|
В общем, Свете удалось вылепить нового Илью. С таким мужем, каков Илья сейчас, ей уже не стыдно показаться «в свете», люди уже не провожают эту пару недоуменными взглядами. Даже его некрасивость уже не столь заметна. По крайней мере, костюмы сидят на нем прилично. Гардероб мужу по-прежнему подбирает Светлана.
Даже в теперешнем социальном статусе Илья по-прежнему смотрит в рот жене и делает все, что она хочет. Надо отдать ему должное — его ума хватает, чтобы понять, что без неё он бы ничего не достиг. А ведь немало есть мужчин, которым помогла «вырасти» жена, а потом он об этом «забыл». И чем человек ограниченнее, тем меньше ценит чей-то вклад в свою карьеру, преувеличивает собственные заслуги и кичится мнимыми достоинствами. Илья — типичный новый русский, но нетипично лишь то, что до сих пор жена для него — единственная женщина, которая ему нужна. Он считает её самой красивой, самой умной и самой привлекательной женщиной и не перестает ею восхищаться.
Я знаю Светлану три десятка лет, но до сих пор тихо удивляюсь и тому, почему она вышла за Илью замуж, и тому, что прожила с ним столько лет. Была бы она дурой, пустоголовой красоткой, — я бы не удивлялась. Такие продают себя и ещё более непривлекательным экземплярам мужского рода. Но Светка… Умница, отличница, светлая голова, преподаватели прочили ей большое будущее. А она — жена нового русского.
Как и 30 лет назад, бывая у них в гостях, я не знаю, о чем говорить с Ильей. О его бизнесе? Мне это неинтересно. О сокурсниках? Как и положено новоявленному нуворишу, выскочившему «из грязи в князи», Илья презирает интеллигенцию и считает тех, кто работает за гроши, неудачниками, себя же — ловким, предприимчивым дельцом, удачливым в делах. «Я всего достиг сам!» хвастается он. Света за его спиной мне подмигивает, гладит Илью по голове, незаметно для мужа рукой обозначая над его теменем квадрат (жест из известного анекдота про дебила-мутанта) и поддакивает, подражая его прежнему рязанскому акценту: «А как же! Только чуток тебя подтолкнули коленом под задницу. А остальное все сам.»
Наверное, Светка все же права, называя меня «законсервировавшейся идеалисткой» и «лакировщицей действительности»… Даже если бы я доедала свой последний кусок хлеба, я бы за такого не вышла, пусть он хоть трижды миллиардер. Но на вкус и цвет, и на мужчин, как известно…
«И что было бы, если бы я вышла замуж за другого, пусть даже по большой любви? — вопрошает Светлана. — Через несколько лет развелась бы, осталась с ребенком, снова бы вышла, родила второго и снова развелась, пахала бы на полторы ставки, чтобы хоть как-то свести концы с концами, ела одни макароны, разъелась бы до 52 размера и выглядела как старуха. Посмотри на наших — они же замученные жизнью и бытом бабы!»
Я не рискну назвать брак Светланы счастливым. Удачный, благополучный — да. Но вряд ли счастливый. Хотя сама Света считает, что жить так, как тебе хочется, — это и есть счастье. А может быть, она права? Ведь у каждого человека свои критерии и до сих пор нет единого определения, а что же такое счастье…
Вступая в брак по расчету, один из будущих супругов (реже оба) знает свою цель и не питает иллюзий. Супруг(а) получает то, что требовалось, например, материальный достаток, социальный статус, бытовые удобства или что-то еще, но платит за это своей свободой.
Жена не станет осыпать мужа типичными упреками, если он выполнил свою главную функцию. К примеру, она вряд ли станет скандалить, что он не удовлетворяет её в постели. если вышла замуж «за деньги». Точно так же и муж не станет предъявлять претензий, что она плохо выглядит, растолстела, если женился, чтобы избавить себя от стирки и стряпни.
В браке по расчету — что хотел(а), то и получил(а). По крайней мере, некого винить.
Что лучше для удачного союза — брак по любви или по расчету? Отвечаю. Брак по любви, в котором есть элемент расчета. Какой именно расчет — вы узнаете дальше.
ИСКУССТВО МАНИПУЛИРОВАТЬ МУЖЧИНАМИ
«Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами»
Ванда Блоньская
«Настоящая женщина даже из мужчины может сделать человека».
Мнение моей 45-летней приятельницы Ирины.
Умение манипулировать не стоит понимать буквально, будто мужчиной можно управлять, как марионеткой. Я вкладываю в слово «манипулировать» иронический смысл, поскольку «хрустальная мечта» многих женщин (а чаще их мам) — муж, которым можно управлять.
