|
Что ж, давайте вспомним одну из предыдущих глав, где говорилось: «совесть — это личное дело каждого, соваться с которым к другим есть посягательство на права личности». Так что именно вам, дорогие родители, следует поразмыслить о том, что такое совесть, а не взывать о таковой к своим детям.
д) К этой теме примыкает другая, о «благодарности». За что ваш ребенок должен быть вам благодарен? За то, что вы произвели его на свет и кормили, пока он не научился кормить сам себя? Так это не подвиг, не заслуга, а всего лишь обязанность, которую вы еще неизвестно как сумели исполнить. Если же вы помогли ему в развитии, если подставили плечо в трудную минуту, то он и сам не забудет отблагодарить вас; требовать же благодарности означает лишь перечеркнуть все то доброе, что вы для него сделали.
Если вы хотите создать в его душе благодарность к вам, никогда не перечисляйте ему своих перед ним заслуг и преимуществ. Он должен увидеть (найти, отгадать) их сам — тогда, и только тогда, вы останетесь в благодарной памяти его и его (ваших) потомков.
Ребенок вообще всегда «главнее» родителей, по той простой причине, что номер его поколения на единицу больше: вас уже не будет, а он останется, и память о вас будет жить только в нем. Так что родителям в любом случае стоит задуматься о том, какими они останутся в памяти последующих поколений, и не сеять в этой памяти горьких семян обиды. Печально, но факт: в девяноста девяти случаях из ста я на своих консультациях вынужден защищать детей от родителей, сколько бы ни было лет тем и другим: родители всегда претендуют на «руководящую роль» в жизни потомка, как недоброй памяти коммунистическая партия, хотя нелепее этого ничего нельзя придумать.
Мало того, большинство родителей часто и нудно перечисляют все «благодеяния», которые они по доброте своей успели оказать детям (и список этот с годами все пополняется), тогда как от них они до сих пор якобы не получили за это никакой компенсации.
Вот оно! Компенсация, уплата за свои благодеяния, да еще и с процентами — вот наиболее частый мотив, движущий родителями, не видящими в своих детях ничего кроме вклада в космическую копилку, которая потом должна будет выдать им этот вклад обратно, да еще с процентами.
Боже мой, какая глупость! Ведь родители и сами начали свою жизнь с полного ноля, с начала, нисколько не сохранив благодарности по отношению к своим ушедшим предкам, тоже ведь строившим что то, что никак не подходило к теперь уже их новому времени — какой же смысл требовать от потомков поклонения вашим отжившим ценностям? И не надо мне цитировать известную восточную притчу: «двумя в долг даю, двумя долг плачу» о необходимости кормить малолетних детей и вышедших в тираж стариков: о том, как вы были малолетними детьми, вы, конечно, уже не помните, однако, став стариками, вы сможете обеспечить себе прокорм и мирное житье лишь в том случае, если за десятилетия до этого не начали судорожно приставать с якобы неоплаченными «векселями» к своим уже взрослым, но обремененным совершенно иными проблемами детям.
Вот типичная деталь, иллюстрирующая сказанное: в семье есть мама, бабушка, дедушка, постоянно жалующиеся на здоровье и действительно проводящие по два три месяца в больнице. Уже лет двадцать назад они начали предупреждать вас, что скоро помрут, а потому не надо, ради Бога, затевать никакого ремонта или обмена квартиры, никаких нововведений в доме типа выхода замуж или женитьбы — «дайте мне лишь спокойно помереть, а потом делайте, что хотите».
Психологическая подоплека этого нескончаемого «помирания» ясна: вы уделяете мне слишком мало внимания, ну так я сделаю, чтобы вы бегали и прыгали вокруг меня. Причем сам «умирающий» этого, конечно, не осознает и так эти свои эмоции не формулирует, однако суть их именно в этом.
Моя бабушка «умирала» таким образом тридцать лет; впрочем, она была добрая душа и хотела лишь, чтобы ее многочисленные родственники навещали ее почаще.
Однако все это, увы, вранье чистой воды, и если квартира требует ремонта или свадьба назрела, то не откладывайте этого до ухода бабушки или тети в лучший мир: вы (именно вы!) можете до этого и не дожить.
