|
И вот еще о чем хотелось бы сказать. Любовь – огромное, необыкновенное событие в жизни каждого человека. Но жизнь этим не ограничивается, она значительно полнее и богаче. Жизнь дарит радости, связанные не только с любовью, но и с работой, разнообразной деятельностью, общением с друзьями, родными, саморазвитием и многим другим. Еще В. Г. Белинский писал: «Если бы вся цель нашей жизни состояла только в нашем личном счастье, а наше личное счастье заключалось бы только в одной любви, тогда жизнь была бы действительно мрачною пустынею, заваленною гробами и разбитыми сердцами. Но… есть для человека и еще великий мир жизни, кроме внутреннего мира сердца… – мир непрерывной работы, нескончаемого делания, мир вечной борьбы будущего с прошедшим».
В юности, как магнитом, притягивает к себе все необычное: подвиги, романтика, неразгаданные тайны, незаурядные личности. И в жизни все это еще встретится вам. Обязательно. Но в семнадцать лет человеку нелегко бывает определить истинную цену людей. Девушки чаще доверяют тем, кто умеет красиво говорить, преподносить подарки, себя держать, не понимая того, что порой под красивой личиной скрываются люди заурядные и пустые. И в то же время недооценивают парней неброских, сдержанных, не проявляющих показной нежности и заботы. А между тем такие парни гораздо чаще оказываются хорошими мужьями.
Да и юноши тоже, ослепленные блеском, внешней привлекательностью, влюбляются в бездушных, бессердечных красавиц и не замечают девушек милых, добрых, скромных.
Поэтому надо уметь отличать настоящее от подделок, иметь достаточно здравого смысла, чтобы не поддаваться на дешевые эффекты.
Безусловно, красота необходима человеку, необходима, как воздух. И солжет тот, кто скажет, что для него красота не имеет значения. Красота – как вечный родник, вечный источник молодости, и человек до конца дней своих не устанет черпать из этого родника. Но как бы ни была пленительна красота внешнего облика человека – она не может стать единственной основой глубокого, сильного, не угасающего, а крепнущего с годами чувства.
Мы все знаем слова А. П. Чехова, что «в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли…». «Но, – продолжает далее писатель, – часто я вижу прекрасное лицо и такую одежду, что кружится голова от восторга, но душа и мысли – боже мой! В красивой оболочке прячется иногда душа такая черная, что не затрешь ее никакими белилами!»
И наоборот, поначалу человек казался тебе неинтересным, заурядным, а потом что то случилось, чувство в тебе проснулось, и вот уже видишь знакомое лицо совершенно иным: оказывается, оно прекрасно, удивительно, оно… бесконечно красиво. И дело не в том, что, полюбив, ты слепнешь, – полюбив, становишься очень прозорливым, открываешь в человеке такие черты, которые раньше просто не замечал. И тогда на удивленные возгласы: «Что ты в нем нашла?» – сама собой невольно льется улыбка человека, постигшего ту простую истину, что не в одежде и косметике, не в эрудиции и даже не в общительности заключено главное в человеке, а в тех душевных его качествах, через которые он обретает силу к бесконечной поддержке другого.
Судьба была безжалостна к Степану. Родился и рос он веселым, подвижным мальчуганом – вожаком сельской детворы. Однажды, когда он учился в пятом классе, на уроке физкультуры вдруг почувствовал резкую слабость в ногах, хотел встать и не смог, подбежали товарищи и помогли ему дойти до дома. С этого времени он без чужой помощи уже не может обходиться и по сей день. Другой на его месте, возможно, пал бы духом, стал хандрить, стал бы обузой немолодым родителям. Но только не Степан. Закончил школу, работал секретарем в районном народном суде, писал стихи. Кроме этого, играл в эстрадном оркестре на электрогитаре, пел. Вместе со всеми деятельно участвовал в ремонте сельского клуба. Отец Степана – столяр, и свое мастерство он передал сыну. Таким энергичным, неистовым, красивым и веселым увидела его на одном из вечеров Надя. Увидела и полюбила. «В этот же момент, – как потом сама рассказывала, – твердо решила – мы обязательно поженимся, он будет мой, несмотря ни на что». И вот после восьми лет совместно прожитой жизни она по прежнему влюблена в него. «И как его не любить, – говорит она. – Да вы посмотрите, какая у него улыбка, какие красивые глаза! А душа, а сердце, а стихи его? Нет! Я счастлива!»
