|
Проблемы возникают тогда, когда наши ожидания от себя и от других не ясны нам самим. Это быстро приводит к непониманию и разделяет двоих людей, которые стремились к успешным отношениям на всех уровнях. Так, когда отношения развиваются, жизненно необходимо сверяться со своими ожиданиями. Также важно помнить, что любые отношения развиваются, изменяются и совершенствуются вместе с нашими ожиданиями. Бывает, что поначалу отношения могут попасть в ловушку «принятия друг друга как данности» и нежелания «мутить воду». И то и другое — плохая основа для любого рода серьезных отношений.
Все не так уж сложно. Нужно лишь обладать кое-какими базовыми навыками общения, уметь сформулировать свою мысль, убедиться, что вас правильно поняли и дать время обдумать ответ. Нужно также регулярно, порой — ежедневно, обсуждать друг с другом эти вопросы, дабы убедиться, что пожелания обеих сторон учтены и ожидания оправданы. Но будьте осторожны: некоторые типы, такие как ENFP, способны завести подобные обсуждения слишком далеко, тщательно изучая каждое слово и движение в поисках каких-либо нюансов смысла. Очевидно, что подобный подход может скорее навредить, чем помочь.
По мере того, как отношения складываются и развиваются, им нужно ненавязчиво помогать:
• Сохраняйте контакт. Не забывайте об особенной важности ожиданий и потребностей на ранних стадиях ваших отношений. Лучше перестараться немножко, чем проигнорировать жизненно важный обмен мнениями. Если одна из сторон чувствует, что другая слишком стремится обсуждать и анализировать каждый эмоциональный отклик, то контактирование поможет обнаружить это.
• Не лукавьте перед собой. Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, помогающем увеличить потенциал ваших отношений.
• Научитесь устанавливать обратную связь. В частности, убедитесь, что партнер открыт вашим мнениям, иначе вы будете излагать их впустую. Старайтесь устанавливать обратную связь своевременно, как можно раньше после того или иного события. (Но вместе с тем не забывайте дать эмоциям поутихнуть.) Учитесь быть максимально конкретным, избегайте личных нападок, ограничьтесь комментариями по поводу тех сторон поведения партнера, которые действительно можно изменить; ничего хорошего не выйдет, если вы, например, станете говорить, что вам не нравится, как другой человек смеется. И, наконец, попытайтесь выбирать время и место, располагающие к беседе: лучше вести ее сидя за столом после ужина, чем в машине по дороге в гости.
• Будьте готовы воспринимать мнения другого. Старайтесь принимать их как можно более спокойно. Избегайте односложных ответов, это поможет разобраться, правильно ли вы поняли критику. Каким бы тривиальным то или иное мнение вам ни показалось, уже сам факт того, что другой человек решился высказать его вам, означает, что для него это открытие.
• Не сдавайтесь. Высказывайтесь, как бы мучительно это ни было. Чувствующим (F) следует пытаться переждать, пока горизонт не очистится, памятуя о том, что если на ранней стадии общения вы уступите ради мира и гармонии, позже вам будет еще труднее столкнуться с проблемами: мир не обрушится, если вы выскажете свое мнение. Мыслительные (Т) должны помнить, что их потребность в ясности может оказаться большей, чем необходимая для решения вопроса. Обе стороны должны пытаться сосредоточиться на конкретной теме, а не обрушивать друг на друга груз разочарований. Подумайте, действительно ли вы стараетесь уладить все так, чтобы вызвать положительные изменения, или же вы просто «качаете права». Не забывайте, что крик редко помогает.
• Никого не загоняйте в угол. При любом обсуждении стремитесь к обоюдному выигрышу. Откажитесь от заявлений типа «Я так сказал, и все тут» или «.Откуда у тебя такие идиотские идеи?» и тому подобных фраз, которые заставят другую сторону немедленно перейти к активной обороне. Подобные высказывания загоняют человека в угол, из которого он может выбраться либо атакуя, либо сдавшись. Разговоры о взаимоотношениях проходят лучше всего, если в них содержатся искреннее стремление их продолжать, сочувствие и поддержка.
