|
Оценив различные районы с помощью голоса обусловленности, мы вернулись к рассудку и усадили его за математические задачи. Нам нужно было определить, какую сумму мы сможем выделить на покупку, какие коммунальные удобства нам необходимы, как лучше перевозить вещи и во сколько это обойдется.
Затем мы перешли к конкретным предложениям. Едва завидев очередной дом, я тут же чувствовал, подходит он нам или нет. Не обязательно было даже входить внутрь. Когда дом выглядел подходящим, в душе раздавалось эхо прошлого опыта, возникало чувство «знакомости».
В такие дома мы входили, чтобы осмотреть подробнее. Именно на этой стадии во мне началась борьба генетического голоса и голоса обусловленности. Хотя в тот миг я еще не понимал, что происходит, но основные инстинкты оценивали дом и участок с позиции безопасности — фактор немаловажный, так как у нас были маленькие дети. Просматривается ли территория? Не слишком ли она открыта для посторонних глаз? Надежна ли ограда? Тем временем голос обусловленности навязывал свои требования, связанные с удобствами. Жена осматривала сад, проверяла, нет ли там потенциальной угрозы для играющих детей. Чисто ли на кухне? Надежны ли трубы в ванной? Как расположены спальни и можно ли быстро добраться из одной в другую, если ночью что-то случится?
Собрав нужные сведения, мы уезжали, а дома за работу снова брался рассудок. Рассматривая те варианты, которые удовлетворяли требованиям здравого смысла, мы принимали в расчет свои голоса инстинкта и обусловленности. Бывали случаи, когда они начинали перебивать друг друга и спорить: «Да, я понимаю, что рядом оживленное шоссе, и все-таки там очень мило» либо: «Я знаю, что до школы далековато, но вспомни, какой там чудесный сад!»
В личных отношениях голос разума лучше всего направить на достижение взаимопонимания и согласия между двумя другими голосами. При этом он спокойно, расчетливо рассматривает сценарии вероятного будущего. Голос разума полезен для оценки последствий тех или иных решений. Когда логика сталкивается с чувствами, побеждают обычно последние, и потому рассудок должен извещать эмоции о своих выводах, а не просто подавлять их. К голосу разума стоит прислушиваться в любых близких отношениях.
Я (Робин) и моя жена задействуем свои голоса рассудка каждый месяц, когда обсуждаем семейные дела. Мы составляем расписание, где учитываются хлопоты по дому, наши дети, общий досуг, друзья и знакомые, планы и задачи, денежные вопросы и прочая рутина. Порой это скучновато, но так мы достигаем взаимопонимания. Мы знаем, чем располагаем, и это помогает ощущать семейную сплоченность.
ГЛАВА 5. ОТНОШЕНИЯ, К КОТОРЫМ МЫ СТРЕМИМСЯ. ЧЕГО Я ХОЧУ?
Этот вопрос заставляет нас снова и снова стремиться к хорошим отношениям, пытаться усовершенствовать то, что есть. Какими бы они ни были, их всегда можно сделать лучше По утрам все мы просыпаемся с теми или иными, пусть и банальными вопросами — и мало кто при этом думает: «Как сделать сегодняшний день неудачным?»
В личных отношениях мы можем быть не совсем такими, как хотели бы. У нас порой возникает смутная неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, у нас нет партнера и хотелось бы его найти. Может быть, мы видим вокруг примеры счастливых отношений и гадаем, как это удается другим. Не исключено, что мы и наш спутник жизни крутимся в колесе взаимных обвинений и обоюдных разочарований. Подчас мы забываем те волшебные чувства, которые некогда свели нас вместе. Мы хотим чего-то иного, лучшего и большего.
В близких отношениях очень важны общие цели. Нередко люди годами живут бок о бок, не задумываясь о том, что хотят от своих отношений совершенно разного. Важные решения и поворотные моменты воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а основное наше внимание отнимают мелочи (например, вопрос о том, куда отправиться на уик-энд). Часто это отражает огромные различия в целях партнеров, их надеждах на будущее и взглядах на идеальные отношения.
Отпуск — отличный пример практического проявления ценностей и убеждений, столкновение которых может привести к разногласиям и ссорам. Все мы любим отдохнуть, на время оставить наскучившие обязанности, сделать что-то новое. Отпуск имеет одну неотъемлемую черту — он позволяет выйти из привычной колеи. Но куда? В схемах стрессовых факторов отпуск занимает далеко не последнюю строчку. После этого перерыва в работе многие люди с радостью возвращаются к «нормальной жизни», так как чувствуют себя совершенно измученными, хотя когда-то мечтали об отдыхе.
