Эверетт Шостром "Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор"

8. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Думаю, этот термин не надо объяснять. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно го­ворит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Если пришедшие к психотерапевту суп­руги жалуются на взаимное безразличие - помочь им невозможно. Пока ими владела враждебность, нена­висть, гнев, их отношения были еще живы. Когда на­ступило безразличие - отношения умерли. И ни один психотерапевт не станет заниматься оживлением трупа.

Глава 10. ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО КОНФЛИКТ

Стремитесь избегать конфликтов”,— советует вам Дейл Карнеги. По всей видимости он всерьез полагает, что это возможно. Конфликт возни­кает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о мужьях и женах. Так что согласимся с тем, что конфликт в че­ловеческих отношениях неизбежен. И - добавим - необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям. Акту­ализирующийся партнер уважает других за то, что они не похожи на него, так же как ученый ищет опровержение очевидного. Актуализирующийся партнер по супружеству должен быть благодарен конфликту.

Здоровые семейные отношения - это такие отно­шения, в которых творческая борьба и конфликт при­сутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следо­вательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе, они начнут задыхаться. Од­нако в большинстве своем люди считают, что в суп­ружеских отношениях они должны быть рациональ­ными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Большинство супружеских пар убеждают друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам гне­ваться или рыдать, - это страх перед возможной оби­дой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате чего они не способны подняться выше мелких придирок относительно нестоящих вещей, а столь низкий полет неизбежно приводит их к психосоматическим рас­стройствам. Поэтому я хочу порекомендовать вам не бояться сильных чувств и относиться к ним как к норме супружеской жизни.

Учитесь выражать себя, свои чувства. Но помни­те - целью спора не должен быть выигрыш. Высшая цель спора - выразить свое Я.

Исходя из того, что семейная дискуссия не обя­зательно должна быть дружественной, сделаем не­сколько выводов.

1. В споре постарайтесь встать на сторону своего парт­нера и “предсказать” его следующую реплику. Скажите: “Я понимаю, что ты…” - далее его предполагаемая точка зрения и свои возражения или ссылки на объективные при­чины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно воз­можной.

2. Воспримите идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. После выслушивания опровержения друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (я подчеркиваю - каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван напряжением внут­ренних ресурсов, и главная цель - дать чувствам высво­бодиться, пусть даже это сопровождается криком, виз­гом, слезами. Когда выплескивается грязная вода, появ­ляется место для чистой и свежей.

5. ВСЕГДА оставляйте достаточно времени для се­мейного разговора. Вы должны выговориться и дать воз­можность выговориться другому. Иначе - за душой ос­танется прежний неприятный осадок, а это - как боль­ной орган, который удалили не полностью, оставив ма­ленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, - лучшее средство от бессонницы.

Все эти пять выводов напрашиваются сами собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здо­рового брака. Счастливое супружество - это мастерская роста, а личность растет от схватки к схватке с достойным противником. Поэтому закончить эту главу я хочу перечнем разрушительных и созидательных сти­лей борьбы.

РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки и жалобы.

4. Нанесение удара ниже пояса, используя интимные знания о партнёре.

5. Цепное реагирование: “примешивание” не относя­щихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.

6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: при­твориться, что соглашаешься с точкой зрения парт­нера — ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование, тайное презре­ние, скрытность.

7. Косвенное нападение, например, на некую персону, идею или деятельность, ценность или объект, которые дороги партнеру,— удар рикошетом.

8. Двурушничество — давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.

9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.

10. Требование много большего, чем партнер может дать.

11. ПОДКОП! То есть намеренное создание и усиление чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или депрессии у партнера; угроза бедствием.

12. Предательство. Не только не защищать своего партнера в трудной для него ситуации, но и присоеди­няться к нападкам на него.

КОНСТРУКТИВНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ

1. Планируйте схватку на специально выделенное удобное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не остав­ляйте ничего за душой, “на потом”.

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими сло­вами - чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.

6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каж­дый из вас прочувствовал свою “схватку” в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.

7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктив­ными положительными предложениями по улучшению ва­шего партнера и вас самих.

8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.

9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые зна­ния, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.

10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и за­полняйте их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.

11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы — интимная борьба более или менее непрерывна. Парадок­сально, но факт, что если ее ожидают и относятся к пей киь. к норме, эта борьба протекает быстрее, без­злобнее, с меньшими жертвами и с большим новым зна­нием.

Я понимаю, что у супругов могут быть самые различные дальние планы, не похожие на идеал ожидания и цели и что они совершенно по-разному могут выражать гнев, воспринимать гнев. Но это говорит лишь о том, что им потребуется немало времени, пока они достигнут того счастливого мо­мента, когда их борьба станет адекватной.

Глава 11. БИЗНЕС И ЛИЧНОСТЬ - ВЕЩИ НЕСОВМЕСТИМЫЕ

Вы заметили, наверное, что многое примеры этой книги мне подарили бизнесмены, которые искали у меня помощи при решении проблем их личной жизни. Это не случайно - большая часть бизнесменов, крайне благополучных в своих делах, оказывались столь же не­благополучными в личной жизни. Будучи ловкими дель­цами, они оказывались слабыми и беззащитными перед проблемами семейными или в общении с друзьями. От­сюда вопрос: может быть, философия, лежащая в осно­вании всякого бизнеса, - рассадник манипуляций?

Давайте задумаемся над этим, ведь бизнес - это один из могущественных институтов американской культуры, а манипуляция - привычный способ для любого бизнесмена добиться успеха.

