|
Я (Робин) с детства помню наивные ковбойские фильмы из числа тех, где хорошие парни носят белые шляпы и всегда вежливы с дамами, а злодеи одеты в черное и бросают на всех косые взгляды. При виде хорошего парня злодеи тут же втягивают голову в плечи. Три четверти фильма сводятся к перестрелкам между белыми и черными шляпами, причем все норовят спрятаться так, что просто не могут попасть друг в друга.
Потом начинаются переговоры. Плохой парень неизменно дает обещание сдаться, чтобы выманить хорошего из укрытия. Хороший парень делает вид, что выходит («Ладно, Клин, на этот раз я попался. Я выхожу, ты только не стреляй»). Злодей тут же выскакивает и палит из револьвера, а славный малый, пользуясь всем коварством, какое только можно оправдать его благородством, проскальзывает вдоль стены, неожиданно появляется сзади и дает мерзавцу хорошую взбучку.
Многие супружеские пары пытаются решить свои проблемы сходными способами. Выиграть может только один, Победа означает, что кто-то проигрывает, но подлинным результатом становится только ухудшение отношений. Искреннее стремление наладить общение требует доверия и желания улучшить жизнь обоих.
Когда общение превращается в жонглирование понятиями, словесный «теннис», где один должен стать победителем, а другой потерпеть поражение, проигрывают оба.
Вопросы
Вопросы — важная составляющая общения. Есть очень много способов задать вопрос. Наблюдения за политическими обозревателями и уличными журналистами показывают, насколько трудно порой задавать вопросы, и как искажаются ответы, если вопрос был необдуманным.
Несколько лет назад мне (Джозефу) довелось дать телевизионное интервью. Ведущий задавал вопросы, а я отвечал. Работала камера, все шло нормально, и я был доволен. Когда разговор закончился, оператор снова снял, как журналист задает свои вопросы. Затем эти фрагменты смонтировали с кадрами моих ответов. Я удивился, но понял, что в этом есть свой смысл: когда телеведущий задает вопрос, камера обычно показывает его, а затем переходит на гостя студии. Все было бы в порядке, если бы вопросы, которые ведущий задавал во второй раз, полностью совпадали с первыми вариантами. Но они отличались, и после монтажа складывалось впечатление, будто я увиливаю, стараюсь не давать прямых ответов.
Нечто подобное происходит и в личных отношениях. Временами кажется, что партнер отвечает не на тот вопрос, который мы задаем (во всяком случае, по нашему мнению), уровень вопросов в личных отношениях оказывает непосредственное влияние на степень близости с партнером и взаимное доверие.
Мы задаем вопросы по двум главным причинам. В первом случае мы пытаемся завоевать доверие и понять, что происходит в чужой душе, во втором — заставить собеседника сказать то, что нам хочется услышать. Первый подход честен, второй - коварен. Однако самой большой ошибкой тех, кто задает подобные «наводящие» вопросы, является не сама по себе попытка манипулировать другим человеком, а готовность действовать на основе надуманного ответа так, словно это истина.
Оправданием служат примерно такие рассуждения: «Теперь, когда я заставил его (ее) сказать, что он (она) меня любит, я могу действовать, будто так и есть» либо «Я добился заверений в преданности, и теперь могу вести себя так, словно не сомневаюсь в верности партнера». И все же вынужденный ответ на «наводящий вопрос» стоит не больше, чем сотрясение воздуха, доносящее слова от уст говорящего до ушей собеседника.
Чем манипулирование отличается от попыток убедить или дать хороший совет? Лежащим в основе намерением. Если вы задаете вопрос для того, чтобы показать собеседнику другие возможности, и делаете это с желанием помочь, это просто совет. Если же вы будете единственным, кто выиграет от согласия собеседника, это манипулирование.
Когда дело касается сбора сведений, незаменимыми становятся семь слов: «что?», «кто?», «где?», «как?», «когда?», «какой?» и «почему?» На любой вопрос, начинающийся с этих слов, нельзя ответить «да» или «нет». Они требуют более подробных пояснений. Если дать собеседнику возможность самостоятельно продумать ответ и не торопить его наводящими вопросами, эти семь слов принесут огромный объем сведений. Правда, со словом «почему?» стоит обращаться очень осторожно. Почему? Чтобы понять это, попробуйте ответить на такие вопросы:
Когда вы в последний раз выезжали куда-то отдохнуть?
Где вы побывали?
Какая была погода?
Как вы добирались до места?
Что вы там делали?
