Эверетт Шостром "Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор"

4. БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ манипулятор. Он играет в безразличие, в индифферентность. Старается уйти, устраниться от контактов. Его девиз: “Мне наплевать”. Его методы то пассивны, то активны; он то Сварливая Баба, то Мученик, то Беспомощный. На самом деле ему не наплевать, и даже очень не наплевать, иначе он не стал бы затевать сложную манипулятивную игру. В “безразличность” часто играют супружеские пары. Игра “Угрожать разводом” служит прекрасным при­мером того, как манипулятор старается завоевать партнера. А отнюдь не разойтись с ним.

Итак, подведем итоги. Философия активного манипулятора зиждется на том, чтобы главенствовать и властвовать во что бы то ни стало.

Философия пассивного манипулятора - никогда не вызывать раздражения.

Философия соревнующегося манипулятора - вы­игрывать любой ценой.

Философия индифферентного манипулятора - отвергать заботу.

Это очень важно понимать, поскольку манипуля­тор, как бы хитер он ни был, предсказуем. И если правильно поставить ему диагноз, то совсем не сложно вычислить, как он будет вести себя в той или иной ситуации. Хотите быть непредсказуемым? Становитесь актуализатором.

…Однажды небольшая театральная труппа неболь­шого городка в одной из пьес исчерпала весь свой состав актеров и вынуждена была привлечь к спектак­лю постороннего человека. Он не был актером, но ему и играть-то не следовало. Надо было сказать лишь одну фразу после того, как выстрелит ружье: “Господи, меня застрелили!”

Отметим, этот посторонний оказался на редкость бездарным, даже простейшая реплика ему не давалась. Репетировали, репетировали - все напрасно. Тогда режиссер решил пойти на крайнюю меру. Он зарядил ружье солью, надеясь, что вместе с болью эта бездарь прочувствует свою маленькую роль.

Настал вечер спектакля. Бездарь прогуливается по сцене, ружье стреляет, соль причиняет ему острую боль, он видит кровь!.. “Боже! - завопил он.- Они на самом деле меня застрелили!”

Хорошо, искренне, на уровне лучших мастеров сцены. Но, увы, это была совсем не та реплика.

Глава 5. АКТУАЛИЗАТОР

Абрахам Маслоу называл самоактуализирующимися личностями тех кто живет полной жизнью; более полной, чем средний индивид. Речь идет не о судьбе, не о везении, а об умении использовать свой внутренний потенциал.

Манипулятор - это очень занятой человек. Он занят тем, что контролирует других, и поэтому не видит и не слышит многого из того, что происходит вокруг. Манипулирование незаметно делает его сле­пым. В результате он может хорошо и прочувствованно говорить о красоте заката, но у него не дрогнет душа, когда он увидит закат своими глазами. Он утрачивает способность по-настоящему переживать, по-настоя­щему радоваться. Он не всегда болен, но всегда слиш­ком занят, чтобы жить нормально и полноценно.

Психология прошлого основывалась на том, что психологическое здоровье понятно лишь при условии понимания психологической болезни. Маслоу пред­лагает противоположный подход. Он считает, что по­нять психологическое здоровье можно, лишь изучив предельно здоровых людей, чемпионов здоровья, которые в психологическом смысле достигли высокой ступени самоуспокоенности и самореализации. Короче говоря - актуализаторов.

Только один процент американцев, считает Мас­лоу, можно отнести к актуализаторам. “А кто же мы?” - с тревогой взывают остальные 99 процентов к психотерапевту Маслоу. За всех не поручусь, но мы, читатели этой книги, - на пути к актуализации, не так ли? И чтобы убедиться, сколь мы уже отличны от манипуляторов, давайте сравним ИХ стиль жизни и НАШ (в недалеком будущем).

Стиль жизни манипулятора базируется на четырех китах: ложь, неосознанность, контроль и цинизм.

Киты, на которых “стоит” актуализатор, - это честность, осознанность, свобода и доверие.

Переходный период от манипуляции к актуализации представляет собой движение от апатии и нарочитости к жизненаполненности и спонтанности.

Основные контрастные характеристики

крайних типов

МАНИПУЛЯТОРЫ

АКТУАЛИЗАТОРЫ

1. Ложь (фальшивость, мо­шенничество). Используют приемы, методы, маневры. Ломают комедию”, разыгры­вают роли, всеми силами стре­мятся произвести впечатление. Чувств не испытывают, а старательно подбирают и выража­ют их в зависимости от обсто­ятельств.

1. Честность (прозрачность, искренность, аутентичность). Способны быть честными в любых чувствах, какими бы они ни были. Их характеризу­ют чистосердечность, вырази­тельность.

