|
Потому что есть области, где они объективно сильнее нас. Точно так же, как есть и области, где сильнее мы.
Более того, иногда даже в тех сферах, где ты считаешь себя суперменом, женщина может оказаться сильнее. Природа снабдила их большим запасом прочности. Байки про слабый пол – только байки, на самом деле женщины в среднем более выносливы и психически более устойчивы, чем мы. Поэтому в каких-то ситуациях ты можешь быстрее уставать, больше нервничать и чаще «срываться». Конечно, нужно стараться этого избегать, но не нужно и страшиться этого. Такова жизнь.
Не нужно бояться, что ты окажешься сексуально несостоятелен с женщиной.
Говоря проще, не пугайся, что у тебя не встанет.
Давно не секрет, что твоя потенция зависит от огромного количества факторов, на большинство из которых ты повлиять никак не можешь. Это стрессы, высокий темп жизни, беспокойство за завтрашний день, отвратительная городская экология, возраст, перенесенные заболевания и, в конце концов, та же самая генетика. К тому же многое зависит о партнерши: если это хорошая любовница, то, как говорится, и мертвого поднимет. А если она просто ложится на спину и считает, что этого уже достаточно для того, чтобы ты безумно возбудился, то тут уж вообще никаких претензий быть не может.
Не переоценивай себя и свой организм. Если у тебя что-то не получается в койке сегодня – получится завтра. Не дергайся и не переживай, что про тебя скажет твоя партнерша.
Ведь на самом деле не так уж много стерв, которые наберутся наглости высмеять твою неудачу или поставить ее тебе в вину. Ну а если тебе «повезет» и ты напорешься именно на такую – тем более не дергайся: выгоняй ее на фиг из постели и постарайся выспаться. В следующий раз тебе повезет больше!
Обычно же девушка, если уж она оказалась с тобой в койке, переживает за тебя не меньше, чем ты сам. Тем более что сейчас большинство дам ученые и прекрасно знают все, что я тебе перечислил, – и про стрессы, и про экологию. И поэтому берегут своих мужчин и ни словом, ни движением не поставят тебе в вину твою неудачу. А скорее всего, просто не подадут виду, что заметили ее.
Итак, если у тебя что-то не заладилось с дамой в постели, вспомни лаконичную американскую фразу «shit happens» (всякое бывает) и мозги себе не запаривай!
3. Не бойся, что ты потеряешь завоеванную тобой женщину
Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами.
Альфред де Мюссе
Пусть даже она будет желанна, любима и дорога тебе. И кем бы она тебе ни приходилась: просто подружкой, любовницей или женой.
Желай ее. Люби ее. Дорожи ею. Но не бойся ее потерять: женщина далеко не самое главное в твоей жизни.
Женщина нутром чует, когда ты начинаешь над ней трястись. А поскольку она старается все обратить себе на пользу, то после короткого периода благодарности быстро перейдет к использованию твоей слабости и начнет безжалостно бить в это незащищенное место.
Именно на боязни мужчины потерять женщину последние чаще всего и строят свои хитроумные стратегии. Твое чувство используется как крайне удобный рычаг для манипуляции, и как только ты пытаешься проявить твердость или настоять на своем, может прозвучать что-то типа: «Ах, ты так? Тогда прощай, я ухожу»!
Да пусть уходит. Пусть. Тем более что обычно это блеф, дешевый понт, игра ва-банк. Яркая попытка одним махом выяснить, насколько ты уверен в себе, как сильно ты управляем и до какой степени тебя можно прогнуть. И за театрально обставленным разрывом ничего страшного не воспоследует. А при первом же твоем более или менее настойчивом предложении все вернется на круги своя.
Конечно, у дурочек первого возраста за словом может последовать и дело, и гордая подружка тебя, такого неблагодарного и непослушного, все-таки бросит.
Тут уж сам смотри – бежать вслед и падать на колени, вымаливая прощение, или заменить эту девочку на более покладистую. Играть по своим правилам или плясать под дудочку стерв. Думай сам: для каждого отдельного случая решение может быть свое. Хотя лично я уверен, что независимость и уверенность в своей правоте для мужчины гораздо важнее, чем любая женщина.
Повторю, что даже если ты на самом деле боишься потерять избранницу, ей не нужно говорить об этом. Ты знаешь, что женщина предпочитает видеть себя единственной, неповторимой и «самой-самой». Но даже в том случае, если ты сам уверен в ее «неповторимости» и «единственности» – не особенно афишируй это. Помни о «детскости» женского мышления: если ребенка баловать, он быстро сядет тебе на шею.
