|
Слушаешь и не знаешь, что ответить. Говоришь:
– Конечно, я тебя люблю! – и начинаешь подумывать: "А не проще ли начать ли ревновать?"
Попробую прописать, какова механика ревности. Понятно, что приведенные ниже высказывания безотносительны пола. Можно просто заменять окончания у слов без малейшего изменения смысла.
Чтобы заставить себя качественно, всей душой поревновать вам придется встать на позиции правительства, развязывающего затяжной конфликт. Первое, что вы делаете – это, по возможности, обезличиваете своего соперника. Хорошо срабатывают такие наименования, как "соперник", "он", "другой", "этот урод"… Особенно полезны переименования, если вы раньше считались друзьями. А то вдруг еще чего хорошего про него вспомнится!
Она такая, вся такая никакая –
Ну что ты в ней нашел?
А я такая, блин, такая рассякая,
Но мой поезд ушел.
Надо тщательно забыть, что у этого человека тоже могут быть свои интересы и желания. И при этом старательно подсчитывать ущерб от недополученной вами любви. Для усиления эффекта желательно переименовать и собственную любимую – пусть она теперь зовется "изменницей" и "предательницей". В целом – человеком (существом) абсолютно лживым и неблагодарным. Рвущемся за собственной выгодой – это тоже должно считаться чем-то нехорошим.
Безусловно, их намерения должны оказаться самыми грязными и низкими. А какие еще намерения могут быть у предателей? А ваши – самые чистые и возвышенные. Вы вовсе не утоляете свое уязвленное самолюбие – вы боретесь за Добро, восстанавливаете Справедливость. Вы поддерживаете Общечеловеческие Ценности. Вот вы уже и стали примерным правителем с самыми что ни на есть милитаристическими взглядами. А как же иначе разжечь в себе ярость благородную?
Тем, кто все-таки предпочитает строить мир во всем мире, поможет все то же трехпозиционное описание. Под него попадают по крайней мере две пары взаимоотношений. Это ваши отношения с вашей любимой и с вашим соперником. Проиграйте их на трех стульях, и вас ждет масса полезной информации. Весьма свежим впечатлением бывает взглянуть из третьей позиции на взаимодействия между когда-то любящими друг друга людьми.
Часто, ревность возникает как результат недопонимания и недоговоренностей в паре. Возможно, с помощью трехпозиционки вам удастся вернуть отношения доверия и взаимопонимания. Не исключено, что вы сможете найти способ переговорить на волнующие вас темы. Ведь довольно часто полезнее просто спросить, а не гадать, сидя на втором стуле. А трехпозиционка поможет подобрать подходящие для этого слова. Скорее всего, вы найдете какие-то новые варианты поведения и любопытные ходы для более интересной жизни. Всегда полезно учесть мнение близкого человека – особенно в делах, касающихся обоих.
Отсутствие информации может породить буйный разгул фантазии, приводящий к неоправданному разжиганию страстей. В этих фантазиях ревнивцы представляют свою половинку в обществе воображаемого другого в сценах, достойных порнофильмов. Глядя со стороны на это весьма приятное действо, они проникаются совершенно дикой яростью. Как правило, неоправданной. Представьте теперь, насколько изменятся ощущения, когда вы войдете во вторую позицию с этим воображаемым счастливцем! Теперь уже вы, а не он занимаетесь любовью. Вот уж действительно фантазия "в мирных целях"! Осталось только претворить ее в жизнь.
Позиции восприятия помогут вам переоценить свои чувства к реальному сопернику. Посидите во второй позиции с ним. Прикиньте, какой у него была жизнь. Соберите всю возможную информацию о нем. Какие у него интересы, намерения? Вы же знаете, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Чего хорошего он хочет? Чего ему не хватает? Прокрутив эту ситуацию в трехпозиционке, вы сможете найти способ, как переговорить с ним. Убедить его изменить свои действия, а может быть – решите уступить ему. И такое тоже бывает.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухню в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…
Пространство возможностей
Когда задумываешься о способах использования каждого нового инструмента, выясняется, что разносторонность и возможное разнообразие напрямую зависит именно от уровня нашей фантазии. С одним из вариантов мы поработали довольно подробно – возможность переоценить свой опыт общения. Найти новые способы коммуникации в самых "безнадежных" ситуациях.
