|
Опыт показывает, что гораздо большего эффекта можно добиться иным путем: постоянно укрепляя то, что их объединяет, понемногу постепенно и очень доброжелательно искать взаимопонимания в вопросах, которые их разъединяют. Причем делать это лучше с позиций самокритичных, пробовать найти первопричину неурядиц в себе самом. Жизнь учит, что именно этот путь ведет к взаимному исправлению недостатков и семейному благополучию. Иначе говоря, счастливая супружеская жизнь состоит не только в том, чтобы найти подходящую жену, но и в том, чтобы быть ей подходящим мужем.
Увы, далеко не все мужчины понимают это. Весьма распространен тип мужчины, уверенного в том, что он сам по себе при любых обстоятельствах и есть лучший подарок женщине. Он считает, что одного факта его наличия более чем достаточно для безграничной любви, уважения и почитания. Он забывает, что прочна лишь взаимная любовь, что уважение – и тем более почитание – необходимо завоевать, заслужить, заработать постоянными усилиями, направленными прежде всего на улучшение самого себя. Это первое и необходимое условие крепкой и счастливой семьи.
Попробуйте проанализировать все аспекты своих отношений с женой. Все ли вы сделали, чтобы быть ей достойным мужем? В достаточной ли мере присуща вам культура в сфере отношения полов? Нет ли необходимости заняться улучшением себя, имея в виду как физическое, так и этическое совершенствование? Может быть, следует чаще привлекать жену к совместным спортивным занятиям, устраивать семейные тренировки вместе с детьми и женой? Не слишком ли мало вы говорите жене приятных и ласковых слов? Не слишком ли редко дарите ей цветы?
Ответив на эти вопросы, пожалуйста, сделайте для себя практические выводы.
Идеальная жена
Приведем данные опросов, проведенных среди мужей.
Первое место среди качеств, которыми средний женатый мужчина наделяет свой идеал, делят между собой работоспособность (хозяйственность) и чуткость по отношению к чужим (читай – их собственным) проблемам. Чуть реже называется преданность семье. Время от времени ум. Отмечают даже «наличие внутреннего стержня». А о красоте (обаянии) почти и не вспоминают.
По видимому, опыт семейной жизни убедил мужчин, что красота (за которой они так гонялись в период жениховства) не играет в семье той роли, которую ей приписывали.
Не зря сложились пословицы: «С лица воду не пить», «Не родись красивой, а родись счастливой».
Идеальная подруга
От взглядов женатых мужчин разительно отличаются взгляды мужчин «гуляющих по жизни». Таковые приветствуют в подругах красоту и женственность, индивидуальность и умение радовать мужчину. Таким образом, подлинная духовная близость у женщины может возникнуть лишь с отъявленными ловеласами. Только они, ну и, пожалуй, еще самые юные из опрашиваемых, умеют ценить женщину за то, что так дорого ей в себе самой.
Взгляд на себя
А ценят в себе женщины больше всего женственность, индивидуальность, стиль, сексуальность, тонкость и красоту. И эти качества остаются практически невостребованными их мужьями!
Надо, правда, отдать должное: все опрошенные представительницы «поколения матерей» отметили в себе и «хозяйственность», и «умение слушать». Может, истинные ценности познаются с опытом?
Впрочем, многие женщины сознают, что мужчины, возможно, любят их совсем не за то, что так нравится в себе им самим.
Семейные трудности
Приведем результаты обстоятельного исследования, проведенного научными сотрудниками Московского научного консультационного центра психологической помощи семье.
В журнале «Семья» ими было опубликовано «Задание для самоанализа», в котором читателям предлагалось указать по пять наиболее острых семейных проблем, отыскать для них «виновников», определить их причины.
Авторы исследования получили более 1600 писем и вот какие результаты они получили, обработав полученные ответы. Приводим результаты исследования с некоторыми сокращениями:
Типичные проблемы
Самыми типичными проблемами в письмах женщин оказались:
Неумение сдерживать раздражение – названо в 46% писем.
Ребенок часто болеет – 25%.
Ребенок рассеян, непоседлив – 20%.
Не хватает любви – 20%.
По разному воспитываем детей – 20%.