Вспомните известный анекдот: Одна женщина — другой: «Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше неё и приносит ей кофе в постель!» «А мой сын так неудачно женился, — сетует её собеседница. — Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!»
Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, командовать) отражено даже в старинных русских приметах — кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать «главной».
Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Брак, где лидером является жена, означает смену половых ролей: женщина тут выполеянт мужскую роль, а муж — женскую.
Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.
Под словом «манипулировать» я подразумеваю, что женщина может добиться от мужчины того, чего ей нужно. Однако это не означает, что нужно действовать ультимативно: «Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!» По приведенным в книге примерам из жизни вы можете увидеть, что истинные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.
Основной принцип — относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.
Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: «Дорогая…» «Милый…», улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, — получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, — получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: «Моя милая, самая хорошая…», — и вы получили желаемое.
Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин — то есть, семейная сцена, ссора, скандал, — а дискуссия с логически обоснованными аргументами (об этом чуть позже).
Мало того, искусство манипулировать мужем означает и «запрещенные» (с позиции мужчин), чисто женские приемы — немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости. Но это строго между нами. Мужчины ни в кое случае не должны догадываться, с помощью каких приемов женщине удается добиваться своего.
И ещё один принцип — принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей (как это сделать, вы узнаете дальше), с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.
А ведь ваша улыбка — это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталось и раздражение — первопричина семейных разладов (Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины).
Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы «растите» хорошего мужа и одновременно «растете» вместе с ним.
Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам какие-то дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу.
Например, он писал научную статью, а ему самому не хотелось сидеть в библиотеке, — не по рангу!, — и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: «посмотреть»! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно «перелопатить» кучу научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая «просьба» шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где её взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических её не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем брать книги «без отдачи» — возьмет «почитать», а потом её никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб — есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.
Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные «просьбы» шефа как лишнюю «головную боль», которая ей совершенно ни к чему, это мешало её работе над диссертацией. Когда он обращался к ней с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы её выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход типично женское актерство: «Ой, Иван Петрович! — огорченно говорила она, наивно хлопая глазами, — Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!»
Шеф тихо багровел — все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, «конь не валялся». Он давал Инне новый срок — с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у неё не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть её он не мог — это не входит в круг её обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.
Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и «просил» других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его «просьб» они рассчитывали зря — вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и «денежные» заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец.
Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны — умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит.
А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от «большой головной боли».
Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом — милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!». Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.
Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как «забывала» их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз «забудет» купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом — отводить в детский сад и забирать ребенка.
Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без неё обойтись, и бросала её где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о её машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила — как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: «Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!» В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.
Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у неё полный порядок. И муж её просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно — она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.
Муж считает её почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он «большой начальник».
Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже «неумеху» — вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, — и ищите помощи у мужчины.
«Вы никому не должны показывать, что вы сильная. Вы всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничего не умеете и потихоньку, потихоньку добиваться своего», — сказала умница Ирина Хакамада, а её вряд ли можно считать слабой женщиной.
В главе «Удачный брак» я рассказала вам о супружеской паре — красавце Игоре и «белесой моли» Наташе. Так вот, вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы «все нельзя» — поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу — она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.
А Игорь — косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: «Наташе этого нельзя», «Я не могу её огорчить», «Она этого не переживет».
«Да твою Наталью и лопатой не убьешь», — как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни — полнейшая «липа». Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать «по блату» получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав её аргументы на женское злословие.
Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!
Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность — он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.
Когда-то по молодости и глупости я очень хотела всем доказать, какая я самостоятельная, деловая, трудолюбивая и вообще — очень хорошая. За все хваталась, сидела ночами, если нужно было срочно сдать статью или методическое письмо, ходила на работу с температурой, потом «стояла вахту» дома у плиты — у меня всегда было очень много друзей и они часто приходили в гости. По складу характера я творческий человек и не люблю технической, однообразной, механической работы. Но приходилось её выполнять. «Если я это не сделаю, то кто же?» — так думала я тогда.
Поглядев на свою подругу Инну, я взяла кое-что из её принципов на вооружение. И очень благодарна ей за идею. Я тоже очень неплохо устроилась в жизни, благодаря некоторым уловкам.
Муж считает меня непрактичной, нуждающейся в его неустанной заботе и опеке. Частично он прав. Просто потому, что у меня нет необходимости заботиться о себе. Зная, что обо мне есть кому позаботиться, я с чистой совестью переложила множество традиционно женских обязанностей на плечи мужа, естественно, не освобождая от его собственных обязанностей.