Нам кажется, что окончательной проверкой совместимости супругов является вначале единодушие в отношении отпуска, затем сама поездка, приятно проведенное время и ощущение удовольствия после возвращения.
Отпуск — отличная возможность определить убеждения и ценности партнеров.
Предположим, один из них предпочитает просто валяться на пляже. Лежать под солнцем и ничего не делать — таким кажется ему рай. Однако у второго партнера даже мысль об этом вызывает невыразимую тоску — он без колебаний выбрал бы увлекательное сафари. То, какие решения принимают партнеры, может многое рассказать об их стиле общения и гибкости.
Известные нам супружеские пары решали эту вечную проблему по-разному. В одной семье супруги чередовались: в этом году решение о том, как провести отпуск, принимает муж, а в следующем — жена. В другой семье дело обстояло проще: она предлагала, а он соглашался. В третьем случае между супругами ежегодно протекали долгие споры, приводившие в конце концов к компромиссу, который не устраивал обоих. В бездетной чете муж и жена проводили отпуск раздельно. Все эти варианты согласовывались с тем, как они принимали все прочие обыденные решения в своей совместной жизни.
Итак, чего мы хотим от своих отношений? Иногда мы без особой охоты задумываемся о близких отношениях и прочих делах сердечных, так как полагаем, что они должны развиваться естественно, а постановка неких продуманных целей сделает их неискренними. Это спорная точка зрения.
Все, что мы делаем, имеет цель. Мы даже садимся и встаем с определенной целью. Вы читаете эту книгу не просто так. Не бесцельны даже незначительные движения, которые совершает сейчас ваше тело. Все поступки направлены на то, чтобы чего-нибудь достичь. Через некоторое время вы отложите книгу в сторону и займетесь чем-то другим — иначе говоря, попытаетесь достичь следующей цели.
Мы всегда действуем целенаправленно и ничего не можем с этим поделать. Чем отчетливее мы понимаем свою цель, тем больше шансов ее достичь. В противном случае можно попросту заявить: «Меня ничуть не волнуют мои личные отношения. Мне все равно, кто будет рядом». Но так никто не скажет.
Мы хотим удовлетворения и не назначаем свиданий тем, кто, как мы подозреваем, способен превратить нашу жизнь в сущий ад.
Порой люди не хотят ставить перед собой какие-то цели в личных отношениях, так как это, по их мнению, означает искушать судьбу. Им кажется, что стоит чего-то пожелать, как весь мир начнет мешать этому, словно суровые родители, приучающие свое чадо к скромности.
Один наш приятель не ставит перед собой никаких целей именно по этой причине. Родители хвалили его за сдержанность, вежливость и умение довольствоваться малым. Когда он очень хотел чего-то, родители намеренно ему отказывали. Их любимым выражением были слова: ««Хочу» никогда не получает». Не удивительно, что теперь он боится о чем-то мечтать.
Цели неразрывно связаны с отношениями. Во-первых, в них отражается то, чего мы хотим как личности. Во-вторых, они проясняют, чего мы хотим как супружеская пара. В-третьих, это средство решения проблем, так как поставленная цель нередко указывает выход из затруднительных обстоятельств.
Чего же мы хотим от отношений?
Чего мы хотим от своих отношений? Чтобы понять это, полезно воспользоваться следующими советами. Прежде всего, убедитесь, что мыслите утвердительными оборотами, то есть думаете о том, чего хотите, а не о том, чего вам не хочется.
Когда мы спросили одну знакомую, чего она хочет от своих отношений, та женщина сказала: «Я не хочу жить с кем-то похожим на моего последнего мужа — высокомерного, мелочного и бездушного типа. До сих пор не понимаю, что я в нем нашла». Она четко представляла себе, чего не хочет, но это ничуть не приближало к пониманию того, что ей на самом деле нужно. Мы очень сомневаемся, что, познакомившись со своим бывшим мужем, она сказала себе: «Вот он — высокомерный мерзавец, на вид совершенно бездушный. Мне стоит подцепить его и устроить себе паскудную жизнь. В последнее время мне явно было слишком хорошо». Если она не прояснит, чего хочет, в будущем рядом может снова оказаться неподходящий партнер, пусть даже с другим набором недостатков.
Когда отношения не складываются, люди нередко торопливо находят кого-то другого, и вот что в итоге получается: они часто стараются подыскать того, кто меньше всего похож на предыдущего избранника. К несчастью, у новой пассии обнаруживаются все противоположные изъяны.
