|
Даю модель: те же двое, каждый другому накинул на шею петлю и тащит верёвку, будто он тонет, а это единственная соломинка.
И вот именно в это время, как нельзя кстати, как истинные плоды любви появляются дети… Тут пофантазируйте сами - я уже устал.
Вопреки всем «высшим идеалам», здесь всё решает ум. Если на знамени только «вера в любовь» - мне очень жаль. Скорее всего, оба грохнутся до апатии и расползутся, навсегда «разочаровавшись в любви». А могут остаться вместе ради детей - чем и грохнуть и себя, и детей окончательно. Если же котелок варит, ситуация поправима. Правда, для начала придётся спустить в унитаз любовь, как ценность.
Сняв розовые очки, видим: личное счастье - оно и есть ЛИЧНОЕ. Личное качество. Счастье - это ты сам. Счастье в тебе или есть - или его нет, и любовь тут ни при чём. Им делятся - но не требуют у партнёра. Либо ты источник счастья, либо потребитель. Всё.
Посему жертвовать своим счастьем ради любви (или чего угодно) - не просто глупость, а малодушие. Это - предать себя. Ты ничего не получишь взамен. Ты просто теряешь своё счастье - оно гаснет, когда на него плюют.
Прошу вас, братцы: оставайтесь собой - будьте счастливы!
КАК ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ЗА ВОЛОСЫ
« Ты у меня одна» - это любовь ?! Любовь - это безграничное чувство!
ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
Итак, задача ясна: вволю поколбаситься. При этом 1) не стать фаршем, 2) не сделать фаршем другого. Последнее важнее. Хочешь страдать - страдай. Но заставить страдать другого, а потом быть ни при чём - это может, по-моему, только богом убитый.
Главная трудность: колбаситься по дружбе - не прокатывает. Друг - это друг. Жить, семью делать - да. Но чувствовать - ну никак. Ну, не стоИт! Нема адреналину — друг слишком безопасен. А хочется яркого, захватывающего и сразу. Увлекаться хочется, чтоб аж накрывало! Как тут без страданий?!
А никто и не против - хоть исстрадайся! Но помни: твоя главная цель - остаться собой. Не подставиться, не навредить, не разочароваться, не раниться и не ранить. Беги, прыгай с парашютом, лезь на скалы, летай на лыжах - но не рискуй по-глупому. Ради кайфа делать себя калекой?! Температуру смерь, чудик. Поломаешься - кто тогда будет кайф ловить?..
Посему - советы всё те же.
1. Старайся быть у руля - колбасься весело!
— Больше всего я боюсь, что ты меня разлюбишь!
— Да?.. Вау. Слушай, а когда с тобой происходит что-то классное, ну там — классное кино, классный дэнс, классный тусняк - ты радуешься этому, или страдаешь, что это скоро кончится?..
— Милая! Ты у меня одна!.. И это - твой единственный недостаток, блин.
2. Выбирай высокотонных партнёров. С ними весело!
3. Будь понятен. «Я тебя люблю» - просто тяжкое реактивное обобщение. Не означает ни черта — а крышу сносит напрочь. Можно выражать чувства точно и честно. Это и понятнее, и нехило интригует, и нужные рефлексы отлично закрепляются!
— Я люблю тебя именно такого!
— Какого?..
— Сейчас, вот сейчас я тебя просто обожаю!
— Да?! А что сейчас?..
— Тащусь, когда ты так делаешь…
— Как!?
— Ты меня любишь?
— Пока нет. Просто крышу рвёт. Но шансы у тебя есть!
4. Будь открыт в намерениях и чувствах. Вдвоём справляться с чувствами вдвое легче!
— Можно, я буду без тебя плакать в подушку?
— Можно. А я взамен буду бояться, что ты не придёшь. Идёт?..
— А ты боишься!? Тогда я не буду плакать в подушку!
Первый напряг в любви - закрытость. Страх неопределённости. Ну её на фиг! Хороший способ снять напряг - открытые договора. Уверенность весьма раскрепощает чувства!
Давай так. Принимаем друг друга, как есть. Никаких надежд, мечтаний и планов. Полная свобода. Испытательный срок - месяц.
— А потом?..
— А потом устраиваем ужин при свечах и смотрим, что получилось.