Старый человек привыкает к своим недугам и может жить с ними очень долго.
Поэтому никогда не верьте, когда старший вас родственник (мама, тетя, бабушка — обычно это женщины, мужики помирают молча) собирается на тот свет, надоедает вам своими жалобами и ест лекарства горстями. От лекарств, кстати, еще никогда никому лучше не становилось, так что ухудшение самочувствия — дело вполне закономерное, но тут они сами виноваты, и бдение у их постели есть ненужная трата вашего времени (хотя им, конечно, большое удовольствие).
Так что смотрите сами: есть у вас лишнее время — ну, дайте себе труд посидеть с ними, покивать в ответ на их бессмысленные жалобы и советы, поправить ему подушку и печально поднести лекарство человеку, действительно повидавшему в жизни многое, а уж плохого то точно больше вашего.
…Вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя?
А.С. Пушкин Однако если такого времени нет, если вас ставят перед мучительным выбором, кому посвятить это время, мужу или очередной «умирающей», — не думайте, что муж еще молодой и подождет, а стариков надо «спасать». Спасать надо мужа.
Старики, в отличие от вас с ним, спокойно проживут со своими жалобами еще двадцать лет, а вы за это время рискуете потерять не одного, а двух или даже трех мужей, если всякий раз будете жертвовать вашим с мужем совместным временем в пользу предков.
Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.
Это то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине: в нашей стране разъехаться с родителями и прежде было, и теперь еще очень трудно. На Западе этой проблемы практически нет: как только молодые начинают ощущать, что старики заедают им жизнь, они находят себе вполне комфортабельное и достаточно дешевое жилье на другой улице, а то и в другом городе, и встречаются с ними лишь по церковным праздникам или на именины, и между ними продолжает царить дружба и любовь. У нас же слишком многие приговорены чуть ли не век вековать со своими стариками, а от этого, смею вас уверить, не только любой брак развалится, но и крыша поедет.
Вы и сами можете вспомнить истории своих подруг, у которых авторитарная мамаша, «сильная личность» выгнала очередного мужа и поучала дочь, как ей надо жить, лет до тридцати, после чего и та не сумела ужиться со своим и теперь одна воспитывает ребенка. И до сих пор живет вместе с мамой! О мужчинах я уже говорил, но повторю еще раз: мужчина, проживший до тридцати, а то и до сорока лет вместе с мамой, «воспитывавшей» его все это время, не годится ни в мужья, ни вообще ни на что.
К женщинам это тоже относится.
Поэтому: любой ценой, хоть выиграйте, хоть украдите, но найдите деньги на квартиру, отдельную от родителей его и ваших. Они добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне — слишком большая трата нервов. Пусть лучше они живут на другой улице, в другом городе, и вы будете навещать их по праздникам и на именины, а они будут сидеть с вашим ребенком, когда вам надо пойти в театр или в гости, и ваши с ними отношения будут лучше некуда.
И тогда ваши подруги будут говорить о вас: идеальная семья.
Бывают случаи, когда молодые вынуждены жить не с родителями, а с grand parents, как говорят англичане, то есть с бабушкой дедушкой его или своей.
Тут своя специфика.
Если в доме родителей можно хотя бы поделить время — вы встаете в шесть, они в одиннадцать, и ложитесь в одиннадцать, а они в два (или наоборот), поэтому для вас и для них квартира полсуток стоит как бы пустая, и вы можете спокойно сходить в ванную, приготовить еду и вообще делать все что угодно, то со стариками этот номер не проходит: они не спят никогда (или очень мало), не терпят никаких посторонних шумов, гостей, приходов заполночь («Я из за тебя не сплю все это время!» — что уже нелепо, ибо они и так не спят) и без конца пристают с нравоучительными беседами. Кроме того, когда вы уже спите, они начинают бродить по квартире, ища свои таблетки, ножницы или кошку, ругая при этом Ельцина и стеная от боли, чтобы вызвать у вас жалость.
Перечисленного уже более чем достаточно, чтобы в две недели перессориться с ними и с мужем навеки, поэтому самое важное (и безотлагательное) — это найти отдельное жилье.
