|
Очень велика вероятность, что ваша семья на грани серьезного кризиса. Хотя традиционно считается, что муж — глава семьи, но при это его лепта должна быть весомой. Вашему мужу следует серьзно пересмотреть свое отношение к семье и подумать, как изменить и укрепить семейные взаимоотношения. А если он по-прежнему дистанцируется от семьи, то тут следует подумать вам: либо предпринять усилия, чтобы вовлечь благоверного в лоно семьи, либо поразмыслить, а нужны ли вам такие «штаны» в доме?
ПРИЛОЖЕНИЕ
О, ЖЕНЩИНЫ!..
Ну вот, милые женщины, мы поговорили о серьезном, а теперь можно немного отвлечься и посмеяться. А что нам ещё остается при нашей-то тягомотной жизни! Поболтать о своем, о девичьем, пошутить над нелегкой долей женщины постсоветских времен, рассказать анекдот.
* * *
•
На заборе написано слово из трех букв. Мимо идет пожилая дама. Увидела, воздела глаза и с ностальгической ноткой пропела:
— Какие старые слова, а как кружится голова…
Дама бальзаковского возраста поет задушевным голосом:
— На тебе сошелся клином белый свет…
Молодая весело, с оптимизмом:
— Лишь бы день начинался и кончался тобой!
•
— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр пациентке. — Иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Вспомнила, доктор! Мою подругу бросил муж.
•
Женская логика:
Женщина в зоопарке говорит сыну:
— Смотри, вон плывет кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправляет её служитель.
— Нет, это кит, — упорствует женщина.
В это время животное вышло на берег.
— Ну что скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Ведь киты никогда не выходят на берег.
— Чепуха! — вы же сами видите, что иногда выходят!
•
— Боюсь, что я теряю свою жену, — с печалью в голосе говорит мужчина психиатру.
— Она избегает вас?
— Нет-нет. Она встречает меня, когда я прихожу домой, на столе уже стоит изысканный ужин — она знает, как я требователен в еде. В доме идеально чисто, мои рубашки выглажены — она знает, как я люблю чистоту. Она не возражает, когда я смотрю телевизор, — знает, что я люблю футбол. Она не отказывается удовлетворять мои не совсем обычные сексуальные потребности, — знает, что я немножко садист.
— Так в чем же проблема?
— Возможно, доктор, я слишком чувствителен… Но когда я засыпаю, она шепчет мне на ухо: «И когда же ты сдохнешь!»
•
За завтраком супруга говорит мужу:
— Слышь, в газете какой-то профессор психиатр советует употреблять в пищу кровь. Он говорит, что это полезно для мозга.
— Вздор! Уж сколько лет ты пьешь мою кровь, а все такая же дура!
•
Одна женщина рассказывает другой рецепт приготовления кекса:
— Добавь в тесто столовую ложку ликера…
— Ровную или с верхом?
•
Разговор двух подруг:
— Почему ты решила вернуться к своему мужу?
— Не могу спокойно смотреть, как этот идиот живет в свое удовольствие.
•
В кабинет ввалилась дородная дама и с ходу заявила:
— Доктор, скажите честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Оглядев её с ног до головы, собеседник сказал:
— Вам следует сделать три вещи: во-первых сбросить минимум 20 килограммов веса; во-вторых, раз в пять уменьшить количество румян, пудры, туши и прочей мазни, что сделает вас намного привлекательнее, и в-третьих, я не врач, а художник, а кабинет врача — этажом выше.
•
— Как дела?
— Плохо, но я уже привыкла.
•
Приходит тетка к врачу:
— Доктор, помогите, муж храпит, я уснуть не могу.
— Попробуйте, как он уснет, раздвинуть ему ноги.
Тетка не въехала, но раз доктор советует…
Когда муж уснул и захрапел, она раздвинула ему ноги. Храп прекратился. Тетка обрадовалась и примчалась довольная к врачу.
— Спасибо, доктор! А как же это получается?
— Когда вы ему ноги раздвинули, у него жопа анус3 закрыла, а раз нет тяги, то нет и храпа.
•
— Доктор, мой муж считает, что он — конь. Уже месяц носит подковы и есть овес.
Психиатр:
— Это серьезно. Его нужно лечить. Но лечение будет дорого стоить!
— Это меня не волнует, с деньгами теперь проблем нет: муж дважды пришел первым на скачках!
•
— Дорогая, наш последний ребенок не от тебя, — признается муж жене.
•
Жена привела мужа к психиатру.