Кто ездил с вами?
Почему вы отдыхали с этим человеком (один)?
Первые шесть вопросов требуют фактических данных, а вопрос «почему?» — рационального пояснения принятого решения. Хотя это тоже полезные данные, попытки получить их могут расцениваться как желание влезть в душу. Такие вопросы заставляют собеседника оправдывать свои поступки и решения. Кроме того, иногда (особенно в горячем споре) они могут вызвать впечатление упреков.
Если вы считаете, что у вас есть повод попрекать или обвинять в чем-то другого человека, никто вам не мешает. В любом случае, коварное слово «почему?» можно заменить другими выражениями, например: «Что послужило причиной такого решения?», или «Чем, по-вашему, это должно было обернуться?», либо «Из чего вы исходили?» Разница в постановке вопроса может показаться незначительной, но результат часто оказывается совсем другим.
ЯЗЫК ЧУВСТВ
Мы задаем вопросы, выслушиваем ответы и все это время получаем данные от пяти органов чувств, Без них у нас не было бы никаких свидетельств существования внешнего мира.
Люди пользуются своими органами чувств по-разному. Господствующими ощущениями являются зрение, слух и осязание. Менее важными каналами поступления сведений обычно остаются вкус и обоняние. Но это не жесткое правило. Повар, дегустатор вина или чая, разумеется, ощущает запахи и вкусы намного острее, чем остальные люди. Легко понять, что музыкант имеет повышенную чувствительность к звукам, а художник или кинорежиссер опираются, главным образом, на зрительные впечатления, а также умение отстраняться происходящего, машинально смещаясь на позицию объективного наблюдателя.
Господствующие органы чувств очень важны для нас, и эта значимость отражается в речи. Если расспросить об отпуске человека с преобладающим зрительным восприятием, он, скорее всего, опишет обстановку гостиничного номера, краски пейзажа, облаков и неба, а также расцветку обоев в спальне. Тот, кто больше ориентируется на звуки, поведает о пении птиц, шуме местных ночных клубов и услышанных фольклорных песенках. Человек, опирающийся на осязательные ощущения, упомянет об оживленности движения на дорогах, температуре воды в море и плотности отдыхающих на квадратный метр пляжа. Большая часть людей выдаст целую смесь таких описаний, где одни ощущения будут уравновешиваться другими.
Как это связано с взаимоотношениями? Вам известно, например, на какие органы чувств опирается ваш партнер? Не учитывая этого, вы существенно ограничиваете действенность своего общения. Вот краткий пересказ спора о неприбранной комнате (его ведет супружеская пара, с которой мы уже встречались):
— Комната выглядит неприбранной.
— Но так уютнее.
— Вообрази, что будет, если кто-то зайдет и увидит это!
— Любой поймет, что тут отдыхают живые люди.
— Неужели кто-то сможет не заметить такой беспорядок?
— Зато тут приятно и удобно.
Оба говорят об одном и том же - о состоянии комнаты. Однако каждый из супругов толкует его по-своему. Один видит беспорядок, что означает для него неряшливость, а другой ощущает комфорт и уют. Разногласия возникают, потому что первый говорит на языке зрения, второй — на языке телесных ощущений. Они просто не могут понять друг друга.
Такое случается очень часто. Один ненавидит неопрятность, другой ее совсем не замечает. Беспорядок не волнует его, пока ему удобно, либо пока он занят разговором (с другим человеком или самим собой). В подобных обстоятельствах лучший способ привлечь его внимание - заговорить на его собственном языке чувств. Таким образом, можно, например, сказать: «Я знаю, тебя не очень-то беспокоит, как выглядит наша комната, но я чувствую себя так, словно сижу на жестком стуле. Мне тут просто неудобно!» Эти слова немедленно поймет всякий, кто воспринимает мир через телесные ощущения. Ваше недовольство станет для него обоснованным, реальным.
Если же вы имеете дело с тем, для кого особую важность имеет слух, можно сказать: «Я знаю, тебе не нравится слышать, что в этой комнате беспорядок, но для меня это все равно, что слушать пластинку с дефектом, когда музыка постоянно сбивается с ритма. Мои нервы не выдерживают такого скрежета».
Конечно, порядок в комнате — не самая важная грань личных отношений, но нас раздражают именно мелочи, ведь расхождения во взглядах на обыденные стороны жизни отражают более серьезные проблемы с взаимопониманием, но проявляются намного чаще. Когда не получается добиться понимания даже в мелочах, пропадает желание искать его в существенных вопросах.