— А дальше?..
— А это мы решим вместе.
5. Братцы! Не залетайте!!! Кстати: высокотонный партнёр - главный гарант безопасного секса.
6. Если хотите войти в штопор, раздолбать отношения и не отвечать ни за что - делайте всё наоборот.
7. Если вам всё это не подходит - делайте то, что хотите!
ЛЕТИШЬ С СЕНОВАЛА - ТОРМОЗИ ГОЛОВОЙ!
А что делать, если уже крышу косит? А тем паче — рвёт? Есть способы. Необходимое программное обеспечение:
1. Мы не боимся надсмеяться над своими чувствами.
2. Мы хотим быть у руля.
3. Мы не можем ждать милостей от партнёра. Взять их у него - наша задача!
Вариантов тут - четыре: на тебя запал тот (Йес!!!), ты запал на того (Боже, помоги!!!), ты запал не на того (Чё-ёрт!..), на тебя запал не тот (Ну запарил!..).
СИТУАЦИЯ 1. ЙЕС!!!
Будь собой, наслаждайся, радуйся и радуй. Но смотри в оба: ты менее
сумасшедший - ты и у руля. От тебя больше зависит. Это - всё. Повезло! Бывает…
СИТУАЦИЯ 2. БОЖЕ, ПОМОГИ!!!
Ну, лично я бы делал так.
1) Сидишь тихо дома и смотришь, какой оборот начали принимать твои мысли. Потом смотришь в зеркало - и снимаешь с физиономии ГЗМ-1 - губозакаточную машинку. Жалко - но надо. Без неё ты явно лучше смотришься - это и друзья подтверждают!
2) Когда губа приняла обычный размер, трезво смотришь: серьёзно ли ты настроен? Чего ты, собственно, хочешь?..
Просто оттянуться, побарахтаться, кайф сорвать? Тогда пропади оно пропадом! Запасаешься контрацептивами и носовыми платками, чистишь перья и копишь деньги. И торжественно даёшь себе слово: что бы ни случилось, не делать никаких глобальных выводов! Дуреть — так дуреть! Ныряешь - не пищи, что мокрый!
Но вот ты - не такой лихой тусовщик. Тебе не всё равно, что ты творишь. Поступки и чувства - и твои, и чужие — для тебя что-то значат. Выходит, ты настроен серьёзно?.. Ну, тогда ты должен точно узнать, на кого клюёшь!!!
3) Начинаем исследовательскую работу. Надо трезво оценить объект! Оцениваешь, трезвея изо всех сил. Надо дать ему к себе присмотреться, привыкнуть. Бываешь в его компании, проводишь с ним время — и тихо тащишься, как блин по сковородке… То есть пардон! — наблюдаешь. Его тон? Склонности? Ум?.. Ум, чёрт возьми! Слабые стороны? Особенно те, что не переносишь. Его привлекательные черты?.. А вот об этом даже не думай! Его реакция на тебя?.. А вот это нам пока не интересно!
В башку лезет навязчивая мысль: плевать на недостатки - он же может измениться… Происки врагов! Никого ты не будешь переделывать! Не он - это ты будешь менять своё отношение к его недостаткам. Сможешь ли?.. Об этом и будешь думать долгими бессонными ночами…
«Но я не встречал никого красивее!..» О-о, держите - меня понесло!
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О КРАСОТЕ.
«Ленка! Слухай здесь и запоминай сюды. Женщину красит НЕ ТЕЛО».
А очень простые вещи. 1. Способность бурно радоваться удовольствиям жизни.
2. Блеск живых глаз и энергичность, украшенная дозированным кокетством. 3. Общительность и искренность. 4. Лёгкое отношение к себе, лёгкий пофигизм к проблемам. 5. Юмор и жизнелюбие.
Специнформация по п.1: если бурно радоваться именно тем удовольствиям, которые устраивает тебе друг - он твой с потрохами! Это - ядерная бомба, от неё нет защиты. «Я приношу счастье!» - самый крутой статус на этой планете!
Всё вышеуказанное в сумме даёт неотразимое ОБАЯНИЕ и дикую СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Причём - вне зависимости от внешних данных. Абсолютно любой дисплей становится привлекательным при таком интерфейсе, и даже откровенно некрасивое лицо притягивает. Эпитеты: «необычная, удивительная, с изюминкой».