Важным оказывается знание позиций восприятия, когда нужно спланировать свои действия, а вы не знаете, как на них отреагируют другие. Конечно, не факт, что предсказанная реакция будет на 100% верной. Главное, что вы уже начали учитывать мнение тех, с кем вам предстоит общаться. И, может быть, попрактиковались в поиске и вживлении новых способов взаимодействия.
Так, если вы готовите публичное выступление, полезно будет иногда переходить и во вторую позицию, и в третью. Во вторую – чтобы воспринять все это на себе, подумать о том, какие чувства вызывают слова выступающего, что хочется ему ответить. В третью – чтобы оценить взаимодействие оратора с публикой. Насколько оно успешное, чего хочет публика и как это согласуется с целями говорящего?
То же самое можно делать и непосредственно в процессе общения. Вы беседуете и временами переходите то на место вашего собеседника, то поднимаетесь над ситуацией в целом. Чем занимаются эти люди? О том ли они разговаривают, о чем нужно? Куда зашла их беседа? И вновь возвращаемся в первую позицию. Как я ко всему этому отношусь? Как это согласуется с моими интересами?
Весьма экзотична возможность входить во вторую позицию с неживыми объектами. С тучкой на небе: "Хочу ли я пролиться дождем или поплыву дальше?" С работающим механизмом: "Как я себя чувствую? Нигде ничего не скрипит?" Можно даже предположить его устройство: "Какая деталь мне бы понадобилась, чтобы выполнять такие-то функции?" Многие изобретатели используют этот трюк. А особенно хорошо он проходит в области искусственного интеллекта.
Самое интересное, что получаемые ответы весьма часто оказываются верными. Или, по крайней мере, оригинальными и новыми. В крайнем случае, для проверки всегда можно воспользоваться третьей позицией восприятия: "А правильно ли они друг друга поняли? Может быть им есть еще чем поделиться?"
Есть даже специальное полушаманское упражнение на активное мечтание. Вы задаетесь каким-то важным для вас вопросом и отправляетесь в поиски за ответом в мир. То есть буквально начинаете бродить по помещению или выходите на улицу. На поиски "знака" – какой-то детали внешнего мира, которая вам покажется связанным с вашей задачей.
Это может быть все, что угодно. Мне, например, досталась сумка с изображенным на ней букетом цветов. Кому-то – фонарный столб, кому-то – необычной формы лужа. Самые разные знаки. Дальше начинается самое интересное. Вы начинаете переходить по позициям восприятия со своим знаком, получать от него советы, переспрашивать, уточнять, оценивать взаимодействие…
Самое удивительное, что пребывая во второй позиции, порою узнаешь о предмете то, чего сам раньше не знал. Так я, будучи во второй позиции с сумкой, почувствовал внутри себя какую-то пустоту… После упражнения я заглянул внутрь сумки – она была пуста.
И все находили какие-то свои ответы на давно интересующие их вопросы. И были ими очень довольны. И они взяли эти ответы с собой… Перед тем, как вернуться в реальный мир.
Вот такие чудеса порождает способность позиционных переходов – переходов по позициям восприятия. Возможность узнать что-то новое, побывать там, где раньше не бывал. Познать то, о чем и не мечтал. Ну и по мелочам – научиться выходить практически из любой спорной ситуации и находить общий язык с кем только душе угодно. Или с кем ситуация требует.
Как сделать так, чтобы к вам прислушивались
"К работе относится добросовестно, требовательна к себе и товарищам по работе, за что уважением в коллективе не пользуется…"
Из характеристики
Здорово, когда ваше мнение ставится в расчет! Приятно влиять на происходящее вокруг одним только словом. Радует глаз, когда благодаря вашим словам мир меняется в лучшую сторону. Все это – льстит и повышает самооценку. Конечно, не ахти какая важная задачка, но все равно – приятно. Тем более что такое в большинстве случаев происходит не часто. А хотелось бы – всегда.
Вам режут глаз некоторые действия ваших знакомых и вы пока еще не знаете, как об этом сказать тактично? Точнее, вы уже пытались высказать им свое мнение, но натыкались на встречную агрессию. Или холодную стену неприятия и непонимания. Конечно же они делают и очень приятные для вас вещи! Но слишком редко? Они просто не догадываются, что вам это нужно, а сами попросить… Не догадываетесь. Или не знаете как.
