Крегер Отто, Тьюсон Дженет "16 дорог любви: Как 16 типов личности определяют ваши возможности в любви"

Скачать в архиве

1. УЧИМСЯ ТАНЦЕВАТЬ

«Она должна понимать, что я люблю ее. Я же всегда рядом».

Не существует легких взаимоотношении. Мы слишком долго жили в убеждении, что браки совершаются на небесах, а дружба — навеки. Конечно, мы понимаем, что подобные утверждения просто неверны. Нужно много и тяжело трудиться, чтобы поддерживать здоровые развивающиеся отношения. И это касается не только брака и других столь же важных отношений: с соседями, с родителями, с детьми, с коллегами, со служащими и с начальством — всякие отношения, выходящие за рамки случайного знакомства, требуют тех или иных усилий, цель которых — понять индивидуальный стиль и отличия партнера.

Этот процесс напоминает обучение танцам. Никогда нельзя полностью полагаться на партнера, иначе вы в конце концов станете наступать друг другу на ноги. На свете единицы прирожденных Фредов Астеров и Джинджер Роджерс. На даже Джинджер и Фред ежедневно тренировались, чтобы создать впечатление легкости. То же относится и к друзьям, любимым и ко всем-всем тем, с кем мы связаны в жизни. За самым завидным супружеством или дружбой скрываются немалые усилия, затраченные на «обучение танцам»: нужно приспособиться к шагу друг друга, понять, когда вести, а когда подчиняться, подстраиваться к постоянно меняющимся условиям и обеспечивать слаженность и изящество движений.

Тех из нас, у кого нет постоянного партнера для танцев, подстерегают дополнительные испытания Когда мы оглядываем огромный бальный зал жизни в поисках потенциальных партнеров, мы должны отдавать себе отчет в собственных потребностях, желаниях, умениях и ограничениях. Без такого понимания трудно даже просто решиться вступить на паркет, не говоря уж о том, чтобы грациозно двигаться по нему с партнером. Это тоже требует некоторых усилий и упорства. Можно без конца говорить о танго, но пока не выйдешь на паркет и не станцуешь его — причем, не один раз — легкости в ногах не добьешься.

Эта книга посвящена танцам, которые мы танцуем в жизни: аккуратным шагам, изящным согласованным движениям и даже необузданному темпераменту, с которыми мы сталкиваемся в повседневном общении и взаимодействии с другими людьми. Речь пойдет о том, как найти правильного партнера и как изящнее двигаться с тем, который у вас есть. О том, как понимать и свои движения, и движения партнера, и как общаться — словесно и несловесно — чтобы двигаться дальше.

Конечно же, танец и человеческое общение — разные вещи. Мы можем танцевать всего лишь с горсткой партнеров, и обычно — лишь с одним одновременно. И можно прожить жизнь, не станцевав ни па. Но большинство из нас каждодневно взаимодействует с самыми разнообразными личностями и индивидуально и в группах. Этого просто невозможно избежать. И едва лишь покажется, что вам удалось разрешить сиюминутные проблемы, как появляется новый «партнер» или новая «мелодия», заставляющая вас спотыкаться и неизбежно переходить к разучиванию все новых и новых движений

Мы можем до бесконечности рассказывать истории о том, как люди каждый день сами себе ставят подножки, не понимая некоторых относительно простых вещей в человеческом поведении. Мы можем это сделать потому, что уже более трех десятков лет профессионально заняты тем, что помогаем людям лучше взаимодействовать — с самими собой, с супругами, с начальниками, с детьми, с родителями, с друзьями и со многими другими. Мы из первых рук узнали, что для подавляющего большинства людей не существует проблем, которые бы не удалось разрешить или предотвратить с помощью общения и понимания. Только назовите свою проблему: от флиртующих супругов до друзей, не возвращающих взятые у вас вещи, от оскорбленных чувств до неожиданных проявлений благодарности, от неразберихи в финансовых делах до беспорядка в комнате, от смешного до возвышенного. Мы сталкивались с ними со всеми и знаем кое-какие секреты успеха.

Мы еще расскажем в этой книге многие истории. А сейчас давайте сосредоточимся на близких взаимоотношениях и начнем с примеров, иллюстрирующих кое-какие западни и надежды, ожидающие нас на этом пути.

«Ты меня любишь?»

В этих трех простых словах — суть многих важных взаимоотношений. Хотя этот вопрос может показаться простым, его часто задают в расчете на что-то большее, чем простой ответ. За ним могут таиться сонмы разочарований и проблем, скрытых в отношениях Очень часто эти слова — и поведение, сопровождающее их, — только верхушка айсберга, а в глубине скрываются многочисленные сложности.

В случае Джули и Марка, то, что она постоянно задавала этот вопрос, не получая на него удовлетворявшего ее ответа, означало начало того, что могло стать концом восьмилетнего супружества.

Конечно, так было не всегда. В первые годы свиданий и ухаживании Марк только радовался постоянному вопросу Джули — это было для него приглашением к разнообразным интимным встречам между ними. Порой Марк «отвечал» поцелуем, или осмеливался в стиле Гарри Купера воскликнуть «Угу!» Порой этот вопрос быстро вел к вспышке страсти, иногда — к длившемуся всю ночь марафону

Годы шли Джули все так же настойчиво задавала свой вопрос, но у Марка было все меньше охоты отвечать на него даже косвенно. «Почему я должен постоянно утверждать то, что и так очевидно? — сказал он нам какое-то время спустя. — Она должна понимать, что я ее люблю. Я всегда рядом. Я прекрасный отец для наших детей. Каждые две недели я приношу домой хорошую зарплату. Я никогда ее не обманывал и даже не флиртую с другими Каких еще доказательств она хочет?!»

«Кроме того, — продолжал Марк, — слова — это пустой звук. Зачем утверждать очевидное, раз я каждый день выражаю свою любовь куда более значительными способами?»

Дело было не в том, что Джули не ценила способность Марка быть ей надеждой и опорой. Но ей хотелось большего. «Неужели так трудно сказать «Я тебя люблю»? — спросила она нас. — Я хочу, чтобы наши отношения приносили радость. Я хочу, чтобы каждый день был таким же романтичным и новым, как в самом начале. У нас еще будет много времени для того, чтобы принимать друг друга как должное и задумываться о чем-то более серьезном».

Все это выглядело как спор по поводу нескольких отдельно взятых слов. Из-за растущего нежелания Марка облекать в словесную форму ответ на вопрос Джули их брак дал трещину. Джули видела в молчании мужа свидетельство того, что он больше не считает ее привлекательной — ни физически, ни в каком бы то ни было ином плане. Это легло тяжелым грузом на глубинное ощущение незащищенности, неуверенности в себе и опасения, что ей никогда не удастся понравиться ни одному из мужчин — ни отцу, ни мужу, ни шефу, ни даже юному сыну. Ее разочарование в Марке медленно, но верно превращалось в обиду. Она обнаружила, что ей все меньше хочется соблюдать те мелочи, которые так нравились мужу, — помассировать ему спину после трудного дня, приготовить его любимое блюдо, отпустить повозиться в мастерской в выходные. «Право же, — решила она, — зачем мне лезть из кожи вон, чтобы угодить ему, если он не желает угождать мне?»

Марк обратил внимание на произошедшие в Джули перемены. Но, уверенный, что делает все как надо, не мог понять, причем тут он. «У нее, наверное, такой период, —решил он. — Нужно оставить ее в покое. Она сама справится. Я должен только помочь ей, продолжая быть таким же хорошим и ответственным мужем, чтобы она сохраняла уверенность в нашем браке».

Не нужно быть профессиональным психологом, чтобы понять, какая участь ожидала их брак. Вчерашние восторги ушли, отступив под нажимом изменившихся жизненных ролей и обязательств — карьеры, воспитания детей, финансовых проблем. И Марк и Джули пытались закрыть глаза на очевидное отсутствие взаимопонимания, полагая, что все уладится само собой. В конце концов, речь ведь шла о мелочах — дело было не в том, что кто-то из них изменил или угрожал бросить другого — а мелочи можно легко устранить, не следует лишь делать из мухи слона. Они верили, что любовь победит все.

Впервые мы познакомились с ними, когда они присоединились к семейному тренингу, который мы проводили. Первым большим открытием для Марка и Джули стало понимание того, что они отличаются друг от друга значительнее, чем предполагали, очевидно — им придется потратить немало времени, дабы постичь то, что грозило превратиться в серьезную проблему. Это являлось одновременно и открытием и прорывом; хотя Марку было неловко публично объявлять (даже внутри группы) о имеющихся у них проблемах. Его чувства были раздвоены. Часть его «Я» продолжала утверждать:

«Это, главным образом, проблема Джули, которая, как и все женщины, готова раздувать из мухи слона. К тому же она еще настаивает на необходимости выносить сор из избы».

Марк вынужден был признать, что, подобно большинству людей, он полагал признаком слабости обращение за помощью к профессионалам. Это тоже было прорывом, но не решало проблему, а лишь приоткрывало подходы к продолжению разговора. Правда, и сами разговоры, казалось, создавали проблемы. Однажды Марк горестно воскликнул: «Чем больше мы говорим, тем больше обнаруживаем, как страшно мы непохожи. Ей кажется, что слабости — признак силы. Я же всегда считал их недостатком», и, наконец, самый главный вопрос: «Можно ли спасти этот брак?»

Понемногу, когда уикенд уже шел к концу, Марк и Джули сделали для себя некоторые открытия. Во-первых: то, что сейчас создавало такие проблемы, несколько лет назад представляло для них источник радости. Еще одно прозрение состояло в том, что все это время они пытались «переделать» друг друга — задача неосуществимая и недостойная, ибо даже если им удастся изменить друг друга, одновременно исчезнет и то, что прежде так привлекало.

В конце концов Марк и Джули пришли к потрясающему открытию: сохранение брака вовсе не подразумевает изменения другого или даже самого себя. Напротив, это означает принятие различии и потакание им. Со временем они надеются вновь открыть друг в друге те качества, которые некогда свели их вместе.

Конечно, мы с самого начала знали, что между Марком и Джули существует возможность примирения — она есть всегда — но помочь им найти ее было не так уже просто. И даже после того, как они дали себе клятву и дальше работать в этом направлении, им понадобится еще немало времени, труда и терпения.

Их обязательство продолжить обсуждение, начатое в этот уикенд, неизбежно приведет к длинному перечню непростых вопросов: сможет ли Марк понять, что публичное выражение любви к Джули и детям вовсе не так уж неуместно? Сумеет ли сохранить серьезное отношение к роли отца и при этом временами веселиться и вести себя легкомысленно?

А Джули? Сможет ли она оценить и искренне откликнуться на достаточно скрытые проявления привязанности Марка и при этом поверить в себя как жену, мать и возлюбленную? Сумеет ли понять потребность Марка в упорядоченности и соблюдении приличии так, чтобы это стало для нее не нудной обязанностью, а возможностью проявить себя? Научится ли Джули понимать, что ее спонтанность и умение приспосабливаться только укрепляют их брак, сможет ли она получать от этой своей особенности удовольствие, Не казня себя, когда что-то идет не по плану?

Поиск ответов на эти и другие вопросы может длиться всю жизнь. И это вполне естественно одной из причин нашей потребности в общении является стремление к постоянному развитию личности. В случае с Марком и Джули прорыв произошел благодаря осознанию различий между ними и пониманию, что данные различия одновременно и привлекательны и чреваты стрессом. С этого момента задача каждого — научиться жить с самим собой и с партнером так, чтобы каждый стал сильнее.

А это, возможно, и есть рецепт долгих и счастливых отношений.

А существует ли вообще мой суженый?»

Мы обычно приветствовали Лию, нашего жизнерадостного и привлекательного стоматолога, традиционным вопросом — «Как ваша личная жизнь?» —-прекрасно зная, что эта незамужняя женщина всегда найдет, что рассказать о своих приключениях На личном фронте. И безо всякого поощрения с нашей стороны (и почти не имея шансов услышать возражения с зубоврачебного кресла) Лия удовлетворяла наше любопытство:

«Иногда мне кажется, — начинала она, — что для меня просто нет суженого. Если он когда-нибудь появится, узнаю ли я его, встретится ли он в подходящий момент? Похоже, что все они либо женаты, либо собираются переезжать в другой город, а я не готова к таким отношениям. Если же мужчина одинок и живет здесь, то он либо без работы, либо хочет слишком многого слишком быстро, и это меня отпугивает. Похоже, когда я в настроении, все дееспособные мужчины приходят в себя после неудачного романа или недоступны еще по какой-нибудь причине. А если находится все же кто-то разумный и готовый к серьезным отношениям, то это всегда бывает не вовремя».

«Есть ли у меня еще надежда? — продолжала она. — Случится ли когда-нибудь все вовремя? Мне уже тридцать семь, и я начинаю терять терпение. Хуже того, я вообще не уверена, что найдется мужчина, способный ответить на все мои потребности и желания. У меня, например, много друзей-мужчин — просто друзей, — которые, похоже, отпугивают всех, с кем я завожу серьезные отношения. Это происходит помимо моей воли. Я хочу, чтобы у меня были друзья, но и близкий человек тоже. К тому же я веду очень активный образ жизни, и у меня столь разнообразные увлечения, что многие мужчины чувствуют себя неловко. Я обожаю ловить рыбу и часто езжу на рыбалку, обычно в мужской компании. Я люблю футбол, особенно «Краснокожих», люблю ходить на шумные вечеринки и игры, чем больше участников, тем веселее. Мне нравится так много всего разного, что у меня множество друзей, и мужчин, и женщин, с которыми я провожу время. У них самые различные интересы. Я же не хочу упустить ничего».

«Но, знаете, это ведь только часть проблемы, — рассказывала она дальше. — У меня был парень. 'Все шло хорошо, и даже более того. У него был ребенок, мы с малышом прекрасно ладили. Но он так торопился найти жену и новую мать для ребенка. Он хотел, чтобы я отказалась от своих увлечений, от работы и друзей ради того, чтобы быть просто женой и матерью. И я сказала, что как бы хорошо мне с ним ни было, это все же не настолько хорошо, чтобы отменить все остальное. В результате, мы с ним распрощались. Он не мог поверить, что я могу так легко уйти. Сама не знаю, легко или нет. Я просто не была готова к тому, чего он хотел».

Чем больше мы беседовали с Лией, тем яснее становилось, что происходит что-то, заставляющее ее быть самой себе врагом. Например, когда ее энтузиазм достигал пика, он утомлял окружающих.

Ее страсть к общению делала легким знакомство с ней, но действовала на мужчин устрашающе.

«Проблема» Лии была в том, что она опровергала убеждение, будто хорошего не бывает слишком много. Из-за изобилия интересов и разбросанности она выглядела поверхностной и ненадежной. Ей было трудно принимать решения и выполнять их — начиная оттого, как провести время, и кончая тем, с кем его проводить. Мы сочли, что Лии надо попробовать немножко сосредоточиться, и попытались помочь ей понять некоторые вещи: чего собственно она хочет от жизни? Насколько она готова идти на уступки ради своих целей? Чем она поступиться не может?

.Задавая эти вопросы и отвечая на них, мы ни в коей мере не желали, чтобы Лия утратила свою живость и необычайную жажду жизни. Нам не хотелось, чтобы она стала менее заводной и общительной, меньше увлекалась бы спортом или чем-либо еще. По сути дела, речь шла о совсем малом: помочь ей сосредоточиться настолько, чтобы она смогла направить свою энергию на конкретные цели.

Когда мы в последний раз виделись с Лией, она все еще была одинока, но чувствовала себя более счастливой. Она, казалось, решила доводить многие дела (и отношения) до их логического завершения, а не прыгать от одного дела (или человека) к другому. Она решилась на какое-то время отказаться от некоторых своих интересов, направив энергию Лишь на ограниченное число занятий. Осознание того, что ее проблемы проистекают от переизбытка сил, а не являются каким-то серьезным недостатком, дало Лии определенный внутренний покой, позволивший ей продолжить поиски — и саму жизнь — с большей решительностью и верой в себя.

«Вы моего типа?»

"Джойс разошлась с мужем семь лет назад и уже смирилась с тем, что остаток жизни ей суждено прожить одной. К тридцати шести годам она убедила себя, что одиночество имеет свои достоинства. В конце концов, ей хотя бы не придется заменять «мамочку» какому-нибудь мужчине — это было одной из причин, погубивших ее первый брак. И она была сама себе Хозяйка, вольная тратить время и деньги, как заблагорассудится. К тому же, как она нам сообщила, «все приличные мужчины здесь либо женаты) либо слишком молоды, либо «голубые». Будучи человеком застенчивым, Джойс не ходила в бары или на вечера знакомств. И это заставляло ее чувствовать себя еще более ограниченной в возможности обрести партнера.

Однажды вечером, поддавшись капризу, она заглянула в местный паб, — там шел концерт, который ей хотелось послушать. «Черт побери,— подумала она, — я хотя бы один вечер не буду пялиться в телевизор».

В переполненном баре ее первым желанием было повернуться и уйти. Но Джойс все-таки убедила себя остаться, нашла столик в углу и заказала бокал вина.

Через минуту она услышала мужской голос: «Я уверен, что мы знакомы. Вы по пятницам играете у нас в кегли».

Сначала Джойс рассмеялась. Ей уже лет двадцать не приходилось играть в кегли; «Давно это было», — ответила она с улыбкой. Мужчина представился. Его звали Расе.

Он уверял, что узнал ее, но постепенно признал, что произошла ошибка.

«Раз уж мы заговорили, — сказал он через несколько минут, — может нам и потанцевать?»

Она согласилась и через три или четыре танца обнаружила, что возбуждена и смущена. Мир Расса — автомеханика и мотогонщика — находился за тысячи миль от ее респектабельной жизни инструктора по работе с компьютером. Они проговорили весь вечер, и Джойс пришла к заключению, что ее новый знакомый очень привлекателен, но ее весьма беспокоило то различие, которое существовало между его полной риска жизнью и очевидной уверенностью в себе — на одном полюсе, и ее замкнутым скромным существованием — на другом.

Ее сердце твердило «Смелее!», но разум отвечал: «Мы слишком разные. Ничего у нас не выйдет»

И после года знакомства Джойс продолжает твердить все то же. Расе по-прежнему влечет ее, и его стремительный и приземленный образ жизни кажется ей еще эротичнее, чем прежде.

Но она, как и раньше, терзается сомнениями. «Не устану ли я от него? — спрашивает она себя. — Не сведет ли меня с ума его неспособность планировать будущее? Смогу ли я сжиться с его постоянными вечеринками, или это меня вымотает?» Чем больше вопросов, тем меньше ответов, но кровь бежит в ее жилах быстрее при одном упоминании его имени.

Мы несколько месяцев обсуждали с ней эти материи, пытаясь помочь примирить ее разум и сердце. Мы старались показать, что какими бы серьезными ни были различия между ними, это не означает, что они не могут успешно строить свои отношения. Потребуется много серьезной работы, но если оба пойдут на это, результаты обязательно будут.

И когда мы пишем эти строки, они все еще вместе, Джойс по-прежнему задает себе каверзные вопросы, но где-то вдали уже слышится звон свадебных колоколов.

Какими бы разными ни казались эти истории, у них есть как минимум одна общая черта: речь в них идет не о том, кто прав, а кто нет, а о различиях между личностями. Суть их в несовпадении взглядов на природу и причины проблем, на то, существуют ли они вообще. Взаимоотношения осложняются, как только эти различия вдруг оборачиваются оценками и сведением личных счетов. И вместо того, чтобы строить мосты, помогающие разрешить проблемы, мы строим стены, только усугубляющие трудности. А по ходу дела еще наклеиваем ярлыки, оскорбляем друг друга, говорим и думаем то, о чем потом будем сожалеть. А все потому, что нам не удалось понять каких-то ключевых различий между нами и другими людьми.

Хорошо то, что простое понимание нашего собственного и иных типов личности может немало помочь людям ладить между собой. Этот процесс мы называем Типоведением.

Типоведение основано на понимании того, что раз уж мы наклеиваем друг на друга ярлыки, делать это следует объективно, умело и конструктивно. Когда мы говорим о типах, мы обращаемся к упорядоченной, научно разработанной системе, которой уже много лет пользуются как отдельные люди, так и целые организации, стремящиеся к большему взаимопониманию. Эта модель может быть использована любым человеком в любое время и в любой ситуации, она может быть применена к широкому спектру жизненных трудностей и обстоятельств, начиная от знакомства и кончая жизнью в браке, от общения с детьми до понимания партнеров, от выбора и смены работы до облегчения выхода на пенсию. То есть, буквально, от колыбели до могилы.

И в самом деле, Типоведение может быть таким же разнообразным и 'полезным, как и люди, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно: друзья, возлюбленные, супруги, родители, дети и абсолютно незнакомые мужчины и женщины. Во время наших консультаций, тренингов и семинаров мы помогали людям менять карьеру, улаживать «старые счеты» с родителями (или с детьми), упорядочивать финансы и даже контролировать свои .привычки в еде. Мы применяем Типоведение ко всему, включая друзей, коллег, детей, домашних животных и планирование собственной свадьбы. И главное, мы считаем, что Типоведение особенно сильно .действует тогда, когда помогает любящим сблизиться, сберечь или возвратить близость. По сути дела, мы обнаружили, что чем больше вы анализируете типы, тем лучше, по всей вероятности, у вас это должно получаться и тем более разнообразные применения этому вы сможете находить. И правда, некоторые люди считают, что это прямо-таки как наркотик, но из-за этого вряд ли стоит беспокоиться. Одним из величайших преимуществ Типоведения, как мы поняли за эти годы, является то, что эта свободная от оценок психологическая система способна объяснить скорее нормальное, нежели ненормальное поведение. В Типоведении отсутствует деление на плохие и хорошие типы, здесь существуют только различия. И Типоведение славит эти различия, конструктивно использует их, не давая превращаться им в яблоко раздора. Оно позволяет нам объективно взглянуть на поступки, которые иначе мы приняли бы на свой счет. Когда вы анализируете типы, тот факт, что кому-то трудно сказать «Я тебя люблю», воспринимается как типологическая особенность, а не личная обида или недостаток. А тот, кто неуютно чувствует себя, окунаясь в море общественной жизни, может предстать в более позитивном и конструктивном свете.

Короче говоря, Типоведение преобразует «обзывательства» из элемента отрицательной тактики подавления, вызывающей лишь раздражение и недоверие, в позитивные, здоровые упражнения, способные привести не столько к гармонии, сколько к слиянию энергий влюбленных или супругов.

А это позволит танго, твистам и чечеткам взаимоотношений плавно скользить по бальной зале жизни.

2. АЗБУКА ТИПОВ

«Я собирался тебе позвонить, но я Интроверт»

Какие люди вам нравятся больше; такие же как и вы или отличающиеся от вас? Если вас изначально влечет к тем, кто непохож на вас, то вы сродни большинству людей, но со временем обнаруживается, что эти различия не так-то легко переносятся. И в самом деле, идет ли речь о супруге, возлюбленном или друге, после того, как проходит первое увлечение, вы можете обнаружить, что стали нетерпимы к различиям. В определенных условиях вы можете даже потребовать попросту устранить эти различия: «Приспосабливайся или отчаливай». Но даже если вы и не потребуете этого, то все равно будете отдаляться друг от друга, становясь чужими.

Интересно, что мы отдаем предпочтение различиям, хотя в действительности редко считаемся с ними. Вроде бы говорим и верим в то, что «каждому свое», а на деле, тем не менее, противимся тому, кто хочет поступать по-своему. В дружбе и в семейных отношениях подобная нетерпимость выглядит вероломством и в некоторых случаях оказывается опасной и разрушительной. С помощью Типоведения вы сможете приобрести способность видеть привлекательность некоторых- из этих различий и разовьете терпимость, позволяя им расцветать на благо всех.

Рождение типа

Типоведение позволяет вам выявить свои личностные предпочтения и понять, насколько вы похожи или непохожи на тех, с кем связаны в повседневной жизни. Вы сможете понять, где эти сходства и различия создают гармонию, а где вызывают разлад.

Но сначала давайте посмотрим, как формируются ваши предпочтения, и какое влияние они оказывают на вашу жизнь. Такой взгляд, обращенный в себя, — ключ к Типоведению.

Теория, на которой основано Типоведение, берет свое начало в работах К.Г. Юнга, швейцарского психиатра, умершего в 1961 году, и двух его учениц, Кэтрин Бриггс и ее дочери, Изабель Бриггс Майерс. Эти две женщины существенно развили теорию психологических типов Юнга. Результат их трудов — инструментарий Индикатора типов Майерс-Бриггс (MBTI ) — научно обоснованный автоопросник, являющийся сейчас одним из наиболее широко используемых психологических средств такого рода. Его главная цель — достичь лучшего понимания самого себя в самых различных областях жизни: в бизнесе, в общественных связях и. в разнообразных Личностных отношениях. (Для получения более подробной информации обращайтесь к издателям, имеющим эксклюзивное право на Публикации опросника MBTI, в Consulting Psychologists Press, Inc., 3803 Е Bayshore Road, Palo Alto. CA 94303).

По мнению авторов теории типов, каждый из нас рождается с предрасположенностью к тем или иным личностным предпочтениям. Бриггс и Майерс Бриггс полагают, что существует четыре пары альтернатив. Ваш тип Экстравертный (Е) либо Интровертный (I) Сенсорный (S) либо Интуитивный (N) Мыслительный (Т) либо Чувствующий (F) Решающий (J) либо Воспринимающий (Р)

Вам остается избрать по одному члену из каждой названной пары, и как результат — четыре ваших личностных характеристики — например, Экстраверт (Е), Сенсорный (S), Мыслительный (Т) и Решающий (J). Всего существует шестнадцать возможных сочетаний этих предпочтений, а значит и шестнадцать различных типов личности. Ни один из них не лучше и не хуже других. Они просто разные.

Не забывайте, что эти восемь «ярлыков» отражают лишь меру предпочтения. Это что-то вроде различия между правшами и левшами. Если вы правша, то это не значит, что вы совсем не пользуетесь левой рукой. Это значит лишь, что вы предпочитаете пользоваться правой. Такое предпочтение может быть сильным, тогда вы относительно мало пользуетесь Левой рукой, или же вы легко пользуетесь обеими руками. То же относится и к названным выше предпочтениям. Одна из характеристик будет вам гораздо ближе, чем другая. Когда мы будем дальше изучать предпочтения, описывая оба полюса каждой пары, вы сможете обнаружить, что отождествляете себя с обоими —например, и с Экстравертом и с Интровертом. Однако в каждой паре один из полюсов вам ближе — на него вы полагаетесь и к нему от природы тяготеете.

У каждого из нас эти предпочтения развиваются в ранние годы и остаются навсегда. И чем больше мы упражняемся в своих предпочтениях — сознательно или невольно — тем с большей уверенностью на них полагаемся. Это не означает, что мы не в состоянии время от времени использовать и противоположное свойство. В действительности, чём старше мы становимся, тем больше богатства и наполненности придают нашей жизни эти противоположные полюса. Впрочем, им никогда не занять место изначальных предпочтений. Так, Экстраверту никогда не стать Интровертом, и наоборот. (И снова аналогия с правшами и левшами. Правши не становятся левшами, и наоборот. Чем дольше они живут, тем с большим успехом могут пользоваться, помимо основной, также и другой рукой. Но сколько бы правша ни жил, левшой он никогда не станет.)

Еще типы личности можно сравнить с «жизнью» дома. Ваш тип подобен фундаменту — он не претерпевает особых изменений в ходе жизни. А вот остальное строение, а особенно та его часть, которую чаще всего видят другие люди, сравнима с вашим поведением, с внешними проявлениями вашего типа. С течением времени здание претерпевает множество изменений — пристраиваются комнаты, перекрашивается фасад, меняется планировка, производится ремонт и так далее. И через двадцать лет дом заметно отличается от того, каким он был построен, — но фундамент остается нетронутым. Это относится и к нашей личности, и к нашему поведению. С годами мы меняемся и можем показаться совсем другими приятелю, с которым не виделись много лет. Но, подобно фундаменту дома, наша личность практически не изменилась, все перемены относятся большей частью лишь к поведению.

Это, однако, не означает, что истинные перемены, рост и развитие невозможны, что мы безнадежно неподвижны. Это лишь значит, что перемены в основе нашей личности идут медленно. Изменить и взрастить что-то в податливом материале нашей жизни —- работа, не знающая выходных, идущая и днем и ночью. Даже просто управлять собой и своим развитием нелегко — не говоря уж о том, чтобы «распсихологизировать» весь мир.

Восемь предпочтений

Каковы же эти восемь предпочтений? Давайте кратко обрисуем их. В этой главе вы получите возможность определить свои личностные пред

почтения, соглашаясь или отвергая серии утверждений. Сейчас мы снабдим вас краткими характеристиками каждого предпочтения. На протяжении всей главы ключевые слова, иллюстрирующие каждое предпочтение, выделены нами курсивом.

ЭКСТРАВЕРТ (Е) ИЛИ ИНТРОВЕРТ (I) Первая буква — Экстраверт (Е) или Интроверт (I) — характеризует личность с точки зрения источника ее сил.

• Не проводите ли вы. большую часть своей жизни во внешнем мире с другими людьми? Нет ли у вас склонности сначала открывать рот, а потом уже задумываться? Не придает ли вам силы общество других людей и оживленная деятельность? Не начинаете ли вы чувствовать себя утомленным и измученным, если вам приходится много времени провести в одиночестве, в покое и размышлениях? Не предпочитаете ли вы говорить, а не слушать? Не случается ли вам частенько уходить из компании, думая: «Неужели я никогда не научусь держать язык за зубами?» Если так, то вы, вероятнее всего. Экстраверт, ваша буква Е. Экстравертам ближе слова вроде оживленный и популярный, нежели спокойный и замкнутый.

• Не предпочитаете ли вы, напротив, хранить свои наблюдения и решения про себя, лишь изредка 'делясь ими? Не придают ли вам силы мысли и идеи. а не оживленные дискуссии? Не предпочитаете ли вы слушать, а не говорить? Не случается ли вам частенько уходить из компании, вздыхая «Почему я не сказал..?-» Если так, то вы, скорее всего, Интроверт, ваша буква I. Интроверты нуждаются в «перезарядке» — им нужно остаться наедине со своими мыслями после нескольких часов, 'проведенных в обществе.

КАК ЗНАТЬ

Если вы не узнали этого от Экстраверта, значит вы не слушали. Если вы не узнали этого от Интроверта, значит вы не спрашивали.

Из всех предпочтений деление на Экстравертов и Интровертов, должна быть, самое важное, потому что оно характеризует источник, направление и фокус энергии разных людей. Понимание и терпимость к таким различиям, безусловно, могут скрепить или разрушить отношения.

Как мы уже сказали. Экстраверты получают энергию из внешнего мира, а следовательно, все виды деятельности, которые им кажутся восхитительными, придающими силы и возбуждающими, способны измотать Интроверта. Верно и обратное: размышления, погружение в себя, одиночество, которые придают энергию, внимание и сосредоточенность Интровертам, отнимают силы у Экстравертов. Так что ваш успех в семье, в школе и на работе обычно связан с тем, в какой степени вы можете позволить себе пользоваться своим источником энергии — своим предпочтением.

