|
ЧИТАТЕЛЬ:Так чем же понимание семейного счастья у возвышенных людей отличается от понимания счастья у людей недостойных? Расскажите подробнее, к какому семейному счастью будут стремиться люди, которые находятся на разных уровнях сознания?
АВТОР:Хорошо, начнем с нижнего уровня сознания и постепенно будем двигаться вверх. 1. Если молодой человек считает себя телом, то и жить счастливо он хочет с другим телом; поэтому его привлекают наслаждения сексом, едой, комфортом.
Соответственно, такой юноша привлечется девушкой с развитым телом и активными телесными функциями. Его не будут заботить её взгляды на жизнь, её характер и интересы. Главным мотивом совместной жизни в этом случае будет стремление испытывать сильные чувства во время сексуальных отношений.
Так что и поведение такого парня будет соответствующим: он постарается как можно скорее лечь с ней в постель.
Девушка с подобными же интересами будет выглядеть нарочито броско и станет вести себя довольно развязано, как бы невзначай подчеркивая свои телесные превосходства. Она не станет особенно сопротивляться, если её потащат в постель, даже не спросив, как ее зовут. Единственный момент, который ее прельщает – насколько круто парень выглядит. 2. Определенная категория людей считает, что главное в семейной жизни – это хорошая квартира, приятная обстановка, машина и хорошие связи. Поэтому парню с подобным пониманием счастья понравится девушка с достатком. Девушке с подобными наклонностями, желающей найти себе богатого мужа с квартирой и машиной, понравится преуспевающий молодой человек. 3. Молодой человек, который стремится к руководящим постам, к успеху в бизнесе, ищет себе девушку с хорошим положением в обществе. Девушка с соответствующими наклонностями желает выйти замуж за солидного парня. 4. Молодой человек из порядочной семьи, работающий над воспитанием в себе положительных черт характера, полюбит скромную, порядочную девушку.
Такие девушки ценят в парнях ответственность, честность и достойное поведение. 5. Иногда люди находят друг друга, занимаясь самосовершенствованием, углубленным постижением мира, развитием самоконтроля. В этом случае молодой человек полюбит девушку с покладистым, проницательным характером. Девушка же будет искать себе парня, способного оптимистично и терпеливо сносить все трудности жизни. 6. Ещё реже гармония возникает в результате поисков истины. В этом случае и девушка, и парень, найдя друг друга, живут вместе с целью самосовершенствования и постижения возвышенного духовного знания. 7. Наиболее редко встречается гармония, которая возникает в результате желания построить семью, которая бы шла путем служения Богу. Обычно перед встречей такие молодые люди уже активно занима ются духовной практикой. Чаще всего в случае гармонии подобного рода супруги продолжают совместный путь к истине и в следующих своих жизнях.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Мне всегда казалось, что любовь – это всегда что – то чистое, возвышенное, а Ваши рассуждения наводят на прямо противоположные мысли.
АВТОР:Любовь – это всегда проявление духовности, составляющей нашу высшую природу, однако любовь может быть осквернена эгоизмом. Чем ниже центры, на которых возникает гармония, тем больше в любви, духовной по своей природе, проявляется всевозможных эгоистических наклонностей.
ЧИТАТЕЛЬ:Из Ваших рассуждений я понял, что любовь к Богу гораздо сильнее, чем любовь, возникающая между людьми. Но почему тогда люди больше привлекаются не Богом, а друг другом?
АВТОР:Мы не понимаем, что нужно научиться любить Бога – источник всей любви – по той же причине, по которой, например, слон не придает слишком большого значения компьютеру.
ЧИТАТЕЛЬ:Что, для этой любви мы несколько туповаты?
АВТОР:Да, в стремлении к Богу нам мешают грехи, накопленные за множество наших жизней. Однако уже само желание полюбить Бога ценится среди мудрых людей выше, чем любовь между мужчиной и женщиной. Испытать любовь к Богу – большая редкость и удача. Так или иначе, каждый человек склонен стремиться к тому, что дарует максимальное сча стье вечности и высшее знание. Постичь высшую любовь, чистую любовь к Богу – главнейшая цель человеческой жизни.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Всё это замечательно, но мы с Вами ведем насущный разговор о том, как правильно выйти замуж. Поэтому у меня вопрос. Вы вкратце объяснили, к чему будут стремиться женихи, находящиеся на разных уровнях сознания. Однако перед замужеством и девушке обязательно нужно понять, какой уровень сознания имеет она сама. Насколько я понимаю, это поможет ей точнее определить, за кого следует выйти замуж.