Потому что пока еще не все умеют давать людям обратную связь. Действительно качественную обратную связь, на которую можно ориентироваться. Навык давать обратную связь высокого качества действительно очень сильно пригождается в жизни. Помимо всего, он здорово помогает в учебе – как в изучении, так и в обучении. Когда мы учимся сами, мы собираем обратную связь из внешнего мира. Когда мы учим, нам нужно обеспечить контакт с учениками и облегчить им знакомство с новым материалом.
К сожалению, в жизни такое встречается гораздо реже, чем того хотелось бы.
Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы стоите один.
Можете представить себе, каково теперь будет отношение класса к такому учителю! Предлагаемый ниже стиль общения позволит вам наладить более конструктивные отношения со своими воспитанниками.
На самом деле, вы уже умеете давать качественную обратную связь. По крайней мере, на это было потрачено достаточно много слов. В этом навыке сливаются воедино множество уже знакомых нам элементов НЛПерского общения.
Стюардесса на борту новейшего суперлайнера:
– Дамы и господа! Приветствуем вас, наших первых пассажиров. К вашим услугам на первом этаже лайнера бассейн и теннисные корты, на втором – библиотека, на третьем – кинозал, на четвертом – дискотека. А теперь пристегните ремни и мы попытаемся со всей этой фигней взлететь.
В каком-то смысле, это повторение и закрепление пройденного. Буквально списком: раппорт, рефрейминги, хорошо сформулированный результат, позиции восприятия, ассоциация-диссоциация, базовые пресуппозиции… Там есть практически все, о чем написано в этой книге, и множество того, о чем пишут другие.
Все они взаимно поддерживают, дополняют и усиливают друг друга. Это уже единый сплав, из которого можно отлить фундамент эффективного общения.
Критерии качества обратной связи
Как общий фон "вынесем за скобки" ваше собственное ресурсное состояние и то, что вы уже установили раппорт с вашим собеседником. В самом деле, о каком качестве работы может идти речь, если вы раздражены или наоборот – смущены? Кто захочет иметь с вами дело, если вы не позаботились о доверии и источаете враждебность?
Пьянствуют волк, заяц и черепаха. Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери, все равно три раза гонцов посылать!" Послали черепаху. Прошло два часа – ни черепахи, ни водки. Волк сердится:
– Я бы уже давно принес!
Заяц:
– Я тоже!
Открывается дверь, в проеме появляется голова черепахи:
– Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
Посему, общересурсное ваше личное состояние и предварительная настройка на собеседника – это как личная гигиена. Они поддерживаются всегда, когда только есть возможность. Надеюсь, что эти слова лишние, и вы уже привыкли начинать общение с раппорта и научились управлять своим настроением.
К вопросу об общем настрое: стоит исходить из того, что вы будете давать информацию, а не указания. Ее принимают к сведению и рассматривают. Никто не обязан следовать вашим советам и вообще принимать их. Вы не в праве что-либо требовать. Другое дело, что как правило информация получается действительно ценной и принимается с благодарностью.
Особо отмечу, что приводящиеся ниже в произвольном порядке критерии обратной связи высокого качества должны присутствовать в вашей речи одновременно. По крайней мере, кроме тех случаев, когда о последовательности указано напрямую. Поначалу это может показаться непривычным и даже сложным, но уже со второго раза у всех получается значительно лучше. Надеюсь, хотя бы некоторыми навыками, составляющими эти критерии, вы уже владеете так же естественно, как и чтением.
Начните с того, что уже сейчас получается хорошо. Скажите, что было бы здорово оставить, и говоря о достоинствах, вы еще более подкрепляете их.
Только после этого можно начинать говорить, что стоит добавить, чтобы получилось еще лучше. Заметьте: в каждый момент беседы мы акцентируем внимание только на хорошем!
– Дорогой, тебе понравился обед?
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу.
Говорите максимально конкретно и только о том, что можно увидеть, услышать или почувствовать. То есть о том, что можете сами показать, рассказать и сделать.
Рассказывайте о действиях и избегайте любых оценок. По тому, что человек делает вряд ли удастся судить о его способностях, намерениях, ценностях… Все это лежит в сфере ваших догадок и не является полезной для него информацией.
Используйте в своей речи прошедшее время, говорите о том, что было. Оставьте будущее и настоящее на его усмотрение – вы говорите о прошлом и все глаголы у вас в прошедшем времени.
Выйдите в третью позицию восприятия. Говорите и о себе, и о нем в третьем лице. Это поможет снять эмоциональность и оставить сухие факты.