Санька! Слухай здесь и запоминай сюды: мужчину красит всё то же самое… Плюс немного больше ответственности. И всё!!! Дай вам Бог!»
Красота тела в первую очередь взбаламучивает юные крыши. Почему - понятно. Странно, что это прокатывает! Человек и его тело - совершенно разные вещи. Есть красивые тела - и есть красивые люди.
Красивые люди придают заманчивость любым телам. Наоборот, некрасивый человек в теле фотомодели - отталкивающий парадокс. С тела можно писать картину - но и только. Привлекательность - чисто человеческое качество.
Внешние данные - вряд ли достоинство. Скорее просто гены. Да и срок годности весьма ограничен. Западать на внешность - самая наивная из зависимостей. Привет, ромашки! Рвите когти за косметикой и шмотками! Брачный сезон светлячков недолог!
Кто-то мудрый сказал: красота - это тяжкий крест. Клеймо «ценности». На неё западаешь, не вглядываясь в человека. Тем сильнее разочарование, если не находишь человеческих добродетелей. Во, как всё угрюмо!
Так что, братцы, не комплексуйте! Самые привлекательные - красивые люди весьма средних внешних данных. К счастью, нас, таких, большинство! Я имею в виду внешние данные...
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.
…Итак, вы наблюдаете. А наблюдение - это жизнь! Очень скоро произойдёт нечто, раскрывающее вам глазки. Например, он нажрется до поросячьего визгу, или окажется, что с ней не о чем поговорить, или ещё что-нибудь. Если партнёр совсем не ваш - угар быстро спадает и дальше можно жить нормально.
Но вот становится ясно: объект - то, что надо! Вот это - «Господи, помоги!»
Да чё тут думать?! Ну, есть чего. Поспешишь - …во-во.
4) Трезво определите ваши шансы.
Под шансами прежде всего понимаю этику. Лично я не склонен разрушать хорошие пары только на том основании, что мне втемяшилось запасть. Друга так подставить - вообще подлость: втрескался-то банк, а подставляешь - ты! Посему серьёзная занятость объекта означает для меня тихий пролет над Парижем. Исключение - объект сам меня выбрал. Тут - простите, ребята, облом уже у вас.
Что касается шансов «завоевать сердце» - тут нет проблем. Свободный подходящий объект - просто ЦЕЛЬ. Помешать могут только ваши же комплексы. Обычная общительность, искренность, самодостаточность и чувство юмора - и у вас почти все шансы. Учитывая, что выбран не кто попало (а, думаете, зачем так долго наблюдали!?), он с радостью отзовётся на дружеское сближение. Строить отношения потом - дело техники.
5) Дальше - сходитесь, господа, сходитесь! А именно: создавайте общие взгляды, ищите общие интересы. Как можно больше общего: общие вкусы - и общее согласие о вашей дикой разнице во вкусах, ваша похожесть - и ваш общий протест против неё, родство душ - и общее желание оставаться разными. Общая реальность - величайший источник симпатии. Подробно о ней - в главе о семье.
Там же рассмотрены и ещё некоторые правила успешного сближения, как то:
А) Никогда, никогда не используйте посредников и не доверяйте чужим сообщениям о партнёре. Проясняйте всё только лично!
Б) Комплексовать, стесняться - самый простой способ обвинить.
В) Подчёркивать свою зависимость - неуважение к чувствам партнёра. Ему тоже приятно позависеть! Слабость - интимная вещь, и уместнее во время интима.
СИТУАЦИЯ 3. ЧЁ-ЁРТ!!!
Запали не на того! Три обычных сценария.
А. Опростоволосился, опозорился, упал в ваших глазах. Ну и нет проблемы - само пройдёт. Главное, не надо тупить по-чёрному - обвинять себя в его грехах. А вы молодец - дали человеку время проявиться!
Б. Недоступен абсолютно. На ваших глазах женился, ушёл в Интернет, уехал в Австралию навсегда. То есть опозориться не успел. И вас не взял. Сами виноваты: мало наблюдали! Ну а теперь нечего сопли размазывать!