Не экономьте на мелочах. Наконец, не забывайте о мелочах, особенно таких важных, как «спасибо» и, если нужно, «извини».
Конечно же добрые, полные радости и оптимизма взаимоотношения требуют времени и энергии. Это никогда не приходит само собой. Если ваши отношения заслуживают таких усилий в начале, тогда они будут достойны и всех будущих усилий, затраченных в течение всего времени, пока вы вместе. В противном случае, разорвите их и стройте свою жизнь иначе.
Четыре ключа к постоянной любви
5. ОБЩЕНИЕ
«Если ты не хотел слышать правду, зачем тогда спрашивал?»
Вот классическая история, рассказанная парой, пришедшей к адвокату перед разводом. Адвокат начинает расспрашивать:
— У вас есть почва?
— Полтора акра, — отвечает ему мужчина.
— Нет, нет, — поправляет его адвокат, — я имел в виду: вы ссоритесь?
— Нет, — говорит в ответ мужчина, — у нас очень большой навес для машин.
Некоторое время адвокат раздумывает и решает:
«Нужно изменить подход». Он спрашивает:
— Она вас побивает? Мужчина отвечает:
— Не-а. Я всегда встаю первым. В отчаянии адвокат интересуется:
— Так почему вы хотите развестись?
— Я-то не хочу, — раздается в ответ. — А вот жена хочет. Говорит, у нас проблемы в общении.
При общении всегда выявляется самое лучшее и самое худшее в любом из наших предпочтений, и сходства и различия здесь обостряются. Многие люди, совсем как мужчина и адвокат в нашей истории, полагают, что объясняются понятно, хотя на самом деле слова и смыслы, которые они в них вкладывают, минуют друг друга точно корабли в ночи. Общение — основа основ всякого человеческого взаимодействия, начиная от самого интимного и кончая официальным. Как только человек вступает в общение, его личностные предпочтения сразу же проявляют себя во всем, что говорится, предполагается, слышится и понимается.
Базовые различия между личностями способны внести разлад и даже подлинный хаос в самый обычный разговор. Приведем несколько примеров подобного рода. Сенсорный (S) спрашивает: «Который час?», а Интуитивист (N) отвечает ему: «Поздний». Это раздражает спрашивавшего, потому что он ждал совсем другого ответа. Интуитивист же, в свою очередь, также раздражен, ибо не может понять, что такого плохого в его вполне уместном ответе. Или, например, Интуитивист (N) спрашивает Сенсорного (S): «Что новенького произошло с тех пор, как мы не виделись?». На что последний отвечает подробным поминутным отчетом. Где-нибудь на середине такого рассказа Интуитивист с затуманенным взором прерывает своего собеседника фразой типа: «Я только хотел узнать, все ли в порядке». Подумайте над такими обычными сценариями:
• Экстраверт (Е) обращается к партнеру: «Ты не достаточно часто говоришь мне, что любишь!». На что Интроверт (I) отвечает: «Слова ничего не значат. Я же никогда тебя не обманывал, правда?». Или Интроверт жалуется: «Если ты помолчишь хоть минутку и дашь мне спокойно подумать, я смогу тебе ответить». На что Экстраверт возражает: «Еще пара слов, и все выяснится».
• Мыслительный (Т) предваряет свое замечание словами: «Не принимай близко к сердцу то, что я сейчас скажу», хотя Чувствующий (F) любое замечание личного характера никак иначе воспринять не может. Он, пытаясь подвести базу под важное решение говорит: «Я не могу этого объяснить. Просто я чувствую, что это так». Такую логику Мыслительному (Т) никогда не понять.
• Решающий (J) настаивает: «Нам нужно решить, куда мы поедем отдыхать этим летом». Воспринимающий (Р) резонно отвечает: «Но пока только январь. У нас еще куча времени для того, чтобы все обдумать». Или же Воспринимающий (Р), пытаясь уладить дело, предлагает: «Может быть где-нибудь в июле?», что совершенно не устраивает Решающего (J), предпочитающего конкретные сроки, а еще лучше — точное время отъезда и приезда.
