Еникеева Диля "Счастье на двоих, или Психология брака"

Если мы - от обезьяны, то женщины - от птички или рыбки.Г. Малкин

Быть может, вы со мной не согласитесь. И будете неправы. Я общалась с тысячами мужчин и от многих слышала подобные заявления. Даже если мой собеседник не говорил этого вслух, - это звучало в подтексте его высказываний, в интонациях, в оценках, в отношении к подруге жизни, в выражении лица, во взгляде. Когда я пыталась что-то втолковать, переубедить, уговорить пойти на компромисс, нередко приходилось слышать: Да что вы?! Это бесполезно! Дура-баба и все! Разве женщине что-то можно втолковать?! Если уж ей что-то втемяшится в голову, - то её не переубедишь. Почему же? - возражала я. - Меня, например, переубедить можно, если привести логические аргументы. Ну, вы не в счет - собеседник виновато отводит глаза. - Я не вас имел ввиду. Так значит, все же не все бабы - дуры? - продолжаю давить я. Ну, может быть, не все, но большинство И с каким же количеством представительниц женского пола вам приходилось общаться?, - спрашиваю я. Тут собеседник, если он способен к анализу и критическому осмыслению, - приходит в некоторое замешательство. И в самом деле, даже если он знаком с сотней женщин, то это не дает ему оснований столь пристрастно и высокомерно судить о женщинах вообще. Посмотрите, насколько успешны современные женщины. И что - все они - дуры?

Кстати, подобные заявления не свидетельствуют о мужском уме. О шовинизме - да. Об ограниченности - да. Но никак не об уме. Умный человек даже явного дурака никогда не назовет дураком и не станет с ним препираться. Как говорится, не уподобляйся.

Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там, где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость.Юл Бриннер

Одна из ошибок сильного пола (и слабого, кстати, тоже), - делать глобальные обобщения на основе своего личного негативного опыта. То, что человеку не повезло даже с десятком людей противоположного пола, отнюдь не означает, что все они обладают одними и теми же недостатками. Не исключено, что он(а) сам(а) выбирает партнеров с определенными недостатками, чтобы на их фоне самоутвердиться или помучиться (если обладает мазохистскими чертами).

Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека.Жан Поль

Неудачный личный опыт в большей степени характеризует не партнеров, а самого человека.

Значит, он(а) не сумел(а) найти контакт с этими партнерами, а не партнеры сами по себе такие уж плохие.

Высказывания человека о ком-то подчас в большей степени характеризуют не того, о ком он говорит, а самого высказывающегося - его доброжелательность или недоброжелательность, претенциозность или лояльность, эгоизм или альтруизм.

- Дорогой, сегодня юбилей нашей свадьбы, а ты ничего не сказал по этому поводу.- Я только поэтому и не сказал.- Ну так скажи- Ты сегодня, как всегда, плохо выглядишь.Анекдот

Так что супруг(а), который говорит плохо о своей половине, чаще всего и сам не образец добродетели. Как говорится, посмотри на себя и неча на зеркало пенять.

Если перифразировать известную пословицу, то получится:

Скажи мне, кто твоя жена (муж), и я скажу, кто ты.

Уверяю вас, в этом есть своя сермяжная правда. Недаром ведь говорят: Муж и жена - одна сатана.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА НЕДОСТАТКИ

- Моя жена самая-самая в мире!- В каком смысле?- Нет ни одного анекдота про жен, который бы к ней не подошел.Анекдот

Согласитесь, в характере любого человека есть и положительные, и отрицательные стороны. Не бывает людей, состоящий из одних лишь достоинств, - надеюсь, вы не станете этого оспаривать? Следовательно, нужно признать, что недостатки есть у каждого человека (в том числе, и у вас).

Повторю свою любимую фразу, которую обычно говорю всем своим пациентам:

Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.

А применительно к рассматриваемой теме: не нужно пытаться изменить свою половину (сказанное относится к обоим супругам), а нужно просто-напросто изменить свое отношение к её (его) характеру, в том числе, и её (его) недостаткам и признать, что каждый человек имеет право на недостатки.

