Курдюмов Николай "Успехология любви"

А что такое - хороший корабль? А это - нормальные ребята. Просто капитан - сильная личность и хороший руководитель. Чётко осознаёт разницу между «матрос» и «личность». Матрос - твоя обязанность, а человек - твоя честь и свобода. Над действиями матросов его власть абсолютна, но на их души он даже и не думает претендовать. Доблесть капитана - отвечать за успех плаванья. Доблесть матроса - помогать ему в этом четкой службой. Результат такого договора - взаимоуважение и высокий дух. Матросы работают, как черти, на корабле драйв - это приносит победы - и власть капитана только круче. И все счастливы. Понимаете?

«Как же это - не сдерживать чувств и быть у руля?!» ОЧЕНЬ ПРОСТО. Посмотрите на весёлых, оптимистичных друзей. Вчера телефон в пух растоптал от злости - а сегодня спокойно над собой прикалывается. Вчера рыдала, сопли бахромой - а сегодня вспоминает и хохочет вместе со всеми. Ну и что?! А то!

Смотрите в оба: перед вами - капитан. Его чувства для него - всего лишь чувства. Он их не боится. Не пытается давить. Уважает и принимает, как есть. Но не принимает за самого себя. Не даёт собой управлять. Он их просто использует для кайфа! Вы так можете?..

Вот она - самая обычная внутренняя свобода. Она же - сила личности. Она же - обаяние. Оно же - 90% привлекательности и сексуальности при любой внешности. Некрасивыми такие люди просто не бывают!

Так что переживай на всю катушку - но оставайся собой. Проще говоря - смотри на себя с юмором. Относись к своим чувствам добродушно - у них своя тусовка. Принимай их, как есть, но никогда не принимай всерьёз. Разрешай им всё - но никогда, никогда не принимай за самого себя!

Можно доверять им, но лучше проверять их вопли лично - без посредников. Сам знаешь, чего могут наворочать. Сплошь и рядом! Чувства вопят: «ну что ты для неё!? У неё таких - полгорода!» А я говорю - без посредников. Подойди, сам спроси. Может статься, охренеешь. Да чё тут говорить! Почти все ваши несчастья — это когда вы, послушавшись чувств, друг с другом уже не говорите («И так всё ясно!»). Слушать этих параноиков?! Знаете, что это значит? Что плевать вы друга на друга хотели. Ваши чувства вам дороже друг друга.

Что и требовалось доказать!

Ну, если после сей пламенной речи вы глянете на свои чувства хоть немного менее серьёзно - буду считать, что результат превзошёл ожидания!

КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЛЮБВИ?

Одни ради любви готовы далее заниматься любовью. Другие, чтобы заниматься любовью, готовы даже любить!

«Любовь - и есть самое большое счастье!» - верят любители сказок. И

дёргаются, не видя очевидного: так бывает только в сказках. Да и там - только в последнем обещании «и жили они долго и счастливо», и больше ни слова! Предначертание, меж тем, абсолютно бездоказательное. Посвятившись целиком бурной предыстории «счастья», сам его процесс сказки никак не детализируют.

И они правы: не фиг там детализировать. Обычное наблюдение показывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье гораздо, гораздо шире. Это - в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и безопасность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много ещё чего - у каждого своё. И «с милым рай в шалаше» бывает только до момента вселения в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось - более чем не подарок. К счастью - через одну только любовь?! Ну прямо как в киевском мультике «Остров сокровищ»: нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты - туда, а там — обрыв!

Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И становятся лириками. И задаются вопросом: «Ну как, как быть счастливым в любви?!». И опять мимо. Потому что любовь для них - та же, сказочная. То бишь чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья сначала нужно само счастье! Вывод: чтобы быть счастливым в любви, надо просто быть счастливым.

И это - истинная правда, братцы! Посмотрите, у кого нет проблем с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно. А лирики хотят счастья - за счёт любимого! И, как правило, хотят взаимно. Отсюда и накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И думают: как же в этой любви быть счастливыми, блин?..

Ответа нет, поскольку сам вопрос ошибочен! - проницательно подмечает М. Веллер. Действительно! Переведём вопрос на язык реальности: «Как иметь то, чего нет, непонятно в чём???» И мы ведь всерьёз пытаемся решать эту головоломку!