— Доктор, обследуйте его, пожалуйста: он смотрит на будущее с оптимизмом.
•
— Мой муж занят такими важными вещами, — делится женщина с подругой. — Размышляет о том, возможна ли монархия в России, есть ли загробная жизнь и о прочих высоких материях.
— А ты? — интересуется приятельница.
— А я занимаюсь пустяками — добываю продукты, готовлю еду, ращу детей.
•
Поздравительная речь коллеги-мужчины по случаю 8 марта:
— Дорогие женщины!
И про себя негромко:
— И не очень дорогие тоже…
•
Арабский шейх подарил Маше Распутиной коня. Та с умным видом поднимает коню хвост и смотрит под него.
— Почему ты туда смотришь? — удивляется шейх.
Маша:
— А дареному коню в зубы не смотрят!
•
Одна женщина делала кубики льда так: резала лед на кусочки и засовывала их в форму с ячейками.
•
Женщина говорит психиатру:
— Мой муж все время хвастается своими десятью любовницами, я уже даже имена их запомнила.
Психиатр посоветовал привести мужа. Когда тот пришел врач побеседовал с ним и выяснил, что тот все выдумал, это всего лишь его тайные мечты.
Психиатр объясняет жене:
— Вы не волнуйтесь, это у него мания.
— Думаете, мне легче от того, что у него их не десять, а только одна Маня?!
•
Две подруги разговаривают.
— Ты бы вышла за радикала?
— Ради … чего?
•
— Почему ты не приготовила кубики льда?
— Потеряла рецепт…
•
— Итак, мадам, — подводит итог психиатр после двухчасовой беседы с пациенткой, — у вас можно констатировать повышенную утомляемость, плаксивость, раздражительность, бессонницу. Сколько же вам лет?
— Двадцать пять, доктор.
— И парциальная амнезия4… — добавляет психиатр, записывая диагноз в историю болезни.
•
— Хотите шампанского? — спрашивает офицер девицу, с которой тоько что познакомился.
— Нет, я от него пердю.
•
Разговор в очереди.
— Женщина, вас здесь не стояло!
•
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
— Женщины всегда говорят не то, что думают.
•
Пациент жалуется на плохое настроение, раздражительность.
— А как отношения с женой? — спрашивает психиатр.
— Да в ней-то все и дело, доктор! Согласно статистике, мужчина произносит в день в среднем, 25 тысяч слов, а женщина — 30 тысяч. Но вся беда в том, что когда я прихожу с работы, я уже исчерпал свои 25 тысяч, а жена держит наготове свои 30!
•
— Доктор, мой муж разговаривает во сне.
— Я выпишу вам лекарство от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, доктор! Выпишите такое лекарство, от которого он будет говорить более отчетливо.
ПЛОДЫ ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫХ РАЗДУМИЙ ЖЕНЩИН О ЖЕНЩИНАХ
И ЖЕНСКИХ ПРОБЛЕМАХ
Мои подруги и многие мои пациентки — дамы весьма острые на язычок. Обладая иронией и самоиронией, порой они продуцируют настоящие перлы остроумия. Да и я, общаясь с ними, периодически изрекаю нечто афористичное. Некоторыми житейскими сентенциями я хочу поделиться с вами.
* * *
•
Три самых главных заповеди женщины:
Никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
•
Секрет вечной молодости — спать не менее 9 часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о своем возрасте.
•
Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом вашего ребенка.
•
Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.
•
Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж.
•
Лучше мужа может быть только любовник. Лучше любовника может быть только два любовника.
•
В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметичку, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.
•
Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло — родиться женщиной.
•
Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
•
Тридцать лет — прекрасный возраст для женщины… после пятидесяти.
•
Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
•
Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!
•
Обидно, что бабье лето — осенью.
•
Женщина — как чайник со свистком. Если она «кипит», то нужно дать возможность «выпустить пар».
•
Мои года… А где мое богатство?..
•
Если жена говорит: «Мой дорогой, мой любимый», — значит, ей нужна новая шляпка, кольцо с бриллиантом или просто деньги — она сама все себе это купит.
•
Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.
•
Время — лучший лекарь. Но увы! — не врач-косметолог.
•
Даже у мухи есть брюхо.
•
Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины — от Бога. Только сами женщины и врачи-косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.
•
Мужчины ехидничают, будто бы на женщин тратится вдвое больше средств, чем на всю оборонную промышленность. Ну и что? Зато у женщин и побед больше!
•
С кем поведешься, от того и забеременеешь.