Стало быть, ошибается тот, кто считает, что красивая внешность – залог счастливой любви. А если он (она) потеряет красоту? Физическое совершенство поистине прекрасно только тогда, когда оно сливается с духовной красотой человека. Сама по себе внешняя красота, если она враждебна духовности, губительна для любящего. Она фальшива, ибо обещает то, чего не может дать, и влечет к безумству в любви, к порабощению, обесчеловечению. В мировой литературе, пожалуй, нет более убедительного примера, чем образы светской красавицы Элен и некрасивой княжны Марьи из романа Л. Н. Толстого «Война и мир». Холодность и порочность первой вызывают отвращение, тогда как искренние порывы нравственного чувства второй высвечивают под непритязательной внешностью подлинную человеческую красоту.
Ни от кого из нас не зависит, каким родишься. И однажды родившись некрасивыми, мы уже не в состоянии взять да и стать красавцами. Но есть красота, над которой властны мы сами, – красота души.
У Джека Лондона есть чудесный рассказ «Конец сказки», и в нем приводится такая притча.
Жила была одна очень красивая женщина, которую всем сердцем любил художник. Он поклонялся ее красоте. Но жил он так, что в поисках объектов для своего искусства надолго исчезал. Женщина много переживала, и красота ее поблекла. И стала она опасаться, что художник разлюбит ее. Но с ним случилась беда: художник потерял зрение. Не видел, как изменилась возлюбленная, продолжал боготворить ее. Однажды любимая раздобыла волшебный эликсир, который мог вернуть художнику зрение. Задумалась женщина: ведь тогда любимый разлюбит ее, постаревшую, некрасивую. Долго терзалась сомнениями. И все таки любовь и доброта победили: женщина отдала художнику эликсир, он выпил его и прозрел. Она не сомневалась: сейчас он увидит ее подурневшую и уйдет навсегда. Но случилось чудо: доброта преобразила и ее, и художник, увидев, как прекрасна любимая, склонился перед ней в благоговении.
А. П. Чехов в одном из своих писем писал: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатичная, это все равно, что купить на базаре ненужную вещь». И это действительно так: если любимый человек отличается от других только прической, ростом, умением красиво танцевать и модно одеваться, то как много можно найти тех, у кого подобных «достоинств» значительно больше.
Для того чтобы не ошибиться в человеке, с ним нужно как можно больше общаться. Наверное, нужно увидеть своего любимого в самых различных ситуациях, чтобы разглядеть и его достоинства, и его недостатки.
К сожалению, многие молодые люди недооценивают «временной» фактор в любви. Два три вечера, проведенные в дискотеке, – и любовь на всю жизнь! Возможно ли такое? К сожалению, да.
Московские социологи опросили десять тысяч пар, вступающих в брак, и оказалось, что 25 % из них были знакомы меньше года, а каждый десятый из опрошенных молодых людей сделал свой выбор уже в первый месяц знакомства. Этого времени наверняка недостаточно, чтобы понять, сможешь ли ты прожить с этим человеком жизнь. Да и для того, чтобы разобраться в собственных чувствах, этого тоже маловато. Отсюда понятны критерии оценки избранника: сильный, высокий, симпатичный, веселый, как будто непьющий; избранницы: красивая, модная, с ней всегда весело и т. п.
Согласитесь, с такими требованиями можно пойти на дискотеку. Но входить в жизнь? Тем не менее все без исключения молодые люди были уверены: они женятся по любви. Вы можете возразить: что же, вообще не бывает, не может быть любви с первого взгляда?
Почему не бывает? Очень даже бывает. Время, конечно, не панацея. И длительный период «ухаживания» далеко не всегда является залогом удачного брака.