2. Неосознанность (апатия, скука). Не осознают действи­тельного значения жизни. У них “туннельное видение”, то есть видят и слышат лишь то, что хотят видеть и слышать.

2. Осознанность (отклик, жизненаполненность, интерес). Хорошо видят и слышат себя и других. Способны сами сформировать свое мнение о произведениях искусства, о музыке и всей жизни.

3. Контроль (закрытость, намеренность). Для них жизнь - это шахматная игра. Стараются контролировать ситуацию; их тоже кто-то контролирует. Внешне сохраняют спокойствие для того, чтобы скрыть свои планы от своего оппонента.

3. Свобода (спонтанность, открытость). Обладают свободой выражать свои потенциалы. Они - хозяева своей жизни; субъекты

4. Цинизм (безверие). Не доверяют никому - ни себе, ни другим. В глубине своей на­туры не доверяют человечес­кой природе вообще. Делят людей на две большие катего­рии: те, кого контролируют, и те, кто контролирует.

4. Доверие (вера, убеждение). Глубоко верят в других и в себя, все время стремятся установить связь с жизнью и справиться с трудностями здесь и теперь.

Губительная ориентация нашего общества на рынок чрезвычайно затрудняет актуализирование. Средний бизнесмен (а кто из нас в той или иной степени не бизнесмен?) даже робкой попытки стать актуализатором не сделает до тех пор, пока сердечный приступ не привяжет его на некоторое время к постели и не заставит задуматься над целью своего бытия.

Первая половина жизни, писал Карл Юнг, - это достижение: учеба, поиски работы, женитьба. Зато во второй половине жизни наступает время, когда может развиться собственное внутреннее неповторимое Я. Если этого не происходит, если человек, как и в мо­лодости, патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать - он заболевает. Непре­менно заболевает. Ибо правила послеполуденной жизни кардинальным образом отличаются от правил жизни утренней.

Пожалейте себя - вот что я вам скажу. Актуализатор находится в большей безопасности, чем манипулятор, посколько понимает, во-первых, то, что он уникален, а во-вторых, то, что его уникальность - это ценность. Мартин Бубер говорил об этом так: “Каждая личность, рожденная в этом мире, пред­ставляет собой нечто особенное, никогда не сущест­вовавшее прежде, новое, оригинальное, уникальное. Каждый обязан все время помнить, что никогда преж­де на свете не жил никто, подобный ему, и каждый поэтому призван осуществить свою особенную миссйкд в этом мире…”

Актуализатор ищет в себе самобытность и уни­кальность. Манипулятор, наоборот, загоняет свою самобытность вглубь и повторяет, копирует, тиражи­рует чьи-то поведенческие модели. Он старается, пых­тит, карабкается вверх, но по уже освоенным горам.

Бубер считает, что манипулятивное отношение к людям отличается от актуализационного главным об­разом тем, чем отличаются отношения “Я - ЭТО” от “Я - ТЫ”. Я бы утрировал его мысль, по сути, очень верную. Мне кажется, что манипулятивное отношение можно сравнить с отношением “Это - Это”, а актуализационное - “Ты - ТЫ”. Только личность, отно­сящаяся к другому, как к “ТЫ”, а не как к “ЭТО”, способна обрести свое “Я”. Если же вы видите в других “ЭТО”, то есть вещь, то и сами неизбежно станете “ЭТИМ”, то есть вещью.

Тот же, кто захочет обрести себя, почувствует особую прелесть и удовольствие в том, чтобы ис­кренне уступить желаниям другого, а не затевать сложную манипулятивную игру “в смирение”. У актуализаторов отношения тесные, у манипулято­ров - дистантные.

Почему же современному человеку так нравится быть вещью?

Потому, наверное, что современный человек мало ценит себя. И старается прикинуться более ценным. По сути, манипулятор надеется на то, что окружающим более понравится его игра, его маска, нежели он сам. Чем большее значение он придает своей маске, тем больше обесценивает себя. А чем больше он обесце­нивает себя, тем более недооцененным он себя чув­ствует и тем глубже в нем чувство неудовлетвореннос­ти. А отсюда уже рукой подать до неврозов.

Для невротизированной личности характерен лич­ностный распад. То есть человек как бы дробит себя на части - “хорошие” и “плохие” - и во взаимодей­ствии с другими людьми стремится скрыть, не про­явить “плохие” и выпятить, продемонстрировать “хо­рошие”. Мы помним, что человек не может быть рас­членен, ибо он не вещь. И если он научился делить себя на части и оценивать себя по частям, он, по сути, стал вещью.

