|
Почему же кого-то привлекают такие рискованные отношения? В лучших своих проявлениях энтузиазм Экстравертов и их открытость могут вдохнуть жизнь в близкие отношения. Когда эмоции, особенно положительные, выражаются так открыто, это может придавать энергию и само по себе вознаграждать. Сила позитивного высказывания способна подкрепить все то хорошее, что обе стороны привносят в отношения.
Отношения Интровертов разворачиваются в гораздо более замкнутом пространстве. Хотя они не меньше Экстравертов ценят поддержку и словесное выражение привязанности, постоянные повторы в выражении восторга могут лишить их смысла и сделать поверхностными. Для Интроверта уяснение чего-либо без слов имеет свою силу и красоту. Осознание того, что вы вместе, хотя и разделены, говорит само за себя, и слова — особенно пустые и повторяющиеся — рискуют ослабить глубокое личное ощущение момента и даже вызвать недоверие к Экстраверту.
Вы почти всегда знаете, что Экстраверт думает или чувствует по поводу отношении, а вот понять и интерпретировать мнение Интроверта не просто. Для Интроверта любовь и близость означают спокойный союз, в котором уважаются жизненное пространство друг друга и право на одиночество, и, самое главное, остается свобода быть самим собой. «Он может отправляться туда и делать из себя дурака или звезду, — может заявить Интроверт, — Но пусть ни я, ни наши отношения это не затрагивает. Мне нужно выходить в свет, чтобы разобраться в моей личной жизни».
Когда дело доходит до вербализации эмоций, Интроверты склонны настолько же преуменьшать их, насколько Экставерты преувеличивают. Они, безусловно, чувствуют не менее сильно, чем Экстраверты, но не считают, однако, нужным делиться всем, что происходит у них в душе, — да и не думают, что это кого-то интересует. Попросту говоря, они испытывают глубокую потребность редактировать свои мысли и чувства прежде, чем сделать их достоянием гласности. У Экстравертов же, напоминаем, это совпадает с процессом выражения.
В результате, когда Интроверт высказывается, можно быть уверенным, что внутри у него происходит гораздо больше, чем выражается в словах. Кажущееся простым сообщение, что он хорошо проводит время, может отражать чувство, граничащее с экстазом. Это, конечно, требует от слушателя некоторых усилий в плане понимания, а значит времени и терпения.
В особо значимые моменты — например, во время интенсивного сексуального общения — склонность Интроверта все преуменьшать может раздражать и разочаровывать партнера, не понимающего того, что происходит на самом деле. Представьте себе такую сцену: вы в объятиях страсти, с каждой секундой накал растет. Когда наступает самый потрясающий момент, вы, Экстраверт, во всю мощь выражаете свои восторги, осыпая комплиментами своего партнера («Ты такой замечательный! С тобой я чувствую себя прекрасно, как никогда! Я просто на седьмом небе! Только не останавливайся! Я так тебя люблю!») На что партнер-Интроверт через несколько минут отвечает шепотом: «Я тоже».
КОМПЛЕКС КАСТРАТА
Когда женцина-Экстраверт (Е) выходит замуж за мужчину-Интроверта (I), они, как правило, сталкиваются с проблемами в браке. При этом на поверхность выходит и второстепенная проблема, которую мы обычно называем комплексом кастрата.
Наш опыт подсказывает, что это — следствие влияния общества: от мужчины ожидают, что он будет руководить, тогда как женщина должна занять подчиненное положение. Когда роли меняются, посторонним нужно время, чтобы к этому привыкнуть. Жещина-Экставерт и мужчина-Интроверт сами могут быть вполне удовлетворены своими ролями, пока друзья мужа не начнут когда-нибудь бомбардировать его комментариями типа: «Ты сможешь в выходные прийти поиграть в шары или тебе нужно получить разрешение у «начальства»? Совершенно ясно, что она говорит за обоих». Подобных намеков на то, что в семье верховодит жена, может быть великое множество. Названное обстоятельство редко превращается в причину напряженности в семье, но когда пары приходят к нам посоветоваться по иным поводам, таковая проблема тоже всплывает. («Раз уж мы об этом заговорили, то мне еще хуже от того, что ты все время говоришь за меня...»)