Вопросы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: «Как полюбить того, с кем живёшь?» «Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь?» От себя добавлю практичный вопрос для юных: «Как вдоволь поколбаситься в любви - но не стать ливерной колбасой?..»

На деле же «счастье в любви» - шкала от «нет счастья, кроме любви!» до «было бы счастье - любовь приложится». На одном полюсе - чувства, интриги и гормоны, на другом - устойчивая и приятная жизнь вместе. Одни хотят первого, другие - второго. Цели - диаметрально противоположны!

Молодые, как правило, только «чувствовать спешат», и предпочитают сёрфинг по гребням влюблённостей - пока по ушам не наполучают вдоволь. И на здоровье! Только имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать. Имейте силы прощать и принимать. И имейте мужество остаться собой - чтобы оставить кому-то шансы счастливо жить с вами.

Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, наконец осознают некоторые факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже давно, и даже уже есть дети; 2. С этим уже трудно что-то поделать, блин; 3. Способы сделать общую жизнь приятной всё же есть; 4. Способы перестать делать её невыносимой - тоже, хотя это труднее. То есть тема совместного счастья становится более конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.

Теперь представьте: наши герои - то бишь вы - сидят на разных полюсах шкалы. О чем не подозревают, поскольку до свадьбы этот вопрос не стоит. И свадьба - в полном неведении - происходит. Вот тут начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому - уюта, обоим - сочувствия, и каждый абсолютно прав! Знакомо, блин…

Посему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь «большой и чистой любви»? Тут важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства - тут без ума никак. Тут потребна искренность, чувство юмора, определенная рациональность и дальновидность. И партнёр нужен - родственная душа, а не абы какой первый встречный горячо любимый. И большое желание строить отношения. И общие цели, причём главная - чтоб вместе было в кайф. Ну не вижу, как тут без дружбы!

И вот ради чего я писал эту главку. Счастье в любви — есть. Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.

Берём орхидею — любовь. Потом строим для нее оранжерею - дружбу. Такую, которой ничего не страшно - ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мама с папой - и те не страшны! Придётся попотеть. Но зайдёте внутрь — и увидите: тут можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение, кокетство и строгость, влечение и утомление — всё, чего хотите! Растут, как миленькие, и не вредят, а только жизнь украшают - как им и положено. Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе -свобода, в микродозах - ревность, и без ограничения - ласка в награду за всё хорошее. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки - банк-то уже засеян!!!

Дружба, понимание - это возможность любого чувства.

Чувства запрещают понять друг друга. Понимание разрешает чувствовать всё

Поняв человека, вы принимаете его целиком - со всеми заморочками. Поняв вас, человек также перестаёт бояться ваших настоящих мыслей, грёз, чувств. Страх заменяется доверием. Чувства водворяются на своё место - в цветник. Вы можете быть собой.

Понимание друг друга - это разрешение чувствовать что угодно.

Нехило!!?

Нас с Танюшкой по любви переколбасило весьма круто. А потом мы научились понимать друг друга. Теперь, если раз в месяц и поцапаемся - и то с удовольствием! Любит ли меня жена? Люблю ли я её?.. А хрен его знает! Вопрос-то, между нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли - счастье в любви?..

Братцы! В отличие от чувств, ПОНИМАНИЕ - ЭТО ВЫ САМИ, Поэтому понимание всегда сильнее, надёжнее и дальновиднее чувств. Чувства создают проблемы. А решаете их ВЫ. И вы можете решить любую проблему.

Высший пилотаж партнёрства - когда дружба с улыбкой украшает себя зависимостями, оставленными для собственного удовольствия.

Это и есть ответ на вопрос, что важнее - дружба или чувство.

Это и есть ответ на вопрос, как быть счастливым в любви.

«А вот ты там насчёт партнёра чё-то лепил, типа - своего, подходящего…»

А?.. А-а-а! Лады. Полируй локаторы - а то мне втирать шершаво!

КАК ВЫБРАТЬ ТОГО, КОГО НАДО?

Кто полюбил козла - тому любовь и зла!