Выбирая партнера методом «от противного», мы рискуем увидеть в нем целый ряд недостатков, но нисколько не приблизиться к тому, чего хотим на самом деле.
Итак, нужно думать о том, что хочешь получить, а не чего стоит избегать. В мире немало как удачных, так и совершенно неподходящих партнеров, и для того, чтобы в точности определить, чего нам не хочется, потребуется целая вечность. Жизнь слишком коротка, чтобы искать партнера методом проб и ошибок. Когда заметите, что описываете привлекающие вас отношения с точки зрения того, какими они не должны быть, задайте себе вопрос: «Если я не хочу этого, то чего хочу взамен?» либо: «Как мне нужно поступить, чтобы не повторить эту ошибку?»
Утвердительное мышление — отнюдь не розовые очки. Оптимизм, как и пессимизм, стремится к реалистичности. Пока будущее остается загадкой, важно то, что мы делаем прямо сейчас. Мы нередко получаем то, о чем больше всего думаем. Мысли увлекают нас вперед и часто приводят к прямому результату. Спросите любого теннисиста, что произойдет, если в решающий момент он подумает: «Я не должен попасть в сетку!» О чем он будет думать на самом деле? О попадании в сетку. Какая картина возникнет в его голове? Застревающий в сетке мяч. И что случится потом? Мозг склонен забывать о частице «не» и слышит только: «…попасть в сетку!», после чего теннисисту останется только проклинать себя за недостаток мастерства. Но виноваты не способности, а образ мышления.
С детства на нас обрушивается целый поток запретов: «не делай», «не трогай», «нельзя». Исследования показывают, что в западноевропейской культуре ребенок слышит из десятка полученных указаний только одно утвердительное. Став взрослыми, мы прекрасно понимаем, чего нельзя делать, но часто теряемся при попытках определить, что же делать нужно. Помимо прочего, это означает, что голос обусловленности складывается главным образом из отрицательных суждений. Именно поэтому он так сковывает.
Нас учат не тому, как быть хорошими членами общества, а тому, как не стать плохими.
Второй полезный вопрос звучит так: «Как я пойму, что приближаюсь к своей цели?» Лучшим доказательством послужат, разумеется, ободряющие практические свидетельства.
Нам никогда не придумать окончательного критерия, показывающего, что отношения достигли идеала. Меняемся мы сами, меняется партнер, и потому работать над отношениями приходится постоянно. Каждый день нам предстоит заново творить хорошие отношения, пользуясь доступными в этот момент средствами. Невозможно установить хорошие отношения раз и навсегда, а потом безмятежно уйти на покой. Однако нам вполне по силам определить те вехи, которые покажут, что мы на верном пути.
Вот какими могут быть утвердительные свидетельства движения в нужном направлении:
«Общение с партнером начнет доставлять мне удовольствие. Он будет внимателен ко мне и моим словам».
«Он начнет заботиться о своем внешнем виде».
«Он станет фантастическим любовником».
У вас могут возникнуть и отрицательные формы:
«Мне уже не придется весь вечер сидеть у телефона в ожидании обещанного звонка».
«Я уже не буду единственным, кто платит по счету в ресторане».
«Мне не придется извиняться за него перед подругами».
Затем можно подумать о том, какие факторы помогут добиться желаемых отношений:
«Хватит ли у меня денег, чтобы бывать всюду, где хочется?» «Разнообразен ли круг моих друзей?»
«Есть ли у меня образец для подражания? Возможно, я могу взять пример с кого-то из друзей. Как добились этого они?»
Речь идет, конечно, не о слепом подражании. Вполне возможно, в их поведении найдутся мелочи, которые можно было бы скопировать, но успех в личных отношениях обычно зависит от характера, мнения о себе, взглядов на мир и на представителей противоположного пола.
Мы уже достаточно подробно обсудили ценности и убеждения. Среди мужчин распространено одно довольно странное мнение: просить о помощи и даже признаваться другим в том, что тебе не помешал бы хороший совет в вопросах личных отношений, — значит признать себя неудачником. Некоторые мужчины скорее согласятся, чтобы их протащили нагишом через колючие кусты, чем признают, что не стали даром Божим для всех женщин и чего-то не знают об ухаживании. Их легче поймать за листанием «Плейбоя», чем за чтением книги о личных отношениях. Такое убеждение может быть частью голоса обусловленности, наследием взглядов родителей или школьного воспитания. Это мнение обрекает на поражение, ведь чрезмерная самоуверенность редко предполагает хорошие личные отношения.