В американском обществе Интроверты уступают Экстравертам в численности в соотношений примерно один к трем. Вследствие этого им приходится развивать дополнительное умение владеть собой еще в детстве, потому что на них оказывается слишком сильное давление, заставляющее «приспосабливаться», действовать как все. Почти с самого рождения Интроверты изо дня в день Испытывают на себе давление внешнего мира, требующего соответствовать и подчиняться: начиная от школьных учителей, заявляющих, что «треть вашего успеха зависит от работы в классе». До жизни в целом, когда «скрипучее колесо» — человек, который громче других заявляет о себе, — получает больше «смазки».

Интроверты и Экстраверты доставляют друг Другу бесконечные страдания. Экстраверты способны заполонить почти все пространство ничего не значащими словами — размышляя вслух, комментируя течение жизни или же просто снова и снова повторяя одну И ту же мысль. А необщительность Интровертов может выводить из себя даже Таких же Интровертов. Вытягивать из них хотя бы односложный ответ на самый простой вопрос -— все равно что рвать зуб.

Интроверты и Экстраверты разочаровывают друг друга чаще, чем мы в состоянии это представить. Экстраверты обычно нуждаются в гораздо большем числе явных «поглаживаний», чем Интроверты. В свою очередь, Интроверты склонны не доверять таким «поглаживаниям». Конечно же, все нуждаются в поощрении, но слишком активное поощрение заставляет Интроверта задумываться, зачем это понадобилось, тогда как для Экстраверта слова «слишком активное поощрение» содержат внутреннее противоречие. В результате Экстраверт склонен перехваливать своего партнера; партнеру-Экстраверту это нравится, но Интроверт начинает беспокоиться, не слишком ли поверхностны и бесполезны такие похвалы, может быть это даже обман. Из-за этого те, кто хвалит, в свою очередь, ощущают неловкость и не знают, стоит ли предлагать такие похвалы — хотя для них естественно громоздить их в большом количестве. И наоборот, любящие Интроверты часто воздерживаются. от «поглаживаний», даже зная, что их партнерам это будет приятно, потому что иначе они будут казаться самим себе обманщиками. Это, в свою очередь, заставляет Экстравертов чувствовать себя заброшенными или, в лучшем случае, недооцененными. Оба ведут себя в соответствии со своими типами, посылая друг другу неверные сигналы.

Очень важно помнить, что оба типа поведения абсолютно нормальны и зависят от - того, кто совершает тот или иной поступок. Интроверты и Экстраверты получают энергию каждый по-своему. И нам нужны оба эти типа — Экстраверты открыто вступают во взаимодействие с миром, а Интроверты обладают чутким слухом и черпают силу, погружаясь внутрь себя.

ТРУДНО СЛЕДОВАТЬ

Интроверты очень часто упрекают Экстравертов в том, что те не различают общественную и частную жизнь. При незначительном поощрении Экстраверт без колебаний выложит сведения о себе и своих близких, даже если они имеют сугубо личный характер. От этого их Интровертные супруги «лезут на стенку». Мы порой проводим тренинги, в которых Экстраверт Отто появляется в первый день, а Интроверт Дженет присоединяется к нему во второй. Представляясь, Дженет обычно говорит: «Проведя день с Отто, вы вероятно уже знаете обо мне больше, чем мне бы хотелось...»

СЕНСОРНЫЙ ИЛИ ИНТУИТИВНЫЙ ТИП

Вторая буква — Сенсорный (S) или Интуитивист (N) — описывает способ, которым вы предпочитаете собирать информацию о мире.

• Когда вы изучаете, наблюдаете или собираете сведения об окружающем мире, предпочитаете ли вы буквальность? Предпочитаете ли вы практическое и реалистичное, то, что можно пощупать? Интересует ли вас больше опыт, то, что можно взять в руки, те аспекты ситуации, которые можно наблюдать здесь и сейчас? Если так, то ваше предпочтение — Сенсорный тип (S). Людям этого типа нравится, чтобы все было представлено точно и четко, они прежде всего опираются на свои пять чувств, при сборе информации они больше всего полагаются и доверяют тому, что могут видеть, слышать, трогать, пробовать или нюхать. Сенсорные (S) предпочитают сосредоточиваться на фактах и деталях и испытывают гораздо меньшую потребность осмыслять, что эти факты означают.

Или вы предпочитаете собирать информацию, преобразовывая и интерпретируя ее, глядя на вещи более образно? Когда вы собираете информацию с помощью своих пяти чувств, не представляете ли вы себе сразу возможности, смыслы и связи между разными вещами? Не предпочитаете ли вы рассматривать масштабные схемы, большие картины, вселенскую перспективу? Нравится ли вам увязывать вещи в какую-нибудь теоретическую систему? Если да, то вы Интуитивист, ваша буква N.

Различие между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N) существенно, потому что способ получения информации часто становится отправным пунктом взаимодействия между людьми. Первые из них — буквалисты: они задают конкретный вопрос и хотят получить на него такой же конкретный ответ. В противоположность им, Интуитивисты (N) способны найти сотни способов ответить, ни один из которых не удовлетворит Сенсорного (S).

Для Интуитивистов (N) все относительно: все может иметь смысл. Если Интуитивист (N) не ищет чего-то определенного, он способен пройти мимо, так и не обратив внимания. Он может не заметить нового сексуального наряда, не увидеть празднично накрытого стола. Сенсорным (S) трудно это понять. Для них все реально; оно существует, вот оно — ну как ты можешь его не замечать?

Сколь многие из наших коммуникативных трудностей начинаются с недопонимания между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N): один видит лес, другой — деревья. В общении это недопонимание может лечь в основу бесконечного числа проблем, так как два человека пытаются в повседневной жизни говорить одними и теми же словами, вкладывая в них разный смысл.

Инструкция для Сенсорного (S) и Интуитивиста (N)

Во время церковной службы священник-Интуитивист обратился: «А теперь пропоем два стиха из псалма номер 236» (в нем пять стихов). Прихожанин Сенсорного типа крикнул: «Которые два?» Пастор-Интуитивист (N) ответил: «Какие хотите!»

МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ИЛИ ЧУВСТВУЮЩИЙ ТИП

Третья буква — Мыслительный (Т) иди Чувствующий (F) — описывает ваш способ принятия решений.

• Не из числа ли вы тех, кто в процессе принятия решений предпочитает быть логичным, непредвзятым, аполитичным и руководствоваться объективными ценностями? Не имеете ли вы склонности исключать межличностные отношения из внимания, когда делаете выводы; не являются ли для вас единственным мерилом результаты действия? Не боретесь ли вы за четкость и справедливость, и не обвиняют ли вас в твердолобости? Если да, то вы - человек Мыслительного типа, обозначаемый буквой Т.

• Или же, принимая решение, вы исходите из того, как оно скажется на затронутых им людях? Вы предпочитаете руководствоваться субъективными ценностями? Слова типа гармония, милосердие и мягкосердечие ассоциируются с людьми, которые обычно принимают решения, руководствуясь чувствами и этикой

Понимание этого различия может существенно сказаться на вашем взаимодействии с партнером.

Важно помнить, что это предпочтение вовсе не говорит о том, насколько легко или трудно тот или иной человек принимает решения. (Это относится к последней паре альтернатив — буквам J или Р, о них речь впереди.) Отдельные Мыслительные (Т) и Чувствующие (F) могут быть самыми решительными и, Напротив, очень нерешительными. Здесь же речь идет лишь о самом процессе принятия решений. Можно сказать, что в процессе принятия решений Мыслительный (Т) начинает с головы, потом обращается к сердцу и снова возвращается к голове. («Что я думаю об атом решении? Какие чувства я по отношению к нему испытываю? Теперь, когда я знаю, что я чувствую, я могу решить».) С другой стороны. Чувствующий тип начинает с сердца, потом обращается к голове и вновь возвращается к сердцу. («Что я чувствую по поводу того, что обсуждается? Что я знаю такого, что может повлиять на мои чувства? Теперь, когда мои чувства ясны, я могу принять решение, опираясь на свой опыт».)

Из четырех пар предпочтений, только эта связана с различием полов: Грубый подсчет свидетельствует, что две трети Мыслительных (Т) — мужчины, а около двух третей Чувствующих (F) — женщины. На короткое время мужчины и женщины Могут очаровать друг друга этим различием: противоположности притягиваются — но не надолго. На больших дистанциях этот фактор превращается в важнейший источник межличностных проблем. К тому же, поведение женщины, предпочитающей принимать логические решения, вполне приемлемое для мужчины, превращает ее в мишень для нелестных отзывов. То же относится и к мужчине-Чувствующему (F). «Настоящие мужчины», как принято считать, не должны проявлять эмоций. «Истинные женщины», говорят, не способны принимать жесткие решения, когда нужно отвлечься от личных переживаний. Конечно, ни то, ни другое утверждение не верно.

Мы считаем, что различие между этими типами особенно сильно сказывается на понимании близости: Чувствующий (F) хочет испытать близость, а Мыслительный (Т) — понять ее. Если учесть, что это различие связано с различием полов, можно себе представить, сколь многие пары испытывали, из-за этого серьезные разногласия.

РАЗУМ И СЕРДЦЕ

Мыслительный и Чувствующий типы . совершенно по-разному подходят к эмоционально насыщенным вопросам. Когда происходит взрыв, первый из них немедленно обращается к своему разуму, стараясь проанализировать проблему, понять ее и добиться ясности. А Чувствующий (F) немедленно содрогается всем своим существом, его захватывают эмоции, он физически ощущает удар.

РЕШАЮЩИЙ (J) ИЛИ ВОСПРИНИМАЮЩИЙ (Р) ТИП

Четвертая и последняя буква из тех, что обозначают различные типы личности, является, на наш взгляд, самым важным источником межличностных конфликтов. Она свидетельствует о том, какой процесс —сбор информации или принятие решений — естественнее для вас при общении с внешним миром.

И здесь снова два предпочтения:

• Если мир, который вы выстроили вокруг себя, структурирован, упорядочен, спланирован и контролируем, если вы решительны, осмотрительны и способны принимать решения с минимумом стресса, велика вероятность того, что вы предпочитаете во взаимоотношениях с миром использовать свою способность принимать решения. Если так, то вы человек Решающего типа, обозначаемый буквой J. Люди этого типа планируют свою работу и работают по плану. Даже свободное время у них должно быть организовано. Для них обычно существуют «правильный» и «неправильный» способы .что-либо делать.

• Если же вы стремитесь быть гибким, спонтанным, приспосабливающимся и способным отвечать на изменения в ситуации, если вам неприятно принимать решения и выполнять их, если людям часто трудно выяснить ваше мнение по тому или иному вопросу, то, скорее всего, в общении с окружающим миром вы опираетесь на свои способности собирать информацию. Это означает, что вы человек Воспринимающего типа(Р). Люди такого типа предпочитают позицию «поживем-увидим» в большинстве вопросов — какую работу по дому нужно делать, как разрешить конфликт, чем сегодня заняться.

Иными словами, Воспринимающие (Р) предпочитают наблюдать — собирать новую информацию — а не делать выводы (суждения) по тому или иному поводу. Решающие (J), напротив, имеют склонность судить — решать — вместо того, чтобы откликаться на новую информацию, даже (или, может быть, особенно) если эта информация способна повлиять на их решение. В своих крайних проявлениях Воспринимающие (Р) вообще не способны принимать решения, тогда как Решающие (J) не в состоянии менять свои. Эти крайности, однако, не очень типичны.

Мы установили, что J/P предпочтение — источник самого большого числа проблем в человеческих взаимоотношениях. Одна из причин этого заключается в том, что, в отличие от остальных трех предпочтений (Экстраверт/ Интроверт; Сенсорный/Интуитивный; Мыслительный/ Чувствующий), различия между Решающим (J) и Воспринимающим (Р) трудно скрыть в повседневной жизни. Интроверт, например, может развить достаточные навыки, которые позволят ему уверил» вас в том, что он — Экстраверт. Временами можно не узнать Сенсорного (S), который строит теории как Интуитивист (N); или принять сладкоречивого Мыслительного (Т) за Чувствующего (F). Но различие между Решающим (J) и Воспринимающим (Р) можно научиться выявлять, едва начав заниматься Типоведением. Вот почему это предпочтение сильнее всего затрагивает наши взаимоотношения с другими людьми.

Возьмем, например, три заявления, типичных для Воспринимающего (Р):

• Вчера я видел Опру.

• Шоу Опры Уинфри безусловно популярно.

• Опра будстпрямо перед пятичасовыми новостями.

Вы можете заметить, что ни в одном из этих высказываний нет суждения — нельзя понять, что говорящий чувствует или думает об Опре Уинфри, нет в них и оценки ее последнего шоу. Это просто высказывания, описывающие ситуацию или приглашающие сообщить дополнительные сведения о ней безо всякого суждения.

А вот три высказывания Решающего (J):

• Сегодня Onpa была замечательная, хотя, по-моему, ее первый гость говорил за всех.

• Мне кажется, что Onpa Уинфри завоюет приз за лучшее телешоу.

• Мне не нравится, когда Onpa повторяет одно и то же шоу по нескольку раз.

Из каждого высказывания вы можете узнать мнение говорящего о шоу Опры Уинфри, понять, как он к нему относится. Эти три высказывания имеют более законченный характер, они звучат гораздо решительнее, чем три предыдущих. В них отражены мнения говорящего — во всяком случае в том, что касается Опры, — и содержатся некоторые сведения о говорящем. (А что именно вы подумаете о говорящем, зависит уже от вашего типа и вашего мнения об Опре и ее шоу.)

Указанные высказывания о телешоу, конечно, очень похожи на большие и маленькие проблемы, с которыми мы встречаемся каждый день, особенно в отношениях с другими людьми. На работе, в играх или дома большинство из нас сталкивается с непрекращающимся потоком информации и решений, которые включают в свою орбиту других людей, начиная от семьи и друзей и кончая прохожими на улице. А эти сведения и решения — независимо от того, насколько важны или тривиальны вопросы, — являются источником постоянных трений между Решающим (J) и Воспринимающим (Р), которые, тем не менее, испытывают загадочную тягу друг к другу.

Например, Воспринимающие (Р) просто «на стенку лезут» от постоянной потребности Решающих (J) к завершенности: иметь мнение, план, расписание почти на все случаи жизни. В свою очередь, первые доводят вторых до белого каления своей непредсказуемостью и легкомысленным отношением ко всему, кроме вопросов жизни или смерти, хотя порой и к ним тоже. Ни тех, ни других Нельзя назвать ни правыми, ни неправыми, ни более или, напротив, менее желанными. На самом деле, миру необходимы и те и другие. Решающим (J) нужны Воспринимающие (Р), помогающие им расслабиться и не делать жизненно важные проблемы из всего на свете. А последние нуждаются в первых, чтобы научиться разумной организованности и последовательности.

Трудно описать масштабы проблем, проистекающих из конфликтов между этими двумя типами. .Воспринимающие (Р) склонны считать Решающих (J) упрямыми, узколобыми занудами, тогда как последние находят первых невероятно бесформенными и несобранными. Короче, Решающие (J) организуют все так, чтобы Воспринимающие (Р) могли свести на нет их великие планы. При атом, конечно же, и те и другие не могут понять, как вообще создаются такие проблемы.

А теперь вам предстоит понять, как Типоведение позволяет видеть различия между личностями в должной перспективе. Вместо того, чтобы воспринимать эти различия как нечто пугающее или оскорбительное, нужно понять, что на деле они именно то, что есть — различия. Нет хороших или плохих различий. Они — просто различия.

СТАРШЕ, НО МУДРЕЕ

С годами наша личность претерпевает немало изменений. И хотя базовый тип нашей личности остается неизменным, каждый из нас способен больше сблизиться со своей противоположностью. Так, шестидесятилетний Экстраверт может вести себя совсем не так, как Экстраверт тридцатилетний. Они оба Экстраверты, но старший научился ценить мгновения размышлений и покоя и даже порой стремится к ним. Различные цели, потребности и порывы молодого Экстраверта не позволяют и помыслить о такой возможности.

Это относится и ко всем остальным предпочтениям. В преклонном возрасте объективные и категоричные Решающие-Мыслительные (JT) чаще, чем в молодые годы, будут останавливаться понюхать цветочки или даже увлекутся чем-нибудь вольным и незавершенным, вроде рисования. Это вовсе не означает, что они вдруг превратились в Воспринимающих-Чувствующих (PF), не означает это и того, что изменился тип их личности. Названные изменения скорее всего отражают здоровый рост, соединивший вместе их предпочтения и непредпочтения.

Дальше в нашей книге мы покажем вам, как понимание межличностных различий может помочь в разнообразных испытаниях и коллизиях, с которыми неизбежно сталкивается всякое общение. Мы поможем преобразовать эту пытку в положительный творческий опыт, который даст вам возможность укрепить любовь друг к другу.

Но сначала мы предлагаем вам простой опросник, который позволит вам определить свои предпочтения.

3. К КАКОМУ ТИПУ ОТНОСИТЕСЬ ВЫ?

«Неужели всем безразлично, чего хочу я?»

Прежде чем понять, «вашего ли типа» тот или иной человек, нужно выяснить, к какому типу относитесь вы сами. Как мы уже говорили в предыдущей главе, Типоведение начинается с себя.

В последующих главах вы узнаете, каким образом понимание своих предпочтений и предпочтений вашего спутника жизни может превратиться в инструмент, помогающий сберечь ваш союз. А пока мы предлагаем здесь простой способ, который позволит описать ваше повседневное поведение в терминах типов личности. Сосчитав, со сколькими утверждениями в каждом разделе вы согласны, вы увидите, что начинают проясняться четыре ваши буквы — и, возможно", четыре буквы вашего партнера.

Если вы Экстраверт (Е), то вы, скорее всего:

• Склонны сначала сказать, а потом уже подумать, вы обычно не знаете, что собираетесь сказать, пока не скажете; вам частенько случается упрекать себя: «Неужели я никогда не научусь держать язык за зубами?»

• Знакомы со множеством людей и многих из них считаете своими «близкими друзьями»; вам нравится, когда они участвуют в ваших разнообразных занятиях.

• С вами легко завязать контакт и на что-нибудь сагитировать не только друзьям, но и посторонним людям, правда, вы обычно доминируете в разговорах.

• Телефонные звонки считаете желанным развлечением и без всяких колебаний звоните кому-нибудь, если вам есть, что ему сказать.

• Вам нравится ходить в гости; чем больше народу участвует в разговоре, тем вам приятнее; вы нередко общаетесь не только со знакомыми людьми и спокойно можете выложить информацию личного свойства абсолютно посторонним людям.

• Предпочитаете разрабатывать идеи в коллективе, а не в одиночку; по сути дела, если вам приходится долго раздумывать над чем-то, не имея возможности сразу же все кому-нибудь выложить, вы чувствуете себя измученным.

• Слушать для вас тяжелее, чем говорить, потому что вы любите быть в центре внимания; вам быстро становится скучно, если нет возможности участвовать в разговоре.

• «Ищете» языком, а не глазами — «Где мои очки. Кто-нибудь видел мои очки? Кто-нибудь знает, где мои очки?»—— и когда вы теряете нить разговора, вы возвращаетесь к прерванной мысля тоже с помощью слов — «Так о чем это я? Кажется, речь была о вчерашнем обеде?»

• Нуждаетесь в поощрении от друзей и близких в том, что касается ваших дел, вашего облика, настроения и всего остального тоже.

Если вы Интроверт (I), то вы, скорее всего:

• Кажетесь окружающим «стеснительным» и «отстраненным»; согласны вы с этим или нет, но вы и сами воспринимаете себя как человека спокойного и задумчивого, вам никогда не хватает времени для себя.

• Продумываете то, что собираетесь сказать, и хотите, чтобы и другие поступали так же, а не выкладывали сразу все, что думают; когда вы сталкиваетесь с конфликтной ситуацией, вы предпочитаете сказать: «Мне нужно это обдумать».

• Кажется, вам никогда не удается добиться достаточного мира и покоя; однако, вы, скорее всего, приспособились к этому, выработав мощную способность к концентрации, отключаясь от телевизора, детского шума и болтовни вокруг.

• Вам трудно сказать «нет», когда кто-то хочет поделиться с вами своими мыслями и проблемами; окружающие считают вас «Идеальным слушателем», но вам-то лучше знать.

• Вам бы хотелось научиться более энергично излагать свои мысли; вас особенно раздражают те, кто выпаливает то, что вы как раз собирались сказать.

• Вам необходимо «перезарядиться» после того, как вы проведете какое-то время в обществе; чем интенсивнее общение, тем больше вероятность, что после него вы будете вымотаны.

• Не понимаете, как люди могут столько болтать и почему они не держат свои мысли при себе; вам бы хотелось посоветовать им успокоиться, но вы редко это делаете.

• Ваши родители нередко уговаривали вас «пойти на улицу и поиграть с друзьями»; их, возможно, беспокоило ваше стремление к одиночеству.

• Убеждены, что «молчанье — золото»; если кто-то из ваших близких говорит слишком много комплиментов или повторяет что-то, сказанное раньше, это кажется вам подозрительным.

Не забывайте, что речь идет только о предпочтениях. Вполне возможно, что вам близки кое-какие из тезисов об Экстравертах и об Интровертах одновременно. Во всех людях есть и то и другое, но мы здесь ищем лишь ваши общие предпочтения, то, как вы скорее всего поведете себя в той или иной ситуации. Помните также, что все относительно. Некоторые люди могут согласиться со всеми утверждениями об Экстравертах, и не согласиться ни с одним — об Интровертах. Это, вероятно, ярко выраженные Экстраверты. Другие же согласятся с половиной признаков Экстравертов и с половиной — Интровертов; они — нечто среднее, но тем не менее и им, вероятно, свойственно предпочитать только что-то одно.

А теперь — следующее предпочтение.

Если вы относитесь к Сенсорному типу (S), то вы, вероятно:

• Предпочитаете конкретные ответы на конкретные вопросы; спрашивая, который час, вы желаете услышать в ответ «три пятьдесят две», а не «около. четырех».

• Любите сосредоточиваться на том, что делаете в настоящий момент, и обычно не интересуетесь тем, что будет дальше; кроме того, вы скорее склонны что-либо делать, чем обдумывать.

• Наибольшее удовлетворение приносит вам выполнение задач, которые требуют интенсивной работы и дают осязаемый результат; как бы вы не любили это занятие, вы скорее сделаете генеральную уборку, чем станете размышлять о перспективах своей карьеры.

• Убеждены, что «работает — не трожь!»; вы не понимаете людей, которые постоянно стремятся все улучшать.

• Предпочитаете работать с фактами и цифрами, а не-с идеями и теориями; вы переживаете, если не получаете четких инструкций.

• Любите конкретный, а не общий взгляд на вещи; вас раздражает, когда кто-нибудь заявляет: «Вот общий план, а о деталях позаботимся позже».

• Стремитесь точно формулировать свои мысли; других вы понимаете буквально и часто спрашиваете: «Вы действительно хотите это сказать, или это просто шутка?»

• Считаете, что легче разглядеть отдельные деревья, чем лес целиком; на службе вам нравится концентрироваться на своей работе, мало заботясь о том, как она соотносится с деятельностью всего коллектива.

• Поддерживаете утверждение, что «увидеть значит поверить»; если вам говорят, что' поезд приехал, вы согласитесь, что это правда, только увидев его перед собой.

Если вы относитесь к Интуитивному типу (N), то вы, скорее всего:

• Уверены, что время относительно; неважно, сколько сейчас времени, у вас все равно есть еще шанс успеть сделать десяток дел.

• Скорее станете фантазировать о том, как истратить следующую зарплату, чем сядете и упорядочите свои счета.

• Склонны давать общие ответы на большинство вопросов; вы не понимаете, почему многие люди не в состоянии следовать вашим инструкциям вас раздражает, когда они требуют от вас конкретных указаний.

• Убеждены, что скучные подробности — это тавтология.

• Любите представлять себе, как что делается, просто ради удовольствия.

• Увлекаетесь каламбурами и игрой словами (вы даже способны заниматься этим в стоячем положении — поняли?).

• Склонны думать сразу о нескольких вещах; ваши друзья и коллеги часто обвиняют вас в рассеянности.

• Ищете связи между понятиями и зависимости между большинством вещей, а не принимаете их как есть; вы всегда спрашиваете: «Что это значит?».

• Считаете, что будущее и его возможности скорее интригуют, чем пугают; вас гораздо больше интересует, куда вы идете, чем где вы находитесь.

И снова вы, возможно, обнаружите, что в вас есть что-то от обоих предпочтений. Это — в порядке вещей. Как мы уже говорили, почти у каждого найдутся кое-какие характеристики Сенсорного (S) и какие-то качества Интуитивиста (N). Кроме того, мы, естественно, смотрим на разные вещи по-разному в разные моменты жизни. Так, 15 апреля, в день уплаты налогов, даже абсолютные Интуитивисты (N) вынуждены иметь дело с реальными, малоприятными фактами и цифрами.

Если вы относитесь к Мыслительному типу (Т), то вы, скорее всего:

• Доказывая что-то, стремитесь к ясности даже в ущерб гармоничности

• Гордитесь своей объективностью, хотя многие обвиняют вас в холодности и безразличии; но они далеки от истины.

• Скорее упрямы, чем мягкосердечны; если вы с кем-либо не согласны, вы предпочитаете ему об этом сказать, даже рискуя обидеть, чем промолчать и позволить думать, что он прав.

• Легче находите решение в спорах о том, что правильно и соответствует истине, нежели в дискуссиях о том, что справедливо и хорошо.

• Считаете, что важнее быть правым, чем любимым; вы не считаете необходимым быть с кем-то в хороших отношениях для того, чтобы успешно работать вместе.

• Спокойно принимаете твердые решения и не понимаете, почему многие беспокоятся из-за вещей, не имеющих прямого отношения к обсуждаемому вопросу.

• Охотнее поддаетесь и больше доверяете логическим и научным вещам; к Типоведению вы, вероятно, отнеслись скептически и не верите в его возможности.

• Запоминаете цифры и номера легче, чем имена и лица.

• Способны сохранять спокойствие, хладнокровие и объективность даже тогда, когда все теряются.

Если вы относитесь к Чувствующему типу (F), то вы, скорее всего:

• Считаете, что «хорошее решение» должно учитывать чувства других людей.

• Полагаете, что «любовь» определить невозможно; и вас оскорбляют попытки это сделать.

• Получаете удовольствие, угождая другим; вы готовы сделать почти все возможное, чтобы люди чувствовали себя счастливыми, даже если для этого придется поступиться своими удобствами.

• Задумывались: «Неужели всем безразлично, чего хочу яР». — хотя вряд ли вам легко сказать об этом вслух.

• Любите услужить другим; на вечеринке вы, вероятно, обслуживаете гостей, хоть вы и не хозяйка.

• Легко ставите себя на место других; во время обсуждения именно вы, скорее всего, скажете: «А как это повлияет на затрагиваемых решением людей?»

• Без колебания заберете назад свои слова, если заметите, что обидели ими кого-нибудь; в результате вас обвиняют в непоследовательности.

• Предпочитаете гармонию правильности; конфликты в группах или на семейных встречах вас озадачивают, вы либо избегаете их («Давайте сменим тему»), либо смягчаете их лаской («Давай поцелуемся и помиримся»).

• Часто принимаете все, как говорится, слишком близко к сердцу.

Возможно, вам захочется проверить свой взгляд на собственную личность с помощью супруга или коллеги. Окружающие порой видят нас такими, какими мы увидеть себя не в состоянии.

Если вы относитесь к Решающему типу (J), то вы, скорее всего:

• Всегда ждете других — люди совсем не умеют приходить вовремя.

• Знаете, где что должно лежать и не успокоитесь, пока все не будет на своих местах.

• Убеждены, что если бы только каждый просто-напросто делал то, что должен (когда этого от него ждут), то мир стал бы гораздо лучше.

• Просыпаясь утром, знаете, как пройдет ваш день; у вас есть расписание, которому вы следуете.

• Не любите «сюрпризов» и даете окружающим это понять.

• Ведете списки и пользуетесь ими; если что-то не вошло в ваш перечень, то вы даже способны внести это туда только ради того, чтобы иметь возможность вычеркнуть.

• Расцветаете, наводя порядок; у вас есть особая система для продуктов в холодильнике, вещей — в шкафу, картин — на стене.

• Кажетесь сердитым, когда просто высказываете свое мнение.

• Склонны все делать побыстрей — и с глаз долой, даже если потом придется переделывать.

Если вы относитесь к Воспринимающему типу (Р)> то вы, скорее всего:

• Любите исследовать неизведанное, пусть даже это будет всего лишь новый путь домой.

• Не планируете, как что сделать, предпочитая подождать и посмотреть, как что сложится; люди обвиняют вас в неорганизованности,, хотя вам виднее.

• Вынуждены устраивать авралы, чтобы уложиться в срок; вы, вероятно', успеете вовремя, но при этом сведете с ума всех вокруг.

• Не верите, что «нужна аккуратность», даже если вы предпочитаете порядок; для вас важнее творческая свобода, спонтанность и возможность откликнуться на перемены.

• Превращаете всякую работу в игру; если это невозможно, то не стоит этим и заниматься, во всяком случае, не стоит продолжать.

• Часто меняете тему разговора; ваше внимание может привлечь все, что взбредет на ум или происходит рядом.

• Не любите связывать себя; вы предпочитаете оставлять вопросы открытыми.

• Склонны откладывать на завтра то, что не обязательно делать сегодня; когда понадобится, тогда и сделаете — возможно.

• Склонны время от времени, но не всегда, — все зависит от обстоятельств — вносить в дела неопределенность.

Когда вы подсчитаете утверждения, с которыми согласились, — и, возможно, проверите свои впечатления с друзьями и коллегами — то сможете составить предварительное мнение о своих четырех предпочтениях. Вы можете записать их ниже:

Е или I S или N Т или F J или Р

Теперь, когда у вас есть представление о ваших собственных предпочтениях, вы можете подумать, не ответить ли на эти вопросы, поставив себя на место своего спутника жизни. Попытайтесь ответить так, как на самом деле ответил бы ваш партнер, а не так, как бы вы хотели, чтобы он ответил. Самое главное, ответьте на вопросы сами, прежде чем обсудить их со своим партнером. Это избавит вас от ненужного влияния. В идеале, попросите своего партнера дважды заполнить эти перечни — один раз для себя, а другой — для вас. (Если ваш партнер откажется, у вас уже будет повод поговорить о различиях между вами.)

После того, как вы рассмотрите свои предпочтения и прикинете, каковы предпочтения вашего партнера, можно обменяться с ним ответами и обсудить, как вы воспринимаете самих себя и друг друга. Вполне возможно — вскоре вы обнаружите, что втянуты в широкую дискуссию по вопросам, которых либо не замечали, либо не знали прежде.

Не забывайте, что эти буквы — и ваши и вашего партнера — не высечены в камне. Узнав, каким образом эти восемь предпочтении «играют» в разнообразных жизненных обстоятельствах, вы приобретете более глубокое понимание своих предпочтении и научитесь их конструктивно использовать с помощью Типоведения.