Актуализатор - цельная личность, и поэтому его исходная позиция - сознание самоценности. Мани­пулятор - разорванная личность, следовательно, он исходит из позиции нехватки.

Действия манипулятора проходят под знаком того, что его собственная недостаточность может быть пре­одолена путем борьбы с собой (“плохими” частями себя) и окружающими. Для него жизнь - это битва со своей стратегией и тактикой, приемами и играми, необходи­мыми для выживания. Проиграв ту или иную битву или битвочку, он чувствует, что потерял все. Актуализатор воспринимает жизнь, как процесс роста, и те или иные свои поражения или неудачи воспринимает философски, спокойно, как временные трудности.

Вывод, который я могу сделать из этих рассужде­ний, а также из моей многолетней психологической практики: манипулятор - это многогранная личность с антагонистическими противоположностями в душе; актуализатор - многогранная личность с взаимодо­полняющими противоположностями.

Дело, следовательно, за тем, чтобы переделать манипулятивные грани своей натуры в актуализационные.

Из Диктатора может развиться прекрасный Лидер. Разница в том, что Лидер не диктует условия, а ведет.

Из Тряпки может получиться Сочувствующий. Он не только говорит о своей слабости, но и реально ее осознает. Он может требовать хорошей работы, но ло­яльно относиться к тому, что любой человек склонен ошибаться.

Из Калькулятора может развиться Внимательный.

Из Прилипалы может получиться Признательный. Он не просто зависит от других, но и высоко оценивает труд других и их мастерство. Это существенное отли­чие, поскольку классический Прилипала никогда не уважает труд тех, за чей счет он существует, ему все время все не так и всего мало. Признательный же с уважением относится как к другому образу жизни, так и к другим точкам зрения и не испытывает потреб­ности в том, чтобы все думали так, как он.

Из Хулигана развивается Напористый. Он искрен­не радуется стоящему противнику и отличается откровенностью и прямотой. Он больше не стремится к доминированию, как Хулиган, и не страдает жесто­костью.

Из Славного Парня развивается Заботливый. Он действительно расположен к людям, дружелюбен, спо­собен на глубокую любовь. И в нем нет (это главное!) раболепия Славного Парня.

Из Судьи развивается Выразитель. Он обладает редким умением выражать свои принципиальные убеждения, не критикуя и не унижая других.

Из Защитника может получиться Водитель. Он не учит и не защищает слепо всех подряд, но помогает каждому найти свой собственный путь, не навязывая своих взглядов.

Интересно вот еще что: манипулятор, как правило, попадает под классификацию одного какого-нибудь из манипулятивных типов; актуализатор же никогда не бывает так примитивен и интегрирует в себе не­сколько типов. Он и Напористый, и Заботливый, поскольку энергичен в своих межличностных отноше­ниях и заботится о них. Он может интегрировать и Выразительность, и Водительство, поскольку думает не ЗА других, а ВМЕСТЕ с ними. Нагорная проповедь была глубоко выразительной, но в ней нет никаких требований, только призывы. Это очень характерно для актуализированной природы Иисуса.

Индивида можно сравнить с обществом, где функ­ционирует двухпартийная система, или с батареей, за­ряженной с одной стороны положительно, с другой - отрицательно. Актуализатор развивается благодаря ин­теграции противоположных полюсов (или партий), а манипулятора эта же противоположность рвет на части и не дает ему жить спокойно.

Надеюсь, вы не поняли меня так, что самоактуа­лизировавшаяся личность - это сверхчеловек без вся­ких слабостей. Представьте себе, актуализатор может быть глупым, расточительным или упрямым. Но он никогда не может быть безрадостным, как мешок с мякиной. И хотя слабости позволяет себе довольно часто, но всегда, при любых условиях остается увле­кательной личностью!

Когда вы начнете открывать в себе свои актуализационные потенциалы, не старайтесь достичь совер­шенства. Ищите радость, которая приходит в резуль­тате интеграции как сильных сторон вашей натуры, так и слабых.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: АКТУАЛИЗАТОРАМИ СТАНОВЯТСЯ

Глава 1. КОНТАКТ? ЕСТЬ КОНТАКТ!

В своей повседневной жизни человек вступает в сотни взаимодействий с другими людьми. Разго­воры, взгляды, улыбки - все это разные проявления одного и того же - КОНТАКТА, который люди на­лаживают друг с другом. У кого-то это получается лучше - их мы называем контактными людьми; у кого-то хуже - их называем неконтактными. Мани­пуляторы, привыкшие считать окружающих марионет­ками, не испытывают особых сложностей в установ­лении контакта. “Следует только дернуть за ту или иную веревочку, - думают они, - и контакт с этим человеком установлен”.

