|
Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов и других возможных реализаций – ВОИНА и ПРИЗА.
ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина – «ГЕНЕРАЛ», то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он «ЕФРЕЙТОР», то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно таких пар можно услышать: «Он (она) тебе не пара» – когда уровень притязания не соответствует реальности.
Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом – это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства – спихнуть все на бабушек и дедушек – и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.
Союз мужчины ВОИНА и женщины МУЗЫ. Это «союз» в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.
Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина ПОДАРОК и женщина ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так – демонстрироваться.
У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.
С женщиной ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте что то более значимое появится, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно безболезненно для окружающих.
ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный.
Поговорим теперь о мужчине АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм «Блеф». Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой то фейерверк и опят разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече.
С женщиной ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как у них нет совместных социальных идей для встреч.
Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА – это и есть «блеф», какая то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня – это ведь тоже немало.
Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и жен щин МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть чуть импонируем. Нас прельщает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.
Единство ценностей
Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения.
Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей целей:
Здоровье (свое и детей).
Хорошая семья.
Интересная работа.
Материальная обеспеченность.
Общественное признание.
Ощущение своей нужности для людей, особенно близких..
Образование (свое и детей).
Самостоятельность.
Свобода.
Уверенность в будущем.
Сексуальная гармония.
Интересный досуг.
Аналогичный список 12 способов достижения своих целей:
Трудолюбие.
Целеустремленность, воля к победе.
Честность, порядочность.
Ответственность.
Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность.
Взаимопомощь.
Умение переносить трудности.
Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора).
Решительность, смелость или (наоборот) осторожность.
Заботливость.
Рационализм.
Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).
Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном, совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам.
Докапываясь до причин семейных конфликтов, мы многократно убеждались, что первопричиной их является именно различное понимание ценностей и средств их достижения.
Разница в возрасте
Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей избранницы на 3 7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины взрослеют раньше мужчин. К 23 25 годам ей надо выйти замуж. Он может гулять до 30 лет, не беспокоясь о создании семьи.
Но встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу в возрасте. О двух видах отклонений от общепринятых установок мы сейчас и расскажем.
Седина в бороду – бес в ребро
У него – седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и тугой кошелек. У нее – едва законченное среднее образование и ноги от не пломбированных еще зубов. Многие известные коммерсанты, государственные мужи и деятели культуры в интервью (" не для печати ") даже жалуются: мол, чем старше становлюсь, тем моложе партнерши.
С точки зрения общественной морали, популярный ныне возрастной мезальянс – явление скандальное, но приемлемое. Потому что объяснимое. Юных «хищниц», охотниц за кошельком, конечно, осуждают. Старых с «бесом в ребре» презирают. Но тех и других в итоге оправдывают. Деньги – товар. Нормальные, так сказать, рыночные отношения.
Зато с точки зрения психологов и сексопатологов, отношения между «Сусаннами» и «старцами» носят характер более сложный, чем рыночные. И за циничным «молодость в обмен на кошелек» стоит нечто, похожее на любовь, со всеми вытекающими последствиями.
Мощные выбросы адреналина и эндорфина в кровь. Замирающие сердца. Мучительное ожидание телефонного звонка... Так, если верить психологам, то, вопреки общественному мнению, отечественные отнюдь не меркантильные (за редким исключением) «лолиты» – жертвы романтизма.
Деньги и положение избранника для них лишь атрибутика, подчеркивающая преимущества солидного возраста.
Пожилой друг, в отличие от бестолковых сверстников, дает девушке ощущение защищенности. Он умен, силен, заботлив. Он ответственный и большой. Он совсем, как... папа.
Психологи сосредоточенность юных дев на пожилых мужчинах так и определяют: «Девочка ищет отца». Далекие от лингвистических красивостей сексопатологи диагностируют геронтофилию...
