Зимбардо Филипп "Как побороть застенчивость"

Итак, вы оказались в библиотеке или на курсах, на обеде или на встрече (приеме). Как начать разговор? Прежде всего выберите подходящего человека, который вам улыбается и который сидит или бродит рядом. Не подходите к тому, кто явно занят чем-нибудь другим. Существует несколько способов, помогающих завязать разговор. Подберите один из наиболее подходящих вам:

• Ваше начало:

  «Привет, меня зовут ...». Для такого начала больше подходит незнакомый вам человек. Обменяйтесь информацией о том, где вы живете, работаете, расскажите о семье и так далее.

Сделайте комплимент

. Затем задайте вопрос, например: «Классная выпивка. Как вы смешиваете этот "Коньячный рассвет?"»

Попросите помочь —

опишите ваши затруднения и попросите незнакомца их решить:

«Я не могу найти нужный ящик. Вы не поможете мне?»

«Не могли бы вы показать мне танцплощадку?»

«Я ничего не знаю об этих товарах. Расскажите мне о них, пожалуйста!»

Попытайтесь рассказать о себе

, не сомневайтесь — вы получите положительную реакцию на свой рассказ. Постарайтесь: «Я не уверен, что я правильно делаю, я на самом деле очень застенчив»

«Я предпочел бы учиться плавать, кататься на коньках, ходить под парусом, но я не уверен, получится ли у меня это

«Я только что развелся и чувствую себя не в своей

тарелке».

• Используйте обычный светский такт:

  «Могу ли я зажечь вашу сигарету?» «Обратите внимание на ваши запасы, могу я достать вам еще? Я как раз собираюсь сделать это для себя» «Позвольте помочь вам поднести ваши покупки».

  Если вы, полностью растершись, используйте банальные, но надежные фразы:

  «Как вам нравится эта погода?» «Я не мог вас раньше где-то видеть?» «Что происходит?» «Вы женаты?»

Упражняйтесь перед зеркалом, проговаривая эти выражения вслух или записывайте на магнитофон. Опробуйте их на следующей неделе. Проанализируйте, какие из них получаются у вас лучше и почему.

Как поддержать беседу

Если вы начали разговор, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы:

Задайте вопрос о событии: «Что было с хитрецами вчера?» или о человеке: «Как вы относитесь к назначению президентом государственного секретаря?»

Попытайтесь рассказать одну из заранее приготовленных вами историй или выскажите свою точку зрения (см. стр. 200)

Побудите вашего собеседника рассказать о себе: «Где вы выросли? Вам нравится ваша работа? »

Проявите интерес к точке зрения собеседника: «Как издаются книги?» или «Как вы начали работать в центре ремонта автомобилей?»

Очень важно внимательно относиться к собственной реакции в минуту общения, мыслям и чувствам, которые возникают у вас, когда ваш собеседник говорит или что-то делает.

Как активно слушать

Становитесь активным слушателем, обращайте внимание на то, что говорят люди вокруг вас. Вы можете получать много информации и запомнить много интересных фактов, внимательно слушая чужие разговоры и дискуссии.

Проявляйте интерес к словам собеседника при помощи следующих приемов, как устных — «Да, хм, я понял. Это интересно. Невероятно. Действительно?», так и невербальных — наклонитесь, сядьте, встаньте ближе, кивните головой и так далее.

Не обрывайте собеседника навязчивыми, обидными для него фразами, например, такими: «Я думаю, вам неприятно, что вас не пригласили, это верно?» или: «Вы расстроены тем, что я не ответил на ваше письмо?»

Чтобы быть активным слушателем, надо также пытаться поставить себя на место собеседника. Если это не удается, прикиньте, что вы слышали в подобной ситуации: «Я никогда не служил в армии, но могу представить себе, что это бессмысленно. Когда я был адвокатом компании...»

Когда вы беседуете, не стесняйтесь переспросить, если чего-то не поняли: «Вы имеете в виду, что...» или: «Я не понял, что вы сказали?». Не бойтесь признаться, что вы чего-то не знаете. Людям часто нравится объяснять то, о чем не знают другие.