Свои недостатки я агравировала (то есть, преувеличила). Если бы возникла такая необходимость, то я бы не пропала даже одна на необитаемом острове и устроилась бы не хуже Робинзона. Но мой муж уверен, что без него я пропаду. И я его в этом не разубеждаю.
Несколько конкретных примеров. Альтернатива — кому из нас ехать на дачу (вместе сложнее, так как тогда придется брать с собой дочку, кота и собаку, а у нас нет машины). Стоит жара, надо полить цветы. В принципе, это мои любимые лилии, и обычно за ними ухаживаю я. Но мне не хочется в такую жару ехать в электричке, и я начинаю ныть, что мне страшно быть на даче одной. «Да, — говорит мой муж. — Тебя опасно отпускать одну. Забудешь выключить газ и спалишь дачу.» И едет сам. В школу и из школы дочку водит тоже он, потому что я «сова» и не могу так рано вставать; я ною, что непременно просплю и мы опоздаем. Поэтому мне всего несколько раз в жизни пришлось забирать дочку из школы, да и то муж раз десять мне напомнил, чтобы в половине второго я пошла за ней.
Я очень обязательный, ответственный и дисциплинированный человек, но когда мой муж меня инструктирует, можно подумать, что он говорит с несмышленым ребенком. Или с очень бестолковой особой. Если мне не хочется что-то делать, я хлопаю глазами, сто раз переспрашиваю, делаю вид, что все забыла или перепутала. В результате он делает все сам. И между прочим, ему это только на пользу. Когда-то он был очень избалованным молодым человеком. Моя свекровь жаловалась, что он даже мусорное ведро не желал вынести. А теперь он учит меня, как покупать на рынке мясо! А я уже в 18-летнем возрасте считалась хорошей кулинаркой. Я и сейчас люблю готовить, но у меня совершенно нет на это времени. Так что потихоньку, потихоньку и эта обязанность переползла на плечи моего мужа. Зато он незаменим. И он глава семьи. Ну и ладно. Ведь головой вертит шея.
Все мужчины тщеславны и любят, когда их хвалят за их успехи и ценят их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку, но и сильные мужчины тоже неравнодушны к похвале. Ласковое слово, как известно, и кошке приятно. Так что не забывайте говорить своему мужчине, что он самый умный, самый замечательный и что вы его очень любите.
Говоря мужу ласковые слова, приучайте и его тоже, чтобы он вам почаще говорил комплименты, поскольку в этом есть эффект самовнушения — чем чаще он произносит, какая вы красивая и привлекательная, тем больше в них сам верит.
Не забывайте как бы вскользь упомянуть, что коллега на работе или случайный попутчик в транспорте сказал вам сегодня комплимент. А даже если не сказал — не беда, сочините комплимент сами, исходя из ваших достоинств. Скажите мужу, что коллега отметил, что именно сегодня вы необыкновенно хорошо выглядели, и с улыбкой поясните: «Ты мне так поднял настроение своим комплиментом, что я действительно чувствую себя помолодевшей», — этим вы как бы приобщите мужа к тому, что и он внес свой вклад в вашу привлекательность, и поощрите для того, чтобы он почаще упражнялся в науке ласковых слов и комплиментов.
Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят вам, что это вам идет. «Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы», — завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины — все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.
Чтобы уметь «управлять» мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в мужчине нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать ещё лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.
В предисловии я упомянула о моей приятельнице Ирине, пообещав рассказать, как она «берет то, что есть, и лепит то, что надо».
Ира говорит: «Я замужем в четвертый раз, но не в последний!» Возможно, она прожила бы в счастливом браке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор её любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины — влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.
Она и сейчас замужем, и опять счастлива в браке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что характер у неё далеко «не сахар».
Кое-кто считает её легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в характере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, — несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна — дама здравомыслящая, то её требования — лишь на пользу их семейным отношениям.
Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего «тихой сапой», постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она — равноправный партнер своего мужчины.
Ирина в совершенстве владеет искусством правильно воздействовать на мужа. Она знает, когда нужно попросить, когда убедить мужа, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не добьешься своего.
Почему у неё такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала семейной жизни она «подогревает» честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».
Я знаю всех её четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле «лепит» то, что надо. Муж «до» и «после» — это два разных мужчины.
Один из верных путей воздействия на мужа — постараться полюбить то, что любит он и интересоваться тем, что интересует его. Да, да, не удивляйтесь! Именно так.
У мужчин иной круг интересов, о которых порой пренебрежительно отзываются жены, но для самих мужчин они важны.