Прислушайтесь к речи своего партнера, когда он беседует с другими. Вам не нужно внимательно следить за содержанием разговора. Попробуйте определить в его выражениях слова, связанные с пятью органами чувств. Со временем вам удастся выявить предпочтения партнера. После этого воспользуйтесь сходными словами в разговорах с ним и проследите за любыми улучшениями взаимопонимания. Вполне возможно, что просьба «Посмотри на это моими глазами» покажется партнеру более осмысленной, чем фраза «Я хочу объяснить тебе, что сейчас чувствую».
Предпочтения тех или иных органов чувств играют большую роль в половой жизни и проявлениях нежности. Неудивительно, что те, кто опирается на зрительные впечатления, предпочитают в качестве любовной прелюдии пиршество для глаз. Другим больше нравятся приятные слова или прикосновения. Если партнер относится к зрительному типу, важным будет то, как вы одеваетесь и выглядите. Если он уделяет больше внимания словам, важно, что и как вы говорите. Если же он ценит осязание… что ж, нежная ласка никогда не помешает, просто некоторым она нужна еще больше, чем остальным.
У нас есть три голоса. Как они сочетаются друг с другом? Редко бывает так, что звучит только один, хотя в разных обстоятельствах господствующее место может занимать тот либо другой. Голоса можно представлять себе красками палитры — голос инстинкта имеет темно-красный цвет, голос обусловленности — синий, а голос разума — светло-зеленый. Какую картину мы рисуем этими красками?
У каждого свое равновесие. Все мы пишем собственные полотна, так как разум не имеет жестких свойств, он определяется текучими формами. Когда все грани сочетаются гармонично, возникает разумное равновесие — сексуальное, эмоциональное, социальное и интеллектуальное.
Сам по себе каждый голос имеет характерные слабые места. Генетический голос заботится только о текущем мгновении и мимолетном удовлетворении. Голос обусловленности вмещает все недостатки, ограничения и предрассудки общества, культуры и воспитания, а также вызванные ими заблуждения и сковывающие представления о себе. Чистый рассудок сух и скучен. Качество его ответов прямо зависит от качества исходных данных. В отрыве от остальных голосов рассудок становится похожим на нескончаемую канцелярскую писанину.
С другой стороны, у каждого голоса есть и свои достоинства.
Голос инстинкта обладает энергичностью, напором и настойчивостью.
Голос обусловленности приносит убеждения и ценности, умение общаться с окружающими.
Голос разума олицетворяет справедливую оценку, объективность, мысленные перемещения во времени и построение умозаключений. Соедините его с эмоциями и физическими ощущениями — и вы добьетесь разумного равновесия.
Как развиваются личные отношения с учетом модели трех голосов? Видишь кого-то — и голос инстинкта немедленно откликается на увиденное. Он рассказывает о цвете глаз этого человека, его фигуре, мелодичности голоса и изяществе движений. От восторга сердце у тебя замирает, тело покрывается испариной. Ты уже не можешь отвести взгляд от этого человека, глаза сами находят его среди других. Безотчетно понимаешь, что по твоим критериям привлекательности этот человек тебе очень подходит. Он не просто вызывает влечение, но кажется давним знакомым. Возникает впечатление, что он отлично вписался бы в обстановку дома, где ты провел детство. Именно такого человека ты мысленно представлял себе всю жизнь. Пытаясь добиться ответного интереса, начинаешь игру глазами, а затем перемещаешься так, чтобы будто случайно оказаться поближе, и завязываешь разговор.
Вскоре выясняется, что у вас много общего. Взгляды на мир, представления о важном и правильном - все это почти совпадает. То, чего этот человек хочет от жизни, хорошо сочетается с твоими желаниями. Личные отношения он тоже понимает точно так же. Он любит делать то, что нравится тебе, и бывать там, куда ходишь ты.
Вы договариваетесь о первом свидании. Оно проходит чудесно. Складывается впечатление, что каждый из вас способен помочь другому стать таким, каким тот хочет быть. Возникает ощущение укрепления собственной целостности.
На рассвете ты объективно оцениваешь происходящее и приходишь к выводу о том, что это, пожалуй, верный выбор. Все три голоса удовлетворены, они поют стройным хором и сливаются с тремя голосами партнера. Примерно так мужчины и женщины сходятся в пары. Но жизнь все-таки не настолько проста.