Бывает так, что и несколько встреч, разговоров, ситуаций, в которые поставит жизнь на очень недолгом отрезке времени, высветят человека так, как не раскроет его и год совместных походов в кино и на танцы. Примеров тому немало. Вот один из них.
Надя и Юра были знакомы немногим более месяца: вместе ходили в кино, на танцы, обменивались книгами. После встреч с Надей Юра по новому смотрел на окружающий его мир: увидел, как он прекрасен, сколько в нем хорошего, доброго. Ему казалось, что и Наде встречи с ним приносят радость. Это чувствовалось и по открытому сияющему взору, которым она встречала Юрия, и по доверительной теплоте ее голоса, и по всему, что незримыми нитями соединяет сердца.
Но однажды Надя не пришла на свидание. Тревога овладела сердцем Юрия. От ее подруг он узнал, что Надя в больнице: дала знать о себе полученная ранее травма, здоровью девушки грозила серьезная опасность.
Несколько раз пытался юноша попасть в больницу, где лежала любимая, но все его попытки оказались тщетными. Надя никого не хотела видеть. Юрий терялся в догадках: почему Надя не хочет с ним встречаться? Вспоминал ее улыбку, ясные глаза, беседы, которые вели, но, сколько ни перебирал прошедшее, никак не находил того, что могло бы стать причиной резкого и неожиданного отчуждения. Неужели болезнь, подобно черной туче, заволокла прежде чистое и ясное небо?
В один из вечеров Юрий отважился вопреки здравому смыслу забраться на окно больничной палаты, где находилась Надя. Он увидел девушку и замер, ошеломленный переменой в ее лице. Оно напоминало гипсовую маску, почти неразличимую на фоне белых холодных стен.
– Надя! – осторожно прошептал Юрий. – Надюша!
– Зачем ты пришел? – чужим и далеким голосом спросила Надя. – Уходи.
– Нет, я никуда теперь не уйду. Мы должны быть вместе, понимаешь? – твердо произнес Юрий.
Через месяц девушку выписали из больницы. А вскоре она стала женой Юрия. Юра радовался, что Надя была рядом с ним, что он слышал ее голос, вместе с ней мечтал о будущем и смеялся над «доброжелателями», если они нашептывали ему: «Что ты наделал? Ты молод, красив, зачем тебе больная жена?»
А болезнь не отступала. Наде сделали одну операцию, другую, третью. Врачи не скрывали своей озабоченности. А Юрий буквально забыл о себе: он старался как можно чаще навещать жену, понимая, как важно поддержать ее, укрепить в ней веру в то, что все будет хорошо, что вместе они победят любую беду.
История их любви и жизни еще не закончилась. Пусть навсегда останутся в их сердцах преданность и верность, которые они открыли друг в друге. Пусть руки навсегда сохранят чуткость и нежность, силу и твердость, чтобы подавать их для опоры друг другу.
Декабристка Мария Волконская имела непродолжительное знакомство со своим будущим мужем: «Недолго я знала его женихом, недолго и мужем узнала» (Н. А. Некрасов «Русские женщины»), но выдержало это живое и трепетное чувство, испытанное и разлукой, и каторгой, и ссылкой. Не только выдержало, но подняло и распрямило всех, кто попал в сферу его воздействия.
Так неужели, скажете вы, для того, чтобы проверить свои чувства, нужно обязательно попасть в беду? Конечно, нет. Пусть вас минуют такие тяжкие испытания. А потому никто и ничто не «сосватает» вас вернее и надежнее, чем время. Проверьте свои чувства на прочность, испытайте их разлукой. «Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия, при котором стираются различия между вещами. Даже башни кажутся не такими уж высокими, между тем как мелочи повседневной жизни, когда с ними близко сталкиваешься, непомерно вырастают. Так и со страстями. Обыденные привычки, которые в результате близости целиком захватывают человека и принимают форму страсти, перестают существовать, лишь только исчезает из поля зрения их непосредственный объект. Глубокие страсти, которые в результате близости своего объекта принимают форму обыденных привычек, вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки…» (К. Маркс.) И как тут не вспомнить замечательный и мудрый по сути своей обряд помолвки. Не пустой это ритуал, а обязательство двоих со всей серьезностью отнестись к своим чувствам, проверить их временем. Объявление молодых людей женихом и невестой символизирует их решимость вступить в брак, основанный на любви, взаимном уважении и равноправии. И очень хорошо, что эта незаслуженно забытая традиция начинает сегодня возрождаться.