ВРЕМЯ И ВНИМАНИЕ
У каждого из нас уже есть два великолепных средства, которые необходимы для налаживания хороших отношений. Обе способности целиком в нашей власти, и все мы наделены ими в равной мере. Это время и внимание.
Вы готовы уделять время своим личным отношениям? Как это согласуется с вашим образом жизни? Вы всегда уделяете людям то внимание, которого они заслуживают?
Чаще всего личные отношения портятся и разваливается с тихим скрипом, а не неожиданным взрывом. Они увядают из-за недостатка времени и внимания, гибнут, как цветы в засуху. Оба партнера или один из них забывают о том, что отношения требуют времени и внимания. Именно внимание возвращает нас к жизни, извлекает все лучшее. Все мы знаем, что говорить умеет тот, кто умеет слушать. С такими людьми приятно общаться. Их привлекательность объясняется не только остроумием и находчивостью. Главное в том, что в их присутствии мы чувствуем, что нас ценят, а это приятно.
Какую тему можно назвать самой захватывающей на свете? О чем мы готовы говорить до бесконечности? О чем мы чаще всего думаем, беседуем с собой, чему уделяем огромнейшее внимание?
Это мы сами.
Мы — вот самая важная и интересная для нас тема разговора, и потому, когда нам уделяют внимание, выслушивают, нам тут же становится приятно. Хорошего слушателя интересует то, что важно для нас.
Как мы уделяем внимание?
Есть два способа быть внимательным. Один из них связан с действиями, а другой — с внутренним состоянием.
В первом случае мы можем подстроиться к человеку: поддерживать обмен взглядами и передвинуться так, чтобы глаза оказались на одном уровне (например, не стоять столбом, если собеседник сидит). Следите за расстоянием между вами, оно не должно вызывать неловкости. Меняйте голос так, чтобы он звучал в том же темпе, что и голос собеседника. Не пытайтесь точно подражать ему. Намного важнее избежать резкого несоответствия с поведением собеседника, что вызовет у него неприятные чувства.
Мы знаем, что беседа с человеком, который говорит намного громче или быстрее нас, вызывает легкую неловкость. Схожие ощущения возникают, если собеседник не откликается на контакт глазами. Само по себе отсутствие этого контакта еще ничего не означает: одни люди предпочитают видеть глаза собеседника, другие, более стеснительные, нередко уводят взгляд в сторону. Однако в целом при прямом и продолжительном контакте глазами между собеседниками обычно устанавливаются более откровенные отношения.
Согласованность с поведением собеседника облегчает общение. Нам нравятся люди, чем-то похожие на нас, а об этом мы судим по тому, насколько легко чувствуем себя в присутствии того или иного человека.
Большая часть тех, кто умеет ладить с людьми, подстраивается под своих партнеров. Оказавшись в ресторане, парке, баре — везде, где люди много говорят друг с другом, — оглянитесь по сторонам. Глядя на согласованность движений беседующих, можно определить, насколько раскованно они себя чувствуют. Общение похоже на танец. Хороший танцор откликается на движения партнера; в слаженной танцевальной паре не различишь, кто ведет, а кто следует. То же касается и личных отношений. В танце мы не копируем движения партнера в точности, иначе просто топчемся по его ногам (если подражание становится заметным, собеседник мгновенно испытывает неловкость). Если же откликаться на поведение другого человека с уважением, такая подстройка становится искренней попыткой понять его внутренний мир, став в чем-то похожим на него.
Во время разговора каждый из нас в той или иной мере подстраивается к собеседникам, хотя редко это сознает. Чем крепче и глубже личные отношения, тем точнее сонастройка. Влюбленные пары нередко так поглощены друг другом, что дышат в одном ритме. Простейшая подстройка поможет обоим чувствовать себя раскованнее, но это только начало. Подстройка — верный знак хороших отношений, но сама по себе не создает взаимного доверия, или раппорта, хотя приносит немалую пользу даже при осознанном применении. Доверие развивается со временем благодаря обоюдной надежности.
Наша подстройка помогает другим чувствовать себя раскованнее.
Существует и отстройка, позволяющая прекратить общение. Как вы ведете себя, если засидевшийся допоздна гость не собирается уходить? Одни просто заявляют, что пора спать, другие прерывают любую подстройку. Можно встать, потянуться либо изменить громкость голоса.