Этот феномен наблюдали и другие. Рут Дж. Шерман, наша подруга и коллега, практикующаяся на Гаваях и специализирующаяся на работе с семейными парами на основе типологии, сообщила в «Journal of Psychological Type» в 1981 году: «Вполне вероятно, что именно те качества женщины-Экстраверта, которых не хватало мужчине-Интроверту и которые привлекли его в ней в начале их отношений, становятся причиной расхождений».
Одно из объяснений тому, по словам Шерман, связано «с мифом, на который оба ссылаются: что мужчина должен легко взаимодействовать с миром, а женщина поддерживать его и следовать за ним. Когда оба обнаруживают, что в их браке это не так, они чувствуют себя разочарованными».
РАЗНООБРАЗНЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ
Порой Интроверты способны отказаться от своего стремления к одиночеству, следуя чужому примеру.
Вот, например, Мэри Бет и Дин, оба — Интроверты-Решающие (IJ). Они пришли к нам, чувствуя неуверенность в своих сексуальных потребностях. Для них обоих секс был делом очень личным и, так как оба были к тому же истинными Решающими (J), они не стремились к импровизации и разнообразию. Их секс был вполне консервативным, все происходило обычно в темноте с минимальным обнажением. Это казалось им удовлетворительным, пока соседнюю квартиру не сняла пара Экстравертов. Через стену Мэри Бет и Дин могли слышать, как те кричат, восклицают, гоняются друг за другом, занимаясь разнообразным сексом. Через некоторое время Мэри Бет и Дин познакомились с ними. Благодаря подслушиванию через стену, они к тому времени знали некоторые из сексуальных паролей этой пары. Поэтому, услышав, как их соседи говорят: «Хочешь поедем домой и поиграем в салочки?», Мэри Бет и Дин прекрасно поняли, что имеется в виду, и обнаружили, что это их возбуждает.
Названное обстоятельство несколько обеспокоило их и заставило задуматься. «Нормальные ли мы? Хорошо ли, что нас охватывает сексуальное возбуждение, когда мы слышим эту пару непосредственно или через стену? Все ли с нами в порядке?»
Небольшой помощи в понимании собственной интровертности и рациональности, а также в осознании того, что понятие «нормальный» в отношении секса не столь уж однозначно, было достаточно, чтобы они смогли получать удовольствие благодаря внешним стимулам. Осознав, что Интроверты, хотя и не склонны к такой выразительности, могут быть стимулированы и возбуждены энтузиазмом других, Мэри Бет и Дин смогли позволить себе поддаться соблазну многословной деятельности соседей. Это помогло им радостно использовать ее к вящему своему удовлетворению.
Очевидная опасность этих коммуникативных различий заключается в том, что Экстравертам кажется, будто Интроверты ничего не чувствуют — или чувствуют совсем не то; Интроверты же склонны считать сказанное Экстравертами поверхностным. Для обеих сторон жизненно важно ценить опыт друг друга: Экстраверты вовсе не всегда поверхностны, а Интроверты — бесчувственны.
Поменять свое поведение непросто. Естественно, что любой из нас может стать неуверенным в себе и в своих отношениях с окружающими. И часто, если в наших отношениях что-то не так, это в первую очередь проявляется в сексе. Так что, когда Экстраверт привыкает говорить определенные вещи во время секса, даже если они мало или ничего не значат для его партнера-Интроверта, ему будет трудно молчать, не беспокоясь о том, как у него все «получается». А Интроверты, которые вдруг начинаю'. много говорить в постели, могут беспокоиться, не испортят ли эти пустые слова все удовольствие.