Десять заповедей Типоведения

Теперь вы имеете достаточное представление о своих предпочтениях. Обозначающие их буквы в сочетании дают ваш «тип». Важно не забывать, что не существует «хороших» и «плохих» типов. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. И только все типы в совокупности составляют человечество.

Прежде чем перейти ко второй части, где будут глубже охарактеризованы способы, которыми Типоведение может влиять на взаимоотношения, мы хотим предложить вам свою версию Десяти заповедей, которые помогут вам использовать Типове-дение более продуктивно и конструктивно. Они дадут вам возможность избежать несвоевременного, опрометчивого или неэтичного использования Типоведения.

 1. Жизнь заставляет нас все больше склоняться к нашим предпочтениям и все меньше доверять непредпочтениям. Каким бы ни был ваш тип, вы обнаружите, что события дня всегда складываются таким образом, что подтверждают ваше предпочтение. Так, если вы Решающий (J), то в конце дня вы поздравите себя с тем, что составили хороший план, так как он выручил вас в нескольких ситуациях. А если вы Воспринимающий (Р), то вечером с облегчением вздохнете при мысли, что вам, к счастью, удалось не слишком себя связывать, благодаря чему вы смогли подстроиться под все сюрпризы этого дня. Это верно для .всех восьми предпочтений. Мыслительные (Т) с радостью отметят, что их объективность позволила им сохранить спокойствие в бурном море событий, а Чувствующий (F) в той же самой ситуации будет не, меньше радоваться, ибо смог оказать поддержку тем, кто в ней нуждался. И так далее.

2. Доведенная до максимума, ваша сила превращается в тормоз. Для всех нас совершенно естественно полагаться на ту часть своей натуры, которая кажется наиболее надежной. Но чем чаще мы так делаем, тем меньше обращаем внимание на остальные свои свойства, которые оказываются в итоге недоразвитыми, нетренированными, ненадежными. Так, например, хотя Экстраверт способен привносить возбуждение в любое занятие, он может превратиться в плохого слушателя или подавлять окружающих. С другой стороны, Интроверты обладают прекрасной способностью слушать и умеют хорошо сосредоточиваться, но если переразвить эти свойства, они могут привести к изоляции и бегству от столкновений с внешним миром. Мыслительные (Т), в свою очередь, привносят в любую ситуацию объективность и рационализм, но будучи преувеличены, эти качества приводят к игнорированию пристрастий других людей. В то же время Чувствующие (F), привносящие в ситуацию субъективность и заботу о людях, могут все принимать на свой счет и хранить обиды многие годы.

3. Типоведенне и типология — это всего лишь теория: только реальная жизнь может подтвердить или опровергнуть ее. Пусть вы распознали свои предпочтения — или предпочтения других людей — этого не достаточно, полученные знания нужно еще проверить в практическом поведении, опыте или самонаблюдении. Многие причины не позволяют нам часто видеть и себя и других такими, какими мы являемся на самом деле. Например, если окружающие ожидают от вас, что вы будете объективны, аналитичны и организованы, вы можете вести себя так. Со временем вы можете даже поверить, что именно таковы ваши предпочтения. А на самом деле вы просто приспособились к окружающим. Вы можете решить, что кто-то стремится доминировать и слишком напорист, ибо вы уверены —- это Экстраверт. Если же по какой-либо причине поведение человека не соответствует его предпочтениям, вы либо неправильно определили его тип, либо какие-то особенные обстоятельства заставили его вести себя не так, как подсказывает его предпочтение. В любом случае очень важно соотнести чье-то поведение с опытом прежде, чем делать поспешные выводы или Неверные предположения.

4. Типоведение — всего лишь объяснение, а вовсе не оправдание. Нет ничего более неверного в Типоведении, чем готовность неофита извинять все плохие поступки, считая их результатом личностных предпочтений. Например, «Я собирался вам позвонить, но я же Интроверт, а мы не звоним по телефону». Или: «Сегодня я собирался прийти вовремя, но я же Воспринимающий (Р), а мы всегда опаздываем». Подобные оправдания могут быть приемлемы в малых дозах или при особых обстоятельствах, но в повседневной жизни — это неприемлемый отказ от сотрудничества.

5. Целое всегда больше суммы слагаемых. Не сомневаемся, что вы слышали об этом и раньше, но ничто не подтверждает этого так, как Типоведение. Это и плохо и хорошо одновременно. Хорошо то, что «части» типологии — четыре пары предпочтений— делают Типоведение пригодным для немедленного использования. Не так-то легко сразу распознать, например, кто ENTJ, а кто ESTJ, но нетрудно выявить Экстраверта (из-за его постоянных мыслей вслух) или даже того, чье предпочтение — Экстраверт-Решающий (EJ) (они вечно всем недовольны). А вот трудность соединить вместе все предпочтения очень велика. Вернемся к нашему примеру. ENTJ — масштабно мыслящая личность, стремящаяся воспитать своего партнера, а заодно — и весь мир; напротив, ESTJ -— человек, любящий все контролировать и рассматривающий свою семью и отношения в ней как еще одну возможность применить свои административные дарования. Так два человека, кажущиеся похожими, на деле могут кончить суровыми разногласиями.

6. Типоведение — только один угол зрения на человеческую личность. Описания типов, хотя они и способны помочь разобраться в окружающих и впечатляют своей способностью проникать в глубину души, — лишь подступ к пониманию людей, которые стоят за этими типами. Пол, национальность, ценностная ориентация, социально-экономические факторы и многие другие вещи, соединяясь вместе, составляют нашу личность. Одна из опасностей Типоведения — тенденция к восприятию названных четырех букв как истины в последней инстанции. Это не только нарушает базовые принципы Типоведения, но и приносит в реальной жизни больше бед, чем пользы. Ничто так не отвращает, как попытка втиснуть личность в прокрустово ложе четырех букв, которые кто-то пытается представить как сумму и суть его человеческой личности.

7. Чтобы добиться чего-то в Типоведении, начните с себя. Чем больше вы знаете о себе, тем проще вам будет общаться и сближаться с теми, кто на вас не похож. Этот процесс должен начаться с понимания себя, и лишь потом он может стать средством, применимым к другим.

8. В Типоведении легче сказать (и подумать), чем сделать. Для людей естественно уповать на то, что срабатывает. Если ваше предпочтение, например, состоит в том, чтобы контролировать себя, вам трудно будет отказаться распространить этот контроль и на других, даже если это принесет вред вашим отношениям. Чтобы наиболее конструктивно использовать понимание различий, нужно брать на себя ответственность, нужно упражняться, а в основе должна лежать вера в то, что этот процесс приведет к хорошим результатам.

9. Не валите всю вину на противоположный вам тип. Как бы естественно это ни было. Легко поверить, что все те, кто не согласен с вами, .принадлежат к противоположному типу. Конечно, некоторые типы действительно склонны к спорам. Для них спор — средство разобраться в проблеме

Однако другим типам необходимо увидеть результат — например, куда идут ваши отношения. В поисках этого направления они нередко склонны задавать вопросы, которые могут показаться приглашением высказать ваше суждение. Но когда дело пойдет не так, как вы ожидали, не считайте, что вас подвел кто-то, принадлежащий к противоположному типу.

10. Типоведение не решает всех проблем. Из-за того, что Типоведение весьма успешно объясняет многое в повседневном поведении, у некоторых энтузиастов возникает стремление использовать его как универсальное средство. Подобное стремление выводит нас за изначально очерченные рамки и может приписывать ложный смысл поступкам, которые нельзя объяснить с точки зрения типологии личности. Например, порой у людей возникают психические или психологические проблемы, выходящие за пределы «нормального» поведения. У некоторых людей настолько сложные — или настолько простые— натуры, что никакой анализ с ними не справляется. Типоведение не является ответом на все вопросы. Совершенно естественны такие восклицания его знатока, как: «Это я не могу объяснить», или даже просто: «Я не знаю» (более того, они даже свидетельствуют в известной степени о его профессионализме).

4. ПОЗНАВАЯ СЕБЯ

«Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу».

Классическая история: двое знакомятся, влюбляются друг в друга и — вперед в голубую даль И вдруг, после шести недель или же после шести лет пути, они обнаруживают, что плохо ладят друг с другом. «Ты совсем не тот человек, которого я полюбила!» — говорит она. «Ты набрасываешься на меня!» — упрекает ее он. И медленно, но верно два этих человека с наилучшими намерениями катятся к разрыву.

Что же произошло? Неужели один из них или оба действительно серьезно изменились? Неужели одна из сторон действительно набрасывается на другую?

Вполне возможно, что ни то и ни другое. Гораздо вероятнее, что, чем больше времени они проводили друг с другом, тем слабее становились первоначальные влечения и тем резче казались различия между ними.

На самом деле, когда речь идет о близких отношениях, противоположности притягиваются. Это покажется странным тем, кто провел много лет с «душевным другом», чувствуя себя спокойно и «в ладу». Но это так. То, что притягивает нас в других, а других — в нас, — ключ к «интеграции личности» (так называют это профессиональные психологи). Названное свойство связано со стремлением каждого из нас быть целостной личностью, обладающей разнообразными навыками, которые позволяют приспосабливаться и преуспевать в том, что предлагает нам жизнь. Например, если вы легко говорите, вы, скорее всего, плохой слушатель. Так что тот, кто умеет слушать, естественно привлечет вас. А этот хороший слушатель будет рад тому, кто готов принять на себя инициативу и правит бал в разговоре.

Это напомнило нам историю наших друзей Рэчел и Джона. Во время их первого свидания в китайском ресторане, Джон — Экстраверт — весь вечер рассказывал историю своей жизни. Почти не делая перерывов для еды и дыхания, он заполнил все время легкой и приятной болтовней. Рэчел — Интроверт — просто сидела, ела и слушала, нервничая, но получая удовольствие. Потом она призналась подруге: «Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу». Джон в этом не признавался, но он, без. сомнения, был рад такой преданной аудитории.

Мы снова и снова выслушиваем истории. Вот еще одна — о любящей порядок и организованность, несколько консервативной личности, которую привлек и воодушевил более спонтанный и игривый тип. Один смотрит на другого и говорит:

«Вот наконец кто-то, кто поможет мне легче смотреть на вещи». Одновременно второй восклицает: «Наконец кто-то поможет мне упорядочить жизнь». А потом они тратят все свое время на то, чтобы заставить друг друга «приспособиться». Организованный недоволен: «Наведи порядок в делах!». Спонтанный возражает: «Ты не мог бы оставить меня в покое? Из-за чего шум?»

А вот случай, когда практичная разумная личность увлеклась легкомысленным мечтателем. Каждый видит в другом то, чего ему не хватает: мечтатель — возможность реализовать свои фантазии; разумный человек — волнующий и манящий  мир, которого прежде не знал. Конечно, это первое влечение часто рассеивается, уступая место разочарованию. Грезы мечтателя, как выясняется, не имеют никакого практического смысла; а разумность практика кажется ненужной придирчивостью.

Вот так обстоят дела. Нет никаких сомнений в том, что на ранней стадии близости существует глубокая тяга к тем, кто представляет собой противоположность нашим собственным предпочтениям, потому что они — ключ к завершенности. И еще меньше сомнений в том, что без некоторого базового представления о типах личности эти влечения станут основой хронических проблем, возможно даже ведущих к развалу отношений.

Интересно, что когда речь идет о не интимных отношениях — о дружбе, соседстве, общении с коллегами и тому подобном — верно обратное: тут нас притягивают те люди, которые разделяют наши основные личностные ценности, религиозные и политические взгляды, стиль и все, что делает нас такими, какие мы есть. Мы наблюдали, как это происходит на вечеринках и приемах, где нам были известны типы личности большинства присутствовавших. Когда мы оглядываем комнату, то видим группы, состоящие из схожих типов. Например, Интуитивисты-Чувствующие (NF) находят и придерживаются других Интуитивистов-Чувствующих (NF), делясь с ними впечатлениями и, как правило, поддерживая друг друга; а Интуитивисты-Мыслительные (NT) собираются в уголке, чтобы затеять какую-нибудь интересную дискуссию. Все это происходит совершенно естественно и, помимо прочего, позволяет нам утверждать себя в обществе.

Познай себя

Как можно было заметить, типология начинает срабатывать уже в самые первые моменты встречи. И Типоведение может оказаться очень полезным инструментом,, помогающим пробиться через поверхностное впечатление и перевести отношения на новый уровень значимости или же продвигаться вперед с минимумом межличностных столкновений.

Но ничего этого, однако, не произойдет, если мы не поймем собственных слабостей и сильных мест. Поэтому рекомендуем вам, прежде чем двигаться дальше, составить пока пусть лишь приблизительное мнение о своих четырех предпочтениях и хотя бы в целом согласиться с описанием типа в конце книги. С этого момента мы полагаем, что вы последовали нашему совету.

Так что же происходит в первые минуты знакомства, если говорить о типологии?

Наша первая и самая естественная тенденция — опереться на свои сильные стороны, руководствоваться известным. Так, Экстраверты склонны много говорить и мало слушать, а Интроверты — напротив, молчаливо внимают, порой вовсе не участвуя в разговоре. Решающие (J) часто торопятся высказать свое мнение, рискуя отпугнуть окружающих, тогда как неистребимое любопытство Воспринимающих (Р) может заставить их прерывать беседу бесконечными вопросами, раздражая рассказчика. (Решающие (J) жалуются, что Воспринимающие (Р) склонны отвечать на ваш вопрос новым вопросом. Слыша это, последний удивляется: «А что, это плохо?»)

Опора на свои сильные стороны означает, что вы были сами собой, а это всегда хорошее, честное начало. Но, помимо положительного момента, здесь кроется и отрицательный, ибо невольно преувеличенная сила способна превратиться в слабость, и ваше поведение может отпугнуть окружающих. Так, стремясь произвести хорошее впечатление, Экстраверты могут перестараться, захватив инициативу в разговоре, тогда как Интроверт может оказаться настолько скрытным, что все решат, будто ему неинтересно.

Дело принимает часто совсем иной оборот на начальных стадиях отношений, которые могут стать интимными. Странные вещи происходят по пути в спальню: мы стараемся поменьше проявить, а то и вовсе скрыть наши личные предпочтения, полагая, что «Если я буду самим собой, то он меня не полюбит». Так, Экстраверт может намеренно вести себя не столь раскованно и слушать более прилежно, чтобы не «спугнуть» другого человека излишней инициативой. А Решающий (J) способен выглядеть менее организованным и более спонтанным, нежели обычно. Вот вам и объяснение, почему так важно, чтобы двое провели друг с другом достаточно времени на ранней стадии знакомства. Это необходимо, чтобы проявились более открыто их естественные предпочтения; в противном случае, мы рискуем увлечься или быть обманутыми кем-то, кто еще не проявил своей «истинной сущности».

Мысль о том, что противоположности притягиваются, касается вовсе не одних только простых личных предпочтений. Любой психотерапевт, специализирующийся на межличностных взаимоотношениях, скажет вам, что противоположности притягиваются по очень глубоким психологическим причинам. Во-первых, ваша противоположность помогает достичь полноты, добавляя недостающие части к вашей личности. Далее, она привносит возбуждение от близости с кем-то столь отличным, нарушая рутину и застой. Различия создают напряжение, упражняющее систему, — а это вызов, риск и, возможно, сексуальное влечение.

Например, человек, обычно опасающийся таких вещей как путешествия или полеты на самолете, может увлечься личностью, чья главная цель — посмотреть мир. Это совершенно необязательно успокоит страхи нашего героя, но даст, тем не менее, способ преодолеть их. А путешественник способен увлечься домоседом, увидев в нем якорь в своем столь беспокойном существовании. Конечно же, все складывается таким образом далеко не всегда. Путешественник может корить домоседа за нежелание и неспособность кинуться на ближайший самолет и оставить его еще более испуганным, чем прежде. А домосед может увидеть в путешественнике безответственного, беззаботного и безразличного перекати-поле, который совершенно не способен не только уважать склонности своего ближнего, но и исполнять свой долг перед домом.

Таким образом, как мы уже говорили, то, что нас обычно притягивает и возбуждает в отношениях, может одновременно стать источником тяжелых стрессов, если мы не сумеем постичь движущие силы собственных личностных предпочтений.

Мы не хотим сказать, что притяжение противоположностей само по себе положительно или отрицательно, — это просто факт личной жизни. Но раз уж такое влечение существует, важно понимать, что с течением времени, когда физическое влечение уравновесится эмоциональным, динамика отношений может измениться самым драматичным образом. Это означает, что и вы и ваш партнер должны постоянно отдавать себе отчет в подлинности сильных и слабых сторон личности, как своей, так и его, чтобы сохранить терпение и энергию, необходимые для развития ваших отношений.

Как этого достичь? Полезно иметь под рукой следующие четыре вопроса, чтобы обращаться к ним на ранних фазах отношений:

1. Что больше всего привлекает меня в этом человеке?

2. Что мне меньше всего нравится в этом человеке?

3. Как я изменился за время нашего знакомства?

4. Как за время нашего знакомства изменился он?

Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком сложной, им покажется, что это — программа, в соответствии с которой их станут подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого — получить немедленную и значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении установлены выключатели («включено» — вверху, а «выключено» — внизу).

Мы не собираемся надолго задерживаться на этих малозначительных на первый взгляд вещах, хотя они и проливают свет на то, куда идут и куда способны вас завести ваши отношения. Очевидно, что существуют и более серьезные различия, которые следует учитывать, чтобы какая-либо из сторон (а то — и обе сразу) не осталась в неведении.

А теперь посмотрите на список, который вы составили. Относятся ли качества, понравившиеся вам в партнере, к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи? Внушают ли вам черты, которые вы сочли привлекательными, чувство уверенности и безопасности?

А как насчет того, что вам меньше всего нравится? Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов? Не представляют ли они собой угрозу вашей личности, что может привести потом к хроническому конфликту?

Запомните: каждое отношение имеет свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос в том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные, приведут ли ваши расхождения к взаимному обогащению и сближению или станут стеной, разделяющей вас?

А теперь посмотрите на свои ответы на вопросы 3 и 4. Дело здесь не в том, кто и как изменился, а в том, как каждый из вас относится к этим переменам. Когда отношения развиваются, перемены неизбежны. Однако каждый человек должен видеть в них позитивное, или же оба будут недовольны. Поэтому важно, чтобы одному из двоих не пришлось «брать на себя» все перемены, чтобы у него не было такого ощущения. Отвечая на вопросы 3 и 4, вы сможете понять, каково положение дел.

Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность. Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В любом случае понимание динамики отношений — ключ к их развитию на ранней стадии.

Конечно, нелегко предсказать, куда эти ранние разногласия заведут. Порой они оказывают положительное влияние, открывая новые измерения в личности каждого из партнеров. Временами результаты впечатляют. Например, человек, являющийся по натуре независимым и поощряющий стремление к независимости в своем партнере, может быть не готов к тому, что последний, будучи прежде зависимым человеком, станет строить свою жизнь самостоятельно. Верно и обратное: человек, критикующий работоголика (то есть субъекта, одержимого работой) за то, что того трудно куда-нибудь вытащить, может не знать, что делать с этим типом, когда тот вдруг прекратит работать как одержимый, дабы приятно провести время.

Вы наверное сами участвовали в подобных сценариях или, по крайней мере, слышали о таковых.

• Вы так погружаетесь в новые отношения, что проводите вместе все время, отгородившись от окружающего мира — включая родителей, лучших друзей и других близких людей.

• Вы живете жизнью партнера — проводите вечера в его любимом баре, присутствуете на его деловых мероприятиях или же начинаете одеваться в его любимом стиле — даже если понимаете, что подобные действия противоречат вашим интересам и даже, возможно, вашей системе ценностей.

• Вы бросаете серьезные занятия ради более веселого времяпрепровождения, начиная от телевизора и кончая коктейлями; или, напротив, отказываетесь от присущей вам игривой легкости ради серьезных действий и событий.

Ни одна из этих перемен сама по себе не плоха; напротив — все они могут оказаться позитивными. Но для обеих сторон необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении.

Ответы на четыре вопроса со стр. 82—83 могут помочь на любом этапе отношений, но в первые недели и месяцы они жизненно важны. Именно в это начальное время мы особенно слепы по отношению к другому человеку и настороженны по отношению к себе, забывая не только об объективности, но подчас даже о здравом смысле. Необходимы некоторое время и определенные усилия для того, чтобы проанализировать свои впечатления и чувства, но подобное вложение даст потом большие дивиденды. Запомните: нет легких отношений. Все они требуют тяжелого труда. Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете сделать дальнейший путь менее утомительным.

В ожидании

Как мы уже говорили, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание себя. По мере развития любых отношений, мы осознанно или неосознанно стараемся постоянно анализировать, что происходит. Мы постоянно соотносим другого человека с тем, чего ждем от него и от себя самих. Например, как женщина вы можете ожидать, что на одном из первых свиданий мужчина «подберет» вас — а заодно и чек. А как мужчина вы можете рассчитывать, что ваша партнерша будет полагаться на ваше мнение о том, куда пойти, что делать, как проехать, и вообще будет вести себя соответственно, что бы вы под этим ни понимали. Любой из вас вправе ожидать, что когда речь зайдет о физической близости, следует действовать медленно, романтично и соблазнительно — или же вам может захотеться сразу перейти к делу.

Всего этого, конечно, разумно ожидать, но нужно остановиться и подумать: это то, что постоянно присуще вам и вашим требованиям к другим? Это то, что совершенно вам не свойственно, но на что вы опираетесь в других? Или же вам вообще не ясны мотивы ваших ожиданий, и поэтому вы подаете нечеткие сигналы? И насколько гибки вы в этих вопросах? Оплата чека — это непреложное условие, или вы способны учесть и нужды другого человека? Если другой человек не в настроении брать что-то на себя, готовы ли вы принять это?

Мы не предлагаем вам никакого «правильного» ответа. Такового просто не существует. Главное — сами вопросы. Всего лишь задавая их себе, можно увеличить вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены или хотя бы поняты конструктивно.

Многие хорошо знают, чего хотят. Если вы прочитаете колонку объявлений о знакомствах в любой городской газете, то увидите, насколько детально способны люди описать, что им нужно. В таких объявлениях нередко — возьмем всего один характерный пример из местной прессы — ищут «очень привлекательную, стройную, тридцатилетнюю, заботливую и внимательную, самостоятельную, образованную женщину, любящую острую кухню, игру «Эрудит», дальние лыжные походы, Чайковского и «Talking Heads». Курящих, эгоистов и республиканцев просим не беспокоить».

Чтобы вы ни думали о такого рода объявлениях, вы не можете не изумиться решительности, с которой их авторы формулируют свои требования, желания и ценности еще до установления отношений. Очевидно, что подобное гораздо труднее осуществить при личном контакте. Вы просто не сможете или не станете упоминать о столь рациональных материях на ранних стадиях знакомства.

Но это не означает, что вам не следует приготовить свой собственный перечень пожеланий, потребностей и ценностей, которые нужно учитывать при любых отношениях, и в самом их начале, и когда они уже развиваются. Так что для начала неплохо окинуть взглядом собственные ожидания. Таким образом вы сможете понять, что для вас важно, и сумеете установить, как далеко вы готовы зайти в этих отношениях.

Подумайте над такими вопросами:

1. Каковы мои ожидания от общения? Жду ли я от других, что они станут постоянно высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и молчаливыми? Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности прилюдно, не смутит ли это меня? Где граница того, что можно свободно обсуждать, и где и когда такие обсуждения должны происходить?

2. Каковы мои ожидания в сексе? Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока не установятся надежные отношения? Что отказ означает для каждой из сторон, если одна из них проявит инициативу? Ведет ли случайный флирт автоматически к сексуальной близости? Означает ли вступление в интимные отношения взятие на себя определенных обязательств? Сколько нужно рассказывать друг Другу о своем сексуальном прошлом?

3. Каковы мои ожидания в отношении денег? Верю ли я в равное участие во всех тратах? Или одна из сторон всегда должна платить? Если последнее, то какие обязательства это накладывает на другую сторону? Насколько откровенной каждая сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала? Какое значение придает другой сбережениям или спонтанным тратам?

4. Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций? Являются ли они созидающей силой, помогающей отношениям развиваться, неизбежным злом, или же чем-то, чего следует избегать любой ценой? Когда дела идут не слишком хорошо, насколько допустимо высказываться на сей счет? Допустимо ли повышать голос, или же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему? Если конфликтов не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в порядке?

5. Каковы мои ожидания в отношении порядка? Кто отвечает за уборку и порядок в доме? Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать на себя такую ответственность должен кто-то один? Как в таком случае выглядит «описание работы» для каждого?

Мы ни в коей мере не претендуем на полноту этого списка вопросов. Вы, вероятно, добавите в него какие-либо свои. В любом случае, посвятив некоторое время размышлению над ними, вы обязательно увеличите свои шансы на то, что возьметесь за дело с нужной стороны.

Кстати, эти вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также могут помочь вам понять, как обстоят дела и при последующем их развитии. В самом деле, мы советовали многим парам воспользоваться этим перечнем для того, чтобы начать обсуждение какой-либо сферы жизни, которая в тот или иной момент порождает проблемы. Ничто так не помогает начать разговор, как несколько прямых вопросов. Они как минимум дадут возможность понять, какие темы находятся под запретом в ваших отношениях.

Нельзя переоценить значение этих вопросов особенно в начале отношений, а также в любой момент, когда что-то не ладится. Наклейте их на холодильник, положите к себе на стол, носите в кармане или в сумочке. Обращайтесь к ним так часто, как это необходимо, но если хотите погибнуть — забудьте о них.

Мы можем рассказать вам бесконечное множество историй о том, как неоправданные ожидания могут погубить любые отношения. Для начинающих предлагаем случай с Эриком, Сенсорным-Мыслительным-Решающим (STJ), который очень ясно определил ролевые ожидания для себя и для своей девушки Карин. Все было очень просто: «я — Тарзан, ты — Джейн». Роль Тарзана — это добывание хлеба насущного, а роль Джейн — забота о семье и варка обеда. Ухаживая, Эрик дал понять, что берет на себя все, начиная с выбора столика для обеда и кончая поддержанием разговора, дабы убедиться, что их встречи пройдут по плану и в соответствии с расписанием. Очевидно — такое поведение пресекало всякие проявления независимости или равенства со стороны Карин. Позже, когда Карин, Сенсорный-Мыслительный-Воспринимающий (STP), начала понимать стиль Эрика, она превратила это в игру. Для нее стало большим развлечением пытаться заставить Эрика дрогнуть и откликнуться на ее капризы, чем прикладывать какие бы то ни было усилия к развитию сбалансированных и равных отношений. В одиннадцать вечера в выходные Карин порой вздыхала:

«Мне что-то хочется сладенького. Ужасно, что дома нет пирожных». Она прекрасно понимала, что Эрик, немного поворчав, сядет в машину и отправится выполнять ее каприз в какой-нибудь дежурный магазин. Карин даже хвасталась перед своими друзьями столь тонким умением управлять их отношениями.

В конце концов такие односторонние необсуждаемые ожидания привели к односторонним и необсуждаемым отношениям. Они не могли не окончиться провалом, что и произошло.

Или вот — история Билла, влюбленного мужа, сильного Решающего (J). Он любил упорядоченность, размеренность, распорядок во всем и, не колеблясь, распекал каждого, кто не следовал его плану. Но его жена Сара умела успокоить его благодаря своей мягкости и любви. Вопреки характерным особенностям данного психологического типа в ее присутствии действия Билла казались гораздо менее упорядоченными; во всем, что касалось жены он пытался" быть гибче. В присутствии Сары Билл отказывался от некоторых требований и установок, которые обычно были нерушимы, научившись мириться с ее спонтанностью.

В любви к Саре Билл смягчил свои жесткие требования к роли мужа. С течением времени он научился еще больше .расслабляться, а Сара научилась ценить его организованность и страсть к порядку. Все предельно просто. Отдавая себе отчет в различиях между своими личностными типами, они сумели стать друг другу поддержкой, а не обузой. Благодаря использованию Типоведения они смогли сделать так, что резкие различия между ними только обогатили их отношения.

Как вы могли видеть, в игру ожиданий можно играть на любой стадии отношений. Этим мы занимаемся естественно и неизбежно всю свою жизнь.

Проблемы возникают тогда, когда наши ожидания от себя и от других не ясны нам самим. Это быстро приводит к непониманию и разделяет двоих людей, которые стремились к успешным отношениям на всех уровнях. Так, когда отношения развиваются, жизненно необходимо сверяться со своими ожиданиями. Также важно помнить, что любые отношения развиваются, изменяются и совершенствуются вместе с нашими ожиданиями. Бывает, что поначалу отношения могут попасть в ловушку «принятия друг друга как данности» и нежелания «мутить воду». И то и другое — плохая основа для любого рода серьезных отношений.

Все не так уж сложно. Нужно лишь обладать кое-какими базовыми навыками общения, уметь сформулировать свою мысль, убедиться, что вас правильно поняли и дать время обдумать ответ. Нужно также регулярно, порой — ежедневно, обсуждать друг с другом эти вопросы, дабы убедиться, что пожелания обеих сторон учтены и ожидания оправданы. Но будьте осторожны: некоторые типы, такие как ENFP, способны завести подобные обсуждения слишком далеко, тщательно изучая каждое слово и движение в поисках каких-либо нюансов смысла. Очевидно, что подобный подход может скорее навредить, чем помочь.

По мере того, как отношения складываются и развиваются, им нужно ненавязчиво помогать:

• Сохраняйте контакт. Не забывайте об особенной важности ожиданий и потребностей на ранних стадиях ваших отношений. Лучше перестараться немножко, чем проигнорировать жизненно важный обмен мнениями. Если одна из сторон чувствует, что другая слишком стремится обсуждать и анализировать каждый эмоциональный отклик, то контактирование поможет обнаружить это.

• Не лукавьте перед собой. Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, помогающем увеличить потенциал ваших отношений.

• Научитесь устанавливать обратную связь. В частности, убедитесь, что партнер открыт вашим мнениям, иначе вы будете излагать их впустую. Старайтесь устанавливать обратную связь своевременно, как можно раньше после того или иного события. (Но вместе с тем не забывайте дать эмоциям поутихнуть.) Учитесь быть максимально конкретным, избегайте личных нападок, ограничьтесь комментариями по поводу тех сторон поведения партнера, которые действительно можно изменить; ничего хорошего не выйдет, если вы, например, станете говорить, что вам не нравится, как другой человек смеется. И, наконец, попытайтесь выбирать время и место, располагающие к беседе: лучше вести ее сидя за столом после ужина, чем в машине по дороге в гости.

• Будьте готовы воспринимать мнения другого. Старайтесь принимать их как можно более спокойно. Избегайте односложных ответов, это поможет разобраться, правильно ли вы поняли критику. Каким бы тривиальным то или иное мнение вам ни показалось, уже сам факт того, что другой человек решился высказать его вам, означает, что для него это открытие.

• Не сдавайтесь. Высказывайтесь, как бы мучительно это ни было. Чувствующим (F) следует пытаться переждать, пока горизонт не очистится, памятуя о том, что если на ранней стадии общения вы уступите ради мира и гармонии, позже вам будет еще труднее столкнуться с проблемами: мир не обрушится, если вы выскажете свое мнение. Мыслительные (Т) должны помнить, что их потребность в ясности может оказаться большей, чем необходимая для решения вопроса. Обе стороны должны пытаться сосредоточиться на конкретной теме, а не обрушивать друг на друга груз разочарований. Подумайте, действительно ли вы стараетесь уладить все так, чтобы вызвать положительные изменения, или же вы просто «качаете права». Не забывайте, что крик редко помогает.