Не бойся потерять подругу. Потому что крайне редко в этой жизни можно встретить такую женщину, потерять которую было бы действительно жаль. Пусть дамы себя убеждают заклинаниями про свою неповторимость – большинство из них можно быстро и легко заменить одну на другую, как перегоревшую лампочку.
Если же ты наивен, чист и искренен (ну, примерно как я :-)) и потеря женщины действительно рисуется для тебя трагедией, которую невозможно пережить, – что ж, рецепт есть и для этой болезни.
Защити это слабое место. Это просто: даже при самом хорошем и нежном отношении к женщине старайся никогда не замыкаться на ней одной. Пусть у тебя будет на примете хорошая подружка, давняя знакомая, милая сослуживица, к которой можно легко подбить клинья, если ты останешься один.
Старайся не ставить все бабки на одну лошадь: один к двадцати, что останешься на бобах. И особенно это верно в отношениях с женщиной: пусть твоя подруга много о себе не воображает, а то ее комплекс неполноценности быстро перейдет в комплекс переоценки, и тогда тебе придется уже совсем тяжело.
Короче, ничего и никого не жалей, действуй только в своих интересах и помни: сами женщины всегда только так и поступают.
6.2.4. Не проси
Мужчина никогда ничего не просит у женщины – ну, разве что иногда он просит все, но лишь на то время, пока ему это нужно.
Дорис Лессинг
Нет ничего такого, что тебе нужно было бы просить у женщины.
То есть вообще – ничего.
Секс? Как только ты начинаешь его выклянчивать, ты пропал. Как ты знаешь, женщина в принципе склонна превращать сексуальные отношения в товарно-денежные, и если ты сам дашь ей такой повод – держись. Из тебя вымотают всю душу, выпьют твою кровь, спустят твои деньги и вытянут все нервы, а взамен ты получишь то, что можно было в десять раз дешевле и быстрее получить от девочек с Кольцевой автодороги.
Любовь? Если ее нельзя купить, то кто сказал, что ее можно выпросить?
Хорошее и дружеское отношение? Так зачем просить об этом? Если ты сам питаешь к женщине теплые чувства, то, скорее всего, и в ответ получишь такие же. Тем более что много друзей женщине удобнее иметь, чем много любовников: разбрасываться не нужно, расходов и проблем меньше, эксплуатировать друзей можно столько же, а возвращать – минимум, плюс психологическая поддержка в нужные моменты.
Одним словом, просить у женщины нечего. Если ты почему-то забыл об этом и унизился до просьб, то участь твоя будет незавидна. Хотя существуют, конечно, занудливые персонажи, которому «проще ДАТЬ, чем объяснить, что тебе этого не хочется», но это скорее анекдот. Если женщине не хочется, она на самом деле никому не даст.
Отношения с женщиной лучше строить на других условиях: это она должна быть в тебе заинтересована. Извечную игру «самочка убегает, самец догоняет» никто, конечно, не отменял, но только от тебя зависит, быстро ли самочка будет от тебя убегать.
Конечно, для этого ты должен быть достаточно крутым, чтобы девочка сама хотела бы секса с тобой, хороших отношений и даже любви (в общем-то, именно научить тебя быть крутым и призвана эта книга, если ты еще не заметил :-)).
А если ты крут, то и просить тебе ни о чем особо не придется: зрелые плоды сами будут падать в ладони!
6.3. СКЛОНЕНИЕ К СЕКСУ
Эээ… А когда мы будем делать ЭТО, беби?
Баттхэд
Ну что-же, ты внимательно прочитал мою книгу как минимум до этого места, научился различать типы женщин и присущие каждому типу намерения и цели, перебрал легионы «Сук», «Дур» и «Стерв», отсек лишнее с помощью медицинского инструмента нашего друга Оккама и наконец выбрал себе подходящую подружку.
Молодец! Это было непросто, но ты справился.
Теперь тебя интересует, как побыстрее и понадежнее затащить подругу в койку, не так ли? О, не красней, дружище Бивис, все мы такие.
И, черт возьми, мы этим гордимся!
6.3.1. Рокаролла вумен фор рокаролла мен
Rockarolla woman for a rockarolla man
You can take her if you want her
If you think you can.