Прекрасное, проверенное на практике правило для Экстравертов и Интровертов, желающих наполнить смыслом свои сексуальные отношения, состоит в том, чтобы найти компромисс между своими нуждами и потребностями партнера. Порой достаточно сказать: «Мне нужно чаще слышать от тебя слова о любви». Или: «Пожалуйста, попытайся выразить, что ты чувствуешь, когда это происходит». Или даже: «Я хочу, чтобы ты выкрикивал мое имя, когда тебе хорошо». Или (от Интроверта): «Я не хочу, чтобы ты говорил кому-нибудь о наших отношениях». Или: «Просто побудь со мной и обещай несколько минут ничего не говорить». Или: «Я хочу только, чтобы ты продолжал меня обнимать, когда все кончится».
Порой все несколько сложнее. Но все равно стоит попытаться найти правильные слова или, напротив, избежать слов. Интровертам не следует ждать, что Экстраверты «просто поймут» что-то в нужный момент, если им об этом и не говорить. А Экстраверты не должны рассчитывать, что Интроверт «просто скажет» что-то в нужный момент, если его об этом не попросить специально. Очевидно, что чем больше различие, тем труднее все это. Но с помощью Типоведения, узнавая друг о друге все больше, вы быстрее преодолеете некоторые барьеры и приобретете больший потенциал к обоюдному удовлетворению.
Решающие (J) и Воспринимающие (Р): искусство спланированной импровизации
Воспринимающим (Р) трудно себе представить, что Решающие (J) включают секс в свое расписание, как включают в него и все остальное. Тем не менее, это так. Они могут в этом не сознаваться, они могут не включать его в свои ежедневники, но тем не менее он у них «в списке», хотя бы в уме, и сей план будет выполнен, если только Решающему (J) это позволят. Действительно, чем более предсказуемо расписание, тем более спокойно и уверенно чувствует себя Решающий (J) и тем лучше удается ему секс. Чем лучше он знает своего партнера и чем более рутинными становятся сексуальные движения, тем лучше результат, во всяком случае — для Решающего (J). Предсказуемыми становятся не только время, но и обстановка, предварительная игра и сам акт.
Это не означает, что расписанием не предусмотрены никакие отклонения, нововведения и даже, возможно, сюрпризы. Но не ждите слишком многого. Большое количество слишком быстрых перемен без предупреждения могут смутить Решающего (J), погасить его желание.
Эта предсказуемость — хорошее подспорье тому, кто хочет соблазнить Решающего (J). Не забывайте о Списке, о постоянном стремлении Решающего (J) составлять план. Если вы поманите его легкими намеками на то, что произойдет позднее — новым стилем, временем, местом, позой, — он не только будет к этому готов, он просто с ума сойдет от ожидания, если успеет включить это в свой Список. Благодаря тому, что оно оказалось у него в Списке, он может подумать над этим, представить себе это и сделать это.
НЕ ЗВОНИТЕ. МЫ САМИ ВАМ ПОЗВОНИМ
Мы слышали о двух Решающих (J), которые установили такое правило для своих друзей и коллег:
«Не прерывайте нас никакими телефонными звонками от девяти до десяти вечера в субботу. Это наше время для секса».
Все очень просто: когда дело доходит до секса с Решающим (J), вы добьетесь большего успеха, если скажете заранее, что собираетесь делать, потом сделаете это, а потом расскажете, что сделали. Подобная схема является превосходной с точки зрения Решающего (J), ибо содержит планирование действия, его совершение и возможность убедиться в выполнении оного, чтобы потом вычеркнуть его из Списка.
Конечно, всегда есть исключения. Но помните: если не потакать стремлению Решающих (J) к структуризации и планированию, это может стать причиной бесконечных стрессов, способных — особенно в интимных отношениях — привести к разочарованиям, неудачам и даже к импотенции.