Было приятно познакомиться

Искусство закончить беседу — ритуал, который имеет большое значение в отношениях между людьми. Как вы уходите, та нота, на которой вы закончили беседу, могут или помочь при Новой встрече или свести на нет все ваши усилия.

Когда разговор завершен или у вас нет времени его продолжить, очень важно достойно уйти. Своим поведением, не без помощи мимики и жестов, вам нужно донести до сознания собеседника три мысли: вы сожалеете о том, что приходится прервать столь интересный разговор; вам понравилась (выразить это любым путем) состоявшаяся беседа; вы надеетесь на контакты в будущем. Существует много методов, которыми вы можете воспользоваться для этого:

усиление: короткие фразы, выражающие согласие с последней мыслью, которую высказал собеседник («Правильно»; «Я уверен, что это так» я так далее)

выражение признательности: утверждение, что вы получили удовольствие от общения («Мне поистине было приятно побеседовать с вами»)

• заключительная реплика: «Подведем итоги».

Прерывая визуальный контакт, сориентируйтесь по направлению к выходу, улыбнитесь, кивните и пожмите собеседнику руку — это один из невербальных способов дать понять, что вы уходите.

Следите за способами, при помощи которых ваши друзья и знакомые заканчивают свои разговоры. Выберите правильный путь выхода из разных бесед, запишите все реплики и действия, которые вы произносите или выполняете в последнюю минуту. Решите, какие пути вам наиболее ясны и удобны для того, чтобы покинуть собеседника, выражая ему свою признательность. Затем разработайте ваше личное «До свидания».

Как сделаться социальным существом

Здесь перечислены упражнения, которые могут помочь вам в общении. Выберите несколько из них и выполните на следующей неделе. Если это необходимо, снова заключите контракт с самим собой. Начните с самого легкого упражнения и продолжайте, переходя к более трудным. Записывайте свою реакцию на каждое из выполненных вами упражнений, так же как и реакцию своих собеседников.

•Познакомьтесь с новым человеком на работе, в магазине или классе.

• Пригласите кого-нибудь на прогулку.

• Попроситесь присоединиться к очередной игре или вечеринке. Если вы на работе, присоединитесь к беседующей группе за чашкой кофе.

• Записывайте чужие точки зрения. Спросите десять человек, что они думают по одному и тому же вопросу.

• Попросите неизвестного вам человека одолжить вам десять центов, чтобы позвонить по телефону. Договоритесь о встрече с ним, чтобы вернуть долг.

• Узнайте имя незнакомого вам лично человека (лучше противоположного пола) на работе, в колледже или в общественном клубе. Позвоните ему по телефону и спросите об общих спорных вопросах, классном задании или других, известных вам обоим событиях.

• Зайдите в кафе. Улыбнитесь и кивните головой первым трем посмотревшим на вас людям. Начните разговор по крайней мере с одним незнакомым человеком одного с вами пола.

• Встаньте в очередь у входа в магазин, банк или кинотеатр. Завяжите беседу с тем, кто окажется рядом с вами.

• Поговорите с оператором заправки, пока он заполняет бак и проверяет масло.

• Сядьте напротив симпатичной особы противоположного пола (в автобусе или в кино). Сделайте несколько откровенных замечаний.

• Спросите трех человек о том, как пройти куда-нибудь. Вовлеките, по крайней мере, одного из них в общую беседу на пару минут.

Сходите на тренировочный корт, на пляж или в бассейн. Поговорите с двумя-тремя незнакомыми людьми, оказавшимися рядом с вами.

Поищите среди соседей, в классе или на работе тех, кто нуждается в вашей помощи. Постарайтесь оказать им помощь. Организуйте и проведите небольшую вечеринку {три- пять человек), пригласите на нее, по крайней мере, одного мало знакомого вам человека.

В следующий раз, когда у вас возникнут затруднения, найдите кого-нибудь из тех, кого вы плохо знаете, среди ваших соседей, в общежитии или на работе, и попросите его помочь вам.