Понимаю: на фиг всё, никого не хочу, никому не нужен… Вот-вот. Главная задача сейчас - не дать комплексам встать у руля. Собрались! Не теряйте форму. Раскрылись! Не отказывайте себе в чужом участии. Вам нужна новая цель. Не можете? Станьте целью сами. Если не ерундить — вокруг масса хороших людей. Кто-то из них готов помочь вам. Разрешите им искать вас, ищите сами - и обрящете!
В. Самый театрально-трагический случай: вас отшили. Вау. Сочувствую - слов нет! Это и вправду тяжело. Поначалу.
А потом начинаешь понимать: никто ведь не отшивает без причины!
Что надо было делать? Наблюдать, приучать. А ты чё сделал? Попёрся наудачу. А теперь сидишь, кумекаешь: может, он того и не стоил - а ты уже в глаз получил! Ну, теперь продолжай наблюдать. Если повезёт - на чем-то он проколется. И крыша встанет на место сама собой.
Пойми одно: нормальные ребята просто так друг друга не отшивают. Общий тон, понимание и всё такое. Может, дурак - ты? Ну, в чём-то повёлся, факт. Но в целом - можешь быть способен: вряд ли дурак станет читать эту писанину! Значит - он?.. Спроси у друзей, что произошло. Если ты открыт, общителен и тактичен - то есть явно не зануда на сплошных понтах - тебя можно отшить только по великой глупости. Человек не захотел общаться. Поверил чужой сплетне, купился на чью-то крутизну, амбиции выше крыши? Ну и куда ты смотрел?.. Такой оттолкнул - считай, повезло! Сам бы ты вовек не додумался!
СИТУАЦИЯ 4. НУ, ЗАПАРИЛ!..
Н-дааа… Когда на тебя вешается чужая «великая любовь» - ситуация крайне рискованная. Человек в цепких лапках зависимости беспомощен, как котёнок, и опасен, как любой шизанутый. Реагировать надо мгновенно!
Проворонишь - влипнет и будет страдать, а не приведи бог намекнёшь на шанс - обречёшь на реальные муки, а то и на слом жизни! На фиг нам такая карма!
Круто западающий - это, прежде всего, голый банк в броске. То есть паразит, учуявший жертву. И техника безопасности - санитарная: не дать всосаться и укорениться. Особо опасны «страдающие» типы. Их необходимо выявить на ранних стадиях знакомства. Инструмент выявления — глаза на лбу, они же — «очи, що купувалы».
Метод защиты от инфекции один: успеть не позволить запасть с надеждой. Иначе говоря, успеть срулить. Исчезнуть вовремя и мигом. Синонимы: резко схилять, внезапно свалить, мгновенно испариться.
Вовремя - это «когда уже видно, но ещё не повлияло». Первые признаки навязчивости, первая явная слабость - и вас должно тихо сдуть ветром, смыть волной, слизать коровой. В ту же минуту. Промедление смерти подобно. Это и называется - резко.
Если вам попался «страдалец», бесполезно грубо отшивать, хамить и выкидывать из окна — это ему только в кайф. Если нет — тем более можно обойтись без крови. Исключите все шансы. Но - сразу и без кокетства.
«Ты не в моём вкусе», «оставь меня в покое», «я сейчас не хочу ни с кем иметь дела» и прочие полунамёки не прокатывают - наоборот, только распаляют боевой пыл и питают надежду.
Совсем иное дело - «я не свободен». Оказывается, у вас уже есть классный партнёр - ну просто супер, вы давно и сильно любите друг друга, и вообще скоро свадьба. Отличная инъекция без побочных эффектов. Нормальные ребята тут же перекидывают вас в папку «шансов нет». Здесь облом формулируется иначе: «Да, хреново, но ты ни при чём - просто не повезло». А это вовсе не то же самое, что «ты — дерьмо на палке», как в папке «желанная цель»! Совсем даже наоборот. И человек, повздыхав, живёт спокойно.
Итак - проблему, в общем, взяли под контроль, и жить можно. Но ещё какое-то время банк будет угрюмить душу: абыдна, да! - обломали, ни в грош оценили, смешали с…прочими остальными!
Не стоит расслабляться и позволять так себя опускать. И друзья подтвердят: не фиг неделями сидеть в ауте и доставать всех своей хмурой рожей! Есть отличный способ свести облом к минимуму — «разрядка заряда».