Если вы относитесь к числу Воспринимающих (Р) и никогда не имели дела с Решающими (J) в интимной обстановке, то, возможно, не поверите тому, что мы сейчас описали. Для Воспринимающего (Р) нет большего мучения, чем планирование чего-либо, что в принципе должно являться спонтанным и свободным, как сексуальные отношения. Как можно вообще знать заранее, когда придет «настроение» (не говоря уже о том, где)? И в этом состоит ужасное противоречие: «Настроение приходит, потому что так запланировано», — утверждает Решающий (J); «Я не могу возбуждаться по расписанию», — возражает Воспринимающий (Р). Действительно, стоит первому начать свою предсказуемую игру, как у второго возникает беспокойство и неудобство. Стоит Решающему (J) включить определенную песню, как возникает напряжение. Когда Решающий (J) отправляется в ванную «освежиться», беспокойство начинает расти. К тому времени, когда Решающий (J), в соответствии с планом, зажигает свечи, гасит свет и говорит:
«Ну что, подурачимся немного?», раздражение Воспринимающего (Р) уже достигло апогея. И с этого момента оба переходят к развлечению, которое, в лучшем случае, доставит удовольствие только одной стороне.
Можете себе представить, что происходит, когда Решающий (J) двигается вперед, планируя каждый соблазнительный шаг, и тут его прерывает или путает ему все карты спонтанный Воспринимающий (Р). Или, того хуже: когда у Воспринимающего (Р) появляется желание и он неожиданно «набрасывается» на Решающего (J), который о сексе и не думал, не говоря о том, чтобы ответить. Вы уже поняли: часто первая реакция Решающего (J) настолько резка и категорична, что у Воспринимающего (Р) пропадает всякое желание. В результате, то, что могло бы произойти, гибнет на корню.
Мы называем это «задирать Решающего (J)». Подобное достаточно легко, но может привести к серьезным негативным последствиям. Оно включает такое поведение Решающих (J), которое может быть воспринято как гнев, хотя обычно это просто выражение разочарования по поводу того, что нечто незапланированное добавилось к Списку. Часто такие неприятные впечатления оказываются весьма стойкими, и последующее сексуальное общение бывает затруднено. В свою очередь, Воспринимающего (Р) подобный опыт тоже может ранить — в конце концов, он или она поступали вполне естественно, просто стремясь к тому, что должно было доставить удовольствие. Но нет ничего приятного, размышляет Воспринимающий (Р), когда это приводит к резким словам и сердитым чувствам, которые к тому же сохраняются еще долго после того, как их выкажут.
Однако есть хороший способ навязать Решающему (J) спонтанность. Когда возникнет потребность, скажите ему, что «сегодня вечером было бы неплохо подольше понежиться» или что-нибудь в этом роде. Лучше всего сказать и «отбежать», то есть предложить ему идею — возможно, даже очень смелую — и сразу уйти. («Как ты думаешь, может будет неплохо пообниматься перед телевизором, как мы делали это в студенческие годы?» или даже: «Ты никогда не думал о том, чтобы полить меня шоколадным сиропом?») А может быть одеть что-нибудь соблазнительное (или снять?) и пронестись по комнате, дав Решающему (J) только мельком на вас взглянуть. Намекнув, исчезните на несколько минут, а может быть и часов. Это даст Решающему (J) время подумать, превратить вашу фантазию в свои планы и наконец внести ее в Список. С этой минуты все ограничения исчезают.
Это победа для обоих: у Воспринимающего (Р) есть возможность проявить свою спонтанность, а у Решающего (J) есть шанс найти этому спонтанному действию место в расписании.
Пока мы говорили лишь о том, когда происходит секс — спонтанный или же запланированный — но все вышесказанное относится и к самому акту. Решающие (J) скорее всего будут действовать в постели привычными способами, начиная от прелюдии и кончая тем, кто, когда и что говорит и делает. Воспринимающие (Р), как и во всем, будут здесь стремиться к новизне — к смене положений, слов, стилей. Конечно, обе стороны могут быть как склонными к консерватизму, так и способными на частые нововведения.