Пригласите кого-нибудь пообедать с вами — кого-нибудь, с кем раньше вы не обедали. Упражняйтесь перед зеркалом и записывайте на магнитофон фразы для завязки и продолжения беседы. Выслушайте себя, повторите. Старайтесь заставить звучать в вашем голосе живость и энтузиазм. Сегодня скажите «Привет* пяти людям, с которыми вы обычно не здороваетесь. Постарайтесь спровоцировать их на ответную улыбку в ответное «Привет».

Друзья среди знакомых

Обычно дружба основана на физической близости, взаимном интересе, сходстве во взглядах, ценностях, образовании, характерах и на выражении обоюдной приязни.

Как сделать друзьями случайных знакомых?

Выберите несколько человек и постарайтесь познакомиться с ними поближе.

Вспомните все, что вы знаете и думаете о каждом из них, продумайте варианты общих интересов.

Подготовьте и совершите для начала краткий личный или телефонный контакт. Выберите темы для возможных бесед и естественные начальные фразы. Будьте готовы рассказать о себе. Объясните, что вы хотите недолго побеседовать, посоветоваться, проверить себя или поделиться чем-то, что может быть интересно собеседнику. Попрощайтесь. Не забудьте выразить при прощании положительные эмоции.

Спустя несколько дней проявите активность вновь и сходите с этим человеком в кафе, на вечеринку, просто предложите ему пройтись с вами по улице.

Если вам это удалось, выразите ему свое расположение; постарайтесь, чтобы вас правильно поняли. Расширяйте круг друзей при помощи этого способа.

Назначьте свидание

Свидание — социальный контакт, который часто провоцирует страх у застенчивых людей. Оно требует больших, чем обычно, эмоциональных затрат и обещает еще большую близость. Робкие, легко ранимые люди воображают, будто уже получили отказ и очень переживают из-за этого. В большинстве случаев этот страх перевешивает приятное ожидание и заставляет сдаться: «Только бы не назначить встречу». Возможно, по этой причине свидание все чаще и чаще происходит на людях: «Наша компания собирается играть в кегли. Вы не хотите к нам присоединиться?»

Назначьте свидание по телефону. Этот путь позволит вам обойтись без языка жестов. Рассчитайте все заранее и имейте в голове хотя бы пару тонких подходов.

Когда вы встретитесь с человеком, четко назовите себя и, если почувствуете, что это необходимо, объясните, где вы встречались раньше: «Это Джон Симмонс. Мы виделись на вечеринке у Кларка на прошлой неделе». Далее:

Убедитесь, что вас узнали. Если нет, повторите свое имя.

Сделайте человеку комплимент, связанный с вашей предыдущей встречей, касающийся его идей, мыслей, доходов, чувства юмора — так сказать, его особенностей.

Будьте настойчивы при назначении свидания: «Я буду рад, если вы пойдете со мной в кино в эту пятницу».

Будьте точны при объяснении места свидания. Вы должны заранее представлять себе, сколько времени свидание может занять.

Если вам ответили утвердительно и согласились, например, сходить с вами в кино, будьте готовы к альтернативным предложениям вашего собеседника. Оставьте за ним дальнейшее право выбора. Закончите разговор плавно, но быстро и, конечно, учтиво.

Если вы получили отказ, оцените его возможные причины. Может быть, вашему собеседнику не подходит время или место свидания. Предложите другие варианты или изложите более подробный план встречи, если ваше неожиданное предложение спровоцировало у застенчивого собеседника чувство страха: «Как вы относитесь к тому, чтобы встретиться в кафе или баре как-нибудь после работы?» Если собеседник так а не согласился, вам он более не интересен и остается только вежливо закончить беседу.

Отказ пойти на свидание не означает, что вас отвергли. Здоровье, работа, предыдущие договоренности, застенчивость в тому подобные вещи могли помешать.

Допустим, что о свидании попросили вас, а человек, предложивший встречу, вас не интересует. Никогда не говорите еда» аз сочувствия или чтобы не обидеть собеседника. Не стесняйтесь сказать «Спасибо, я вам очень признателен, но лучше не надо». Сделайте так, чтобы не задеть собеседника (он или она также могут быть застенчивы и тратить много времени на упражнения, подобные вашим). Вы имеете право отказать любому, но должны непременно выразить признательность за предложение, даже если избегаете объяснения причины своего отказа.