Группа Judas Priest
В принципе, самое сложное ты уже сделал: ты выбрал себе правильную подругу. Потому что развести на секс девушку, которая тобой заинтересована, не так уж и тяжело. Другое дело, если ты ошибся и все-таки не сумел вычислить «Дуру» или «Стерву» – ну, да это по-любому выяснится максимум в первые две встречи, после чего тебе придется принять окончательное решение: будешь ты дальше обхаживать новую подругу или нет.
Хотя бывает, конечно, что СДС-зависимые дамы после пары встреч как-то немного расшевеливаются и даже порою оказываются вполне приличными девушками. Но это бывает довольно редко, а вообще такие эксперименты на любителя: слишком уж часто они заканчиваются неудачей.
Итак, если ты читал мою книгу «Женщина: где у нее кнопка», то хорошо помнишь, что девушку секс интересует постольку поскольку. А если не читал (фу, мне за тебя уже стыдно, немедленно иди и прочти), то я напомню тебе, чего женщина ждет от отношений в первую очередь, и это:
– нажива;
– эмоциональные переживания;
– подтверждение своей женской состоятельности (наличие поклонника).
Ну, стремящихся к наживе девочек отметаешь сразу: если у тебя не реально тугой кошель, то с ними лучше не завязываться.
Эмоциональных переживаний ты девушке предоставишь в избытке, этот параметр нас не пугает. Что же до остального – поклонник ты хоть куда, правда?
Итак, познакомившись, ты выждал приличествующее время (не более суток: тянуть здесь не нужно, а то девушка может решить, что ты вообще никогда не появишься, испереживается и «перегорит»).
6.3.2. Первое свидание
Первое свидание – пристрелочное. На нем ты должен еще больше расположить девушку к себе, укрепить симпатию, вызвать доверие, показать себя интересным и позитивным человеком и собеседником.
Для первой встречи выбери нешумное уютное место, лучше всего такое, где ты хорошо ориентируешься, что придаст тебе уверенности. Хорошо, если девушка там еще не была (это подкинет ей новых романтических ощущений). Выбери кафе, клуб, приличный подвальный кабачок с правильной музыкой. Закажи девушке что-нибудь долгоиграющее и слабоалкогольное, разводи ее на беседу и не давай беседе провисать. Пусть подруга рассказывает тебе о своей жизни (можно узнать много полезного для дальнейшей работы), сам развлекай ее историями про себя, про друзей, про учебу – смотри только, чтобы ей было интересно. Впрочем, об этом я писал в главе, посвященной тактике знакомств, – здесь все примерно так же.
Делай девушке комплименты, угощай алкоголем и сладостями, заставляй ее организм вырабатывать нужные тебе гормоны! Лучше всего, если ближе к вечеру в кабачке будет играть какая-нибудь «живая» группа, под музыку которой можно потанцевать. После принятого алкоголя и приятной беседы небольшая порция чувственного телесного контакта сыграет тебе на руку!
Для закрепления контакта чуть позже можно немножко прогуляться по вечернему городу. По возможности выбери безлюдные романтические места, во время прогулки веди себя по-джентльменски.
Бывает, что девушка уже готова на все и после этой программы. Обычно это видно сразу по ее реакции на тебя, на твои слова и на твои прижимания. Тогда для проверки дай волю рукам и, если все складывается удачно, вези ее к себе.
Если подруга еще явно не готова к серьезному продолжению банкета, то не наглей, но если есть такая возможность, явно обозначай тактильный контакт: поддержи локоток, возьми под ручку, подай руку при спуске, придержи за талию. В этом случае после небольшой прогулки провожай подругу домой.
Целоваться при расставании не лезь, но, если девушка сама проявит инициативу, ответь на нее. Но не увлекайся: чем более тесно ты будешь с ней обжиматься на этом этапе, тем дальше будет отодвигаться момент настоящего секса!
6.3.3. Второе—третье свидание
Перед следующим свиданием, как полагается, сделай небольшую паузу. В зависимости от того, как сильно девушка тобой увлеклась, – от двух до пяти дней. А это обычно видно сразу, особенно с девушками помоложе. Ты поймешь, что она тобою заинтересовалась, если у нее посверкивают глазки, она весела, живо на тебя реагирует, производит жизнерадостное впечатление и довольно попискивает (примерно такую же фразу я видел в руководстве по уходу за морскими свинками).