Нам известен один случай, когда хозяин устал выпроваживать гостей светскими формами отстройки. Вежливость не помогала, гости продолжали пересказывать скучные анекдоты. Тогда муж попросил прощения, поднялся в спальню, переоделся в пижаму, снова спустился и как ни в чем не бывало сел за стол. Гости тут же поднялись и ушли. Никто даже не отпустил шутки насчет пижамы хозяина. Похоже, на этот раз они прекрасно поняли намек.
Вспомните случаи, когда вы говорили с кем-то из близких людей и у вас возникли разногласия, причем вы готовы были отстаивать свою точку зрения до конца либо хотели, чтобы собеседник испытал угрызения совести. Вы предпринимали намеренные попытки провести отстройку? Менялась ли ваша поза, когда собеседник перемещался, чтобы подстроиться к вам? Менялся ли ваш голос? Вы избегали встречаться с ним взглядами? Подражая позе тела, нельзя добиться доверия, но раппорт можно нарушить с помощью сознательной отстройки.
Вспомните случай, когда вас привлек малознакомый человек (в баре или в гостях), но, завязав с ним разговор, вы тут же поняли, что ничего общего у вас нет. Вспомните, как сначала вы подсознательно пытались подстроиться к нему, чтобы установить раппорт, а затем отстраивались, чтобы прервать беседу и разойтись.
Отстройка едва ли полезна в решении любых проблем, кроме тех случаев, когда нужно прервать общение.
Я (Джозеф) иногда слышу, как моя семнадцатилетняя дочь разговаривает с кем-нибудь по телефону. Говорить она может долго, но я всегда определяю момент, когда ей хочется закончить беседу. Она начинает говорить быстрее и немного громче обычного, А уже секунд через десять она заявляет, к примеру: «Прости, но мне пора бежать». Дочь неосознанно проводит отстройку, и это приносит немалую пользу.
Помимо подстройки, есть и другой, более мощный способ уделить внимание собеседнику. Это живой и искренний интерес к человеку. При этом мы подстраиваемся к нему на самом подходящем уровне, даже не задумываясь о том, что происходит. Нам хочется знать:
Какой он человек?
В чем его особенности?
Насколько он глубок?
Чего он добился в жизни?
Почему он думает о том, о чем думает?
Что для него важно?
Представьте на мгновение, что собеседник сделал все, что хотели бы сделать вы, знает все, что вам хочется узнать, что ему известен секрет, способный принести вам счастье, если только его удастся выпытать. Окружающие будут оставаться скучными, пока не копнешь глубже поверхности. Но среди нас нет заурядных людей, многие только кажутся неинтересными, пока не встретят того, кто сможет определить, какие они на самом деле. Нет скучных рассказчиков, есть только скучающие слушатели.
ЧТО ВАМ МЕШАЕТ?
Продолжая прояснять свои цели с помощью вопросов, нужно спросить себя, что мешает вам добиться желаемых отношений прямо сейчас. Выполняя это упражнение, будем считать, что вам по силам преодолеть любую преграду. Одни препятствия потребуют пересмотреть свои убеждения, другие подтолкнут к освоению новых умений.
Убедитесь в том, что каждая обнаруженная помеха выражена в форме, предполагающей какие-то реальные действия с вашей стороны, а не просто утверждает недостатки или просчеты. В противном случае преграды покажутся непреодолимыми.
Можно, к примеру, выявить такую помеху: «На вечеринке со мной никто не хочет разговаривать». Если бы это действительно было правдой, на том можно было и закончить. Случись такое, — и на романтической стороне жизни можно смело поставить крест. К счастью, это просто невозможно, а приведенная выше фраза — обобщение. Помимо прочего, она предполагает умение читать чужие мысли. Для того чтобы решить эту проблему, нужно перестроить предложение и получить какое-то руководство к действию. Прежде всего, следует устранить любые предположения о том, чего хотят другие и что обязаны делать мы. Переформулируем найденную проблему, представив, что произойдет в том или ином случае.
Первоначальное утверждение можно высказать иначе: «Когда я прихожу на вечеринку, другие гости со мной не разговаривают».
Затем его можно видоизменить так, чтобы происходящее оказалось в нашей власти и подталкивало к действиям: «Я делаю что-то не так, и потому людям трудно со мной разговаривать».
Теперь видно, что мы можем что-то изменить. Возможно, к этому времени уже появится понимание того, в чем причина и как можно исправить положение. Помните, это отнюдь не означает, что мы в чем-то виноваты. Перестроенное предложение показывает, что все в наших руках.