Все мы хотим, чтобы нас понимали, хотя бы самые близкие и любимые люди. Чтобы быть правильно понятым другими, нужно прежде самому досконально разобраться в самом себе. Изучить свой характер, темперамент, свои психические особенности. Понимание себя поможет вам найти правильную линию поведения с окружающими. Общение с недоверчивыми требует терпения и осторожности. С капризными эффективен спокойный тон при полном игнорировании их капризов. Самодовольных и хвастливых осаживает ирония, но воспользоваться ею, когда перед вами застенчивый и неуверенный в себе человек, было бы неразумно. Нельзя ожидать от флегматика мгновенной реакции, яркого проявления чувств и трудно надеяться, что холерик в критической ситуации останется невозмутимым, сдержанным и холодным.
Умение по внешним признакам (поза, выражение лица, глаз, походка, движения) определить хотя бы в общих чертах состояние человека (радость, печаль, задумчивость, напряженность мысли) и соответственно с этим строить свое поведение требует некоторых навыков.
Психологическая грамотность предполагает также знание частных, конкретных приемов эффективного взаимодействия с людьми: как сказать другому горькую, но необходимую правду, как отвлечь человека от тяжелых переживаний, как предотвратить готовую вспыхнуть ссору, как найти выход из конфликтной ситуации и т. п.
Но что нужно для этого? Вопрос этот не простой, как может показаться на первый взгляд. Свидетельство тому – письма вопросы, письма исповеди. Вот одно из них. Молодая девушка пишет: «Два года дружила я с парнем, который мне очень нравится. Но по настоящему я поняла, насколько он мне дорог, только сейчас, спустя месяц после нашей ссоры. Из за чего мы поссорились? Стыдно признаться: просто без всякой причины. Поспорили мы с ним. Он отстаивал свое мнение. То ли испытать мне его захотелось, то ли испугать – взяла да ляпнула: «Не звони мне больше». И вот теперь он мне действительно не звонит. Я переживаю, все у меня валится из рук.
Несколько раз видела его с друзьями, но подойти не решилась. А позвонить, помириться гордость не позволяет. Жду его звонка целыми вечерами, ну неужели его обида так велика, что он забыл меня, забыл все, что нас связывало? А может, так же, как и я, сидит вечером у телефона? Мне очень хотелось, чтобы на мое письмо ответили те, кто пережил подобное. Как они относятся к ссорам и что такое ссора? Просто случайность, которой можно избежать, или без ссор невозможна дружба? И как в случае ссоры вести себя девушке, чтобы не пострадала при этом ее гордость? Можно ли сделать первой шаг к примирению? Или этого делать ни в коем случае не нужно, потому что дальше отношения все равно не принесут ничего хорошего?»
Говорят, не ссорятся только безразличные друг другу люди. Этот тезис можно оспаривать. И все же редко кому удается обойтись без ссор: ведь как бы ни были люди близки и едины, они не могут точно повторять один другого, не могут одинаково думать, любить, поступать. Ну, а там, где есть разница, существуют и разногласия. Поэтому все люди, которым выпало общаться друг с другом, обязательно должны время от времени говорить о своих ожиданиях в отношении друг друга, о том, что им нравится или не нравится в поведении другого.
Значит, конфликтов бояться не надо – они как раз таки способствуют развитию и укреплению отношений близких людей, но для этого нужно уметь разрешать конфликты. Как это делать? Давайте проанализируем возможные варианты. Один из них – сглаживание. «Обвиняемый» старается успокоить другую сторону, снять раздражение, огорчение. Добрые слова оказывают благотворное воздействие.
Далее – уход от конфликта. Буквально поворачиваешься и уходишь. Это не лучший способ разрешения спора, так как причина разногласия остается.