Идиотки не такие уж идиотки, какими кажутся; идиоты - совсем другое дело.Марсель Ашар

Уверяю вас, вам будет гораздо легче найти взаимопонимание с женой (мужем), а в целом - гораздо легче жить, - если вы возьмете на вооружение эти простые истины. Это может быть как прозрение, а может быть и постепенное осознание.

Раньше мы с женой постоянно бодались характерами, - рассказывал мне 38-летний Олег. - Ссорились из-за таких пустяков, о которых сейчас даже вспомнить стыдно. Если вы спросите, из-за чего мы цапались, - то я даже не смогу назвать причину. То я не в духе, то Зоя не в настроении, вот и цеплялись друг к другу из-за всякой ерунды. И она такая, что не смолчит в ответ, да и я всегда считал, что за мужчиной должно быть последнее слово, старался всегда брать верх. На самом-то деле никакого верха я не одерживал, просто лаялись, как две брехливые собаки.

Раза три мы расходились, потому что совсем разучились нормально разговаривать друг с другом, а все время скандалить надоедало. Но когда мы жили врозь, мне её не хватало. Иногда я иронизировал над собой, что уже так привык собачиться, что спокойно жить мне неинтересно. Но дело было, конечно, не в этом. Меня тянуло к Зое, я скучал по детям. Пробовал отвлечься с другими женщинами, но все было не то. В постели все нормально, а меня к любовнице не тянет, все время вспоминал Зою. Но держал характер, думал, что мужчина не должен делать первый шаг, это женщина должна уступать. А Зоя тоже скучала, но тоже ждала. Один раз мы случайно встретились у знакомых и не сговариваясь, тут же ушли вместе. Другой раз я сам подговорил её подругу, чтобы она пригласила Зою и меня. Так и мирились. Некоторое время мы держались, а потом опять начиналось все сначала - слово за слово и снова разругались вдрызг.

А потом Зоя тяжело заболела, но почему-то долго не хотела идти к врачу, а ей срочно нужно было делать операцию. Когда её увозила Скорая, и она лежала на носилках бледная и беспомощная, я чуть с ума не сошел. Представил себе, что её потеряю, и понял, как был несправедлив, даже жесток к ней. Зачем я трепал нервы женщине, которую люблю?! А дети? Как они будут без матери? Всю ночь я просидел в приемном покое больницы, надоел всем медсестрам, а они отвечали: Состояние тяжелое. С тех пор у меня и появилась эта седая прядь. День, когда хирург сказал, что Зоя выкарабкается, её состояние стабилизировалось, - был самым счастливым в моей жизни. Жена лежала в больнице три месяца, и я радовался, что могу за ней ухаживать. Она сама как-то сказала: Ты стал совсем другим Я и в самом деле стал другим, будто прозрел. Я был готов терпеть её характер, резкость, подколки, упреки и дал себе слово, что никогда больше не буду её злить и огорчать.

Но самое удивительное, что и Зоя стала другой. Дело не только в том, что она побывала на краю жизни и смерти. Дело в том, что она чувствовала мое отношение.

И тогда я понял, что во многом сам был виноват - когда нужно было промолчать, зачем-то показывал свой гонор. Женщины-то не привыкли сдерживаться, а нам, мужчинам, надо вспомнить о том, что мы мужчины. Женщин надо любить, а не спорить с ними. И тогда все наладится.

Замечательные слова сказал Олег. Думаю, что любой разумный мужчина многое поймет, если здраво осмыслит все сказанное моим пациентом и посмотрит на себя и свои взаимоотношения с женой уже с новых позиций. Еще раз повторю сказанное Олегом:

Женщин надо любить, а не спорить с ними.

И конечно же, не пытаться женщин переделать. Потому что тогда это будут уже не женщины. Любая представительница прекрасного пола в споре с мужчиной отстаивает свое право оставаться сама собой. Точно так же и муж противится стремлению жены переделать его под себя, потому что хочет оставаться самим собой.