Представьте, что вы пришли на рынок, и выбираете картошку и помидорчики не по их ценным качествам, а по… любви. Которую вам изображают торговцы. Ну, и чего вы накупите?!

Ну, пардон за опошление идеала. Но если вдуматься чуть подальше вчерашней бурной ночи, партнёр - не абстракция, не сказка. Не ваша, пардон, фантазия. Живой человек, между прочим. В теле. С кучей своих заморочек - похлеще ваших. С ним жить, между прочим! И долго! И коль скоро влюблённость слепа, как дохлый крот, может нам самим, своими глазами присмотреться к избраннику?.. Вот прямо тут, в нашем же присутствии! Это не так трудно. Главная трудность - сменить точку зрения!

«Все люди разные, чужая душа - потёмки, и хрен тут чего оценишь!» - уже кричат из первых рядов, гордо потирая любовные шрамы. Братцы, ну скажите честнее - ну, просто не знали, как. И я когда-то не знал. Как тут, блин, узнаешь, если оцениваешь не ты, а банк!? Но на то и наука, чтобы оценивать реальные результаты.

Мы привыкли рассматривать качества субъективные: культура, образование, склонности, характер, желания. Тут, действительно, «потёмки» -сколько людей, столько личностей. Мало того: оценивают те же личности, и так же по-своему, а на вкус и цвет не вырубишь топором. «Я за что люблю Ивана?.. Что головушка кудрява!» Чё тут поймёшь!?

И начинается «захватывающая жизнь». Этот высокий, добрый, предприимчивый, увлечённый литературой армянин - мечта для вон той красавицы-библиотекарши. А её соседка и близко к нему не подойдёт: ей нужен рок-певец. Вон тот, длинноволосый. Но обязательно - католик, и чтоб детей любил. Но он любит выпить. Другие недостатки прояснятся позже: она же и сама ещё не знает, что её оттолкнёт… Ваще труба. Ноль объективности. Шансов удачного выбора - случайное везение. Почему? Не с той точки зрения смотрим. Критерии не те!

Нужные вопросы лежат на поверхности, но мы на них, как обычно - ноль внимания. Что нам нужно от ЛЮБОГО партнёра - чтобы назвать его хорошим партнёром? При абсолютно любых субъективных качествах - с каким человеком союз надёжнее и приятнее? Какие качества делают любого человека ценным для жизни с людьми? И от чего они зависят?

Глянув с этой точки зрения, Рон обнаружил больше двадцати объективных качеств. Они точно характеризуют ценность человека, как партнёра и члена социума. В любой культуре, в любое время, имея любые взгляды, играя любые роли и говоря любые вещи, ДЕЙСТВУЕТ человек всегда сообразно этим качествам. Опа! Вы можете наперёд знать, как человек будет действовать. Или вам это не интересно?..

«Но у человека всё зависит от настроения! Весёлый - один человек, а разозли - совсем другой!» Досконально подмечено! Все объективные качества зависят от эмоций. Зависят - но очень, очень предсказуемо. Они математически точно изменяются в зависимости от эмоционального тона. И это здорово! Ведь определить тон совсем нетрудно.

Все эти корреляции Рон свёл в большую таблицу. Знакомству с ней сия глава и посвящена.

ВЫБОР ПАРТНЁРА, братцы - умственная работа. Но - не сложная. Собираете в кучу всех, кто вам нравится. В том числе и предметы особых воздыханий. Примерно определяете их эмоциональный уровень. Смотрите, что же они будут делать по жизни, будучи рядом с вами. И получаете точный ответ: с кем лучше сойтись, а от кого лучше держаться подальше. Последнее - важнее.

Ну, определили. И что делать с этим ответом?.. А ваши проблемы. Вы хотели ответ - он есть. Можете послать всё это на фиг - и взять «своего удивительного», и надеяться его исправить или улучшить. Но я честно предупреждаю: закон эмоциональных тонов не ошибается никогда. Исследовано в себе и проверено на всех знакомых. Люди говорят, чувствуют и думают что угодно. А на деле происходит почти буквально: какие тона - так и живут.

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЁРОВ

Осторожно! Многие идут под венец, чтобы отомстить!

