|
Сейчас подразните ее этим. Вернитесь к обычному разговору, а затем, через пару минут, сожмите ее запястье, вновь включив якорь. Смотрите ей прямо в глаза, улыбайтесь при этом, но не отпускайте ее запястья. Держите ее руку до тех пор, пока вы сочтете это нужным.
Теперь у вас есть оружие, которое вы можете использовать в любое время в оставшейся части вечера.
Через некоторое время, когда вы будете с ней наедине дома, опять немного подразните ее. Без долгих вступлений посмотрите на нее и понимающе улыбнитесь. Если она попросит объяснить ваше поведение, просто слегка сожмите ее запястье и скажите: "Хорошо".
И когда она начнет вновь испытывать эротическое состояние, одной рукой держите ее запястье, а ваша вторая рука и губы сами найдут, к чему прикоснуться и что сжать.
Попрактикуйтесь в постановке якоря. Это требует практики — не надо себя обманывать. Но эта штука действует великолепно!
Что особенно хорошо в этой и в предыдущей технике, так это то, что для осуществления всех нужных действий не надо договариваться о формальном свидании. Вы можете пригласить девицу, с которой только что познакомились, на невинную чашку кофе, и через пятнадцать минут она будет готова к половому акту с вами. Зачем же тратить время?
Эта техника дает вам полную свободу в вызывании нужного состояния.
Со стороны все выглядит вполне невинно: после обычной светской беседы вы начинаете интересоваться переживаниями, чувствами, воспоминаниями вашей дамы.
Вы начинаете свою атаку мягко и элегантно, задав женщине невинный вопрос: "У тебя когда-нибудь бывало…" — а дальше продолжаете тему в зависимости от того направления, в котором, как вы чувствуете, ее необходимо продвинуть.
Вы можете начать говорить о пляже, о первом поцелуе, о том, как захватывает дух, когда качаешься на качелях, о приятных ощущениях во время отдыха, о волнении при встрече с неизведанным, и т. д., и т. п. Перед вами открыты любые возможности для творческих находок. Например, вы можете попросить ее вспомнить
что-нибудь из ее переживаний на пляже.
Вы: "У тебя когда-нибудь бывало так, что ты закрываешь глаза и переносишься куда-то, где ты очень хотела бы оказаться… Например, холодным зимним вечером так приятно мысленно оказаться на теплом летнем пляже…
Ты можешь слышать звуки накатывающихся волн, стук перекатывающихся под волнами камней… хруст песка под ногами…
И когда ты слышишь плеск волн… ты начинаешь видеть волны, как они накатываются на песчаный берег… видишь освещенную солнцем морскую поверхность… простирающуюся до горизонта… белые барашки пены на волнах… ты ощущаешь прикосновение солнечных лучей к своему лицу… брызги воды приятно охлаждают тело…
Ты ощущаешь, как движется грудь во время дыхания… и во всем теле разливается приятное тепло и удовольствие… и ты чувствуешь себя полностью расслабленной и свободной…
(Здесь начинается момент, когда вы можете давать прямые указания по поводу дальнейшего поведения женщины. Она уже загипнотизирована, потому что, когда вы перенесли ее в другую реальность, она погрузилась в свои ощущения, которые стали для нее той самой настоящей реальностью, которой она не может сопротивляться).
…Ощущаешь, как приятная расслабленность и тепло разливаются по всему телу… с каждым вдохом… с каждым движением груди… становится приятней и приятней… так хорошо… И прикосновения солнечных лучей, словно мягкие теплые руки… массируют тело…"
С этого места продолжайте вести ее тем же манером, как и в первой технике.
OSV: Я хочу подчеркнуть еще раз важнейшее правило, которое должно просто стать твоей частью. Надо, чтобы ты жил, засыпал и просыпался, ощущая это правило в себе:
Мне не надо оправдывать свои мужские желания!
Горин: Это правило важно для любого аспекта взаимодействия с женщиной, но наиболее важно тогда, когда вы делаете свой первый серьезный подход к ней.
Если вы не собираетесь использовать гипнотические техники, описанные в этой главе, тогда я вам предлагаю использовать нижеследующие методы.