Никто из супругов не хочет измениться сам, но хочет, чтобы изменился муж (жена), чтобы ему было удобнее жить.

В стремлении перевоспитать есть немалая доля эгоизма. Если вы подумаете об этом, проанализируете свои претензии, то поймете, что стремление переделать свою половину диктовалось вашим желанием иметь комфорт, спокойную жизнь, определенные удобства.

Любимый: идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.Жанна Голоногова

В любом требовании есть эгоистический интерес: Сделай так, как я хочу!. Но почему один из супругов имеет право хотеть, не учитывая желания другого? А может быть, ваш(а) муж (жена) не хочет того, чего хотите вы? Может быть, у него (нее) свои пожелания, иные представления о взаимоотношениях? А также о семейном счастье?

Задумайтесь: часто ли вы прислушивались к мнению и пожеланиям своей половины? Часто ли вы шли навстречу его (ее) пожеланиям? Способны ли вы на компромисс или считаете, что уступать должна только ваша половина?

Иные умники берут себе жен поглупее, и всегда оказываются в дураках.Сэмиюэл Джонсон

Беспристрастные ответы на эти вопросы помогут вам многое понять и в себе, и в муже (жене).

Совет быть более сдержанными адресован и мужчинам, и женщинам. Несдержанность, вспыльчивость, раздражительность, конфликтность бывают при некоторых вариантах аномалии личности, при астеническом неврозе и других заболеваниях. В этом случае нужна помощь профессионала. А все остальные люди несдержанны потому, что не умеют (или не хотят) себя контролировать. В определенной мере это неумение себя вести, своеобразная распущенность поведения и эмоциональных реакций.

Жена только тогда и предстает перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.В. Жемчужников

Например, некоторые люди с какого-то времени перестают следить за своей внешностью и фигурой, махнув рукой: А, и так сойдет! Мне замуж не выходить, я уже замужем (женат). Точно так же и в поведении: дескать, мы уже женаты, ни к чему за собой следить, и так сойдет! Однако есть люди, которые до преклонных лет следят за своей внешностью и фигурой. Равно как и есть люди, которые всегда следят за своими словами и поступками.

Сломать прежний стереотип, научиться нормальному поведению вовсе не трудно. Нужно всего лишь захотеть этого, изменить прежние взгляды и установки, и тогда включится вся последующая цепочка.

Как говорит одна моя приятельница: Пока жареный петух в зад не клюнет, люди не чешутся. Так что не доводите ситуацию до того, когда она уже станет непоправимой.

Все в руках человека, в том числе, и его собственная судьба.

Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.Джордж Элиот

И только от вас зависит, будете ли вы счастливы, или нет. Никто - ни волшебник, ни колдуны и колдуньи, - не сможет сделать вас счастливым человеком, если вы сами не приложите к этому усилия.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ

Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.Алан Брайен

Если у вас что-то не ладится с мужем, постарайтесь оценить себя критически: всегда ли вы правы, всегда ли вы были хорошей женой и подругой жизни для вашего мужа? А может быть, стоит уступить, простить, умерить свое самолюбие?

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам достался плохой муж. Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего мужа не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж плохой, а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков спутник жизни вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к супругу, как и она?

Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка.И.С. Тургенев

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни и привело его к решению связать свою судьбу с вашей, - тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке - так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

- Рад, что вы с женой помирились.- С чего ты взял?- Сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.- Мы делили мебель.Анекдот

Воспитывать ребенка - это труд, не так ли? Ежедневный и планомерный, на протяжении всего времени, пока он не станет самостоятельным (хотя вам ваш ребенок будет казаться несамостоятельным до седых волос, и вы всегда будете пытаться вмешиваться в его жизнь). Точно так же и воспитание своей половины - тоже труд, и тоже ежедневный и планомерный.