Наиболее грубый вариант разрешения спора – принуждение. Инициатор навязывает свою волю другому. К принуждению прибегает тот, кто вспыльчив, нетерпелив и… дурно воспитан. Однако человек, с которым обошлись так бесцеремонно, чувствует себя глубоко оскорбленным. Принуждение, хотя им нередко пользуются в жизни, – худший из вариантов.
Если у вас есть характер, то показывайте его перед тем, кто сильнее вас, кто враждебен вам, кто причиняет вам или вашим близким зло. Перед любимым человеком показывают характер только слабые люди, робкие перед сильными. Запомните это!
Самый устойчивый и желательный выход из конфликта – взаимная способность уступить друг другу. Уступить не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что так тебе будет лучше, спокойнее, удобнее. Зачастую это происходит инстинктивно: срабатывает единственный в природе вечный двигатель – механизм взаимного тяготения. Вспомните, как описано Л. Н. Толстым состояние Левина, который, услыхав от Кити слова упрека, сделал попытку оправдаться перед ней и вдруг… «понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он… Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам».
Ссора подобна костру: если не подбрасывать в него дрова, он погаснет сам. Но беда в том, что спорящие словно соревнуются: кто больше подбросит? Каждый начинает вспоминать друг другу накопившиеся обиды. Они стремительно растут, теперь уже речь не о конкретном случае, явившемся причиной ссоры, а чуть ли не о всей жизни. Главная заповедь: в споре следует говорить о том, что послужило поводом для сегодняшней размолвки, а не предъявлять полный перечень провинностей за все время вашего знакомства.
Выражая свое неодобрение, никогда не прикасайтесь при этом к личности. Определять только поступки, только конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты поступил необдуманно», не «ты эгоист», а лишь «повел себя как…».
Понять и простить человека – что может быть желанней и благородней? Но только вот как мириться? И кому начинать?
Многие из нас еще разделяют то мнение, что жест примирения означает признание собственной вины. Конечно, если в ваших отношениях с другим упор сделан на противоположность интересов, протянутую руку могут и не принять. Но с точки зрения отношений взаимопомощи, поддержки, уважения жест примирения – беспроигрышный ход! Ваша протянутая рука – свидетельство того, что вы не затаили обиду и способны продолжать добрые отношения. Всякий акт доверия порождает цепную реакцию доверия.
Итак, мириться нужно уметь. Но это совсем не означает, что следует выучить ряд приемов этикета, а потом спокойно ссориться с уверенностью, что ты сможешь помириться. Нет, речь идет об умении мириться так, чтобы больше не ссориться. Для этого нужно научиться перешагивать через внутренний барьер на пути к примирению. Хотите жить в мире с людьми? Научитесь мириться первыми, преодолевая страх мести. Да, бывает, что и мстят. Уязвляют психологически – словами. Ты, улыбаясь, подходишь и говоришь: «Давай мириться!» А в ответ; «Что, совесть заела?» Или: «И у тебя еще хватает наглости улыбаться как ни в чем не бывало?» Психологическая месть – это оставшаяся обида. Оказавшись в положении человека, принимающего предложение о примирении, трудно удержаться от соблазна выразить «кающемуся» меру своей обиды. Кажется, будто ему ничего не стоила эта история, и надо дать ему понять, что вам она обошлась куда дороже. Надо, чтобы на собственной шкуре почуял, что такое обида. Он ведь все равно пришел с повинной, значит, ему эти отношения важны. Короче, действует логика избалованного ребенка. Поэтому мы очень часто оттягиваем момент примирения, опасаясь быть непонятыми. Мы хотели бы протянуть руку, но при условии, что она будет с благодарностью принята. Готовность к примирению – это полное забвение обид, благожелательная снисходительность друг к другу.
Главный вопрос, который решается в ссоре: «Кто виноват?», – бесплоден. Как правило, каждая из сторон приписывает вину другой, потому всякие переговоры и заходят в тупик. В качестве выхода из такого тупика можно предложить формулу: «Мы оба неправы». Достоинства ее очевидны: она содержит отрицание ссоры как формы общения и выяснения отношений, призыв к взаимной ответственности.