Мы знаем, что манипуляции опасны и разруши­тельны для межличностных отношений. Но, может быть, законы бизнеса и личной жизни различны и что плохо в отношениях между близкими людьми, хорошо для бизнесменов? Ведь в бизнесе личность - это уже не столько личность, сколько машина для делания денег…

Вспомним, манипулятор относится к людям как к вещам, но и сам при этом становится вещью. Биз­несмен, видящий в людях лишь свою прибыль, не­избежно овеществляет их. Невозможно относиться к каждому своему потребителю как к уникальной личности. Но обезличивание любого человека, даже если он ваш клиент, ненормально. В этом-то и за­ключается главная беда и главная проблема деловых людей, людей бизнеса.

Не буду далеко ходить за примерами: для того чтобы понять драму бизнесменов, не обязательно по­гружаться в пучины страстей биржевых воротил. Возь­мем для примера работу психотерапевта.

Как известно, психотерапия базируется на уважении личности и достоинства тех людей, которые обращаются к врачу за помощью. Но тот факт, что пришедший в консультацию человек - не просто страдающая лич­ность, а клиент(!), несколько меняет всю ситуацию. Когда психотерапевт становится бизнесменом, ему практичес­ки невозможно удержаться от овеществления своего кли­ента. Психолога, психотерапевта у нас не принято счи­тать бизнесменом. Это хотя и лестное для меня, но за­блуждение. И я, как некая промежуточная стадия между психологом и бизнесменом, тоже переживаю глубокий душевный конфликт.

Представьте себе: в институте я сталкиваюсь с весьма ощутимыми накладными расходами. Для того чтобы организовать работу нашей психотерапевтичес­кой помощи, мне приходится тратить уйму денег, и взять их мне, иначе как с клиентов, неоткуда. Кроме того, мне нужно кормить семью, и моим помощни­кам - тоже. Значит, за каждую оказанную психотерапевтическую услугу я вынужден брать гонорар. При­чем такой, который, вкупе с гонорарами других кли­ентов, сможет покрыть цены электрических печат­ных машинок, необходимых институту, газовые счета, счета за электричество, огромные телефонные счета, страховку… Итак, во мне сталкиваются пси­хотерапевт и бизнесмен, но ведь и человек, пришед­ший в консультацию, не однороден. Он одновременно личность, требующая помощи, и клиент, которого нужно обслужить.

Основная проблема пациента в том, что он привык пользоваться костылями, хотя вполне мог бы обойтись без них. Пациент нашего профиля приходит в кон­сультацию с тайной целью - взвалить свои проблемы на плечи психотерапевта. А тот, в свою очередь, дол­жен сделать все возможное, чтобы пациент поверил себе и смог сам решить эти проблемы, не опираясь на многочисленные подпорки. Чем слабее в человеке внутренняя опора, тем больше ему приходится мани­пулировать.

Ситуация, которая складывается между рабочим и работодателем, очень похожа на взаимоотношения пациента и психотерапевта. Рабочий пытается по­лучить как можно больше прибылей за минимум работы. В этом он похож на пациента, старающегося получить от психотерапевта столько поддержки, сколько сможет унести.

Пациент иногда требует повышенного внимания в течение целого дня или даже суток. При этом он чувствует себя вправе заплатить за это столько, сколько ОН считает нужным, или даже не заплатить совсем, ссылаясь на отсутствие денег. “Как же так?! - говорит он в таких случаях. - Вы ведь общественный благо­детель и не сможете пройти мимо нуждающихся”.

Он прав в том, что моя профессия обязывает меня к тому, чтобы сердце мое было открыто навстречу каждому. Но за время, которого у меня существенно меньше, чем душевной теплоты и любви к человече­ству, за время, которого у меня в обрез, нужно платить. “Вы платите не за любовь и внимание, которое я вам оказываю, - могу я сказать в таком случае,— вы пла­тите компенсацию за потраченное на вас время”.

Бизнесмен в отношении своих потребителей ис­поведует похожую философию.

Прежде чем обвинять меня в том, что я против системы свободного предпринимательства, вспомните слова Эдлая Стивенсона: “Истинными патриотами могут называть себя только те, кто любит Америку такой, какая она есть, но хочет, чтобы любимая стала еще больше достойна нашей любви. Это - не веро­ломство. Это - самая верная, самая благородная при­вязанность. Так любят родители, учителя, друзья…”

Я люблю Америку больше любой другой страны, и тем не менее я все время думаю о том, как нам выка­рабкаться из той ямы бездуховности и манипуляций, в которую мы сползаем. Как, как, как, скажите вы мне, нам заниматься бизнесом и при этом не отрываться от концепции ценности человеческой личности и чело­веческого достоинства?

Великий психоаналитик Карэн Хорни писала по этому поводу: “Противоречие в том, что, с одной стороны, мы ценим и превозносим концепцию конкуренции как дви­гателя прогресса, а с другой — не устаем пропагандировать братскую любовь и смирение”.

С одной стороны, американский образ жизни и ныне действующая мораль предлагают нам быть на­стойчивыми и агрессивными и убирать конкурентов со своего пути. С другой стороны, деятели церкви внушают нам смирение, любовь к ближнему своему, которая куда важнее и человечнее конкуренции. Современный манипулятор глубоко чувствует это противоречие.

Я бы так ответил Карэн Хорни: ищите и найдите актуализирующий творческий синтез и постарайтесь стать утверждающе заботливым. Постарайтесь не быть бесполезным человеком. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши желания и ваша этика могли бы подойти в качестве нормы каждому человеку на земле.

Вспомним Евангелие от Матфея: “ЧТО ПОЛЬЗЫ ЧЕЛОВЕКУ, ЕСЛИ ОН ЗАВОЮЕТ ВЕСЬ МИР, НО ПОТЕРЯЕТ СОБСТВЕННУЮ ДУШУ?”