Что делает обычный среднестатистический, сентиментально-романтический мужчина, когда женщина приглашает его к себе домой на чашечку кофе?
Пока готовится кофе, он заводит простенький разговор, и все время при этом потеет и нервничает, выбирая момент, когда сделать первый ход (по направлению к женщине, конечно). Потом, когда она уже налила кофе обоим, он нервно отхлебывает, обжигаясь кофе и мучаясь сомнениями: уже наступило время что-нибудь предпринять — или, может, еще немного подождать?
И если они пьют кофе, сидя на диване, он никак не распознает: настал ли тот момент, когда можно придвинуться поближе?
Допустим, он решился — тогда он придвигается немного ближе к женщине и извиняющимся движением кладет руку ей на плечо, а затем пальцами медленно перебирает ее волосы, ожидая от нее какого-то разрешающего дальнейшие действия знака.
Первое правило выкидывает всю эту бессмыслицу на помойку. Вот как оно действует.
Она пригласила вас на кофе. Вы позволяете ей ускользнуть только на период, пока готовится кофе, и это будут ее последние безопасные минуты в вашем присутствии.
Кофе готов, она наливает себе и вам. После того, как она сделает первый глоток, замолчите! Внезапно прекратите говорить, пристально глядя ей в глаза с выражением легчайшего намека на улыбку на вашем лице.
В этой точке она, естественно, заволнуется и начнет спрашивать, что случилось. И тогда вы очень спокойно, м-е-д-л-е-н-н-о и осознанно ставите на стол свою чашку, протягиваете руку, берете ее чашку из ее рук и тоже ставите на стол. Секунду вы смотрите на нее, потом нежно охватываете ладонями ее лицо и страстно целуете.
Такой способ действий передает женщине мощное сообщение о том, к какой породе вы принадлежите, как мужчина. Если выразить этот способ поведения словами, то это звучало бы так: "Давай пропустим все это… Я хочу тебя здесь и сейчас, и не собираюсь за это оправдываться".
Это негипнотический метод, хотя совсем негипнотическим его назвать нельзя, поскольку женщины, похоже, впадают в транс от медленных, осознанных, но неожиданных действий, которые вы совершаете.
Ключ к действенности метода: не говорить ничего! Если вы будете говорить, то все разрушите!
Все ваши движения должны быть очень медленными, спокойными и осознанными… И, Боже вас упаси — никакой суеты, никакой противной спешки или торопливости, как будто вы опасаетесь, что она может остановить вас.
В этом методе вы ведете себя так, словно абсолютно точно знаете, что эта вот девушка отчаянно хочет переспать с вами, и вы решили шутки ради сдерживать ее до последней возможности. И тогда вы весь вечер развлекаетесь тем, что поддразниваете ее.
При этом подходе вы в процессе разговора наклоняетесь к ней так, будто собираетесь поцеловать ее — затем отодвигаетесь! Встаете, наливаете себе выпивку или направляетесь в ванную.
Когда вы играете с женщиной таким способом, она не знает, о чем думать. Она находится в постоянной растерянности, а это — очень хорошее состояние ума. И раз уж ваша дама оказалась в таком состоянии, то она будет гораздо более податливой для внешних внушений или воздействий, и менее вероятно то, что она будет сопротивляться этим воздействиям.
Отличная тактика заключается в том, чтобы подождать, когда она скажет что-нибудь забавное, затем протянуть руку и погладить по лицу тыльной стороной ладони. Потом сказать что-нибудь вроде: "Ты такая забавная".
Делать это надо спокойно, неторопливо и осознанно, при этом глядя ей прямо в глаза. А затем отодвинуться.
А вот чем вы можете все это завершить. В какой-то из моментов разговора внезапно переменитесь в лице, взгляните на часы и скажите: "Я немного утомился. Давай отложим до другого вечера".
Если вы у себя дома, скажите: "Ну, ладно. Я провожу тебя до дома". Создайте впечатление, что вы действительно собираетесь уходить. А когда она встанет с дивана, обнимите ее и страстно поцелуйте! Это ваше действие — самое невероятное из всего, что она может ожидать, и это имеет потрясающую эффективность.
Глава 27. У цели.