•
Хороша Маша, да хорошего понемножку…
•
Главное оружие женщины — красота, правда перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
•
Самое большое разочарование — пойти на вечеринку и весь вечер танцевать с собственным мужем.
•
Меньше сцен, но больше драматизма!
•
Можно жить счастливо, если не выяснять, кто кого осчастливил.
•
Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчины, поэтому они чище.
•
«Все прощу!.. Но ничего не забуду…»
•
Для кого-то эта женщина — богиня, а для кого-то — всего лишь жена.
•
С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
•
Время от времени нужно выходить замуж.
•
Мы уже в том возрасте, когда нам нравятся молоденькие.
•
Полнеешь не от котлет, а от лет.
•
Правду, только правду, но не всю правду!
•
Если муж к вам стал слишком внимателен, — предполагайте наихудшее.
•
Если муж покупает вам все, что вы просите, значит, вы просите слишком мало.
•
Неважно — что даешь. Важно — как преподносишь.
•
Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.
•
Женщина всегда права.
•
Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется; это просто логика.
•
Помоги себе сама! Если плохое настроение — нужно непременно что-то купить.
•
Психоаналитики считают, что страсть часто делать ремонт, переставлять мебель и покупать новую свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности женщины.
Однако дешевле и эффективнее заменить мужа, чем мебель.
•
Проще объяснить подругам, почему вышла за этого придурка, чем самой себе.
•
Среди одиноких женщин немало умных. Видимо, потому они и одиноки.
•
Все женщины молоды. А некоторые — ещё моложе.
•
Некоторые женщины выходят повторно замуж со скуки — одной не с кем было ссориться.
•
Даже если у тебя есть все, все равно чего-то не хватает.
•
На что мы тратим жизнь? На то, чтобы заработать на жизнь.
•
Нет счастья в жизни… Да и жизни-то нет никакой!..
•
Мнение мужчин о женской интуиции сильно преувеличено. Просто мужчины не умеют скрывать свои намерения.
•
Скажи, кто любовник твоей подруги, и я скажу, о ком ты мечтаешь.
•
Настоящей женщине нужно достаточно часто менять мужей, прическу и перчатки.
•
Не уподобляйтесь колодцу, из которого вычерпали всю воду до дна. Сохраняйте загадочный вид даже если у вас уже не осталось тайн.
•
Всегда соглашайтесь с доводами мужчины, оставаясь при своем мнении.
•
Не спорьте по пустякам. Но сначала выясните — что считать пустяками.
•
Подчас молчание красноречивей всяких слов.
•
Безумства следует совершать с умом.
•
Пока не увидишь выхода — не входи!
•
Чтобы в семье царил мир, нужно иметь два телевизора.
•
Нужно уметь оставить за собой последнее слово. А также все предшествующие.
•
Если вы были счастливы в первом браке, можно отважиться на второй.
•
Женщина способна заставить мужчину признать, что дважды два — это стеариновая свечка, если вовремя заплачет.
•
Если лекарство не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
•
Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!
•
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что вы преуспели.
•
Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.
•
Ваша судьба в ваших руках, главное, их не опускать.
•
Запомните, что нет непривлекательных женщин, есть лишь женщины, не осознающие собственную привлекательность.
•
Спутник жизни на одну ночь.
•
Женщин губит не любовь, а тщеславие.
•
Каждая женщина заслуживает своего мужа.
•
Чтобы прослыть интеллектуалкой, во время беседы достаточно молчаливо сохранять загадочное выражение лица.
•
Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.
•
Идеальное супружество: жить в соседних домах и иногда приходить другу к другу в гости.
•
Две женщины всегда оценят по заслугам третью.
•
Уступай так, чтобы мужчина не успел отступить.
•
Ей всего лишь двадцать лет … и сорок зим.
•
Женщина легкого поведения — эта та, в обществе которой мужчина чувствует себя легко и комфортно.
•
У неё было безошибочное чутье: стоило ей надеть одежду нового фасона, как этот фасон выходил из моды.
•
Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.
•
Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.
•
Милые женщины! Унижая мужа, вы унижаете себя: ведь вам с таким мужем жить!
•
Варвары совершали набеги на другие страны. Женщины совершают набеги на магазины.
•
Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набраться опыта, надо делать ошибки.
•
Если женщина примеряет очки, это означает, что она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
•
Скромность украшает… другую женщину.
•
Зачем спорить с мужчиной? Ведь все равно он неправ.
•
Пока вы ощущает себя женщиной, — никогда не поздно начать все сначала.
•
Выходите замуж столько раз, сколько нужно.
