|
Вам будет намного легче проводить намеченную операцию, если будет с кем обсудить свои разочарования и успехи, будет кому пожаловаться в трудную минуту. Этот человек всегда поддержит вас. Вы сможете сказать ему: "Я был(а) на вечеринке и разговаривал(а) с пятью женщинами (мужчинами), и он не ответит: "И как ты только мог(ла)? Я тебя просто не понимаю!". Нет, он скажет совсем другое: "Молодец! Ну-ка, расскажи, как это было. Я тоже так хочу!".
Ваш помощник должен быть готов проявить строгость, если понадобится. Если вы скажете: "Не хочу идти на этот вечер, мне не до того", он должен ответить: "Никаких разговоров! Иди обязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, или нет?"
2. На каждую неделю планируйте какой-то конкретный шаг, который должен приблизить вас к цели. Заранее сообщайте вашему союзнику-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в выполнении.
3. Напишите сочинение на тему: "Мой идеал".
Перечислите качества будущего спутника жизни, которые для вас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить время, что делать, как общаться. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите. Например, вместо того, чтобы писать: "Он не распоряжается моим временем", напишите лучше: "Он уважает мои планы и занятия". Вместо "Она не пытается меня переделать", напишите: "Она любит меня такого, какой я есть".
Обсудите сочинение со своим союзником. Шаг третий. ВЫРВИТЕСЬ НА СВОБОДУ!
Когда я говорю слушателям своего семинара, что для того, чтобы завязать роман, надо этого хотеть, все со мной соглашаются. Их возмущает что существует так много людей, которые делают вид, что ищут знакомства и ходят на встречи, но внутренне закрыты, им никто не нужен. Мои слушатели боятся попасться в жертвы такому неприятному человеку. Они просят у меня совета, как распознать внутренне закрытого человека, чтобы держаться от него подальше.
Тогда я спрашиваю их, открыты ли они сами. Этот вопрос нередко вызывает защитную реакцию: "Ну конечно же, я открыт! Я очень хочу счастливой встречи" или "Я безусловно внутренне открыта и жду знакомства с подходящим человеком. Не зря же я хожу к вам на занятия!"
Давайте получше разберемся в этом. Вот несколько ситуаций у людей, которые ходили на мой семинар. Как по-вашему, кто из них был по-настоящему открыт?
* Номер первый: "Я жду, когда мне встретится подходящая женщина, и не собираюсь тратить время на тех, кто мне не подходит. Моя избранница должна иметь безукоризненную фигуру, быть спортивной, финансово независимой, не должна курить, должна хотеть родить ребенка и быть на это способной, не должна возражать против того, чтобы я играл в гольф три раза в неделю и иногда выпивал с друзьями, не должна требовать слишком много внимания. Найдите мне такую женщину, а я уж постараюсь с ней поладить".
* Номер второй: "Я понимаю что она меня не любит. Но нам неплохо вдвоем и, судя по некоторым признакам, я ей не безразличен. Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать, что неравнодушна ко мне. Если я буду держаться поблизости, но не надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне -- но на всякий случай я все же буду пока встречаться с другими женщинами. Возможно, мне и попадется такая, что сможет сравниться с ней".
* Номер третий: "Я долго закрывала глаза на очевидное, но теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену. Я люблю его и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений нет будущего. Поэтому я хочу найти другого. Пока я не найду большой любви, я и без нее согласна встречаться с кем-нибудь, кто мне подходит".
* Номер четвертый: "Я надеюсь встретить свой идеал. Но сейчас мне очень одиноко, и только поэтому я встречаюсь с этим человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он хотел бы большего, и иногда чувствую угрызения совести из-за того, что не отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от него правды. У наших отношений нет будущего. Я думаю о нем просто как о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".
У этих четырех есть кое-что общее друг с другом и с большинством других одиноких людей: они думают, что настроены на знакомство и встречу, но на самом деле они закрыты. Они пришли на мой семинар в надежде, что это поможет им найти спутника жизни. Для них было неприятным потрясением, когда они осознали, что именно их закрытость мешает найти то, что им нужно.