Я не берусь оспаривать их самонадеянность - многие из них действительно легко и быстро вступают во взаимодействие с окружающими. Хочу заметить только, что контакт контакту рознь.

Попробуйте изобразить человека графически в виде двух окружностей - одна внутри другой. Внут­ренняя окружность - это ядро человеческой души, его сущность. Внешняя окружность - это периферия его личности, где от него, от его натуры осталось уже немного и где куда больше наносного, приобретенно­го, скопированного.

Многочисленные контакты, которые легко даются манипуляторам, достигаются благодаря соприкосно­вению внешних окружностей. Эти контакты поверх­ностны, они не затрагивают души.

Но давайте рассмотрим более личные и интенсив­ные формы коммуникаций, когда соприкасаются или пересекаются внутренние окружности человеческих душ, их ядра. Представьте себе двух влюбленных, ко­торые могут взаимодействовать друг с другом посред­ством улыбки или вздоха. Это как раз пример контакта - “ядра с ядром”. Такой глубокий личный контакт, хотя и ценится очень высоко, встречается не часто. Люди предпочитают дистантные отношения, предпочитают соприкасаться “перифериями”. Кроме того, большин­ство людей вообще не умеют устанавливать глубокий контакт, даже тогда, когда им очень этого хочется.

Контакт - это отнюдь не постоянное состояние. Это хрупкая преходящая субстанция, которая может развиться при встрече, а может и не развиться. Когда контакт установлен - вы наверняка это замечали, - слова приходят легко, беседа течет плавно. Когда контакта нет или он поверхностен, язык как бы костенеет, разговор неизбежно приобретает неесте­ственный оттенок.

Кажется, что манипулятор своими бесконечными играми старается достичь лучшего контакта; на деле же все манипулятивные упражнения ведут к ослабле­нию или потере контакта вообще, поскольку они не что иное, как уход от сущности происходящего.

Одна из причин неспособности манипулятора ус­тановить контакт - это страх уязвимости, разоблаче­ния и осуждения. Он боится, что стоит ему поддержать контакт, как тут же будет вскрыта его сущность, его внутреннее ядро.

Истинный личностный контакт невозможен без риска. Манипулятор, который предпочитает не рис­ковать, вполне обходится полуконтактами. Куда удоб­нее, думается ему, контролировать окружающих, чем взаимодействовать с ними.

Поэтому он не вступает в беседу, а контролирует ее Он должен выбрать тему разговора, потом оце­нить расклад сил, то есть в процессе беседы он ско­рее оценивает происходящее, чем слушает. Он не пытается понять, зато всеми силами стремится убе­дить. Если аудитория по каким-либо причинам ему не подходит, он уйдет от контакта веками протоп­танной дорожкой, то есть ограничит разговор об­щепринятыми фразами на “безопасные темы”, на­пример замечаниями о погоде.

У актуализатора эти же общепринятые фразы могут служить прелюдией к контакту; у манипулятора они всего лишь средство избавиться от контакта.

Джей Хейли указывает на четыре самых распространенных способа ухода от контакта, которые манипуля­торы используют чрезвычайно часто.

1. Прикинуться “случайным” человеком в разговоре: “Не мое дело говорить это вам”, или “Я в этом, конечно, ничего не смыслю, но…”, или “Я не имею права лезть в ваши личные дела, но мне кажется…”.

2 Поставить под сомнение то, что он только что сказал:“0, забудьте это”, или “Вы не уловили главного”, или “Не придавайте этим словам значения…”.

3. Сделать вид, что его слова относятся к другой личности: “Ах, это я не о вас, а так, вообще…” или “Я просто подумал вслух, извините…”.

4. Сделать вид, что он не разобрался в ситуации или в контексте сказанного: “Вы всегда надомной смеетесь…” или “Вы меня переоцениваете…”.

Противовесом такого рода “штучкам” служат от­ношения доверенные и открытые. В сущности - что такое любовь и забота? Это слагаемое трех чисел: сим­патия плюс открытость плюс контакт.

Разумеется, на таком уровне можно поддерживать отношения с немногими, поскольку контактные взаи­модействия требуют больших затрат времени и энергии. Ничего нет страшного в том, что большинство наших отношений - причинные и поверхностные. Но без хотя бы одного-двух глубоких контактов человек не сможет состояться как личность, не сможет “завершить” себя, дописать свой образ; не сможет стать актуализатором. Более того, не имея одного-двух глубоких контактов, человек сильно рискует своим психическим здоровьем. Именно поэтому в лечении больных многие психиатры используют контакт как главное лекарство от неврозов, депрессий, одиночества.