Без определенной степени доверия у личных отношений не окажется будущего. Самые счастливые отношения предполагают взаимный обмен, изучение партнера и рассказы о самом себе. Так мы впускаем в свою жизнь другого человека: сперва лишь чуть-чуть приоткрываем дверь, а затем, по мере укрепления доверия, распахиваем ее настежь и приглашаем войти. С другой стороны, мы тоже познаем партнера не сразу. Мы никогда не рассказываем о себе все до конца. Доверие означает честность в том, чем мы все-таки решили поделиться, откровенные рассказы о том, что нас заботит, что важно для нас обоих.
Чтобы заниматься сексом, доверие не требуется, голос инстинкта позаботится обо всем сам. Искренность становится необходимой, когда секс - уже не просто физическое наслаждение, а партнер — не только тело, приносящее удовольствие.
Доверие возникает, когда мы верим, что можем положиться на другого, опереться на него и он нас не подведет. «Вера» и «верный» — родственные слова. То, во что мы верим, становится для нас правильным. Истине, верному мы доверяем. Доверие редко появляется с первой минуты знакомства, оно требует проверки временем. Укрепление доверия похоже на воспитание детей: своими поступками они с каждым днем доказывают, что им можно все больше доверять, и мы постепенно ослабляем контроль над ними. Мы проверяем других, чтобы убедиться, что они нас не подведут. Это не значит, что мы намеренно устраиваем им испытания. Для этого достаточно наблюдать, как они живут.
Доверие неизменно связано с определенным риском. Именно поэтому оно так драгоценно. Как строятся доверительные отношения? Как мы узнаем, что партнер честен с нами и действительно высказывает то, что думает? Как мы определяем, что он говорит правду, описывает свои подлинные чувства, а не просто твердит то, что мы хотели бы слышать, либо, хуже того, плетет какую-то паутину лжи, чтобы скрыть свои истинные намерения? Для того чтобы поддерживать даже краткосрочные отношения, нам необходимо чувствовать себя в безопасности. Ощущение надежности приносит именно доверие.
Однако в жизни далеко не все люди заслуживают доверия. Легкомысленность и простодушная доверчивость опасны. Хотя простых рецептов дать нельзя, мы можем опираться на несколько полезных правил, связанных с доверием.
Во-первых, доверие должно иметь свои границы. Безграничное доверие означает необдуманную открытость. Доверие нужно завоевывать, а доверять следует только достойным.
В конце второй главы мы уже говорили об оценке границ терпимости. Временами сталкиваешься с выбором: довольствоваться тем, что есть, либо прервать отношения.
Задайте себе вопрос: «Готов ли я продолжать эти отношения, если они не изменятся к лучшему?» Если отвечаете утвердительно, оставайтесь с прежним партнером. В противном случае лучше не затягивать разрыв.
Доверие не требует выбора «все или ничего». Можно верить человеку в одних вопросах и не доверять в других. Одним людям можно доверить деньги, но не чувства. Другим можно спокойно излить душу, хотя мы не доверили бы им даже выкрутить перегоревшую лампочку.
Во-вторых, доверие нужно отличать от взаимопонимания, привязанности и, особенно, полового влечения.
Я (Джозеф) вспоминаю сейчас двух своих приятелей. С ними было очень весело, я их чертовски любил, но во многих отношениях они были слишком ненадежными. По существу я никогда по-настоящему им не доверял.
Не путайте доверие с желанием довериться. Часто просто хочется на кого-то положиться, поскольку этот человек привлекателен, обаятелен и приятен в общении. Но это нечто совсем иное. Принимайте хорошие качества других людей, радуйтесь им, но не доверяйте кому-либо лишь по той причине, что вам очень хотелось бы ему верить.
В-третьих, доверие развивается со временем. Оно основано на поступках, а не словах. Доверие нельзя купить, его либо получают даром, либо заслуживают. Когда кому-то доверяешь, это, в частности, означает, что человек постоянен и надежен, что день изо дня он проявляет узнаваемые черты. Если сегодня он что-то обещает, то завтра перед вами будет та же личность, придерживающаяся своего обещания.
В том-то и заключается парадокс. Чтобы быть достойным доверия, нужно проявлять гибкость, уметь учиться новому и меняться. Почему? Потому что каждый день жизнь проявляется по-новому, внешние обстоятельства меняются. Чтобы оставаться заслуживающим доверия, нужно научиться меняться вместе с ходом событий. Без такой способности человек останется слишком скованным и негибким, он не сможет приспосабливаться к окружающему миру.