АВТОР:Да, Вы правы. Самый важный момент при выборе будущего спутника жизни – это осознание собственного мотива брака, то есть того, что ты сам ожидаешь от партнера по браку. «Мотив» в данном случае означает желание любить человека определенным образом. Притягивать к себе будет то, что в другом человеке для тебя наиболее привлекательно; поэтому и придется полюбить того, у кого в наличии имеется этот вид «счастья». Нужно понять, в чём у тебя состоит понимание семейного счастья, чего в семейной жизни тебе хочется больше всего. Вот что определит, на уровне какого психического центра возникнет гармония. В результате этого после женитьбы сложится вполне определенный тип гармонии, который поменять на протяжении всей жизни будет чрезвычайно сложно.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели после женитьбы уже ничего не изменишь, где же тогда справедливость, если природа не дает никакой возможности прогрессировать?
АВТОР:Справедливость, тем не менее, существует, и прогресс возможен, но только в том случае, если супруги действительно будут интересоваться самосовершенствованием. Пока они не начнут серьёзно работать над собой, поменять сложившиеся семейные отношения каким – либо другим способом практически невозможно. Но, как правило, супруги ждут перемен не от себя, а друг от друга.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А как мне понять, какие мотивы любви у моей дочери; она же обо всем мне не скажет?
АВТОР:Это можно легко понять по тому, в каких кругах общения она пытается найти кавалера.
ЧИТАТЕЛЬ:Это очень интересно, хотелось бы знать подробнее, какие бывают типы общения и как они согласуются с уже перечисленными ранее мотивами создать семью. Не могли бы Вы рассказать об этом?
АВТОР:Хорошо, это совсем нетрудно понять.
1. Молодые люди, склонные к самому примитивному телесному счастью, будут искать друг друга на дискотеках, в барах и других местах массового развлечения молодежи.
2. Те, кто имеют выраженную склонность к комфорту и богатству, будут искать спутника жизни в хороших ресторанах, домах отдыха, в компании друзейбизнесменов.
3. Если парень и девушка стремятся к славе и власти, они попытаются найти друг друга на вечеринках, на которые приходят лишь избранные люди, во время деловых встреч, в элитных компаниях.
4. Стремящиеся к работе над своим характером молодые люди, скорее всего, найдут друг друга во время встреч и общения в кругу единомышленников – в группах, занимающихся освоением техники йоги, приемов самоконтроля, различных видов медитации и т. д.
5. Начиная с пятого уровня и выше, молодые люди обычно находят друг друга в общении с людьми духовной направленности. Чаще всего эти будущие супруги совершенствуются в одной религиозной традиции либо имеют схожие взгляды на духовное развитие.
Таким образом, мотивы вступления в брак хорошо проявляются в том, какой круг общения предпочитает молодежь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве не бывает так, что девушка из одного круга общения выходит замуж за парня из другого круга общения?
АВТОР:Так тоже бывает, но подобные браки чаще всего несчастны и свидетельствуют об отработке какой – то плохой кармы. Все неприятности начинаются в тот момент, когда один из супругов разочаруется, увидев, что ошибся в выборе.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если тот супруг, который удачно «отхватил себе получше», постарается испра виться и станет достойным, то сохранятся ли между ними долгие и крепкие отношения?
АВТОР:Как уже неоднократно отмечалось, в начале семейной жизни молодые люди чаще всего не способны заниматься исправлением характера и самосовершенствованием. А как только чувства их поостынут и мысли отрезвятся, так между супругами, имеющими разные интересы, сразу начинаются ссоры. Поэтому нужно выбирать близкого человека, убеждения которого соответствовали бы Вашим собственным.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если мои убеждения не соответствуют показателям, которые по вашей классификации претендуют, по меньшей мере, на четвертый уровень (более – менее счастливую жизнь), неужели тогда мне не суждено иметь с супругом более возвышенных отношений?