Потеряла Рая Честь.
У нее вторая Есть.
Михаил Векслер
Горин: Эта глава будет короткой, ибо на тему "Техника секса" написано достаточное количество книг.
Впрочем, даже в рамках того секса, который принято называть традиционным, бывает масса разнообразных вариантов. Возможно, вам будет интересно прочитать один текст, взятый в Интернете.
Нижеприведенная новелла из жизни ходит по сетям так давно, что к настоящему моменту, к сожалению, уже утеряла автора.
"…В юности у меня была одна странная подруга.
Правда, странность ее проявлялась лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя, и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.
Например: "Два молодых тела сплелись в страстных объятиях".
Или: "И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца".
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
…И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна.
Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: "Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства"…
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол.
В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: "Сезам открылся"…
Я не верил своим ушам. Она продолжала: "…но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно"…
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы.
И только когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазий. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?"
Поскольку нас уже упрекают в том, что мы питием книгу исключительно для мужчин, не могу не сказать несколько слов специально для женщин — об оральном сексе.
В этом мире несовершенство, увы, проявляется и в том, что тех, кто берется заниматься оральным сексом — гораздо больше, чем тех, кто умеет это делать. А ведь стимуляция ртом половых органов сексуального партнера не только приятна (партнеру), но и полезна! (Понимаю, что это звучит, как фраза из кулинарной книги).
В частности, мне пришлось однажды услышать такое женское признание: "Когда я начала практиковать оральный секс, у меня так улучшилась дикция!" В данном случае обычная тренировка речи "по Демосфену" была серьезно усложнена: орать на морском берегу и с камешками во рту — это каждый дурак сможет…
Возьмем литературные источники и почитаем, что и как рекомендуют делать бывалые люди.
Лучше всего миньет (стимуляция мужских половых органов ртом) описан, безусловно, Ватсъяяной в его великой "Кама-сутре", и имеет там мудреное название "Аупариштака". Опустив философское обоснование этой техники секса (где, с кем, когда и почему это делается в нижеприведенном фрагменте евнухом), возьмем только технологию (как это делается):
" …выполняет следующие вещи, причем по порядку:
1. Номинальное сношение.
2. Покусывание сбоку.
3. Сжимание снаружи.
4. Сжимание изнутри.
5. Целование.
6. Потирание.
7. Сосание плода манго.
8. Заглатывание.
(…)
1. Когда, держа член рукой и поместив его между губами, евнух двигает ртом вокруг члена, это называется "номинальное сношение".
2. Когда, прикрывая головку члена пальцами, собранными в подобие цветка, евнух сжимает бока члена губами, это называется "покусывание сбоку" (при этом также используются и зубы).
3. Когда, получив указание на желание продолжить, евнух сжимает головку члена сложенными вместе губами, и целует ее, как бы желая выпить из нее, это носит название "сжатие снаружи".
4. Когда, получив просьбу продолжать, он помещает член глубже в рот и сжимает его губами, и затем выводит, это называется "сжимание изнутри".
5. Когда, держа член в руке, евнух целует его, как целуют нижнюю губу, это названо "целование". (В главе о поцелуях сказано, что нижнюю губу при поцелуе прижимают с большой силой).
6. Когда, после поцелуев, он трогает член языком во всех частях и проводит языком по головке, это называется "потирание".
7. Когда, таким же образом, он до половины вводит член в рот и с силой целует его и сосет его, это называют "сосание плода манго".
8. Наконец, с согласия мужчины евнух помещает весь член себе в рот и сжимает его там целиком, как бы собираясь его проглотить. Это называется " заглатывание "…
Глава, как я и предупреждал, получилась короткой, и не может дать сколько-нибудь полное представление обо всех особенностях полового акта. Дабы частично восполнить этот недостаток, процитируем еще один литературный источник — Дэйв Барри, "Супружество иили секс":
Самый лучший источник надежной информации — это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах.
Вы понимаете, о каких книгах я говорю: на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье.
Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".
Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга — самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа наполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными, откровенными разговорами о половом акте, типа: "Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла, что не может больше сдерживать захлестывающие волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время, как его трепещущие, пульсирующие, ненасытные губы искали ее губ, не то чтобы она хотела сдержать их (мы имеем в виду волны страсти), хотя знала, что как-то, где-то, возможно, в глубине сотрясающей агонии желания, которое даже сейчас владело всем ее женским естеством (если вы понимаете, что мы имеем в виду), она должна найти способ через клубящийся туман вожделения закончить это предложение, хотя она и чувствовала, что…"
И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими, как руководством к действию при искушении войти в половой контакт ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?")…
Ответы на распространенные вопросы из области половых отношений
Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
Ответ. Здесь представители разных полов несколько расходятся во мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько же времени, сколько мужчинам — любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, которая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за желе.
Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить оргазм?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из налогового управления, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку".
КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия — офис OSV. Действующие лица:
OSV (в имидже генерального директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма.
Горин (в имидже живого классика) — у телефона, ведет с кем-то переговоры об избирательной кампании.
Входит корреспондентка.
Корреспондентка (несколько нервически): Вот посмотрю на вас со стороны: оба — серьезные люди! Даже книгу пытаетесь написать серьезную — хотите облегчить людям жизнь.
Но вы, друзья, как ни садитесь, а текст ваш, при всей его информативности, входит в номинацию "художественный стёб". И ни от мужского шовинизма, ни от цинизма вы никуда не ушли.
OSV (с отсутствующим взором): Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили…
Горин (закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!
Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники — менее действенными.
Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы — вот, почитай, например:
Журнал "ХАКЕР", № 7, 2000
Даниил Шеповалов, "Наши методы — 2"
Статья посвящена "…описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду".
Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде: "Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.
Горин (довольно ехидно): Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет работать — но хотела бы ты стать субъектом такого подхода к знакомству?
Продолжаем разговор. Тебе известно, насколько большие трудности испытывает огромная часть населения при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более — с противоположным полом? Ведь ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой газете страны есть рубрика, посвященная знакомствам.
И еще, ответь мне, пожалуйста, на такой вопрос: в какой школе, институте, академии преподается такой предмет, как "Общение"? Не можешь вспомнить? И не вспоминай!
Мы пробуем его преподавать. Мы стараемся быть понятными для читателя, поэтому называем вещи своими именами.
А, кстати, ты видела, в каком безысходном состоянии люди обращаются к OSV (притом, что он не врач!) с простейшими вопросами по поводу знакомства с девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти афористичное выражение этой безысходности: "Если не можешь достучаться до сердца женщины, попробуй ударить по печени"?
OSV (назидательно): Все дело в том, что на девушке трудно найти кнопку "F1", комбинация "Alt-Ctrl-Del" вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!
Горин (корреспондентке, все более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском шовинизме? Почитай, что пишет Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном переводе с английского):
Женщины далеко не всегда ведут себя мило и дружелюбно, они не всегда горят желанием встречаться с вами, а некоторые вовсе не торопятся удовлетворить ваши мужские желания. Что тут поделаешь, временами такие отвратительные вещи могут происходить.
Но кто сказал, что всю эту так называемую "женскую непредсказуемость" мы, мужчины, должны терпеливо сносить? Далее я предлагаю в ответ на женские выходки несколько маленьких приемов, которые помогут вашей партнерше понять, кто на самом деле главный.
Она отвергла вас… Она сказала вам оскорбительную мерзость или дала пощечину. Что делать? Предлагаю на рассмотрение несколько альтернатив.
Самая заумная и занудная: "Однажды ты встретишь очень хорошего мужчину, и тебе сильно захочется встречаться с ним, но этого не случится, потому что он интуитивно почувствует твою способность к грубому поведению".
Альтернатива номер два, подчеркнуто интеллигентная: "Спасибо, Вы продемонстрировали свою воспитанность и женственность".
Более практичная альтернатива номер три, подчеркнуто неинтеллигентная (не забудьте, что вам только что нанесли оскорбление): "У тебя висит сопля на носу".
Альтернатива номер четыре, тоже из серии "меня улица воспитывала" (исполняется одновременно с пристальным взглядом на ее верхнюю губу): "Ого, какая бритва так чисто бреет?"