Так вот, появившись через некоторое время, ты назначаешь следующее свидание. Оно уже должно проходить в ином интерьере и немного в другом темпе. Ведь вы – уже старые знакомые, вы теперь не боитесь друг друга и рады увидеться, и в принципе вам уже многое позволено. Правило «романтики много не бывает» работает и здесь: можно весь день гулять (желательно в уединенных местах), можно сходить на какое-то необычное для девушки мероприятие. По большому счету можно даже опуститься до кино – хотя этот избитый и лентяйский способ провести время может понизить твой статус оригинала и романтика.
Безусловно, использовать наработанные ходы «кино – кофе – потанцуем» можно и нужно, но только с молоденькими, не очень искушенными или не очень развитыми девушками. В этих случаях выворачиваться наизнанку не нужно: зачем, как говорится, метать бисер перед свиньями? И если твоя подруга простушка и ее воображение можно поразить коктейлем «Секс на пляже» – влей в нее две или три порции и трахни прямо в дабле бара.
Впрочем, с современными горожанками такие случаи бывают на самом деле нечасто (здесь все достаточно уже искушенные), поэтому такие ситуации мы рассматривать и не будем.
Итак, последующая серия свиданий (примерно до пятого) должна сопровождаться воспитанием по всем методикам, от «подкормки» до «кнута и пряника» (не забывая и про «жесткость», конечно). Пропал – появился – романтизм – встряска. Можно устроить одну-две маленькие ссоры или слегка обидеться. Будь готов и к тому, что девушка сама попытается пару раз обидеться на какие-нибудь мелочи: это классика, это прощупывание. Ты, главное, не ведись, обращай все в шутку и помни: мелким капризам ребенка лучше потакать. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. В смысле, не садилось на шею!
Если события развиваются стремительно и девочка тебе очень нравится, то ты и сам случайно можешь по уши в нее влюбиться.
В этом нет ничего страшного и даже, пожалуй, наоборот, – тебя можно поздравить. Но ни в коем случае не показывай откровенно своих чувств, не демонстрируй их глубину, старайся на первом этапе практически о них не говорить.
Надеюсь, ты помнишь: как только девушка уверится в своей власти, то даже при всей своей позитивности (если таковая наличествует) она постарается выжать из этой ситуации все, что можно, и весь чудовищный женский эгоизм ты прочувствуешь на себе. И чем сильнее ты ее любишь, тем безжалостнее она станет пользоваться своим положением.
Поэтому не позволяй себе слишком сильно влюбляться или, по крайней мере, откровенно не демонстрируй этого.
6.3.4. Главный секрет успешного соблазнения
На тему успешного соблазнения написаны тонны пособий.
Но Самый Главный Секрет, насколько я знаю, ни в одном из них так и не указан.
Так что слушай, дружище, я сейчас открою его для тебя.
Знаешь, кому из мужчин девочки дают чаще всего? Вовсе не самому красивому. И не самому богатому. И даже не самому напористому.
Чаще всего затаскивает в постель женщин тот, у кого есть уютное место, где стоит эта самая постель.
И все!
Если у тебя есть место, куда ты можешь привести подругу, то пустовать оно не будет. Только сам не тупи.
Все знают, что в нашей самой большой в мире стране существует самая большая проблема – жилищная. Жить негде, не то чтобы трахаться. Вот парочки и оккупируют подъезды, чердаки, детские площадки и задние ряды кинотеатров. Как ни крути, но девушкам тоже иногда хочется секса. Особенно девицам первого возраста. А у всех ухажеров дома родители и младшие сестры, по улице особенно не погуляешь в нашем климате, машины далеко не у всех есть, да и разместиться для секса в них бывает непросто… А организм требует отношений – и желательно в тепле и комфорте!
Вот и водил один мой знакомый (ничем не примечательный зануда и жмот, кстати) к себе домой все новых и новых красавиц. И они с удовольствием шли к нему в гости (с соответствующими последствиями). И девушек у него было больше, чем у всех нас, неудачников, просто потому, что он имел счастье жить отдельно!
Так что главный секрет успешного соблазнения – это место, где оно будет происходить. Тебе нужна территория, куда ты раньше или позже повезешь подружку. Так что, если ты не имеешь удовольствия жить отдельно, бери у друзей ключи от дач, ищи приятелей-художников с мастерскими, снимай хату в складчину с корешками – короче, вывернись наизнанку, а найди себе местечко, куда можно было бы подругу зазвать.