Оговоримся сразу: выбор хорошего партнёра - атрибут серьёзных отношений. А если просто приключений охота, задача другая: избежать неприятностей. В первом случае важно определить лучший вариант, во втором - худший. Самый-пресамый худший вариант - скрытая враждебность, и мы коснёмся её ниже. Хороших вариантов довольно много, и тут всё равно придется делать выбор. Но выбор-то уже - не мучительный!

А пока позвольте поприкалываться над тем, что мы творим. Ну, хочется.

Всеобщая практика наших женитьб: нам вообще по барабану, что нужно для партнёрства, и есть ли оно у нас. Главное - чувства! И ладно бы ещё свои, а часто - родителей, родственников или вообще непонятно чьи. Причудливы и удивительны, воистину неисповедимы решения наши на тему долгой совместной жизни! И особенно интересно посмотреть: кто же их принимает?

1. Влюбились и пошли под венец, очертя голову. Иными словами, спихнули всю ответственность на партнёра: я, видите ли, ЛЮБЛЮ! Остальное - не моя забота. Можно поздравить: выбирали не вы. Выбирал ваш реактивный ум - аналитический-то шизанулся.

2. Наоборот: купились на влюблённость и обожание. Решили благородно осчастливить (см. об этом выше). И то: приятно быть нужным! Если под «обожанием» любящего нет достойной личности - случай тяжёлый. Выбран не партнер, а собственное благородство. Морально оправданно, потенциал неплох, но также рискованно - партнёра-то не рассмотрели толком!

3. Трагический мужской случай - женитьба по обязанности стать отцом. Одно неверное движение, блин!.. Хреново обоим. Выбора вообще нет - капкан. Я не верю в успех такого брака. Ну, разве что оба - сильные, счастливые ребята. Но такие залетают редко, и вовсе не трагически.

Пацаны! Учитесь грамотному сексу!!! Вы должны точно знать, что с ней делаете. Аборты сейчас - врагу не пожелаешь! А рожать?.. Я понимаю: типа, отвечаю, женюсь. Да что ты для этого умеешь?! Как муж ещё - близок к нулю, а как отец - ваше Пномпень! А человечку с вами - расти!

Девчата, милые! Беременность - самое дикое сексуальное извращение. Залетела - подставила сразу троих: себя, его и ребенка (о родителях молчу - там уже инфаркт). Контрацептивы уже давно на высоте!

Ну договоритесь вы обо всём ДО снимания трусов, и не ломайте столько жизней! Ведь женитьба - не выход. Толку от вас обоих, если вы этого детёныша не хотите?!

Ффу-ухх…

4. Более редкий, но весьма типичный способ: пошли под венец как бы назло - сбежать, доказать, из любопытства или от скуки. Собственно, тут берут то, что ближе лежит и громче блестит. Выбор сделал ваш озверевший комплекс неполноценности, и выбран вовсе не партнёр.

5. Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. То есть отказались от своего выбора в пользу… кого?.. Потом, как правило, с удивлением констатируют бесполезность и парадоксальность совместной жизни.

6. Привлеклись материальными благами партнёра. Тут, возможно, выбирали вы. Но не партнёра, а его блага. Благо, если и душевные блага в нём столь же привлекательны. А если нет?..

7. Разные гибриды перечисленных способов.

Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем своего партнёра. Нехилый метод создания семьи!

Кстати, показатель числа удачных семей - вовсе не процент неразведённых пар, как хитрит статистика. Это - процент пар, живущих действительно счастливо, душа в душу. Он исчезающе мал. Ваша задача — попасть в него, не так ли?..

ШКАЛА ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ТОНОВ

Он смотрит на меня!.. Господи, ты есть!

Отвернулся… Чёрт!.. А пошёл-ка он на хрен.

О, классная мысль! Господи, ты есть!!!

Наши эмоции - не хаос, как уверен банк. Это - шкала. Эмоции меняются логично и закономерно — от самых положительных до самых отрицательных.

Тон - это как бы степень благополучия, успешности нашей жизни с нашей точки зрения. Наша общая эмоциональная реакция на жизнь. Тона меняются от самых отрицательных эмоций до самых положительных. Жизнь тоже меняется, банк реагирует, и мы порой скачем по шкале тонов вверх-вниз, как по американским горкам.