Эти четыре случая типичны для тех, кто ходит на мои семинары. Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему эти люди закрыты.
Номер первый ищет идеальную женщину. Он никогда ее не найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то чудом встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям, он все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. В шестой главе мы подробнее разберем вопрос о том, с какими людьми знакомство следует сразу прекращать. Но сейчас отметим только, что если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с ними, то вы внутренне закрыты.
В остальных трех случаях люди закрыты, потому что они поглощены своими прежними отношениями. Вовлеченность в отношения, "не имеющие будущего" -- самая распространенная причина, мешающая людям завязать с кем-то полноценные отношения. Этот случай мы должны рассмотреть подробно.
Когда ваши отношения с каким-то человеком зашли в тупик, вы остаетесь закрытым для других отношений. Если в автобусе сиденье, соседнее с вашим, занято,-- никто на него не сядет. Я знаю великое множество людей, которые утверждают, что они "открыты", а сами с головой погружены в свои тупиковые отношения. Пока они полностью не расстанутся со своими неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.
Существуют различные разновидности тупиковых, никуда не ведущих отношений. Например, второй и третий случаи -- это случаи, когда люди вовлечены в отношения с теми, кто для них закрыт.
Если вы связаны с закрытым для вас человеком, перестаньте питать тщетные надежды на перемены. Двигайтесь дальше. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на удовлетворительные, полноценные отношения с кем-то другим.
Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе, оставаясь с ним -- вашу жизнь отравляет недовольство собой. Многие оправдывают свою связь с несвободным человеком такими доводами: "Все равно ее брак фактически распался", или "Он остается с ней только ради детей". Даже если не вы разрушили чужой брак, все равно связь с несвободным человеком понижает вашу самооценку. А уважение к себе -- непременная предпосылка удовлетворительных отношений.
[Академия Знакомств [Soblaznenie.Ru] - это практические тренинги знакомства и соблазнения в реальных условиях - от первого взгляда до гармоничных отношений. Это спецоборудование для поднятия уверенности, инструктажа и коррекции в "горячем режиме". Это индивидуальный подход и работа до положительного результата!]
Никто не спорил со мной по этому вопросу яростнее, чем Синтия. Когда она несколько лет назад посещала мой семинар, ей было тридцать пять лет, и она работала консультантом по менеджменту. Убеждать ее расстаться с Рэнди, молодым человеком, с которым она последние три года состояла в никуда не ведущих отношениях, было все равно, что уговаривать утопающего перестать цепляться за спасательный круг.
Синтия была заметно старше Рэнди и ничуть не хотела выйти за него замуж, но ее приводила в ужас мысль о поисках новых знакомств, свиданиях по объявлению и т.п. Она боялась, что из этого ничего не выйдет. Рэнди обожал ее и всегда был под рукой. В конце концов я уговорила ее расстаться с ним, но это было нелегко.
К тому же, как она очень скоро обнаружила, одного решения расстаться еще мало. Вскоре после того, как они перестали видеться, у Рэнди возникли проблемы с поступлением в аспирантуру, и он попросил ее помочь. Она хотела сохранить с ним дружбу, поэтому согласилась увидеться.
Вы, наверное, догадываетесь, что произошло. Дело было вечером, они соскучились друг по другу -- и так далее. Словом, все началось сначала.
Через три месяца она снова с ним рассталась. И опять у него возникли жизненные затруднения, и он обратился к ней за помощью. И снова она не смогла ему отказать, они встретились -- и т.д., см. выше.
После того, как подобная история повторилась и в третий раз, я наконец смогла убедить Синтию, что пора ей перестать проявлять "дружбу" таким образом. Она поняла, что если действительно желает добра Рэнди, то должна полностью уйти из его жизни. А если она и дальше будет по первому зову кидаться к нему на выручку, они оба так и будут топтаться на месте.