Потому что если при первом ее посещении у вас, может, ничего и не выйдет – но вот на второй-третий раз секс гарантирован на 90 процентов!
6.3.5. Четвертое-пятое свидание
Интимная обстановка – это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно, – мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.
Стас Янковский
Итак, давай исходить из того, что место для встречи у тебя есть.
Для проведения операции тебе также понадобится приятная музыка (лучше, если это будет чувственная эстрада семидесятых-восьмидесятых). Подойдет и группа с басовитым вокалистом типа Леонарда Коэна, Джо Дассена, Криса Ри и т.п. Если ты эстет, можешь использовать Тома Вэйтса, Ника Кэйва или Луи Армстронга: мелодики там поменьше, но зато и не так избито. Главное, чтобы музыка была спокойная, блестящая и исполнитель имел низкий голос – это почти на всех женщин действует возбуждающе.
Насчет перекусить и выпить – используй попсу типа шампанского и шоколада. Шампанеи бери не менее двух бутылок, и пусть оно будет полусладкое. Что до шоколада, то практически все девушки обожают «Риттер Спорт» (женская неоригинальность тебя выручит, и с «Риттером» ты не ошибешься). Только учи, что дамы не очень любят белый шоколад: в нем нет кофеина. А кофеин, как ты помнишь, твой лучший друг. Кстати, кофе тоже можешь запастись – вдруг пригодится, а с шоколадом тем более.
Наверняка и видак у тебя тоже дома живет, так что запаси какой-нибудь мелодраматический фильм с красивыми актерами и слезливым сюжетом про любовь. Сам часика полтора позеваешь, но твою подругу фильм настроит на романтический лад, а это самое нужно для тебя впечатление. Помнишь, поди, что у женщин проблемы с абстрактным мышлением и все, что они видят и слышат, они тут же примеряют на себя – сознательно или бессознательно. Так что если фильм про счастливую любовь, да еще если с элементами красивой эротики – то это то, что надо!
Если есть возможность раскидать по полу и столу с десяток тепловых ароматических свечей и зажечь индийские палочки-вонялочки, то все будет вообще волшебно. Чем банальнее, тем лучше! Девочки это любят!
Посидите, поболтайте, выпив по паре бокалов вина (лучше на брудершафт – это уже настраивает на определенный лад), и, накрывшись пледом, садитесь смотреть кино. На этом этапе особенно не наглей, но и не примораживайся: особенно хватать подругу за мягкие места во время фильма не нужно, но крепко приобнять просто необходимо.
Во время просмотра не забывай подливать девушке шампанеи, а по окончании фильма включай музыку, зажигай свечи и потихонечку начинай действовать.
Набрасываться, как тигр, не нужно: тебе все равно, скорее всего, так сразу ничего не дадут; просто целуй руки (особенно запястья), волосы (волосам особое внимание: перебирай и гладь их; кожа головы у большинства девушек сильная эрогенная зона), плечи… Понемногу перебирайся к губам и, конечно, не давай спать своим рукам!
Не спрашивай ни на что разрешения, просто медленно, мягко и ласково делай свои попытки пробраться куда хочешь, поцеловать, где хочешь, и потрогать, что захочешь. Если подруга все это время тусует с тобой, значит, она сама этого желает, так не разочаровывай ее! Главное, не останавливайся и не обращай никакого внимания на женские попискивания. Потому что женщина обычно откровенно не говорит, чего ей хочется самой, она предоставляет право действовать тебе. И если ей по-настоящему не нравится то, что ты делаешь, то она просто вырвется и встанет. Если же она просто вяло отводит твои руки, плавно отстраняется и типа уходит от ласк (но уходит недалеко), то это просто стеснительность или кокетство.
Чтобы все было проще и чтобы не смущать девушку, свои поползновения производи при свете ночника или свечей: пусть все будет романтично! Яркого света хорошо избегать и потому, что женский комплекс неполноценности заставляет многих дам стесняться каких-то своих физических изъянов. Даже мельчайших, даже таких, которых никто, кроме нее, никогда и не заметит. Однако девушка может сильно переживать из-за какой-нибудь мелочи: например, стесняться формы своей груди или размера соска. И тогда все: умрет, но раздеть себя не даст, даже если сама этого очень хочет. Поэтому не затрудняй себе задачу и создай в комнате полумрак.