Родители воспитывают ребенка не словами, а больше личным примером. Если они говорят ему: Никогда не обманывай, будь честным, правдивым, хорошо относись к людям, не ссорься с ровесниками, не дерись, уважай девочек, - а сами при этом лгут друг другу (порой впутывая в это и своего ребенка: Не говори об этом маме (папе)!), ссорятся, скандалят, бесчестно поступают по отношению. к кому-то, - то ребенок воспринимает отнюдь не слова родителей, а стереотип их отношений и поведения. Я всегда говорю своим пациентам: У хороших родителей хорошие дети. И это в самом деле так.

Кстати, эта простая истина для многих бывает прозрением.

Однажды я разговаривала с женщиной, которая жаловалась на своих детей: сын, по её мнению, совсем отбился от рук, не слушается её, все делает наперекор, будто назло, а дочь стала скрытной, ничего ей не рассказывает, все свободное время проводит со своим бой-френдом.

Моя собеседница достойна уважения во всех отношениях - она спокойная, разумная женщина, многого добилась в жизни, руководит большим коллективом, хорошо зарабатывает, у неё хорошие отношения с мужем. Он её уважает и ценит, она его тоже. Беспокоили её только дети.

Услышав от меня, что у хороших родителей хорошие дети, в первый момент моя собеседница уставилась на меня с изумлением, а потом выражение лица изменилось: А ведь и в самом деле Просто я к ним цепляюсь. Видимо, хочу, чтобы они соответствовали моим представлениям, какими они должны быть. А ведь по сути к ним не за что цепляться Оба хорошо учатся, сын уже выбрал себе профессию, он самостоятельный, правда, мне казалось, что чересчур независимый. А ведь я навязывала ему свое мнение А у него уже есть свое. Я в его годы тоже стремилась к независимости. А дочка - такая же, какой я была в её возрасте. Тоже ссорилась с родителями, когда они запрещали мне гулять с мальчиками.

В мире больше глупости, чем глупцов - за счет не поладивших умных.В. Борисов

Эта женщина изменила свое видение и отношение к детям. Она осознала, что они такие же, какими она сама была в их возрасте, и характером пошли в нее. Моя собеседница многого достигла благодаря своему независимому характеру, почему же дети не смогут повторить её путь?! Вовсе они не строптивые и непослушные, - они просто-напросто хотят быть самостоятельными.

Она перестала к ним придираться и наставлять на путь истинный, и в итоге мир восстановился: и сын, и дочь стали более открытыми, увидев в ней не строгую маму, а собеседницу, с которой можно поговорить на равных, откровенно и доверительно. А всего-то нужно было: изменить взгляд на проблему, взглянуть на себя со стороны, вспомнить, какой была сама в их возрасте и признать, что была неправа.

Если вам не отвечают взаимностью - отвечайте взаимностью.А Брейтер

Отсюда и обратная связь: плохие дети означает, что у них плохие родители. Если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, - посмотрите на себя со стороны: всегда ли вы были для него примером, достойным подражания? Или же вы говорили ему одно, а сами делали другое?

Мораль ясна, уважаемые читатели? Принцип: Ругает кошку, чтоб невестка слышала, - применителен и ко взрослым людям.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.Иоганн Зейме.

Взгляните на себя со стороны и ответьте на следующие вопросы:

• Часто ли вы обсуждаете с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим?

• Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж?

• Относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль?

• Часто ли вы говорите на темы, которые интересны вашему мужу?

• Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям?

• Знаете ли вы о современных проблемах общества, кроме материальных?

• Интересная ли вы собеседница?

• Имеете ли вы собственное мнение на проблемы, не связанные с вашей работой, общими знакомыми, родственниками и домашними делами?

• Уверены ли вы, что мужу не скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме коммунально-бытовых проблем?

• Читаете ли вы серьезные книги (детективы и любовные романы не в счет)?

• Смотрите ли вы по телевизору новости, серьезные передачи и хорошие фильмы (ток-шоу, любовные драмы и телесериалы не в счет)?

