|
Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было в красивейшем особняке на острове. Среди гостей было немало свободных женщин и мужчин.
В первый день я поговорила с несколькими женщинами. Они пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.
-- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.
-- Ну да, но это все инженеры,-- сказали они.-- Вы же знаете, что за публика эти инженеры!
-- Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им шанс?
Но нет, они не желали даже смотреть на инженеров -- они ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.
Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение, но у меня пока еще нет, и я решила получше присмотреться к присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила с каждым их них.
Один оказался завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я была потрясена его любовью к природе, отвагой и выносливостью. Другой рассказал мне о своем изобретении для гидростанций -- никогда мне еще не объясняли что-то из области техники так понятно и интересно. А его любимым занятием на досуге было проектирование и строительство домов. Еще один оказался летчиком, коллекционирующим самолеты и вертолеты. Еще один тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один интересней другого.
Естественно, я доложила о своих открытиях дамам, которые так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим
дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем можно было подумать. Как только они поняли, как на самом деле интересны эти "зануды-инженеры", сразу пошли на них в наступление. А если бы меня не оказалось на месте и я не подтолкнула бы их, они по сей день говорили бы: "Да, остров, конечно, восхитительный, и дом прекрасный, но мужчин там совершенно не было".
Каждый из нас выработал для себя целый набор неписаных правил и ограничений, которые мы и применяем ко всем встреченным людям. Я называю это "список запретов". Чем этот список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.
Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе вас (соответственно, женщин, которые старше)? А как вы относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может быть, вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
Наверное, можно заполнить большой металлический контейнер для мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться, причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить и какие при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде -- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми человеческими качествами вашего нового знакомого, которые по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее) обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные отношения с одной блестящей актрисой. Они все время ссорятся, сказал он, и вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему надежным товарищем, она не уважает того, что дорого ему. Они, собственно, уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной, надо ли пытаться ее вернуть.
Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь ли ты, что отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав, он решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,-- это то, что ему не пришло в голову самому спросить себя об этом.
Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства, постарайтесь все-таки понаблюдать за собой -- как вы себя чувствуете рядом с ним? Влюбленность может сильно затуманить рассудок. Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы произвести хорошее впечатление? Боитесь быть собой, представляясь таким человеком, который, как вы думаете, понравится вашему кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном -- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?
Домашние задания шестого шага
1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу". Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
2. На ближайшей неделе поговорите с тремя мужчинами (женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек "не вашего типа".
4 .Напишите ваш "список запретов" -- те признаки, по которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает. А теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех по-настоящему важных черт характера. Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО
И вот вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но она просит ее извинить: она занята в четверг, и в следующую пятницу тоже, и во вторую субботу октября -- тоже. "Собственно говоря,-- говорит она,-- у меня уже все расписано до конца года".
Если у вас что-то сжимается внутри при таком ответе -- значит, вы такой же, как большинство людей: вы не выносите, когда вас отвергают.
Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю: "Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят, что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как предлогом, чтобы не высовываться.
Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то вас отвергнет. Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от этого не денешься. Так устроена жизнь.
Но это не так уж страшно. Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.
Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое "оскорбление". Вы сворачивались клубочком, укрывались с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать знакомство.
Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни при чем, Не волнуйтесь. Напрасно вы все так приняли близко к сердцу -- то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе мы говорили о критериях, по которым вы проводите отсев? Когда вы еще не понимали, что ваша задача -- привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа -- все это было достаточным основанием для дисквалификации.
Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры одеваться могут поместить вас в чей-то "список запретов". Те, кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не задумываясь и вас.
Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только потому, что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему будете терзаться и страдать?
Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек,-- на что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное занятие. Вы должны преодолеть это как можно скорее.
Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.
И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились. Надо забыть об этом и сосредоточиться на следующем кандидате. Другое дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно. Никто же ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне совсем не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог: "У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают родственники из другого города".
Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь.
Один знакомый адвокат рассказывал мне, что однажды он предложил одной женщине встретиться. Дело было в июне. Она ответила, что у них сейчас большая встряска на работе -- пусть он ей позвонит осенью. Я объяснила, что эта женщина просто вежливо дала понять, что он ее не интересует, и ему надо бы начать приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже, кажется, понравился. Иначе она не просила бы позвонить".
И это говорил умный человек с высшим образованием!
Надо ли рассказывать, чем это кончилось?
Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним вечер. Она ответила, что как раз сейчас безумно занята и предложила созвониться после Рождества.
Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время. Если бы Мел Гибсон или Деми Мур предложили кому-то встретиться, уж этот человек отложил бы дела и на один вечер предоставил бы своим родственникам самим о себе позаботиться. Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).
Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны научиться справляться с обидой и болью. Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Вам обидно.
Но все-таки есть некоторая разница между обидой и разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем. Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет боль. Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого смысла. Это как в верховой езде -- если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.
Люди часто делают еще одну ошибку: чтобы не чувствовать обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова я слышу от самых разных женщин: "Я слишком властная, это отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я слишком мягок, женщины любят твердую руку".
Одна моя знакомая пошла к психотерапевту, потому что у нее не складывались отношения с мужчинами. Терапевт сказал, что ее сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не может в него войти. Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что их отвергли.
В отношениях между мужчиной и женщиной полной "гарантии безопасности" в принципе быть не может. Разве что вам все до лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства -- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе, пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе.
Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое множество раз, по-разному и по разным причинам. Мне стало ясно, что я что-то делаю неправильно. И я решила перемениться -- заменить старую Ниту новой, усовершенствованной моделью, которую уже никто не сможет оттолкнуть.
Я отыскала некоторых мужчин, которые меня отвергли, и попросила объяснить причину. Они сказали, что я "слишком напористая и громко говорю".
Итак, стало быть, дело в том, что мужчины не любят громких и напористых? Ладно, я решила стать скромной и тихой. У меня было на это столько же шансов, как у какой-нибудь баскетболистки стать миниатюрной. Да хоть бы мне и удалось это изобразить,-- все равно, ни одной проблемы нельзя решить, отрекаясь от собственной сути. На самом деле мне нужно было совершенно другое -- найти человека, которому нравятся громкие и напористые. Понятно, что таких мужчин немного -- но мне-то был нужен всего один!
Мой муж, Тони,-- очень спокойный и сдержанный человек. Для него большое удовольствие -- наблюдать за моими действиями. В аэропорту он отводит нашего сына в сторону и говорит: "Видишь этот самолет? На него уже не продают билетов, все места заняты. А теперь смотри на нашу маму. Через десять минут мы сядем на этот самолет",
Для многих мужчин было тяжким испытанием пообедать со мной в ресторане. А вот Тони не раздражается, когда я десять раз заставляю переменить заказанное блюдо. Сам он этого не сделает, но его забавляет смотреть, как это делаю я.
У одной женщины, которая ходила на мой семинар в Фениксе, возникла довольно редкая проблема. "Я зарабатываю кучу денег,-- сказала она.-- По своим доходам я вхожу в первые пять процентов по стране. Я преуспеваю, но мужчинам трудно с этим смириться. Даже если они сами крупно зарабатывают, женщине они преуспеяния не прощают. Что мне делать?"
Я согласилась с ней. Действительно, множество мужчин чувствует себя неловко рядом с преуспевающей женщиной. Но, напомнила я, ей ведь не нужно множество, ей нужен один. В этот самый вечер несколько мужчин подошли к ней и сказали, что хотели бы пройти собеседование.
Вы не должны отрекаться от себя, чтобы найти спутника жизни. Это глупо.
Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне так надоело, что меня отвергают, что я решила все бросить. Я сказала то самое, что, наверно, приходило в голову и вам: "Зачем я подвергаю себя этим испытаниям? Зачем мне мужчина? У меня прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на какую встречу не пойду!" Это звучало очень убедительно -- убедило мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько дней до меня дошло, что, если я прекращу поиски, то останусь одна до конца своих дней.
И я снова вскочила в седло. Через две недели я встретила мужчину, который понравился мне по-настоящему. Мы встречались несколько недель, и я решила, что это "то". Потом мы провели вместе несколько восхитительных дней на лыжах. Я не сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже, видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что решил вернуться к свой прежней девушке.
В голове у меня стучала только одна мысль: "Все, довольно!"
Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать поиски, знакомиться с новыми людьми, но я не могла заставить себя. Мне хотелось даже не просто забиться под одеяло -- мне хотелось забиться под кровать.
И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь, где есть люди, а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась в ближайший бар.
В тот вечер я встретила Тонн.