Альтернатива номер пять, погружающая женщину в ту часть ее внутреннего мира, куда бы она не хотела, чтобы вы заглядывали. Вы достаете из кармана "Тампакс", который для подобных целей предусмотрительно нужно иметь в этом самом кармане: "На, возьми. У тебя же сейчас месячные?"
Альтернатива номер шесть, исполняемая при ранее обнаруженных у дамы зачатках альтруизма, а также при ее склонности многократно пережевывать любое событие: "Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, вам было приятно".
И, наконец, альтернатива седьмая, самая простая и доходчивая: "Отвали, сука".
OSV (рассудительно): Конечно, мы не сторонники такого экстремизма… Но отлично понимаем, откуда он произрастает. Увы, с нами "прекрасный пол" еще хуже зачастую обходится.
(Опять назидательно): Конечно, лучше изначально вести себя так, чтобы у дамы и мысли не возникало о возможной грубости (а тем более, рукоприкладстве) по отношению к вам.
Как говорит пословица: "Умный человек найдет выход из любой трудной ситуации. А мудрый человек в такую ситуацию никогда не попадет!"
Горин (по-прежнему распаленный): Теперь давай поговорим насчет мужского шовинизма.
Ты вообще когда-нибудь представляла себе ситуацию, в которой находится мужчина? Ему для нормального функционирования физиологически необходим секс. Но не всегда есть возможность это желание осуществить. На пути стоит куча преград, которые воздвигнуты как самой природой, так и "моралью" современного общества. Обычному среднему мужчине необходимо пройти через огонь, воду и медные трубы — чтобы только приблизиться к цели!
В то же время у женщины такой проблемы нет — она в любой момент может удовлетворить свои сексуальные потребности! Как бы она страшна ни была — но именно она находится в "привилегированном" положении, в положении выбора и всегда может найти подходящего для себя полового партнера.
OSV: А еще надо учесть, во сколько раз у мужчины уровень тестостерона (полового гормона) выше, чем у женщины. Именно этот гормон определяет потребность в сексе. Так что современный мир по отношению к мужчине несовершенен и просто жесток. О каком равноправии мы можем говорить? Что любой женщине дается без труда (достаточно в бар завалиться и показать свою доступность) — то для мужчины является трудной и сложной задачей. Это справедливо?
Горин (постепенно успокаиваясь): Да! Женщинам легче устраивать не только свою личную жизнь, но и развлекаться поодиночке.
Конечно, одинокая женщина в баре обязательно найдет себе мужчину на ночь. Но это не без побочных эффектов. Тут один вопрос возникает: снять-то мужчину она снимет, но где гарантия, что на следующее утро в районе Коломенского не обнаружат еще один неопознанный труп с отрезанными ушами? Разве не было бы всем лучше, если бы каждый смог себе устраивать жизнь так, как ему хочется, при этом не вредя другим? Ведь как мужчине нужна нормальная женщина - так и женщине нужен нормальный мужчина!
OSV (уже спокойный): Ребята, так у меня для вас есть еще один текст из Интернета (опять анонимный, приводится без редакторской правки). По-моему, там собрано воедино все, что не нравится Татьяне:
«Знакомясь, разные люди ведут себя по разному, этому есть масса причин. Всё зависит от того, нужно ли это человеку или он полез познакомиться просто, чтоб получить отвод и в лишний раз убедится в своей правоте насчёт того, что приличная девушка на улице с первым встречным не общается, а тем более не даёт телефон и не бросается на шею с криками: "Вот он! Тот, кого я так долго ждала! "Если у вас такая же ситуация, советую покопаться в своём черепе и наладить ход извилин в правильном направлении. ПОЗНАКОМИТСЯ МОЖНО С КЕМ УГОДНО И ГДЕ УГОДНО! Для этого нужно в первую очередь хорошо прикинутся, но особо стараться не стоит (и не верьте придуркам, которые утверждают, что девчонки смотрят в первую очередь на обувь и т. д. это всё — чистейшая туфта и шняга) всё зависит от того, в какой разряд она вас хочет занести. Для особо одарённых поясняю: У девушки (особенно у москвичек) обычно имеются три категории мужчин, с которыми она периодически встречается, 1-ая категория — это спонсоры. Особь цепляет их (ну или позволяет подцепить себя) в клубах, ресторанах, на улице и т.д. Не иметь спонсора значит для девушки — быть предметом насмешек подруг, вечно ездить на общественном транспорте, жить с родителями, не иметь мобилу или на, худой конец, пейджер и ещё кучу всего… Спонсора можно смело отнести к самым привилегированным её знакомым: он знает, где она, с кем она, может вызвать в любой момент, я уж не говорю о постели… В свою очередь Особь ведёт себя с ним очень корректно(ну разве что закатит скандал по поводу того, что он подложил её давеча своему другу) всегда выбирает выражения(если он у неё один такой) и старается угодить во всём. 2-ая категория: @брь-террорист.