Как уже упоминалось, коллекция эмоциональных образцов писана во время травм и шоков. Отсюда - отрицательные эмоции. Образцы жёстко фиксированы - отсюда навязчивость эмоций.

Но, помимо банка, есть и вы сами - свободный, самоопределённый человек. Ваше естественное состояние — отсутствие проблем, радость, чувство игры и творчества. Это - высокие тона. Именно их люди обозначают словом «счастье».

Аксиома: чем выше тон, тем человек разумнее, этичнее и в целом успешнее. И конечно - тем с ним приятнее быть вместе!

Тона плавно переходят друг в друга. Изучено около 60 тонов. Упомяну полтора десятка - самые для нас наглядные. Их проще всего наблюдать.

Однако мы переживаем не все тона шкалы. В банке имеются только те, что уже с кого-то списаны. Посему каждый пользуется своим набором эмоций - отсюда различия характеров. Один легко раздражается, но почти не смеется и совершенно не в состоянии плакать. Другой уверенно смеётся и плачет, но легче побить его, чем заставить гневаться.

Вот почему полная шкала скрыта от наблюдения - с обычной точки зрения её не увидеть.

Итак - шкала.

Пойдём сверху. Там - драйв и свобода. Грубо: если человека постоянно подавлять, обесценивать и бить по голове, его жизнь станет постоянным падением по шкале тонов сверху вниз. Вот основные тона шкалы.

4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё возможно! Жизнь - прекрасная игра!»

3,5 Веселье: (бодрость) «Я - классный, жить — здорово! В жизни столько нового и прекрасного! Новое предложение?.. Прекрасно!»

3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество? Отлично, давайте проверим это!»

3,0 Консерватизм: «Жизнь вполне понятна! Она - хороша. И устойчива - пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».

2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что'? Предложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»

2,5 Скука: «Жизнь - и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Знаете, это не ко мне…».

2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня!»

1,8 Боль: «Черт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»

1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»

1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!…»

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это твои проблемы. Мне плевать».

1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь - дерьмо. Все - сволочи. Но - наивные дураки. Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу - и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои милые!..».

1,0 Страх: «Всё, щас уроют… Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»

0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь ужасно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею — я же добрый…» (Главное в сочувствии: это - иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с проблемой -наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счет).

0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что - я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»

0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете - они чуть не убили меня!..»

0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё - и никому кет дела… Этот мир создан для горя. Смерть - избавление».

0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь - полная фигня. Всё бесполезно. Да и пошло оно… Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей».

0,0 - это уже смерть тела.

Нетрудно убедиться; не только человек - и прочие твари живут на шкале тонов. Каждый в своей зоне. Например, для собак характерны яркие эмоции -гнев, сильный интерес, задабривание. Для кошек - мягкие: довольство, скука. Коров и овец специально отбирают на скуку. Зайцы активно используют страх. А вот играют все звери - как и мы - в энтузиазме и веселье. И все детёныши очень высокотонны - тем нас так и умиляют! В общем, шкала тонов — общий закон жизни.

Каждый из нас парит, плавает или скачет по шкале на свой манер. Одни -легко, часто и с большим разносом. Например, холерики. Другие - с трудом: упал - не поднимешь, взлетел - не собьёшь! Орлы! Кто-то редко, как ясно солнышко, вылезает выше скуки. С этим тяжко. А этот - наоборот, редко падает и быстро всплывает обратно. Он - высокотонный. Капитан своего банка! С ним легко и классно. Эмоций не боится - и не залипает в них. Кстати, большинство детей так же легко скачут по шкале. Поревел - и снова смеётся. Ценное качество, надо вам сказать!

«Ну и попробуй, определи качества партнёра, если он прыгает по шкале, как горный козёл?!»

А начхать, как он прыгает. Ты присмотрись к нему, когда он самый обычный — такой, какой всегда, когда всё у него в порядке.

Как бы нас ни колбасило, но основную часть времени мы проводим в своём характерном тоне. У каждого есть свой той по жизни. Именно он определяет способность жить и быть партнёром.

Что же зависит от тона? Можно сказать - ВСЁ!