С одной стороны, современный человек не умеет налаживать глубоких контактов, с другой - не умеет уходить от поверхностных, ненужных контактов. Всем нам знакомо чувство вины, когда мы отказываемся, например, идти на вечер, который нам неинтересен, или когда уклоняемся от разговора с человеком, ко­торый нам неприятен. Нам неловко, что мы не со­блюдаем всех этих светских условностей, и в то же время у каждого нормального человека время от времени возникает сильнейшее нежелание видеть людей, общаться с кем бы то ни было, вообще вы­ходить из дома.

В этом нет ничего странного, поскольку каждый время от времени “переедает” общества, контактов, общения. Посчитайте, сколько времени вы проводите “на людях”. Восемь часов на работе, восемь часов от­ношений с родными и друзьями после работы… Половина вашею существования - это контакты, кон­такты, контакты. Было бы неестественно и даже не­здорово хотеть большего. И, напротив, более чем ес­тественно, что время от времени вам хочется уйти от общений.

Манипуляции мешают не только установлению глубоких контактов, но и прекращению бесполезных, питательная ценность которых ниже нулевой отметки. Манипулятор во взаимодействии с окружающими очень часто производит впечатление “вцепившегося мертвой хваткой”. То есть он будет продолжать гово­рить с вами, хотя для всех очевидно, что беседа окон­чена. Не думайте, что его принуждает так вести себя неловкость (“Не знаю, как закончить разговор!”). Нет. Это не неловкость, а невротический страх (“Не сказал всего того, что хотел!”).

Этот страх стоит людям работы, когда они не могут окончить деловую беседу; этот страх каленым железом проходит по тонкой материи отношений между мужчиной и женщиной. “Вцепившийся мертвой хваткой” неизбежно восстанавливает людей против себя когда повисает на разговоре, как бульдог на палке. Вместо того чтобы откусить, он свирепо треплет палку разго­вора, а вместе с ней - нервы своего собеседника. Вы не хотите раздражать окружающих? Тогда умейте во­время закончить разговор. Помните: лучше недогово­рить, чем переговорить.

Вы уже поняли, что уход от контакта может быть как манипулятивным, так и актуализационным. Здо­ровый уход - это способность временно приостано­вить контакт с другой личностью, когда этот контакт либо уже не продуктивен, либо вызывает болезненные ощущения. Здоровый актуализационный уход - это уход к чему-то. И в сущности он направлен на то, чтобы прислушаться к себе.

Манипулятивный уход - это бегство; и он на­правлен не на то, чтобы разбираться в своих собст­венных чувствах и переживаниях, а на то, чтобы просто отбросить их прочь вместе с ситуацией, которой они вызваны.

Глава 2. ПЛАЧЬТЕ, ЭТО ПОЛЕЗНО

Представители многих психологических школ не первый десяток лет спорят, что такое эмоции. По­зволю и я себе внести лепту в список общеизвестных определении.

Эмоции - это средства, с помощью которых мы осуществляем контакт друг с другом. Мы можем говорить с другим человеком мягко или сердито, жалобно или высокомерно - и все это для того, чтобы установить тот или иной вид контакта. То есть контакт между людьми устанавливается лишь в том случае, если они проявляют эмоции.

Однако не будем переоценивать положительную роль эмоций, подразумевая, что эмоция эмоции рознь. Манипулятор, как правило, с трудом и некачественно выражает основные эмоции контакта - гнев, страх, обиду, доверие и любовь. Поэтому он прибегает к бло­кированным или неполным эмоциям - тревоге, горе­чи, негодованию, стеснительности.

Тревога подобна сосущему чувству голода. Чело­век, пребывающий в тревоге, не идет на полное действие и занят тем, что подавляет растущую агрессию, в результате чего впадает в апатию.

Горечь может длиться неопределенно долго, если ей не дать выплеснуться в глубокой обиде и рыданиях.

Негодование - наиболее типичная неполная эмо­ция. И - лживая. На самом деле негодование нена­турально и сдавленно выражает страх.

Стеснительность - очень странная эмоция, пото­му что она обозначает одновременно тенденцию к со­зданию контакта и избеганию его. Перлз называл эмо­ции стыда и стеснительности “предающими эмоция­ми”, поскольку они мешают человеку и ограничивают его свободу).

Все эти эмоции чрезвычайно опасны, потому что невыраженные, не нашедшие себе выход наружу эмо­ции загоняются в глубь души, что впоследствии пере­гружает человеческую психику, разрушает ее изнутри и приводит к подавленности и депрессии.