• Можете ли вы сказать, что у вас широкий кругозор, и вы интересуетесь глобальными проблемами?

• Бывает ли, что вы частенько звоните своей приятельнице, чтобы похвастаться новым приобретением или взахлеб обсудить чисто женские проблемы?

Пациентка - психиатру:- Доктор, у моего мужа что-то с головой. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.- Вот это талант!!!Анекдот

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и если у вас получилось гораздо больше ответов нет, чем да, может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами, и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

Коммунально-бытовые темы мало интересуют мужчин, но они вынуждены говорить о них, когда жена постоянно жалуется на свои трудности. Но мужу это не доставляет никакого удовольствия.

Женщины лучше разбираются в пустяках, а мужчины - в ерунде.Е. Пантелеев

Взглянуть на себя объективно не вредно и мужьям. Мне с женой не интересно, не о чем поговорить, - кривятся некоторые. А жене с ним интересно? Что он может ей рассказать, помимо обычного трепа в мужской компании, который сильный пол почему-то именует мужским разговором?

- О чем говорят мужчины с женщинами?- Да все о работе да о работе- А о чем говорят мужчины на работе?- Да все о бабах да и бабахАнекдот

Жена меня уже не волнует в сексуальном плане, - мотивируют свои измены некоторые мужья. - Она старая и толстая. А сам он за эти годы помолодел и похорошел? Если у мужчины лысина и солидное брюшко, а сам он давно не молод, то привлекательную молодую хищницу, возможно, взволнует его кошелек (если он достаточно набит), но вряд ли он сам.

Наверное, у него внутри очень много хорошего - оно ещё ни разу не проклюнулось наружу.Д.Е.

Допустим, мужчину больше интересует внешность женщины, и он желал бы, чтобы спутница жизни соответствовала его требованиям. Однако и у женщин есть свои требования, в первую очередь, к личностным качествам, - чтобы муж был настоящим мужчиной, решительным и сильным, чтобы он стал ей настоящей опорой, решал многие важные проблемы. Но если муж не соответствует этим требованиям, то есть ли у него моральное право требовать от женщины, чтобы она соответствовала его представлениям о привлекательности?..

Пусть даже не герой вашего романа, но хоть бы был МужчинойД.Е.

А МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОБЛЕМА ИМЕННО В ВАС?

Если мне удалось убедить вас взглянуть на себя со стороны, то давайте закрепим эффект психологическим тестом, чтобы вы окончательно решили - легкий ли вы человек для семейной жизни, хорошо ли с вами вашей половине. Быть может, вы полагали, что вы приятны во всех отношениях и начисто лишены недостатков, с вами легко поладить, а ваша половина считает, что вы несносны, невыносимы и поладить с вами невозможно?

Ответив на вопросы теста и проанализировав свое поведение в кругу семьи, вы сможете узнать, как на самом деле обстоят дела.

1. Вы считаете себя:

   • хорошим человеком с покладистым характером и множеством положительных качеств, а то, что муж (жена) постоянно ворчит и критикует вас, - так это всего лишь придирки, ему (ей) никогда не угодишь;

   • идеальным партнером для супружества;

   • обычным человеком; может быть, и есть кой-какие недостатки - а у кого их нет?

2. Ваша половина считает вас:

   • редкостным занудой (или препротивнейшим человеком);

   • в целом положительным человеком;

   • отличным мужем (замечательной женой).

3. Вы считаете свою половину:

   • совершенно несносной (несносным);

   • серединка-наполовинку - иногда он(а) ведет себя приемлево для вас, а иногда вы с трудом сдерживаетесь от зуда в руке и нестерпимого желания огреть его (ее) чем-нибудь тяжелым;

   • вполне годным партнером для брака.