Неравномерно распределена домашняя работа – 20%.
Недостаток интимного общения – 19%.
В доме нет уюта, комфорта – 17%.
Не хватает уважения – 16%.
Эгоизм мужа в интимных отношениях – 15%.
У мужчин типичные проблемы таковы:
Неумение сдержать раздражение – 51%.
Не хватает уважения – 29%.
Не хватает любви – 26%.
Недостаток сексуального общения – 25%.
Ребенок часто болеет – 25%.
По разному воспитывают детей – 23%.
Не налажен распорядок – 19%.
Ребенок плохо себя ведет – 19%.
Жена подчиняет себе всех остальных – 17%.
Ребенок рассеян, непоседлив – 18%.
В чем же мы находим различия? Если рассматривать только занятые проблемами места, то можно сделать вывод, что мужчин больше волнуют супружеские отношения, чем дети (первые четыре проблемы у них – из блока «отношения»). Но на самом деле эти различия оказались незначительными – просто мужчины формулируют свое недовольство отношениями более однотипно, а женщины ищут для этого формулировки более дифференцированные.
И у мужчин, и у женщин на первом месте по общему количеству проблем идет блок «отношения», на втором – «дела», лишь на третьем – «дети». Отличие женщин в том, что у них менее выражен контраст между темой «отношения» и темой «дети», но и про женщин мы не можем сказать, что среди них преобладают читательницы с преимущественной ориентацией на детей. Да, для современной женщины ценности супружества, равноправных и теплых отношений с мужем заметно возросли, о чем еще раз говорят и наши результаты.
Однако бросается в глаза некоторое различие между мужьями и женами во внимании к волнующим их проблемам. Мужчины гораздо чаще озабочены недостатком «уважения» и обвиняют в этом жен. Женщины гораздо чаще страдают от «эгоистичности в интимных отношениях» и «занудливости» мужей.
Могут ли читатели на основе этой информации как то скорректировать свое поведение? Следует ли мужчинам быть менее «эгоистичными» и «занудливыми», а женам – более «уважительными» (почтительными)? Этого, конечно, сказать каждой паре мы не можем, во многих случаях отношения могут быть совершенно другими, требующими, возможно, противоположных коррекций. Но если наши типовые результаты соответствуют уже складывающемуся у супругов намерению изменить свое поведение именно в указанных направлениях, то сделать это, видимо, будет уместно.
В теме «дети» три ведущих проблемы одинаковы и у отцов, и у матерей: ребенок «болеет», «рассеян», «не слушается». А различия? Отцы несколько больше озабочены дисциплиной («не слушается»), а матери «неорганизованностью». Первый вопрос – о соответствии внешним нормам, правилам поведения, требованиям старших, второй касается успешности в достижении собственных целей. Можно сказать, что отцы несколько больше внимания уделяют (по крайней мере, хотят уделять) моральному воспитанию, а матери больше сопереживают успехам или неудачам детей.
В блоке проблем «дела» наиболее резко проявляется традиционное представление о типичных мужских и женских семейных ролях: муж – «добытчик», женщина – «хранительница очага», в соответствии с этим стороны и фокусируют внимание на тех или иных вопросах.
Главные различия: женщины в три раза чаще, чем их мужья, взывают о необходимости пересмотреть несправедливое распределение домашних обязанностей, а мужчины в три раза чаще обвиняют жен в том, что они присваивают себе позицию " верховной власти " в семье. Но ведь одно – следствие другого: если мужчина отлынивает от семейных работ и забот, в доме все бразды правления берет на себя женщина. А если женщина стремится постоянно брать верх во всех спорах с мужем, мужчина в результате опять таки «выталкивается» из семьи, избегает домашней работы и домашних обязанностей.
Любопытно, что мужчины чаще, чем женщины, озабочены «легкомысленной тратой денег». Но если никогда не ходить по магазинам, то можно вообще не тратить деньги никак – ни «легкомысленно», ни «продуманно». Женщины, которым постоянно приходится заниматься покупками, оказываются в психологически невыгодной позиции – под угрозой возможного обвинения в том, что они «легкомысленно тратят».