Во-первых, общая разумность - способность применять к жизни собственные решения, то бишь переигрывать банк. Причем падает она круто, по параболе: если в энтузиазме - 100%, то в консерватизме - уже 50%, в антагонизме - 20%, в скрытой враждебности - 10%. Так что ниже скуки мы уже - не просто дураки, а просто упёртые идиоты. Спросите друзей, они подтвердят. А вы подтвердите про них. Они - опять, а вы - снова'. Они - вы! Оп! Тона сравнялись в области антагонизма. Все надулись и сидят, как дураки. Ну, а я про что?

Во-вторых, с падением тона падает физическое здоровье. Ну, судите сами. Тело - наш инструмент жизни. Просто инструмент. Его состояние таково, какое задаёт хозяин.

Представьте веселье или интерес. Есть свобода, есть игра, есть цели — будущее прекрасно! Куча дел, и на фиг сочувствие! Тело от такого хозяина просто в восторге: жить интересно! Пашет с упоением, не устаёт; болезни не нужны, иммунитет - высший, обмен - как часы. Так охота жить подольше! - и в пятьдесят мы видим энергичного и сексуального человека в полном расцвете зрелости.

И представьте хроническую озлобленность или сочувствие. Жизнь - дерьмо, все плохо, дела - гори все огнём, будущего нет. Цель одна: чтоб сочувствовали и были управляемы! Естественно, хозяин ничего подобного не осознает и побьет всякого, кто про него такое скажет. Не осознаёт - но делает! И что остается телу?! Жить хозяин не хочет, драйв не нужен! А чтоб сочувствовали и велись, надо болеть. Неохота - жуть! Но хозяину видней. Болезни становятся ценностью. Обмен с иммунитетом, как и эрекция, падают за ненадобностью. Банк моделирует прошлые травмы - благо, их до чёрта. Тело потихоньку разваливается.

И, в-третьих, от тона зависят 24 социальных и умственных характеристики человека. Те самые - объективные.

ЧТО МЫ ТАКОЕ НА САМОМ ДЕЛЕ

Не по хорошему мил, а по милу — хорош! Диагноз…

Для примера я взял самые партнерские качества. Не удивлюсь, если вы их в первый раз в жизни видите.

СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ,

то есть создавать СОГЛАСИЕ или ОБЩУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Энтузиазм. Легко расширяет свою реальность, учитывая другие точки зрения. Изменяет свою и чужую реальность.

Веселье. Способен рассмотреть чужие точки зрения и изменить свою. Готов к согласию.

Консерватизм. Сознает, что чужая реальность тоже может быть ценной. Сдержанное согласие.

Скука. Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен. Антагонизм. Защищает только свою реальность, не соглашается. Пытается опорочить чужую точку зрения.

Гнев. Разрушает чужую реальность, никакого согласия.

Скрытая враждебность: Сомневается и в своей, и в чужой реальности. Не доверяет.

Горе. Стыд, беспокойство, сильное сомнение в своей реальности. Под давлением легко принимает чужую, не оценивая.

Апатия. Полный уход от реальностей. Своя реальность отсутствует.

ОБЩЕНИЕ: РЕЧЬ, ВОСПРИЯТИЕ И ПЕРЕДАЧА СООБЩЕНИЙ.

Энтузиазм. Быстро, четко и полно излагает и понимает. Передаёт хорошие новости и отсекает источники плохих.

Веселье. Готов искренно излагать свои взгляды и понять чужие. Передаёт хорошие новости и отвергает плохие.

Консерватизм. Нерешительно выражает некоторые взгляды; воспринимает взгляды, выраженные в осторожной форме. Передаёт сообщения более осторожно.

Скука. Случайные бесцельные разговоры. Воспринимает нейтральные вещи. Передаёт не всегда - не воспринимает сообщение, если оно ниже или выше по тону. Тормозит общение в экстремальных ситуациях.

Антагонизм. Говорит угрозами и отрицаниями, подавляет. Воспринимает похожие тона, над высокими тонами насмехается. Передаёт в основном спорные и враждебные сообщения.

Гнев. Говорит о разрушении и ненависти, слушает - тоже; отсекает высокотонных людей. Искажает сообщения, привнося в них свою точку зрения; хорошие новости отсекает.

Скрытая враждебность. За разговорами о хорошем маскирует порочные намерения. Слушает в основном об интригах, обманах, сплетнях. Передаёт только злонамеренное. Прерывает передачу сообщений.