• Никого не загоняйте в угол. При любом обсуждении стремитесь к обоюдному выигрышу. Откажитесь от заявлений типа «Я так сказал, и все тут» или «.Откуда у тебя такие идиотские идеи?» и тому подобных фраз, которые заставят другую сторону немедленно перейти к активной обороне. Подобные высказывания загоняют человека в угол, из которого он может выбраться либо атакуя, либо сдавшись. Разговоры о взаимоотношениях проходят лучше всего, если в них содержатся искреннее стремление их продолжать, сочувствие и поддержка.

Не экономьте на мелочах. Наконец, не забывайте о мелочах, особенно таких важных, как «спасибо» и, если нужно, «извини».

Конечно же добрые, полные радости и оптимизма взаимоотношения требуют времени и энергии. Это никогда не приходит само собой. Если ваши отношения заслуживают таких усилий в начале, тогда они будут достойны и всех будущих усилий, затраченных в течение всего времени, пока вы вместе. В противном случае, разорвите их и стройте свою жизнь иначе.

Четыре ключа к постоянной любви

5. ОБЩЕНИЕ

«Если ты не хотел слышать правду, зачем тогда спрашивал?»

Вот классическая история, рассказанная парой, пришедшей к адвокату перед разводом. Адвокат начинает расспрашивать:

— У вас есть почва?

— Полтора акра, — отвечает ему мужчина.

— Нет, нет, — поправляет его адвокат, — я имел в виду: вы ссоритесь?

— Нет, — говорит в ответ мужчина, — у нас очень большой навес для машин.

Некоторое время адвокат раздумывает и решает:

«Нужно изменить подход». Он спрашивает:

— Она вас побивает? Мужчина отвечает:

— Не-а. Я всегда встаю первым. В отчаянии адвокат интересуется:

— Так почему вы хотите развестись?

— Я-то не хочу, — раздается в ответ. — А вот жена хочет. Говорит, у нас проблемы в общении.

При общении всегда выявляется самое лучшее и самое худшее в любом из наших предпочтений, и сходства и различия здесь обостряются. Многие люди, совсем как мужчина и адвокат в нашей истории, полагают, что объясняются понятно, хотя на самом деле слова и смыслы, которые они в них вкладывают, минуют друг друга точно корабли в ночи. Общение — основа основ всякого человеческого взаимодействия, начиная от самого интимного и кончая официальным. Как только человек вступает в общение, его личностные предпочтения сразу же проявляют себя во всем, что говорится, предполагается, слышится и понимается.

Базовые различия между личностями способны внести разлад и даже подлинный хаос в самый обычный разговор. Приведем несколько примеров подобного рода. Сенсорный (S) спрашивает: «Который час?», а Интуитивист (N) отвечает ему: «Поздний». Это раздражает спрашивавшего, потому что он ждал совсем другого ответа. Интуитивист же, в свою очередь, также раздражен, ибо не может понять, что такого плохого в его вполне уместном ответе. Или, например, Интуитивист (N) спрашивает Сенсорного (S): «Что новенького произошло с тех пор, как мы не виделись?». На что последний отвечает подробным поминутным отчетом. Где-нибудь на середине такого рассказа Интуитивист с затуманенным взором прерывает своего собеседника фразой типа: «Я только хотел узнать, все ли в порядке». Подумайте над такими обычными сценариями:

• Экстраверт (Е) обращается к партнеру: «Ты не достаточно часто говоришь мне, что любишь!». На что Интроверт (I) отвечает: «Слова ничего не значат. Я же никогда тебя не обманывал, правда?». Или Интроверт жалуется: «Если ты помолчишь хоть минутку и дашь мне спокойно подумать, я смогу тебе ответить». На что Экстраверт возражает: «Еще пара слов, и все выяснится».

• Мыслительный (Т) предваряет свое замечание словами: «Не принимай близко к сердцу то, что я сейчас скажу», хотя Чувствующий (F) любое замечание личного характера никак иначе воспринять не может. Он, пытаясь подвести базу под важное решение говорит: «Я не могу этого объяснить. Просто я чувствую, что это так». Такую логику Мыслительному (Т) никогда не понять.

• Решающий (J) настаивает: «Нам нужно решить, куда мы поедем отдыхать этим летом». Воспринимающий (Р) резонно отвечает: «Но пока только январь. У нас еще куча времени для того, чтобы все обдумать». Или же Воспринимающий (Р), пытаясь уладить дело, предлагает: «Может быть где-нибудь в июле?», что совершенно не устраивает Решающего (J), предпочитающего конкретные сроки, а еще лучше — точное время отъезда и приезда.

Мы можем совершенно спокойно и безнаказанно размышлять о том, чего хотим. Это вполне естественно. Но вот когда мы открываем рот и делимся своими мыслями с окружающими, появляется риск не понять друг друга.

Когда дело доходит до общения, качество становится важнее количества. Хотя некоторые думают: «Если бы мы больше говорили, у нас было бы меньше проблем», все, к несчастью, не так просто. Разговор, начатый даже с самыми лучшими намерениями, может принести больше вреда, чем пользы, если его участники говорят одно, а слышат другое.

Хорошо то, что Типоведение — великолепное средство, помогающее избежать и преодолеть трудности общения. Улучшение взаимопонимания, которое обеспечивает Типоведение, дает возможность еще в самом начале выявить «слабые места» общения, не дожидаясь, пока они выйдут из-под контроля. Так, Экстраверты (Е), осознавая свою природную склонность болтать без передышки, могут справиться с собой и при необходимости сдержать свою разговорчивость, дав возможность высказаться и другим. А Интроверты (I), понимая, что они склонны участвовать в разговоре, не произнося при этом ни слова, смогут тем не менее себя преодолеть и наладят помимо невербальной, также и словесную обратную связь. Это справедливо для всех восьми предпочтении и шестнадцати типов.

Может показаться, что экстраверсия и интроверсия — самые важные предпочтения, когда речь идет об общении. Действительно, эти предпочтения определяют, насколько наше самовыражение обращено к публике. Разница между Интровертом и Экстравертом сказывается также и на многих других вещах: как люди выражают себя в стиле одежды, как они завоевывают чужое пространство, насколько они готовы поделиться личной информацией о себе и о других. Все это может привести отношения либо к успеху, либо к поражению.

Но мы должны подчеркнуть, что когда речь идет о стиле общения, нужно принимать во внимание не только интроверсию и экстраверсию. Как вы увидите дальше в нашей книге, все восемь личностных предпочтений играют ключевые роли в любом общении.

Экстраверты (Е) и Интроверты (I): территориальная борьба

Давайте ненадолго сосредоточимся на коммуникативных стилях Интровертов и Экстравертов, потому что они действительно лежат в основе многих трудностей в отношениях.

Мы можем утверждать это со всей определенностью. Несколько лет назад нас пригласили выступить на международной конференции по типологии личности с сообщением о коммуникативных различиях между Интровертами и Экстравертами. Мы остановились на заглавии: «Встреча Экстраверта и Интроверта: вечная дилемма». Даже попытка обсудить между собой, как лучше всего представить эту тему, привела нас к стрессовой ситуации.

Например, Экстраверт Отто хотел провести выступление в форме игры, включающей как можно больше участников из аудитории, основываясь на ответах присутствующих. Ему не хотелось быть связанным конкретным письменным текстом, и он сопротивлялся всем попыткам Дженет заставить его хотя бы сесть и продумать выступление заранее. Дженет, будучи Интровертом, сочла ужасной идею «пустить все на самотек». Она предпочитала иметь четкий конспект, к которому можно обратиться при необходимости. Отто же это казалось ненужным ограничением свободы. Дженет к тому же хотела достичь какой-либо договоренности по поводу времени, которое потребуется на выступление в целом, а также о распределении того, кто что будет говорить. Ей хотелось прорепетировать речь, чтобы приспособиться к нужному темпу рассказа в своей части выступления. Для Отто же было «очевидным», что если график нарушен в ту или иную сторону, нужно лишь говорить громче и быстрее или медленнее и тише, в соответствии со временными рамками и настроением аудитории

Все эти споры возникли еще до того, как мы вообще решили, о чем будем говорить.

В конце концов это оказалось одно из лучших наших выступлений, его запись — одна из самых популярных наших кассет.

Как же нам удалось выпутаться? Не без труда и сердечной боли. Честно говоря, окончательное решение было принято только утром в день нашего выступления. Мы начали с того, что обрисовали основные моменты, на которых следовало остановиться, и набросали их на бумаге. Мы определили, за какие вопросы каждый из нас отвечает — кто о чем будет говорить — обсудили и объем. Потом, уделив некоторое время деталям и тонкостям, мы постановили, что у нас есть план, с которым можно работать. Потом Дженет посвятила два часа тому, чтобы изложить на бумаге мысли так, как она собиралась их представить публике. А Отто отправился пообщаться с четырьмя сотнями своих близких друзей, присутствовавшими на конференции. Позже мы снова встретились и еще раз прорепетировали на более отработанном материале.

Так каждый из нас получил то, в чем нуждался. Отто был предоставлен самому себе, ничто не стесняло свободного движения его мысли, он получил возможность быстро реагировать на ситуацию, твердо представляя при этом основные пункты своего сообщения. В свою очередь, Дженет прекрасно знала, что должна сказать она и как ее часть стыкуется с выступлением Отто. Это придало ей уверенности в материале, который она излагала, и позволило свободно участвовать в импровизациях, доставлявших удовольствие всем участникам. Если оглянуться назад, то такое решение нашей проблемы представляется естественным проявлением здравого смысла. Возможно, это и так. Но когда вопрос стоит ребром, здравый смысл — редкий гость. Наша самая ожесточенная дискуссия оказалась относительно простым актом понимания точек зрения друг друга и искреннего желания услышать, что каждому нужно для успешного выполнения общей задачи.

Это — классическое столкновение между пытающимися общаться Интровертами и Экстравертами. Трудно представить себе, сколько сил требуется Экстраверту, чтобы спокойно выслушать, что другой (все равно — .Интроверт или Экстраверт) хочет ему сообщить. Верно и обратное: от Интроверта также требуются невероятные усилия для того, чтобы выслушать и разобраться в потоке слов, которые обрушивает на него Экстраверт.

Для Экстраверта и Интроверта это — постоянная битва за территорию:

• Любимая территория Экстраверта — внешний мир, именно туда вываливаются мысли, реакции, идеи и соответствующие отступления и ассоциации; затем они обсуждаются, муссируются и шумно обрабатываются. В итоге, если вы Экстраверт, вы склонны выгружать тонны материала, не особо рассчитывая на ответ. По сути дела, вы будете скорее шокированы, изумлены и даже немножко смущены, если обнаружите, что вас кто-то слушает.

• Для Интроверта все наоборот. Его любимый плацдарм — внутренний мир. Прежде, чем выказать свою реакцию, изложить мысль или идею, он стремится их обсудить, обработать, осмыслить внутри себя. Если вы Интроверт, вы сталкиваетесь с постоянным потоком материалов, требующих редактуры. На самом деле, поток ваших мыслей не менее сильный и постоянный, чем у Экстраверта, но это движение происходит внутри, и вы просто не в состоянии представить себе, как можно делиться сырым материалом. Он слишком объемный и вообще никого не касается. Ваш лозунг — перефразированный классический девиз виноделов: «МЫ не делимся никакими мыслями, пока не пришло время».

РАЗМЫШЛЕНИЯ ВМЕСТО БОЛТОВНИ 

Одним из свойств Интровертов является способность прокрутить весь разговор в голове, а потом считать, что он состоялся на самом деле. В таких внутренних «разговорах» они сами произносят чужие реплики. Позже Интроверт способен даже привести подобный «разговор» в качестве доказательства.

«Ты никогда меня не слушаешь, — может упрекнуть Интроверт, — я говорил тебе об этом уже давно, а ты ответил...» Стараясь восстановить обстоятельства подобного «диалога», выясняя, где и когда он состоялся, можно порой заставить Интроверта понять, что на самом деле такого «разговора» нигде, кроме его воображения, не было.

Так, Экстраверты вываливают большое количество словесного материала в людных местах в надежде его рассортировать. Кивок, реплика, возражение или любое другое проявление жизни — вот и все, что нужно Экстраверту, чтобы поддерживать словесный поток сознания. Интроверты же роняют фраз совсем немного, предпочитая сортировать слова самостоятельно.

Как вы можете видеть, это огромное различие в стилях — повод к напряжению для обеих сторон. Вместо искреннего желания выслушать и поделиться — бесконечная болтовня или гробовое молчание. Эти различия могут превратиться в кошмар, если Экстраверт решит, что молчание Интроверта — приглашение заполнить паузу. Раз «ничего» не происходит, Экстраверт готов, рад и способен «прийти на помощь» в этот кажущийся неловким момент. (Для Экстраверта естественно задавать вслух вопросы, самому на них отвечать и благодарить окружающих за помощь.) Каждая сторона черпает энергию по-своему. Чем больше Экстраверты говорят и взаимодействуют с другими, тем в большее возбуждение они приходят; чем больше Интроверт размышляет, рассуждает или даже просто глубоко дышит, тем более уверенным и довольным он становится.

Порой это простое различие может стать источником больших разногласий. Наши друзья Оливия и Джим — как раз такой случай.

Однажды Джим, Экстраверт, вернулся с работы едва держась на ногах. Он упал на стул, блаженно представляя, как проведет вечер, расслабившись перед телевизором. Оливия, его интровертная супруга, напомнила ему, что они обещали в этот вечер быть у соседей. Джим неохотно согласился выбраться из кресла и поехать.

Оказавшись на вечеринке, Джим быстро набрался сил и Пришел в себя — смеялся, шутил, собрав вокруг себя небольшую толпу. Оливия с изумлением наблюдала, как этот человек, минуту назад выглядевший совершенно обессиленным, вдруг стал душой компании. Хотя она тоже получала удовольствие от вечера, живость Джима стала ее беспокоить. Почему его так. веселят чужие люди? — удивлялась Оливия. — Когда мы были одни, он выглядел таким измученным. Может быть у нас что-то не так?

Но в их отношениях, с точки зрения Джима, не было ничего плохого. Просто для него — чем больше народу, тем веселее. Хорошо, когда в комнате двое, но трое — еще лучше, а больше трех — просто великолепно. Общественное мероприятие придало Джиму даже больше сил, чем он ожидал А Оливии вечеринка скоро надоела.

АВТОСОЮЗ

Мы знаем одну пару — сильного Интроверта и сильного Экстраверта — которая нашла один секрет долгих и счастливых отношений. На все общественные мероприятия они отправляются каждый на своей машине. Когда Интроверт «наэкстравертится», он может отправиться домой, оставив Экстраверта развлекаться, сколько ему заблагорассудится.

Эта проблема, конечно, мало связана со способностью человека к общению. Но зато она связана со способностью Джима и Оливии понять нужды друг друга, осознать, что придает каждому силы, а что изматывает, и предоставить партнеру свободу общаться так много или так мало, как тому хочется, не проецируя это на качество их отношений.

В большинстве случаев выигрывают Экстраверты. Независимо от того, окружают их Интроверты или собратья-Экстраверты, они доминируют. Интроверты просто не понимают, как Экстраверты могут столько говорить «вокруг и сквозь друг друга» и при этом общаться с определенным результатом. Но, к удивлению Интровертов, Экстраверты превосходно общаются в таком перегруженном пространстве. Правда, в этих разговорах много повторов и немало преувеличении, кое-какие ключевые моменты пропускаются мимо ушей (но, уж конечно, не умалчиваются). Но для Экстраверта слова — хлеб насущный. Это ставит Интроверта в явно невыгодное положение, так как ему приходится бороться — хотя и в присущей ему незаметной манере — даже за то, чтобы вступить в разговор.

Здоровый человек проводит время и как Экстраверт и как Интроверт, но слишком длительный срок, проведенный на «чужой» территории, утомляет и ведет ко множеству тяжелых проблем.

Интроверсия настолько мало ценится в нашей культуре, что Интроверту рано приходится учиться преуспевать в мире Экстравертов или же страдать от названного несоответствия. Все — от социализации еще в раннем детстве — детские сады, школы, скаутские организации и т.п. — до ориентированной на общение работы, требует, чтобы Интроверт обращался к своему непредпочтению, иначе ему не достичь успеха. Будь то дома или на работе, если Интроверт вступает в словесный конфликт с Экстравертом, у того всегда есть преимущества «игры на своем поле». У Интроверта мало шансов повернуть игру и поставить Экстраверта в невыгодную позицию.

И, как свидетельствует заголовок нашего ранее упомянутого доклада, этот спор бесконечен. Но как бы ни были серьезны разногласия между ними, Интроверты и Экстраверты тянутся друг к другу. И если вовремя не прибегнуть к некоторым базовым навыкам Типоведения, это влечение может быстро превратиться в барьер между ними и принести множество взаимных обид. Пока вы не столкнетесь с подобной ситуацией, трудно даже представить себе, сколь легко одной стороне невзначай поставить другую в трудное положение. Например, дело не в том, что Интроверт намеренно скрывает какую-либо информацию или не хочет участвовать в разговоре, просто эта внешняя «территория» — чужая, это не то «поле», на котором ему удобно играть, как бы его ни приглашали.

Так, в обычной словесной перепалке Экстраверт действует по принципу: «еще немного слов, и ситуация прояснится», тогда как Интроверт, уже и без того утомленный словесным потоком, чувствует, что «еще несколько слов» будут последней каплей.

Что касается интроверсии и коммуникации, то здесь необходимо помнить, что Интроверт «думает сказать». То есть нужно дать ему время подумать, поразмыслить и сформулировать ответ — и все это — внутри. Некоторые Интроверты делают это очень быстро, почти незаметно для стороннего наблюдателя. У других же названный внутренний процесс занимает больше времени, порой даже раздражающе много, во всяком случае, по мнению других. Это не значит, что Интраверту разговор неприятен или он не может «постоять за себя» в словесном общении. Подумать перед тем, как сказать — это еще не признак ума, так же как и манера Экстраверта сначала говорить, а потом думать, — вовсе не свидетельство его отсутствия.

СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ 

Одно из главных различий между Экстравертами и Интровертами — способность Интровертов в деталях помнить давние разговоры. Экстравертов постоянно поражает то, как Интроверты слово в слово вспоминают разговоры, о которых первые уже давно забыли. Если такой разговор содержал обещание, решение или аргумент, Экстраверт может оказаться в неловком положении, оброня что-либо неделю, месяц, а то и год назад, позже упустив это. Интроверт, однако, перемалывал этот разговор в себе и выработал на его основе какой-то замысел. Мы знакомы с одной парой, в которой муж-Экстраверт однажды предложил жене: «Может быть нам стоит обсудить и разобраться, куда идет наш брак». Не получив ответа, он отвлекся и вскоре забыл об этом. Три месяца спустя пара села за стол, празднуя юбилей свадьбы. Вечер был великолепен: лимузин, музыка, лучшие вина. Где-то посередине ужина жена-Интроверт посмотрела на мужа и произнесла: «Помнишь, ты сказал, что нам нужно обсудить наши отношения? Теперь я готова об этом поговорить».

Сенсорные (S) и Интуитивисты(М): что ты говоришь или что ты имеешь

Сенсорные (S) и Интуитивисты (N) вступают в любое общение с полярными установками. Первые предпочитают говорить сами и слышать от других вещи, сформулированные точно и буквально, а вторые склонны говорить и слышать образно. В реальной жизни это может привести к непониманию, которое могло бы быть смешным, если бы не было столь грустным.

Наш друг Тим рассказал историю с участием его жены Роды: «Мы с Родой летели домой в Денвер из Де Муана. Если пропустить самолет в шесть десять из Денвера, то следующего придется ждать до одиннадцати утра следующего дня. А мы оставили двоих маленьких детей с няней, которая не могла сидеть с ними ночь. К несчастью, мы опаздывали.

Мчась по улице к аэропорту, я понимал, что должен все рассчитать до минуты, чтобы успеть вернуть нанятую машину перед тем как улететь. И я крикнул Роде:

— Это какая машина?

— Форд! — ответила она. Раздраженный таким ответом, я повторил вопрос:

— Черт возьми! Я же спрашивал, какая это машина?

— Форд таурус, — уточнила жена. Думаю, что если бы я задал этот вопрос в третий раз, она сообщила бы мне, что это голубой форд таурус. Я же хотел только узнать, какой фирме он принадлежит. Я хотел понять, на какую стоянку направиться. И я задал вопрос так, как умел. А Рода ответила так, как умела она».

Рассказ о Тиме и Роде — классика отношений Сенсорного (S) и Интуитивиста (N): каждый искренне старается объясниться, только оба подходят к делу с разных сторон. Это указывает на постоянную коммуникативную проблему, свойственную многим союзам: то, что говорится, то, что хотят сказать, и то, что услышано, — разные вещи.

В случае с Тимом разница между тем, что он сказал, и тем, что хотел сказать, была так велика, что в нее пролез целый форд таурус. Как Интуитивист (N), он знал, что хотел сказать, и полагал, что выразил это. «Какая это машина?» с его точки зрения означало «Какой компании она принадлежит?», тем более памятуя про тогдашний контекст. В конце концов, торопясь в аэропорт, зачем интересоваться, кто машину изготовил? Для него вопрос был яснее ясного.

Но Рода услышала совсем другое. Как Сенсорный (S), она в первую очередь склонна интерпретировать все буквально. В данном случае она решила, что мужа интересует, к какому типу принадлежит машина. И в своем искреннем стремлении помочь она дала максимум информации. Ведь могла же она отделаться чем-нибудь вроде: «Не знаю, я же не специалист по машинам» или «Не знаю, не я ее нанимала» или еще каким-то столь же незначащим ответом.

В конце концов Тим и Рода улетели своим самолетом. И коммуникативная неудача стала лишь одной из баек о приключениях путешественников. Но не всем так везет. Взаимное непонимание Сенсорных (S) и Интуитивистов (N) способно выводить из себя. Каждая из сторон может обвинить другую в намеренных увертках из-за пропасти между тем «что ты сказал и что я думал, что ты сказал». Каждое последующее слово в таком разговоре только добавляет непонимания, его все труднее становится правильно интерпретировать. И правда, для некоторых пар Сенсорных (S) и Интуитивистов (N) способность понять друг друга — просто чудо, в которое трудно верится.

Эта проблема может серьезно осложниться, если к ней примешиваются и другие предпочтения. Сравните Сенсорного-Решающего (SJ) и Интуитивиста-Решающего (NJ). Оба смотрят в окно и видят несколько деревьев. SJ выбирает какое-нибудь одно для своих комментариев, а NJ излагает свои наблюдения над пейзажем в целом. В этот момент оба убеждены в своей правоте — ив типичной для них манере, они правы — и вот возникает дискуссия на тему, кто прав, а кто ошибся. То, что начинается как разница в восприятии, превращается в схватку не на жизнь, а на смерть. «И не говори мне, что ты видел; я же сам там был!» — может воскликнуть каждый из них.

На что другой, возможно, ответит: «Почему это ты так в этом уверен? Я же тоже там был!»

Кстати, такие споры о восприятии могут возникать не только у противоположных типов. Общение может не меньше осложниться и для пары Сенсорных (S) или пары Интуитивистов (N). Например, представьте себе, как Сенсорный (S) ответит на четкий вопрос другого Сенсорного (S): «Где мы наняли эту машину?». Истинный Сенсорный (S) мог бы ответить: «В аэропорту, дурачок. Ты же там был. Странно, что ты этого не помнишь».

«Помню, конечно, — возразит первый. — Я хотел узнать, какого типа эта машина».

«Это голубой форд таурус 1993 года с автоматической трансмиссией, с кассетным магнитофоном, радиоприемником и с запасным домкратом, болтающимся в багажнике».

Какими бы точными ни были вопрос и ответ, эти два любящих точность индивида по-прежнему не в состоянии состыковаться.

Подобная судьба может подстерегать и двух Интуитивистов (N):

— Какая это машина?

— По-моему, очень неплохая.

— Нет, я имел в виду тип.

— Мне кажется, ее сделали в Детройте, но я не могу это точно утверждать. Некоторые форды привозятся из-за границы.

ДЕЛО ПРИНЦИПА

Всем нам хоть раз в жизни случалось пользоваться буквализмом Сенсорного типа (S) ради того, чтобы утаить или исказить факты. Каждый тип использует это свойство в своих целях. Прекрасным примером этого является история из школьных лет Отто. Отто, непокорный семиклассник, снова ляпнул что-то лишнее. Выведенный из себя учитель строго приказал ему: «Немедленно отправляйся повидаться с директором». Трепеща, Отто вышел из класса. Он понимал, что ему грозят большие огорчения. Но судьба ему благоприятствовала. Проходя по холлу, он заметил, что дверь директорского кабинета открыта настежь, и сам директор хорошо виден. Осознав, что он повиновался букве приказа, Отто возвратился в класс. Учитель спросил: «Ты видел директора?» Честный Отто ответил: «Да». Тогда учитель поинтересовался: «И что же он сказал?» Отто в ответ: «Ничего». И он не врал.

Конечно, такой разговор забуксует на жизненной дороге. В какой-то момент два Интуитивиста могут понять, что каждый из них пытается выразить. Но могут и не понять.

На наших семинарах мы всегда сталкиваемся с тем, как важно следить за своими словами. Например, у нас есть специальное творческое упражнение, для которого участников группируют по определенным типам. Мы просим каждую группу «использовать столько элементов внешнего мира, сколько она пожелает, и нарисовать картину». Мы не предлагаем им никаких специальных средств, кроме тех, которые уже есть в комнате и в ее непосредственных окрестностях.

Просто удивительно, как по-разному люди воспринимают такое задание. Многое из ответов предсказуемо:

• Интуитивисты (N) неизбежно превратят такое предложение в групповое задание, используя много цветов, часто сосредоточиваясь на теме радуги, а порой включая в картину фрагменты окружающего мира: цветы, веточки, хворост или другие найденные ими предметы.

• Сенсорные (S) с неизбежностью подойдут к нам и пожалуются, что не могут выполнить задачу, пока мы не снабдим их красками.

Мы сами Интуитивисты (N), и у нас всегда есть соблазн решить, что Сенсорные (S) просто смеются над нами, переиначивая наши слова, чтобы повеселиться. Но как ветераны Типоведения, мы понимаем, что это не так. В инструкции было сказано: «нарисуйте», и поэтому они хотят получить специальный материал, предназначенный для данной цели. Неважно, что картину можно нарисовать и с помощью слов, танца и чего угодно еще. Это Сенсорные (S) понимают редко. Даже когда они делают над собой усилие, пытаясь избежать буквализма, они все равно остаются сильно погруженными в настоящее, и образ для них — это почти всегда то, что можно потрогать, увидеть, услышать, понюхать или попробовать.

Кстати, год от года мы совершенствуем свои инструкции для групповых упражнений. Теперь мы предлагаем им «изобразить...». Вы не можете себе представить, насколько это освободило Сенсорных (S).

Пожалуйста, помните: дело не в том, что Интуитивисты (N) искуснее или талантливее Сенсорных (S). Просто природа задания такова, что Интуитивистам оно ближе. Вы могли бы предложить и упражнение, дающее фору Сенсорным, попросив их дать очень конкретный ответ на задание с детальными указаниями и с большим упором на подробности. («Изобразите двухэтажный кирпичный дом, используя предлагаемые зеленый и красный карандаши. Необходимо, чтобы дом был не шире листа бумаги и содержал пять окон и две трубы».) Это заставило бы Интуитивистов переформулировать задание так, чтобы максимально уклониться от соблюдения ограничений. Они могут даже встать в тупик настолько, что не сумеют выполнить задание; или же восстанут и займутся чем-нибудь по своему усмотрению.

Если вам еще нужны доказательства того, что Интуитивистам чрезвычайно трудно иметь дело с деталями, задумайтесь над тем, что происходит каждый раз 15 апреля, когда Налоговая служба просит всех американцев своевременно снабдить ее точной информацией о годовых доходах. Большинству Интуитивистов гораздо интереснее сесть и подумать, как иначе составить налоговую декларацию, чем заполнить ее и отнести на почту до полуночи. Можно с уверенностью сказать, что 16 апреля — счастливый день для Интуитивистов — во всяком случае для тех, кто не осложнит себе жизнь, решив отправить вдогонку дополнительные данные.

Как вы теперь видите, общение между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N) не сводится только к словесным трудностям. Каким бы ни был разговор, необходимо помнить о большом риске потерять большую часть информации при передаче. Это почти то же самое, что говорить на разных языках. Бесполезность этой задачи можно сравнить с попыткой объясниться в чужой стране, языка которой вы не знаете. Стараясь быть понятыми, мы часто повторяемся, говорим медленнее и громче в надежде, что так легче донести информацию. Но если ваш собеседник не способен объясняться по-английски, он все равно не поймет, что вы хотите сказать, как бы медленно и громко вы не говорили.

Та же история с Сенсорными (S) и Интуитивистами (N). Впрочем, если мы будем помнить об этом «иностранном языке», то, возможно, сумеем достичь взаимопонимания без крика и повторов.

Как же преодолеть эти препятствия? Наше решение не из простых и скорых, но оно эффективно. Это вариант давнего упражнения, называемого «активное слушание». При выполнении данного упражнения слушающий не может заговорить о своем, пока не повторит того, что сказал собеседник, так, чтобы его удовлетворить. «Так вот, — начинает он, — я слышал, как ты сказал...». Или: «Ты сказал слишком много, чтобы я мог повторить все в точности, но давай попробуем...»

Это, конечно, требует известного времени, терпения и усилий с обеих сторон. Однако, если выполнять это упражнение сознательно, оно может творить чудеса, позволяя избегать коммуникативных неудач и неверного восприятия.

НА МИРУ И СМЕРТЬ КРАСНА

Временами полезно понимать, что вы не одиноки.

Несколько лет назад мы работали с группой супружеских пар. Мы попросили группы Сенсорных (S) и Интуитивистов (N) «описать время» на листке бумаги. Сенсорные (S) принесли длинный список конкретных описаний, включавших часы, минуты, секунды, годы и тому подобное. Список Интуитивистов (N) был гораздо короче и начинался словами:*«Время летит как стрела. Фруктовые мошки любят бананы».

Когда группа увидела это предложение, все расхохотались. Одна из женщин-Сенсорных (S) встала и, глядя на своего мужа-Интуитивиста (N), сказала: «Мы женаты уже тридцать пять лет, и я думала, что он говорит такое нарочно, дабы рассердить меня. Сегодня я узнала, что он не один такой. И уж не знаю, плакать мне теперь или смеяться».

По нашему мнению, если вы только не слишком изворотливы, то не станете намеренно обманывать или вводить в заблуждение. Вы начинаете с добрыми намерениями, которые иссякают по мере того, как наши предпочтения вмешиваются в то, что вы говорите или слышите. Поэтому, не владея Типоведением, позволяющим проверять сообщения на поверхностную аккуратность и осмысленность, вы всерьез рискуете прокатиться по пути разочарований — может быть и на голубом форде таурусе.