Мы можем совершенно спокойно и безнаказанно размышлять о том, чего хотим. Это вполне естественно. Но вот когда мы открываем рот и делимся своими мыслями с окружающими, появляется риск не понять друг друга.
Когда дело доходит до общения, качество становится важнее количества. Хотя некоторые думают: «Если бы мы больше говорили, у нас было бы меньше проблем», все, к несчастью, не так просто. Разговор, начатый даже с самыми лучшими намерениями, может принести больше вреда, чем пользы, если его участники говорят одно, а слышат другое.
Хорошо то, что Типоведение — великолепное средство, помогающее избежать и преодолеть трудности общения. Улучшение взаимопонимания, которое обеспечивает Типоведение, дает возможность еще в самом начале выявить «слабые места» общения, не дожидаясь, пока они выйдут из-под контроля. Так, Экстраверты (Е), осознавая свою природную склонность болтать без передышки, могут справиться с собой и при необходимости сдержать свою разговорчивость, дав возможность высказаться и другим. А Интроверты (I), понимая, что они склонны участвовать в разговоре, не произнося при этом ни слова, смогут тем не менее себя преодолеть и наладят помимо невербальной, также и словесную обратную связь. Это справедливо для всех восьми предпочтении и шестнадцати типов.
Может показаться, что экстраверсия и интроверсия — самые важные предпочтения, когда речь идет об общении. Действительно, эти предпочтения определяют, насколько наше самовыражение обращено к публике. Разница между Интровертом и Экстравертом сказывается также и на многих других вещах: как люди выражают себя в стиле одежды, как они завоевывают чужое пространство, насколько они готовы поделиться личной информацией о себе и о других. Все это может привести отношения либо к успеху, либо к поражению.
Но мы должны подчеркнуть, что когда речь идет о стиле общения, нужно принимать во внимание не только интроверсию и экстраверсию. Как вы увидите дальше в нашей книге, все восемь личностных предпочтений играют ключевые роли в любом общении.
Экстраверты (Е) и Интроверты (I): территориальная борьба
Давайте ненадолго сосредоточимся на коммуникативных стилях Интровертов и Экстравертов, потому что они действительно лежат в основе многих трудностей в отношениях.
Мы можем утверждать это со всей определенностью. Несколько лет назад нас пригласили выступить на международной конференции по типологии личности с сообщением о коммуникативных различиях между Интровертами и Экстравертами. Мы остановились на заглавии: «Встреча Экстраверта и Интроверта: вечная дилемма». Даже попытка обсудить между собой, как лучше всего представить эту тему, привела нас к стрессовой ситуации.
Например, Экстраверт Отто хотел провести выступление в форме игры, включающей как можно больше участников из аудитории, основываясь на ответах присутствующих. Ему не хотелось быть связанным конкретным письменным текстом, и он сопротивлялся всем попыткам Дженет заставить его хотя бы сесть и продумать выступление заранее. Дженет, будучи Интровертом, сочла ужасной идею «пустить все на самотек». Она предпочитала иметь четкий конспект, к которому можно обратиться при необходимости. Отто же это казалось ненужным ограничением свободы. Дженет к тому же хотела достичь какой-либо договоренности по поводу времени, которое потребуется на выступление в целом, а также о распределении того, кто что будет говорить. Ей хотелось прорепетировать речь, чтобы приспособиться к нужному темпу рассказа в своей части выступления. Для Отто же было «очевидным», что если график нарушен в ту или иную сторону, нужно лишь говорить громче и быстрее или медленнее и тише, в соответствии со временными рамками и настроением аудитории
Все эти споры возникли еще до того, как мы вообще решили, о чем будем говорить.
В конце концов это оказалось одно из лучших наших выступлений, его запись — одна из самых популярных наших кассет.
Как же нам удалось выпутаться? Не без труда и сердечной боли. Честно говоря, окончательное решение было принято только утром в день нашего выступления. Мы начали с того, что обрисовали основные моменты, на которых следовало остановиться, и набросали их на бумаге. Мы определили, за какие вопросы каждый из нас отвечает — кто о чем будет говорить — обсудили и объем. Потом, уделив некоторое время деталям и тонкостям, мы постановили, что у нас есть план, с которым можно работать. Потом Дженет посвятила два часа тому, чтобы изложить на бумаге мысли так, как она собиралась их представить публике. А Отто отправился пообщаться с четырьмя сотнями своих близких друзей, присутствовавшими на конференции. Позже мы снова встретились и еще раз прорепетировали на более отработанном материале.