Горе. Говорит и слушает мало, в основном об апатии, несчастьях и жалости. Сообщений не передаёт - общение не важно.

Апатия. Не говорит, не слушает, не передаёт - не осознаёт общение.

СИМПАТИЯ И ОБРАЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ

Энтузиазм. Сильная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей, творчески улучшая жизнь.

Веселье. Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку благодаря энергичности и творческим взглядам.

Консерватизм. Терпимость при малой активности, приятие сближения. Привлекает поддержку практичностью и моральностью.

Скука. Беспечен, к сближению пренебрежителен; не заботится о поддержке со стороны людей.

Антагонизм. Враждебен, недоволен. Придирки и критика, чтобы добиться желаемого.

Гнев. Выраженная, явная ненависть. Угрозы, наказания и запугивание, чтобы господствовать.

Скрытая враждебность. Не верит никому. Скрытность, фальшь, притворство, подлость, предательство. Притворяется другом, но на деле использует. Обесценивает других. Подавление, сплетни, гипнотизм с целью скрыто управлять.

Горе. Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, давит на совесть. Выбивает из колеи. Слёзы и дикая ложь с целью вызвать сочувствие, и таким способом подчинить окружающих.

Апатия. Полное безразличие, удаление от людей. Имитация смерти, чтобы все поняли, что он не опасен, и покинули его. Алкоголизм.

А вот остальные объективные качества, описанные в Таблице оценки человека.

• Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям.

• Сексуальное поведение и отношение к детям.

• Состояние личных вещей, жилища, одежды.

• Насколько подвержен гипнозу.

• Потенциал продолжительности жизни.

• Способность испытывать удовольствие в настоящем времени.

• Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь.

• Действительная социальная ценность по сравнению с видимой.

• Уровень смелости, обращение с опасностью.

• Способность нести ответственность за свои действия.

• Обращение с правдой. Честь, честность, искренность.

• Способность понимать реальность и достигать согласия.

• Каким образом обращается с людьми.

• Реальная ценность в качестве друга.

• Реальное отношение окружающих.

• Насколько буквально воспринимает высказывания.

• Насколько хорошо вас понимают другие.

• Речь: способность говорить и способность слушать.

• Обращение с сообщениями при их передаче.

• Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию.

• Управление окружающей средой и окружением.

• Настойчивость в достижении целей.

• Потенциал успеха.

Любопытных отсылаю к самой Таблице (она есть, например, в книге Рона Хаббарда «Самоанализ»).

Да-а, братцы!.. Ну какому бы умнику пришло в голову оценивать партнёра по этим темам!? А любому, кто на деле убедился, что это такое. Мне-то повезло - интуитивно всё это неплохо чувствовал. В тоне интереса это не сложно. Танюшке моей повезло соответственно. И то - сколько перемолотили! А если б не повезло?!

Нет, прикинь, да!? Мы - своё, а банк - своё! Банк просто «чувствует» - а мы пытаемся вместе жить. Вещи и рядом не стоящие!!! Для «чуйств-с» нужно вовсе одно, а для партнерства - вовсе другое! Факт: у нас с банком совершенно разные игры. И кто же у руля?.. Банк. Он реагирует - и мы послушно закрываем глаза на свои цели. Интересно, в какой степени вы учитывали объективные качества любимого, идя с ним под венец?.. Ну, сколько из этих 24?.. Вот это и есть процент вашей разумности. И брак - всего лишь один из примеров!

На некоторых характеристиках хочется остановиться особо - ну очень в своё время озарился.

Склонность к несчастным случаям. Думаете, они сами по себе происходят? Припомните: чем больше банк растормошен, тем менее реально вы видите мир. Тем больше рассеяно внимание. Тем больше эмоции руководят решениями. И тем меньше ощущаешь ценность жизни. Съехав по тону, многие лезут на скалы и в пещеры, прыгают с парашютом, нанимаются воевать - ищут способ «умереть красиво». На самом дне - решение, что жизнь хуже её отсутствия.