Подобная история была с одним моим приятелем: однажды, хотя все вроде было на мази, явно читалась сильная взаимная симпатия, но девчонка обломила его. Причем весь предварительный период прошел просто на ура, даже лифчик уже был скинут на пол, а дальше – никак. Пацан был просто оскорблен тем, что его так продинамили и, распалив по полной программе, не дали ничего большего. Он, вызвав девушке такси, чопорно простился, даже провожать не поехал – демонстрировал обиду.
Позже они все-таки помирились, и только спустя длительное время пацан случайно узнал, что причиной отказа было вовсе не пренебрежение или нежелание иметь с ним секс, не дрессировка и не кокетство – просто девушка, как это ни смешно, в этот день надела трусики, которые не считала красивыми и качественными, там из шва у них вроде даже какие-то нитки вылезли :-). Ну конечно, никаким образом нельзя было продемонстрировать такие трусики своему избраннику, поэтому было выбрано наименьшее, с ее точки зрения, зло: отказать ему в сексе вообще :-).
Так что, если девушка не дает, сам соображай, как себя вести на этом этапе.
Но не теряй голову. Если девушка действительно не хочет тебе позволять слишком многого, не настаивай. Ведь она может разрешить делать с собой все, что ты захочешь, – кроме полового акта. Не дави на нее: она просто испугается, и ты легко разрушишь все, чего уже добился.
И не нужно убеждать себя мыслями типа: «Раз она поехала ко мне домой, она знала, что ее ждет». Может, знала. А может, и нет. А может, думала, что все случится не в этот раз, и потому в данный момент не готова. Короче, про женскую сексуальность ты уже знаешь довольно много, поэтому наглей – но обдуманно, будь настойчив и напорист, но секс у вас должен состояться только при явном согласии девушки.
Пусть даже она не произнесет его вслух. Ведь у них все не по-человечески: если женщина молчит – значит, она говорит «да». И даже если она говорит «нет», то слушай интонацию: тихий голос, эротические нотки и придыхание опять же означают «да».
Но если она решительно говорит «нет», выдирается из твоих объятий, повышает голос и принимает вертикальную позицию – видимо, она действительно покамест не готова. Тогда успокойся. Отвлекись. Дай ей привести себя в порядок.
Тут же на малых оборотах включай воспитательную методику «вина – долг» (о ней я писал выше) и стань немного более холодным и рассеянным, но ни в коем случае не объясняй, почему. Сама все поймет. Еще немного посидите, поболтайте – пусть подруга не считает, что обломала тебя уж совсем смертельно. Выпейте еще вина, послушайте музыку, а там уже провожай ее домой. Твое время придет чуть позже.
6.3.6. Ну и когда же наконец мы будем делать «это»?
Если предыдущее свидание прошло примерно по описанному плану, на следующем можно делать уже серьезную попытку затащить подругу в постель.
Выдержи небольшую паузу дня в три – пусть немного попереживает, что ты пропал. И винит себя за то, что не дала тебе того, чего ты добивался.
Появившись, будь снова бодр и весел. Спросит, куда ты ее зовешь, – да просто погулять, конечно! Не нужно заранее информировать ее, что вы поедете к тебе: она может застесняться и отказаться от выгулки вообще.
Но на самом деле не тяни и после небольшой прогулки все же тащи ее к себе (между прочим, хорошо бы выбрать для встречи день с особенно плохой погодой, чтобы находиться на улице было совсем уж невмоготу).
По дороге к тебе уже приставай и целуй ее (в конце концов, вам уже можно – вы ведь уже делали это). Возбудив подругу таким образом, по приезде к тебе уже мягко, но настойчиво разводи ее на то, что тебе нужно. Если она все же поехала к тебе после того, что у вас было, – значит, за прошедшее между свиданиями время она все обдумала и на этот раз ко всему подготовилась.
Будет оказывать вялое сопротивление и вяло отнекиваться – расценивай это чисто за традиционный женский прием «сохранить лицо», зацеловывай девушку до одурения и снимай же с нее наконец трусики.
6.3.7. А если все-таки – нет?
Но, как ни странно, тебя могут обломать и на этот раз тоже.
Скорее всего, это потому, что ты что-то недосмотрел или недоделал. Возможно, девушка поняла, что ты в ней очень заинтересован, а при этом она сама в тебе заинтересована не сильно. И потому считает тебя своей добычей, крепко сидящей на крючке.