После этого я могла смотреть на все свои предыдущие встречи с мужчинами с иной точки зрения. Мне пришлось перебрать множество мужчин ради того, чтобы встретить Тони. Теперь, задним числом, я понимала, что все, кто меня отверг, оказали мне услугу -- каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на шаг ближе приближалась к "тому",
Если бы я прекратила поиски в горькую минуту, я остановилась бы в одном шаге от желанной цели. Искушение было сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила бы главную любовь своей жизни,
Кстати, есть еще один способ бороться с горьким чувством, когда вас отвергают -- но это не для слабонервных. Если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, а вы считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо только узнать вас получше -- что ж, он отвергает вас, а вы не поддавайтесь!
Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы отвечаете, что они делают ошибку и что вы уверены, что понравитесь им, если они узнают вас получше, они озадачены, поражены. Вспомните, что высокая самооценка всегда привлекательна. Они задумаются -- и, возможно, дадут вам еще один шанс.
Это самое и сделал Тони, когда я его отвергла. Вместо того чтобы покорно исчезнуть с моих глаз, он снова позвонил и пригласил меня встретиться. Когда позже я спросила, почему он так поступил, он сказал, что хотел дать мне возможность одуматься. Тони -- молчаливый и застенчивый человек, но самооценка у него высокая. И то, что он не сдался сразу, заставило меня задуматься.
Я слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так себя вести!". Очень хорошо. Никто вас не заставляет. Только имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили хорошее впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что вы за человек.
Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот человек, узнав вас получше, вас оценит, почему бы не попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот человек уже отверг вас -- хуже-то не будет!
Домашние задания седьмого шага
Оцените свой прогресс.
Назначьте встречу с вашим другом-союзником (можно в крайнем случае и поговорить по телефону) и обсудите с ним все шаги, предпринятые вами для достижения цели. Расскажите, как вы чувствовали себя в процессе поисков, чему научились, что было важно для вас, что понравилось. Обязательно дайте понять вашему другу, как важна для вас его поддержка.
Не задерживайтесь слишком долго на своих страхах и сомнениях, хотя упомянуть их надо. Это задание имеет целью оценить ваш прогресс.
Не говорите своему помощнику: "Хорошо, конечно, что я преодолела робость и сказала этому парню, что он мне нравится, но раз он так и не предложил мне провести с ним вечер, это все равно оказалось без толку". Обращайте внимание даже на самые малые признаки прогресса: вы начали непринужденнее улыбаться, вы рассказали соседке, что ищете спутника жизни, вы провели вечер с женщиной, которая не принадлежит к "вашему типу". Каждый шаг вперед -- это шаг к вашей цели. Шаг восьмой. СКАЖИТЕ: "НЕТ!"
Содержание этой главы можно выразить в нескольких словах: не переходите к сексу слишком рано. Я даю этот совет не потому, что забочусь о вашей нравственности или о здоровье,-- ни в том, ни в другом я не специалист. Секс интересует меня постольку, поскольку он имеет отношению к моей специальности, то есть поискам спутника жизни.
В одной из предыдущих глав я говорила, что одна из самых крупных ошибок, которые совершают люди при поисках спутника жизни -- это слишком жесткий отсев на ранних стадиях. А отсеяв неподходящих кандидатов, люди немедленно совершают следующую крупную ошибку: слишком рано ложатся в постель. Преждевременная близость -- главный фактор, способный погубить вполне многообещающие отношения.
Вы, может быть, уже успели и сами это заметить на собственном опыте. Главная причина, по которой слишком ранний переход к сексу может загубить зарождающиеся отношения,-- это то, что я называю "перепад близости". Существует разрыв между уровнем эмоциональной близости, возникающей у вас с недавно встреченным человеком, и уровнем физической близости. Когда эмоциональная близость стоит на отметке "два" или "три" по десятибалльной шкале, а физическая -- на отметке "десять", возникает этот самый перепад.
Он характеризуется тем, что вы не понимаете сами, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует ожидать. Вы с нетерпением ждете следующей встречи, но не можете твердо ответить на вопрос, что вас связывает, Это порождает известный "утренний" синдром, когда практически незнакомые люди просыпаются в одной постели и чувствуют смущение и неудобство.
Если вы ложитесь в постель, это значит, что вы не чужие люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения. Но отношения не могли укрепиться, если вы только что познакомились. Сложившаяся ситуация нелегка для обоих. Связывающая вас нить на этой стадии еще слишком непрочна, чтобы выдержать возникшее напряжение. И отношения, которые могли бы развиваться и процветать, оказываются загубленными в зародыше.