Мыслительные (Т) и Чувствующие (F): как добраться до сути вещей

Вы, без сомнения, тысячи раз слышали: «Только не принимайте этого близко к сердцу, но...». И человек — начальник, супруг, так Называемый лучший друг — высказывает что-либо, наносящее тяжкий удар по вашей личности.

Поверили ли вы предисловию, согласно которому в этом «нет ничего личного»? Не задумались ли: «А зачем тогда все это мне говорить»? Были ли благодарны за откровенность или оскорблены прямолинейностью? Сочли ли место и время подходящими для такого заявления?

Ваши ответы на эти вопросы отражают суть коммуникативных различий между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F). А это не тривиальные различия: формулировки, время, изложение почти каждого сообщения — заряженное ружье, готовое выстрелить и поразить любые отношения. Развитие навыков общения, предоставляемое Типоведением, помогает достигать намеченной цели и при этом уменьшает число травм — и чужих и своих — которые часто оказываются роковыми для дружбы, брака и других отношений.

Среди многочисленных коммуникативных проблем те, что возникают из-за различий между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F) — наиболее трудно преодолимые. В отличие от взаимного непонимания между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N), с которым часто нетрудно справиться, столкновения Мыслительных (Т) и Чувствующих (F) носят выраженный эмоциональный характер и могут быстро задеть чувство собственного достоинства одной из сторон или обеих сразу.

Чтобы глубже понять это, нужно обратиться к коммуникативным стилям названных типов:

• Для Мыслительных (Т) общение — это любой вид обмена информацией между отдельными личностями или коллективами, при котором отправители и получатели передают друг другу сообщения. Коммуникация может затрагивать многие темы, принимать разные формы — вербальную, невербальную, письменную, художественную, физическую — и может порой жить самостоятельной жизнью. Самое важное в общении — информация, и ничего кроме. При этом она абсолютно безлична.

• Для Чувствующих (F) коммуникация — это общение между двумя или более людьми, при котором информация — есть только начало. Она включает еще доверие, уважение, восхищение, проникновенность и иные эмоциональные моменты. Если хочешь быть искренним, то хотя бы некоторые из этих элементов должны присутствовать. Если что-то нарушает или подавляет действие этих факторов, коммуникация для Чувствующих (F) почти невозможна. Для них все индивидуально.

Как вы видите, эти различия очень глубоки. Даже самое, казалось бы, безобидное начало разговора, типа «Как поживаете?» может неожиданно стать стартовой площадкой для поразительных событий: от оскорбленного «я» до рукопашной схватки. Например, Чувствующий (F), особенно если он еще и Экстраверт (Е), может ответить на подобное приветствие Мыслительного (Т) чем-нибудь вроде: «Проснувшись утром, я задумалась, есть ли у нас с женихом будущее. И я не уверена, что хочу ехать с ним на Карибы».

Это ставит Мыслительного (Т) в тупик. Его вопрос вовсе не предполагал диссертации на столь деликатную тему. Он просто хотел поздороваться. Мыслительный (Т) может ответить по-разному. Если в его ответе не будет сопереживания. Чувствующий (F) почувствует себя задетым, возможно, смутится и может даже немного надуться. Если Мыслительный (Т) попытается побыстрее замять вопрос: «Ну, со временем все уладится», Чувствующий (F) воспримет это как стремление обезличить проблему и уйдет обиженный и разочарованный. И совсем уж плохо получится, если Мыслительный (Т) ответит каким-то саркастическим замечанием вроде: «Не беспокойся, в Карибском море много рыбы».

Очевидно, что Мыслительный (Т) ступил на скользкий путь. И потребуются долгие раздумья, прежде чем он найдет оптимальный способ отвечать требованиям Чувствующего (F). Как мы уже говорили, понимание чужих личных обстоятельств — не самая сильная сторона Мыслительного (Т). И поэтому он обычно говорит что-нибудь «не то» и «не вовремя», а это ведет к конфликту.

Конечно, тот же принцип действует и в противоположном направлении. Взглянем на все с другой стороны.

Пусть теперь Чувствующий (F) спросит у Мыслительного (Т): «Как поживаете?» Тот отвечает добродушно: «Не очень-то. Моя подруга угрожает со мной порвать, а мы ведь как раз собрались в отпуск». Для Мыслительного (Т) разговор окончен. Он ответил на вопрос, а углубляться в тему дальше нет необходимости. Но теперь Чувствующий (F) в растерянности. Искренне заинтересованный, сочувствующий и жаждущий помочь, он не очень хорошо представляет себе, как продолжить разговор. Если Чувствующий (F) будет настаивать, пытаясь вникнуть в детали и предлагая возможные решения, велика вероятность того, что Мыслительный (Т) почувствует, что в его личную жизнь вторглись, а он не нуждается в помощи и не хочет ее. Если Чувствующий (F) не станет продолжать, не желая вмешиваться в личную жизнь Мыслительного (Т), он рискует известись от укоров собственной совести, от стремления быть полезным, он может даже рассердиться на Мыслительного (Т) из-за его замкнутости.

Как и в случае с другими предпочтениями, здесь то, что придает силы одной из противоположностей, изматывает другую. Для Мыслительных (Т) всякое общение — шанс научить или научиться, любая коммуникация — повод для постоянного совершенствования с целью получения максимума пользы и для получателя и для отправителя. Таким образом, для Мыслительного (Т) вполне естественно оборвать разговор, чтобы уточнить определение какого-либо понятия или изменить свои взгляды просто ради ясности. Такое поведение, дающее Мыслительным (Т) знания и вызывающее у них энтузиазм, может вывести из себя Чувствующих (F), для которых разговор и так был содержательным, понятным и приятным.

Для Чувствующих (F) всякая коммуникация — повод для общения с другими людьми. Их цель не столько совершенствование обмена информацией, сколько получение удовольствия от момента. Им руководят удовольствие от общения с другим человеком, воздействие контактов на отношения и тому подобные мотивы. И тогда разговор — это движение и смысл слов, интонации, эмоции, выражения лица и множество межличностных взаимодействий. Все эти факторы вместе воздействуют на реакции Чувствующего (F) во время разговора. Он скорее всего почувствует сильное стремление защитить, оградить, спасти собеседника или даже изменить направление разговора, избегая всего того, что хоть отдаленно походит на конфликт. Но, подобное поведение, отвечающее нуждам Чувствующих (F), может раздражать Мыслительных (Т), просто стремящихся поделиться информацией.

По иронии судьбы, попытки Чувствующего (F) раскрыться перед Мыслительным (Т) обычно приводят к тому, что последний замыкается в себе, его размышления либо нарушаются, либо вовсе прерываются. Он может ответить, вырвав из контекста слова Чувствующего (F): «Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что я трачу слишком много сил на наши отношения?» Это, в свою очередь, может заставить Чувствующего (F) перейти в наступление. Откровенный разговор не состоится.

Обратная ситуация не лучше. Чувствующих (F) легко выбить из колеи тем, что они могут счесть конфликтной ситуацией, даже если намерения собеседника были совсем иными. Например, мы знакомы с человеком по имени Марвин, который однажды, придя вечером домой, заявил своей девушке Марше, что он хочет «поставить ребром вопрос об их предстоящем отпуске».

Вполне невинное заявление, но не для Марши, Чувствующего (F). Она услышала в слове «поставить ребром» угрозу. Ее незамедлительной реакцией было отложить то, что представлялось ей неизбежной стычкой, предложив Марвину выпить. Марвин увидел в этом желание уйти от разговора и рассердился; в конце концов, обсуждение планов на отпуск — приятное занятие. Но Марша просто применила технику выживания. В конце концов, зачем ей добровольно пускаться в то, что, с ее точки зрения, неизбежно превратится в крики и скандал?

Для Марвина же, даже если ситуация сведется к крикам и скандалу, ничего страшного не будет. Это просто часть процесса — в этом нет ничего личного. С точки зрения любого Мыслительного (Т), конструктивный обмен мнениями не следует путать с критиканством. Это просто способ помочь кому-либо улучшить положение, предлагаемый в соответствии с Золотым Правилом: «Я был бы рад, если бы кто-нибудь сказал это мне».

Подобные схемы разговоров, переходящих от конструктивной критики к долгим обидам, — неотъемлемая черта отношений между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F). Однако навыки Типоведения могут помочь уменьшить кое-какие трудности, возникающие естественным образом, затрудняющие или делающие невозможной успешную коммуникацию.

Как обычно, процесс следует начать с себя: нужно понять, как ваши собственные предпочтения сказываются на вашей коммуникации. Не слишком ли вы прямолинейно высказываете свои мысли и мнения? Попытайтесь смягчать тон, чтобы невольно не ранить окружающих. А может быть вам только кажется, что вы высказываетесь прямо, а на самом деле ходите вокруг да около? Полезно прямо спросить, понимают ли окружающие, что вы хотите сказать. Не производят ли ваши утверждения более личного или более отстраненного впечатления, чем вы рассчитывали? Подумайте над тем, какое впечатление вы хотите произвести. Считаете ли вы себя слишком эмоциональным и ранимым? Не забывайте, что замечания окружающих не обязательно касаются вас. Нравится ли вам спорить ради того, чтобы спорить? Учтите, что не все думают подобным же образом; вы можете нечаянно превысить допустимый уровень напряженности разговора. Размышления над подобными проблемами помогут вам улучшить свой собственный стиль общения и, одновременно, избавить пространство разговора от ненужной суматохи.

КАК ОСЕДЛАТЬ РЕШАЮЩЕГО (J)

Мы знакомы с одной женщиной — Чувствующий-Воспринимающий (FP), которая хотела отметить двадцатипятилетие супружества вместе с мужем на нашем семинаре-тренинге для супружеских пар. Однако она понимала, что ее муж, Мыслительный-Решающий (TJ), ни за что не согласится отправиться на подобное мероприятие, не говоря уж о том, чтобы посвятить ему все выходные. Но, зная его уже двадцать пять лет, она была убеждена, что оказавшись там, он получит просто бездну удовольствия.

Поэтому она объявила ему, что в юбилейный уикенд ею планируется прогулка на лошадях. Можете себе представить выражение его лица, когда он оказался в нашем центре и узнал, что весь уикенд ему придется общаться с другими супружескими парами и присутствовать на групповом тренинге. Его первой реакцией было: «Я вижу лошадиные задницы, а где же сами лошади?»

Но, как и предвидела его жена, через два дня он не только отнес этот тренинг к числу интереснейших впечатлений, но и поделился с группой секретом своего счастливого двадцатипятилетнего брака: жена научилась обращаться с ним так, что ей удалось преодолеть его природный скептицизм и осуществить возможность вдвоем насладиться прекрасными впечатлениями.

Решающие (J) и Воспринимающие (Р): дело во мнениях

Как только мы представляем себе попытки Решающих (J) и Воспринимающих (Р) общаться между собой, сразу приходят в голову две ярких картинки из «Peanuts». На первой: Воспринимающий (Р) Чарли Браун, набравшись наконец мужества — или того, что Воспринимающий (Р) таковым считает — кричит Люси: «Ты не всегда права. Твои слова могут звучать так, словно ты права, и ты можешь сама думать, что права, но ты не всегда права». А Люси — Решающий (J) удаляется с уверенным видом «но-я-же-права», совершенно нетронутая непривычной выходкой Чарли.

Вторая, столь же яркая картинка, представляе1 Снупи — веселого бигля-Воспринимающего (Р), который рычит, огрызается и злобно гоняется за убегающей в страхе Люси. Чарли Браун замечает Линусу: «Некоторые не любят, когда им указывают на их недостатки».

Эти две зарисовки, символизирующие общение Решающих (J) и Воспринимающих (Р), очень показательны. Большую часть времени первые производят впечатление правых, как бы ни обстояли дела на самом деле. Они дают ответы, даже если не слышали вопроса, тогда как вторые ищут новую информацию и варианты, дивясь Решающим (J): «И как они могут думать, что всегда знают правильный ответ?»

Вторая проблема состоит в том, что Решающий (J) тратит немало времени на то, чтобы все критиковать и указывать окружающим на их недостатки. Темы могут меняться — Чувствующий-Решающий (FJ) может высказываться по социальным и моральным вопросам; Мыслительный-Решающий (TJ) — по поводу продуктов или «системы» — но сам процесс неизбежен: Решающим (J) просто необходимо высказать, что они думают. А проблема, как прекрасно сформулировал Чарли Браун, очевидна: никто не любит, когда ему указывают на его недостатки.

Попросту говоря, Решающие (J) любят давать советы, а Воспринимающие (Р) — поднимать вопросы. Это ясно и без Типоведения: Решающие (J) и Воспринимающие (Р) то притягиваются друг к другу, то отталкиваются из-за несходства поведения. Типоведение не в состоянии кардинально изменить этот процесс, но предлагает кое-какие основные методы борьбы с негативными сторонами этого феномена.

БЕСПЛАТНЫЙ СОВЕТ

Девиз EJ: если я захочу узнать ваше мнение, я сообщу его вам.

Так как предпочтение «Решающий-Воспринимающий» затрагивает ту часть нашей личности, которая всего заметнее для окружающих, важно отдавать себе отчет в том, как контрастируют эти два стиля общения:

• Решающие (J), стремясь закрыть вопрос, не выбирают выражений. Они просто сообщают вам свое суждение. Порой они могут настойчиво повторять. одну и ту же мысль. Если вы спрашиваете их «Почему?», они отвечают «Потому» или повторяют еще раз то, что мгновение назад уже сказали. Им нелегко представить информацию, на которой основывается их мнение. Именно поэтому они просто повторяют свое суждение или решение.

• Воспринимающие (Р), со своей стороны, производят такое впечатление, словно им платят за каждое слово или идею. Их стиль общения так же открыт, как и стиль их жизни, они склонны перескакивать с одного на другое. В споре они в состоянии изложить одно и то же несколькими способами, рассматривая каждый пункт, часто туманно, часто обнаруживая большие провалы в логике рассуждений. «А может это и не так. Все зависит... может быть, но не всегда. Временами совсем нельзя быть уверенным». Воспринимающие (Р), особенно если они еще и Экстраверты (Е), могут на середине предложения сменить тему и прервать сами себя, не испытывая особой потребности закончить мысль — кстати, мы не упоминали, что Воспринимающие (Р), особенно Воспринимающие-Интуитивисты (PN) могут производить впечатление весьма рассеянных? «С другой стороны... Поняли?»

Неважно, кто общается — Решающий (J) с Воспринимающим (Р), два Решающих (J) или два Воспринимающих (Р). Все равно, раздражающе ли различные, поразительно ли похожие, стили Решающих (J) и Воспринимающих (Р) способны затруднить общение, причем порой весьма серьезно:

• Два Решающих (J) склонны «упираться рогом». Это именно они обычно заявляют: «Да, но...» Читающие эти строки Решающие (J) в настоящий момент говорят себе: «Да, но мы делаем это по серьезным причинам». Один Решающий (J) излагает мнение, другой высказывает в ответ противоположное. Таким образом разговор превращается в серию противоречивых заявлений. Для случайного наблюдателя он может показаться гораздо более жестким и напористым, чем воспринимают его сами собеседники. Обычно разговоры Решающих (J) между собой коротки — разве только кто-то или что-то вмешается с альтернативной точкой зрения.

• За разговором между двумя Воспринимающими (Р) трудно следить (даже стороннему Воспринимающему), потому что он может двигаться куда угодно, во всех направлениях одновременно. Воспринимающий (Р) обладает способностью к легкой беседе, он часто делится разнообразными идеями и сведениями почти не испытывая при этом желания принять по ним какое-либо решение. Один Воспринимающий (Р) может что-то сказать, другой — задать неопределенный вопрос по этому поводу или же предложить какую-то иную мысль. Так что разговор может случайно вернуться к первоначальной теме или же устремиться в любом другом направлении.

• В разговоре между Решающим (J) и Воспринимающим (Р) доминирует обычно первый. Такая беседа может закончиться достаточно быстро, если Воспринимающий (Р) не готов, не хочет, либо не может противостоять аргументации Решающего (J), или если последний не в состоянии ничего поделать с кажущимся бесконечным потоком вопросов и альтернатив, предлагаемых Воспринимающим (Р). В первом случае Воспринимающий (Р) скорее всего уйдет, ворча: «Ну и ладно, делай как знаешь». Во втором — Решающий (J) уйдет с резким заявлением вроде: «Дело обстоит именно так, и никак иначе».

На свете очень немного (если они вообще существуют) Воспринимающих (Р), которые в разговоре с Решающими (J) не столкнулись бы по крайней мере с двумя феноменами, типичными для подобного общения. Разговор, призванный, по мнению Воспринимающего (Р), быть всего лишь обсуждением или обменом мнениями, способен быстро превратиться в спор, при котором Решающий (J) непроизвольно перейдет в нападение. («Ты не слушаешь, о чем я говорю. Я же сказал тебе, что всем трудно брать на себя обязательства. И это факт».) Кроме того, Решающие (J), особенно Экстраверты (Е), могут казаться рассерженными, хотя это и не так. («Почему мне приходится все повторять? Просто слушай меня внимательнее, и ты все поймешь».) Названное обстоятельство, способное обезоружить и смутить Воспринимающего (Р), часто приводит к резкому прекращению разговора.

Эти обобщения не означают, что разговор между Решающим (J) и Воспринимающим (Р) — постоянная цепь разочарований. Как свидетельствует случай с Риком и Джун, Типоведение может помочь обеим сторонам понять нужды друг друга и тем самым даровать выигрыш обоим.

Дело происходило в канун Нового года: Рик (ярко выраженный Воспринимающий (Р)) и Джун (типичный Решающий (J)) принимают гостей. Вот как описывает это Рик: «Атмосфера была обычной для Рождества на севере: на улице снег, огонь в камине и тихий гул приятной беседы. Я в кухне варю кофе для гостей, и тут влетает Джун. Никогда не забуду той решительности, с какой она начала:

— Я вспомнила, что на следующей неделе мне нужно сказать на службе, когда я беру отпуск. Нам следует это решить.

— А нам обязательно это решать немедленно? — ответил я вопросом на вопрос в типичной манере Воспринимающего. — Мы не можем решить это после отъезда гостей, или, например, завтра?

— Нет, — заявила Джун. — Решать нужно сейчас.

— Почему? — спросил я; вопрос вырвался сам собой.

— Потому что, если мы не решим эту проблему сейчас, я буду думать о ней псе время, и вечер для меня пойдет насмарку.

«В этот момент я понял кое-что, — продолжает Рик. — Во-первых, ситуация не являлась подходящей для споров. Во-вторых, было очевидно, что личные нужды Джун сильнее новой потребности отложить вопрос на потом. Я понял также, что «цена» моей уступки очень невысока».

Завершение разговора было примерно таким:

— Хорошо, — согласился Рик. — Давай договоримся. Сейчас мы наметим приблизительную дату, а когда лето подойдет ближе, уточним ее. — Превосходно, — откликнулась Джун. Итог Рик описывает следующим образом:

«Суть была в том, что мы приняли решение. Я получил необходимую мне свободу маневра, а она понесла в комнату поднос с кофе, и вечер прошел великолепно. И потом, когда гости ушли, Джун доказала мне, насколько это было важно для нее. Без Типоведения все могло кончиться совсем по-другому.

Четыре ключа к успешному общению

Здесь мы предлагаем несколько приемов и способов, которые кажутся нам весьма полезными при преодолении барьеров в общении:

• Установите различия. Когда вы попадаете «в капкан» при разговоре, всегда старайтесь определить, что на самом деле происходит, пользуясь терминами типологии личности. Например, не Экстраверт (Е) ли это кричит, и не Интроверт (I) ли молчит как рыба? Не высказал ли Мыслительный (Т) каких-то замечаний, которые задели Чувствующего (F) за живое? Не слишком ли туманно выражается Интуитивист (N)? Не Воспринимающий (Р) ли все время меняет тему разговора?

Когда вы установите ключевые различия, попытайтесь сделать следующее:

— Если это различие между Экстравертом (Е) и Интравертом (I): Попытайтесь поменяться ролями, заставляя Интроверта (I) говорить и делиться сведениями без внутренней редактуры, а Экстраверт (Е) пусть старается слушать, не перебивая.

— Если это различие между Сенсорным (S) и Интуитивистом (N): Попытайтесь повторить то, что другой только что сказал, без интерпретации и последующего анализа: «Ты только что сказал следующее...»

— Если это различие между Мыслительным (Т) и Чувствующим (F): Попытайтесь воспроизвести точку зрения друг друга. Потом попробуйте решить, насколько субъективен или, наоборот, объективен взгляд каждого. Не -забывайте, что Мыслительные (Т) охотнее отвечают, если их спросить: «Как ты думаешь?», а Чувствующие (F)  «Что ты чувствуешь?»

— Если это различие между Решающим (J) и Воспринимающим (Р): Попытайтесь определить, какие темы можно обсуждать, а какие — нет. Потом сосредоточьтесь на тех вещах, в которых оба или хотя бы кто-то один готов уступить.

Если ничего из перечисленного сделать невозможно, следовательно вы столкнулись с весьма серьезными коммуникативными трудностями, и ситуация на данный момент слишком остра, чтобы пытаться что-то предпринять. В таком случае вам лучше на какое-то время отложить решение своих проблем — на несколько часов или, быть может, на день — а потом попробовать снова.

• Определите сходства. С другой стороны, если вы обнаружите, что ваши коммуникативные проблемы проистекают из того, что ваши типы схожи, то есть: вы — два Экстраверта (Е), два Сенсорных (S) и т.п. — то вполне возможно, что вы осуждаете другую сторону именно за то, к чему склонны сами. (Порой это как раз то, что нам в себе не нравится.) Так, например, Экстраверты (Е) часто упрекают друг друга: «Ты совсем не слушаешь», когда на самом деле это относится к ним обоим. Или двое Решающих (J) решительно обвиняют друг друга в чрезмерном предубеждении, мешающем выслушать другого. Или два Сенсорных (S) могут обвинить друг друга в том, что собеседник слишком цепляется к мелочам. Дело здесь в том, что проблема слишком близка каждому из них, чтобы они могли ее правильно оценить.

Чем скорее обе стороны поймут, что происходит, тем с большей готовностью они примутся исправлять положение — обычно склоняясь к своим непредпочтениям. Например, один из двух Экстравертов (Е) может быть сумеет помолчать и выслушать другого, и это станет началом разговора и растопит лед.

• Признайте свое. При обсуждении проблем — да и просто в любом разговоре — чем больше каждый сможет использовать предложений, начинающихся с «я», тем больше шансов понять друг друга. Так, вместо того, чтобы говорить: «Ты ведешь машину как сумасшедший», лучше сказать что-нибудь вроде: «Я боюсь, когда ты едешь так быстро» или «Мне не нравится, когда ты так лихо правишь», и вы добьетесь большего. Это не гарантирует от столкновений — межличностных и иных — но звучит не так осуждающе, и ответственность ложится на того, кто делает заявление.

Кстати, тот же прием успешно срабатывает и при положительных утверждениях. «Спасибо, я ценю, когда ты едешь медленно» — удачнее, чем: «Сегодня ты ведешь машину гораздо лучше». Хотя оба эти утверждения комплиментарны, просто поразительно, насколько людям больше нравится слышать первое, нежели второе, и всего лишь потому, что в нем больше личного. Поверьте, это действует.

* Подсластите в мелочах. Казалось бы излишне об этом говорить, но нас каждый раз удивляет, насколько часто все мы забываем о столь простых, но одновременно важных словах, как «спасибо» и «извини». Мы постоянно находим подтверждение тому, насколько успешно простое «извини» может сгладить ошибку или недоразумение на работе, дома и где угодно, вместо оборонительных «это не я», «вот досада» и «бывает». Мы слышим от родителей, детей, сотрудников по службе, друзей и особенно от супругов упреки в хронической бесчувственности и неблагодарности, которую так легко превратить в полную ее противоположность с помощью всего немногих слов. Это такой небольшой вклад, а дивиденды по нему огромны.

Упражнение 1

Как Вы узнаете, что Вас любят?

Это хорошее упражнение для пар, в которых одна сторона — Экстраверт (Е), а другая — Интроверт (I). Поручите обоим написать как можно больше ответов на вопрос: «Как Вы узнаете, что Вас любят?»

После того, как оба это сделают, прочитайте перечни вслух и сравните их, выделяя сходство и различие.

Скорее всего перечень ответов Экстраверта будет ориентирован на социальные и словесные подтверждения: «Я знаю, что ты меня любишь, когда ты говоришь мне об этом». «Когда ты покупаешь мне подарки». «Когда ты ходишь со мной в гости». И так далее.

Перечень же Интроверта вероятнее всего будет обращен вовнутрь и будет содержать утверждения типа: «Я знаю, что ты меня любишь, если позволяешь мне побыть одному». «Если ты оберегаешь меня от требований окружающих». «Если мы можем находиться вместе и молчать».

Такие различия часто дают возможность понять, насколько разными могут быть наши способы общения даже в вопросах, кажущихся универсальными. Из них также можно почерпнуть немало сведений о коммуникативных схемах и потребностях в ваших отношениях, о том, почему одна или обе стороны могут невольно раздражать друг друга.

ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ ЭКСТРАВЕРТА 

Секрет счастья Экстраверта почти тот же, что и секрет успешного выступления. В последнем случае ключевые шаги — это: 1) Расскажите им, что вы собираетесь им рассказать;

2) Расскажите им; 3) Расскажите им, что вы сейчас им рассказали. В случае близких отношений с Экстравертом правило таково: 1) Скажите ему, что вы хотите сказать ему, что вы его любите; 2) Скажите ему, что вы его любите; 3) Скажите ему, что вы только что сказали ему, что его любите.

Мы можем вам обещать, что, как бы трудно и неприятно это ни было для вас — особенно если вы Интроверт, — Экстраверт будет на седьмом небе от счастья. Ему никогда не надоест это слушать.

Упражнение 2

Вопрос вопросов

Здесь мы предлагаем способ, который поможет Решающим (J) и Воспринимающим (Р) совершенствовать свои навыки общения. Задача каждой стороны — сосредоточиться на том, что не выходит само собой.

Все очень просто: заставьте Решающего (J) написать три вопроса, касающихся его самого и его партнера и допускающих множественность ответов, а Воспринимающего (Р)—три категорических суждения об обоих.

Вы сразу обнаружите, что Решающему (J) трудно сформулировать подобные вопросы. Например, вместо того, чтобы спросить: «Что Питер делает для того, чтобы подготовиться к отпуску?», Решающей (J) скорее поинтересуется: «Питер, а ты вообще-то собираешься подумать об отпуске?» В итоге Решающий (J) обычно начинает разговор с довольно категоричного суждения, облеченного в форму вопроса.

Что же касается Воспринимающих (Р), то они часто считают себя слишком категоричными, хотя в их комментариях недостает определенности. Например, они скорее скажут что-нибудь вроде: «У Джоан есть прекрасная идея насчет того, как нам провести отпуск» вместо: «У Джоан всегда есть планы на отпуск, и это помогает нам осуществить все, что мы хотим».

В ходе такого упражнения Джоан и Питер могут испытать, как трудно общаться по методу своей противоположности. Таким образом Джоан узнает, что она часто гораздо категоричнее, чем ей кажется, а Питер поймет: то, что он считает прямым и резким суждением, воспринимается как уклончивость.

ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?

Решающий (J): Ваша проблема, Воспринимающие (Р), в том, что вы на вопрос отвечаете вопросом. Воспринимающий (Р): А что в этом плохого?

Упражнение 3

Как обстоят дела в экономике?

Очень хорошее упражнение для Решающих (J) и Воспринимающих (Р) — набросать на листке бумаги несколько соображений в ответ на требование «обсудить экономическое положение». Потом пусть каждый прочтет свои ответы вслух.

Решающие (J) будут склонны дать перечень оценок состояния дел в рамках всего государства. Одного взгляда на этот список будет достаточно, чтобы понять, как они относятся к экономическому положению в стране.

Со своей стороны, Воспринимающие (Р) ответят серией вопросов, уточняющих задание: «Какая экономика? мировая? государственная? региональная? городская?», «Единственная экономическая реальность — это моя чековая книжка», «Как я могу рассуждать об экономике без дополнительных указаний?», «А хочу ли я вообще этим заниматься?». Может, правда, получиться и так, что случайно в этом списке окажутся и кое-какие выводы или даже одна единственная «итоговая черта».

Смысл этого упражнения в том, чтобы показать, как по-разному два человека могут подойти к одному и тому же вопросу. Это позволит еще глубже уяснить тот факт, что каждый из вас по-своему подходит и к другим делам: уборке, сборам, воспитанию детей.

6. СЕКС И ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

«Пожалуйста, попытайся сказать, что ты чувствуешь, когда это происходит».

Некоторые люди считают, что данную сферу не следует переоценивать; другие не могут наговориться на эту тему. Каким бы ни было ваше мнение о сексуальной близости, нельзя не обратить внимание на столь важную составную часть отношений. Неважно, делаете вы «это» постоянно, время от времени или совсем изредка, то, как вы воспринимаете себя и любимого человека в этой области, может быть столь же значительным, как и все остальное, что обеспечивает стабильность ваших отношений.

В сексуальной близости есть многое, что может сделать этот акт восхитительным или, напротив, вовсе его испортить. Все знают, что определять и обсуждать сексуальные вопросы непросто. Когда вы углубляетесь в вопросы секса, то говорите уже не только о физиологической деятельности. Речь идет о чем-то, что затрагивает традиции, систему ценностей, табу, тайн, сферу воспитания, религиозных представлений и бесчисленные общественные влияния. То, что для вас является безусловно аморальным, кто-то другой находит не только нормальным, но и восхитительным. То, что в глазах одного человека выглядит извращением, для другого — просто эротика. То, что нам представляется скучным, для других — настоящий экстаз.

Вот уже сколько различий, а мы еще даже не начали говорить о влиянии личностных предпочтений.

Добиться понимания особенностей предпочтений друг друга в области интимных отношений очень непросто. Задача — понять потребности друг друга и попытаться им соответствовать. Это не всегда легко, учитывая предписываемый обществом «сценарий правильного поведения» мужчин и женщин в сексуальных отношениях. Но Типоведение дает позитивный, свободный от злосуждений подход, позволяющий облегчить решение этой задачи.

ВОСЕМЬ СПОСОБОВ ЭТО ДЕЛАТЬ

Вот как восемь предпочтений обычно проявляют себя во время секса:

* Экстраверты (Е) любят говорить — до, во время и после.

* Интроверты (I) предпочитают переживать момент в тихой созерцательности.

* Сенсорных (S) возбуждают ощущения всех пяти чувств — прикосновение, вкус, вид, запах, звук.

* Интуитивисты (N) возбуждаются, воображая ощущения.

* Мыслительные (Т) стремятся проанализировать опыт, чтобы в следующий раз сделать лучше.

* Чувствующие (F) просто хотят радоваться мгновению без лишних размышлений.

* Решающие (J) предпочитают планировать это и выполнять потом свои намерения.

* Воспринимающие (Р) жаждут насладиться непредсказуемостью мгновения.