Если она не собирается с тобой спать, но все же держит тебя на коротком поводке, значит, она видит тебя в роли воздыхателя и поклонника (о, это так повышает самооценку :-)).
А поскольку ты весь в огне и хочешь ее заполучить, то с тебя всегда можно будет что-то сорвать в счет призрачной надежды, сбыться которой не суждено. Сорвать даже по мелочи: те же прогулки, развлечения, какая-нибудь помощь в погрузке мебели… Короче, масса мелкой экономии. Ну и к тому же девушке очень греет душу то, что «он – хочет, а я не даю». Не забывай, что в половине примерно всех случаев женщине гораздо приятнее НЕ ДАТЬ, чем дать!
Так вот, если ты столкнулся с такой проблемой, не переживай и держи себя в руках. Получив второй отказ, вновь включай воспитательную методику «вина – долг», проводи девушку домой и… исчезни. Примерно на неделю. Причем так, чтобы подруга не смогла тебя разыскать (и, вероятнее всего, к концу этой недели она сама станет этим заниматься).
Отработав методику «кнут – пряник», снова объявляйся, включай Ромео, страдай, говори, что ты был оскорблен и расстроен, что она тебя ранила в самое сердце и т.п. И зови еще на одно свидание. Если сможешь затащить к себе – секс произойдет точно, не поедет – проведи встречу без секса и опять пропади дня на три. Подруга обязательно забеспокоится – может, тебя от нее уводят?
Тут-то и тащи ее в койку снова: за это время она многое передумает. Если до того ты вел себя правильно, то она будет скучать, переживать твое отсутствие, радоваться встречам и в итоге сама захочет углубить отношения сексуальным контактом.
И если ты изначально выбрал для себя нормальную девушку, то самое позднее к десятому свиданию вы должны оказаться в постели!
6.3.8. И далее – везде
Женатый мужчина может позволить себе две, максимум три любовные связи. Больше – это уже обман.
Ив Монтан (по другим данным – Симона Синьоре)
Немного набив руку, ты сможешь одновременно «вести» нескольких подружек. Некоторые так и делают, хотя лично я уверен, что три подружки одновременно – это максимум, который может потянуть вменяемый мужчина.
Поэтому не раскрывай пасть и не увлекайся: количество никогда не переходит в качество. Метод перебора подружек нужен исключительно для того, чтобы найти себе одну такую, с которой тебе будет по-настоящему здорово. Действительно классную и в постели, и в общении умницу, с которой можно проводить время, дружить, болтать, которая станет любить и ценить тебя, которая не будет болеть различными модификациями СДС-синдрома – в общем, ради которой все это и стоило затевать.
6.3.9. Деньги, деньги, дребеденьги
Женщина, которая думает, что она покупатель, ведет себя как товар.
Ара Багдасарян
Ну и напоследок все-таки пара рекомендаций, как развести на секс подругу, одержимую СДС-синдромом.
Скажу сразу, это далеко не всегда бывает возможно в принципе. Например, среди «Дур» встречаются особи, которые не разрешат тебе глубокого поцелуя до тех пор, пока ты не внесешь их на руках под своды загса.
Развод девушек такого типа – это художественная работа, для которой требуется незаурядный артистизм, доля авантюризма, хорошая реакция, некоторая подготовка и определенные денежные вложения.
Зато и секс с такими девушками частенько случается в два, а то и в три раза быстрее, чем с девушками «правильными». И тем приятнее, что этот секс тебя вообще ни к чему не обязывает, повышает твою самооценку и твой жизненный «skill», а также с размаху обламывает и ставит на место зарвавшихся дамочек.
СДС-девушки обычно разрешают проверить упругость своей груди только после того, как убедятся в серьезности твоих намерений и увидят твой «Кадиллак», банковскую книжку и дачу на Рублевке. Поэтому и влиять на них нужно доступными их сознанию методами. При этом ты можешь быть и не крутым. Главное – выглядеть крутым.
А для этого достаточно потратиться на десяток походов в солярий, золотую цепочку, хорошую стрижку и качественную обувь. И как только ты начнешь выглядеть жирно, СДС-девушки тут же станут проявлять к тебе повышенный интерес и относиться гораздо более лояльно.
Снимать СДС-подруг лучше в модных клубах или на модных мероприятиях. Лучше на таких, где серьезный фейсконтроль исключает присутствие шпаны. Тем более что если уж тебя пропустят в такое заведение, то можешь быть уверен, что ты пройдешь и фейсконтроль у самой придирчивой девушки. Кстати, большинство из них как раз и ходит в подобные места, чтобы поохотиться на пижонов из золотой молодежи.