Ну с этими намного проще. Особь с ними тоже знакомится где попало или получает в наследство от подруг (ну или отбивает). С ним она контактирует реже, чем с остальными двумя, помня всегда, что она у него не одна и вообще от этого козла одни неприятности: то триппер, то ещё что-нить (хочу только заметить, что окончательно рвать отношения она никогда не будет, если только не найдёт подходящую замену). С ним она удовлетворяет свои скрытые сексуальные позывы души и тела (например, если её Мальчик считает, что девушке не к лицу устраивать парню оральный и др. секс, а её это дико прикалывает), а так же просто ездит к нему ночевать, когда перессорится с родителями(почему именно к нему , читайте далее). Абсолютно не ревнует, что иногда приводит к приятным последствиям, например мне одна такая Особь предложила переспать втроём, с её подругой.
А дальше понеслось… (мне это так понравилось, что я сам потом начал предлагать привести какую-нить подружку, и не только ей) Иногда делает подарки (правда редко-редко, чаще обычно вечное нытьё, что дескать опять от тебя залетела, а этот придурок (спонсор) что-то заподозрил и денег на аборт не даёт). И, наконец, 3-ья категория: Мальчик. В жизни Особи он занимает очень важное место, часто Мальчик со временем превращается в мужа и становится Главным Мальчиком (это типа Римского Папы у католиков). Отношения с ним очень серьёзные и налажены так, чтоб всё работало, как часовой механизм.
Особь утаивает от него абсолютно все! Вести себя при нём старается так, чтоб он и не сомневался в том, что он у неё единственный и неповторимый. Для него она скромная девушка, хорошая хозяйка, умеющая вкусно готовить, внимательная и понимающая, умеющая слушать, давать дельные советы и т. д. и т. п. Когда же что-то не заладилось и он начал о чём-то подозревать, на помощь приходит Верная Подружка (кстати у этих Верных Подружек этот самый Мальчик очень часто ходит под 2-й категорией (@брь-террорист) и думает, что самый умный, но подруги эти будут с ним трахаться от заката до рассвета, но про Особь — ни-ни!) Верная Подружка когда надо — отмажет, когда надо — скажет, что та ночевала у неё, так как засиделись допоздна, а Особь не шалава, чтоб по ночам бродить по городу. Из-за Мальчика Особь старается ночевать дома и встречается с двумя другими в основном днём.
Еще один недостаток этих отношений в том, что видеть её Мальчик будет только тогда, когда она в форме т. е. новый прикид (позаимствованный у подруги), свежий фейс, наличие хорошего настроения, отсутствие алкоголя в крови (когда она где-нить наберётся или разругается с родителями, то поедет ночевать к № 2, к Мальчику же никогда не сунется в таком виде, чтоб лишний раз избежать глупых вопросов) Ну вот. Теперь, когда всё стало понятно, можно переходить к самому процессу знакомства…»
Горин (умиротворенно): Так что хочешь ты того, Татьяна, или не хочешь, но мы с Сергеем — последние романтики в мире "пикапа" этой все еще необъятной страны…
OSV: Вооруженные знаниями, но все еще верящие в огонь чувства и красоту отношений (и объясняющие, как это все получить).
Часть VI. Учиться, учиться и учиться!
"Вовсе не был по складу души
я монахом-аскетом-философом;
да, Господь, я немало грешил,
но учти, что естественным способом".