4. Вам нужно на работу. Трезвонит этот проклятый будильник, но вставать категорически не хочется. Вы:

   • отключаете звонок, даете себе слово, что полежите еще 5 минуточек и страетесь сдержать свое слово (правда, не всегда получается);

   • тут же встаете, потому что утром каждая минута на счету, а вы не любите делать что-то впопыхах и опаздывать;

   • переворачиваетесь на другой бок, накрываетесь с головой одеялом, чтобы не слышать назойливого тиканья будильника, и валяетесь в постели до последнего, успокаивая себя: Не буду завтракать, потом перекушу в нашей столовой, или Обойдучь без макияжа - накрашусь на работе.

5. Встав, вы появляетесь на кухне, где ваша половина уже завтракает:

   • в халате, с заспанным лицом, всклоченными волосами и нечищенными зубами - кого стесняться, свои же люди!

   • в умытом виде, но ещё не одетым для выхода (или без прически, макияжа);

   • готовым к трудовым свершениям, при полном параде, блистая приветливой улыбкой;

6. Как вы приветствуете свою половину?

   • Доброе утро, дорогой (дорогая)! (или называете по имени, домашним ласковым прозвищем), спрашиваете, как настроение, какие планы на сегодня

   • Привет! (на большее у вас утром просто нет времени).

   • Бурчите что-то себе под нос, потому что не выспались, и вообще - жизнь скверная штука!

7. Утром вы обычно:

   • следуете строгому распорядку;

   • ещё не окончательно проснулись;

   • недовольны всем и всеми и смотрите на новый день без оптимизма.

8. Муж (жена) звонит вам на работу и предлагает вместе пообедать. Вы:

   • встречаете это предложение без оптимизма, потому что у вас полно дел;

   • с удовольствием соглашаетесь, чтобы немного отключиться от своих дел, передохнуть, да и просто вкусно поесть, и стараетесь, чтобы совместный обед был приятен вам и вашей половине.

   • отказываетесь, потому что у вас нет никакого желания куда-то тащиться (можно поесть и в вашей столовой), и вообще - настроение на нуле, неприятности следуют одна за другой, а люди будто сговорились трепать вам нервы.

9. Допустим, вы смотрите свой любимый телесериал (или важный футбольный матч) и вдруг неожиданно нагрянули друзья (или родственники) вашей половины. Вы:

   • тут же выключите телевизор, усадите гостей за стол, угостите чем-то, заведете светскую беседу о том, и чем;

   • приглушите звук и досмотрите, предоставив вашей половине обхаживать гостей - ведь это её (его) друзья (или родственники);

   • предложите им посмотреть вместе с вами, а уже потом будете исполните долг гостеприимства.

10. Как вы относитесь к семейным и личным датам?

    • Помните все дни рождения своих близких, друзей, близких родственников жены, всегда вовремя поздравляете их; даже если нет возможности подарить дорогой подарок, но позвонить или заехать лично вы не забудете, ну а важные даты жизни вашей половины - это святое!

    • Считаете, что это условности, но раз так принято В общем, вы следуете этим традициям и отмечаете важные семейные и личные события, хотя с удовольствием провели бы это время иначе.

    • 8 марта и день рождения - это, с вашей точки зрения, даты, которые положено отметить, а об остальных датах вы не помните, да и про день рождения своей половины, если честно, частенько забываете, и если бы он(а) заблаговременно не напомнил(а), то мог бы случиться конфуз.

11. Выговариваете ли вы вашей половине (указываете на ошибки, просчеты, недостатки) в присутствии детей?

    • Никогда.

    • Иногда бывает, когда накипит.

    • Систематически. А что в этом такого? Дети уже все понимают (или наоборот - они ещё маленькие и ничего не поймут).

12. Ваши отзывы о других людях:

    • критические;

    • с юмором

    • вы не любите обсуждать других людей.

13. Считаете ли вы, что у вас есть чувство юмора?

    • Да, я человек остроумный.

    • Не всегда удается сразу отпарировать чью-то остроту, порой меня задевает чужие шутки.

    • Считаю, что и без него можно прожить.

14. Что вас больше всего раздражает в вашей половине?

    • Он(а) вечно опаздывает.

    • Не умеет зарабатывать (применительно к мужу). Не умеет рационально распоряжаться деньгами и вечно тратит деньги на всякую ерунду (применительно к жене).