Уместна аналогия с деревом. Деревья не ломаются несмотря на перемены погоды совсем не потому, что их стволы тверды и несгибаемы. Когда дует ветер, деревья гнутся, это и позволяет им приспосабливаться к внешним условиям. Чтобы заслужить доверие, приходиться самообновляться. Остерегайтесь «надежных» людей, которые никогда не меняются, изо дня в день делают все одинаково. Они просто надеются, что к ним всегда будут приспосабливаться.
В-четвертых, доверие несовместимо со страхом. Если вы хоть раз боялись человека (или того, что он может с вами сделать), то вряд ли будете ему доверять. Больше того, он уже никогда не завоюет ваше доверие.
Наконец, цените доверие, не относитесь к нему легкомысленно. Доверие похоже на стекло в окне. Вместо разбитого стекла никогда не вставишь точно такое же. Доверие заслуживают. Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за то, что вы им не доверяете. Это опасно. Если человек слишком переживает чужую недоверчивость, ему, скорее всего, есть что скрывать.
Что, если кому-то полностью доверяешь, а он тебя подводит и отношения гибнут? Это очень болезненно. Ты не только теряешь близкого человека и обнадеживающие отношения. Под угрозой оказывается твоя самооценка. Мы полагаемся на других, чтобы укрепить свои представления о себе. Чем сильнее нас любят, чем выше ценят, тем лучше мы себя чувствуем, тем крепче наша самооценка.
Лишь у редких людей представления о себе основаны на собственном мнении и при этом настолько непоколебимы, что они практически не зависят от чужого мнения. Здоровая самооценка — это равновесие между пониманием и любовью к другим с одной стороны и внимательностью к чужим взглядам - с другой. Окружающие играют роль зеркал. С их помощью мы получаем представление о том, как выглядим со стороны. Однако некоторые из зеркал кривые, они не показывают нас такими, какие мы есть.
Подлый обман означает, что тебя совсем не ценили. Но разве из этого следует, что ты ничего не стоишь? Вовсе нет. Если кто-то тебя не ценит, это значит только одно: по каким-то причинам тот человек не смог тебя оценить, что больше говорит о нем, а не о тебе. Разрыв отношений еще не означает, что тебя отвергли как личность. Вполне возможно, что партнер не смог ужиться с тобой на других уровнях — уровне ценностей и убеждений, способностей, поведения и даже окружающей среды. Наконец, он мог быть просто недостойным доверия и потому обманул тебя по каким-то иным причинам (о которых, быть может, никогда уже не узнаешь). Каким бы ужасным ни было его поведение, у него, по всей видимости, нашлись веские основания, убедившие его самого в правильности такого поступка. По каким-то странным причинам он принял решение, показавшееся ему обоснованным.
Люди всегда выбирают лучшее, но исходят только из своего собственного восприятия окружающего мира. Просто некоторые видят его неправильно, как в кривых зеркалах. Многие вещи они оценивают не так, как мы и большинство других.
Тебя предали, а ты этого совсем не ждал. Возникает искушение пересмотреть свои суждения, теряя веру в себя. «Как я мог быть таким легкомысленным? Смогу ли я теперь кому-то доверять?» Выздоровление требует времени. Когда первый приступ боли утихнет, можно прибегнуть к помощи голоса разума и разобраться, что же произошло на самом деле. Придется задать себе довольно неприятные вопросы:
Почему я?
Не сделал ли я чего-то такого, что подтолкнуло партера к обману?
Почему именно сейчас?
Что из недавних событий или персон может объяснить тот факт, что меня обманули именно сейчас, а не раньше?
Почему он солгал?
Каким должен казаться ему окружающий мир, если в этих представлениях подобные поступки оправданны? (Это не значит, что нужно согласиться с таким поведением, но этот вопрос поможет понять ход мыслей партнера.)
Нет ли оснований полагать, что я просто хотел верить партнеру и пренебрегал элементарными мерами осторожности?
Эти вопросы позволят извлечь из печального опыта уроки и не допустить того, чтобы нечто похожее случилось в будущем.
Как возникает ощущение, что человеку уже можно доверять? Каждый из нас определяет это интуитивно, шестым чувством. У женщин оно, вообще говоря, развито лучше, физически они слабее, и потому им пришлось стать более чуткими к настроениям и взглядам окружающих. По этой причине женщины лучше замечают и понимают сообщения, передаваемые языком тела и оттенками голоса. Даже ворчание может означать самые разные чувства. Женщины достигли вершин мастерства в обработке сведений, поступающих от органов чувств. Они мгновенно соединяют одно с другим и придают осмысленность мелочам.