АВТОР:Отношения в любом случае можно исправить и сделать их более возвышенными; вопрос только, какой ценой. Гораздо успешнее хорошо поработать над собой еще до женитьбы и самому начать соответствовать тем требованиям, которые ты предъявляешь к будущему спутнику жизни.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если уже живешь с человеком, с которым сошелся не по тем мотивам, то, как исправить эту ситуацию?
ЧИТАТЕЛЬ:Чтобы исправить эту ситуацию, я и привел тебя сюда.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Спасибо тебе, но от твоих последних попыток сделать нашу жизнь счастливее скандалов стало ещё больше, чем было прежде. Уже столько времени ты учишься здесь, только не понятно – чему!
ЧИТАТЕЛЬ:Дорогая, ты с цепи, что ли, сорвалась, ведь нормально же общались?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ты не уходи от ответа и объясни, почему от прослушанных тобой предыдущих бесед о счастливой жизни наши отношения не стали лучше?
ЧИТАТЕЛЬ:Потому что сначала человек становится счастливее внутри себя, и только затем у него появляются силы поменять отношения с другими людьми. Я пока меняюсь внутри себя, но скоро и до тебя доберусь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ой, лучше уж продолжай меняться внутри себя, может быть, хоть какой – то толк от этого будет.
АВТОР:Живой вы, однако, народ!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Простите, пожалуйста, нас.
ЧИТАТЕЛЬ:Да, не принимайте всё это всерьёз. Мы, кстати, до конца не разобрали эту тему, и у меня был какой – то вопрос. А, вот что, я хотел бы услышать детальное объяснение всех семи видов отношений: как они начинаются и во что превращаются.
АВТОР:Самоё время поговорить об этом, но сначала подведем итог уже сказанному.
Вывод
Для установления в будущей семье прочных и приносящих удовлетворение отношений важно в момент знакомства поймать себя на мысли, какое чувство по отношению к данному человеку Вами движет. Еще до знакомства нужно понять мотивы, которые побуждают Вас начать семейную жизнь; познакомившись же, уже трудно будет что – либо поменять.
Согласно мотивам и в соответствии с психическими центрами человека существует семь основных типов семейной гармонии. Только четыре из этих семи типов гармонии могут принести счастье, остальные три приводят к неизбежным страданиям.
Самый разумный способ обрести нормальные семейные отношения – это заниматься самосовершенствованием (духовной практикой) еще до знакомства. Если же человек уже после женитьбы понял, как правильно строить семейные отношения, то, тем не менее, он не должен унывать. Ему следует немедленно начать работать над своим характером и постепенно изменить свои представления о семейном счастье. Благодаря этому его отношения с близкими людьми начнут меняться к лучшему.
Виды любви и мотивы создания семьи
Любовь, основанная на одном лишь половом влечении
Разберём первый случай, типичный для нашего времени, когда сближение молодых людей происходит на уровне нижнего психического центра, то есть основывается на грубом половом влечении. Молодые люди, у которых вкус счастья связан с самым нижним (копчиковым) психическим центром, стремятся найти подходящего партнера в увеселительных местах и, найдя, любыми способами добиваются «поиметь» его.
Так что их совместимость складывается исключительно на самом нижнем психическом центре.
Активность этого центра связана с планетой Марс, которая отвечает за волю и эгоизм человека, за мышечную ткань и мужские половые органы, в том числе и за грубые половые отношения. Поэтому, выбирая себе кавалера, девушки с подобными интересами ценят лишь то, насколько «круто» парень выглядит. Парни в свою очередь провоцируют дальнейшее развитие отношений, стараясь после дискотеки затащить куда – нибудь девушку.
Этот самый простой вид совместимости характерен практически для большинства молодых людей.
Юноша и девушка, достигшие половой зрелости, естественным образом притягиваются друг к другу, и им кажется, что это и есть настоящая, глубокая любовь. Однако о какой глубине отношений может идти речь, если нижние центры не различают ни характера человека, ни его наклонностей, восприятия или понимания жизни.