По мнению сексопатолога Юлии Гараниной, «умеренная» геронтофилия на определенном этапе сексуального развития человека скорее норма, чем отклонение. В истоках – отношение ребенка, подростка к взрослому человеку как к идеалу, кумиру, образцу для подражания. Отсюда первые влюбленности, особенно у девочек, в учителей (чаще почему то физкультуры), певцов, артистов.
Стремление найти не столько сексуального партнера, сколько старшего друга становится опасным, когда ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания к себе, отсутствие взаимопонимания с родителями. «Друг» находится. Как правило, первые сексуальные переживания фиксируются в подсознании, а после исподволь влияют на дальнейшую направленность полового влечения.
Так, пресловутый учитель физкультуры, благодаря безобидным поддержкам во время выполнения гимнастических упражнений, может навсегда остаться для девочки бессознательным объектом желания.
Бывает, тяга к пожилым сопровождается мазохистскими потребностями в безвольном подчинении, унизительной связи со стариком (старик – понятие относительное. Для подростка и мужчина «в расцвете лет» – стар). Случаются у «лолит» и садистские настроения – старики привлекают их как раз слабостью и беззащитностью. Здесь уже корни зла – в неудачных сексуальных контактах со сверстниками.
Впрочем, неисправимым геронтофилкам, сумевшим найти адекватную пару, можно только позавидовать. Чего не сделаешь по отношению к романтичным оригиналкам, влюбляющимся во что ни попадя, включая даже предметы неодушевленные.
Поначалу у них все складывается. Подарки. Розы. Зависть подруг. Даже мама довольна. Дочь не нуждается. Поздно не возвращается. Громко музыку не включает. Рассуждает умно... Ни дать ни взять... благонравная старушка.
Так и есть. Девушка, минуя все биологические нормы роста, перепрыгивает из «ласточек» – в «колдуньи». Она словно озеркаливает возраст своего возлюбленного, даже внешне «подтягивается» до его ровесниц. Но раннее психофизиологическое старение – это не все. У неравной любви, как правило, нет будущего. Проблема номер один – наличие у объекта обожания законной супруги (а это годы, проведенные в ожидании звонка, и «плановые» страсти в чужих квартирах). Супруга, понятно, – «старая калоша», но он не уходит. Еще хуже – когда уходит. Старческую брюзгливость, храп, приступы подагры и радикулита придется терпеть не «калоше», а юному созданию.
Не легче, если избранник – убежденный холостяк. Наверняка – это человек с набором комплексов и всевозможных расстройств нервной системы. Такие женятся от усталости. Либо на тертых жизнью тетках, которым уже нечего терять, либо на юных девочках, у которых в голове одна романтика. И тем и этим предназначена роль обслуживающего персонала.
С годами в старом муже проснется ревность. И тогда молодую, полную сил жену ожидают короткий поводок и унылые вечера у телевизора. Не исключена другая крайность. Пожилой супруг для поднятия тонуса «нырнет» в светскую жизнь. И тогда его не по годам списанная в «калоши» жена будет ревниво следить за лысиной, мелькающей среди еще более юных девиц, готовых предложить свою молодость за... Нет, вовсе не за положение в обществе и не за кошелек...
Устное народное творчество не обошло вниманием случай молодящихся стариков.
Пожилой супруг – молодой жене:
– Позволь исполнить мне мой супружеский долг...
– Но ты сегодня уже исполнял его!
– Ах, я и забыл! Склероз...
Когда жена – ровесница матери
Противоположность предыдущему случаю – альянс молодых людей с женщинами, намного старше их. Если юноша робок и застенчив, только такая женщина может составить его счастье. Ведь многим молодым людям нравятся взрослые женщины, их спокойствие, уверенность в себе. Общаясь с ними, они получают не только сексуальную любовь, но и материнскую. Анатомические особенности зрелой женщины позволяют молодому человеку контролировать продолжительность полового акта. А взамен женщина получает неутомимого любовника.
Подобное супружество поначалу привлекает всеобщее внимание и пересуды. Но затем к паре привыкают и спокойно относятся, видя материнское отношение женщины к своему партнеру.