Нужно только понимать друг друга. Гибкие, спонтанные Воспринимающие (Р) должны знать, что некоторая доля консерватизма может принести стабильность, чувство безопасности и предсказуемость, и все это способно раскрепощать и придавать силы. А упорядоченные, приверженные привычке Решающие (J) должны помнить, что выйдя за пределы привычного, можно обрести эротическое возбуждение и расширить горизонты любви и привязанности. От обеих сторон требуется немало усилий для того, чтобы отношения продолжали возбуждать. Комбинация старых, проверенных движений с чем-нибудь новеньким — хороший рецепт для долгой физической гармонии.
Уложите проблемы в постель
Важно помнить, что секс и интимная близость почти для всех — очень уязвимое место, независимо от пола и психологического типа. Из этого следует, что не нужно обсуждать подход друг друга к сексу, лучше предложить поддержку и взаимопонимание, основанное на знании психологических типов.
Сказанное не означает, что секс должен стать серьезным занятием, в котором нет места смеху, поддразниваниям и другим легкомысленным вещам. Но, как и в большинстве проблем, связанных с межличностными отношениями, здесь важно правильно выбрать время. Каждое замечание воспринимается в контексте данного момента и соответствующего состояния отношений. И то, что может показаться двоим теплым, легким и соблазнительным в один момент, в другое время будет выглядеть холодным, бессердечным и несвоевременным.
Здесь кроется нечто большее, чем просто несколько комментариев — или даже половой акт. Вопросы физической близости опутаны бесконечными внешними обстоятельствами в развитии отношений: возраст, здоровье, гормоны, стрессы, беременность, воспитание детей, а к тому же еще — вероятность столкнуться с разнообразными болезнями, передающимися половым путем. Есть и менее прямые зависимости: пропущенный по дороге домой автобус может испортить все планы на романтический вечер. Не говоря уже о бесконечном наборе обстоятельств, способных разъединять людей.
Когда речь идет о сексе, заложенные в детстве установки, ролевые ожидания, религиозное воспитание и тому подобное могут наложить заметный отпечаток на его значимость, на способность человека получать (или не получать) от этого удовольствие. Добавьте к сказанному разнообразие типов личности и вы получите страх, нетерпение, долг, радость, выразительность, молчание, плюс все остальное, что происходит между двумя людьми. Так, Экстраверт-Мыслительный (ЕТ) может решить, что прикосновение означает «Приди и возьми меня» или призывает ответить игривыми словами, а его партнер-Интроверт изумится: «Почему такая реакция вызывается простым прикосновением? Он — животное или нимфоман».
Трудно поверить, но даже в наши ориентированные на секс, кажущиеся столь искушенными девяностые годы остаются люди, несвободные в сексе. Двойной стандарт — мужчины могут делать в сексе то, что женщинам делать не следует, — все еще жив, и многие, особенно среди женщин, оказались обманутыми. В итоге, если принимать как должное сексуальные пристрастия, опыт и свободу другого, можно прийти к разнообразным личностным проблемам. В вопросах секса дело особенно часто обстоит совсем не так, как кажется, поэтому пары должны постоянно «сверяться» друг с другом.
Чтобы проиллюстрировать эту мысль, обратимся к примеру Элен и Тома, которые на первых свиданиях казались совершенно раскрепощенными, открытыми и гибкими, но через некоторое время выяснилось, что гибкое и экспериментаторское отношение Тома к сексу на деле ленивое «делай все сама». И Элен стала думать, что Том в сексе очень пассивен и незаинтересован. А сексуальная свобода Элен стала казаться Тому требовательной и исполненной ожиданий. Секс для них стал работой, чуть ли не наказанием. Когда мы беседовали с ними, они не уставали повторять: «Но ведь раньше...», продолжая цепляться за свои ранние, неподтвердившиеся ожидания и идеи.