ЧИТАТЕЛЬ:Эти люди считают свои отношения любовью или просто развлечением?
АВТОР:Для них нет разницы между любовью и легкомысленным развлечением. Несомненно, это тоже любовь. Молодые люди ощущают ее проявления: у них щемит сердце, они сочиняют друг другу меморандумы, в которых, по сути дела, закрепляют свои животные отношения. Они посещают дискотеки и в бары, где прославляется то же самое. В такой атмосфере у них складывается полнейшее убеждение, что другого счастья и не бывает. Все их развлечения – песни, танцы, поэзия, музыка, художественные фильмы – выше половых желаний не поднимаются.
ЧИТАТЕЛЬ:А как звучат песни, которые поются на уровне нижнего центра, отвечающего за грубые половые желания?
АВТОР:Смысл этих песен всегда примерно одинаков: «Ты меня любишь, ты меня не любишь, плюнешь, поцелуешь, и я тебя люблю, полюблю, полюблю и разлюблю. Давай с тобой пойдём куда – нибудь, там нам будет лучше» и так далее. Вкус этих песен очень нравится многим молодым людям. У этих песен лишь одна тема – беспардонное желание наслаждаться сексом. И в песнях, и в фильмах на эту тему открыто заявляется, что, когда с одним кавалером надоест, то «бывай, бэби, так что бывай, не приставай, не приставай». Если юноши и девушки с энтузиазмом слушают эти глупые песни или смотрят не менее глупые фильмы, значит, их устраивает эта наглая и грубая любовь, в сети которой им и придется очень скоро попасть.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве не бывает так, что, имея даже самый низменный мотив отношений, молодой человек, встретив возвышенную девушку, влюбляется в неё?
АВТОР:Конечно, так часто бывает. Так, например, в результате их знакомства гармония может возникнуть не только на уровне самого нижнего психического центра (что нужно ему), но и на уровне какогото более высокого психического центра (что нужно ей).
Обычно в этом случае любовь не бывает долгой.
Девушка, желая более возвышенных отношений, будет избегать скорой близости, а парень, желая лишь половых отношений, будет всячески добиваться её. В результате появятся конфликты, неизбежно ведущие к разлуке.
ЧИТАТЕЛЬ:Так бывает во всех случаях?
АВТОР:Да, гармония на уровне более высоких психических центров мешает заниматься развратом, она диктует постепенное развитие отношений.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если парень, обманывая девушку, быстро склоняет её к грубым половым отношениям, что тогда ей делать?
АВТОР:Сложно ответить на этот вопрос, в таких случаях нужно рассматривать конкретную ситуацию.
Чтобы подобных событий не происходило, мы и изучаем, как по поведению распознать того, кто может сделать девушку несчастной.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А могут ли родители помочь благоразумной девушке не попасть в столь тяжелую ситуацию?
АВТОР:Веды рекомендуют родителям молодых, нетронутых девушек оберегать их от вольного общения с парнями. В том случае, если молодые люди слепо стремятся испортить себе жизнь, родителям следует наказывать как юношей, так и девушек.
Однако в наше время дети растут независимыми, и поэтому родители часто оказываются бессильными.
ЧИТАТЕЛЬ:А может ли молодая девушка сама защитить себя от приставаний?
АВТОР:Она обязательно должна уметь это делать.
Но самое главное – порядочная девушка должна понимать, что, если она будет хоть что – то позволять ухаживающему за ней молодому человеку, то печальный исход неизбежен. Так устроено природой, что женщина не может защититься от ухажера, если подпускает его к себе слишком близко.
Однако, если девушка имеет правильное воспитание, то она ведет себя осторожно. В этом случае у наглых парней практически нет никаких шансов навредить ей.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Спасибо, что даёте мне хоть какую – то надежду.
ЧИТАТЕЛЬ:А как будет развиваться жизнь у тех, кто действительно нашел себя в любви такого рода?
АВТОР:Есть три основных типа союзов, которые наглядно показывают, как складывается совместная жизнь молодых людей, одинаково считающих основой семейных отношений грубый секс.