Если вам до сих пор не приходилось жить с такими стариками, то есть теми, кому перевалило за семьдесят, то, во первых, вам сильно повезло, а во вторых, не соглашайтесь ни на какие, даже самые заманчивые предложения такого рода: завещать вам квартиру или авторские права, обеспечить райскую жизнь и все такое при условии совместного проживания с ними: это смертельно (для вас, увы, не для них).
Если же вы уже оказались в таком положении, то вам остается либо молчать, как рыба, при любом заходе стариков на тему о вашем моральном облике, либо же давить на них грубо и жестоко, на что, во первых, решаются обычно лишь мужчины, да и то не все, а во вторых, это требует опять таки терпения лет на двадцать, потому что старики выносливы — во всяком случае, гораздо выносливее вас.
Есть и третий вариант: вы затеваете судебное дело по разделу жилплощади.
Однако процесс по этому делу в нашей стране, если нет денег на взятки, длится минимум месяцев восемь, к тому же по окончании его вы получите только бумажку с печатью, а отнюдь не жилплощадь и не деньги (испытано на себе), поэтому лишь вмешательство высших сил (смерть стариков) может действительно открыть вам выход из вашего положения.
И даже если у них действительно есть, что оставить вам в наследство, вы за это наследство заплатите государству больше, чем оно стоит. Не говоря уже о зря потраченных нервах.
Поэтому никогда не соглашайтесь жить вместе с grand parents, а если уж судьба загнала вас в такое положение, то не пожалейте денег, чтобы из него выйти. Снимать квартиру в пригороде выйдет заведомо дешевле во всех смыслах.
А их «квартирой» пусть подавится государство.
В «полевой» же, то есть непосредственной боевой обстановке, постарайтесь научиться буддийскому «всебезразличию», выучите первый принцип рейки: «Именно сейчас не беспокойся» (в самом деле, кто заставляет вас «заводиться» именно сейчас? Отложите это на завтра, а утро, как известно, вечера мудренее). Или просто затыкайте уши ватой, бегите в ванную, в сортир, в магазин, в гости, лишая стариков «хлеба насущного», то есть объекта пожирания в вашем лице.
Хотя от стариков, впрочем, есть одна польза, к тому же этот рецепт отлично помогает сменить тему, когда им захочется повоспитывать вас или дать очередной совет.
Тот же рецепт, кстати, не худо применить, когда мужчина (муж, брат, отец, дядюшка, дед) начинает в кабаке или вам жаловаться, что никто не хочет признавать его заслуг.
Спросите их об их семье, об истории дальних предков — как их звали, когда они родились и когда умерли, сколько у них было детей и сколько у вас теперь четвероюродных сестер и братьев. История семьи — великое дело, у нас сейчас, к сожалению, почти забытое. Взять, скажем, вас: вы что то помните, вы знаете, что ваш прадедушка был генералом или купцом первой гильдии, однако сможете ли вы связно рассказать это своему ребенку? И что он будет знать об истории своей семьи, что расскажет потом своим детям?
Поэтому: расспросите предков, пока они у вас есть. Пусть они расскажут вам свою историю, и тогда ваши дети и внуки будут знать, откуда они происходят, как звали их предшественников на этой земле, что полезного они унаследовали от них, а от чего, наоборот, хотели бы избавиться. Род (знание своего рода) помогает человеку обрести себя в этом мире, осознать свою жизненную задачу.
Кстати: подобного рода мемуары, конечно, не представляют литературной ценности, поэтому обзванивать издательства на предмет их издания «прямо сейчас» не стоит. Однако они представляют собой ценность историческую, поэтому через двадцать лет, когда живых свидетелей ушедшей эпохи уже не останется, издательства сами будут просить наследников автора уступить им эти материалы за вполне приличные суммы. Так что деда можно попробовать убедить и тем, что его мемуары могут обеспечить будущее его же внукам и правнукам.
Таковы, в целом, те немногие, но очень полезные рекомендации, которые обязательно нужно знать, чтобы жить с предками в мире и согласии. И, конечно, вам самим тоже нужно будет соблюдать их, когда уже вы станете предками, и ваши подросшие дети и внуки, вдруг перестав быть хорошенькими и миленькими, покажутся вам несносными. Пожалуйста, не забудьте, что они — личности, люди, которых надо принимать такими, каковы они есть, не стараясь не обтесать, ни подшлифовать их: это уже не ваша задача, это сделает за вас сама жизнь — точно так же, как она это когда то сделала с вами.