Ну что же, посмотрим, кто кого поймает :-).
Манера разговора с такими дамами должна быть ленивой и немного высокомерной. Называй ее «детка», улыбайся краем рта. Если попадется язва из разряда «Сук» – ухмыляйся ее замечаниям и реагируй в стиле «да, я такой, но вы еще не видели моего младшего брата» или «если ты такая умная, то где же твои деньги». Хотя на бабки падки в основном как раз «Дуры» и «Стервы», поэтому, вероятнее всего, тебе попадется девочка из этих разрядов.
Что же до бабок, то у тебя может их и не быть много: твоя задача – убедить девушку, что они у тебя есть. Выглядишь уверенно, смотришься хорошо – значит, осталось прикинуться крутым (например, дать подруге визитку с указанием места работы (управляющий банком, директор телеканала, помощник депутата и т.д., сейчас возможно изготовить любую) – и вперед! Не хочешь грузиться, придумай себе крутого папочку с узнаваемой фамилией, а подругам гони, что сам не работаешь, потому что у тебя нет такой необходимости.
Угощай девушку (но только после того, как она сама тебя об этом попросит), расплачивайся исключительно карточкой (на VISA можно положить совсем небольшую сумму, не разоришься, а карточки на девушек производят серьезное впечатление). Но старайся сразу вычислять динамщиц и дам, занимающихся консумацией, – ты здесь не ради них.
Если понравившаяся девочка после первого угощения намекает на второе, сперва бери у нее номер мобильника, причем тут же перезвони по нему, чтобы убедиться, что он не подставной. Свою проверку обставляй таким образом, будто просто хочешь оставить у нее на мобиле свой номер, пусть она занесет его в книжку.
Взяв контакт, сразу зови ее к себе, может поехать и тотчас. Тогда сразу бери первую же тачку около клуба (скажи, что свою оставил дома, потому что бухим не водишь) и волоки к себе. Начинать секс можешь уже в машине. Если дама удивится твоей хрущевке, то можешь гнать что-то типа, мол, ты тут временно снимаешь, потому что в твоей пятикомнатной хате идет ремонт – сейчас ведь все новые дома сдают без отделки :-).
Короче, больше выдумки и нахрапистости. Если девочка решила, что ты крутой и с тобой надо мутить, то до утра ее уже ничего не остановит. А что там будет завтра, какая разница?
Если девушка не профессионалка, а обычная «Д» или «С2», но при этом ехать прямо сейчас к тебе не хочет, а хочет тебя развести на обильное угощение или тянет в другой клуб (танцевать до утра) – собирайся и сваливай без объяснений. Просто смотри на часы и, «Крошка, мне пора. Увидимся позже»! Если будет канючить, куда ты уходишь, то: «У меня есть важное дело, детка. Тебе лучше не знать». Загадочность и непредсказуемость! Пусть она поскучает по твоему обществу – проще будет развести ее на следующую бурную встречу.
А далее – тебе всего-то нужно набрать бабок на два – максимум три вечера. Возьми модную тачку у друга или напрокат, хороший костюм – в свадебном салоне, заезжай за подругой на дом/работу, своди ее в пару ресторанов (много не сожрет, успокойся), покатай по городу, пробей на обжимания в машине или на минет в приват-руме какого-нибудь клуба, а на третий раз волоки к себе типа послушать музыку.
На мой взгляд, это все, конечно, слишком сложно и требует серьезных затрат и подготовки – редкая женщина их стоит, всегда можно найти кого-нибудь с такими же внешними данными, но попроще, посговорчивее и безо всякого СДС. Хотя случаи бывают разные, конечно, и обкатать СДС-сучку иногда бывает по приколу или чисто из-за принципа.
Один мой знакомый успешно косил под кастинг-менеджера какой-то из очередной Фабрики звезд. Желтый пиджак, блестящие туфли и заламинированный пропуск в Останкинский телецентр не давали жертве усомниться в этом, а ленивая манера говорить и панибратские упоминания имен звезд телеэфира вообще действовали волшебным образом. Пропуск, конечно, был поддельным, пиджак из секонда, а общий стиль – из Тарантино, но это работало. Тут главное – не бояться: СДС-дурочки умными не бывают, так что раскусить тебя вряд ли кому удастся.
|