Как профессиональные советчики, мы узнаем множество классических схем, отражающих проблемы, с которыми близким людям постоянно приходится сталкиваться. Но не обязательно быть профессиональным психотерапевтом, чтобы знать эти мотивы: «Я ему никогда не отказывала», «Он ждет этого от меня, и это мои супружеский долг», «На вечеринке я был слишком несносен, и ночью мне наверняка откажут», «Ну, я не собираюсь сегодня этим заниматься, так что давай лучше выпьем еще по стаканчику, и я расскажу тебе, что случилось». Вы поняли. Эти примеры, как и множество других, схожих с ними, указывают на то, как мы порой неправильно используем отношения для выражения всего: от полового сознания до личного соревнования, от любви до наказания.

Возможно, Типоведение не устранит все негативные аспекты в этом вопросе и, конечно же, не искоренит полностью устоявшегося с годами поведения, но оно может предложить кое-какие конструктивные подходы к тому, как мы воспринимаем друг друга в этом жизненно важном аспекте близких отношений.

Влияние типа личности на сексуальную близость по-разному сказывается на различных стадиях отношений. В любом возрасте, когда юноша встречает девушку, выделяется адреналин, и на какое-то время личностные предпочтения могут отойти на задний план, уступив место еще не оперившимся отношениям. По иронии судьбы, этот период интенсивного взаимного оценивания — самый худший в плане постижения отношений. То, что обеим сторонам кажется «любовью с первого взгляда», может оказаться классическим случаем «приманить и подсечь».

Причина: в эйфории влюбленности мы гораздо больше откликаемся на нужды другого человека, чем на свои собственные. Например, как бы это ни было для них трудно. Экстраверты (Е) стараются прилежно слушать, а Интроверты (I) проявляют недюжинную энергию, притворяясь любителями общества. Время, проводимое вместе, наполнено проявлениями вежливости: Решающие (J) стараются хорошо подыгрывать, а Воспринимающие (Р) получают удовольствие от планирования того, куда пойти и чем заняться. Ясно, что оба партнера, по всей видимости, понимают, что за этой внешней стороной многое скрывается. Но события настоящего момента захватывают влюбленных настолько, что заставляют их ринуться в неизведанную даль.

Все это — закономерное проявление силы сексуального влечения. Важно, однако, общаясь друг с другом все чаще и чаще, помнить, что отношения должны переходить от возбуждения и адреналина к более естественному состоянию, в котором проявляется истинная личность.

Чем ближе и Интимнее становятся отношения, тем больше взрывов сомнений и уверенности, доверия и беззащитности, множества других эмоций. «Смогу ли я вынести длительные обязательства?», «Могу ли я быть уверенным, что этот человек не причинит мне боли?», «Достоин ли я этого человека?», «Не бросит ли меня он, если подвернется кто-нибудь получше?», «Тот ли это человек, которого я ищу?», «Как я могу быть уверен в чем-то?»

Все эти внутренние колебания — составная часть той борьбы, которую приходится вынести каждому в ходе продвижения отношений в сторону интимной близости. Срезать этот путь невозможно. Нельзя избежать стрессов. Если возникнет искренний союз — для некоторых символизируемый сексуальными отношениями — желанное единство будет достигнуто только за счет медленной, постепенной потери собственной личности. Речь идет не о зависимости или независимости. Это подлинная взаимозависимость, в которой каждый получает возможность проявлять весь свой потенциал, и сам лично и вместе, постоянно отдавая себе отчет в том, что другой обладает значительной частью того, что необходимо для полноты целого. Если вести речь о гармоничных отношениях, то здесь целое поистине больше суммы составляющих его частей. Очень важно помнить, что какими бы полноценными мы ни были сами, каждый из нас способен обрести еще большую наполненность благодаря подлинной близости.

Цель Типоведения, таким образом, сделать близость еще более плодотворной через усиление самосознания. Важно понимать свои личностные, физические и эмоциональные потребности, одновременно сравнивая и сопоставляя их с нуждами партнера. Научив лучше понимать свои тип, Типоведение поможет вам определить, что вы можете делать и о чем способны договориться со своим партнером для того, чтобы моменты физической близости отвечали потребностям обоих.

Сенсорные (S) и Интуитивисты (N): воображение или наслаждение моментом

Все предпочтения важны, но когда речь идет о достижении единения в сексуальной близости, стоит начать с Сенсорных (S) и Интуитивистов (N), различие между которыми связано с нашими базовыми ощущениями. Разница в способах, при помощи которых мы воспринимаем наши собственные интимные потребности и потребности других, может сильно сказаться на том, что последует. Если одна сторона возбуждается данным моментом, а другая фантазирует на предмет иных возможностей, ясно, что эти два человека могут разойтись как в море корабли, даже если они испытывают физическое влечение. Если один человек спокойно доверяет моменту, а другой находится еще в поисках понимания подобного «доверия», они могут, оставаясь близкими физически, на деле оказаться разобщенными.

Если вы Сенсорный (S), необходимо помнить, что вас возбуждает осязаемый мир, и ваше воображение следует за опытом. Частенько Сенсорные (S) говорили нам, что их сексуальное возбуждение зависит от различного рода обстоятельств: определенного места — в спальне, перед камином, в ванне или еще где-либо — которое Сенсорик (S) может указать в точности; или от музыки, вплоть до конкретного припева в конкретной песне, исполняемой конкретной группой, — и достигает апогея в определенный момент. Они редко дают обобщенные описания, чаще это детальная характеристика света, цветов, одежды (или ее отсутствия), духов и других подробностей. Подобная определенность редко меняется.

Если же вы Интуитивист (N), вам необходимо помнить, что воображение предшествует опыту и частенько реальность значительно уступает тому, куда вас завело воображение. Хотя Интуитивистов (N), конечно же, возбуждает и чувственный мир, они описывают такие моменты гораздо обобщеннее. Например, они могут сообщить, что играла музыка, а если проявить настойчивость в расспросах, то даже вспомнят, что это было «Болеро»

Часто описания того, что их возбуждает, включают обобщения, способные означать что угодно: «общение», «близость», «обстановка», «правильный человек» или просто «удачное, время». Хотя недостаток конкретики ни в коей мере не уменьшает значения момента для Интуитивиста (N), его представление может выглядеть излишне упрощенным в глазах Сенсорного (S). Очевидно, что если Сенсорные (S) и Интуитивисты (N) не поймут этого основного отличия, это может привести к тому, что заблуждения будут больше, чем возбуждения.

И Сенсорные (S) и Интуитивисты (N) вносят жизненно важный вклад в интимные отношения. Первые, начиная с определенного прикосновения, запаха или звука, могут быть легко стимулированы к полету воображения, но для них очень важна последовательность событий. Вторые могут сильно возбуждаться благодаря чувственной реальности, только их нужно мягко подводить к ней из мира фантазии, действуя так, чтобы подкрепить их воображение, но не разбудить его резким толчком.

Просто поразительно, в какой мере эти простые отличия способны приводить к разочарованиям и конфликтам. Сенсорный (S) может жаловаться: «Мне нравится ощущение от прикосновения его волос к моей груди. Я люблю ощущать их пальцами. Но я просто не в состоянии не обращать внимания на отвратительную музыку, которая все время играет. У меня такое чувство, будто во мне что-то замкнуло, и я не могу откликнуться».

— Ну так не обращай внимания на музыку, пусть твое воображение ее заглушит, — советует Интуитивист (N).

— Но это не так-то просто, — отвечает Сенсорный (S). — Я не могу этого сделать.

— Ты бы смогла, если бы для тебя это было достаточно важно, — обвиняет Интуитивист (N).

И вот уже секс превратился в перепалку.

Этого легко избежать. Прежде чем события выйдут из-под контроля, Сенсорным (S) и Интуитивистам (N) нужно проявить благоразумие и спокойно поговорить о том, что их раздражает. Оптимальный вариант, если еще до того, как начать, они посвятят какое-то время составлению списков, иллюстрирующих, что каждого раздражает или возбуждает в сексе. (Начните с первого, ибо второе может так вас увлечь, что вы так и не закончите составлять список!) Это даст вам время и отстраненность, столь важные для того, чтобы объективно обсудить все необходимое. Вы по-прежнему можете не прийти к согласию и рискуете ранить чувства друг друга, но если эти вопросы обсуждаются в духе сотрудничества и заботы друг о друге, они вполне способны привести к удовлетворяющим вас решениям.

Прежде всего, если ваши споры становятся слишком острыми, прервите разговор, договоритесь вернуться к данной теме позднее, дайте друг другу время успокоиться. Это не так просто, но вы обязательно будете в выигрыше.

Мыслительные (Т) и Чувствующие (F): голова или сердце

Поскольку эмоции — важная составляющая интимной жизни и сексуальных отношений, постольку различие в способах, которыми Мыслительные (Т) и Чувствующие (F) откликаются на них, становится очень значимым. Действительно, область предпочтений этих типов — одна из самых трудных для взаимопонимания, когда речь идет о сексе и интимной жизни. В силу уже отмечаемой нами ранее связи различий между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F) с полом (мужчины в большинстве своем — первые, а женщины — вторые), мы оказываемся в плену социальных ожиданий относительно того, как мужчинам и женщинам «следует» вести себя в постели.

Как мы уже говорили в Главе 2, эмоции Мыслительных (Т) начинаются с головы и, после некоторого анализа, лишь от случая к случаю могут дойти до сердца. Чем лучше они понимают эмоции, тем свободнее и полнее они их испытывают. Иными словами, чувства следует хорошо понять, чтобы глубже прочувствовать. Это классические слова Мыслительного (Т): «Как я могу сказать тебе, что я тебя люблю, если я не понимаю, что это значит? Нам нужно сначала согласовать определения». Если дело касается Мыслительного (Т), то «отстраненная близость» перестает быть противоречием. Более того, это ключ к пониманию того, в чем смысл подобной близости.

Одна наша подруга ENTJ как-то сказала: «У меня есть еще одна ENTJ, живущая вне меня на потолке. Эта другая «я» наблюдает за всеми моими действиями, включая секс. Она всегда со мной, она делает замечания и обменивается со мной мнениями, чтобы я могла постоянно совершенствоваться во всем, что делаю». В результате, даже во время секса эта «потолочная» ENTJ наблюдает, будучи готовой «встретиться» и немедленно проанализировать ее поведение. Для нее, как и для всех Интуитивистов-Мыслительных (NT), все, что стоит делать, стоит и совершенствовать — это относится даже к самым интимным моментам жизни. Любой сексуальный опыт должен измеряться и сверяться с некоторым набором объективных критериев, дабы постоянно совершенствоваться.

Принцип Мыслительного (Т) при взаимодействии с любой стороной жизни — и особенно, ( сексуальной — сохранять концептуальную перспективу: ее значимость в жизни каждой личности Овладение такой перспективой позволяет людям этого типа наслаждаться жизнью и находить что то интересное в каждом отдельном опыте. Это дает выражение определенных эмоций, нужных в тот или иной момент. Благодаря постоянному анализу появляется возможность все полнее выражать эмоции. Если однажды Мыслительный (Т) испытывает радость, то «радость» действительно следует внести в список эмоций, требующих рассмотрения.

Но все это может происходить лишь тогда, когда человек остается отстраненным и рациональным. Чем больше контролируешь себя, тем полнее и значительнее впечатление. А по мере увеличения знания, то же происходит и с физическим актом, лежащим в основе этого знания. По крайней мере, близкие отношения, включая и секс — это вопрос умственного контроля за происходящим. Кто же посмеет оспорить такое благородное стремление к самоусовершенствованию?

Чувствующие (F), однако, могли бы немало возразить на сей счет. Прочитав вышеизложенное — особенно абзац, где речь идет о «самоконтроле» в интимные моменты, любой уважающий себя Чувствующий (F) почувствует, что шокирован и изумлен. В конце концов, разве близость — это не забвение себя в другом? Как сей глубоко эмоциональный опыт можно воспринимать как «дисциплину и контроль»?

Нет сомнений в том, что для Чувствующего (F) близость — вопрос сердечный. Такие слова как «безусловный» и «бесконечный» — заставляют его открывать рот от изумления. Интимные отношения для него — не просто опыт, в котором не может быть и речи о «дисциплине»; он убежден, что даже пытаться понять эти отношения — уже значит упустить самую их суть. Это то, что нужно чувствовать, и вы все понимаете, когда чувствуете. Не надо только пытаться разбирать, анализировать или совершенствовать их. Для Чувствующего (F) близость, сублимированная в сексуальном общении, — высшая форма самоотречения. Близость — это отказ от себя ради момента и постижение друг друга в единстве, которое как раз составляет сущность названного момента. Такие моменты нельзя воспринимать объективно, добавлять к подобным событиям условия — значит навеки все разрушить. (Даже говорить об этом как о «событии», а не о переживании, — уже риск преуменьшить его значение.)

Попытка определить, что значит быть «близким» с кем-либо, резко разделяет Мыслительных (Т) и Чувствующих (F). Для последних близость может включать доверие, отдачу, прощение, желание, помощь и обмен. Это означает двигаться к новым высотам — или глубинам — и открывать себя в другом. Это гармония гармоний, симфония сердца, тела, духа и разума, сыгранная крещендо, когда двое становятся одним. Это не поддается анализу, противится исследованию, гаснет под изучающим взором. И все это теряет смысл, если не ценить в нем того, что есть. Близость, единение, прикосновение и совместность — необходимые и неразрывные движущие силы, дающие начало интимной близости. Если она истинна, искренна и не связана условиями — она всегда будет важна, ее невозможно — и не нужно — совершенствовать. Для Чувствующего (F) выйти за пределы этого единения — подвергать его анализу, не говоря уж о попытках возможного усовершенствования— ужасная перспектива. Подобный порыв приводит к разрыву, превращается в повод для сомнений, обид, недоверия и, возможно, ощущения покинутости.

Противоречие налицо. Мыслительный (Т) не способен приписать все эти качества и переживания никакому межличностному событию. Возможно, если дать ему или ей время подумать и проанализировать это, кое-какие из упомянутых субъективных черт и удастся выявить. Но ни в коем случае все они не заслуживают такого доверия, не говоря уж о подобном накале. В худшем случае, неспособность Мыслительных (Т) «соответствовать» накалу страстей Чувствующих (F) может разлучить их, когда Мыслительный (Т) обнаружит, что тут не хватит никакого совершенствования и анализа.

Так пропасть расширяется: Чувствующий (F) начинает ощущать, как рушится близость; Мыслительный (Т) начинает думать о том, что не так, пытаясь обнаружить, чего именно не хватает и насколько это безнадежно.

Типоведение позволяет и тем и другим найти для себя место. Мыслительным (Т) важно понять, что они внесли свой вклад в не связанный условиями экстаз Чувствующего (F), и оставить все как есть;

Мыслительный (Т) не обязательно должен стремиться не отставать от партнера. Опыт уже дал ему достаточно материала для размышлений. А Чувствующему (F) следует отдавать себе отчет в том, что он дал Мыслительному (Т) пищу для анализа, что рассуждения его партнера ничего не портят, и что от Чувствующего (F) не требуется участия в этом анализе. Если обе стороны способны хоть немного пойти друг другу навстречу в понимании взаимных потребностей и наклонностей, их союз приобретет гораздо большие шансы на успех, невзирая на серьезные различия.

Если вам недостаточно этих проблем, то учтите, что здесь нужно помнить и о различиях между полами. Не забывайте, что названная пара предпочтений — единственная, сопряженная с полом. Около двух третей Мыслительных (Т) — мужчины, а около двух третей Чувствующих (F) — женщины. В результате на тех, кто оказался в меньшинстве — имеются в виду женщины-Мыслительные (Т) и мужчины-Чувствующие (F) — оказывается постоянное давление, заставляющее их вести себя вопреки собственным предпочтениям. Когда дело доходит до секса и интимной близости, это создает немало сложностей.

Например, представьте себе женщину Мыслительного типа. Если она во время секса отвлечется и углубится в объективный анализ (а это так естественно для ее натуры), то в нашем обществе ее будут порицать, ею будут возмущаться. Одна наша знакомая женщина-Мыслительный (Т) сформулировала это так: «Борьба идет постоянно. Когда половой акт закончен, то он закончен. И я хочу подумать о нем немножко и разобраться — спать или заняться чем-нибудь еще. А мои друг-Чувствующий (F) не готов остановиться. Он хочет еще обниматься, ласкать и наслаждаться отголосками удовольствия. Мне же трудно к нему в этом присоединиться. Но если я отказываюсь, он считает меня холодной, бессердечной и невнимательной. Но дело совсем не в этом. Я просто уже в другом месте, обычно — в своей голове».

Такие «мужские речи», произносимые женщиной, могут попросту лишить желаний мужчину, который не понимает происходящего. А в женщине Мыслительного типа это рождает разнообразные сомнения в себе, если только она не вооружена определенными представлениями на сей счет и конкретным пониманием того, что ей движет.

Для Мыслительных (Т) сексуальное возбуждение может быть вызвано и обсуждением, спором, соревнованием, с поражениями и победами, потому что это обсуждение является порой почти столь же захватывающим, как и сам половой акт. Вы можете себе представить, каким стрессом названное занятие может обернуться для женщины Мыслительного склада. Это неизбежно вызывает вопрос: «Что не так в моей женственности, если меня так возбуждают все эти споры и передразнивания?» Ей очень поможет осознание того, что с ней все в порядке. Это не вопрос пола а вопрос типа личности.

Мыслительным (Т) с их стремлением все рационализировать, полезно будет понять, что качества, традиционно описываемые как «мужские» и «женские» — всего лишь социальная установка. Будучи освящена временем, убедительна и, возможно, в чем-то оправданна, она не имеет ничего общего с миром женщины Мыслительного типа. Если вам хочется вести в танце, быть наверху в сексе или активно преследовать мужчину в баре, вы идете не в ногу с требованиями, предъявляемыми обществом к женщинам, но это нисколько не умаляет вашей женственности. Если вы видите, что все это приятно и важно, и ваш партнер согласен, то все остальное не имеет значения. Не забывайте, однако, что вы идете против течения.

ВСЕГО ЛИШЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ

Временами несколько простых слов бывает достаточно, чтобы разрешить проблему.

Джек и Тереза — двое Мыслительных (Т), вот уже двадцать лет состоящие в стабильном (по их же описанию) и удовлетворяющем обоих браке. Без сомнения то были хорошие отношения, но возникли два момента, способные нанести этой паре серьезный удар. Во-первых, оба принимали друг друга как должное и не тратили времени на то, чтобы говорить друг другу приятное. Как сформулировал Джек: «Мы позволяли очевидному говорить за себя».

Второе приняло вид Истер Мей, новой помощницы Джека на работе. Она принадлежала к очень выразительному, сердечному, душа-на-распашку типу Чувствующего (F). По производственной необходимости Джек и Истер Мей проводили много времени вместе, причем последняя регулярно и с энтузиазмом делилась с Джеком своими положительными впечатлениями от его стиля работы. Нет ничего удивительного в том, что Джека это возбуждало. Он сидел у нас в офисе и болтал об Истер Мей, отрицая очевидное и требуя от нас подтверждения того, что на самом деле, якобы, ничего не происходит, что все это его фантазии, которые ни на чем не отразятся. Да, когда он описывал в своей логической манере то, как они с Терезой проводят время дома, и сравнивал это с часами, проводимыми на работе с Истер Мей, различия бросались в глаза: рабочее время давало поддержку, а дома ее не было. В офисе был флирт и возбуждение, а дома — рутина и скука.

«Я просто не могу выразить, сколько сил придает то, что она мне говорит, — признавался Джек. — Даже если все это ложь и преходяще, мне все равно приходится признать, что мне это приятно».

Было совершенно ясно, что если кто-нибудь или что-нибудь не вмешается, Джек в конце концов заведет роман. Мы спрашивали Джека: «А Тереза ничего не может сделать, чтобы возбуждать тебя так же, как Истер Мей?»

«Нет, — обычно отвечал он, — не думаю». «Хорошо, — продолжали тогда мы, — нам не известно, действительно ли Тереза не в состоянии тебя возбуждать. Скорее всего она даже не может проявить себя, потому что ты ее игнорируешь. А что если, справедливости ради, ты предоставишь Терезе шанс? Почему бы не попытаться завоевать ее снова, начав опять за ней ухаживать? Води ее на обеды, говори приятные слова, соблазняй ее. И дай ей шанс ответить на твои авансы».

Джек, без сомнения, глубоко любил Терезу. К тому же он знал, что Истер Мей, какой бы привлекательной ни была, ему не пара. Помогая Джеку и Терезе увидеть, как их рациональность и объективность привела к тому, что они стали воспринимать друг друга как должное, мы дали им возможность оценить необходимость быть более выразительными и внимательными друг к другу. Интересно, как они описали это в своем объективистском стиле, каждый из них охотно следовал за другим, разделяя его положительные соображения. Благодаря незначительной предупредительности и кое-каким прямым требованиям поделиться позитивными впечатлениями, Джек и Тереза смогли заполнить провал, который невольно сами же создали. В самое короткое время они сумели сосредоточить свои силы на совместном хобби и решили ежедневно словесно выражать свою привязанность и высокое мнение друг о друге. Они даже сумели превратить это в игру, стараясь перещеголять один другого в проявлениях внимания и привязанности к супругу. Вскоре время, проводимо® вместе, стало для них радостью.

Все вышесказанное еще более усиливается, если женщина Мыслительного типа к тому же и Сенсорный-Решающий (SJ) тип. Женщин STJ-типа ждет особая проблема, потому что они обладают предпочтениями Логика, заставляющими их быть объективными, отстраненными и рациональными, а предпочтения Сенсорного (S) и Решающего (J) требуют от них следовать разнообразным традиционным схемам поведения, предписываемым женщинам.

Семнадцатилетняя девушка-ESTJ очень ярко продемонстрировала это однажды вечером, когда мы обедали с нею и ее родными. Во время разговора она выпалила: «Я больше не хочу ходить на свидания. У меня нет никаких шансов на выигрыш».

Это заявление нас удивило, и мы попросили объяснений.

«Я обязательно проигрываю, потому что, когда мои приятель приглашает меня провести вместе вечер и спрашивает, чем я хочу заняться и куда пойти, — объясняла она, — то я, если прямо отвечаю на эти вопросы, пугаю его своим стремлением взять ответственность на себя. Кстати, когда я сама принимаю решения, мне от этого только лучше. Если же я изображаю пассивную девушку, как мне подсказывает другая моя половина, и говорю: «О, мне все равно; куда хочешь, туда и пойдем», то потом злюсь на себя весь вечер, потому что мне не все равно и лучше бы я ему это сразу сказала.

С другой стороны, — продолжала девушка, — я рискую отпугнуть его, если примусь оспаривать его выбор. В итоге мы оба сердимся. Так что уж проще сидеть дома и ни с кем не встречаться».

И это — в нежном семнадцатилетнем возрасте.

Естественно, то, что верно для женщин-Мыслительных (Т), справедливо и для мужчин-Чувствующих (F). Общество ждет от них того, что противоречит их внутренним устремлениям и личностным предпочтениям. И поэтому они тоже рискуют оказаться между двух стульев, желая подчиниться своим природным предпочтениям Чувствующего (F) — заботливости, проникновенности и благодушию — и вступая при этом в конфронтацию с социальным представлением о мужчине: отстраненном, упрямом и жестком. Как и для женщины Мыслительного типа, для мужчины-Чувствующего (F) проблема только осложняется, если он принадлежит к числу Сенсорных-Решающих (SJ). Склонность SJ к «нужному» ведет к тому, что он стремится исполнять ярко выраженные мужские роли: победителя в постели, главы дома, бесстрашного лидера. Очевидно, что это противоречит его природным склонностям. Конечно, сказанное не следует понимать в том смысле, что STJ не могут одерживать верх в постели, возглавлять дом или быть бесстрашными лидерами. Но если они посвящают подобной деятельности слишком много времени, их энергия истощается, они меньше уделяют внимания другим своим природным предпочтениям.

Мужчины-Чувствующие (F) часто пытаются совладать со своей проблемой, злоупотребляя поведением, включающим излишне грубую речь или пошлые шутки. Они могут также стремиться доказать самому себе и окружающим свою мужественность, пустившись соблазнять бесконечное число женщин — и физически и умственно.

Однако в нашем обществе сексуальной несправедливости мужчина и здесь имеет преимущество: если женщина Мыслительного типа пытается быть «суперженщиной», ее часто называют поверхностной и нереалистичной. Если же она дает волю своим личным предпочтениям, то есть риск, что ее назовут «сукой». Так что шансов выиграть у нее нет. Когда же мужчина-Чувствующий (F) ведет себя как супермен, это обычно делается под девизом «мужчина должен быть мужчиной». С другой стороны, если мужчина-Чувствующий (F) поддастся своей склонности к заботливости, его могут назвать «человеком Возрождения». В любом случае он выиграет.

Проблема мужчины-Чувствующего (F) напоминает проблему женщины Мыслительного типа и по способам решения. Первое, что должен осознать мужчина-Чувствующий (F), это факт, что «мужественность» — не просто социальные ожидания или предпочтения. Она отражает уверенность в себе в вопросах пола и способность действовать в напряженной обстановке, начиная от работы и кончая домом и постелью. Важно то, как вы и ваша супруга — или будущая супруга — ведете себя в интимной обстановке. Если вас это устраивает, то плевать вам на требования общества.

Как всегда, противоположности обладают друг для друга большой привлекательностью, это относится и к Чувствующим (F) и Мыслительным (Т). Как мы уже неоднократно повторяли, эти типы с самыми лучшими намерениями могут попасть впросак из-за отсутствия уравновешивающего влияния своей противоположности. Например, без привносимой Мыслительным (Т) объективности, Чувствующий (F) может погрязнуть в стремлении все в жизни принимать на свой счет. А Мыслительный (Т), без проникновенности Чувствующего (F), может стать настолько отстраненным, что вообще потеряет связи с жизнью.

Экстраверты (Е) и Интроверты (I): пока вращается земля

Это, наверное, и прекрасно и ужасно одновременно: когда речь идет об Экстравертах (Е) и сексе, то, что ты видишь, — есть то, что ты получаешь. Хорошо это или плохо, но это так. Все можно разложить по следующим категориям:

• Когда секс хорош. Экстраверт говорит все.

• Когда секс плох, Экстраверт говорит все.

• Когда секс ни то ни се, Экстраверт говорит все. 

Так уж они устроены. Мы, конечно, несколько преувеличили, но суть в том, что любой, кто готов слушать, может стать наперсником Экстраверта. И они не прочь рассказать даже абсолютно постороннему человеку в лифте на службе о том, как восхитительно провели последнюю ночь.

Конечно, для Интровертов (I) это все превращается в гигантскую беспокоящую занозу. Они не только не желают, чтобы их личное «грязное белье» полоскали на людях, они не желают также знать о победах и разочарованиях других. Беспокойство еще больше усугубляется пониманием того, что все сказанное и сделанное ими, — материал для публичных выступлений Экстравертов. («Если я скажу ей, что люблю ее, завтра об этом будет знать вся контора».) Для Интроверта есть вещи, которые всегда должны оставаться личной тайной. А Экстраверты, похоже, только и делают, что переходят границы дозволенного. Мы долгое время были уверены, что в своих отношениях с Экстравертами, Интроверты постоянно должны быть начеку из-за опасения, что те раззвонят всем о том или ином интимном моменте.

Экстраверты могут сопровождать или прерывать моменты близости постоянной болтовней, чем-то вроде комментария по ходу событий. («Ну, мы кажется неплохо проводим время. Мы уже два часа вместе, а нам еще есть о чем поговорить. Мне это действительно нравится, думаю, и тебе тоже. Действительно, когда мы сидим тут, допивая бутылочку вина, слушая эту классную музыку, я думаю, как дальше пойдет наш вечер. Мы так здорово проводим время, что будет просто глупо не зайти выпить на посошок. Кстати, я уже говорил тебе, как мне приятно быть с тобой?»)

На любой стадии отношений Экстраверты рисуют словесные картины, стремясь вызвать восторг. («Когда я смотрю на тебя, я слышу вальс и вижу, как мы изящно скользим по паркету».) Они обещают, хвастают, предлагают и описывают — и все это — словесно. Соблазнительные слова. Чистые слова. Грязные слова. Нежные слова. Резкие слова. Любые слова сгодятся. Это не просто слова: их нужно подкреплять действиями — от приглашающей улыбки до нежного прикосновения или неожиданного поцелуя. Все это может продолжаться от первого свидания до долгих лет супружества. Сексуальное общение с Экстравертом будет, как минимум, сопровождаться большим шумом, энтузиазмом и оживлением.

Для Экстравертов, однако, это «улица не с односторонним движением». Они не только заполняют воздушные коридоры своей болтовней, но и требуют этого от других: «Скажи мне. Скажи, что ты меня любишь. Тебе хорошо со мной? Я соответствую твоим ожиданиям?» Конечно, не все — даже другие Экстраверты — готовы, хотят или способны быть столь же откровенными, особенно в ответ на требование. Отказ от ответа или отрицательный ответ могут серьезно ранить Экстраверта и заставить потерять уверенность в себе в следующую встречу. Это порочный круг: чем больше Экстраверт получает в ответ, тем больше он требует.

Почему же кого-то привлекают такие рискованные отношения? В лучших своих проявлениях энтузиазм Экстравертов и их открытость могут вдохнуть жизнь в близкие отношения. Когда эмоции, особенно положительные, выражаются так открыто, это может придавать энергию и само по себе вознаграждать. Сила позитивного высказывания способна подкрепить все то хорошее, что обе стороны привносят в отношения.

Отношения Интровертов разворачиваются в гораздо более замкнутом пространстве. Хотя они не меньше Экстравертов ценят поддержку и словесное выражение привязанности, постоянные повторы в выражении восторга могут лишить их смысла и сделать поверхностными. Для Интроверта уяснение чего-либо без слов имеет свою силу и красоту. Осознание того, что вы вместе, хотя и разделены, говорит само за себя, и слова — особенно пустые и повторяющиеся — рискуют ослабить глубокое личное ощущение момента и даже вызвать недоверие к Экстраверту.

Вы почти всегда знаете, что Экстраверт думает или чувствует по поводу отношении, а вот понять и интерпретировать мнение Интроверта не просто. Для Интроверта любовь и близость означают спокойный союз, в котором уважаются жизненное пространство друг друга и право на одиночество, и, самое главное, остается свобода быть самим собой. «Он может отправляться туда и делать из себя дурака или звезду, — может заявить Интроверт, — Но пусть ни я, ни наши отношения это не затрагивает. Мне нужно выходить в свет, чтобы разобраться в моей личной жизни».

Когда дело доходит до вербализации эмоций, Интроверты склонны настолько же преуменьшать их, насколько Экставерты преувеличивают. Они, безусловно, чувствуют не менее сильно, чем Экстраверты, но не считают, однако, нужным делиться всем, что происходит у них в душе, — да и не думают, что это кого-то интересует. Попросту говоря, они испытывают глубокую потребность редактировать свои мысли и чувства прежде, чем сделать их достоянием гласности. У Экстравертов же, напоминаем, это совпадает с процессом выражения.

В результате, когда Интроверт высказывается, можно быть уверенным, что внутри у него происходит гораздо больше, чем выражается в словах. Кажущееся простым сообщение, что он хорошо проводит время, может отражать чувство, граничащее с экстазом. Это, конечно, требует от слушателя некоторых усилий в плане понимания, а значит времени и терпения.