Обязательное требование к тем, кто хочет изжить в себе манипулятора, - осознать, где и как он прояв­ляет частичные эмоции, определить - какие именно, и попытаться разглядеть те реальные чувства, которые за ними спрятаны. А далее - не бояться выразить эти основные чувства, будь то страх или обида, гнев или любовь. Цель актуализатора - развить в себе способность честно выражать свои истинные чувства.

“Не расстраивайтесь… Контролируйте себя… При­мите это легко”, - постоянно советует вам манипулятор. Что ж, вполне понятно. Он же воспользовался |этими рекомендациями, и ему плохо. Чтоб хоть как-то утешиться, он хочет и вам испортить жизнь.

Кроме того, он не хочет позволить вам сердиться на него. Только вы захотели возмутиться, как он прикладывает палец к губам и говорит: “Тсс, спо­койно, тихо, не расстраивайтесь, это вредно”. Не верьте ему, и тогда манипулятор вам не страшен. И помните, главная защита от его манипуляторного разрушительного влияния - в умении выражать ваши собственные чувства.

Сложность в том, что большинство из нас не понимает, что значит переживать и тем более вы­ражать свои чувства. Мы настолько привыкли при­творяться. что уже не можем отличить “своих” от “чужих”, то есть “фальшивых”. Поэтому мы и рады научиться выражать их, но кого “их” - мы не знаем. И в результате обречены жить вечно в Вавилонской башне. Так давайте приглядимся к пяти основным эмоциям контакта, чтобы впоследствии уметь их распознать и проявить.

1. ГНЕВ. Как выглядят физиологические приметы гнева? Что говорит вам ваше тело? Как вы узнаете, что рассердились? Вы хотите подраться - вот что это такое. А как вы узнаете о том, что вам хочется под­раться? Ваше тело просто-таки кричит об этом. Ды­хание и пульс учащаются, мускулы сжимаются, и вы чувствуете неожиданный и резкий прилив тепла, го­рячее чувство внезапного прилива крови.

Будь то вербальная или физическая борьба, а может быть короткая вспышка раздражения, но наши тела обязательно должны что-то делать, когда мы гне­ваемся. Они просто требуют от нас действий. И самое худшее, что мы можем сделать для себя, - это подавлять свои физиологические потребности, загонять эмоцию внутрь, искусственно успокаивать себя.

2. СТРАХ. Как вы узнаете, что боитесь? Что говорит вам ваше тело на этот раз? Оно дает вам прямо проти­воположный сигнал. Рот пересыхает, ладони становятся влажными, вы ощущаете холод, и ваша кожа покрывается мурашками. Преодолевая страх, вы тоже оказываете себе плохую услугу.

3. ОБИДА. Большинство из нас, осознанно или подсознательно, боятся быть обиженными. Я думаю, это вина множества манипуляторов, которых мы встречаем на каждом шагу. И на каждом же шагу они запрещаю! нам оскорблять их чувства. Поэтому нашим девизом стало такое противоестественное заявление: “Я не хотел бы обидеть…” - далее может следо­вать длинный перечень лиц, который коротко выгля­дел бы так: “Всех!”

А почему бы не обидеть, - спрошу я вас, если человек этого заслужил? Обижая, вы часто очень по­могаете тому, кого обижаете; стремясь же не обидеть, зачастую жестоко наказываете человека.

Видите, подросток тихонько берет машину родите­лей, а вы молчите, ничего не говорите ему, боясь обидеть. Как вы расцените ваши “деликатные” действия после того, как он разобьется? Ведь вы знали, что он почти не умеет водить машину…

Неразумное сужение нашего внутреннего мира ради того, чтобы кого-то не обидеть и чему-то не навредить, - это, конечно, симптом невроза. Поэтому Давайте признаемся себе честно - зачем мы это де­лаем? Ведь главная причина не в том, что мы боимся обидеть других, а в том, что мы очень боимся, что в ответ они обидят нас. В случае с вороватым подростком таких возможностей масса. Он может нахамить вам, может отомстить, может сказать, что и ваш сын тайком берет у вас машину… У него все возможности уязвить вашу гордость и унизить ваше достоинство. “Так зачем же рисковать? - думаете вы. - Пусть себе бьется, раз ему хочется”. То есть нет, вы так не думаете. Но ма­нипулятор - думает непременно. Такой вот подлец. Обида - самое трудное в выражении чувство. Оно побуждает нас вернуться в детство и вспомнить то состояние, когда мы везде и во всем искали зашиты у матери. Чем она могла нам помочь? Как правило, тем, что выслушивала наши причитания. Это лучший способ выражения обиды. Надо выговорить ее и вы­плакать. Женщины с этим справляются лучше; муж­чины же к этому совсем не расположены. Ну, так они и живут меньше, и инфаркты у них чаще. Они наде­ются, что бег трусцой по утрам продлит их жизнь. А им бы всплакнуть иногда…

Когда-то в детстве какой-то манипулятор говорил им: “Ну-ну, Джонни, большие мальчики не плачут”. И в результате у них просто не хватает мужества на то, чтобы расплакаться.