КАК БЫСТРЕЕ РАЗРЯДИТЬ ПОТЕРЮ
Совсем оди-и-ин!.. Совсем один… Совсем один?.. Совсем один, трам-тири-там! Совсем один, ас-са!!!
Чуть-чуть науки. Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете - это заряд, в прямом смысле. Как электрический. Когда-то вы пережили дикий всплеск боли и страха - зарядили эпизод. Он так и висит в банке, заряженный. Напоролись, наткнулись на похожее, задели его — и он «включился». Всплыл сюда - и вы частично в нём. И чувствуете тот же страх - то есть носите в себе заряд. И вам хреново.
Но вот жизнь налаживается, эпизод «выключается» - и заряд тоже. Вы снова в настоящем времени - вам тут же легчает. Что делать, чтобы отключить заряд быстрее?.. Самое неправильное - пытаться его избегать.
Власть банка - его невидимость. Мы отталкиваем болезненный момент. Нам было больно - и теперь мы боимся туда смотреть. Эпизод надёжно защищен страхом. Что же реактивный ум так старательно защищает?.. Свою самую страшную тайну: что ничего страшного там нет.
Если увидеть это - заряд рассыпается, а эпизод больше не пугает и не имеет власти. Представьте: Вы увидели змею и пережили ужас. А ваш друг спокойно взял её в руки - он знал, что это обычный уж. Если вы, преодолев страх, внимательно рассмотрите ужа и возьмёте его в руки - вы увидите правду. Всё! У руля теперь - вы. Ужи больше никогда не будут пугать вас. Эпизод ужаса помнится в деталях - но вызывает лишь улыбку.
Банк - огромный заряженный мираж. Он просто держит нас на пушке!
Рассмотрел, увидел правду - и освободился. На этом и основан одитинг технология освобождения собственного ума от зарядов и навязчивых состояний.
Итак - вас обломали. И вот вы, как перегруженный трансформатор, дымитесь, коптите и исходите удушливой гарью. Или наоборот - искрите, жужжите и готовы взорваться к чёртовой матери! Надо срочно уменьшить силу тока.
Дня этого, братцы, у нас есть друзья. Лучше — друзья, которые в курсе, как это работает. В крайнем случае - просто те, кто готов поддержать, выслушать и не будет сильно циклиться.
Я это делал так. Прибегаю: «Слушай, меня заклинило. Надо выговориться!» И человек знает: не просто надо выслушать, а ещё и помогать мне рассмотреть. Выбираем время, садимся - и я прохожу эпизод. Рассказываю всё в деталях, переживаю по новой - а он слушает и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага. А что потом? Ясно. А она? Хорошо. А ты? Так. А дальше?» и т.д.
Его задача - выжать из меня все эмоции и подробности. Но - никаких выводов, мнений, оценок! Почему? Потому что все мы разные. Освобождение - это момент моего открытия моей правды. Взять в руки ужа - только моя победа! Любое левое мнение обесценивает и отнимает эту победу.
Рассказав историю один раз, начинаю сначала. Потом - ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот что, оказывается…!» Потом от истории остаётся цепочка самых заряженных моментов. В конце концов один момент. Его и добиваешь до конца.
По ходу проработки повышается тон: отчаяние сменяется злостью, та -скукой. «Знаешь, мне уже до фонаря всё это. Надоело». Иногда ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь - эмоций уже нет. Тут надо обязательно продолжить! И вдруг пробивает: видишь себя со стороны. Видишь настоящую причину — и весь юмор ситуации. «Боже… Это же не она ушла. Это же я её выгнал! Это ж надо было такое лепить! Оратор хренов!!!» - и начинаешь хохотать, как ненормальный. Это - разрядка. Она же - озарение. Увидел – и стал собой.
Чаще всего достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз. Возможно, до хохота не дойдете, но и скука - уже не горе. Да просто выговориться нескольким друзьям - и уже приходишь в себя.
Дружеская толпа с такой спецподготовкой - больше, чем друзья. Если вы умеете так помогать друг другу - вам, честное слово, уже ничего не страшно!
КАК СОЗДАВАТЬ ПАРТНЁРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
БРАКОВАННАЯ ЛЮБОВЬ
- Любишь?.. Женишься?.. Слезай!