Как избегать ошибок
Бей своих, чтобы чужие боялись.
Народная глупость.
Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их.
Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять — действительно понять! — одну очень простую вещь: у каждого своя правда.
Обычно бывает так: партнер делает что то, что вам активно не нравится — неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму «жабой», никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или «поет по утрам в сортире» (Ю.
Олеша), — таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, «ест», как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи.
А теперь — опять тест. Ваши действия?
а) устрою грандиозный скандал; б) просто перестану с ним разговаривать; в) брошу его и уйду к маме (к другому); г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ; д) сама сделаю, как надо.
Если вы читали предыдущие главы (на что я, как автор, очень надеюсь), то уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить!
Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится!
Да, конечно, вы правы; но в том то и дело, что и он тоже прав! Только по своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может — вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности?
Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей — вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь.
Может быть, не совсем по делу, но мне вспоминается история, пережитая лет двадцать пять тому назад. Приехали мы в Эчмиадзин, где находится центр Армянской апостолической церкви, долго ходили по монастырю, а потом вышли за ворота и увидели, что в трехметровой толщины стене этого главного армянского монастыря, снаружи, приютился кабачок под названием «Три верблюда». Мы зашли туда, поели шашлыка, а потом спросили у хозяина:
— А скажите, у вас никогда не было конфликтов с главой церкви, с католикосом, по поводу того, что вы устроили свое грешное заведение у него под боком?
— Были, конечно! — охотно ответил хозяин. — Но я сказал ему: Я терплю дым твоих свечей, потерпи и ты дым моих шашлыков!
Этим правилом я руководствуюсь и до сих пор…
Я понимаю, что этим мало вас утешил (скорее, разочаровал), но не отчаивайтесь: у меня и тут припасен для вас один секрет, не говоря уже о целом списке чисто практических советов.
Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга.
Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.
Напоминаю: у одних людей «кризисы» семейной жизни проходят по семилетнему циклу (и их большинство), у других — по пятилетнему (их около тридцати процентов), но есть и такие, которым их семейная жизнь не дает покоя каждые полгода (таких людей — примерно процентов десять). Оставшиеся десять процентов не подвержены кризисам, но найти такого партнера — это большая удача, выпадающая немногим.
Короче, через пять семь лет он станет таким, как вам хотелось, если не целиком, то отчасти (ну так и что ж, что отчасти, если впереди у вас с ним еще несколько циклов), и вам будет с ним легко, а ему с вами.
Именно этого то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит, надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.
Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он «перековался» немедленно. Наоборот — тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть.
Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся — или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех собак спускаем: от безнаказанности! Тут то смелость не нужна, тут каждый молодец.
Между тем есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, то ему то и надо прощать все и заранее, авансом: «что муженек ни сделает, то и хорошо», как говорится в старой немецкой сказке.
Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже «достатым» чем то из вашего коронного запаса — а ведь он не читал моей книги, его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует. «Бей своих, чтобы чужие боялись» — да неужели? Да в этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот?
Из общих и главных ошибок, предостеречь вас от которых — моя обязанность, можно еще раз напомнить о смертельной опасности проживания совместно с родителями (о чем уже говорилось неоднократно), — и особенно об идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?
Второе, и главное — не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, «сдать экзамен» на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы то сами шибко ли близки к идеалу — не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?
Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите:
— Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано вон кругом…
Или приготовил кашу ребенку, а вы ему — опять таки «добродушно», без всякой задней мысли:
— Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.
Или купил новый галстук к костюму, а вы ему…
Дальше продолжать?
Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.
И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что «вот, погладила мне брюки, а складка кривая», или что «опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир», то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.
Еще одна очень распространенная ошибка — «выяснение отношений» при конфликтах. Сами по себе конфликты — вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее — то, во что они чаще всего выливаются, а именно «разборки», когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди «воспитаннее», тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.
Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить… И нечего оправдываться, что, мол, «я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты… и т.д.» (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то то и то то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) — оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как то иначе досадить вам — ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.
Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?
Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.
Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню — и наступить на те же грабли.
Почему слова — это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.
Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне.
При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала слушала и говорит:
— Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.
— Нет! — возопил я в ответ. — НИКОГДА!!!
— Но почему?
— Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.
Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились — что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.
И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.
Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, «проигрывают» их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.
Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: «интеллигентская рефлексия», в буддизме — «блуждание ума», от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.
Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем нибудь хорошем — ведь было же в вашей жизни за последний «отчетный период» что то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно — гоните ее, как говорится, поганой метлой.
Прямо так и представьте себе, что ваше сознание — чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой — и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.
Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?
Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда — если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит — разве не так?
Но это, что называется, философия, а теперь — несколько практических советов.
Вас что то не устраивает, «достает», «ест»? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте.
Утвердиться то мы, может, и утвердимся, а партнер, он то уже будет где?
Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь — но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете — сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана — неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы — антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда — попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто то с добрыми глазами… Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь — чтобы давать им советы.
И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: «я тебя в упор не вижу». Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения — тем более, что я уже где то выше писал об этом.
Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.
Лучше уж наорите. Пять минут поорали — и все прошло. Можете разбить какой нибудь ненужный бокал, только осторожно.
Еще один совет: лучший выход из положения — шутка. В любой ситуации можно найти что то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше — порепетировать, «обкатать» в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.
И последний совет, он же народная мудрость. Я услышал ее от одной опытной женщины врача, у которой тогда уже были внуки — она, эта мудрость, просто как то пришлась к теме в разговоре, но напомнила мне об очень многом.
— Ночная кукушка всегда дневную перекукует, — сказала доктор. — Пока партнеров объединяет постель, им ничто не страшно.
Вот вам и ответ на вопрос, как надо выяснять отношения. Смешно, конечно, но подойти и поцеловать, погладить, даже просто переодеться (раздеться) действует на мужчину гораздо лучше и убедительнее, чем любые нотации и многословные проповеди. Закрепите у него этот условный рефлекс.
И не надо строить себе всяких фобий вроде: «я подойду, а он меня обругает».
Нормальный мужчина в такой ситуации никогда не обругает, а будет вам лишь благодарен за столь безболезненное и доброе разрешение конфликта. А если обругает, то надо будет либо послать его к хорошему психологу, либо всерьез задуматься о разводе.
Хуже, когда мужчина начинает настаивать на том, что он всегда прав. Бывают такие мужчины, которые искренне верят, что с ними то как раз все в порядке (и всегда было и будет), а партнерше надо еще «дорасти» до него, проработать свои недостатки, научиться потакать его прихотям. Грань между «своей правдой», на которую имеет право каждый, и подобными прихотями очень тонкая, ее сразу не определишь.
Что тут делать? Только одно из двух: либо действительно принимать его, как есть, со всеми этими прихотями, то есть взять на себя функцию «восточной женщины», для которой муж царь и бог, и раз навсегда отказаться от каких бы то ни было претензий — бывают и такие женщины, хотя в русском народе их очень мало, — либо же сразу и бесповоротно плюнуть на это, и пусть он сам разбирается, как хочет, то есть разойтись или развестись с ним.
Правда, опыт показывает, что решиться на второй вариант женщине бывает трудно: есть дети, дом, худо бедно налаженный быт — легко ли от всего этого отказаться? Кроме того, мужчина может оказаться злопамятным и потом долго отравлять женщине жизнь. (Это частый случай в браках между русской женщиной и «восточным» мужчиной. Хотя он может быть и чистым европейцем.) Можно, конечно, попытаться как то сгладить это неравновесие, и у некоторых женщин хватает терпения выносить его годами (как делали наши родители), однако рано или поздно жизнь возьмет свое, и этот «брак» рухнет со страшным треском, причем чем дольше терпели, тем треск будет больше. Поэтому при малейших признаках такого отношения со стороны мужчины лучше сразу рассчитать для себя все возможные варианты побега — и бечь от него как можно быстрее и как можно дальше: пусть он найдет себе другую жену, терпеливую. И дети уж тут, не дети — вы жить хотите или предпочитаете мучиться всю оставшуюся жизнь? Да и детям на самом деле будет легче, если им не придется вместе с вами ощущать такое давление со стороны отца.