В особо значимые моменты — например, во время интенсивного сексуального общения — склонность Интроверта все преуменьшать может раздражать и разочаровывать партнера, не понимающего того, что происходит на самом деле. Представьте себе такую сцену: вы в объятиях страсти, с каждой секундой накал растет. Когда наступает самый потрясающий момент, вы, Экстраверт, во всю мощь выражаете свои восторги, осыпая комплиментами своего партнера («Ты такой замечательный! С тобой я чувствую себя прекрасно, как никогда! Я просто на седьмом небе! Только не останавливайся! Я так тебя люблю!») На что партнер-Интроверт через несколько минут отвечает шепотом: «Я тоже».

КОМПЛЕКС КАСТРАТА

Когда женцина-Экстраверт (Е) выходит замуж за мужчину-Интроверта (I), они, как правило, сталкиваются с проблемами в браке. При этом на поверхность выходит и второстепенная проблема, которую мы обычно называем комплексом кастрата.

Наш опыт подсказывает, что это — следствие влияния общества: от мужчины ожидают, что он будет руководить, тогда как женщина должна занять подчиненное положение. Когда роли меняются, посторонним нужно время, чтобы к этому привыкнуть. Жещина-Экставерт и мужчина-Интроверт сами могут быть вполне удовлетворены своими ролями, пока друзья мужа не начнут когда-нибудь бомбардировать его комментариями типа: «Ты сможешь в выходные прийти поиграть в шары или тебе нужно получить разрешение у «начальства»? Совершенно ясно, что она говорит за обоих». Подобных намеков на то, что в семье верховодит жена, может быть великое множество. Названное обстоятельство редко превращается в причину напряженности в семье, но когда пары приходят к нам посоветоваться по иным поводам, таковая проблема тоже всплывает. («Раз уж мы об этом заговорили, то мне еще хуже от того, что ты все время говоришь за меня...»)

Этот феномен наблюдали и другие. Рут Дж. Шерман, наша подруга и коллега, практикующаяся на Гаваях и специализирующаяся на работе с семейными парами на основе типологии, сообщила в «Journal of Psychological Type» в 1981 году: «Вполне вероятно, что именно те качества женщины-Экстраверта, которых не хватало мужчине-Интроверту и которые привлекли его в ней в начале их отношений, становятся причиной расхождений».

Одно из объяснений тому, по словам Шерман, связано «с мифом, на который оба ссылаются: что мужчина должен легко взаимодействовать с миром, а женщина поддерживать его и следовать за ним. Когда оба обнаруживают, что в их браке это не так, они чувствуют себя разочарованными».

РАЗНООБРАЗНЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ

Порой Интроверты способны отказаться от своего стремления к одиночеству, следуя чужому примеру.

Вот, например, Мэри Бет и Дин, оба — Интроверты-Решающие (IJ). Они пришли к нам, чувствуя неуверенность в своих сексуальных потребностях. Для них обоих секс был делом очень личным и, так как оба были к тому же истинными Решающими (J), они не стремились к импровизации и разнообразию. Их секс был вполне консервативным, все происходило обычно в темноте с минимальным обнажением. Это казалось им удовлетворительным, пока соседнюю квартиру не сняла пара Экстравертов. Через стену Мэри Бет и Дин могли слышать, как те кричат, восклицают, гоняются друг за другом, занимаясь разнообразным сексом. Через некоторое время Мэри Бет и Дин познакомились с ними. Благодаря подслушиванию через стену, они к тому времени знали некоторые из сексуальных паролей этой пары. Поэтому, услышав, как их соседи говорят: «Хочешь поедем домой и поиграем в салочки?», Мэри Бет и Дин прекрасно поняли, что имеется в виду, и обнаружили, что это их возбуждает.

Названное обстоятельство несколько обеспокоило их и заставило задуматься. «Нормальные ли мы? Хорошо ли, что нас охватывает сексуальное возбуждение, когда мы слышим эту пару непосредственно или через стену? Все ли с нами в порядке?»

Небольшой помощи в понимании собственной интровертности и рациональности, а также в осознании того, что понятие «нормальный» в отношении секса не столь уж однозначно, было достаточно, чтобы они смогли получать удовольствие благодаря внешним стимулам. Осознав, что Интроверты, хотя и не склонны к такой выразительности, могут быть стимулированы и возбуждены энтузиазмом других, Мэри Бет и Дин смогли позволить себе поддаться соблазну многословной деятельности соседей. Это помогло им радостно использовать ее к вящему своему удовлетворению.

Очевидная опасность этих коммуникативных различий заключается в том, что Экстравертам кажется, будто Интроверты ничего не чувствуют — или чувствуют совсем не то; Интроверты же склонны считать сказанное Экстравертами поверхностным. Для обеих сторон жизненно важно ценить опыт друг друга: Экстраверты вовсе не всегда поверхностны, а Интроверты — бесчувственны.

Поменять свое поведение непросто. Естественно, что любой из нас может стать неуверенным в себе и в своих отношениях с окружающими. И часто, если в наших отношениях что-то не так, это в первую очередь проявляется в сексе. Так что, когда Экстраверт привыкает говорить определенные вещи во время секса, даже если они мало или ничего не значат для его партнера-Интроверта, ему будет трудно молчать, не беспокоясь о том, как у него все «получается». А Интроверты, которые вдруг начинаю'. много говорить в постели, могут беспокоиться, не испортят ли эти пустые слова все удовольствие.

Прекрасное, проверенное на практике правило для Экстравертов и Интровертов, желающих наполнить смыслом свои сексуальные отношения, состоит в том, чтобы найти компромисс между своими нуждами и потребностями партнера. Порой достаточно сказать: «Мне нужно чаще слышать от тебя слова о любви». Или: «Пожалуйста, попытайся выразить, что ты чувствуешь, когда это происходит». Или даже: «Я хочу, чтобы ты выкрикивал мое имя, когда тебе хорошо». Или (от Интроверта): «Я не хочу, чтобы ты говорил кому-нибудь о наших отношениях». Или: «Просто побудь со мной и обещай несколько минут ничего не говорить». Или: «Я хочу только, чтобы ты продолжал меня обнимать, когда все кончится».

Порой все несколько сложнее. Но все равно стоит попытаться найти правильные слова или, напротив, избежать слов. Интровертам не следует ждать, что Экстраверты «просто поймут» что-то в нужный момент, если им об этом и не говорить. А Экстраверты не должны рассчитывать, что Интроверт «просто скажет» что-то в нужный момент, если его об этом не попросить специально. Очевидно, что чем больше различие, тем труднее все это. Но с помощью Типоведения, узнавая друг о друге все больше, вы быстрее преодолеете некоторые барьеры и приобретете больший потенциал к обоюдному удовлетворению.

Решающие (J) и Воспринимающие (Р): искусство спланированной импровизации

Воспринимающим (Р) трудно себе представить, что Решающие (J) включают секс в свое расписание, как включают в него и все остальное. Тем не менее, это так. Они могут в этом не сознаваться, они могут не включать его в свои ежедневники, но тем не менее он у них «в списке», хотя бы в уме, и сей план будет выполнен, если только Решающему (J) это позволят. Действительно, чем более предсказуемо расписание, тем более спокойно и уверенно чувствует себя Решающий (J) и тем лучше удается ему секс. Чем лучше он знает своего партнера и чем более рутинными становятся сексуальные движения, тем лучше результат, во всяком случае — для Решающего (J). Предсказуемыми становятся не только время, но и обстановка, предварительная игра и сам акт.

Это не означает, что расписанием не предусмотрены никакие отклонения, нововведения и даже, возможно, сюрпризы. Но не ждите слишком многого. Большое количество слишком быстрых перемен без предупреждения могут смутить Решающего (J), погасить его желание.

Эта предсказуемость — хорошее подспорье тому, кто хочет соблазнить Решающего (J). Не забывайте о Списке, о постоянном стремлении Решающего (J) составлять план. Если вы поманите его легкими намеками на то, что произойдет позднее — новым стилем, временем, местом, позой, — он не только будет к этому готов, он просто с ума сойдет от ожидания, если успеет включить это в свой Список. Благодаря тому, что оно оказалось у него в Списке, он может подумать над этим, представить себе это и сделать это.

НЕ ЗВОНИТЕ. МЫ САМИ ВАМ ПОЗВОНИМ

Мы слышали о двух Решающих (J), которые установили такое правило для своих друзей и коллег:

«Не прерывайте нас никакими телефонными звонками от девяти до десяти вечера в субботу. Это наше время для секса».

Все очень просто: когда дело доходит до секса с Решающим (J), вы добьетесь большего успеха, если скажете заранее, что собираетесь делать, потом сделаете это, а потом расскажете, что сделали. Подобная схема является превосходной с точки зрения Решающего (J), ибо содержит планирование действия, его совершение и возможность убедиться в выполнении оного, чтобы потом вычеркнуть его из Списка.

Конечно, всегда есть исключения. Но помните: если не потакать стремлению Решающих (J) к структуризации и планированию, это может стать причиной бесконечных стрессов, способных — особенно в интимных отношениях — привести к разочарованиям, неудачам и даже к импотенции.

Если вы относитесь к числу Воспринимающих (Р) и никогда не имели дела с Решающими (J) в интимной обстановке, то, возможно, не поверите тому, что мы сейчас описали. Для Воспринимающего (Р) нет большего мучения, чем планирование чего-либо, что в принципе должно являться спонтанным и свободным, как сексуальные отношения. Как можно вообще знать заранее, когда придет «настроение» (не говоря уже о том, где)? И в этом состоит ужасное противоречие: «Настроение приходит, потому что так запланировано», — утверждает Решающий (J); «Я не могу возбуждаться по расписанию», — возражает Воспринимающий (Р). Действительно, стоит первому начать свою предсказуемую игру, как у второго возникает беспокойство и неудобство. Стоит Решающему (J) включить определенную песню, как возникает напряжение. Когда Решающий (J) отправляется в ванную «освежиться», беспокойство начинает расти. К тому времени, когда Решающий (J), в соответствии с планом, зажигает свечи, гасит свет и говорит:

«Ну что, подурачимся немного?», раздражение Воспринимающего (Р) уже достигло апогея. И с этого момента оба переходят к развлечению, которое, в лучшем случае, доставит удовольствие только одной стороне.

Можете себе представить, что происходит, когда Решающий (J) двигается вперед, планируя каждый соблазнительный шаг, и тут его прерывает или путает ему все карты спонтанный Воспринимающий (Р). Или, того хуже: когда у Воспринимающего (Р) появляется желание и он неожиданно «набрасывается» на Решающего (J), который о сексе и не думал, не говоря о том, чтобы ответить. Вы уже поняли: часто первая реакция Решающего (J) настолько резка и категорична, что у Воспринимающего (Р) пропадает всякое желание. В результате, то, что могло бы произойти, гибнет на корню.

Мы называем это «задирать Решающего (J)». Подобное достаточно легко, но может привести к серьезным негативным последствиям. Оно включает такое поведение Решающих (J), которое может быть воспринято как гнев, хотя обычно это просто выражение разочарования по поводу того, что нечто незапланированное добавилось к Списку. Часто такие неприятные впечатления оказываются весьма стойкими, и последующее сексуальное общение бывает затруднено. В свою очередь, Воспринимающего (Р) подобный опыт тоже может ранить — в конце концов, он или она поступали вполне естественно, просто стремясь к тому, что должно было доставить удовольствие. Но нет ничего приятного, размышляет Воспринимающий (Р), когда это приводит к резким словам и сердитым чувствам, которые к тому же сохраняются еще долго после того, как их выкажут.

Однако есть хороший способ навязать Решающему (J) спонтанность. Когда возникнет потребность, скажите ему, что «сегодня вечером было бы неплохо подольше понежиться» или что-нибудь в этом роде. Лучше всего сказать и «отбежать», то есть предложить ему идею — возможно, даже очень смелую — и сразу уйти. («Как ты думаешь, может будет неплохо пообниматься перед телевизором, как мы делали это в студенческие годы?» или даже: «Ты никогда не думал о том, чтобы полить меня шоколадным сиропом?») А может быть одеть что-нибудь соблазнительное (или снять?) и пронестись по комнате, дав Решающему (J) только мельком на вас взглянуть. Намекнув, исчезните на несколько минут, а может быть и часов. Это даст Решающему (J) время подумать, превратить вашу фантазию в свои планы и наконец внести ее в Список. С этой минуты все ограничения исчезают.

Это победа для обоих: у Воспринимающего (Р) есть возможность проявить свою спонтанность, а у Решающего (J) есть шанс найти этому спонтанному действию место в расписании.

Пока мы говорили лишь о том, когда происходит секс — спонтанный или же запланированный — но все вышесказанное относится и к самому акту. Решающие (J) скорее всего будут действовать в постели привычными способами, начиная от прелюдии и кончая тем, кто, когда и что говорит и делает. Воспринимающие (Р), как и во всем, будут здесь стремиться к новизне — к смене положений, слов, стилей. Конечно, обе стороны могут быть как склонными к консерватизму, так и способными на частые нововведения.

Нужно только понимать друг друга. Гибкие, спонтанные Воспринимающие (Р) должны знать, что некоторая доля консерватизма может принести стабильность, чувство безопасности и предсказуемость, и все это способно раскрепощать и придавать силы. А упорядоченные, приверженные привычке Решающие (J) должны помнить, что выйдя за пределы привычного, можно обрести эротическое возбуждение и расширить горизонты любви и привязанности. От обеих сторон требуется немало усилий для того, чтобы отношения продолжали возбуждать. Комбинация старых, проверенных движений с чем-нибудь новеньким — хороший рецепт для долгой физической гармонии.

Уложите проблемы в постель

Важно помнить, что секс и интимная близость почти для всех — очень уязвимое место, независимо от пола и психологического типа. Из этого следует, что не нужно обсуждать подход друг друга к сексу, лучше предложить поддержку и взаимопонимание, основанное на знании психологических типов.

Сказанное не означает, что секс должен стать серьезным занятием, в котором нет места смеху, поддразниваниям и другим легкомысленным вещам. Но, как и в большинстве проблем, связанных с межличностными отношениями, здесь важно правильно выбрать время. Каждое замечание воспринимается в контексте данного момента и соответствующего состояния отношений. И то, что может показаться двоим теплым, легким и соблазнительным в один момент, в другое время будет выглядеть холодным, бессердечным и несвоевременным.

Здесь кроется нечто большее, чем просто несколько комментариев — или даже половой акт. Вопросы физической близости опутаны бесконечными внешними обстоятельствами в развитии отношений: возраст, здоровье, гормоны, стрессы, беременность, воспитание детей, а к тому же еще — вероятность столкнуться с разнообразными болезнями, передающимися половым путем. Есть и менее прямые зависимости: пропущенный по дороге домой автобус может испортить все планы на романтический вечер. Не говоря уже о бесконечном наборе обстоятельств, способных разъединять людей.

Когда речь идет о сексе, заложенные в детстве установки, ролевые ожидания, религиозное воспитание и тому подобное могут наложить заметный отпечаток на его значимость, на способность человека получать (или не получать) от этого удовольствие. Добавьте к сказанному разнообразие типов личности и вы получите страх, нетерпение, долг, радость, выразительность, молчание, плюс все остальное, что происходит между двумя людьми. Так, Экстраверт-Мыслительный (ЕТ) может решить, что прикосновение означает «Приди и возьми меня» или призывает ответить игривыми словами, а его партнер-Интроверт изумится: «Почему такая реакция вызывается простым прикосновением? Он — животное или нимфоман».

Трудно поверить, но даже в наши ориентированные на секс, кажущиеся столь искушенными девяностые годы остаются люди, несвободные в сексе. Двойной стандарт — мужчины могут делать в сексе то, что женщинам делать не следует, — все еще жив, и многие, особенно среди женщин, оказались обманутыми. В итоге, если принимать как должное сексуальные пристрастия, опыт и свободу другого, можно прийти к разнообразным личностным проблемам. В вопросах секса дело особенно часто обстоит совсем не так, как кажется, поэтому пары должны постоянно «сверяться» друг с другом.

Чтобы проиллюстрировать эту мысль, обратимся к примеру Элен и Тома, которые на первых свиданиях казались совершенно раскрепощенными, открытыми и гибкими, но через некоторое время выяснилось, что гибкое и экспериментаторское отношение Тома к сексу на деле ленивое «делай все сама». И Элен стала думать, что Том в сексе очень пассивен и незаинтересован. А сексуальная свобода Элен стала казаться Тому требовательной и исполненной ожиданий. Секс для них стал работой, чуть ли не наказанием. Когда мы беседовали с ними, они не уставали повторять: «Но ведь раньше...», продолжая цепляться за свои ранние, неподтвердившиеся ожидания и идеи.

Когда близость увеличивается и растет зависимость друг от друга, сексуальное поведение и ожидания меняются; следует постоянно об этом помнить: где мы находимся и что нужно нам — и где находятся наши партнеры и что нужно им. Таким образом можно избежать проблем, проистекающих из взаимного непонимания и неверно понятых сигналов. Но в любом длительном союзе неизбежно возникают проблемы, даже в спальне.

Важно помнить, что никто не становится «хуже» из-за сексуальных проблем. Секс — не выступление, а люди — не исполнители. Хотя счастье и удовлетворение желательны, временами сексуальная близость выражает гораздо большее, к чему не применимы «рейтинги» — свои или чужие. Каждый несет с собой разнообразные потребности, которые могут выражаться в близости. Чем лучше вы знаете свои потребности и нужды своего партнера, тем больше имеете возможностей реализовать собственные желания и помочь партнеру реализовать свои. И если время от времени приходится какими-то потребностями поступаться, это еще не поражение.

Нам, на самом деле, необходимо перестать думать о сексе как об игре на выигрыш, искать в нем хорошее и плохое, успехи и неудачи, нужно дать место различиям в типах личностей, экспериментам, обучению и взаимообмену между сторонами. «Это твои проблемы», — подобное заявление совершенно неприемлемо, если вы не готовы сию же секунду продолжить: «И мои тоже» или «Я помогу тебе с ними».

Чем может помочь Типоведение

Несмотря на то, что все, кажется, .против них, множество пар умудряются вести удовлетворительную сексуальную жизнь. У некоторых все получается само собой. Но для большинства за этим стоит огромный труд.

Мы уверены, что Типоведение может облегчить этот процесс. Вот несколько подсказок, иллюстрирующих, как может помочь знание психологических типов:

• Экстраверты (Е): знайте, когда слушать. Следите за собой, старайтесь не говорить постоянно во время секса. Опасность чрезмерного стремления выражать свои эмоции словами состоит в том, что это покажется вашему партнеру поверхностным, бессмысленным и занудным. Попытайтесь, сказав что-то, сделать паузу. Дайте партнеру время откликнуться или выразить свои чувства.

• Интроверты (I): скажите хоть что-нибудь. Не считайте, что ваш молчаливый экстаз правильно воспринимается партнером. Ваше молчание может быть понято, например, как признак скуки или незаинтересованности. Самое главное — осознайте, что, хотя у вас внутри может играть целый оркестр, если вы не выразитесь прямо, музыка будет звучать лишь для вас.

• Сенсорные (S): дайте волю воображению. Если вашему партнеру это приятно, хорошо бы играть разные роли — крестьянской девушки/ коммивояжера, учителя/ученика, врача/пациента, случайных знакомых или еще какие-нибудь — в качестве прелюдии к восхитительному и потрясающему сексуальному опыту. Не нужно постоянно стремиться сохранять связь с моментом. Некоторые из кажущихся далекими от реальности идей не являются ни безумными, ни извращенными. На самом деле они способны вдохнуть свежесть и новую жизнь в некоторые отношения, которые со временем потеряли свою вдохновенность.

• Интуитивисты (N): держитесь момента. Попытайтесь перестать воображать иное; касается ли это положения, времени или человека. Хотя подобные фантазии кажутся возбуждающими и эротичными, ваше чувство реального партнера от этого притупится. Названное может привести к тому, что вы перестанете откликаться или, что еще хуже, будете откликаться неадекватно, говоря не то, что нужно, и не тогда, когда нужно.

• Мыслительные (Т): в сексе участвует и другой человек. Вам может показаться смешным, что мы об этом говорим, но Мыслительным (Т) иногда полезно напомнить, что человек, с которым они делят такие мгновения, тоже имеет свои потребности, чувства и желания. И любое из них требует чуткого внимания. Это не значит, что каждое мгновение нужно превращать в обучение или самосовершенствование. Ваш объективный анализ может прозвучать как механический и неискренний. Вместо того, чтобы отойти в сторонку и наблюдать за развитием событий, попытайтесь пережить момент, не анализируя его.

• Чувствующие (F): в сексе участвует и другой человек. Не все сосредоточено вокруг вас. Попытайтесь не принимать на свой счет каждое слово или действие. Порой секс — чисто физиологическое занятие, и не всегда речь идет о великой любви. И ничего страшного в этом нет, это не означает, что данный момент не способен принести удовольствия обеим сторонам.

• Решающие (J): следуйте за моментом. Время от времени происходит что-то незапланированное. Это нормально, и на деле может оказаться даже очень весело. Обещайте себе прямо сейчас: когда «атакует спонтанность», не реагировать вслух, а сосчитайте про себя до десяти. Если и после этого вы не сможете принять ситуацию, сосчитайте до двадцати, тридцати, до ста и так далее.

• Воспринимающие (Р): «привычно» — не всегда «плохо». Научитесь ценить ощущение надежности, возникающее тогда, когда вы знаете, что произойдет дальше. При этом у вас останется простор для гибкости и импровизации. Вместо того, чтобы бороться с планом (расписанием), лучше спонтанно примите его, и всегда помните, что есть много возможностей для модификаций.

Наши читатели, скорее всего, заметили, что восемь приведенных выше подсказок направлены главным образом на то, чтобы вы не боялись немножко «подвинуться», дабы суметь «прикоснуться» к своей противоположности. Так, Экстравертам (Е) может понадобиться кое-что из арсенала Интровертов (I), Сенсорным (S) стоит побыть немножко Интуитивистами (N), и так далее.

На то есть две причины. Во-первых, мы привносим свои предпочтения в сексуальные отношения так же, как и во все остальное. Это придает нам сил и уверенности, но, одновременно, способно сделать нас самоуспокоенными и ленивыми. И заставив себя немного «подвинуться», мы сможем стать более совершенными в любви.

Во-вторых, половой акт включает в себя и некоторую таинственность, связанную с нашими непредпочтениями. Например, для Экстраверта (Е) загадка заключается в созерцательности Интроверта (I). Для Чувствующего (F) — тайна в способности Мыслительного к аналитичной объективности. Следовательно, чем ближе мы подойдем к нашей «тайне», тем более мы будем способны удовлетворить своих партнеров, отличия которых от нас — составная часть их привлекательности.

Хотите верьте, хотите нет, но секс — далеко еще не все. Некоторые пары едва ли способны в это поверить, но и другие стороны жизни — а именно, общение, финансы и разрешение конфликтов — могут в не меньшей степени приносить удовлетворение или, напротив, разрушать отношения. И в самом деле, наш опыт научил нас, что проблемы в отношениях часто начинаются именно с упомянутых областей, а уже потом проявляются и в постели. Так что сексуальные проблемы не всегда носят чисто физический характер. Корень проблемы может оказаться вовсе не в них. Но в разочарованиях момента об этом часто забывают.

Подобно тому, как отсутствие сексуального понимания может быть отражением иных проблем, гармоничный секс часто является кульминацией тяжкого труда, взаимопонимания и острого желания самосовершенствования.

Когда все названное сложено вместе, это самое прекрасное на свете.

В СВЯЗИ СО СВЯЗЬЮ

ESFP: связь — это высшее чувственное выражение моей любви. INTJ: связь — это логическое завершение стимулирующего знакомства. Кстати, что ты называешь «любовью»?

Упражнение

Прогулка доверия

Вот хороший способ помочь парам оценить, что значит отдать себя в чьи-то руки, рассчитывать друг на друга и научиться доверять намерениям любимого.

Сначала один завязывает другому глаза. Следующие десять минут человек с завязанными глазами будет целиком зависеть от заботы партнера. Пока глаза завязаны, разговаривать запрещено. Человек, который может видеть, помогает партнеру совершить разнообразные действия (ходьба, прикосновение, запах, слух, еда, исследование всего, что только можно придумать). Через десять минут они меняются ролями.

В ходе выполнения этого упражнения оба смогут испытать те трудности, которые возникают, когда лишь один видит и никто не должен разговаривать. Они также испытают пугающую ответственность за своего партнера, полностью зависимого в каждом своем движении. Его безопасность, способность двигаться и впечатления целиком зависят от другого.

Частенько именно тот, кто видит, бывает травмирован свалившейся на него ответственностью, тогда как его партнер с завязанными глазами может обнаружить, как трудно быть столь зависимым от другого.

Упражнение 2

Лицом к лицу

При выполнении этого упражнения партнеры смотрят друг другу в лицо, стоя примерно на расстоянии шести футов (около 183 см.). Когда будете готовы, подойдите к партнеру в том темпе, который покажется вам удобным. Ничего не говоря, подойдите настолько близко, как вам хочется, потом сделайте то, что вам кажется уместным, и все это молча. Ваш партнер волен реагировать так, как пожелает. Когда у вас возникнет настроение, вернитесь на исходную позицию и закончите упражнение.

Далее обсудите следующие вопросы:

• Как чувствовал себя каждый из вас?

• Было бы легче, если бы у вас была возможность говорить?

• Научились ли вы какому-то новому способу выражать свою привязанность по отношению друг к другу?

• Какая часть упражнения вызвала самую большую неловкость?

• Как, если вообще как-то, ваш партнер поддержал или поощрил вас? 

Последующее обсуждение должно высветить, как мало времени большинство из нас посвящает изучению чувственных, визуальных, осязательных и эмоциональных сторон своего партнера. Чем ближе мы друг к другу, тем больше мы стремимся выключить свет, закрыть глаза и лихорадочно говорить. Это упражнение помогает понять, как узнать своего партнера по-новому.

Упражнение 3

Путешествие для головы

Если вы или ваш возлюбленный с трудом передает контроль за ситуацией другому, то можно попытаться выполнить следующее упражнение.

Пусть ваш партнер ляжет на пол, глядя в потолок. Встаньте рядом на колени и нежно поднимите его голову своими руками. Потом медленно двигайте ее в разных направлениях. Через некоторое время мягко верните голову на пол. Потом поменяйтесь ролями и повторите.

Когда закончите, обсудите следующие наблюдения:

• Когда вы начали поднимать голову партнера, он противился или предоставил вам полную свободу?

• Были ли вы способны руководить, свободно перемещая голову партнера?

• Как каждый из вас чувствовал себя, управляя другим — и подчиняясь другому?

Это упражнение показывает, как трудно передать контроль над собой другому человеку. Ваша шея, голова и позвоночник, равно как и все наши половые органы, чувствительны к прикосновениям, и каждый из нас чувствителен к опасности, которая может возникнуть из-за грубого обращения или невнимательности. Обычно партнер, держащий вашу голову, испытывает сильное чувство ответственности; он может почувствовать себя задетым, если вы не расслабитесь и не предоставите ему возможность взять ответственность на себя.

Данное упражнение может также помочь проникнуть в вопрос власти и лидерства в вашем союзе — кто на самом деле взял ответственность на себя. Например, если один из вас обнаружит, что не способен отказаться от контроля за движениями своей головы или не захочет брать на себя управление, это может многое сказать о том, как вы подходите друг к другу в своих отношениях в целом, а особенно—в сексе.

7. ФИНАНСЫ

«Не нужно беспокоиться. Когда-нибудь мне повезет, и все вернется»

Кто-то когда-то сказал: «Деньги, конечно, не самое важное на свете, но они, безусловно, впереди всего того, что стоит на втором месте». А Вуди Аллен сформулировал это так: «Я предпочитаю быть богатым, а не бедным, хотя бы из финансовых соображений». Как бы вы ни смотрели на финансовые вопросы, вы вряд ли станете отрицать, что они способны драматически сказаться на любых отношениях, особенно — на близких. Попросту говоря, когда деньги становятся фактором, отношения нужно полностью пересмотреть, и обычно, эти перемены — не к лучшему.

Возьмите группу людей — менеджеров за работой, отряд скаутов, работников какого-нибудь офиса — все, казалось бы, невинно, но стоит вмешаться в эту идиллию финансовым побуждениям, и вот уже поведение сильно изменилось. Совершенно спокойные и даже скучающие, на первый взгляд, люди неожиданно оживляются. Как правило, поведение почти любого человека из смирного и отстраненного превращается в коварное и беспощадное. То, что было лишь упражнением с налетом соревновательности, становится борьбой не на жизнь, а на смерть. Люди, обычно не склонные к обману, вдруг обнаруживают, что вольно толкуют, а то и просто нарушают правила, насилуя свою собственную личность. И все это — во имя всемогущего доллара. Приблизительно тоже самое происходит, когда деньги вмешиваются в отношения близких людей. Мы знаем пары, сосуществование которых обеим сторонам казалось вполне приемлемым. Они, вроде бы, конструктивно и эффективно взаимодействовали, и вдруг все разлетелось на куски из-за вмешательства какой-либо резкой финансовой перемены — получения наследства, продвижения по службе, выигрыша, потерь в инвестициях или безработицы. Неожиданно эти во всех прочих отношениях довольные пары теряли всякое представление о приличиях и начинали вести себя очень и очень некрасиво: никому не доверяли, ревновали к чужой удаче, проявляя весьма сложную гамму чувств, начиная от эгоизма и кончая тенденцией к самоубийству.

Помимо загадки собственно денег, существует еще целый ряд факторов, влияющих на отношения к ним людей. Мы убеждены, что личностные предпочтения, безусловно, играют весьма важную роль в том, как люди подходят к решению финансовых вопросов. Конечно же, не следует отрицать воздействия родительского воспитания и обстоятельств, в которых человек вырос (депрессия, война, изобилие и т.п.). Человек потерял деньги, приобрел их, или у него их вообще никогда не было, — все эти обстоятельства могут влиять не меньше, чем качества личности. И все-таки, личностные различия — это исходная точка для разрешения почти всех конфликтов, затрагивающих финансовые вопросы.

Решающие (J) и Воспринимающие (Р): откладывать на потом или пользоваться сейчас

Так как денежные дела связаны с определенными целями, различие между Решающими (J) и Воспринимающими (Р) может оказаться самым важным при определении того, как двое людей относятся друг к другу в финансовых делах.

Посмотрите, что происходит во время наших групповых занятий, когда мы просим группу Решающих (J) и группу Воспринимающих (Р) написать свои ответы на такой простой вопрос: «Что делать с деньгами?» Эти списки, написанные на больших листах бумаги, потом вывешиваются на всеобщее обозрение и обсуждаются.

Мы можем с поразительной точностью описать, как каждая из групп подойдет к этой задаче и как будет выглядеть окончательный вариант.