1. Первый вариант. Часто молодые люди, желая друг от друга только сексуальных отношений, не хотят вступать в брак, и только случай или сильная психическая зависимость друг от друга заставляет их это сделать. Им просто хочется быть вместе и как можно чаще наслаждаться сексом. Они женятся, не задумываясь ни о чем.
Когда люди вступают в брак, основываясь только на половом влечении, они со временем обнаруживают, что у них нет ничего общего. Совместимость по интересам у них отсутствует. Поэтому им трудно проводить вместе свободное время. Они не чувствуют от общения друг с другом никакой радости, и то, что одному интересно, другому безразлично.
Постепенно они надоедают друг к другу и, пытаясь как – то поменять отношения, начинают сильно ругаться. Помирившись, они с новой силой пытаются выжать друг из друга максимум постельного счастья.
Закономерно, что постепенно их взаимное половое влечение безнадежно снижается. С этого времени в таких семьях неизбежны раздоры. Они чувствуют, что ошиблись в выборе, ведь пропал единственный стимул создания семьи. В общем, чаще всего на этом вся их любовь и заканчивается.
ЧИТАТЕЛЬ:А через какое время совместной жизни они начинают испытывать трудности?
АВТОР:Уже через полгода совместной жизни появляются первые трудности, а примерно через 2–3 года в отношениях наступает кризис.
ЧИТАТЕЛЬ:Как часто в наше время возникают подобные браки?
АВТОР:Очень часто. Эти браки характеризуются тем, что молодые люди не испытывают в них никакой преданности друг к другу. Именно поэтому они заключают более легкий, ничего не обязывающий союз под названием гражданский брак. Сейчас многие молодые люди строят свои отношения исключительно на основе полового влечения и живут такими вольными сожителями. Это одна из главных причин большого количества разводов.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели всегда, когда заключается гражданский брак, молодые люди строят своё совместное счастье, основываясь исключительно на грубом сексе?
АВТОР:А по какой ещё причине им так жить? Если бы у них было хоть немного серьёзности по отношению друг к другу, то они обязательно расписались бы.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А моя знакомая, состоя с мужем в гражданском браке, говорит, что они так живут, потому что не любят всех этих торжественных, формальных церемоний.
АВТОР:Говорить можно всё, что угодно, но если бы она заботилась о долгом сохранении брака, то обяза тельно настояла бы на том, чтобы, расписавшись, скрепить союз. Какие могут быть эмоции и сантименты, если речь идет о судьбе будущих детей?
ЧИТАТЕЛЬ:Я считаю, что вопрос гражданских браков, которые дают супругам возможность лучше понять друг друга, Вы освятили несколько однобоко и предвзято. В чем причина такой категоричности? Не забывайте, что эти браки появились в нашей жизни благодаря серьёзному исследованию психологов, изучающих вопросы создания семьи.
АВТОР:Да, Вы правы, эта тема требует более серьёзного рассмотрения, и мы вернемся к ней позже, в беседе, специально посвященной этому вопросу.
Сейчас же продолжим изучение различных случаев совместной жизни, основанной на грубом половом влечении.
2. Во втором случае разгульная девушка хочет избавиться от одиночества и потому готова на всё.
Пользуясь тем, что молодой человек привлечен ею на сексуальной почве, она инсценирует горячую любовь.
ЧИТАТЕЛЬ:Зачем нужен этот спектакль?
АВТОР:Если девушка хорошо погуляла, то она уже не может выйти замуж по любви, так как настоящей любви к парням уже не испытывает. От разгульной жизни она и физически, и морально уже порядком истощилась. Однако одиночество её тоже не устраивает. Поэтому, когда появляется очередной молодой человек, который, привлекшись ею, желает срочного сближения, она пользуется случаем и хитро склоняет парня к женитьбе.
ЧИТАТЕЛЬ:Почему она так ведет себя, кому нужна совместная жизнь без любви?
АВТОР:Большинство женщин не любит одиночества. Родив ребенка, женщина чувствует себя более счастливой. Поэтому у молодых девушек, ведущих разгульную жизнь, всегда есть тайное или явное желание выйти, наконец, замуж и родить ребенка.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:И как долго удается ей скрывать свою фальшивую любовь?