На этот раз Синтия окончательно порвала с ним. Она очень мучилась, но в конце концов это пошло на пользу им обоим. Синтия встретила мужчину, в которого без памяти влюбилась. Они поженились. Когда Рэнди понял, что Синтия твердо решила с ним расстаться, он перестал надеяться на ее возвращение -- и перестал попадать в переделки. Он нашел женщину, которая его полюбила. Теперь, когда и у него, и у Синтии наладилась личная жизнь, они могут спокойно общаться. Они действительно стали друзьями.
Когда вы говорите возлюбленному, отношения с которым зашли в тупик, что хотите с ним расстаться, он(а), возможно, предложит вам "остаться друзьями". Если вы действительно хотите быть ему (ей) настоящим другом, объясните, что такие вещи надо проделывать решительно. Скажите, что вы сможете дружески общаться с ним только после того, как вы оба найдете себе других спутников жизни. Вы должны понять, что важно не на словах принять решение, а действительно освободиться от прежних отношений -- даже если это заставляет страдать вас и другого человека. Затягивая отношения, вы на самом деле оказываете плохую услугу своему "другу",
Мои слушатели долго не хотели со мной согласиться. Они приводили разные доводы в пользу того. что вовсе незачем полностью прекращать отношения с прежним возлюбленным.
"Мы теперь просто друзья".
"Она знает, что я встречаюсь с другими женщинами и ничуть не возражает против этого".
"За пять лет, что мы с ним были вместе, у меня случались романы на стороне".
"В моем возрасте надо довольствоваться тем, что есть".
А настоящая причина, заставляющая вас цепляться за отношения, не имеющие перспективы,-- это страх, что вы не сможете найти ничего лучшего и в итоге останетесь в одиночестве. Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж потом прекратить прежние. Вы боитесь пустоты.
Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и нужна вам. Тогда вы скорее найдете "настоящее".
А страх остаться в одиночестве как раз и должен подтолкнуть вас решительно разорвать не удовлетворяющую вас связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное партнерство, важно, чтобы вы убедились на опыте, что можете существовать сами по себе.
Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман. Но подумайте, от чего вы отказываетесь, оставаясь с этим человеком. Подумайте о том, чего вы хотите,-- о том, что вы писали в сочинении, когда выполняли третье задание предыдущей главы. Если вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не получите желаемого.
Вы задумали операцию "поиски спутника жизни". Ее выполнение связано с риском -- какая серьезная операция без него обходится? Приступайте!
Когда вы убедились в собственной готовности, начинайте изучать людей, с которыми знакомитесь. Как убедиться, что человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные отношения?
Как правило, выяснить это не так уж сложно. Человек, состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных намерений не имеет.
Те, кто недавно расстался с партнером или развелся, могут быть готовы к новым отношениям. Но нередко бывает, что их чувства полностью зациклились на прежних отношениях. Не исключено также, что все душевные силы таких людей поглощены судебными и финансовыми неурядицами. Вам следует знать, что, хотя у разных людей бывает по-разному, в среднем разведенные вступают в новый брак через три с половиной года.
Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.
А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам, верьте делам. Хороший показатель того, насколько серьезно относится к вам человек -- это количество времени, которое он вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в противном.
Бывает и наоборот, как пришлось убедиться моей подруге Шарон. Она встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей, что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера, а любовь не занимает важного места в его жизни -- словом, что она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
Шарон, веря его словам, была уже готова с ним расстаться. А я заверила ее, что мне редко приходилось видеть более серьезно настроенного человека и что она должна верить не словам, а делам. Она послушалась меня, и дело кончилось свадьбой.
Когда моя подруга Сью поселилась вместе со своим приятелем, он честно предупредил ее, что жениться не намерен. Она ответила: "А я тебе и не предлагаю". Она больше не возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда сделал ей предложение.
Очень многие люди, которые в действительности хотят прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись связывать себя.
Если человек говорит вам, что не готов к прочным отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,-- не спешите от него отказываться. Не исключено, что вам действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой сделать это раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в десятой главе.)