Используя такой подход к своим проблемам, их можно превратить в цели на будущее, воспринять как убеждения и решить, насколько непреодолимы эти препятствия.
Научиться этому поможет следующее упражнение:
Как можно шире оцените последствия исполнения своих желаний.
Как изменится ваша жизнь, если вы добьетесь желаемого? Придется ли вам делать нечто такое, чего вы не делаете сейчас? Если да, то что именно?
Кого еще затронут эти перемены?
Подумайте о преимуществах своего текущего положения. Каким бы неприятным оно ни казалось, определенные выгоды у него все-таки есть, иначе вы бы уже давно что-нибудь изменили. Иногда мы боимся перемен из страха перед неизвестностью.
Подумайте о том, что вы потеряете, если ваше желание исполнится. Как можно сберечь преимущества текущего положения?
Наконец задумайтесь, согласуется ли намеченная цель с вашим мнением о себе? Кажется ли она правильной?
Изменяя других
В попытках изменить своего партнера следует быть очень осторожным. Многие люди замечают недостатки в других, но забывают о том, что в личных отношениях любая проблема остается обоюдной.
Вспоминается один анекдот про опытного пилота, который демонстрировал молодому стажеру управление новым типом самолета. На пятикилометровой высоте они услышали ужасный грохот, после чего один из моторов отказал. Словно этого было мало, тут же отвалилось одно шасси. Самолет содрогнулся, и пилот крепко схватился за штурвал, пытаясь его выровнять.
— Эй, старик, — произнес стажер. — Похоже у тебя проблемы!
Большинство из нас понимает, что невозможно измениться без желания перемен. Потому многие задаются вопросом: «Что нужно сделать, чтобы партнер захотел измениться?» Нередко мы пытаемся убедить его посредством спора, забывая, что логические доводы далеко не всегда этому помогают. Партнер никогда не скажет: «Да, ты совершенно прав. Теперь я понимаю, что ошибался. Все изменится, ты только скажи, как это сделать».
Логика никого и никогда не убедит, если не выполняются два условия. Во-первых, все вокруг должны прийти к согласию относительно законов логики. Во-вторых, разговор не должен быть связан с эмоциями.
Но насколько часто в наших личных отношениях выполняются эти два требования? Никогда. Мужчины переоценивают силу рассудительности и логичности. Для них все, что эмоционально, попросту неразумно. На самом деле, чувства просто подчиняются иным законам, играют по своим правилам.
Чтобы помочь другому человеку измениться, нужно добиться от него настоящего желания перемен. Он должен почувствовать, что станет благодаря им счастливее, причем в соответствии с его собственными представлениями о счастье. Это непростая задача.
Как быть с теми, кто твердит, что непременно изменится, но никогда не меняется? Есть несколько возможных вариантов.
Вы можете смириться с этим, если такой подход не противоречит вашим ценностям.
Можно бросить партнера, если его привычки становятся для вас нестерпимыми.
Однако обычно те случаи, когда человек обещает измениться, но не меняется, означают одно из двух:
Во-первых, он мог согласиться с вами, просто чтобы успокоить.
Во-вторых, он может быть счастлив именно сейчас, то есть текущее положение приносит выгоды, от которых не хочется отказываться.
Придирки редко приносят какую-то пользу, особенно в тех случаях, если человек (чаще мужчина) не любит, когда его к чему-то принуждают. Остается только одно — попытаться как можно яснее понять, что важно для вас и что в текущем положении устраивает партнера. Если обоим удастся найти способ сохранить те же выгоды после перемен, партнер обязательно изменится. В противном случае следует приветствовать и укреплять любые, даже самые незначительные перемены к лучшему.
Иногда помогает метод «обмена любезностями»: каждый партнер в чем-то меняется, чтобы оба остались довольны.
ОБВИНЕНИЯ
Правильный выбор целей очень полезен и при решении проблем в личных отношениях, так как цель — это то, что хочется изменить. Когда становится понятно, что именно нужно менять, приходит решение проблемы.
Обычно сложности возникают у нас всякий раз, когда недостает того, чего нам хотелось бы. Однако неудовлетворенное желание превращается в настоящую трудность только тогда, когда недовольство достигает определенного критического уровня. После этого и появляется желание перемен.
Как и в вопросе физической боли, у каждого человека свой порог терпимости в том, что связано с неудовлетворенностью. Один разрывает отношения при малейшем подозрении, что партнер принимает за него решения или указывает, как следует поступать. Другие счастливы и под чужим каблуком, когда их жизнью полностью руководит партнер.