Когда близость увеличивается и растет зависимость друг от друга, сексуальное поведение и ожидания меняются; следует постоянно об этом помнить: где мы находимся и что нужно нам — и где находятся наши партнеры и что нужно им. Таким образом можно избежать проблем, проистекающих из взаимного непонимания и неверно понятых сигналов. Но в любом длительном союзе неизбежно возникают проблемы, даже в спальне.
Важно помнить, что никто не становится «хуже» из-за сексуальных проблем. Секс — не выступление, а люди — не исполнители. Хотя счастье и удовлетворение желательны, временами сексуальная близость выражает гораздо большее, к чему не применимы «рейтинги» — свои или чужие. Каждый несет с собой разнообразные потребности, которые могут выражаться в близости. Чем лучше вы знаете свои потребности и нужды своего партнера, тем больше имеете возможностей реализовать собственные желания и помочь партнеру реализовать свои. И если время от времени приходится какими-то потребностями поступаться, это еще не поражение.
Нам, на самом деле, необходимо перестать думать о сексе как об игре на выигрыш, искать в нем хорошее и плохое, успехи и неудачи, нужно дать место различиям в типах личностей, экспериментам, обучению и взаимообмену между сторонами. «Это твои проблемы», — подобное заявление совершенно неприемлемо, если вы не готовы сию же секунду продолжить: «И мои тоже» или «Я помогу тебе с ними».
Чем может помочь Типоведение
Несмотря на то, что все, кажется, .против них, множество пар умудряются вести удовлетворительную сексуальную жизнь. У некоторых все получается само собой. Но для большинства за этим стоит огромный труд.
Мы уверены, что Типоведение может облегчить этот процесс. Вот несколько подсказок, иллюстрирующих, как может помочь знание психологических типов:
• Экстраверты (Е): знайте, когда слушать. Следите за собой, старайтесь не говорить постоянно во время секса. Опасность чрезмерного стремления выражать свои эмоции словами состоит в том, что это покажется вашему партнеру поверхностным, бессмысленным и занудным. Попытайтесь, сказав что-то, сделать паузу. Дайте партнеру время откликнуться или выразить свои чувства.
• Интроверты (I): скажите хоть что-нибудь. Не считайте, что ваш молчаливый экстаз правильно воспринимается партнером. Ваше молчание может быть понято, например, как признак скуки или незаинтересованности. Самое главное — осознайте, что, хотя у вас внутри может играть целый оркестр, если вы не выразитесь прямо, музыка будет звучать лишь для вас.
• Сенсорные (S): дайте волю воображению. Если вашему партнеру это приятно, хорошо бы играть разные роли — крестьянской девушки/ коммивояжера, учителя/ученика, врача/пациента, случайных знакомых или еще какие-нибудь — в качестве прелюдии к восхитительному и потрясающему сексуальному опыту. Не нужно постоянно стремиться сохранять связь с моментом. Некоторые из кажущихся далекими от реальности идей не являются ни безумными, ни извращенными. На самом деле они способны вдохнуть свежесть и новую жизнь в некоторые отношения, которые со временем потеряли свою вдохновенность.
• Интуитивисты (N): держитесь момента. Попытайтесь перестать воображать иное; касается ли это положения, времени или человека. Хотя подобные фантазии кажутся возбуждающими и эротичными, ваше чувство реального партнера от этого притупится. Названное может привести к тому, что вы перестанете откликаться или, что еще хуже, будете откликаться неадекватно, говоря не то, что нужно, и не тогда, когда нужно.
• Мыслительные (Т): в сексе участвует и другой человек. Вам может показаться смешным, что мы об этом говорим, но Мыслительным (Т) иногда полезно напомнить, что человек, с которым они делят такие мгновения, тоже имеет свои потребности, чувства и желания. И любое из них требует чуткого внимания. Это не значит, что каждое мгновение нужно превращать в обучение или самосовершенствование. Ваш объективный анализ может прозвучать как механический и неискренний. Вместо того, чтобы отойти в сторонку и наблюдать за развитием событий, попытайтесь пережить момент, не анализируя его.