Невыраженная обида становится петлей на шее человека.

4. ДОВЕРИЕ. Оно переживается в чувстве откры­тости. То есть вы раскрываете потайные уголки своей души и как бы говорите: вот я весь, как. на ладони, смотри, я тебя не боюсь. При этом вы избавляетесь от привычной несвободы и как бы обретаете второе дыхание. Доверяя, вы волей-неволей становитесь самим собой.

5. ЛЮБОВЬ. Это золотой ключ к творческому ис­пользованию всех остальных чувств. Шелли называл ее “пищей поэтов”. Голдсмит - “общением между тирана­ми и рабами”. Но ближе всех к психологически правиль­ному определению “диагноз” Рильке: “Любовь состоит в том, что два одиночества приветствуют друг друга, со­прикасаются и защищают друг друга”. Конечно, лучшая книга о любви - это книга Эриха Фромма. “Любовь, - считает Фромм, - активное участие в жизни другого че­ловека и принятие его таким, каков он есть”.

Наше тело и здесь не обманет и даст нам почувствовать влюбленность. С чем ее сравнить? Если гнев - горячая эмоция, то любовь - теплая и светя­щаяся.

Интересно то, что гнев и любовь - очень близки. Они как бы растут из одного корня. И для многих необходимо сначала ощутить прилив горячего гнева, прежде чем почувствовать любовное тепло.

Человек никогда не сможет иметь истинных ц дли­тельных отношений с другими и никогда не сможет полюбить, если он не способен сразиться с ними, если он не может выразить всех четырех чувств. Только тогда, когда мы способны показать, что гневаемся, боимся, обижаемся или верим, - только тогда мы смо­жем полюбить. Только тогда, когда мы можем открыто показать друг другу свои чувства и сказать открыто о них, - только тогда мы сможем почувствовать душевную близость - что, кстати, ничуть не менее приятно, чем близость физическая.

Все это следует иметь в виду, особенно в семейной жизни.

Психотерапевты, к которым обращаются жена­тые (или замужние) люди, предпочитают иметь дело с мужем и женой одновременно, поскольку в семей­ной жизни больше, чем где бы то ни было, нужна гармония и единство целей. Если же кто-либо из супругов учится честно выражать свои чувства, а другой - беззастенчиво манипулирует, семья обре­чена. Два актуализатора смогут быть счастливы; два манипулятора смогут привыкнуть друг к другу и ппмгпособиться к играм партнера. Но союз мани­пулятора и актуализатора немыслим.

Самое интересное то, что манипулятор может ис­пытывать многие чувства вполне искренне, но он не­пременно попытается использовать их “на что-то по­лезное”, как он думает. То есть в нагрузку к искренним слезам дается некая манипулятивная цель.

Гнев, например, может использоваться им для того, чтобы напугать. Вы, конечно, часто встречали манипуляторов, которые своим криком и визгом, крас­ным лицом и топаньем ногами не позволяли окружа­ющим установить с ними контакт.

Автор книги “Как быть еврейской матерью” дает блистательные примеры того, как манипулятивная мать использует обиду для того, чтобы контролировать своих детей. Он называет это “техникой основного страдания”. Вы хотите овладеть этой техникой? Это несложно. Сначала постарайтесь изобразить, будто у вас косоглазие. Затем сморщите брови, опустите угол­ки губ и попытайтесь вспомнить пронизывавшую вас когда-либо боль, такую, например, какая бывает при остром гастрите.

Запомните также некоторые ключевые фразы, которые следует произносить в подобных ситуа­циях, ибо одного только страдающего выражения лица мало:

“Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова”.

“Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках”.

“Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой”. И так далее, в том же духе. Уверяю вас овладев “техникой основного страдания”, вы сможете затерроризировать любого, даже очень стойкого че­ловека.

Но самые интересные находки манипуляторов - в области любовных отношений. Ключевая фраза здесь: “Если бы ты любил меня, то ты бы…”

Дан Гринберг перечисляет основные жертвы, с по­мощью которых можно манипулировать тем, кого “лю­бишь”. Он шутит, но как это похоже на реальное по­ложение дел!

1. Бодрствуй всю ночь, чтобы приготовить ему на­стоящий завтрак. (“Ах, милый, я так плохо спала, всю ночь думала, что бы тебе приготовить”.)