Так каждый из нас получил то, в чем нуждался. Отто был предоставлен самому себе, ничто не стесняло свободного движения его мысли, он получил возможность быстро реагировать на ситуацию, твердо представляя при этом основные пункты своего сообщения. В свою очередь, Дженет прекрасно знала, что должна сказать она и как ее часть стыкуется с выступлением Отто. Это придало ей уверенности в материале, который она излагала, и позволило свободно участвовать в импровизациях, доставлявших удовольствие всем участникам. Если оглянуться назад, то такое решение нашей проблемы представляется естественным проявлением здравого смысла. Возможно, это и так. Но когда вопрос стоит ребром, здравый смысл — редкий гость. Наша самая ожесточенная дискуссия оказалась относительно простым актом понимания точек зрения друг друга и искреннего желания услышать, что каждому нужно для успешного выполнения общей задачи.
Это — классическое столкновение между пытающимися общаться Интровертами и Экстравертами. Трудно представить себе, сколько сил требуется Экстраверту, чтобы спокойно выслушать, что другой (все равно — .Интроверт или Экстраверт) хочет ему сообщить. Верно и обратное: от Интроверта также требуются невероятные усилия для того, чтобы выслушать и разобраться в потоке слов, которые обрушивает на него Экстраверт.
Для Экстраверта и Интроверта это — постоянная битва за территорию:
• Любимая территория Экстраверта — внешний мир, именно туда вываливаются мысли, реакции, идеи и соответствующие отступления и ассоциации; затем они обсуждаются, муссируются и шумно обрабатываются. В итоге, если вы Экстраверт, вы склонны выгружать тонны материала, не особо рассчитывая на ответ. По сути дела, вы будете скорее шокированы, изумлены и даже немножко смущены, если обнаружите, что вас кто-то слушает.
• Для Интроверта все наоборот. Его любимый плацдарм — внутренний мир. Прежде, чем выказать свою реакцию, изложить мысль или идею, он стремится их обсудить, обработать, осмыслить внутри себя. Если вы Интроверт, вы сталкиваетесь с постоянным потоком материалов, требующих редактуры. На самом деле, поток ваших мыслей не менее сильный и постоянный, чем у Экстраверта, но это движение происходит внутри, и вы просто не в состоянии представить себе, как можно делиться сырым материалом. Он слишком объемный и вообще никого не касается. Ваш лозунг — перефразированный классический девиз виноделов: «МЫ не делимся никакими мыслями, пока не пришло время».
РАЗМЫШЛЕНИЯ ВМЕСТО БОЛТОВНИ
Одним из свойств Интровертов является способность прокрутить весь разговор в голове, а потом считать, что он состоялся на самом деле. В таких внутренних «разговорах» они сами произносят чужие реплики. Позже Интроверт способен даже привести подобный «разговор» в качестве доказательства.
«Ты никогда меня не слушаешь, — может упрекнуть Интроверт, — я говорил тебе об этом уже давно, а ты ответил...» Стараясь восстановить обстоятельства подобного «диалога», выясняя, где и когда он состоялся, можно порой заставить Интроверта понять, что на самом деле такого «разговора» нигде, кроме его воображения, не было.
Так, Экстраверты вываливают большое количество словесного материала в людных местах в надежде его рассортировать. Кивок, реплика, возражение или любое другое проявление жизни — вот и все, что нужно Экстраверту, чтобы поддерживать словесный поток сознания. Интроверты же роняют фраз совсем немного, предпочитая сортировать слова самостоятельно.
