСТРЕТИЛСЯ С НЕЙ НА СВИДАНИИ.
Автоответчик – это буфер между тобой и дамой, твое сообщение на автоответчике дает ей дополнительные очки, потому что после этого ты либо должен пассивно ждать, когда она тебе перезвонит, либо, проявляя нетерпение, снова должен звонить ей, чтобы убедиться, что она получила твое сообщение. ИЗБЕГАЙ ТЕЛЕФОННЫХ РОБОТОВ, АВТООТВЕТЧИКОВ, КАК ЧУМЫ. Основные правила для телефонных переговоров:
– Пытайся говорить веселым, беззаботным тоном голоса, словно ты готов для любых развлечений.
– Договаривайся о конкретном сроке свидания.
– Не попадайся в ловушку «наверное», «возможно», «как-нибудь встретимся» и т. д.
– Как можно вежливее заканчивай разговор, как только ты договорился о конкретном сроке встречи.
– Ни при каких, ни при каких, ни при каких, ни при каких обстоятельствах не оставляй сообщений на автоответчике и не проси ее родственников и соседей передавать ей, что ты звонил.
Ты должен поговорить с ней лично, когда ты впервые позвонил ей (по крайней мере, она должна думать, что это твой первый звонок ей). Вот тебе еще несколько сценариев, если она ведет себя вызывающе.
Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: «Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно…» Вот твой ответ: «Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?» Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение – это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это. Твой ход: «Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания».
Сценарий два: она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с «моя морская свинка заболела» до «я должна вымыть шампанским ковер», я серьезно).
Она: «Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть».
Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори).
Она: «Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?».
Ты: «Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье».
Она: «Что???????».
Ты: «Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично… если нет, то пока!» После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока…
ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!
Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа:
ТЫ: «Можно спросить?».
ОНА: «Конечно».
ТЫ: «Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?».
ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).
ТЫ: «Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?».
|