Гипнабельность и буквальность восприятия. Юмор - это бесстрашие, способность обойтись без, не циклиться, отбросить. Это — свобода. Это - вы. Ниже скуки шутки уже раздражают. Мир опасен, все - потенциальные враги или защитники. Банк растаращил ухи и ловит каждое слово: кабы чего не вышло! Чем ниже тон, тем больше банка и меньше вас. Испуг, рыдания, самоуничижение, задабривание - буквальность и почти полная внушаемость. На дне - гипноз.

Способность к удовольствиям в настоящем времени. Банк состоит из прошлого времени. Там - эпизоды боли и потерь. Неурядицы просто сшибают вас туда - и вы там застреваете. Спросите у друзей: не кажется ли им порой, что, когда вы не в духе, вас реально здесь нет?.. И вы действительно в прошлом! Вы сами видели людей, которых постоянно здесь нет. Вроде есть человек - а где он?.. Где-то «в себе».

Настоящее, братцы — это вечный кайф! Вот эта секунда - в ней нет ничего, ничего плохого! Все неприятности - не тут, а где-то там, в вашем уме. ТУТ-всё просто волшебно. Тут - рай. Когда удаётся выплыть СЮДА, это - блаженство, озарение, прозрение, счастье.

Выше тон - меньше «там» и больше ТУТ. Потому и кайфово. А удовольствия - это то, что ТУТ. Когда всё пучком, колбасшнься - ну полный улёт! Танцуешь - ну просто писк! А когда хандра?.. Сидишь, дуб-дубом, вспоминаешь, как было круто, и только злишься на себя больше… А если с рождения - в хандре?! Тогда - пиши о «высоких чувствах» и иди в политику.

Но главное. Удовольствия - это, между прочим, не хвост собачий. Это необходимейшая для здоровья и душевного благополучия часть жизни. Справедливая награда за успехи и разумность. Радость, счастье - просто сильное и надёжное удовольствие. Выдумать, что удовольствия аморальны или вредны, мог только… Ну теперь понятно, кто это выдумал?!

Этический уровень. В высоких тонах человек воспринимает людей, как поддержку. Людям можно доверять, без них - плохо, с ними - хорошо, и чем они свободнее и счастливее — тем с ними лучше! Причинять вред, мешать жить, подставлять, обманывать, брать под контроль?.. Жизнь ведь тут же перестанет быть простой и радостной - это и ёжику понятно! Один раз подставил - и счастье кончилось! Делать такие вещи - явный клинический идиотизм! Вот и вся суть высокой этики.

Действительная социальная ценность в сравнении с видимой. Будучи на 90% другими людьми - героями своих банков - мы и жизнь превратили в театр, который воспринимаем буквально. Статусы, звания и должности, костюмы, погоны и прочие символы - вместо нас, реальных людей. А ценность имеет только САМ ЧЕЛОВЕК. Увлеченные своей драмой, завязшие в своих ролях, мы этого не сечем. Посему, очень полезно глянуть на тон - и увидеть, насколько человек реален. Особенно хорошие актеры - 1,1. Об этом - ниже.

Способность нести ответственность. Для нас ответственность - то, что навязывается. Ужас! На самом деле ответственность - прекрасная вещь. Это просто способность и готовность чего-то делать самому. Вы способны и готовы - есть ответственность. Не готовы - нету ее, хоть обыщись. Я имею полную ответственность за это эссе - то есть пишу без напряга и уверенно. А за то, как вы его примените, - не отвечаю, при всём моём желании. Так вот, в высоких тонах человек гораздо больше может - вот и берется за большее, и отвечает за это.

Насколько хорошо вас понимают другие. Понимание - это способность принять другую точку зрения. А чем ниже тон, тем точка зрения уже и упёртее. Обычный тон учёных книг - глухая скука. Человек сыплет терминами и абсолютно не заботится, поймут его или нет. Его и не понимают. А ему и начхать.

Обращение с сообщениями при передаче. Низкотонные люди опасаются более высокотонных людей. Отсюда - потребность контролировать, а то и опускать - рушить отношения, планы и надежды. Лучший способ — исказить или разорвать коммуникацию. Всего-то - подсунуть другую бумажку, забыть сказать, передать с хитрым намёком. И глядишь - уже поссорились! Сплетни, интриги - как это нам знакомо! Есть против них надёжное средство - о нём впереди.

Вот такие вот пироги!