Но таким «пониманием» потенциально обладаем все мы. Его часто называют инстинктивной реакцией, а в просторечье говорят: «чувствую нутром». Это способность выявлять схему в разрозненных событиях, замечать отклонения от нормы и истолковывать такие перемены. Мы очень широко пользуемся этими умениями в личных отношениях, хотя порой предпочитаем не обращать внимания на мелкие сигналы лишь потому, что не можем в них разобраться.
Интуиция не только помогает справиться с возникающими в личных отношениях сложностями. Помимо этого она придает уверенности, когда решаешь вопрос о том, стоит ли вступать в отношения. Интуиция оберегает нас. Но как ее развивать?
Прежде всего, предоставьте себе свободу. Не доверяйте всем подряд, без разбора. Не думайте, что все вокруг заслуживают доверия. Пусть другие люди завоевывают его. Не допускайте и обратного. Не стоит считать, что доверять вообще никому нельзя. Все мы разные, и если один партнер обманул, это еще не значит, что второй поступит точно так же. Общее у всех партнеров только одно: они сочли вас привлекательным.
Избавившись от влияния надежд и предубеждений, вы лучше осознаете, что видите, слышите и чувствуете в текущее мгновение. Уделите партнеру внимание. По-настоящему!
В чем особенности его языка движений?
Соответствует ли он произносимым словам?
Вряд ли существуют всеобщие сигналы языка телодвижений, однозначно указывающие на то, что человек лжет. Иными словами, не стоит приходить к однозначному выводу о том, что партнер защищается, даже если он скрестил руки на груди. У него оборонительная позиция может быть связана совсем с другой позой. Если человек почесывает переносицу, это не означает, что он лжет (в конце концов, может быть, просто зачесалось?).
Язык движений не имеет жесткого словаря, иначе все было бы слишком просто. Однако язык движений каждого человека достаточно последователен. Чтобы понять его, нужно хорошо изучить этот язык, найти схему, то есть наблюдать за человеком долго и в самых разных обстоятельствах. И если вы заметили, например, что у партнера есть привычка переносить вес тела на правую сторону, когда он лжет, то вы имеете все основания быть начеку, когда он сделает это в очередном разговоре!
Как научиться воспринимать и истолковывать язык тела и оттенки голоса других людей? Мы уже умеем это делать. Если у вас есть спутник жизни, вы уже умеете угадывать перемены в его настроении. Мы машинально замечаем изменения в поведении — как человек переносит вес тела с одной ноги на другую, как берет со стола лист бумаги, как делает вдох, и еще тысячи мелочей, которые подсказывают нам: что-то не так.
Отключите звук телевизора и попробуйте представить, что происходит с людьми на экране и вокруг них, основываясь только на выражении их лиц. Разговаривая по телефону, обращайте внимание на то, какую роль тон голоса играет в вашем толковании беседы.
Глазами можно передать очень многое. Принято считать, что, когда человек не смотрит в глаза собеседнику, это признак уклончивости или обмана. Однако это правило выполняется далеко не всегда. Как и прочие несловесные сигналы движения глаз очень индивидуальны. Но если взгляд человека резко уходит влево, это чаще всего означает, что он прервал зрительный контакт, чтобы провести внутренний диалог с самим собой. Если же взгляд направлен вправо, собеседник пытается определить, какие чувства вызывает у него обсуждаемая тема. Действительно, наружную косую мышцу, благодаря которой глазное яблоко обращается вниз, называют еще «трагической мышцей». Мы говорим, что кто-то выглядит жалостливо, хотя на самом деле человек заглядывает внутрь себя, анализируя свои ощущения. Если в разговоре собеседник начинает смотреть вниз, дайте ему время обдумать вопрос. Когда он будет готов продолжать беседу, его взгляд снова встретится с вашим.
О том, как наши мысли отражаются в языке движений тела, можно прочесть во множестве книг по НЛП.
Будьте внимательны к интуитивным ощущениям. Не отбрасывайте их, даже если не понимаете. Мы очень часто слышали от обманутых людей такие слова: «Да, в тот миг это показалось странным. У меня мелькнуло какое-то смутное чувство, но тогда я не обратил на него внимания».
Наблюдайте за тем, как ведет себя ваш партнер со своими родственниками и друзьями. Доверяют ли ему другие люди? Если в прошлом этот человек обманывал других, то может обмануть и вас.