Недавно, во время отдыха, я познакомилась с одной очень приятной во всех отношениях женщиной, мы разговорились и подружились. О муже она отзывалась очень тепло, но её буквально передергивало от отвращения, когда она рассказывала, что муж может часами говорить о футболе. «Представляете, Диля, часами!!! — с возмущением восклицала она. — Ну что может быть хорошего в этом футболе?! Тупая, примитивная игра, занятие для дебилов, а муж сидит перед телевизором, бросив все важные дела!»
Узнав, что я смотрю вместе с мужем некоторые футбольные матчи, она воззрилась на меня в полном изумлении: «Вы?!!! Интеллигентная женщина?!!!»
Это и в самом деле так. Хотя хоккей я люблю гораздо больше, чем футбол. Но смотреть все матчи у меня нет времени. Из патриотических соображений я смотрю только международные матчи. Но уж «болею» так эмоционально и громко, что один раз даже сорвала голос и потом месяц сипела. Наша дочь морщится, узнав, что мы с мужем намереваемся смотреть футбольный или хоккейный матч: «Опять вы будете орать и хлопать, как ненормальные!» (Ору обычно я, а хлопает при голе муж).
А началось все это очень давно. Еще в студенческие годы я как-то пошла с ребятами «за компанию» на хоккейный матч. Ничего не поняла, кто куда бегает и зачем, проскучала два часа, но честно кричала «Го-ол!», топала ногами и свистела в четыре пальца, когда кричали и свистели мои друзья. После этого ребята меня очень зауважали и сказали, что я «мировой парень». Признав во мне единомышленницу, они при мне обсуждали перипетии матча. Какие-то слова, имена врезались мне в память.
Потом я познакомилась с молодым человеком и как-то раз упомянула, что была на этом матче, использовав «профессиональные» выражения, подслушанные у друзей. Он буквально вытаращил глаза: я была романтически настроенной девицей соответствующей внешности — с косой ниже пояса и большим бантом (за что имела прозвище «гимназистка») и вдруг из меня сыплются словечки типа «булит», «сравняли по пеналям», «тройка Фирсова» и прочие.
«Ты любишь хоккей?» — спросил он, ещё не веря. «Люблю,» — нахально заявила я и тут же поняла, что не мои синие глаза произвели на него неизгладимое впечатление, а мое неожиданное «хобби». Само собой, мой поклонник немедля пригласил меня на хоккейный матч. Но, как гласит испанская пословица, «Пошла танцевать — надо прижиматься». Пришлось поскучать ещё раз. Я заранее выяснила у друзей, кто играет, запомнила несколько фамилий и на матче вполне впопад что-то говорила. После матча мой кавалер взахлеб обсуждал матч, а я кивала и поддакивала, и он совершенно уверился, будто я в этом что-то понимаю.
Женщина, которая имеет чисто мужские хобби, оставаясь при этом истинной женщиной, а не «мужиком в юбке», — котируется среди сильной половины очень высоко, уверяю вас, милые дамы! Знаю это и по собственному опыту, и по опыту других женщин, которых к этому приобщила. Когда-то я просто хотела чем-то отличаться от остальных девушек, потом мне это даже понравилось.
Разумеется, не обязательно делать это своим хобби, не обязательно любить футбол-хоккей, рыбалку-охоту. Достаточно всего лишь делать вид, будто это вам нравится, но так, чтоб мужчина в это поверил. Не бойтесь «проколоться» на деталях, если вы не запомнили имен спортсменов и прочие премудрости. Наверняка вам даже не придется говорить о спорте — мужчины очень любят говорит сами, а вы лишь поддакивайте с очень заинтересованным видом. Если удастся — вставьте что-нибудь, что запомнили. К примеру, моей коронной фразы, что я бывала на хоккейных матчах, когда ещё играла тройка Фирсов-Викулов-Полупанов, и позже, когда играл Мальцев, — мне хватило на всю оставшуюся жизнь. Если бы вы только знали, как греют сердце мужчины-болельщика такие близкие их сердцу слова! Это для него песнь-песней, бальзам на душу — упоминание о кумирах прошлых лет. Стоило мне это сказать, как отношение даже совершенно незнакомого мужчины разительно менялось — он сразу чувствовал во мне родственную душу.
Если ваш муж — болельщик, попробуйте как-нибудь вместе с ним посмотреть матч. Даже если не понравится — скажите ему, что наконец-то поняли, почему он такой отчаянный болельщик. А уж если вы время от времени будете вместе смотреть футбол-хоккей, — вы потом сможете вить из мужа веревки. Гарантированно. После матча мужчина так размякает душой, что его можно брать голыми руками. Это если его любимая команда выиграла. Но если она проиграла, то у вас есть возможность утешить мужа и хорошенько поругать команду соперников. А после этого вы можете обращаться к мужу с любыми просьбами. Проверено практикой. Женщины, которые годами безуспешно пытались чего-то добиться от мужа, к примеру, приобщить его к каким-либо домашним делам, добивались этого за один вечер, став»болельщицей» (или достоверно изобразив таковую).