Как это ни парадоксально, мужчины гораздо чаще женщин ссылаются на свою занятость профессиональными делами. А женщины жалуются на это реже! Не означает ли это, что мужчины таким способом как бы хотят оправдать свою «выключенность» из домашних хлопот?
Конечно, вопросов остается больше, чем ответов. Но, может быть, и не надо искать готовых рецептов? В столь тонком деле, как семейные отношения, типовые рецепты всегда требуют индивидуальных поправок. Вопросы, пожалуй, здесь ценнее ответов. Они позволяют задуматься каждому, проанализировать ситуацию, найти свое собственное решение.
Кто виноват?
Второе задание требовало отыскать для каждой проблемы одного из пяти возможных «виновников»: «муж», «жена», «дети», «другие», «обстоятельства». Как это ни печально, ответы показали резкое преобладание тенденции к обвинению партнера, а следовательно, к самооправданию. Вот как выглядит таблица «поиска виновников» по всем проблемам:
Женщины обвиняют (%)
Мужа 39
Жену 25 (себя)
Ребенка (детей) 6
Других людей 8
Обстоятельства 22
Мужчины обвиняют (%)
Мужа 17 (себя)
Жену 49
Ребенка (детей) 5
Других людей 6
Обстоятельства 23
Мы видим, что пальму первенства в этом своеобразном конкурсе эгоцентризма держат представители сильного пола. Что это? Наблюдаем ли мы своего рода переворот в области вековечной морали, согласно которой, как известно, сильный обязан принимать вину на себя? Или мужчины теперь пошли не те? Скорее всего, причина все же в ином. Значительная часть корреспондентов – из конфликтных семей, переживающих стадию открытого кризиса, немало и предразводных супружеских пар, прямо указавших на это в письме. С этой точки зрения, логику обвинения, применяемую мужчинами, иначе не объяснишь, как проявление психологической слабости: разводная ситуация, действительно, ставит мужчину в более уязвимую позицию, находясь в которой джентльмены считают для себя позволительным сваливать вину на своих (бывших?) спутниц жизни.
Подчеркнем, что, опять таки, это рассуждение не относится ко всем мужчинам: немало пар, в которых наблюдались диаметрально противоположные тенденции – жены обвиняли партнеров, а мужчины брали ответственность на себя.
А как распределяется ответственность по отдельным тематическим блокам? Почти по всем темам и мужчины, и женщины распределяют ответственность эгоцентрически: чаще оправдывают себя, а обвиняют другого супруга. Единственное исключение: женщины чаще берут на себя ответственность за детей. Но и тут появляется другой главный виновник трудностей – «обстоятельства»: они оказываются виноваты, с точки зрения женщин, а 30% случаев неблагополучия с детьми (жены виноваты в 24% случаев, мужья – в 13%). Еще чаще перекладывают ответственность за детей на «обстоятельства» отцы – в 35% случаев.
Неужели обстоятельства играют такую роковую роль? Неужели взрослые, зрелые люди не могут оказать на своих собственных детей, на их судьбу больше влияния, чем какие то безличные обстоятельства? В это трудно поверить! Скорее всего, мы наблюдаем в какой то степени пример бегства от ответственности под защиту спасительной версии о «роковом стечении обстоятельств».
Максимальные претензии к женам предъявляют мужчины по теме «отношения». С их точки зрения, жены виноваты в плохих отношениях в четыре раза чаще, чем мужья, – а всего в 69% случаев. И только в одном вопросе жены в какой то мере согласны принять на себя большую часть ответственности – по вопросу о «неспособности сдерживать раздражение» (в 55% случаев). Это не случайно: «раздражительность» – это внешний, наглядно представленный признак отношения, и здесь весьма трудно отрицать факты, как правило, однозначно свидетельствующие о том, кто, так сказать, первым «спускает собак».
Но может быть, женщины и не виноваты? Может, их «выводят из себя»? Усталые, переутомленные заботами о доме, о детях, да и более эмоциональные по самой своей природе, они просто не могут сдержаться? Да, женщины так и считают: они в пять раз чаще, чем себе, приписывают мужьям вину за «недостаток любви», в десять раз чаще – за «скуку» и «занудство», в пять раз – за «эгоизм в интимно сексуальном общении», почти всегда – за «равнодушие и отстраненность».