•
Выходите замуж, пока не найдете хорошего мужа.
•
Выходите замуж столько раз, на сколько хватит места для штампа в паспорте. После этого поменяйте паспорт и начните все сначала.
•
География с анатомией: женские ножки — это часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.
•
Ручная женщина — та, которую мужчина носит на руках.
•
Ее приятельницы так быстро старели, что было приятно посмотреть.
•
Лучшее лекарство от любви — не влюбляться.
•
Любые предложения женщина понимает иначе, чем мужчина, который их вносит.
•
Хотя женщины и ненавидят друг друга, но всегда защищают друг друга.
•
Если хотите застать хозяев дома, то не стоит предупреждать их, что придете к ним в гости.
•
Последняя надежда старой девы — старый холостяк.
•
Объявление: Учу вышивать тишью да гладью, вязать лыко, шить-крыть и крыть матом.
•
Я себя не на помойке нашла.
•
Учитесь ходить по солнечной стороне жизни, и у вас всегда будет свежий цвет лица.
•
Если вам приходится раздеваться по ЕГО желанию, то пусть ОН одевает вас по ВАШЕМУ желанию.
•
Лет через десять вы привыкните к своему возрасту.
•
Лучше поздно, чем на всю жизнь.
•
Чего в любви больше — ссор или любви?
•
Дайте понять мужчине, что вы знаете себе цену, но не называйте её.
•
Если подруга говорит, что вы помолодели, — будьте уверены: она считает, что вы постарели.
•
Кидая во время ссоры в мужа помидорами, не забудьте вынуть их из ящика.
•
Пожелание: Чтобы ваши эмоции жили в согласии с вашим разумом!
•
Мне ещё только сорок пять, а мужу уже сорок пять!
•
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.
•
Что мы можем сделать из ничего? Прическу, салат и трагедию.
•
Жена неверна не потому, что она плохая, а потому, что муж не видит в ней хорошего.
•
Быстрее и чаще выходят замуж те, кто не хочет замуж.
•
К мужчинам и женщинам я отношусь одинаково… плохо.
•
Все, что хорошо начинается, заканчивается плохо.
•
На каждый свой день рождения покупайте ровно 25 свечей для торта.
•
Если мужчина задаривал вас подарками, а потом попросил вашей руки, — это плохой признак: он уже начал экономить.
•
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуации.
•
Злословить можно только за спиной объекта злословия.
•
Красота дана природой. Ну и что? Зато у женщины есть тысячи других способов быть привлекательной.
•
Приходится выколачивать даже то, что тебе причитается по жизни.
•
Если что-то в принципе не может сломаться — оно непременно сломается.
•
Сплетни про себя лучше всего сочинять самой.
•
Если вы уроните что-то тяжелое, то оно непременно упадет на что-нибудь стеклянное.
•
Будь я мужчиной, мне пришлось бы жениться на женщине! Ужас!
•
Одна женщина дала другой пощечину, а та побежала на экспертизу, чтобы с её щеки сняли отпечатки пальцев.
•
Женщина на шее — мужчине легче.
•
Самый лучший муж — это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное — он привык слушаться!
•
Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой…
•
Люблю ссориться — ради примирения.
•
Женщина помнит своего первого мужчину не потому, что тот лишил её девственности, а потому, что бросил.
•
Женщина, как и мужчина, хочет одного. Потом другого. Потом третьего.
•
«Намек поняла. Приду без трусов.»
•
Любовное письмо — это предвыборное обещание … сердца.
•
Дама на ночь.
•
В любви все средства хороши, кроме безналичных!
•
И пара лягушек, и пара влюбленных, сидя у пруда боится одного — как бы не прилетел аист.
•
Ум в сочетании с красотой все же предпочтительнее глупости без красоты.
•
Лекарств от любви много, но нет надежного.
•
Можно ли избавиться от утраченных иллюзий?..
•
Все мужчины скряги: они гораздо охотнее предлагают свое сердце, чем свои деньги.
•
«Хоть идеал недостижим, его надо искать», — девиз женщины, имевшей десятки любовников.
•
Почему мужчину влечет к женщине? Потому что пустота засасывает.
•
«Да здравствует шопинг! День прожит не зря!» — думает каждая женщина, вернувшись из магазина, нагруженная обновками.
•
Как много в мире необходимых нам вещей, о которых мы даже и не слышали!..
•
Скажи, кто твой муж, и я скажу, кто ты.
•
Назначайте свидания в сумерках — не так заметна косметика.