    • Безалаберность, рассеянность, да и вообще - он(а) никчемный, беспечный человек.

15. Как вы думаете, нормально ли, что семейный человек время от времени хочет побыть в одиночестве?

    • Это совершенно нормально

    • Это настораживающий признак - видимо, он(а) устал(а) от семейной жизни или у него (нее) своя жизнь, свои думы, которые он(а) от меня скрывает

    • Это зависит от характера человека - одним нравится постоянно находиться в обществе других людей, другие предвочитают собственное общество, хотя бы периодически.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Оцените каждый свой ответ, пользуясь таблицей, а потом суммируйте полученные баллы.

а б в1. 0 0 62. 0 5 63. 0 1 64. 3 6 05. 0 3 66. 6 2 07. 4 1 08. 2 6 09. 6 0 110. 6 2 011. 6 2 012. 0 2 613. 6 2 014. 4 0 015. 6 0 4

Если вы набрали менее 20 баллов:

Пожалуй, ваше мнение, что вы - легкий партнер для брака, сильно преувеличено. Ваша половина совершенно права, считая, что вы невыносимы, и обвиняя вас в эгоизме. Как это ни печально, но факт - больше всего вы любите себя и не очень-то считаетесь с другими людьми. Но вы некритичны к себе, дуамете о себе гораздо лучше, чем вы есть на самом деле, но зато излишне критичны и требовательны к другим людям. И между прочим, совершенно необоснованно! Ваши претензии к окружающим и вашей половине не имеют под собой оснований. Все дело - в вашем характере. Вы не умеете (и не хотите) организовать свою жизнь и сделать свое поведение более приемлемым для совместного существования в рамках семьи. Возможно, все кроется в вашем детстве, в недостатках воспитания. Быть может, мама растила вас одна и обожала вас, все позволяла и постоянно нахваливала. Повзрослев, вы требуете того же от своей половины, однако жена (муж) придерживается иного мнения и считает, что вас вовсе не за что хвалить и ни к чему потакать вашему эгоизму. Что ж, каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.

Если вы набрали от 21 до 50 баллов:

В общем-то с вами можно ужиться, но порой вы становитесь просто несносны. Ваша половина иногда недоумевает, что с вами, вас будто подменили, до брака вы вели себя совсем по-другому, и полагает, что одев обручальное кольцо, вы распустились и показали себя во всей красе.

Но ситуация не безнадежна. У вас есть способность к самоанализу и самокритике. Развивайте её. Для начала попробуйте взглянуть на себя глазами вашей половины. Так ли уж необоснованы её (его) замечания и упреки? А может быть, стоит призадуматься и поискать причину в себе? Это в любом случае пойдет вам на пользу - человек самокритичный менее уязвим, потому что объективно оценивает себя.

Если вы набрали свыше 51 балла:

Вы вполне подходящий спутник жизни. Характер у вас уравновешенный, себя стараетесь оценивать реалистично, видите не только свои положительные качества, но и недостатки. К недостаткам других людей относитесь снисходительно и готовы принимать их такими, какие они есть, не стремитесь переделать свою половину под себя. С вами легко и весело. Вы тоже не ангел с крылышками, а кто ангел? И все же вашей половине с вами повезло.

Но не забывайте и о спутнике (спутнице) жизни. Жостоинства в человеке нужно не только ценить, но и воспитывать их, постоянно поощряя, поддерживая и одобряя. И тогда ваш брак будет союзом двух равноправных партнеров. И вы оба от этого только выиграете.

НЕ КРИТИКУЙТЕ И НЕ КРИТИКУЕМЫ БУДЕТЕ

Отдрессированные друг другом супруги живут как единое целое.Б. Андреев

Я не встречала ни одного психически здорового человека, которому бы нравилось, когда его критикуют (среди психически больных, кстати, таких я тоже не встречала). Даже замечания никто не любит, начиная от детей и подростков, взрослых людей и конч

отсюда правильные выводы.