Акцентируйте внимание на том, что ваше мнение субъективно и вы тоже можете ошибаться, так что решать все равно ему.
Последний штрих. Если это уместно (например, когда вы в роли учителя), пусть ваш собеседник в начале сам скажет все, что он по этому поводу думает. У него может быть множество прекрасных идей, которые уже совпадают с вашими. Отлично – вам же работы меньше!
Ничего списочек? Да, НЛП дало действительно много инструментов усовершенствования обратной связи. Их только нужно немного осмыслить и можно начинать пользоваться. Не беда, если пока удаются не все пункты! Даже несколько из них значительно украсят упаковку вашей обратной связи.
А пока – реальный пример интеграции всех приведенных критериев в собственной речи.
Кое-что об искусстве публичных выступлений
Как-то мне удалось попасть на занятие молодежного клуба "Дебаты". Суть их работы – научиться публичным выступлениям, а также – уметь аргументировано отстаивать любую из предложенных точек зрения.
Пришел, как новичок. Посидел, посмотрел игру: "Правительство выдвигает и защищает некоторую программу, оппозиция – доказывает, почему ее принимать нельзя. Парламент внимает, а затем – голосует". Чудесная игрушка! В ней так много из психологии!
После игры пошла обратная связь от парламента. Говорили и об удачных моментах, и о недостатках. Приводили самые шикарные из прозвучавших аргументы, говорили, что можно было бы сказать еще. Делались поправки и по стилю речи – народ учился. Причем – грамотно.
Вышел и я. Произношу примерно следующее: "Ребята, мои слова будут словами зрителя, который впервые посмотрел вашу игру.
(Подготавливаю нишу для перехода в третью позицию.)
Этому зрителю очень понравились выступления участников игры. Особенно впечатлило то, что участники грамотно использовали все предоставленное им время для выступлений – буквально секунда в секунду. Очень понравилась уверенность в выступлении Премьер-министра и количество выдвигаемых им аргументов. Особенно впечатлили его грамотные уходы от ответов на предложенные вопросы. Видимо, сказывается солидный опыт игр".
(Последняя фраза не относится к обратной связи, так как не несет никакой информационной нагрузки. Это просто набор приятных слов, подкрепляющих раппорт с аудиторией. Речь сопровождается жестами в сторону уже пустующих мест игроков и упоминаемого зрителя – меня то есть. Такой прием позволяет всем участникам диссоциироваться от своих игровых ролей и просто учиться на их примере.)
Теплые слова по поводу особенностей их выступлений нашлись для каждого из участников игры. Каждый смог примерить на себя свою долю превосходства над новичком. Которого все с удовольствием продолжали слушать:
"Хотелось бы сказать пару слов, как человеку, знакомому с психологией. Надеюсь, что это поможет вам взять из стиля выступления друг друга самое лучшее.
(Подтекст такой, что у вас все необходимое уже есть, а психолог только поможет обратить на это внимание. Опять же, переход в третью позицию.)
Специалист по грамотному общению сказал бы, что большая часть отношения слушателей формируется скорее тем, как выступающий говорит, нежели его аргументацией. Поэтому сейчас он бы обратил внимание на форму тех выступлений, что слышал Зритель (жест в сторону пустующего места).
Ему показалось, что если бы Член Правительства (жест) говорил чуть медленнее (демонстрация медленной речи), то у парламента было бы больше возможностей осмыслить и принять его аргументы. Подходящая скорость подачи материала была, например, у Лидера Оппозиции – его стиль общения оставлял больше времени для осмысления материала.
Большое влияние на отношение Зрителя как Члена Парламента оказало то, что Лидер Оппозиции обращался непосредственно к аудитории. Сохранялся глазной контакт. Зрителю показалось, что коли уж игроки борются за его голос, то обращаться им стоило именно к нему. Если бы этому уделили внимание все выступающие, то исход игры мог бы оказаться другим. (Ясное дело, на протяжении всего выступления демонстрируется этот самый глазной контакт.)
Еще Зрителю очень понравилось, как расставлял акценты Член Оппозиции. Он выделял самые важные ключевые слова громкостью речи (демонстрация) и делал акценты на тех точках зрения, что укрепляли его позицию. То же самое Премьер-министр делал с помощью активной жестикуляции…"
Во время демонстраций выступающий буквально становился на те же места, где находились во время своего выступления те, с кого рекомендовалось брать пример. Простой прием, но он прекрасно помогает связать мои слова с воспоминаниями каждого из участников. А тому, с кого берут пример – увидеть свое удачное поведение со стороны.