Совершенно симметричный характер носят взаимные претензии по поводу «недостатка уважения», но мужчины усматривают в этом вопросе больше драматизма: называют эту проблему гораздо чаще и в семь раз чаще обвиняют в ее возникновении своих жен.
По тематическому блоку «дела» самое драматическое расхождение в приписывании вины – за «несогласованность в обращении с детьми». Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в «несогласованности» отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!
Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими «не хочу», становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо – вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими «хочу», а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное – найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.
Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы – они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.
Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы «неравноправия в решении спорных вопросов»: мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.
Пытаются мужчины «отмахнуться» и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.
Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно «чрезмерной погруженности в бытовые проблемы». Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.
Сдвиг к самокритике
Залог взаимопонимания между супругами – это обоюдная готовность разделить ответственность. Приводит ли работа по самоанализу к такому сдвигу? Выясняется, что приводит. Третье и четвертое задания требовали от читателей отыскать для каждой из пяти проблем свою причину (из «типового» или дополнительного списка), а для этих причин, в свою очередь, указать своих виновников.
Вот как распределилась вина за причины:
Женщины обвиняют (%)
Мужа 39
Жену 23 (себя)
Ребенка (детей) 3
Других людей 10
Обстоятельства 25
Мужчины обвиняют (%)
Мужа 25 (себя)
Жену 38
Ребенка (детей) 3
Других людей 6
Обстоятельства 28
Как видим, на уровне причин, то есть на более глубоком уровне осознания семейных отношений, женщины не стали более самокритичными – скорее наоборот. Но зато 8% мужчин стали самокритичнее – приписали себе вину за причины! Не так уж плохо...
Приведем списки наиболее частых причин в ответах женщин:
Нет режима, четкого распорядка – 21%.
Чрезмерная занятость бытом – 20%.
Монопольная власть – 20%.
Чрезмерная занятость профессиональными делами – 20%.
Отстраненность, равнодушие – 20%.
Неумение сдерживать раздражение – 19%.
Несогласованность в воспитании – 16%.
Недостаток уважения – 16%.
Скука, занудливость – 13%.
Злоупотребление развлечениями и празднествами – 12%.
Аналогичный список у мужчин выглядит так:
Нет режима, четкого распорядка – 35%.
Чрезмерная занятость бытом – 32%.
Недостаток любви– 26%.
Монопольная власть – 25%.
Несогласованность в воспитании – 20%.
Чрезмерная занятость профессиональными делами – 19%.
Неумение сдерживать раздражение – 19%.
Неравномерное распределение домашней работы – 13%.
Отстраненность, равнодушие – 13%.
Злоупотребление развлечениями и спиртным – 12%.
Таким образом, мы наблюдаем явный прогресс: когда производится анализ, так сказать, по второму кругу – в поисках причин тех проблем, которые названы вначале, и мужчины, и женщины обнаруживают способность прозреть по отношению к тем проблемам, которые являются для каждой стороны наиболее неудобными. Женщины признают значимость такой проблемы, как " монопольная власть ", мужчины – «распределение домашней работы» и «злоупотребление спиртным». В целом мы видим, что согласованность мужа и жены в нашей «типичной супружеской чете» на уровне анализа причин возрастает. И это не может не обнадеживать!
Кому это нужно?
Пятое задание методики требовало от читателей указать, какой смысл имеют для них названные ими исходные пять проблем. Вот так выглядит таблица:
Что проблема важна:
Женщина считает/Мужчина считает (%)
1.Для сегодняшней жизни ребенка 9/5
2. Для будущей жизни ребенка 19/17
3. Для моего покоя и удобства 12/13
4. Для удобства и покоя партнера 5/6
5. Для моей полноценной жизни 8/8
6. Для полноценной жизни партнера 2/4
7. Для супружеских отношений 17/18
8. Для моих отношений с ребенком 2/1
9.Для отношений партнера с ребенком 2/1
10. Для семьи в целом 25/26
Как видим, ответы у мужчин и женщин весьма сходные. Незначительное различие есть в том, что женщины чаще называли позиции № 1 и 2 – имеющие отношение к ребенку. Это понятно. Недостаток внимания к детям мужчины в какой то мере компенсируют вниманием к их матери. Интересно, что это было характерно для патриархальной семьи: мать опекает детей, а отец опекает мать. Теперь в современной семьи и супружеские, и родительские роли мужчины и женщины явно выравниваются: отцы все чаще берут на себя непосредственную заботу об интересах детей с самого малого возраста.