АВТОР:Насытившись телом своей подруги, молодой человек довольно скоро начинает понимать, как обстоят дела на самом деле.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Сможет ли девушка после этого сохранить семью?
АВТОР:Конечно, если она сильно постарается, то что – то получится. Однако, если в первом варианте была совместимость на уровне нижних центров, то во втором даже такую совместимость нельзя считать полной. Поэтому эти супруги будут жить, как чужие.
Однако даже если один из них встанет на путь работы над собой, то их отношения со временем могут улучшиться.
3. Третий случай подобного брака – молодые люди нагулялись оба и женятся как «друзья по несчастью». Им надо с кем – то связать свою жизнь, но половая энергия ими уже растрачена, а никакой другой привлекательности у них нет. Между ними, как правило, нет половой гармонии, так же как нет и никакого другого вида совместимости.
Такие люди просто чувствуют себя несчастными и хотят иметь кого – то рядом. Поэтому они вступают в брак из – за одиночества. Это, как правило, бывает, когда, нагулявшись вдоволь, они в возрасте после 3035 лет надумывают жениться. В их совместной жизни нет ни особой неприязни друг к другу, ни какой – либо радости. Они вместе или спиваются, или пытаются найти счастье в работе. В любом случае со временем оба они сильно сожалеют о том, что поженились без любви.
Из этих трех рассмотренных ситуаций видно, что, подразумевая под счастьем лишь грубые половые отношения, люди в своей семейной жизни обрекают себя на большие трудности.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:В Ваших рассуждениях всё логично, но мне непонятно одно: почему затем, в процессе совместной жизни, после возникновении любви на уровне нижних психических центров не могут прийти в гармонию более высокие центры?
АВТОР:Всё очень просто. Если более высокие психические центры у таких молодых людей вступают хоть в какую – то гармонию, то и отношения на уровне этих центров тоже требуют развития. А так как эти отношения должны быть более возвышенными, чем постельные, то молодым людям для быстрого сближения постоянно что – то мешает. Гармония на уровне более высоких центров для них как нож в горле. В их понимании любовь – это секс и как можно быстрее, без всяких сантиментов, а более высокая гармония не даёт им быстро почувствовать «настоящую любовь».
В результате, разочаровавшись друг в друге, они с миром расходятся в поисках более бурной и бесшабашной любви.
Если же они сходятся и «по залету» у них начинается семейная жизнь, то это лишний раз подтверждает, что гармонии на уровне более высоких центров у них не существовало. Конечно, при правильном стиле жизни её можно развить и в этом случае, но это вопрос уже другой темы.
ЧИТАТЕЛЬ:А если при подобном понимании вещей они бы жили некоторое время с одним партнером, а затем некоторое время с другим? Мне кажется, для людей такого склада это было бы хоть каким – то выходом из создавшейся ситуации.
АВТОР:Так чаще всего они и делают. Самое ужасное, что при таком стиле жизни постепенно тает их способность даже к постельной любви. В результате новый партнер удовлетворяет уже меньше, чем старый. Это неизбежно приводит к скорби и депрессии (так чаще бывает у нагулявшихся женщин) или к спиртному, наркотикам и сексуальным извращениям (так чаще бывает у разгульных мужчин).
ЧИТАТЕЛЬ:А зачем доходить до таких крайностей. Погуляли, погуляли – надоело, начни нормальную семейную жизнь. Что может помешать этому?
АВТОР:Вы правы, так считает большинство молодых людей, вступивших на путь сексуальной революции. Они думают, что сначала нужно хорошо погулять, а потом «со спокойной совестью» можно будет подумать и о семейной жизни.
Однако следует знать, что для любой совместной жизни необходима гармония. Способность к гармонии (к счастью) человек получает как результат его благочестивых поступков, совершенных в прошлом. Чем больше благочестия, тем больше гармонии. Если всё благочестие в разгульной жизни уже растрачено, то, как им, по Вашему мнению, организовать семью? Поймите, их способность любить к этому времени почти исчерпалась, её практически не осталось.
ЧИТАТЕЛЬ:Ну хорошо, можно ведь и в этой ситуации не унывать, а какое – то время пожить одному, совершая аскезы и затем, очистившись, создать со временем нормальную семью.