• Чувствующие (F): в сексе участвует и другой человек. Не все сосредоточено вокруг вас. Попытайтесь не принимать на свой счет каждое слово или действие. Порой секс — чисто физиологическое занятие, и не всегда речь идет о великой любви. И ничего страшного в этом нет, это не означает, что данный момент не способен принести удовольствия обеим сторонам.
• Решающие (J): следуйте за моментом. Время от времени происходит что-то незапланированное. Это нормально, и на деле может оказаться даже очень весело. Обещайте себе прямо сейчас: когда «атакует спонтанность», не реагировать вслух, а сосчитайте про себя до десяти. Если и после этого вы не сможете принять ситуацию, сосчитайте до двадцати, тридцати, до ста и так далее.
• Воспринимающие (Р): «привычно» — не всегда «плохо». Научитесь ценить ощущение надежности, возникающее тогда, когда вы знаете, что произойдет дальше. При этом у вас останется простор для гибкости и импровизации. Вместо того, чтобы бороться с планом (расписанием), лучше спонтанно примите его, и всегда помните, что есть много возможностей для модификаций.
Наши читатели, скорее всего, заметили, что восемь приведенных выше подсказок направлены главным образом на то, чтобы вы не боялись немножко «подвинуться», дабы суметь «прикоснуться» к своей противоположности. Так, Экстравертам (Е) может понадобиться кое-что из арсенала Интровертов (I), Сенсорным (S) стоит побыть немножко Интуитивистами (N), и так далее.
На то есть две причины. Во-первых, мы привносим свои предпочтения в сексуальные отношения так же, как и во все остальное. Это придает нам сил и уверенности, но, одновременно, способно сделать нас самоуспокоенными и ленивыми. И заставив себя немного «подвинуться», мы сможем стать более совершенными в любви.
Во-вторых, половой акт включает в себя и некоторую таинственность, связанную с нашими непредпочтениями. Например, для Экстраверта (Е) загадка заключается в созерцательности Интроверта (I). Для Чувствующего (F) — тайна в способности Мыслительного к аналитичной объективности. Следовательно, чем ближе мы подойдем к нашей «тайне», тем более мы будем способны удовлетворить своих партнеров, отличия которых от нас — составная часть их привлекательности.
Хотите верьте, хотите нет, но секс — далеко еще не все. Некоторые пары едва ли способны в это поверить, но и другие стороны жизни — а именно, общение, финансы и разрешение конфликтов — могут в не меньшей степени приносить удовлетворение или, напротив, разрушать отношения. И в самом деле, наш опыт научил нас, что проблемы в отношениях часто начинаются именно с упомянутых областей, а уже потом проявляются и в постели. Так что сексуальные проблемы не всегда носят чисто физический характер. Корень проблемы может оказаться вовсе не в них. Но в разочарованиях момента об этом часто забывают.
Подобно тому, как отсутствие сексуального понимания может быть отражением иных проблем, гармоничный секс часто является кульминацией тяжкого труда, взаимопонимания и острого желания самосовершенствования.
Когда все названное сложено вместе, это самое прекрасное на свете.
В СВЯЗИ СО СВЯЗЬЮ
ESFP: связь — это высшее чувственное выражение моей любви. INTJ: связь — это логическое завершение стимулирующего знакомства. Кстати, что ты называешь «любовью»?
Упражнение
Прогулка доверия
Вот хороший способ помочь парам оценить, что значит отдать себя в чьи-то руки, рассчитывать друг на друга и научиться доверять намерениям любимого.
Сначала один завязывает другому глаза. Следующие десять минут человек с завязанными глазами будет целиком зависеть от заботы партнера. Пока глаза завязаны, разговаривать запрещено. Человек, который может видеть, помогает партнеру совершить разнообразные действия (ходьба, прикосновение, запах, слух, еда, исследование всего, что только можно придумать). Через десять минут они меняются ролями.