«Тайна» любви номер надцать - внезапное исчезновение её после свадьбы. Вот есть любовь: каждая встреча - счастье, впереди - вечное блаженство и жизнь прекрасна. Вот - посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот - уже нет любви. Где? Куда!? Почему?!
Потому, что сохранить чувства, заключив брак, - редкостная способность немногих высокотонных. Для этого потребно конкретное умение — умение быть семьёй.
Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть завоёвываем. Самый мощный стимул для этого ~ стремление обладать. Увы, ах и твою мать!!! - он работает только до момента регистрации брака! Регистрация - такой обряд, после которого возлюбленный перестает считаться человеком. Он становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью. Это — иллюзия, но очень сильная. В неё впадают прежде всего сами осупруженные. Обладание как бы достигнуто. Стимула больше нет. Завоевывание тут же прекращается. И оба с ужасом видят, что «больше не любят друг друга». На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности - какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.
Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаете быть просто людьми — и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.
«Любовь» - это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае - болезнь, помешательство, неврастения. А брак - это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной куртизанки» говорила: «Любовь - это чувства. А брак - это сделка». Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья - вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!
Создать прекрасную, счастливую без скидок семью можно без всякой влюблённости. Умеючи - нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» - ложь. Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает отношения.
«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они как бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же требует кучу умений и ответственности. По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!
До свадьбы мы занимаемся только любовью. После — начинается такое, о чём мы и понятия не имеем. Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.
Брак - это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости как огня боится трезвых расчетов. Сердобольно увещеваю врачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете. Будьте бдительнее. Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!
Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?.. Ну давайте откажемся заливать бензин - и будем настаивать, что автомобили не ездят. Братцы! Создавать хорошую семейную пару - конкретная ДОсвадебная работа. Поднимите руки - кто хотя бы пробовал ев проделать?.. Не вижу!
Подготовка к свадьбе - труд совместно-умственный. Всё, что нужно сделать - это представить себя реальной семьёй. Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибете лбы лет через десять - не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Так в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали. Тусовка кончилась. Вы ведь семью создать хотите - или где?!
Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» -не принято, в лом, чуть ли не дурной тон. Кроме как «быть вместе», реальных целей и намерений - почти ноль. Корабль без курса и парусов! Почему?
Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем. А на деле продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и шарахаясь от пугающего. «Разберёмся!» - подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает обычное «Да ну его на фиг!».
Во-вторых, представьте: ну напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин… Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.
И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на друга и махнут рукой; да чё тут обсуждать! Главное - любим, всё уже решено, всё обещано. Понимаю. Сам был такой счастливый и гордый. Но знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль интереса друг к другу, как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Че думать, если «источник счастья» уже в руках?.. Петля накинута.
Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья -это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.
ДОГОВОР - это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров - единственная причина
разрушения отношений.
Договор - это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. А теперь смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором; «Я тебя люблю».Вы и не представляете, насколько он конкретен!
Наши влюблённые - все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова - и уверен: всё, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении пиявочных интересов.
Произносящий признание обычно имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» - и ничего более. Но для слушателя «Я тебя люблю» - это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где - ремонт, и где — машина, и почему ты не нашёл нормальную работу? Это — твоя любовь!?»
Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!
СТОИТ ЛИ ИГРАТЬ В ЖЕНИЛКИ?..
Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован.
«Жизнь - на то и жизнь! Надо всё испытать - любовь и муки, семью и развод!» - кричат с галёрки. Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко не все после этого остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.
«Испытать всё» - чудесная идея. Вперёд! Только — до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация, видите ли, разная. В «любви и муках» надо переживать. В семье - НАДО УСТОЙЧИВО ХОРОШО ЖИТЬ. «Любовь и муки» - экстрим для молодёжи и любителей. Семья - стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже детей настряпал, родимый. Родил - отвечай за базар!
Любить и мучиться — это было твоё дело. А семья — пардон, уже не только твоё. Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им на фиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь, зашита, радость и порядок. Не можешь дать этого - не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь - но других подставлять!?
— Никаких пробных браков не будет! Если баба умная — она родит. А на хрен мне пробные внуки!?