•
Продешевила: отдала сердце за полцены.
•
У истинной женщины семь пятниц на неделе, но все во вторник.
•
Последнее слова всегда остается за женщиной, даже если это слово «Да!»
•
Женская логика: ей подарили миллион алых роз, а она говорит, что хотела желтых тюльпанов.
•
Лучше быть полной и душевной, чем тощей и злющей.
•
«Ты мне так сильно рад или это торчит трубка в твоем кармане?»
•
«Вообще-то благодарить не за что, но все равно спасибо».
•
Единственным существом мужского пола, с доводами которого женщина согласилась, был Змей-искуситель.
•
Холостяк — это полчеловека.
•
Само собой, женщины умнее мужчин — ведь ни одна из них не вышла замуж только лишь потому. что у избранника красивые ноги.
•
Надела сексуальное белье и весь вечер просидела, как Сара с мытой шеей.
•
Не плюй в колодец: вылетит — не поймаешь!
•
Женщина покупает платье на размер больше, чтобы создать у самой себя иллюзию, будто она худеет.
•
Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.
•
Интересно, что же хорошего женщины находили в мужчинах, когда ещё не изобрели деньги?..
•
«Если бы не мой муж, — мы с ним были бы идеальной парой!»
•
«Мой муж не ангел, но и не мужчина».
•
Каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.
•
Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.
•
Этому я не дам даже понюхать!
•
Нашла чем хвастаться — девственностью!..
СПИСОК РЕКОМЕНДУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
Гитин В.Г. Эта покорная тварь — женщина. Харьков: Торсинг, 1997.
Дейда Д. Пособие для женщин. / Пер. с анг. М.: КРОН-ПРЕСС, 1998.
Еникеева Д.Д. Сексуальная жизнь в норме и патологии: В 2т. Донецк: Сталкер, 1997.
Еникеева Д.Д. Популярные основы психиатрии. Донецк: Сталкер, 1997.
Еникеева Д.Д. Секс: гармония и дисгармония. М.: Бином, 1997.
Еникеева Д.Д. Плохой характер или невроз. М.: Бином, 1997.
Еникеева Д.Д. Сексуальная патология. М.: Бином, 1997.
Еникеева Д.Д.. Сексуальная жизнь женщины. М.: АСТ-пресс, 1998.
Еникеева Д.Д.. Сексуальная жизнь мужчины. М.: АСТ-пресс, 1998.
Еникеева Д.Д. Популярная психиатрия. М.: АСТ-пресс, 1998.
Еникеева Д.Д. Эротические ласки и гармоничный секс. М.: Рипол-Классик, 1998.
Еникеева Д.Д. Муж и любовник, жена и любовница. М.: Рипол-Классик, 1998.
Еникеева Д.Д. Несчастливый брак. М.: Рипол-Классик, 1998.
Женщины способны на все. Перевод, составление Душенко К.В. М.: ЭКСМО-Пресс, 1998.
Иванов Ю.М. Мужчина и женщина или как стать счастливым партнером. М.: «Маги и К», 1995.
Кервасдуэ А. Девочка, девушка, женщина / Пер. с фр. М.: Новости, 1997.
Кинг Д. Любовница, подруга и жена. / Пер. с анг. М.: ФАИР-ПРЕСС, 1999.
Мир женщины. Азбука быта. Минск: Сервег, 1998.
Практическая психология для женщин, или как быть счастливой. М.: АСТ-пресс, 1998.
Рымашевский Н.В., Петров Ю.А., Ковалева Э.А. и др. Слагаемые супружеского счастья. Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.
Энциклопедия молодой женщины. / Пер. с чешского. М.: Прогресс, 1989.
ВАРИАНТЫ НАЗВАНИЯ:
Как воспитать классного мужа
Как воспитать стоящего мужа
Как воспитать отличного мужа
Как воспитать подходящего вам мужа
Как воспитать прекрасного мужа
Как вылепить мужа «со знаком качества»
Как воспитать примерного мужа
Спутник жизни на всю жизнь
КАК ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖА (Это название мне нравится больше всего! — Д.Е.)
1 lege artis (лат.) — в наилучшем виде. 2 Желающие «подстегнуть» свою чувственность и освежить интимные отншения могут найти много интересного в моей книге «Мужчина и женщина: искусство любви», вышедшей в издательстве «Центрполиграф». 3 Анус — заднепроходное отверстие. 4 Амнезия — потеря памяти. Парциальная амнезия — частичная утрата памяти, тотальная амнезия — полная потеря памяти.
|