АВТОР:Иногда молодым людям, разобравшись в ситуации, удаётся раскаяться в разгульной жизни и встать на праведный путь. В этом случае всё происходит так, как Вы описали. Однако чаще всего после того, что произошло с ними, у них не остается ни сил, ни разума поменять что – либо в своей жизни. Поэтому они, как правило, всё глубже и глубже погружаются в гуну невежества (пьянство, бандитизм, наркомания, половые извращения).
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Как же помочь этим беднягам, у которых нет никакого будущего?
АВТОР:Так как их разум поражен вкусом греховной жизни, помочь им очень и очень сложно. Чаще всего они приходят в себя только после сильных страданий, неожиданно обрушивающихся на их головы.
Настрадавшись, они начинают прислушиваться к чужому мнению о том, как им жить дальше. Только в этом случае им можно хоть как – то помочь. Мягкие и сострадательные объяснения могут поменять всю их жизнь. Как только им захочется работать над своим характером, так именно с этого момента и начнётся их духовный прогресс.
Однако большинству из них даже страдания не помогают, и деградация их практически неизбежна.
Только сильно деградировав, через многие жизни, проведенные на низших планетах, они, настрадавшись, начинают стремиться к какому – то другому, более возвышенному виду счастья.
ЧИТАТЕЛЬ:Значит, рано или поздно им всё же удастся встать на правильный путь?
АВТОР:Конечно, удастся. В этом мире нет бесконечных материальных страданий, так же как и нет вечного материального счастья. Вечное счастье есть только там, где нет даже тени корысти – в духовном мире.
Вывод
Любовь, основанная на одном лишь грубом сексуальном желании, не может сделать будущих супругов счастливыми.
Стремясь к такому виду семейного счастья, молодые люди обрекают себя на страдания. Нижние центры не различают ни характера человека, ни его наклонностей, ни его восприятия жизни; они понимают лишь постельное счастье. Купившись на эту дешевую любовь, молодые люди постепенно утрачивают положительные черты характера и приобретают отрицательные. Так их судьба с каждым днем становится всё тяжелее и тяжелее. Не видя другого выхода из создавшейся ситуации, они вступают на путь деградации.
Единственное спасение для такой молодежи – раскаяться в своей разгульной жизни и начать регулярные занятия духовной практикой. Орошая разум чистотой и силой, духовный прогресс открывает перед жизнью даже сильно деградировавшего человека совершенно новые надежды и перспективы.
Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку
Следующий тип браков основывается на влечении, которое развивается в области психического центра, находящегося чуть ниже пупка. С ним связана Венера – планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими половыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь свой теплый, нежный уголок под солнцем.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А что разве плохо иметь под солнцем свой теплый уголок?
АВТОР:Конечно, неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее, подобные цели не редкость в наше время.
Подобный вкус к счастью приводит к тому, что молодые люди обретают гармонию на уровне пупочного центра. Впрочем, спустя некоторое время, у них может в какой – то степени развиться совместимость и на уровне самого нижнего психического центра. Если комфорт и приобретения являются главным мотивом брака, то такой брак будет несколько более стабильным, чем в разобранном выше случае. Однако подобные интересы тоже не принесут большого семейного счастья.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но ведь стремление обеспечить своим детям нормальные условия жизни не является грехом. Почему же природа должна наказывать за это?
АВТОР:Речь идет не о том, чтобы выбросить детей на улицу, а о том, что человек не должен считать обустройство жизни своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены в том, что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.
ЧИТАТЕЛЬ:Объясните, пожалуйста, подробнее, как они находят друг друга, как складывается их совместная жизнь, какие у них возникают трудности, и всё, что с ними происходит дальше?
АВТОР:Разберем три случая возникновения гармонии в отношениях на уровне второго психического центра.
1. Если девушка, желающая иметь безбедную жизнь, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, то рядом с ним она чувствует себя надежно. Она думает, что ей нужен только такой муж. У неё нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется ни характером, ни поступками и т. д. этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт, если и не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе.