2. Останься без обеда; тогда ты сможешь положить лишнее яблоко ему в портфель. (“Родной, тебе витамины нужны больше, к тому же я почти не хочу есть”.)

3. Не говори ему о том, что ты дважды падала в обморок в торговом центре от слабости, когда покупала ему рубашку (но удостоверься, что он знает о твоих обмороках).

4. Открой окно в его спальне как можно шире, чтобы у него было больше воздуха, и закрой свое окно, чтобы не использовать его запас.

Глава 3. ПОДДЕЛКИ

Для манипулятора нет ничего любимей, чем заме­нить одну - истинную - эмоцию на другую - фальшивую. Многие из нас выражают гнев, когда на самом деле чувствуют обиду или боль. Мы ведем себя так потому, что гнев - более предсказуемая эмоция. То есть нетрудно предположить, что может случиться после нашего гневного выступления - другая сторона тоже рассердится. Когда же мы признаемся другому человеку, что мы обижены на него, случиться может все, что угодно, и реакция его непредсказуема. Он сможет рассердиться, может расплакаться, может холодно удивиться. Поэтому вместо обиды мы демонстрируем гнев.

Еще один излюбленный трюк манипулятора - “взобраться на карусель”, то есть обрушить на окру­жающих мешанину чувств, доведя их до полной рас­терянности. Так ведут себя истеричные женщины, от которых, как искры, отлетают чувства, но ни одно из (их не задерживается настолько, чтобы полностью сформироваться и выразиться. Едва возникнув, они лопаются, как мыльные пузыри. Таким образом они контролируют окружающих и, как правило, получают желаемое.

Например, мать не хочет ехать в выходные дни за город, как предварительно было договорено. Поэ­тому она делает вид, что плохо себя чувствует. Семья не скрывает своего расстройства как по поводу ее болезни, так и по поводу того, что срывается поездка за город. И вот тут мать вскарабкивается на “эмо­циональную карусель”. Она прыгает от одной эмо­ции к другой, начиная с того, что отец сводит ее с ума своим равнодушием, и кончая тревогой за здоровье детей, которые “что-то ужас какие бледные в последнее время”. Постскриптумом может идти не­довольство ветеринаром, который в прошлый раз “был как-то очень формален” во время профилак­тического осмотра их собаки. Таким образом при­ведя всех в замешательство, мать впадает в мрач­ность и устало просит оставить ее дома одну и “дать ей, наконец, покой”.

Манипуляторы любят приберегать эмоции про запас, чтобы воспользоваться ими в удобный мо­мент. “Я обиделся на тебя на прошлой неделе”, - может сказать манипулятор. Что, у него ушла неделя на то, чтобы понять это? Нет, конечно. Просто тогда невыгодно было заявлять о своей обиде, а сейчас он за эту прошлую обиду может, наверное, что-то выторговать. Появился товар - вспомнились прошлые обиды.

Еще один манипулятивный прием - приукра­шивание нормальных чувств и отношений и попытка сделать из них добродетель. Среди ваших знакомых наверняка есть человек, который любит заявлять: “У нас с женой прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся”. Когда я слышу такое, мне большого труда стоит не взорваться и не сказать: “Какая чушь!” Нор­мальные люди похожи на наждачную бумагу и должны время от времени царапать друг друга довольно бо­лезненно. Нормальные, не патологические отноше­ния не обходятся без ссор. Кстати говоря, ссора за­частую бывает лучшим способом решения проблемы.

Манипуляторы часто не делают различий между чувствами и фактами. “Ты глуп”, - заявляет, напри­мер, один человек другому. Это не факт, поскольку он не измерял интеллект своего собеседника. ему так показалось. Но здесь мы имеем дело с так на­зываемым “чувствованием с рукой на дверной ручке”. Заявление “ты глуп” запросто может спровоцировать собеседника на удар в нос. И есть целая когорта манипуляторов, которые не боятся самых резких выражений и оценок, самых бурных проявлений чувств, но только в том случае, если есть возможность в любой момент убежать. Для подстра­ховки они убегают, даже не дождавшись реакции и, по сути, не зная, как прореагировали на ту или иную их выходку. Незавидная участь - как актер в пустом зрительном зале: он смешит, а смеяться некому.

Почему манипулятор так не любит согла­шаться?

“Ты сердишься?” - спрашивает жена у своего мужа-манипулятора и тем самым протягивает ему руку помощи. Согласись он - и контакт будет установлен, а главное, ему удастся выплеснуть свои негативные эмоции и не допустить стресса. Однако упрямый муж-манипулятор, который до этого сжимал кулаки, теперь со всего размаха лупит ими по столу и кричит: “Нет! Я НЕ сержусь!”

Не дурак ли он?