Список Решающих (J) всегда аккуратен и организован, их ответы обычно пронумерованы или помечены иным образом. Данный вариант всегда отражает консервативный подход к деньгам, основанный на презумпции, что наличие денег — прямой итог тяжелой работы и ответственного образа жизни. На первом месте у Решающих (J) неизменно стоит «КОПИТЬ». Остальной список заключает в себе тот или иной вариант из следующего перечня:

• Разумно вложить деньги
• Ассигновать их
• Разумно потратить
• Разнообразить инвестиции
• Оплатить образование детей
• Определить приоритетные траты
• Отложить на старость
• Контролировать их движение

Первое, что стоит в списке Воспринимающих (Р), это — «ПОТРАТИТЬ». Остальной список, как правило, и не список вовсе, а очевидное отражение потока сознания, всплески которого могут быть зафиксированы в любом месте листа любым членом группы разнообразнейшими почерками и чернилами. (Уже один вид такого листка сводит Решающих (J) с ума, так как они считают это типичным для Воспринимающих (Р) способом распоряжаться деньгами. Кое-кто из них может даже заметить, глядя на неразбериху слов и цифр:

«Ну прямо чековая книжка моего партнера!») Среди того, что Иррационалисты предлагают сделать с деньгами, неизменно присутствует:

• Сделать на них что-нибудь веселенькое
• Получать удовольствие, пока они у тебя есть
• Отдать их тому, кому они нужнее
• Предпринять неожиданное путешествие
• Затеять давно отложенный проект
• Осуществить неосуществленную мечту
• Купить детям подарки
• Свозить друзей в круиз

Эти ответы мало менялись во время наших многочисленных упражнений. Приведем в качестве примера наиболее характерный случай, когда группы Решающих (J) и Воспринимающих (Р) полностью подтвердили свою полярность. Как и ожидалось, первые начали свой список с «Копить их» и, перечислив восемь-десять приоритетных вариантов, завершили его словами «Потратить». Работавшие независимо от них вторые начали свой список с «Потратить». А в конце их листка, содержавшего весьма игривые и случайные предложения, стояло: «Копить». Когда оба списка были вывешены на всеобщее обозрение, такая демонстрация полной противоположности потрясла группу. Все сидели в изумленном молчании, а потом рассмеялись — за этим последовал очень полезный разговор о том, как много людей обнаружило, что их партнеры столь серьезно отличаются от них.

ЗАПИСЫВАТЬ ДОХОДЫ?

Мы все говорим на одном языке, но часто хотим сказать — и слышим — разные вещи. Это прекрасно иллюстрирует история с группой Решающих (J) на одном из наших семинаров. Мы попросили4<х перечислить на большом листе бумаги ответы на вопросы: «Что делать с деньгами?» В своей типично рационалистической манере они выполнили работу раньше срока. Среди прочего, в списке значилось: «Купить CD». Фокус же состоял в следующем: спеша закончить работу, они не сговорились о том, что на самом деле значит «купить CD». Выяснилось, что одна половина группы намеревалась приобрести сертификаты депозитов, а другая решила, что речь идет о покупке компакт-дисков с музыкальными записями.

Очевидно, что это тот случаи, когда люди совсем не понимают друг друга. У Решающих (J) и Воспринимающих (Р) абсолютно разные подходы к деньгам, поэтому не удивительно, что это является источником и привлекательности и напряжения одновременно. Первые видят во вторых людей, которые помогут им не так крепко держаться за деньги — и деньгам не так крепко держать их. Способность Воспринимающих (Р) быть гибкими и спонтанными помогает Решающим (J), хотя бы частично, взглянуть на свою систему ценностей так, как они разучились смотреть на нее в своей всепоглощающей потребности держать деньги постоянно под контролем.

Воспринимающие (Р) могут увидеть в Решающих (J) ответ на свои молитвы о распорядителе финансов, который привнесет упорядоченность в их хаотические траты. Прекрасное стремление Решающих (J) к организованности и контролю — большое облегчение для тех, кто просто не способен управляться со своими деньгами. Сказанное не означает, что у Воспринимающих (Р) никогда нет денег или что они не способны эффективно ими распоряжаться, им просто совсем не хочется над этим задумываться. Упомянутое относится ко всем основным вопросам (своевременная оплата счетов, ежемесячные взносы в банк, сведение баланса в чековой книжке, ведение записей). Такие вещи чужды природе Воспринимающих (Р), для них это обычно на втором плане.

Логика диктует, что организованные и предусмотрительные Решающие (J) гораздо лучше приспособлены к работе с деньгами. В конце концов, они вовремя оплачивают счета, организуют бюджет и не нарушают его, и вообще хорошо разбираются в том, откуда берутся и куда уходят их деньги. Но не позволяйте себя одурачить: и те и другие в равной мере способны управляться — или расправляться — со своими деньгами. Решающие (J), несмотря на всю свою организованность, могут настолько погрузиться в заботы о деньгах, что упустят хороший случай или испугаются пойти на риск, который со временем может обернуться неплохими доходами. А Воспринимающие (Р), несмотря на всю свою внешнюю неорганизованность, способны живо реагировать на смену ситуации на рынке, порой преобразуя рискованную ситуацию в потрясающе успешную.

Вот показательный пример. Однажды нам довелось работать для одной брокерской фирмы в большом южном городе, где все служащие знали свои личностные типы. Мы обнаружили, что Решающие (J) гораздо консервативнее обращались с бумажниками своих клиентов. Но этого мало. Мыслительные-Решающие (TJ), а особенно Сенсорные-Мыслительные-Решающие (STJ), разочаровывали и клиентов и президента компании, потому что, хотя они вырабатывали стабильный доход, его едва хватало на то, чтобы выплачивать им зарплату, не говоря уже об удовлетворении запросов клиента.

Напротив, Воспринимающие (Р), а особенно Воспринимающие-Экстраверты (РЕ), практиковали подход по методу американских горок. Они могли нарисовать столь потрясающую картину той или иной инвестиции и клиенту и главам фирмы, что все приходили в восторг от подобного рода возможностей, забывая про вероятность высокого риска таких проектов. Упомянутый подход отчетливо отражался в их послужном списке: Воспринимающие (Р) склонны либо много выигрывать либо много проигрывать, середина встречается редко. Это, очевидным образом, было источником напряжения и для клиентов и для компании. Такое хождение над пропастью — проклятье финансовой жизни Воспринимающих (Р).

В нашем обществе, где люди склонны проявлять консервативность в денежных вопросах, подход Решающих (J) дает им фору в финансовом мире, тогда как Воспринимающих (Р) отталкивают в сторону, они раздражают своим кажущимся безответственным подходом. Но это не всегда хорошо. В идеале нужны оба типа. Риск должен быть сбалансирован разумной финансовой практикой. А консервативное мышление нужно раскачивать, чтобы рост продолжался. Это верно как в финансовых вопросах, так и во всех остальных.

Динамика финансовой деятельности, проявляющаяся в профессиональном мире, не менее характерна и для отношений любящих. Решающие (J) и Воспринимающие (Р) нуждаются друг в друге, чтобы сбалансированно вести финансовые дела. И каждую точку зрения нужно в данном случае внимательно выслушать. Каждое предпочтение имеет свои сильные стороны:

• Если вы Решающий (J)» вы, как правило, видите в деньгах возможность обеспечить покой и надежность. Это средство проверить свой успех и проследить прогресс на разных фронтах. Как и ко многим другим сторонам жизни, к финансовым вопросам вы подходите, как к серии целей, которые нужно достичь. Зная границы своего финансового положения, вы способны определить, есть ли у вас возможность действовать гибко или нет. Такое знание дает вам свободу тратить деньги подобающим образом, включая и немножко баловства.

* Если вы Воспринимающий (Р), вы, обычно, относитесь к деньгам как одному из многих средств, способных помочь сделать жизнь более наполненной. Вы стремитесь получить максимум от каждого дня, не ограничивая себя бюджетом. Финансовое планирование представляется вам полезным, но только как пожелание. Когда в вашем распоряжении появляются деньги, вы склонны тратить их на то, что считаете остро необходимым. Если что-нибудь останется, пойдет на удовольствия — не важно, будут ли эти деньги потрачены на баловство или отложены на черный день. Если ничего не осталось и вы на мели — дело плохо. Но не стоит отчаиваться, придет новый день, и новые доходы принесут новые возможности,

КУПИТЬ ИЛЬ НЕ КУПИТЬ?

Ни в одной ситуации различие между Решающими (J) и Воспринимающими (Р) не проявляется так остро, как при необходимости сделать покупку. Мы постоянно сталкиваемся с этим при наших походах в магазин. Дженет, Воспринимающий (Р), готова проводить дни и даже целые месяцы, собирая информацию, разглядывая прилавки и вечно откладывая покупку, если есть хоть какой-то шанс, что цена упадет или модель будет усовершенствована. И вправду, она способна пойти в магазин с относительно ясным и четким представлением о том, что хочет купить, но увидев все разнообразие образцов, открывающих перед ней столь многочисленные возможности, она просто не в состоянии совершить покупку. Как истинный Воспринимающий (Р), Дженет скорее может определить, чего она не хочет покупать, нежели осознать, что же она хочет. И всегда остается ошеломляющий выбор. Решающий (J) Отто, напротив, почти всегда знает, чего хочет, и убежден, что если одна и та же вещь есть в десятке магазинов по приблизительно одинаковой цене, то не стоит бегать из универмага в универмаг ради того, чтобы сэкономить несколько баксов. В итоге он, увы, порой слишком быстро делает покупку, приобретая то, что на самом деле ему не совсем подходит. К счастью, мы в совершенстве овладели искусством превращать наши различия в преимущества. Дженет делает то, что ей нравится и что она умеет: она собирает всевозможную информацию и ограничивает выбор двумя-тремя главными кандидатами. Тут она призывает Отто и говорит: «Вот что я узнала. Тебе решать. Мне все равно, что ты из этого выберешь».

Экстраверты (Е) и Интроверты (I): деньги говорят, или Молчанье — золото

Представьте себе стресс пары, которую мы назовем Бертом и Милли. Берт, Экстраверт (Е), не может обойтись без игривого комментария по поводу своих финансовых дел и операций. Ему нравится хвалиться тем, как дорого стоят вещи, рассказывать про то, как он либо истратил либо скопил целое состояние и как данное обстоятельство влияет на банковский счет его семьи и на пакет его инвестиций. Он даже открыто информирует всех о том, насколько это беспокоит Милли, его жену-Интроверта (I), которая, в свою очередь, считает, что финансовые вопросы, подобно вопросам секса, нельзя обсуждать прилюдно. Смеясь, он заявляет: «Мой простой и естественный рассказ дорого мне обойдется и приведет к куче проблем. Я никак не могу понять, почему она так сдержанна при обсуждении данной темы, не содержащей ни грана интимности. Что тут особенного: есть деньги — трать или поделись ими. А нет, так и нечего беспокоиться».

Милли же поведение Берта приводило в ужас. В серии вольных комментариев Берт был способен рассказать о глубоко личных делах, связанных с финансами, предавая гласности их частые беседы и личностные различия. Это, мягко говоря, смущало Милли. Возможно, ей будет трудно его потом простить.

Как вы видите, Экстраверты — открытая книга, когда речь идет о деньгах. Часто они «фонтанируют» по этому поводу так, что могут вызвать у других недовольство столь неуместной откровенностью и похвальбой. Кроме того, они вполне способны исказить реальность, округляя суммы, которые получили, истратили или скопили. (Если добавить к этому еще два предпочтения — интуитивное и воспринимающее — ситуация только усугубится, увеличивая творческий потенциал Экстраверта и уменьшая доверие к нему.) Все это частенько удивляет и приводит в замешательство других, особенно Интровертов.

Для Интровертов денежные вопросы — как и многое иное — их личное дело. Поэтому они редко играют в открытую, предпочитая скрытничать, а не делиться с другими. С их точки зрения, такие вещи как повышение зарплаты, цена новой машины, стоимость последнего отпуска, никого не касаются. («Скажем просто, что я получил немало».) Для них может стать стрессом даже общение с профессиональными финансистами. Например, добиваться информации о зарплате при предоставлении ссуды значит вторгаться в частную жизнь («Вам что, обязательно это знать?») Причем, настолько, что порой сильные Интроверты даже отказываются обращаться за ссудой.

Такие различия поначалу могут показаться привлекательными. Интровертов увлекают захватывающие истории, излагаемые Экстравертами, они способны попасть под впечатление их щедрости и внешней свободы в обращении с деньгами. Даже если их несколько шокирует такая откровенность и рассказанное кажется преувеличением, внутренне они готовы признать, что в этом есть хотя бы доля правды и в какой-то мере Экстраверту все же можно доверять. А Экстраверты могут узреть в скрытности Интровертов привлекательную таинственность и силу.

В обоих случаях велика вероятность того, что это очарование быстро погаснет, превратившись в источник стрессов, конфликтов и, возможно, длительных обид.

Но так не должно случиться. Лучше понимая потребности друг друга, пара способна найти достойное поле деятельности для своих различий. Например, Экстраверты могут спросить Интровертов заранее, какие аспекты их финансовых дел можно обсуждать с близкими друзьями. А Интроверты могут попросить дать им время в одиночестве обдумать свои финансовые заботы, с тем, чтобы потом обсудить их с большей пользой со своими партнерами-Экстравертами.

Сенсорные (S) и Интуитивисты (N): доллары или чутье

В «Peanuts» есть прекрасная сцена, которая, по нашему мнению, великолепно иллюстрирует то, как Интуитивисты (N) и Сенсорные (S) относятся к финансам. Люси, Сенсорный (S), жалуется Чарли Брауну: «Ты получаешь от жизни только то, что вложил — не больше и не меньше». Снупи, пес-Интуитивист (N), случайно подслушавший это, уходит, размышляя: «Все же мне хотелось бы иметь больше простора для ошибок».

Во всем, от чековых книжек до пакетов инвестиций, Сенсорные (S) обращаются с деньгами с убийственной аккуратностью и конкретностью, погружаясь в настоящее. Для Интуитивистов (N), напротив, деньги, как и все остальное в жизни, — общее понятие, источник разнообразных возможностей, для осуществления каждой из которых нужен определенный «простор для ошибок».

Конечно, правильны оба подхода — и оба, когда их доводят до крайности, могут привести к навешиванию разнообразных ярлыков и прочим формам демонстрации враждебности. И снова то, что поначалу казалось привлекательным, становится яблоком раздора, если не воспользоваться возможностью разобраться, которую дает Типоведение.

Например, Интуитивиста (N) способна извести природная склонность Сенсорного (S) к точности, аккуратности и прямоте в отношении денег. Для Сенсорного (S) деньги — вещь очень осязаемая; они — то, что можно (и должно) измерять точно, они — инструмент, с помощью которого вершатся повседневные дела. Когда у вас есть деньги, их всегда строго определенное количество. Они под рукой, и с их помощью можно сделать ровно столько, сколько позволяет сумма. Пока они у вас есть, живите сегодняшним днем. А когда они закончились, отправляйтесь добывать их еще прежде, чем что-то планировать. Живите одним днем. Деньги для Сенсорных (S) то же, что и для Люси: ни пенни больше, ни пенни меньше.

Этот подход обладает своими очевидными достоинствами. Среди прочего, он позволяет не залезать в долги. У Сенсорных (S) обычно реалистический взгляд на свое имущество и возможности в каждый конкретный момент, это — явный плюс. Но в своих крайних проявлениях, подход Сенсорных (S), постоянно считающих каждый пенни, не всегда разумен. Порой они упускают возможность выгодно вложить деньги, потому что они неспособны увидеть перспективные прибыли.

Следуя закону маятника. Сенсорные (S) притягиваются к весьма волнующему подходу к финансам, характерному для Интуитивистов (N). Для Интуитивистов (N) деньги — еще один способ придать жизни полноту. Это текучая динамика, возможности то расширяются, то сужаются, и нужно действовать по принципу «двигайся по течению денег». Для Интуитивистов (N) точное количество денег, имеющихся в их распоряжении в данный момент, менее важно, нежели возможности, которые они могут предоставить, нежели шансы запустить их в дело, нежели то, какие двери они способны открыть. Интуитивисты (N) убеждены, что все ограничения налагаются ими самими только по недостатку воображения. Они могут увлечься инвестициями с большой потенциальной отдачей, не обращая должного внимания на риск. Одна из причин состоит в том, что они гораздо менее склонны копаться в деталях и разбираться в проектах инвестиций.

Как и Экстраверты (Е), Интуитивисты (N) — мастера округлять, не суть важно — вверх или вниз, все, от цены новой вещи до баланса на своем счету. Есть такие, кто округляет вниз в своих списках трат все суммы меньше $50 и вверх все суммы выше $51. Так что чек, выписанный на $19.45, будет ими зафиксирован как $19.00. «В конце концов все сходится», — утверждают они. Сенсорный (S) может приветствовать появление ежемесячного листка отчета по счетам как возможность сбалансировать все до пенни — не важно, сколько времени это потребует. В свою очередь, Интуитивист (N), скорее всего, проведет время, размышляя над тем, что означает этот баланс, мало заботясь о его правильности, стараясь переделать саму форму банковской отчетности, дабы она стала более удобной. Или же он будет раздумывать, не открыть ли счет где-нибудь еще, чтобы избежать таким образом необходимости согласовывать отчет со своими счетами. Если Интуитивист (N) проведет за составлением отчета необходимое время, то этот факт следует рассматривать, скорее всего, как интеллектуальное упражнение, нежели как дань дисциплине. (Мы были знакомы с одним Интуитивистом, который сверяя банковский отчет и свою чековую книжку, в том случае если где-либо находил совпадающие сведения, полагал, что отчет нужно исправить. А еще один Интуитивист брал отчет и оплаченные счета и каждый месяц отправлялся в банк, говоря что-то вроде: «Вы занимаетесь финансами, вот и делайте это».)

Сказанное не означает, что Интуитивисты (N) не способны достичь финансового успеха. Напротив, они часто занимают важные посты в финансовом мире, от бухгалтеров корпораций до отраслевых менеджеров крупнейших банков. Это свидетельствует лишь о том, что, когда дело доходит до денег, масштабный подход Интуитивистов (N) позволяет им найти наиболее удачную точку, с которой можно наблюдать перспективы финансовой ситуации, своей или чужой. Наши данные оказывают, что среди специалистов, занятых финансовым планированием и экономическим прогнозированием, больше Интуитивистов (N), чем Сенсорных (S).

Очевидно, что подход к деньгам, при котором редко уделяется внимание деталям, имеет и свои недостатки. Умение представлять общую картину и способность следовать за течением — преимущества, но нельзя забывать, что, в конце концов, деньги — вещь очень конкретная, они любят счет. Поэтому вскоре первоначальное восхищение, вызываемое в Сенсорном (S) подходом Интуитивиста (N), может превратиться в восприятие последнего как легкомысленного, а то и прямо-таки бесчестного человека. То, что в начале видится как проявление воображения и смелости, может со временем стать для Сенсорного (S) источником напряжения, потому что в этом подходе ему видится отсутствие надежности и стремление опереться на такие неосязаемые вещи как инстинкт или чутье.

С помощью повышенного понимания, приобретенного благодаря Типоведению, Сенсорные (S) и Интуитивисты (N) способны легче разобраться в том, что каждый из них видит в финансовых делах. Например, Сенсорный (S) может спросить: «Ты проверил все детали и частности, или речь идет пока еще только об идее?» Это поможет Сенсорному (S) немножко разобраться в последнем предчувствии или идее Интуитивиста (N). Признавая, что сказанное может быть пока еще только туманная идея, Сенсорный (S) способен помочь Интуитивисту (N) разложить по полочкам вопросы, связанные с определением ценности той или иной задумки.

Типоведение также может помочь обеим сторонам сверить свои финансовые успехи. Если Интуитивист (N) добился многого благодаря спекуляции, то Сенсорный (S), вероятно, окажет ему поддержку, позволив действовать по-своему, но снабжая при этом фактами и необходимыми деталями. Если Сенсорный (S) достиг успеха в делах, то Интуитивист (N) должен признать это, а потом, стоя в сторонке и доверяя инстинктам Сенсорного (S), при необходимости обрисовывать перспективы.

В каждом из названных случаев Типоведение может помочь и Сенсорным (S) и Интуитивистам (N) оценить друг друга и взглянуть на взаимные различия как на дар, помогающий вместе видеть оба измерения финансовой ситуации — и ее перспективы, и ее реальность.

Мыслительные (Т) и Чувствующие (F): власть или слава

Власть и контроль или же улучшение и служение — вот главные источники трений между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F) в денежных вопросах. Как и ко всему другому, первые подходят к финансам с высокой объективностью, отвлекаясь от личного. Для них деньги — это то, что можно использовать для приобретения или передачи власти и для измерения успеха. Среди того, что можно «купить» — люди и отношения. Нет сомнения в том, что тот, кто первым выдвинул идею, согласно которой все в мире имеет свою цену, был Мыслительным (Т). Это происходит не только в мире коррупции и алчности. «Покупка» отношений может происходить и в иных формах: получение столика для ланча, чтобы произвести на кого-либо впечатление, или, может быть, для того, чтобы другие потом были обязаны вам; осыпание потенциального объекта своей привязанности бесконечным и хорошо рассчитанным потоком подарков для того, чтобы завоевать его сердце. Конечно, чем больше у Мыслительного (Т) денег, тем больше у него возможностей оказывать влияние или управлять другими.

Бросающаяся в глаза легкость, с которой Мыслительные (Т) подходят к финансовым делам, привлекает Чувствующих (F). Для них деньги, в полном смысле этого слова, корень зла: они толкают на неправедные поступки, создают почву для стяжательства и эксплуатации, порождают социальное зло. Чувствующие (F) видят в Мыслительных (Т) людей, способных легко отделить свои эмоции от кошелька. Их влечет к ним надежда на спасение от собственных разочарований и страхов. Мыслительные (Т), как думают Чувствующие (F), способны принимать самые трудные в жизни решения — ну, скажем, заказать ли на вечер роскошный обед, отложить ли деньги на образование для детей или же сделать дополнительный годовой взнос в приют для животных.

Сказанное не означает, что Чувствующие (F) не способны распоряжаться деньгами. Они способны на это и делают это. Для них деньги в своем лучшем применении должны служить человеколюбию. Они помогают нуждающимся, поддерживают рост и развитие отдельной личности или целой нации, становятся средством, выводящим людей за пределы их собственных ограничений, улучшают чье-то — свое, друга, возлюбленного или вообще совершенно незнакомого человека — положение в жизни. Однако в любом из этих случаев деньги всегда уступают человеческим нуждам. Так что, будучи либо причиной, либо целью, деньги всегда должны помогать людям, а не эксплуатировать их.

В общем, если в руки к Чувствующему (F) попадет предоставленный в его полное распоряжение доход, он скорее, чем Мыслительный (Т), его потратит — вероятно, для какого-нибудь «хорошего дела», — а не отложит на черный день. Это особенно верно по отношению к Интуитивистам-Чувствующим (NF): будучи безнадежными идеалистами, они видят в деньгах ключ к осуществлению своих чаяний и идеалов. Так что, как бы то ни было, лучшее использование для дополнительных денег — и даже для средств, отсутствие которых означает для NF серьезные финансовые проблемы, — отдать их на дело. (Для большинства Мыслительных (Т) «лишние деньги» — это бессмыслица.) Любое беспокойство по поводу влияния подобной щедрости на их финансовое положение может быть пресечено простым: «Не стоит беспокоиться. Когда-нибудь все вернется». Чем богаче Чувствующий (F), тем больше он склонен к тому, чтобы делиться своим состоянием с разнообразными организациями.

У Чувствующих (F) и Мыслительных (Т) различны и представления о смысле работы. Последним трудно представить себе, что кто-то станет работать ради чего-то, кроме заработка. И все же Чувствующие (F) принимают на себя обязательства, не связанные с оплатой. Они стремятся что-то организовывать, с удовольствием общаются с коллегами, уважают шефа и традиции компании. Отчасти именно в связи с этим Чувствующие (F) чаще выбирают те профессии, которые связаны с обслуживанием, особенно — низкооплачиваемые: работники социальных служб, учителя, сиделки, священники.

Мыслительные (Т), несмотря на свою относительную черствость в подходе к деньгам, ценят идеализм и добрые дела Чувствующих (F). Для них последние воплощают собой решение бездны дел и забот, которыми исполнено общество конца двадцатого века. И хотя Мыслительные (Т) редко лично вмешиваются в такие дела, их сердца — и, как правило, кошельки — открываются навстречу усилиям Чувствующих (F). При этом Мыслительные (Т) умудряются найти рациональное обоснование своей филантропии, раз уж они решили, что благотворительность того или иного рода действительно «стоящее дело». Но лишь до известной степени: Мыслительные (Т) в гораздо большей степени, чем Чувствующие (F), осознают пределы времени и денег, которые могут потратить на такие дела. (Если бы только для нас был знаком тип бизнесмена-Мыслительного (Т), который заявлял нам, как он гордится тем, что его жена занимается благотворительной деятельностью — если, однако, она успевает при этом варить ему обед.)

Различия между мужчинами и женщинами в денежных делах велики. Наше общество по традиции связывает весьма определенные ожидания с тем, как представители того или иного пола должны включаться в финансовый мир: мужчины, в большинстве своем — Мыслительные (Т), должны исполнять роль финансовых менеджеров; женщины, в большинстве своем — Чувствующие (F), должны быть хранительницами домашнего очага, распоряжаясь деньгами только в этой части бюджета (которую обычно определяет мужчина)

В последние несколько десятилетий, когда общество стало все решительнее нарушать этот трафарет, все осложнилось. И мужчины и женщины, пошедшие против традиции, могут обнаружить, что на них давит дополнительный стресс. Так, женщина Мыслительного (Т) типа способна испугать окружающих ее мужчин объективностью, с которой она подходит к финансовым вопросам. А мужчина-Чувствующий (F) рискует стать объектом критики за недостаточно жесткий подход к деньгам.

Вот, например, история Эмили (Мыслительный) и Пола (Чувствующий). Обоим чуть больше двадцати лет, оба дипломированные специалисты со скромными средствами. Они встречаются уже больше года. За эти месяцы они научились получать огромную радость от общения друг с другом и никогда не испытывали недостатка в темах для бесед и в занятиях. Среди прочего они любили ходить вечерами вместе ужинать и гордились числом и разнообразием ресторанов, в которых побывали. Но всякий раз, когда им подавали счет, их поджидали проблемы. Во-первых, официант практически всегда автоматически отдавал счет Полу, что неизменно раздражало Эмили, гордившуюся своей независимостью и равенством во всех отношениях, в том числе и в финансовом. Эмили была твердо убеждена, что традиционные роли уже устарели, и всячески старалась продемонстрировать, что она способна сама себя содержать. Поэтому она всякий раз укладывала ресторанный счет ровнехонько между собой и Полом и с той же легкостью оплачивала свою половину счета наличными или кредиткой.

Пол относился с пониманием и сочувствием к ее раздражению, но действия Эмили принижали его мужское достоинство. В конце концов он приучил ее к тому, что оплата счетов — мужское дело. Пол мог по достоинству оценить смену социальных ролей — и искренне был рад денежным взносам Эмили, — но его смущала и сердила публичная демонстрация. «Зачем тебе делать из этого такой спектакль? — спрашивал он. — Неужели ты не можешь передать мне деньги под столом или рассчитаться со мной позже?» Конечно, оба варианта были неприемлемы для Эмили. Будучи неискоренимой реалисткой, она указывала Полу, что, в силу примерно одинакового заработка, который они имеют, разумно будет, если они поделят финансовый груз своих отношений. Кроме того она неизменно спрашивала: «Почему ты принимаешь все так близко к сердцу? Это же всего лишь деньги».

Проблема Эмили и Пола выходит далеко за стены ресторана, ее можно обнаружить везде, где мужчины и женщины играют нетрадиционные роли: женщины-Мыслительные (Т) на государственных должностях, принимающие важные бюджетные решения; мужья-Чувствующие (F), зависящие от жен в принятии решений по капиталовложениям, и т.п. Какой бы ни была ситуация, она содержит в себе опасность разочарований, конфликтов, а возможно, и полного разрушения отношений.

Но так не должно быть. Будет гораздо конструктивнее со стороны участников подобных заварушек выложить, образно говоря, «деньги на бочку», признать свои способности и интересы в финансовых делах или отсутствие таковых. Так, если одному нравится решать задачи, связанные с обращением денег, а другой интересуется подобными вопросами гораздо меньше, имеет смысл передать ответственность за это первому человеку, независимо от пола. Если такое решение принимается совместно, то оно обретет характер сотрудничества даже в том случае, если всю работу будет делать кто-то один.

Конечно, все может сложиться несколько иначе, если выяснится, что оба готовы взять ответственность на себя — или, напротив, если никто не будет к ней готов. Если оба хотят взять ответственность на себя, если они чувствуют себя в равной мере способными на это и не видят иного способа распределить долевое участие или изменить расклад, стоит обратиться к незаинтересованному третейскому судье, который бы помог сторонам договориться, найдя применение их лучшим качествам. Если же ни один не считает себя способным или же просто не хочет взваливать на свои плечи такой груз, полезно поискать помощника со стороны— счетовода, бухгалтера, банкира, брокера, юриста, специалиста по финансовому планированию или еще какого-нибудь специалиста.

Совпадение предпочтений не избавляет от финансовых проблем

До сих пор мы исходили из предположения, что трения по поводу финансов возникают в отношениях из-за различий в личностных типах — то есть из-за того, что между двумя людьми больше различии, чем общего. Но что происходит, когда двое людей принадлежат к одному и тому же типу или когда у них совпадают хотя бы главные предпочтения и характеристики? Нет сомнения, что сходство может быть таким же источником проблем, как и различия.

Возьмем, например, Ноэля и Сэнди. Они оба — Интуитивисты-Мыслительные-Воспринимающие (NTP) и удачливые предприниматели. Они оба владеют скромным набором недвижимости, акций и других капиталовложений, собранным одинаковым способом: руководствуясь преимущественно чутьем, минимально обращаясь за помощью к экспертам, оценивая ситуацию по мере продвижения вперед. Сознавая опасности своего финансового положения, понимая, что их капиталовложения сделаны в значительной мере случайно, они согласились с тем, что им следует обратиться за советом к специалисту по финансовому планированию. Кто-то порекомендовал Ноэлю такого человека, и месяца через три он собрался ему позвонить. В конце концов они встретились с этим специалистом и прибегли к его помощи в анализе ситуации и получении конкретных и детальных рекомендаций по ценным бумагам, которые им следовало продать или купить.

Пока все шло хорошо. Но к несчастью у этих двух вечно занятых Воспринимающих (Р) ушло еще три месяца на то, чтобы сделать три телефонных звонка и отправить шесть писем, необходимых для выполнения рекомендаций специалиста. Теперь они ругали друг друга за то, что не взяли ситуацию в свои руки. Однако причина коренилась не в том, что они относились к делу спустя рукава — напротив, их беспечность тяжким грузом давила на их совесть — но у двух Воспринимающих (Р) всегда найдется какое-нибудь волнующее событие или неотложное дело, заслоняющее все остальное. «На самом деле, — заметил Ноэль, — нам бы следовало заплатить специалисту побольше, чтобы он взял заботу о наших инвестициях полностью на себя».

СЛУЧАЙ С ПРОДАННЫМ ПЛАТЬЕМ

Когда дело доходит до финансовых вопросов, никогда наперед не знаешь, какие еще критерии из системы ценн

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Все

Обращение к авторам и издательствам:
Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на книги принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.