Как вы можете видеть, это огромное различие в стилях — повод к напряжению для обеих сторон. Вместо искреннего желания выслушать и поделиться — бесконечная болтовня или гробовое молчание. Эти различия могут превратиться в кошмар, если Экстраверт решит, что молчание Интроверта — приглашение заполнить паузу. Раз «ничего» не происходит, Экстраверт готов, рад и способен «прийти на помощь» в этот кажущийся неловким момент. (Для Экстраверта естественно задавать вслух вопросы, самому на них отвечать и благодарить окружающих за помощь.) Каждая сторона черпает энергию по-своему. Чем больше Экстраверты говорят и взаимодействуют с другими, тем в большее возбуждение они приходят; чем больше Интроверт размышляет, рассуждает или даже просто глубоко дышит, тем более уверенным и довольным он становится.
Порой это простое различие может стать источником больших разногласий. Наши друзья Оливия и Джим — как раз такой случай.
Однажды Джим, Экстраверт, вернулся с работы едва держась на ногах. Он упал на стул, блаженно представляя, как проведет вечер, расслабившись перед телевизором. Оливия, его интровертная супруга, напомнила ему, что они обещали в этот вечер быть у соседей. Джим неохотно согласился выбраться из кресла и поехать.
Оказавшись на вечеринке, Джим быстро набрался сил и Пришел в себя — смеялся, шутил, собрав вокруг себя небольшую толпу. Оливия с изумлением наблюдала, как этот человек, минуту назад выглядевший совершенно обессиленным, вдруг стал душой компании. Хотя она тоже получала удовольствие от вечера, живость Джима стала ее беспокоить. Почему его так. веселят чужие люди? — удивлялась Оливия. — Когда мы были одни, он выглядел таким измученным. Может быть у нас что-то не так?
Но в их отношениях, с точки зрения Джима, не было ничего плохого. Просто для него — чем больше народу, тем веселее. Хорошо, когда в комнате двое, но трое — еще лучше, а больше трех — просто великолепно. Общественное мероприятие придало Джиму даже больше сил, чем он ожидал А Оливии вечеринка скоро надоела.
АВТОСОЮЗ
Мы знаем одну пару — сильного Интроверта и сильного Экстраверта — которая нашла один секрет долгих и счастливых отношений. На все общественные мероприятия они отправляются каждый на своей машине. Когда Интроверт «наэкстравертится», он может отправиться домой, оставив Экстраверта развлекаться, сколько ему заблагорассудится.
Эта проблема, конечно, мало связана со способностью человека к общению. Но зато она связана со способностью Джима и Оливии понять нужды друг друга, осознать, что придает каждому силы, а что изматывает, и предоставить партнеру свободу общаться так много или так мало, как тому хочется, не проецируя это на качество их отношений.
В большинстве случаев выигрывают Экстраверты. Независимо от того, окружают их Интроверты или собратья-Экстраверты, они доминируют. Интроверты просто не понимают, как Экстраверты могут столько говорить «вокруг и сквозь друг друга» и при этом общаться с определенным результатом. Но, к удивлению Интровертов, Экстраверты превосходно общаются в таком перегруженном пространстве. Правда, в этих разговорах много повторов и немало преувеличении, кое-какие ключевые моменты пропускаются мимо ушей (но, уж конечно, не умалчиваются). Но для Экстраверта слова — хлеб насущный. Это ставит Интроверта в явно невыгодное положение, так как ему приходится бороться — хотя и в присущей ему незаметной манере — даже за то, чтобы вступить в разговор.
Здоровый человек проводит время и как Экстраверт и как Интроверт, но слишком длительный срок, проведенный на «чужой» территории, утомляет и ведет ко множеству тяжелых проблем.
Интроверсия настолько мало ценится в нашей культуре, что Интроверту рано приходится учиться преуспевать в мире Экстравертов или же страдать от названного несоответствия. Все — от социализации еще в раннем детстве — детские сады, школы, скаутские организации и т.п. — до ориентированной на общение работы, требует, чтобы Интроверт обращался к своему непредпочтению, иначе ему не достичь успеха. Будь то дома или на работе, если Интроверт вступает в словесный конфликт с Экстравертом, у того всегда есть преимущества «игры на своем поле». У Интроверта мало шансов повернуть игру и поставить Экстраверта в невыгодную позицию.