Существуют и предостерегающие сигналы, которые могут заставить нас дважды подумать, прежде чем довериться конкретному человеку. Разумеется, это тоже обобщения. Не стоит считать, что эти сигналы составляют правило, но они могут оказаться полезными советами.
Подумайте, стоит ли доверять человеку, если он ведет себя очень жестко. Это может означать, что он с трудом приспосабливается к меняющимся обстоятельствам и на него можно положиться только в устойчивых условиях.
Человек вызывает у вас легкий страх?
Вы чувствуете себя виноватым в том, что не доверяете ему?
Ни то, ни другое не служит доводом в пользу доверия.
Романтические отношения нередко ведут к предательству и горечи, но в то же время приносят радость, привязанность и ощущение любви. В целом, мы склонны верить, что все это стоит потраченных усилий.
Как самому завоевать чужое доверие?
В чем секрет передачи правильных несловесных сообщений?
В честности.
Не выходите за рамки допустимого. Решите, чем вы готовы поделиться, а затем расскажите об этом. Объясните партнеру, что вы чувствуете. Не нужно излагать все подробности. Главное — быть честным в том, что вы все-таки решили рассказать. Партнер интуитивно почувствует, когда его обманывают, но если вы искренни, язык тела непременно будет соответствовать вашим словам,
РАВНОВЕСИЕ ГОЛОСОВ В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Когда голоса сливаются в разумном равновесии, мы тоже становимся гармоничными (как говорят в НЛП, «конгруэнтными»). Все грани сотрудничают друг с другом, возникает прекрасный узор, в котором краски сочетаются, и ничто не режет глаз.
Гармоничность, как и доверие, не предполагает выбора «все или ничего»; это относительное понятие.
Приведенное ниже упражнение позволит определить, насколько вы конгруэнтны при решении вопроса о вступлении в отношения и насколько конгруэнтен ваш партнер. Ощущаемый уровень конгруэнтности подскажет, в какой мере можно доверять другому человеку.
Прежде всего, вспомните какую-нибудь конкретную ситуацию (не обязательно из истории личных отношений), когда у вас не было никаких сомнений в том, что вы поступаете правильно. Возможно, вы добивались в чем-то совершенства, просто веселились или полностью погрузились в желаемое состояние.
Мысленно (если нужно, с закрытыми глазами) воссоздайте сцену событий. Постарайтесь, чтобы зрительный образ был как можно достовернее. Вернитесь в то, что происходило тогда. Смотрите вокруг от первого лица.
Перенеситесь на другую точку зрения. Смотрите на себя со стороны, с иной позиции.
Воссоздайте все звуки, связанные с происходившим в то время: фоновый шум, голоса других участников событий, свой внутренний голос, музыку и все прочие звуки.
Восстановите вкусовые ощущения и запахи.
Какие чувства у вас возникают?
Повторите упражнение, вспомнив две другие ситуации, когда вы чувствовали себя конгруэнтным, то есть не сомневались в том, что поступаете как надо и принимаете правильные решения.
Проанализируйте все три случая.
Что у них общего?
Какие условия и внутренние ощущения необходимы для возникновения чувства конгруэнтности?
Чувство может быть неуловимым, иногда его трудно определить. Это может быть некая особенность зрительных или слуховых впечатлений, тона вашего внутреннего голоса.
Попробуйте намеренно воспроизвести этот сигнал. Если вы способны сделать это, сигнал ненадежен. Для того чтобы стать надежным, он должен быть искренним, а вам нужно уметь определять разницу между естественным и искусственным возникновением этого чувства. Если его удается сознательно «подделать» и воссоздать простым усилием воли, ищите другие особенности переживания, которые не удастся воспроизвести усилием воли. Описать все это довольно трудно, но, выполняя упражнение, вы поймете, о чем идет речь.
Рано или поздно вы найдете сигнал, указывающий на конгруэнтность с совершаемыми действиями. Пусть он станет вашим другом. Обращайте внимание на его появление. Теперь, когда вы знаете, чего ждать, заметить его будет намного проще. Такой сигнал похож на доверенного помощника. Конгруэнтность — это признак эмоциональной разумности и в то же время сигнал доверия.
Сходным образом можно познакомиться с собственным сигналом неконгруэнтности. Это понятие означает, что голоса звучат негармонично, что-то не так, зрительный образ выглядит неправильно либо вы не испытываете доверия к другому человеку.
Вспомните три случая, когда вы сомневались в том, что выбрали верный путь и возникало ощущение неправильности. Повторите описанный выше процесс.
Что общего у этих трех случаев? Физическое ощущение? Тон голоса? Особенности зрительного образа?