Домашнее задание третьего шага
Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите их. Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о помощи вашего друга-союзника. Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!
Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать жизнь на потом -- живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.
Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со своей подругой Сарой. Сара -- крупная женщина, и хотя она хороша собой, красоткой ее не назовешь -- особенно в городе, известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае, талия у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.
Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли к ней -- и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что и я ее люблю,-- она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не задумывается о своей фигуре, держится уверенно -- видно, что она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как мухи к меду.
Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая самооценка, вы не только будете привлекательны -- вы сумеете построить и сохранить замечательные отношения с человеком, которого встретите. Неуверенность в себе заразительна -- мне пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после того, как мы с Тони поселились вместе.
Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него завязался легкий флирт с какой-то женщиной.
Он вовсе не хотел заставить меня ревновать -- он просто рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я почувствовала неуверенность в себе.
-- Она была хорошенькая? -- спросила и.-- Наверное, она была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты сглупил, не попросив у нее телефон.
И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту. Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем. Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение -- правильно ли он меня выбрал.
К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а не к другой.
Я беззаботно сказала: "Ну, может, фигура у нее и покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он сразу повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы вместе.
Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.
Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно, а действительно испытывать эти чувства -- другое. Как же поднять свои самооценку?
У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек -- этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться.
Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.
Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность.
Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие истины"? Например: "Я такая недисциплинированная" или "Я слишком нерешительный", "У меня неприятный голос" и т.п.? Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая тупая!", или "До чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!"?
И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная".
Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и
создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!
Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы замечательное существо. Главное -- как вы о себе думаете. В конце этой главы я привожу упражнения, которые помогут вам избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные.
Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их усердно исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться в один день. Придется вам последить за своими мыслями -- иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того стоит.
Позаботимся о внешности
Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность -- первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот, начисто такое желание отобьет.
Многие считают, что внешности не следует придавать большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние качества -- доброта, порядочность, ум. Они хотят, чтобы их любили только за эти достоинства. Но все-таки в начале знакомства людей как правило привлекают или отталкивают качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.
Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или, того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный блеск. Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим, прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому что ваша внешность сразу оттолкнет его.
Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.
Часто приходится слышать: "Я одеваюсь не для кого-то, а для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих людей зрение является самым важным чувством, и они с удовольствием задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего мужа за его доброту, ум и порядочность, но его внешность мне тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на красивую картину.
Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей потянется к вам -- и значит, у вас будет больше возможностей выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о своей внешности.
Если вы сложены немножко похуже, чем олимпийское божество,-- не огорчайтесь! И не начинайте мечтать о пластической операции. Если приложить немного усилий и знать при этом кое-какие приемы -- каждый может выглядеть привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.
На моих семинарах одно занятие из пяти посвящается внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна -- она может и украсить вас и изуродовать. И вовсе не обязательно тратить на одежду бешеные деньги и иметь обширный гардероб. Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.
В том, что касается одежды, людей можно разделить на три категории. Одни одарены хорошим вкусом и хорошо одеваются. У других вкус тоже хороший, но одеваются они плохо. И наконец, третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.
Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно, так держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух: либо вы не умеете посмотреть на себя со стороны, либо вы придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел, но больше не идет. Подвижная, миниатюрная женщина, которая одевается, как высокая и величественная красавица или мужчина, продолжающий носить ту же прическу, которая так шла ему двадцать лет назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего. Причем помощь нужна вам только на первом этапе, а потом вы прекрасно справитесь и сами.
Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой опыт, могу сказать что работать с ними или легче всего или, наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от того, готовы ли они признать, что не умеют одеваться. А почему бы и не признать? Никто не может быть мастером во всем. Эти люди, наверное, прекрасно разбираются в каких-то других, гораздо более важных вещах. Им всего-то надо обратиться за советом к компетентному человеку. Поймите: ваша цель -- хорошо выглядеть; а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.
|