И тогда ей рядом с ним будет хорошо. Подобный настрой девушки указывает на то, что их отношения будут строиться на основе второго психического центра, связанного с Венерой.
Чтобы найти себе такого мужа, она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает крутизны. Одеваясь сама современно, по последнему писку моды, она знает, что за дешево её не возьмешь. Ведя себя таким образом, она чаще всего на работе или во время учебы встречает своего крутого кавалера.
Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, стремится смолоду быть крутым и богатым. Желая достичь в жизни комфорта и достатка, он интуитивно ищет себе смышленую девушку из зажиточной семьи, возможно, в «крутых» компаниях. Она должна великолепно и достойно общаться с людьми и в обществе богатых выглядеть на должном уровне. Но лучше всего, если она имеет при этом состоятельных родителей. Только рядом с такой девушкой можно будет уютно и нежно устроиться.
ЧИТАТЕЛЬ:Их речь и общение как – нибудь отличаются от общения в других категориях людей?
АВТОР:Их речь приукрашена супермодными словцами и выражениями (вроде «эксклюзивно» и «дико круто»), и они безмерно горды своим окружением и собой, а при случае охотно показывают своё пренебрежение ко всем остальным.
ЧИТАТЕЛЬ:Значит, работа этого психического центра связана с желанием что – то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада?
АВТОР:Да, это так. Их близкие отношения не будут развиваться столь стремительно, как в первом случае.
Сначала они должны убедиться в крутости и состоятельности друг друга.
ЧИТАТЕЛЬ:Значит, этот вид союза возникает исключительно между богатыми людьми?
АВТОР:Отнюдь нет. Рассмотрим второй случай союза, основанного на уровне этого психического центра; дела будут обстоять несколько иначе.
2. Молодые люди ещё не имеют средств к существованию, но единственное их желание – накопить эти средства. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно вокруг этих тем. Они готовы работать целыми днями ради более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и её обустройство. Сразу они не сойдутся, сначала им нужно быть уверенными, что такая квартира скоро появится.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Похоже, что в этом типе гармонии любви еще меньше, чем в предыдущем: всё както слишком рационально.
АВТОР:Я уже говорил, что, чем на уровне более высокого психического центра складывается гармония, тем медленнее, но прочнее, развиваются отношения. Тише едешь – дальше будешь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно, это довольно разумно – сначала устроить всё, как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.
ЧИТАТЕЛЬ:Так, значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А ты хотел, чтобы я, из состоятельной семьи, стала жить с тобой в шалаше?
ЧИТАТЕЛЬ:Вот мы и признались друг другу в мотивах нашего брака.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя были мотивы. Как можно не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако у меня были другие мотивы. Ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя: солидным стал человеком.
ЧИТАТЕЛЬ:Да, действительно, так и было. Значит, у тебя были какие – то другие, более возвышенные мотивы?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно, я хотела, чтобы ты выкарабкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическому центру принадлежит этот мотив?
АВТОР:Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что – то утешительное.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ну что же, говорите, как есть!
АВТОР:Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии.
3. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес…
ЧИТАТЕЛЬ:И при этом всё время пилит его за то, что своих денег он не имеет, а пользуется деньгами, нажитыми её семьёй.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Не выноси мусор из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе, как ты хорохоришься здесь.
ЧИТАТЕЛЬ:Ну не сердись, я, конечно, тебе благодарен.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА:В каком же из этих трех случаев брак более счастливый?
АВТОР:Большой разницы в этих трех случаях нет, все эти браки заканчиваются одинаково.
Похожая ситуация складывается, когда богатый молодой человек берет в жены бедную девушку.
Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья – жить с богатым. А парень хочет иметь домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.
ЧИТАТЕЛЬ:Каков же их удел?
АВТОР:Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни – это комфорт, которого пока ещё нет. Этот период совместной их жизни характеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях им особо некогда. Конечно, они надеются, что в скором времени будут жить в комфорте и напрягаться им больше не придется. Любопытно, что неотложные дела так у них никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру; всё должно быть на высоком уровне. Затем уже нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т. д. Совершая свои трудовые подвиги, они постоянно надеются, что когда – нибудь они смогут жить комфортно, беззаботно, хорошо.
|