Ощущение неконгруэнтности тоже бывает союзником. Оно не позволяет принимать поспешные решения, о которых потом пожалеешь. Очень часто мы чувствуем, что неконгруэнтны, но один из голосов продолжает настойчиво убеждать отбросить прочие суждения и идти вперед — мысли о воображаемом побеждают действительность.
В состоянии неконгруэнтности стоит подумать о том, что поможет перейти к конгруэнтности.
Что для этого нужно сделать?
Какие сведения для этого нужно получить?
Такие сигналы еще не означают, что все закончится хорошо. В состоянии конгруэнтности можно целиком отдаться принятому решению, сделать лучшее из возможного. Однако ситуация может измениться, и потому конгруэнтность в текущее мгновение не означает постоянной конгруэнтности.
В чем смысл проверки конгруэнтности? Она помогает задействовать все ресурсы — не только разум, обусловленность и биологические инстинкты, но и подсознание. Подделать это состояние невозможно, оно не в нашей власти, и потому невелик шанс обмануть самого себя, перепутать желаемое с действительным.
Вернитесь в прошлое, к своим отношениям с тем или иным партнером, и посмотрите, какой сигнал включится под влиянием этих воспоминаний.
Вы были конгруэнтны? Вы делали все от души? Вы доверяли партнеру?
Вновь вспомните о том, что вас связывало, и обратите внимание на приходящий изнутри сигнал. Вполне возможно, что вы чувствовали его и в прошлом, но в тот раз предпочли не обращать на него внимания.
Повторите тот же процесс, применяя его к своим текущим личным отношениям.
Найдите личные отношения, которые вызывали отрицательный сигнал. Вам предстоит определить, что именно заставляло вас быть неконгруэнтным. Возможно, вы были чем-то расстроены либо вам чего-то не хватало.
Начните с того периода, когда господствовал генетический голос, то есть главным в отношениях было физическое влечение.
Полностью погрузитесь в состояние ума, которое возникает, когда вы возрождаете олицетворяющие голос инстинкта картины, звуки и ощущения прошлого.
Когда вы добьетесь перехода к этому настроению, вновь вспомните о партнере. Обратите внимание на сигналы конгруэнтности и не конгруэнтности.
Не усиливается ли сигнал, когда вы думаете о партнере без привязки к конкретным обстоятельствам?
Не указывает ли это на необходимость улучшения отношений на уровне физического влечения? Если нет, проблема кроется в другом.
Повторите ту же процедуру, применив ее к голосу обусловленности. Воссоздайте соответствующее состояние ума, вспомнив, что видели, слышали и ощущали. Продолжайте следить за своими чувствами, связанными с правильностью происходившем.
Если возникло ощущение неправильности постарайтесь определить, что не так.
Возможно, вы не можете смириться или согласиться с каким-то убеждением партнера?
Не принуждает ли оно вас исполнять роль, которая вам не нравится?
Обнаружив разницу, вы, скорее всего, поймете, что она допускает обсуждение и исправление.
Наконец, перейдите к тому состоянию ума и тела, которое отражает вашу способность рассуждать логически. Займите позицию здравого смысла и оцените партнера с этой точки зрения. Учитывая сведения, полученные после анализа двух предыдущих голосов, вы можете доверять своим ощущениям и сигналам правильности. Они позволят сделать вывод о том, какими станут текущие отношения. Рассудок подскажет, что необходимо, чтобы стать счастливым.
Подобные соображения можно отнести к любым граням личных отношений.
Я (Робин) недавно купил новый дом. Приняв решение переехать, мы с женой сели за карту округа и отметили те районы, которые могли оказаться подходящими. Эти места удовлетворяли нашим требованиям: оттуда было легко добраться до работы, друзей и родителей, находились они на открытом пространстве и недалеко от моря, школы там были хорошими, а цены на недвижимость — вполне приемлемыми. Выбирая место для нового жилья, мы руководствовались рассудком.
Затем мы начали выбираться в эти районы по выходным, чтобы узнать, где нам будет лучше. По существу, все сводилось к наблюдению за внутренними сигналами. Мы опирались на ощущение родства с окружающим миром. Мы смотрели, насколько радостны люди вокруг. Нам нужно было чувствовать себя «как дома». Разные места и населенные пункты несут на себе «ауру» господствующих там убеждений и взглядов. Те, кому нравится жить в глубине Британских островов, видят мир совсем не так как жители Корнуолла, ощущают себя совершенно иначе.
|