И, как свидетельствует заголовок нашего ранее упомянутого доклада, этот спор бесконечен. Но как бы ни были серьезны разногласия между ними, Интроверты и Экстраверты тянутся друг к другу. И если вовремя не прибегнуть к некоторым базовым навыкам Типоведения, это влечение может быстро превратиться в барьер между ними и принести множество взаимных обид. Пока вы не столкнетесь с подобной ситуацией, трудно даже представить себе, сколь легко одной стороне невзначай поставить другую в трудное положение. Например, дело не в том, что Интроверт намеренно скрывает какую-либо информацию или не хочет участвовать в разговоре, просто эта внешняя «территория» — чужая, это не то «поле», на котором ему удобно играть, как бы его ни приглашали.
Так, в обычной словесной перепалке Экстраверт действует по принципу: «еще немного слов, и ситуация прояснится», тогда как Интроверт, уже и без того утомленный словесным потоком, чувствует, что «еще несколько слов» будут последней каплей.
Что касается интроверсии и коммуникации, то здесь необходимо помнить, что Интроверт «думает сказать». То есть нужно дать ему время подумать, поразмыслить и сформулировать ответ — и все это — внутри. Некоторые Интроверты делают это очень быстро, почти незаметно для стороннего наблюдателя. У других же названный внутренний процесс занимает больше времени, порой даже раздражающе много, во всяком случае, по мнению других. Это не значит, что Интраверту разговор неприятен или он не может «постоять за себя» в словесном общении. Подумать перед тем, как сказать — это еще не признак ума, так же как и манера Экстраверта сначала говорить, а потом думать, — вовсе не свидетельство его отсутствия.
СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ
Одно из главных различий между Экстравертами и Интровертами — способность Интровертов в деталях помнить давние разговоры. Экстравертов постоянно поражает то, как Интроверты слово в слово вспоминают разговоры, о которых первые уже давно забыли. Если такой разговор содержал обещание, решение или аргумент, Экстраверт может оказаться в неловком положении, оброня что-либо неделю, месяц, а то и год назад, позже упустив это. Интроверт, однако, перемалывал этот разговор в себе и выработал на его основе какой-то замысел. Мы знакомы с одной парой, в которой муж-Экстраверт однажды предложил жене: «Может быть нам стоит обсудить и разобраться, куда идет наш брак». Не получив ответа, он отвлекся и вскоре забыл об этом. Три месяца спустя пара села за стол, празднуя юбилей свадьбы. Вечер был великолепен: лимузин, музыка, лучшие вина. Где-то посередине ужина жена-Интроверт посмотрела на мужа и произнесла: «Помнишь, ты сказал, что нам нужно обсудить наши отношения? Теперь я готова об этом поговорить».
Сенсорные (S) и Интуитивисты(М): что ты говоришь или что ты имеешь
Сенсорные (S) и Интуитивисты (N) вступают в любое общение с полярными установками. Первые предпочитают говорить сами и слышать от других вещи, сформулированные точно и буквально, а вторые склонны говорить и слышать образно. В реальной жизни это может привести к непониманию, которое могло бы быть смешным, если бы не было столь грустным.
Наш друг Тим рассказал историю с участием его жены Роды: «Мы с Родой летели домой в Денвер из Де Муана. Если пропустить самолет в шесть десять из Денвера, то следующего придется ждать до одиннадцати утра следующего дня. А мы оставили двоих маленьких детей с няней, которая не могла сидеть с ними ночь. К несчастью, мы опаздывали.
Мчась по улице к аэропорту, я понимал, что должен все рассчитать до минуты, чтобы успеть вернуть нанятую машину перед тем как улететь. И я крикнул Роде:
— Это какая машина?
— Форд! — ответила она. Раздраженный таким ответом, я повторил вопрос:
— Черт возьми! Я же спрашивал, какая это машина?
— Форд таурус, — уточнила жена. Думаю, что если бы я задал этот вопрос в третий раз, она сообщила бы мне, что это голубой форд таурус. Я же хотел только узнать, какой фирме он принадлежит. Я хотел понять, на какую стоянку направиться. И я задал вопрос так, как умел. А Рода ответила так, как умела она».