Но из всего сказанного не следует, что нужно научиться «глотать обиды».
Нельзя допускать, чтобы отрицательные эмоции накапливались и в то же время не надо сразу, под горячую руку, выяснять отношения. Сильнее всех – владеющий собой.
Мы позволим себе сформулировать некоторые правила, которыми желательно пользоваться в отношениях с другим человеком.
Итак:
– не старайтесь замалчивать возникающие проблемы, но в то же время стремитесь говорить о них без запальчивости и нравоучительного тона. Никому не дано познать истину в последней инстанции, поэтому не изрекайте свое суждение в категоричной форме;
– не спешите вступать в спор: понимание приходит легче, если не навязывать изо всех сил собеседнику свою точку зрения, а отнестись с уважением и к его мнению;
– очень важно научиться выслушивать другую сторону терпеливо и не перебивая. А как бывает иногда. Начнет человек говорить о том, что его волнует, а он (она) не хочет слушать, ему (ей) это неинтересно – и он (она) перебивает ее (его). Одна обида, вторая – глядишь, и утонула, захлебнулась любовь. Как важно для каждого из нас умение выслушать другого, вникнуть в то, что он говорит. А ведь не секрет, что порой мы стремимся высказаться сами, торопимся, перебиваем друг друга;
– нужно всегда объяснять, что именно вы хотите, чего добиваетесь, критикуя тот или иной поступок вашего друга. Объясните без раздражения, как вам хотелось бы решить тот или иной вопрос. И почему именно так, а не иначе. Добивайтесь взаимопонимания!
– не умножайте зла – не усугубляйте вины виноватого;
– прежде чем предъявлять претензии, спросите у себя: а вы сами «на уровне» ваших требований?
– самое худшее – отсутствие аргументов подменять оскорбительными выпадами, намеками и «ядовитыми» замечаниями;
– существует рыцарское правило: мужчина как представитель «сильного» пола должен быть снисходительнее и уступать в споре женщине. Это, конечно, очень хорошее правило, но представительницам «слабого» пола не стоит злоупотреблять им. Во всем надо соблюдать чувство меры!
– не преувеличивайте возникающие разногласия, не забывайте о чувстве юмора, чаще прибегайте к его помощи.
Вам, наверное, будет небезинтересно узнать, какими представляют своих будущих женихов и невест современные молодые люди? Как показали социологические исследования, девушки видят своих избранников умными, мужественными, смелыми людьми, способными принимать решения, но одновременно они хотели бы, чтобы их спутники жизни были чуткими, тактичными, обладающими внутренней и внешней культурой. Столь же высоко ценится заботливое отношение к семье, детям, отношение к женщине как к другу, трудолюбие, трезвость. Не последнее место занимает чувство юмора и только потом внешние данные.
Требования юношей к своим будущим избранницам более традиционны: они ищут в своих любимых сочетание красоты с добротой, мягкости, женственности с самоотверженностью и верностью. Но и для них важны ум, эрудиция, широта интересов их подруг. По их мнению жена – это прежде всего друг, советчик, единомышленник. Вот какой сложный образ любимых создали нынешние юноши и девушки! Он вобрал в себя самые лучшие свойства человеческой души. Соответствовать ему очень непросто. Для этого нужно всегда, при любых обстоятельствах оставаться справедливыми, мудрыми, выносливыми, знающими, строгими, снисходительными… А все это возможно только тогда, когда вы постоянно находитесь в хорошей форме человечности. Вот почему эту форму надо в себе тренировать, укреплять, поддерживать каждодневно с окружающими тебя людьми.
Трудно? А кто сказал, кто обещал, что любить легко? Или никто не обещал – просто никто этому не учил?
Вот и начинайте овладевать азбукой для двоих уже теперь, задолго до того, как решитесь соединить свои судьбы.
Наедине и со всеми
Все обгляди хорошо, чтоб не наспех соседям жениться.
Гесиод
Зачем люди женятся? Зачем выходят замуж? Задайте себе этот вопрос задолго до того, как решите поставить свои подписи в книге записей браков. Большинство из вас, наверное, ответят; потому что любят друг друга и хотят быть вместе.