Отрадно констатировать преобладание в указанном списке позиции № 10 – все больше родителей осознают, что семейные трудности сказываются на всей семье, все больше родителей понимают, что семья есть единое целое, в котором родительско детские и супружеские отношения тесно сплетаются в единые внутрисемейные отношения.
Одновременно с этими отрадными явлениями нельзя обойти вниманием и некоторое преобладание эгоизма над альтруизмом: и женщины, и мужчины называют чаще проблемы, которые важны именно для них самих, и реже – проблемы, которые важны для партнера.
А что происходит с отдельными тематическим блоками? Проблемы детей матери чаще понимают, как имеющие значение прежде всего для самих детей, затем для матерей и только в третьих – для семьи в целом, отцы же определяют значимость детских проблем несколько по иному: прежде всего, конечно, они важны для самих детей, затем – для семьи в целом, в третьих – лично для отцов и только в четвертых – лично для матерей.
О чем говорит это различие? Матерям свойственны тенденции рассматривать проблемы ребенка прежде всего в рамках микроколлектива «мать – дитя»: материнские интересы и свои права на ребенка большинство из них продолжают считать более важными и значимыми по сравнению с интересами и правами семьи как целого. Не этим ли объясняется та легкость сомнительного достоинства, с какой многие молодые матери готовы для отстаивания своих прав в спорах с мужьями ставить на карту интересы всей семьи как целого (упрямо угрожать разводом и приводить свою угрозу в исполнение)?
Но обществу все таки слишком накладно рассматривать отцов как своего рода временных «сиделок» при полноправных матерях с детьми (не понравилась одна «сиделка» такой матери – прогнать, пригласить другую и т.д.). Уважение материнства и монополия матерей на собственных детей – это принципиально разные вещи. Одно для семьи необходимо, другое – вредно. Пока, как видим, многие женщины такого различия для себя не сделали. А сделать его нужно! В этом психологи многократно убеждались не только и не столько по заочным опросам, сколько по непосредственным впечатлениям от реальных бракоразводных процессов. Так что, оказывается, жалобы мужчин на «монополизацию власти» небеспочвенные. Подтверждение обоснованности таких жалоб – в позиции самих женщин, обнаруженной в нашем эксперименте: они так и заявляют, что проблемы ребенка больше важны лично для них самих, чем для семьи в целом!
«Камешек в огород» женщин не означает ни в коем случае, что «в огород» мужчин не может быть запущен «камешек» не меньшего размера. По теме «Отношения» для женщин три первых места таковы: на первом месте – «для супружеских отношений», на втором – «для семьи в целом», на третьем – «для меня лично». А у мужчин на первом – «для супружеских отношений», на втором – «для меня лично», на третьем – «для семьи в целом». Таким образом, очевидно, что именно у мужчин преобладает стремление трактовать проблемы отношений эгоцентрически – как значимые только лично для себя. Не означает ли это, что в супружеских отношениях мужчины занимают потребительскую позицию? Не подтверждает ли это обоснованность тех жалоб, с которыми обращаются женщины, указывая на проблему «эгоистичность мужчин в сексуальном отношении»?
Так что ни у мужчин, ни у женщин нет никаких оснований для столь часто раздражающихся на стихийных диспутах сверхобобщенных лозунгов: «В семейных трудностях виноваты мужчины!» или: «Виноваты женщины!» И той, и другой стороне есть над чем подумать и поработать: надо развивать у себя чувствительность к тем трудностям, которые испытывает партнер, понимать меру своей собственной ответственности за эти трудности, учиться ставить вопросы в духе семейного коллективизма – « это наши общие трудности!» (к сожалению, чаще приходится слышать штамп: «Это твои проблемы!»).