Однако я все же обосную, почему критиковать не стоит, потому что мне не раз приходилось слышать от супругов: А что же её (его) по головке, что ли гладить, когда он(а) так себя ведет? Как же иначе я могу указать на её (его) недостатки?!

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.А. Кнышев

На этот вопрос я уже ответила раньше, но повторю ещё раз, поскольку это основной базис построение нормальных отношений, и в той или иной форме я постоянно буду напоминать о нем своим читателям: на недостатки указывать не надо. И пытаться заставить свою половину исправить свои недостатки тоже не надо. Нужно принимать её (его) со всеми недостатками и положительными качествами, понимая, что недостатки есть у каждого, а идеальных людей не существует.

А тем, кто все же непременно желает бороться с недостатками своей половины, советую оборотиться на себя и посмотреть в свое зеркало: а так ли уж хорош(а) он(а) сам(а)? И если уж вам хочется обязательно искоренять человеческие недостатки, то может быть, лучше начать с себя? Вопрос, кстати, не риторический. Это больше совет, нежели вопрос.

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.Д.Е.

Жизнь показывает, что когда человек приобретает способность посмотреть на себя со стороны, глазами других людей или хотя бы своей половины, то он может увидеть, что корень зла в нем самом. И если он постарается преодолеть в себе то, что мешает ему построить нормальные отношения с человеком противоположного пола, то нередко оказывается, что проблема разрешилась, и нет никакой необходимости искоренять недостатки своей половины. Это опыт жизни и опыт моей работы, поверьте мне. Называется это критическим отношением к себе. Психиатры в таких случаях говорят, что у пациента есть (или появилась) критика, хотя на самом деле подразумевается самокритика, так как имеется ввиду именно отношение к себе, а не к другим людям.

Самоирония - это когда очень хочется, но никак не можется.В. Георгиев

Итак, для любителей критиковать наипервейшая задача - выработка критического отношения к себе. И вполне возможно, после этого проблема взаимоотношений решится. Почему? Да потому что критиканство вызывает ответное противодействие человека, которому адресована критика. А это почва для конфликта. А раз не будет критиканства, - то не будет и почвы для конфликтов.

Муж с женой ругаются:- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Значит, остались только плохие?Анекдот

Человек, которого вы критикуете, вряд ли ответит вам улыбкой. Он либо не согласится с вашим мнением, потому что каждый думает о себе гораздо лучше, чем о нем думают другие, и будет возражать, доказывать, что это не так, вы ошибаетесь или пристрастны, недоброжелательно настроены, либо обидится, сочтя ваши замечания несправедливыми, либо озлобится, либо отпарирует по принципу: Сам дурак или На себя-то посмотри! Вы видите, что во всех случаях критика не приносит желаемых плодов.

Сравнительно редко бывает так, что критикуемый учтет высказанные замечания и постарается исправиться. И даже в этом случае обида или хотя бы неприятный осадок в душе останется. А самолюбивый человек усмотрит в критике желание его задеть, унизить, показать свое превосходство над ним. Это, сами понимаете, не способствует гармоничным отношениям.

Если мужчина сделает глупость, люди говорят: До чего же он глуп! Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: До чего же глупы эти женщины!NN

Понятие конструктивная критика применимо лишь в служебном коллективе, например, по отношению к руководству, к подчиненным или коллегам. Но в семье это понятие абсолютно неприменимо - любая критика здесь не конструктивна, а деструктивна.

Особенно неприемлема критика по отношению к женщинам, потому что у них кататимное мышление. Отрицательные эмоции (обида, уязвленное самолюбие, злость) оказывают влияние на мышление женщины, и она не в состоянии воспринять самые железные доводы мужчины.

Будем считать, что с мужчинами мы договорились: женщин критиковать не нужно, потому что это бесполезно и вызовет лишь ссору, но не желание исправить свои недостатки. У мужчин все же логическое мышление, и я надеюсь, что своими доводами я их убедила.