Рассказ о Тиме и Роде — классика отношений Сенсорного (S) и Интуитивиста (N): каждый искренне старается объясниться, только оба подходят к делу с разных сторон. Это указывает на постоянную коммуникативную проблему, свойственную многим союзам: то, что говорится, то, что хотят сказать, и то, что услышано, — разные вещи.
В случае с Тимом разница между тем, что он сказал, и тем, что хотел сказать, была так велика, что в нее пролез целый форд таурус. Как Интуитивист (N), он знал, что хотел сказать, и полагал, что выразил это. «Какая это машина?» с его точки зрения означало «Какой компании она принадлежит?», тем более памятуя про тогдашний контекст. В конце концов, торопясь в аэропорт, зачем интересоваться, кто машину изготовил? Для него вопрос был яснее ясного.
Но Рода услышала совсем другое. Как Сенсорный (S), она в первую очередь склонна интерпретировать все буквально. В данном случае она решила, что мужа интересует, к какому типу принадлежит машина. И в своем искреннем стремлении помочь она дала максимум информации. Ведь могла же она отделаться чем-нибудь вроде: «Не знаю, я же не специалист по машинам» или «Не знаю, не я ее нанимала» или еще каким-то столь же незначащим ответом.
В конце концов Тим и Рода улетели своим самолетом. И коммуникативная неудача стала лишь одной из баек о приключениях путешественников. Но не всем так везет. Взаимное непонимание Сенсорных (S) и Интуитивистов (N) способно выводить из себя. Каждая из сторон может обвинить другую в намеренных увертках из-за пропасти между тем «что ты сказал и что я думал, что ты сказал». Каждое последующее слово в таком разговоре только добавляет непонимания, его все труднее становится правильно интерпретировать. И правда, для некоторых пар Сенсорных (S) и Интуитивистов (N) способность понять друг друга — просто чудо, в которое трудно верится.
Эта проблема может серьезно осложниться, если к ней примешиваются и другие предпочтения. Сравните Сенсорного-Решающего (SJ) и Интуитивиста-Решающего (NJ). Оба смотрят в окно и видят несколько деревьев. SJ выбирает какое-нибудь одно для своих комментариев, а NJ излагает свои наблюдения над пейзажем в целом. В этот момент оба убеждены в своей правоте — ив типичной для них манере, они правы — и вот возникает дискуссия на тему, кто прав, а кто ошибся. То, что начинается как разница в восприятии, превращается в схватку не на жизнь, а на смерть. «И не говори мне, что ты видел; я же сам там был!» — может воскликнуть каждый из них.
На что другой, возможно, ответит: «Почему это ты так в этом уверен? Я же тоже там был!»
Кстати, такие споры о восприятии могут возникать не только у противоположных типов. Общение может не меньше осложниться и для пары Сенсорных (S) или пары Интуитивистов (N). Например, представьте себе, как Сенсорный (S) ответит на четкий вопрос другого Сенсорного (S): «Где мы наняли эту машину?». Истинный Сенсорный (S) мог бы ответить: «В аэропорту, дурачок. Ты же там был. Странно, что ты этого не помнишь».
«Помню, конечно, — возразит первый. — Я хотел узнать, какого типа эта машина».
«Это голубой форд таурус 1993 года с автоматической трансмиссией, с кассетным магнитофоном, радиоприемником и с запасным домкратом, болтающимся в багажнике».
Какими бы точными ни были вопрос и ответ, эти два любящих точность индивида по-прежнему не в состоянии состыковаться.
Подобная судьба может подстерегать и двух Интуитивистов (N):
— Какая это машина?
— По-моему, очень неплохая.
— Нет, я имел в виду тип.
— Мне кажется, ее сделали в Детройте, но я не могу это точно утверждать. Некоторые форды привозятся из-за границы.