Не удивительно, что меня потом еще неоднократно просили рассказать еще что-нибудь из психологии. А особенно приятно, что в последующих играх мне удалось воочию убедиться, что моя обратная связь оказалась им полезной. И даже заметить, как кусочки моего собственного поведения вклеиваются в действительно удачные выступления последующих игр.
Хорошее и лучшее
В разные времена и у разных народов выработались два основных способа информировать другого о своем видении его действий, т.е. давать ему обратную связь. Первый из них – критика, когда подробнейшим образом разбирались малейшие просчеты с словами "больше так никогда не делай". Второй – похвала, когда заметив что-либо действительно выдающееся, мы говорим что-нибудь вроде "молодец!".
Оба этих способа хороши как проявление внимания, но к обратной связи высокого качества отношения не имеют. А если и имеют, то – слабое. Для того, чтобы просто похвалить ближнего за удачно проделанную работу нет необходимости затевать грандиозное шоу с восемью пунктами специальных требований. Достаточно просто восхититься и похвалить от всей души.
Критика – это вообще отдельная песня. Если трезво посмотреть на то, что творится на подобных проработках, то оказывается, что это – работа по формированию и закреплению ошибок. Недочетов и недостатков. А что вы хотите, если весь фокус внимания сосредоточен именно на них?
Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит мимо геолог и говорит:
– Что ты делаешь? Ты же сейчас упадешь!
– Пошел отсюдова! – отвечает чукча.
Допилил сучок и упал: "Шаман, однако!"
Да… Геолог знаниями психологии не блещет. Похвалил бы лучше за старание да сказал бы, что делать надо. А так – поругал, не пояснив за что и получил за это "по обратной связи". Предпочел продемонстрировать превосходство своего интеллекта на фоне ошибки другого.
После кораблекрушения к необитаемому острову из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тем же чудом спасшаяся жена:
– Где ты шатался целые сутки!?! Ведь пароход утонул еще вчера!
Вроде бы и волновалась. Вроде бы и рада… Но единственный способ, которым она сумела продемонстрировать свою привязанность, оказался упреком.
При таком подходе легко складывается впечатление, что кроме ошибок ничего более не существует. Причем, как у обвиняемого, так и у обвинителей. Именно обвинители. А как еще можно назвать людей, которые на основе найденных недочетов способны сделать вывод об умственных способностях человека? Да еще и прямо навешивают на человека собственноручно созданные ярлычки.
– Как жизнь?
– На работе – как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, а вот секретарша – ягодка. Дома – как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, а вот соседка – Василиса Прекрасная, и муж у нее Иванушка-дурачок.
Кстати, если вы обратили внимание, я сейчас тоже позволил себе наклеить ярлык "обвинители" на ни в чем не повинных людей. Они просто работали, выполняли свои обязанности. По их мнению – помогали человеку исправиться. В общем – давали обратную связь. Качество пока еще низковато, но это всегда можно исправить.
На столе стоит стакан. В нем – сто грамм. Сами придумайте чего. Вопрос: Стакан наполовину полный или наполовину пустой? Наполовину выпит или наполовину недопит?
Ваш ответ скажет, на чем вы в данный момент сфокусировали свое внимание – на жидкости или на ее отсутствии.
Если при критике основное внимание отдается пустой части стакана – недостатку жидкости, то в обратной связи нас будет интересовать то, что там уже есть. Мы подробно остановимся на всех достоинствах обсуждаемого предмета, отметим все удачные и хорошо работающие элементы. Мы со вкусом насладимся всем лучшим, что оттуда можно взять. А потом – подскажем, чем еще можно дополнить стакан, чтобы получился еще более прекрасный букет. И не только подскажем, но и покажем, где это можно взять.
Начните с того, что уже получается хорошо, и вы заслужите самое внимательное отношение собеседника. "Хорошее слово и кошке приятно!" – этого факта еще никто не отменял. Вы даете человеку понять, что способны оценить по достоинству его старания. Он теперь знает, что вы уважаете его труд. И тем самым заслуживаете доверия как человек, разбирающийся в вопросе.
"Полезные советы":
Если поздно вечером, войдя в подъезд своего дома вы увидели группу выпивающих мужчин:
поздоровайтесь с ними
пожелайте приятного аппетита и
спокойной ночи
И тихонько пройдите в свою квартиру – это значительно удлинит срок вашей жизни.