Игорь Губерман, "Иерусалимские гарики"
Глава 28. Структура разговора.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер
OSV: Однажды меня попросили коротко изложить принципы "быстрого пикапа". И я ответил на вопрос так:
"Концепция "быстрого пикапа" состоит, в основном, из двух частей.
Во-первых: знание того, как надо говорить с женщиной, когда вы делаете внушение, которое возбуждает ее.
Во-вторых, что не менее важно: знание того, как сделать так, чтобы ваша беседа была похожа (как для вашей партнерши, так и для любого стороннего наблюдателя) на обычный, нормальный разговор".
Этой второй части "быстрого пикапа" и посвящена данная глава.
Горин: Как вы уже знаете, фундаментальной, основной техникой "быстрого пикапа" является описание женщине такого состояния, в котором вы желаете, чтобы она оказалась.
Давайте остановимся здесь на секунду и потопчемся на месте, чтобы проверить, понятен ли самый главный пункт в этом процессе. Обведите кружком правильный ответ: "Описывать некое состояние женщине важно, потому что это:
1. Отвлекает ее внимание от того факта, что ваша рука лезет к ней под юбку.
2. Показывает ей, какой вы умный и сообразительный.
3. Дает ей интеллектуальное понимание описываемого состояния.
4. Ваше описание помещает ее в то состояние, которое вы описываете (потому что для мышления нет разницы между реальными воздействиями и мастерским словесным описанием)".
Вы ведь обвели кружком ответ № 4, правильно? Потому что если вы обвели ответ № 1, вам придется быстро вернуться к началу книги.
И теперь, когда этот главный пункт усвоен, я дам вам еще один принцип. Но прежде, чем мы перейдем к самому принципу, вам следует освоить еще пару вещей.
Внутри своего описания вы можете интонацией (а также взглядами, жестами или прикосновениями) выделять определенные слова или части фраз, и тогда они будут восприниматься подсознанием самостоятельно, отдельно, независимо от содержания того, о чем вы говорите в целом.
Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не трогай", и выделить интонацией слово "трогай", то подсознание реагирует на него, как на команду, которую оно стремится выполнить.
Или другой пример — попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете, почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.
Это явление великолепно можно использовать в качестве добавления к любой технике научного "пикапа".
Если вы рассуждаете о переживаниях или простых ощущениях какого-то абстрактного человека, но выделяете интонацией (а также взглядом, жестом или прикосновением) отдельные слова и части фраз в своем описании, то подсознание вашей благодарной слушательницы будет воспринимать эти выделенные слова, как отдельные, самостоятельные команды — пережить и ощутить то, что скрывается за этими словами.
И если вы, по ходу разговора, показываете пальцем (или движением ладони) на себя (или прикасаетесь рукой к своей грудной клетке, например), когда говорите о чувстве особой связи (то бишь, привязанности) между людьми, то подсознание вашей партнерши воспринимает это, как команду отнести описываемое вами чувство привязанности именно к вам.
Когда вы переходите к вставленным командам, очень важно и эффективно погружать их по меньшей мере на три уровня в глубину.
Понимаете ли, при этом происходит (я не знаю, по каким причинам) такое явление: когда дано три примера описания, внушения и т. п., и все они направлены в одну и ту же сторону, то просто невозможно этому сопротивляться.
Внушения, поданные со стороны, воспринимаются тогда человеком, который их получил, как его собственные намерения и желания, а это значит, что в вашем конкретном случае, в контексте соблазнения… ваша женщина страстно их выполняет!
Разве это несправедливо? И неужели вы скажете, что плохо такими способами направлять "противоречивое" женское мышление по направлению к сексу? И разве это так трудно: всего лишь мягко направить мысли женщины в правильном направлении…. Очень, очень мягко, легчайшим подталкиванием, дуновением… Так, что она сама находит дорогу к вам при минимуме внушений с вашей стороны…
Ну, а сейчас, когда мы во всем разобрались, давайте перейдем собственно к структуре разговора. Ваш разговор с женщиной можно оформить, например, как многократное цитирование разных источников. Именно так мы этот метод и назовем:
Метод "цитирования" информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).
Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой "Особая связь" (см. далее).
|