Совместимость супругов
Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после.
М. Скюдери
Совместимость людей имеет три уровня:
Совместимость темпераментов и характеров.
Согласованность ожиданий.
Единство ценностей.
Совместимость темпераментов
Темперамент – одна из важнейших врожденных характеристик человека. Со времен Гиппократа известны 4 основных темперамента:
1) сильный, подвижный, уравновешенный – сангвиник;
2) сильный, подвижный, неуравновешенный – холерик;
3) сильный, инертный, уравновешенный – флегматик;
4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый – меланхолик.
Однако в «чистом виде» эти темпераменты не встречаются: в каждом человеке обычно присутствуют в определенном соотношении 4 основных типа (иногда 3). Слово «темперамент» в переводе с латинского и означает «соотношение частей». Одна из частей обычно преобладает и тогда мы воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как жизнерадостного сангвиника, «взрывного» холерика или печального меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы темперамента. Читатель, возможно, уже определил свою формулу (соотношение частей) с помощью теста, приведенного в главе 1.
Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве.
В результате установлено, что в абсолютном большинстве несемейных пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: «взрывчатость» холерика – спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика – жизнерадостностью сангвиника и т.д. Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из за вспыльчивости супругов.
Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.
Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих парах за 3 5 лет совместной жизни супруги «притираются» друг к другу, приучаются в чем то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать таким, как есть, не драматизируя отдельные частности.
Выяснилось тем не менее, что наиболее «универсальными» партнерами являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера – но каждый из них сам нуждается в такой поддержке.
Трудности ожидают также пары сангвиник – холерик, флегматик – меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник – меланхолик, сангвиник – флегматик и флегматик – холерик.
Согласованность ожиданий
По данным последних исследований именно несоответствие брака ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.
Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи родственников и знакомых. Играя в «дочки матери» и другие «семейные» пары, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.
Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления.
Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца «подкаблучником», которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.
А теперь представим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие «бои» готовы разиться на этом поле...
Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.
Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.
Типичные черты супругов в успешном браке
Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут и к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям таковыми являются:
1) Оптимизм и живая эмоциональность.
2) Старательность в семейных делах.
3) Способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого.
4) Доброжелательность и участливость к супругу,
5) Умение обращаться с деньгами.
Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества:
1} Умение брать на себя ответственность, быть опорой.
2) Способность получать удовольствие, ведя за собой других.
3) Уверенность в себе.
4) Забота о равенстве в общении членов семьи.
5) Внимательность, тактичность.
Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:
1) Способность к эмоциональной поддержке.
2) Спокойное отношение к советам других.
3) Способность получать удовлетворение от помощи другим.
4) Отсутствие соперничества с мужем.
5) Готовность к «прозе жизни».
«Неудовлетворенность потребностей»
Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Многочисленные примеры этого приведены в параграфе 6.2. Пользуясь случаем, несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой жены может быть «заряжена» целая «обойма» надежд, которые ее муж обманул: «Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...», «Я думала, что он будет мне все время помогать, а он...», «Я думала, что он сделает себе карьеру, а он...» (Муж, в свою очередь, отбивается: «Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать...») Список взаимных претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак.
Типы супругов и отношения между ними
Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести следующую классификацию мужей и жен.
Четыре типа жен
Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.
ХОЗЯЙКА – «купается» в домашних делах, реализует себя в них, создает свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще – и то, и другое.
Женщина ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе.
Женщина ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо представительствует. Видит свою роль в качестве «украшения гостиной». Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА – оригинальным, эффектным.
В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.
Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может – и олимпийский.
Женщина МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.
Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ – прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения.
Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ «легкомысленной», а та представляется ПРИЗУ чуть ли не «кухаркой».
Мужские типы и их взаимодействие с женскими
Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда «их дом – их крепость». Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.
Мужчина ХОЗЯИН и женщина ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше его.
Одно время, когда всячески «подымали на щит» многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине – докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. «Все ясно, сказали зрители, благодаря ему она смогла заниматься наукой».
Большая.. опасность для таких пар – общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила – конечно она.
Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.
|