Говоря собеседнику о достоинствах и преимуществах его творения, мы делаем ему приятное. Наши слова – словно мед. Их действительно приятно вкушать. Нередко люди совершают настоящие подвиги ради одной только похвалы. Чтобы их заметили с их лучшей стороны. Критика или равнодушие для них – это настоящая отрава. Дайте им целительного бальзама позитивного отношения, найдите все лучшее, что только сможете, и вы ради вас они свернут горы.
Начните с похвалы, и даже критика будет восприниматься легче. Об этом всю жизнь твердили все знатоки человеческой души во все времена. Этими советами завалены книжные магазины и лотки. И некоторые начинают им следовать.
Японская делегация посетила нашу страну. Когда у них спросили, что им больше всего понравилось, они дружно ответили:
– У вас очень хорошие дети!
– А еще?
– У вас очень-очень хорошие дети!
– Ну а кроме детей?
– А все, что вы делаете руками – плохо.
После Дейла Карнеги часть любителей покритиковать перед тем как обрушиться с разгромной критикой, стали пытаться говорить что-нибудь приятное. По принципу: "Ложка меда в бочку дегтя". Она тоже – помогает. У некоторых даже сформировался соответствующий шаблон: "Чем больше в начале расхваливает, тем сильнее потом врежет".
Обратная связь высокого качества разрывает и этот стереотип. В ней вообще нет критики! Мы ни в какой момент времени не говорим о недостатках. Мы акцентируем все внимание на достоинствах. Сначала, на тех, что уже есть, потом – на тех, что можно будет приобрести. Мы говорим о том, что уже сейчас хорошо, и о том, что можно добавить, чтобы стало еще лучше.
По телевизору транслируют футбольный матч.
– Похоже, что этому новому форварду не хватает только двух вещей, чтобы играть просто отлично.
– Каких же?
– Ног и головы.
Мы даем человеку сладостей, а потом показываем, где их можно еще достать. Подобный "разрыв шаблона" позволяет завоевать симпатии тех, кто уже привык к "штучкам по Карнеги", и окончательно укрепить общее мнение о вашей компетенции.
Полагаю, вы уже прекрасно знаете о волшебных свойствах отрицаний и требовании позитивности формулировок. Нам просто необходимо концентрироваться на достоинствах. Говоря о том, что уже есть хорошего, мы отлавливаем и фиксируем даже случайно проявившиеся удачные моменты. Он мог даже не догадываться, что эта незначительная в его понимании деталь оказывается определяющим штрихом в его поведении. Выделив ее, мы можем помочь ей стать более частой гостьей в выполняемой работе.
Если вы коллеги и выполняете схожую работу, то обратная связь высокого качества – это прекрасный шанс выделить и перенять у вашего соседа самые лучшие штришки и тонкости его работы. Это верно даже в тех случаях, когда ваша квалификация значительно превосходит его. Для меня это было самым крупным открытием в таком стиле общения! Люди разные и делают свое дело по разному. И каждого есть чему поучиться.
Особенно подобные вещи полезны при скоплении некоторого количества специалистов в одной области. Тогда их совокупное мастерство может значительно возрасти именно благодаря такому обмену опытом. У одного хорошо получается одно, у другого – другое. Поделились – оба стали богаче. Как говорится: "У тебя есть яблоко, а у меня – груша. Поделились – теперь у каждого по половинке яблока и груши. У меня информация, у тебя – другая. Поделились – теперь у каждого в двое больше информации".
И еще раз. Акцент на хорошем способствует созданию благожелательной атмосферы к общему удовольствию. Он позволяет повысить веру в себя и собственные силы. Когда мы фокусируемся на положительном опыте, мы можем найти множество удачных деталей поведения, которые полезно выделить и закрепить. Комментарии о том, что можно было бы добавить позволяют расширить инструментарий за счет прибавления новых выборов. И чем конкретнее они будут, тем лучше.
К вопросу о конкретике
Нет, ну понятно,
Но что конкретно…
"Несчастный случай"
Если вы хотите, чтобы у большого количества людей сложилось впечатление, что они прекрасно вас понимают, то можете говорить самые общие фразы. При этом употребляйте максимально общие слова, по возможности размывая смысл сказанного. Нарисуйте им подходящие картинки, на которых каждый смог бы увидеть что-то свое, введите их в чарующий мир мягких формулировок…
|