В ходе выполнения этого упражнения оба смогут испытать те трудности, которые возникают, когда лишь один видит и никто не должен разговаривать. Они также испытают пугающую ответственность за своего партнера, полностью зависимого в каждом своем движении. Его безопасность, способность двигаться и впечатления целиком зависят от другого.
Частенько именно тот, кто видит, бывает травмирован свалившейся на него ответственностью, тогда как его партнер с завязанными глазами может обнаружить, как трудно быть столь зависимым от другого.
Упражнение 2
Лицом к лицу
При выполнении этого упражнения партнеры смотрят друг другу в лицо, стоя примерно на расстоянии шести футов (около 183 см.). Когда будете готовы, подойдите к партнеру в том темпе, который покажется вам удобным. Ничего не говоря, подойдите настолько близко, как вам хочется, потом сделайте то, что вам кажется уместным, и все это молча. Ваш партнер волен реагировать так, как пожелает. Когда у вас возникнет настроение, вернитесь на исходную позицию и закончите упражнение.
Далее обсудите следующие вопросы:
• Как чувствовал себя каждый из вас?
• Было бы легче, если бы у вас была возможность говорить?
• Научились ли вы какому-то новому способу выражать свою привязанность по отношению друг к другу?
• Какая часть упражнения вызвала самую большую неловкость?
• Как, если вообще как-то, ваш партнер поддержал или поощрил вас?
Последующее обсуждение должно высветить, как мало времени большинство из нас посвящает изучению чувственных, визуальных, осязательных и эмоциональных сторон своего партнера. Чем ближе мы друг к другу, тем больше мы стремимся выключить свет, закрыть глаза и лихорадочно говорить. Это упражнение помогает понять, как узнать своего партнера по-новому.
Упражнение 3
Путешествие для головы
Если вы или ваш возлюбленный с трудом передает контроль за ситуацией другому, то можно попытаться выполнить следующее упражнение.
Пусть ваш партнер ляжет на пол, глядя в потолок. Встаньте рядом на колени и нежно поднимите его голову своими руками. Потом медленно двигайте ее в разных направлениях. Через некоторое время мягко верните голову на пол. Потом поменяйтесь ролями и повторите.
Когда закончите, обсудите следующие наблюдения:
• Когда вы начали поднимать голову партнера, он противился или предоставил вам полную свободу?
• Были ли вы способны руководить, свободно перемещая голову партнера?
• Как каждый из вас чувствовал себя, управляя другим — и подчиняясь другому?
Это упражнение показывает, как трудно передать контроль над собой другому человеку. Ваша шея, голова и позвоночник, равно как и все наши половые органы, чувствительны к прикосновениям, и каждый из нас чувствителен к опасности, которая может возникнуть из-за грубого обращения или невнимательности. Обычно партнер, держащий вашу голову, испытывает сильное чувство ответственности; он может почувствовать себя задетым, если вы не расслабитесь и не предоставите ему возможность взять ответственность на себя.
Данное упражнение может также помочь проникнуть в вопрос власти и лидерства в вашем союзе — кто на самом деле взял ответственность на себя. Например, если один из вас обнаружит, что не способен отказаться от контроля за движениями своей головы или не захочет брать на себя управление, это может многое сказать о том, как вы подходите друг к другу в своих отношениях в целом, а особенно—в сексе.
7. ФИНАНСЫ
«Не нужно беспокоиться. Когда-нибудь мне повезет, и все вернется»
Кто-то когда-то сказал: «Деньги, конечно, не самое важное на свете, но они, безусловно, впереди всего того, что стоит на втором месте». А Вуди Аллен сформулировал это так: «Я предпочитаю быть богатым, а не бедным, хотя бы из финансовых соображений». Как бы вы ни смотрели на финансовые вопросы, вы вряд ли станете отрицать, что они способны драматически сказаться на любых отношениях, особенно — на близких. Попросту говоря, когда деньги становятся фактором, отношения нужно полностью пересмотреть, и обычно, эти перемены — не к лучшему.
|