ДЕЛО ПРИНЦИПА
Всем нам хоть раз в жизни случалось пользоваться буквализмом Сенсорного типа (S) ради того, чтобы утаить или исказить факты. Каждый тип использует это свойство в своих целях. Прекрасным примером этого является история из школьных лет Отто. Отто, непокорный семиклассник, снова ляпнул что-то лишнее. Выведенный из себя учитель строго приказал ему: «Немедленно отправляйся повидаться с директором». Трепеща, Отто вышел из класса. Он понимал, что ему грозят большие огорчения. Но судьба ему благоприятствовала. Проходя по холлу, он заметил, что дверь директорского кабинета открыта настежь, и сам директор хорошо виден. Осознав, что он повиновался букве приказа, Отто возвратился в класс. Учитель спросил: «Ты видел директора?» Честный Отто ответил: «Да». Тогда учитель поинтересовался: «И что же он сказал?» Отто в ответ: «Ничего». И он не врал.
Конечно, такой разговор забуксует на жизненной дороге. В какой-то момент два Интуитивиста могут понять, что каждый из них пытается выразить. Но могут и не понять.
На наших семинарах мы всегда сталкиваемся с тем, как важно следить за своими словами. Например, у нас есть специальное творческое упражнение, для которого участников группируют по определенным типам. Мы просим каждую группу «использовать столько элементов внешнего мира, сколько она пожелает, и нарисовать картину». Мы не предлагаем им никаких специальных средств, кроме тех, которые уже есть в комнате и в ее непосредственных окрестностях.
Просто удивительно, как по-разному люди воспринимают такое задание. Многое из ответов предсказуемо:
• Интуитивисты (N) неизбежно превратят такое предложение в групповое задание, используя много цветов, часто сосредоточиваясь на теме радуги, а порой включая в картину фрагменты окружающего мира: цветы, веточки, хворост или другие найденные ими предметы.
• Сенсорные (S) с неизбежностью подойдут к нам и пожалуются, что не могут выполнить задачу, пока мы не снабдим их красками.
Мы сами Интуитивисты (N), и у нас всегда есть соблазн решить, что Сенсорные (S) просто смеются над нами, переиначивая наши слова, чтобы повеселиться. Но как ветераны Типоведения, мы понимаем, что это не так. В инструкции было сказано: «нарисуйте», и поэтому они хотят получить специальный материал, предназначенный для данной цели. Неважно, что картину можно нарисовать и с помощью слов, танца и чего угодно еще. Это Сенсорные (S) понимают редко. Даже когда они делают над собой усилие, пытаясь избежать буквализма, они все равно остаются сильно погруженными в настоящее, и образ для них — это почти всегда то, что можно потрогать, увидеть, услышать, понюхать или попробовать.
Кстати, год от года мы совершенствуем свои инструкции для групповых упражнений. Теперь мы предлагаем им «изобразить...». Вы не можете себе представить, насколько это освободило Сенсорных (S).
Пожалуйста, помните: дело не в том, что Интуитивисты (N) искуснее или талантливее Сенсорных (S). Просто природа задания такова, что Интуитивистам оно ближе. Вы могли бы предложить и упражнение, дающее фору Сенсорным, попросив их дать очень конкретный ответ на задание с детальными указаниями и с большим упором на подробности. («Изобразите двухэтажный кирпичный дом, используя предлагаемые зеленый и красный карандаши. Необходимо, чтобы дом был не шире листа бумаги и содержал пять окон и две трубы».) Это заставило бы Интуитивистов переформулировать задание так, чтобы максимально уклониться от соблюдения ограничений. Они могут даже встать в тупик настолько, что не сумеют выполнить задание; или же восстанут и займутся чем-нибудь по своему усмотрению.
Если вам еще нужны доказательства того, что Интуитивистам чрезвычайно трудно иметь дело с деталями, задумайтесь над тем, что происходит каждый раз 15 апреля, когда Налоговая служба просит всех американцев своевременно снабдить ее точной информацией о годовых доходах. Большинству Интуитивистов гораздо интереснее сесть и подумать, как иначе составить налоговую декларацию, чем заполнить ее и отнести на почту до полуночи. Можно с уверенностью сказать, что 16 апреля — счастливый день для Интуитивистов — во всяком случае для тех, кто не осложнит себе жизнь, решив отправить вдогонку дополнительные данные.
|