В результате один из вас (будем смотреть правде в глаза: скорее всего мужчина) удаляется -- не потому, что вы ему безразличны, но потому что он не сумел справиться с возникшей неловкостью, стеснением и неопределенностью.
А если вы и не расстанетесь сразу, то, возможно, слишком раннее начало интимных отношений заставит вас раньше времени образовать пару, отчего возникнет хорошо известный торговым работникам синдром "сожаления о покупке". В пример этого могу привести вам Карен. Когда мы познакомились, ей было за тридцать, она жила в Лос-Анджелесе, была хорошим специалистом. Она встречалась с неким Кентом. Их немедленно потянуло друг к другу, рассказывала она, и они стали близки уже при третьей встрече. С тех пор прошел месяц, считалось, что они "вместе", но Карен начала понимать что он ей не подходит. Она сказала: "Зря я легла с ним в постель! Сейчас мне было бы гораздо легче с ним расстаться",
Когда вас очень тянет к кому-нибудь, это основано на непосредственном отклике организма. Как мы уже говорили в шестой главе, первоначальной реакции не следует доверять, когда речь идет о прогнозах на будущее. Если за исключением непосредственной "тяги" вас ничто больше не связывает, надо осознать это и не спешить.
Я советую вам по крайней мере восемь раз встретиться, прежде чем ложиться в постель. Это "правило восьми встреч" Ниты Такер, и его цель -- дать вашим отношениям развиться и укрепиться, прежде чем вы подвергнете их испытанию сексом. (Между прочим, если вам просто хочется секса -- на здоровье, можете прыгать в койку хоть в первые же пятнадцать минут. Это ваше дело. Правило восьми встреч существует для тех случаев, когда вам нужна не просто мимолетная связь, а нечто более прочное.)
"Правило восьми встреч" заставляет спорить слушателей моих семинаров как никакое другое. Всегда находится кто-то, кто скажет: "А вот мои друзья переспали при первой же встрече, а сейчас они уже много лет счастливо женаты".
Конечно, есть такие пары, как его друзья, так же как есть те, кто встретил свою любовь, когда меньше всего этого ожидал или выбрал спутника жизни в соответствии со "своим типом". Разумеется, такое случается. Просто вы должны понять, что шансов на то, что это случится с вами, очень мало. Это вопрос статистики. Помните, мы хотим, чтобы теория вероятностей была на вашей стороне.
Некоторые люди ошибочно полагают, что если они встретились с кем-то два-три раза, то их уже что-то связывает. Это совершенно неверно. Вы только-только начинаете знакомиться. Вас может тянуть друг к другу, у вас может быть чувство, что вы знали друг друга всю жизнь, но поверьте мне, это только кажется.
Я снова убедилась в этом совсем недавно, когда встретилась за чашкой кофе с моей подругой Шарон. Она рассказала, что несколько недель назад встретила одного мужчину. "Ты не поверишь, Нита! -- сказала она.-- Мы проговорили всю ночь. Мы рассказали друг другу такие вещи, которых никогда никому не рассказывали. У нас столько общего -- мы просто как один человек -- вплоть до того что у обоих нас есть старший брат, который живет на Среднем Западе. Одного только не могу понять -- почему он не звонит мне с тех пор?".
Представьте себе: вы встречаетесь с неким человеком в третий или четвертый раз. Он вам очень нравится. Настал поздний вечер, вы возбуждены, вас очень тянет к нему. Вы еле сдерживаетесь. Что вам делать? То же самое, что вы советуете своим детям. Не спешите. Примите холодный душ.
Я высоко ценю и страсть, и непринужденность, и непосредственность человеческих чувств. Очень хорошо, что вас обуревают чувства -- просто не позволяйте им управлять ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.
Не надо дожидаться, пока он заключит вас в объятия, чтобы только тогда сказать: "Мне бы очень хотелось заняться с вами любовью, но я тут читала книжку этой, как ее, и она велит дождаться восьмой встречи". Если это правило осталось моим, а вашим не стало, оно не сработает. Вы должны заранее все продумать и решить. Заранее решив, что вы будете действовать в соответствии со своими лучшими интересами, вы сможете справиться с собственными желаниями, когда настанет момент.
Научитесь говорить "нет". Скажите: "Мне очень хотелось бы, меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу подождать, пока мы не узнаем друг друга получше".
|