Если проблема касается личных отношений, у нас есть возможность сосредоточить внимание на другом человеке, и потому мы склонны оценивать эти сложности с точки зрения обвинений, а не целей. Мы обращаем внимание не на то, чего хотим, а на то, что не так и кто в этом виноват.
В близких отношениях многие проходят такой путь:
Вначале отношения нравятся, партнер приносит радость, и человек доволен, что тот рядом.
Затем начинается удобный этап согласия с тем, что есть. Первоначальный восторг слабеет. Человек не предпринимает усилий, чтобы удержать прежнее удовольствие, и просто привыкает к партнеру. Он не знает, как изменить отношения.
Потом исчезает и это. Нарастает неудовлетворенность. Человек не понимает, как вернуть утраченную радость или придумать новый повод для счастья.
Наконец он достигает того порога, когда обстоятельства становятся нестерпимыми. Он принимает решение что-то предпринять. Именно на этой стадии на сцене во всей красе разворачивается драма взаимных обвинений.
Наша культура уделяет основное внимание неправильному, она занимается лечением, а не профилактикой. Консультантов и психотерапевтов, помогающих несчастливым парам, в мире намного больше, чем агентств, где людей учат азам счастливого брака. И психология в частности, и медицина в целом склонны исправлять то, что уже испортилось. Когда речь идет о болезнях, профилактика по-прежнему плетется в хвосте.
Интересно, как было бы устроено наше здравоохранение, будь оно организовано по примеру Древнего Китая. Там врачам платили лишь до тех пор, пока пациент был здоров. Если он заболевал, доктор не получал ничего, пока не поднимал его на ноги. Это намного лучше, чем современная система, где заработок медика прямо пропорционален числу больных. Возможно, консультантам по вопросам семьи тоже нужно платить лишь в том случае, если их клиенты счастливы.
Оживленнее всего супруги беседуют, когда семейные дела идут наперекосяк либо возникают другие требующие решения вопросы. Озабоченность проблемой часто сводится к поиску виноватых, выплескиванию раздражения и борьбе с горькими последствиями случившегося. Семейные споры развиваются по схеме теннисных матчей: один бросает обвинения, другой отражает их назад.
Одни наши знакомые жили так, словно постоянно соревновались друг с другом. К обвинениям они относились как к завоеванным очкам, которые можно было приберечь на будущее (на случай собственной ошибки). Равновесие сип колебалось в зависимости от того, кто был кому должен, то есть ошибался чаще и серьезнее. Они разработали сложнейшую систему подсчета очков, которая, впрочем, никогда не обсуждалась открыто. Однако она явно устраивала обоих, так как и муж, и жена твердо ее придерживались.
Тень обвинений
Вот небольшое упражнение, призванное показать, к чему могут привести обвинения. Вспомните какую-нибудь проблему, связанную с вашим партнером. Старайтесь выбрать что-то незначительное (перейти к вопросам жизни и смерти мы всегда успеем).
Приведенные ниже шесть вопросов предполагают, что в случившемся кто-то виноват. Произносите их обвинительным тоном прокурора:
В чем именно, по вашему мнению, заключается проблема?
Давно ли вы начали считать это проблемой?
Кого (или что) вы считаете виновным?
Насколько серьезна эта проблема?
Какие ощущения вызывают у вас мысли о проблеме?
Почему вы до сих пор не обдумали ее до конца?
Скорее всего, эти вопросы лишь вызовут у вас неприятные чувства и ничуть не помогут решить проблему. Взаимные обвинения часто предполагают желание снять с себя ответственность. В домашних ссорах разговоры, по существу, приводят к порочному кругу:
— Это ты виноват!
— Нет, не я. Ты сама виновата.
— Но если бы ты не сделал то-то и то-то…
Я бы никогда так не поступил, если бы ты не сказала, что…
Проблема остается нерешенной. Не удивительно, что рано или поздно оба сдаются и погружаются в тягостное молчание. В таких диалогах не выясняется разница во взглядах. Они предназначены только для того, чтобы сбросить на кого-то вину.
Вероятно, вы уже поняли, какие сложности могут породить шесть обвиняющих вопросов. Если у вас еще остались неприятные чувства после ответов на них, встряхнитесь и задумайтесь над совершенно другими вопросами:
Чего я хочу?
Как я узнаю, что добился желаемого?
Что еще улучшится, если это случится?
Какие из имеющихся в моем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?
Делал ли я нечто подобное в прошлом?