Тут надо учитывать лишь старое правило: разводиться (расходиться) лучше всего не ради развода, а когда есть альтернатива, то есть уже нашелся другой партнер, способный помочь вам и поддержать в трудную минуту. Поэтому, если вам попался такой безнадежный «джигит», лучше начать разбег с ним с поиска другого человека, более близкого вам по внутреннему складу, заручиться его поддержкой, — и уж тогда решительно расстаться с прежним незадачливым партнером.
Кстати еще совет: расставаться надо быстро и по возможности безболезненно, то есть ни в коем случае не предупреждая заранее, не выясняя отношений, сиречь не перечисляя ему накопившихся обид и причин, почему вы решили уйти, и не деля заранее имущество: нужно просто поставить его перед фактом, однажды тихо собрав все необходимое (не очень много — жизнь, она длинная, потом еще наживете), и исчезнуть, по возможности не оставив ни следа, ни телефона, ни адреса. Он, конечно, будет злиться какое то время, но я вас уверяю: это будет гораздо менее болезненно и для него, и для вас, и его злость пройдет в этом случае гораздо быстрее, чем если бы вы пустились в объяснения своих мотивов. Он скоро найдет себе другую и утешится с нею, так что можете за него не переживать. Да и вам в самом деле зачем нужен такой партнер, у которого первая и единственная реакция — озлобление?
Есть еще мужчины чувствительные, которым нужно уцепиться за женщину, потому что они боятся одиночества (часто это происходит оттого, что в детстве за них все решали родители, и они так и не научились жить самостоятельно). И вот женщина уже выносить его не может, или у нее уже есть другой партнер, но она чувствует, что он без нее пропадет, и (или) ей его просто жалко.
Но уходить то надо. Тем более, что все равно придется. Как тогда быть?
Тогда опять таки лучше не затягивать, потому что со временем это будет все более мучительным для вас обоих. Лучше, конечно, послать такого мужчину к хорошему психологу (или психиатру), но если у вас нет такой возможности, то уходить нужно опять таки сразу и без предупреждений, а тем более объяснений «почему» («Долгiя проводы — лишнiя слезы», как говорили наши прадеды).
Если он мужчина, он выдержит. Если тряпка, сопьется или попытается покончить с собой (не волнуйтесь, неудачно). Но тогда и вам то он такой зачем нужен?
А если он к вам привязался, если боится потерять вас и вообще Рак по гороскопу (Раки, они очень уязвимы и беззащитны)? И попытки познакомить его с какой нибудь другой девушкой тоже не дают результата? И, наконец, вам его просто жалко?
Хотя это не обязательно должен быть Рак, с другими мужчинами это тоже случается.
Ну что ж, тут одно из двух. Либо вы еще сами не уверены в своем выборе, то есть другой партнер пока вызывает у вас сомнения — тогда попробуйте углубить отношения с другим, не лишая в то же время прежнего партнера своего внимания и заботы. На самом деле любить двух мужчин одновременно не так уж трудно, а часто и очень приятно и хорошо для всех — если, конечно, не признаваться ни тому, ни другому в том, что у него есть «соперник». Тогда в перспективе вас ожидает потом довольно долгая жизнь с вашим Раком (который, кстати, будет вам неизменно верен, что тоже кое чего стоит), что будет несколько стеснять вас в саморазвитии, однако для семьи, дома и воспитания детей это почти идеальный вариант.
Либо же вы действительно решили покинуть его, и у вас уже есть альтернатива, то есть другой человек, которого вы любите — тогда опять таки надо уходить (исчезать) как можно быстрее и безболезненнее, не оставляя следов.
Вообще мужчины оправляются от потерь гораздо скорее, чем вы думаете. И, покинув его таким образом (только не мучайте себя угрызениями совести!), вы уже месяца через три обнаружите, что он обзавелся подружкой и совершенно утешился. А через три года вы будете пить с ним кофе в каком нибудь кафе, как со старым другом, причем хорошим другом, потому что вас с ним все таки слишком многое объединяет.
|