Общение в семье. Роль общения
Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо.
Б. Паскаль
Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения – проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38% супругов).
Учитесь разговаривать
Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении – словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым.
Оба знают, что если один из них чем то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.
Не бойтесь раскрыться
Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения.
Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.
Правила счастливых семей
Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.
Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.
Правило 1. Уступайте друг другу
Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.
Любовь – это искусство проигрывать.
Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением
Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения...
Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого – рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.
Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2 3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.
Если же грубость уже сорвалась с губ – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что то расстроило?»
Терпимость – это мудрость семейной жизни.
Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее
Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.
Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».
Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».
Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.
Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу
Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.
Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:
подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,
встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,
вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,
на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам,
делать жене мелкие подарки даже без повода,
выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал,
похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.
Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.
Правило 5. Как можно больше общайтесь
В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение.
Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.
И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе... помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает – «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.
Тогда и не получится так, как в этой истории:
Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:
– Доктор, вот эта... Господи, как ее зовут то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.
Два барьера общения
Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.
Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю, соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.
Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.
Поэтому жене не стоит приставать с требованием "поговори со мной " и обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен пообщаться.
В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.
Недостаток общения
Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и многое перенимать у супруга.
Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем то похожими друг на друга.
Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили «закон» женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.
У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же – другую женщину! («закон» срабатывает). И вот жена уже изводит себя домыслами. «Взвинтив» себя ими, «дает на орехи» и мужу... А и всего то было сказать, хоть в двух словах, в чем дело.
Учиться общению
Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов правильному общению.
Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренаж по программе «пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.
В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения («ты вообще ни на что не годишься»).
Программы предусматривают практические тренировки по «положительным моделям»– «перевод стрелок на себя» («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков «открываться в свою сторону» («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).
Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила – меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений – в возможности практически потренироваться на моделях "позитивных коммуникаций ".
Программы – не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а «предохранительная» мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.
Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и разрешения конфликтов.
Флирт как профилактика скуки
Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон", если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак".
Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.
Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.
Пять запретов
1. Не пытайтесь переделать друг друга
Мы почему то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20 30 лет не только бессмысленно, но и опасно. Была такая песня: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»).
А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.
Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: «подкаблучников» не любят, ими только командуют.
Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.
Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.
2. Не критикуйте, а намекайте
Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: "А что бы тебе хотелось? " То есть совершенно конструктивный разговор.
Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по другому: «Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективней упрека.
Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.
Вот результаты одного исследования: на вопрос, «как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях», только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.
Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.
Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.
С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться по нашей книге.
3. Не обобщайте
Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», « Все вы такие!»
Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения – «ты должен», «это твой долг», « порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.
4. Не требуйте, а просите
Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.
О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.
Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.
5. Не спекулируйте любовью и телом
Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь... (что то)» или «Если бы ты меня любил...».
Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.
Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.
Такая «коммерционализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны... Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.
Техника супружеского общения
Не все сразу
Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее "выходят " на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.
Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.
Помогают в этом принципы сближающего общения.
Принципы сближающего общения
I. Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».
II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.
III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.
IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.
V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.
Разделяющее общение
Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.
Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.
Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.
Замените одно другим
Многие «разделяющие» фразы легко заменяются " сближающими ". Приведем некоторые примеры.
Разделяющие фразы
Суп пересолен
Я устал(а)
Ты грубишь
Ты глуп(а)
Ты зануда
Только так!
Ты всегда меня обижаешь
Ты бессердечен
Я абсолютно прав
Твое невежество шокирует меня
Мне надоело видеть тебя в старом халате
Сближающие фразы
Мне кажется, немного пересолен суп
Я немного устал(а)
Ты хочешь меня обидеть?
Я не совсем понимаю тебя
Ты уже говорил(а) мне об этом
Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?
Эти слова мне немного обидно слышать
Порой ты кажешься равнодушным ко мне
Надеюсь, что в этом я ближе к истине
Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом очень интересно написано
Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную
|