Каким должен стать первый шаг к изменению ситуации в желаемом направлении?
Эти вопросы намного полезнее. Они переносят наше внимание на необходимые перемены, на то, чего мы на самом деле хотим. Они улучшают душевное состояние и побуждают к решению проблемы. Именно такие вопросы следует задавать себе, столкнувшись с проблемой (то есть с тем, чего вы не хотите) или, помогая партнеру справиться с его проблемами, когда вы их обсуждаете.
Вы можете обдумывать любую проблему вместе, просто заменив «я» на «мы»:
Чего мы хотим?
По каким признакам мы поймем, что добились желаемого?
Что еще улучшится, когда это случится?
Какие из имеющихся в нашем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?
Какие практические шаги в нужном направлении мы можем сделать прямо сейчас?
Обвинения настраивают друг против Друга, а эти вопросы помогут объединиться в поисках решения.
Задачи супружеской пары в целом тоже очень важны. Существование общих целей и взаимопомощь облегчают отношения, улучшают их. Коллективизм основан на объединенных усилиях, направленных на общую цель. Чем заняться в выходные? Какой дом купить? Играть ли свадьбу? Пригласить ли в гости знакомых? Когда в решение таких вопросов вовлечены оба партнера, связь между ними укрепляется.
Я (Робин) знаю супружескую пару, у которой была только одна общая черта: оба любили украшать свой дом. Они выбирали комнату, обсуждали общую цветовую гамму, закупали краску, срывали старые обои, клеили новые — и делали все это вместе. Потом они собирали гостей, предлагали им взглянуть на дело своих рук и выслушивали восторги. Еще не очистив руки от пятен краски, они тут же переходили к другой комнате, и все повторялось. Эти люди были очень счастливы, хотя редко говорили со мной о чем-то кроме интерьера квартиры. Похоже, их интересовало только это.
Часто говорят, что за каждым великим мужчиной стоит женщина. Точнее было бы сказать, что за каждой великой личностью стоит надежный партнер. Когда мы добиваемся того, чего хотели достичь, у большинства из нас повышается мнение о самом себе. Успех творит настоящие чудеса с нашими представлениями о себе и уверенностью в своих силах. Если же партнер помогает нам достичь желаемого, связь с ним укрепляется, так как мы ощущаем его поддержку. Но помощь должна быть взаимной. Если один партнер превращается в инструмент, средство достижения целей, но не получает ничего взамен, это рано или поздно приведет к обидам.
Однажды мы слышали по радио интервью с одним известным человеком. Когда его спросили, как семья относилась к тому, что он уделял столько времени работе, и чем она ему помогала, гость долго молчал, а затем сказал, что добивался всего только ради своих близких. Домашние хотели, чтобы глава семьи стал выдающимся человеком. «Во всяком случае, — неуверенно добавил он, — мне так кажется».
ЧЕГО ХОТИМ МЫ?
Обсуждая со своим партнером то, чего вы хотите добиться как пара, можно воспользоваться теми же вопросами, что помогают уточнить индивидуальные цели. Благодаря им семейный совет не перерастет в семейную сцену! Эти вопросы прояснят, чего вы хотите, и, следовательно, облегчат выполнение намеченных задач.
Подчеркивая те или иные стороны процесса, можно ставить перед собой как единичные цели (покупка нового дома), так и долговременные задачи улучшения отношений (сближение, совместные развлечения и т. д.). Это гибкий процесс, и по мере повышения опыта он приносит все больше пользы.
Вот вопросы, помогающие работать с общими целями:
Чего хотим мы оба?
Убедитесь, что формулируете цель утвердительно. Вероятно, вы можете долго перечислять, чего не хотите, но намного полезнее думать о том, чего хочется. Скажем, если вам хотелось бы реже ссориться друг с другом, поставьте вопрос иначе:
«Нам хотелось бы жить в согласии».
При таком подходе в голове перестанут мелькать картины ссор.
Договорившись о том, чего вам обоим хочется, можно повысить мотивацию, оценив выгодные стороны предстоящих перемен. Достаточно задать себе вопрос: «Что мы получим, добившись этого?» Ответы могут быть, например, такими:
«Нам хотелось бы жить в согласии».
«Это позволит нам чаще расслабляться и меньше уставать».
«Нам обоим будет приятнее возвращаться домой».
«Это укрепит наши взаимоотношения».
«Мы будем чувствовать себя счастливыми, жизнь станет радостнее».
Но как вы узнаете, что достигли желаемого? Что и как изменится?
|