Скажете — так нечестно? Честно, честно. Семейная жизнь — это сеть мелких хитростей, взаимных уступок, компромиссов и силового давления, легкого шантажа и поощрений, кнута и пряника, обманов и обманчиков, притворства и актерства. И только те женщины, кто искусно плетет эту сеть, могут создать такой брак и такого мужа, с которым будут счастливы.
Много-много лет назад мой муж по пунктам разъяснял, за что он меня любит. На первом месте было: потому что я хорошо разбираюсь в рок-музыке. Это конечно, шутка, но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды.
Насчет того, что я «хорошо разбираюсь» — это громко сказано. Принцип тот же, что и с футболом-хоккеем. Мой муж и в самом деле фанат рока. И когда при нашем знакомстве я небрежно обронила, что моя любимая песня — «Лестница в небо» Led Zeppelin, а потом с ходу, уже по первым тактам, узнала концерт «Storm Bringer» ансамбля Deep Purple, я сразила его наповал.
Я и в самом деле люблю несколько рок-ансамблей времен моей молодости, и мне вполне хватает небрежных упоминаний названий некоторых песен и дисков, чтобы считаться знатоком рок-музыки. Правда, даже медаль имеет обратную сторону: вот уже 17 лет мне приходится регулярно слушать любимый ансамбль моего мужа «Rolling Stones». Я уже наизусть знаю каждую песню, несмотря на неимоверную творческую плодовитось Мика Джаггера; мне пришлось мерзнуть в Лужниках, когда «роллинги» давали там единственный концерт. Как говорится, «назвался груздем…»
Зато сколько я всего выцыганила под это дело! Раньше я не пропускала ни одной театральной премьеры, на некоторые спектакли ходила по десять раз. А муж театр не любит, но всегда честно сопровождал меня. Я ведь тоже «болею» с ним за футбол-хоккей и терпеливо слушаю «роллингов». У него свои хобби, у меня — свои. Я не критикую его увлечения, но и он всегда лоялен к моим. К примеру, у меня целая коллекция шляп — около ста штук. Другой муж бы давно встал на дыбы. Во-первых, они недешевы, а во-вторых, их так много, что они лежат везде, в-третьих, ради новой шляпы я могу помчаться сломя голову хоть на край света. Но ни разу я не услышала упрека от мужа, что я трачу на них слишком много денег, времени или «куда тебе столько шляп?!» Он может добродушно подшутить, когда я мучаюсь проблемой выбора костюма и шляпки, но в целом относится к этой проблеме с пониманием и вполне достоверно восхищается, когда я демонстрирую ему обновку. Недавно мы поехали отдыхать, и я металась, не зная, какие шляпы взять с собой (я их все очень люблю), а муж сказал: «Бери сколько хочешь, я сам их понесу», помогал мне упаковать и бережно нес огромный пакет с девятью шляпами (больше просто не пометилось).
В общем, принцип: ты мне — я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и пойдете в чем-то навстречу, но в ответ отвоюете что-то для себя.
Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффктивна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: «Сделай так-то и так-то». Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить — это уже будет просто-напросто примитивный торг.
Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: «Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.» Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.
Итальянская пословица гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно «перевоспитать», — говорю вам это со всей отвественностью.
КАК ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА
«Все в руках человека, а человек в руках женщины.»
Александр Фюрстенберг
«Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие воспитательницы.»
Мнение одной умной женщины
Хороший муж — это результат планомерной деятельности умной жены, а вовсе не «от Бога». Даже самого хорошего мужчину можно испортить, если жена ведет себя неправильно.
Умение правильно воздействовать на мужа — большое искусство. И каждая женщина должна им владеть.
Как вы думаете, почему некоторые мужчины работают «от зари и до зари», стремясь достичь высокого социального и материального статуса? Есть среди них и отчаянные честолюбцы, но в большинстве случаев их тщеславие умело направляется их женами, и именно перед женой они вначале хотят выглядеть настоящими мужчинами и «добытчиками» основных средств к существованию. Потом уже их тщеславие подогревается другими факторами, но изначально толчок дает жена. И она же не дает мужу свернуть с выбранного пути.
Но для того, чтобы «воспитать» такого мужа, жена сама должна обладать многими положительными качествами. Даже самого замечательного мужчину его неумная, истеричная и скандальная жена с чрезмерными претензиями может превратить в невротика и неудачника.
|