Лена Дубова
Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнера. Главный способ - пробный тык. Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже смотрим: что же такое «судьба подарила»? И то! Жизнь - это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью - и свежей крови! Она должна и фэйсом в лужу потыкать - уму поучить! Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики - сволочи, бабы - суки, любовь - красивая сказка для придурков. Есть о чём вспомнить, блин!..
Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем». Сначала. Потом-то всё больше - желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.
— Давай поженимся?..
— А ты хочешь прибавить себе свободы или потерять её?
— Давай поженимся?..
—А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А что никогда не надоем тебе я?
Главное событие женитьбы, как ни странно, - свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается. Ритуал сей весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для молодых. А что с этого имеют молодые?
Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан - и отвечать за всё это. Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.
Гулянка - вещь завсегда приятная. Опять же - родичам и гостям. Всё как у всех - честно и порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт! Все орут «Го-орько!!!» - прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие тосты - сами-то уже хлебнули.
А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?.. Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать счастливой парой. Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе? Чей успех, чью победу? Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..
Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих проблемой, ломающей жизнь. Да, мы все прошли через это. Но наши трудности - не повод желать того же детворе. Им уже и так досталось, пока мы друг друга воспитывали!
Выходит, свадьба - это плохо?! Выходит, свадьба - это прекрасный обряд. Но - не более того. Она нужна в основном родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и практически бесполезна для улучшения жизни молодых.
Что же с ними делать?.. То же, что все нормальные люди на планете: не вешать на себя их проблемы. Братцы-родичи! Ну давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму - и пусть выбирают: делать свадьбу - или все те же деньги забрать живьём. Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить! Так хоть мир увидят!
А вообще - не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить - и на всю катушку используют свою молодость. Партнёрство - только их дело. Станут семьёй - хорошо. Нет - расстанутся, благодарные друг другу за опыт. Дорогие родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том, чтобы дети были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!
— Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и симпатичная - ваще класс. Справится одна - никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям; у кого — понимание, у кого—ласку, у кого — восторг…
Родственники — это ничем не связанные посторонние лица, которые по традиции иногда собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества.
Андрей Кнышев
— Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены ?..
— Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец! -Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом и счастливая мама. Не пойму, при чём здесь это пьяное мужское тело.
МОЖНО ЛИ ЗАРАНЕЕ ИСКЛЮЧИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ?
Уверен: самые главные — можно.
Самый классный способ узнать друг друга как семью — брачный контракт. Это - свод всех договоров и обещаний. Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное — суметь составить. То есть поиграть в него - но честно и открыто. Эффект фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не узнаёт за годы супружества!
Грамотный контракт - это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная победа над комплексами и прочими происками банка. Здесь на сцену выходите вы сами — свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых зависимость обычно не додумывается.
1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили - и что будет в случае прокола. Имущество вместе - и в случае развода. Какими будут дети — и как быть, если их не будет. Что такое верность - и что произойдёт в случае измены. На чём основан союз, дружба — и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь - и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс - и что будет, если его возможность исчезнет. Ну и всё в том же духе.
Знаете, тут нет мелочей. Решения человека - это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить. Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь: в случае вашей смерти супруга обязательно покончит с жизнью. Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…
Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай - но отвечай что-то определенное.
2. Все ответу вы даете от себя лично. Ваша задача - показать себя как есть. Никаких «ради», «а как же ты» и «мы же вместе». Чего хотите именно вы — вот суть. Совпали желания - свободу не теряют оба. Это - главное!
3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю жизнь остаются скрытыми темами. Это - мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.
«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма - от главной цели жизни до цвета носков. Нам же важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.
Главные цели и желания вашей жизни. То есть как вы представляете своё личное счастье. Потом — цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье. Потом - как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.
Теперь - самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И - что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.
Существенная добавка к каждому требованию — «и почему». Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?.. Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну? Что в этом такого для тебя? Что такого ты при этом теряешь?
4. Не совпавшие планы и взгляды - отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист. Задача - свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.
А. Ищете компромиссное решение — то, что устроит обоих. «Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где - ты нужна мне дома». «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». (Дальнейший диалог - «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» - отмените до произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвется: «так я тебе не нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» - и послушайте, что скажут. Но пардон - это уже о чувствах.)
|