Взаимная любовь – чувство, не имеющее эквивалента в системе человеческих ценностей. Она бесценна, как бесценна сама жизнь. Влюбленные дарят друг другу прекрасные, незабываемые, ни с чем не сравнимые минуты, часы, дни.
Но для создания семьи этого недостаточно. Семья требует долговечности. А долговечность и счастье семьи зависят не только от накала чувств первого страстного периода любви. Долговечность связана со способностью любящих приспосабливаться друг к другу, с их нравственными принципами, с умением понимать, уступать, прощать, не раздражаться по пустякам.
Девушка торопится на свидание с любимым, прихорашивается, принаряжается, старается быть при встрече внимательной, милой. Хочет выглядеть в его глазах как можно лучше и привлекательней.
И парень старается понравиться: речист, любезен, предупредителен.
Она и он встречаются для совместного отдыха, посещения кино, прогулок. Встречаясь, они не портят друг другу приподнятого настроения, говорят только о приятном.
Сколько времени продолжается свидание? Час, два, три? И разошлись по домам до следующей встречи.
Но вот не надо расходиться – день, неделю, месяцы, годы быть вместе и любить друг друга. Любить, когда моешь посуду, стираешь белье, чистишь картошку.
А самостоятельность существования со всеми заботами и трудностями, а ответственность за другого человека, а если появится третий?
– Готов ли я к таким переменам? – спроси себя каждый, вступающий в брак.
Слышу возражения:
– Думать?! Рассуждать?! Вступать в брак по расчету?!
Ну, зачем пугать себя такими драматическими возгласами? Ничего страшного, если и вы, девушки, и вы, юноши, посмотрите на своих избранников и избранниц трезвым взглядом и спокойно поразмыслите над перспективами своей семейной жизни. Это отнюдь не унизит ваши чувства, а пользу может принести несомненную.
Люди разного ожидают от супружества, по разному представляют себе свою семейную жизнь, сообразуясь с опытом, приобретенным в родительской семье. И если у молодых супругов эти ожидания, этот опыт не совпадают, прочность брака ослабевает. И кроме того, разница в характерах в воспитании, в привычках, в стиле поведения дома. Трудолюбивый человек или ленивый, серьезный или легкомысленный, бережливый или расточительный, веселый или сумрачный, аккуратный или неряшливый – все это становится в семье очень заметным и важным. Привычки, вкусы, взгляды каждого супруга в отношении режима дня, в распределении бытового труда, в создании домашнего уюта, в расходовании средств начинают оказывать влияние.
В старину придерживались обычая: жениться, выходить замуж «хоть за курицу, да на соседнюю улицу». В этом, на наш взгляд, странном обычае кроется рациональное зерно. Социальная однородность среды жениха и невесты в большей мере обеспечивали единообразие социальных установок на брак, сходство интересов, привычек, характеров. А это – серьезный фактор для достижения мира и согласия в семье. Вот и получается – лучше, если влюбленные не только витают в облаках (что само по себе естественно и прекрасно!), но и ходят по земле. Если они не только любуются друг другом (что так радостно!), но и, общаясь друг с другом, познают и самих себя, стараясь быть при этом предельно честными и трезво оценивать свои собственные качества.
Пусть оба знают, на что идут!
Одна женщина всю жизнь способна выносить резкий, вспыльчивый характер мужа, но совершенно не способна была бы терпеть инертность, безволие. У другой все наоборот. Как хорошо было бы, решая вопрос о женитьбе, замужестве, постараться постичь самих себя и по возможности узнать взгляды на семейную жизнь своего избранника до того, как станете мужем и женой. И сделать вывод о том, подходите ли вы друг другу. Не надейтесь на перевоспитание. По мнению Б. Спока, «супруги, которые создают семью в надежде изменить друг друга, чаще испытывают разочарование, потому что надежды эти, как правило, не оправдываются». Лучше постарайтесь изменить свои взгляды и увидеть за явными недостатками скрытые достоинства: не «мямля», а мягкий деликатный человек, не скупой, а экономный, не расточительная, а щедрая.
Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует научиться не только принимать своего избранника таким, каким он есть, но и любить его таким, каким он есть. Это мудрый совет – для тех, кто способен ему следовать. К сожалению, это не всегда так просто. Всегда хочется верить, что расхождения можно преодолеть, недостатки – не очень серьезные – исправить. Что ж, попытаться, конечно, можно. Но только в том случае, если вы уверены, что сможете с этим человеком жить, даже если не добьетесь своего.
Можно, конечно, осторожно попробовать свои «педагогические» способности уже до свадьбы. Проверить, есть ли надежда что то изменить, а потом уже решать, можете ли вы связать с ним свою жизнь.
С другой стороны, каждый любящий должен выяснить для себя, что любимый человек предпочитает в нем более всего, то и развивать, совершенствовать, а то, что ему было бы неприятно – по возможности изживать.
Если, конечно, для этого не потребуется кардинальной ломки собственной натуры.
«В худшем из всех неравенств, – писал А. Герцен, – в неравенстве развития одно спасение и есть: воспитание одного лица другим; но для этого надобно два редких дара: надобно, чтобы один умел воспитывать, а другой умел воспитываться, чтобы один вел, другой шел. Гораздо чаще неразвитая личность, сведенная на мелочь частной жизни, без других, захватывающих душу интересов, одолевает…
Падает прежде всего натура развитая; ее эстетическое чувство глубоко оскорблено двойным строем, лучшие минуты, в которые все звонко и ярко, ей отравлены».
Это и сегодня приходится иметь в виду перед тем, как решиться на совместную жизнь.
У каждого человека есть недостатки, что и говорить. Но недостатки недостаткам рознь. Мелкие шероховатости можно простить, можно их не замечать, можно сгладить. С какими то непонятными тебе чертами характера приходится смириться: ведь все люди разные, нет двух одинаковых. И когда идет речь о том, чтобы внимательно взглянуть на человека, с которым вы решили связать свою жизнь, здраво оценить его, имеются в виду черты и привычки, которые могут сделать брак тяжелым, безрадостным, невыносимым.
Простейший пример – пьянство. Как показывают результаты изучения бракоразводных дел, более половины разведенных женщин указывают на пристрастие мужа к спиртному как на главную или одну из главных причин развода. А ведь многие из них выходили замуж, прекрасно зная, что жених пьет чаще, чем следует. Свидания отмечали, как праздник, с бутылкой спиртного – в кафе, в компании друзей. Невесту это не смущало. Более того, даже приветствовалось: часто в кафе приглашает – значит любит. Деньги, не глядя, тратит – значит не жадный.
Жених приходил на свидание под хмельком, но у него всегда находились объяснения и оправдания, и невеста не волновалась. Первое время после свадьбы, счастливые и беззаботные, они то и дело ходили в гости – и тут тоже бутылка спиртного казалась уместной. Да и что страшного, если на глазах у жены! Но вот появился ребенок, жена оказалась привязанной к дому, а муж продолжал вести прежний образ жизни – и лишь тогда жена начала бить тревогу. Ссоры и скандалы только ухудшают обстановку в семье. И рано или поздно она распадается. Но разве не была эта семья с самого начала построена «на авось»? К сожалению, понимание этого приходит слишком поздно, а пока… Анкетный опрос минских школьниц девятых десятых классов показал, что более половины из них (53,4 %) не видят ничего предосудительного в том, если их будущий супруг будет иногда, по праздникам, выпивать. О наивности такого мнения говорить не приходится.
Много писем приходится читать в газетах, журналах по поводу пьянства. В них горечь и запоздавшее раскаяние.
«Мне было 19 лет, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Он был такой хороший. Мне казалось, что лучше его нет. Но после свадьбы он сразу стал пить, ничего ему от жизни не требовалось, только бы напиться. И сам не живет и мне жизнь поломал. Каюсь я вот в чем. Когда мы с ним встречались до женитьбы, он часто приходил на свидания выпившим. А я как то не придавала значения, не додумалась, что ни к чему хорошему эти выпивки не приведут».
|