Трактовка межличностного конфликта

Шэрон и Гордон Бауэр в своей книге «Утверждение самого себя» представляют уникальную методику обсуждения большинства межличностных конфликтов. Рассматриваются самые различные ситуации — от спора с владельцем авторемонтной мастерской, который ободрал вас как липку, до упреков вашего мужа, который критикует вас в присутствии посторонних людей. Техника названа «Списки ОВПВ» (ОВПВ — первые буквы слов: Описание, Выражение, Перечисление и Выводы)

Описание. Начните ваш сценарий наиболее подробным и объективным описанием некорректного поведения оппонента.

«Вы сказали, что ремонт будет стоить 35 долларов, а сейчас требуете 110» или «Последние три раза ты ругал меня в присутствии посторонних».

Выражение. Скажите, что вы думаете об этом происшествии.

«Это злит меня, поскольку я чувствую, что мена надули» (мастеру по авторемонту) или «Это унижает меня и вредит мне» (мужу). * Перечисление. Предложите свой вариант поведения.

«Я бы предпочел исправить мой счет на прежний, так как вы не можете четко объяснить такое внезапное подорожание» или «Мне бы хотелось, чтобы ты был вежливей, я буду предупреждать тебя каждый раз, когда ты будешь зарываться».

• Выводы. Доходчиво объясните оппоненту, что подучится, если он изменит свое поведение. Иногда, впрочем, придется намекнуть собеседнику о негативных для него последствиях, если ситуация не изменится:

«Если вы сделаете это, я сообщу всем моим друзьям, как со мной обошлись в авторемонтном магазине Боба». «Если ты будешь, вежлив, я почувствую себя лучше и испеку твой любимый яблочный пирог».

Наилучший способ сделать такие сценарии эффективными — записать их заранее и тренироваться перед зеркалом. После нескольких тренировок вы сумеете непринужденно вести себя по подготовленным схемам и, соответственно, обеспечите их эффективность.

Успешное преодоление стресса

Нижеперечисленные приемы помогут вам справиться со стрессом и страхом. Вы можете пользоваться ими, если вы боитесь сходить на вечеринку, договориться о свидании, произнести речь и так далее.

Подготовьтесь как можно лучше. Если это необходимо, потренируйтесь заранее.

Если есть возможность, отдохните или расслабьтесь на 20 минут.

Ложитесь и представьте себе сцену во всех подробностях. Не останавливайте внимания на одной точке, двигайтесь по всему пространству.

Подумайте о наиболее комфортной зоне. Это место, где вы чувствуете себя свободно. Это может быть плюс, большой автомобиль или прогулка по полю. Когда вы будете бояться, представьте это себе детально: осязательно, обонятельно и так далее.

Произносите самоутверждающие фразы, например: «Я знаю, что могу это сделать. Мне будет хорошо. Я собираюсь получить удовольствие». Повторяйте их мысленно снова и снова.

Часто достаточно одного или двух приемов, но, может статься, вам потребуется весь набор.

Эти приемы помогут вам стать более деятельным и напористым. Их можно проверить на практике, когда вы захотите приобрести новые навыки общения. Изначально, они могут показаться чем-то искусственным, пусть спланированной, но хитростью. После тренировок и положительных результатов вы будете способны адаптировать эти приемы к своему собственному стилю. Предлагаемые навыки не являются долговременной, навязанной вам стратегией самосовершенствования, но лучше все-таки превратить их в саморазвивающиеся привычки, дарящие вам успехи и удовлетворение от жизни среди людей.

Надеюсь, ваше собственное «я» и навыки социального общения успешно развиваются. В будущем вы сможете начать изменение своего сознания, обращая его от собственного «я» к другим людям. На свете так много людей, которым нужна ваша помощь для преодоления застенчивости и чувства неполноценности. Вы захотите помочь им!

Глава 11. КАК ПОМОЧЬ ДРУГИМ ПРЕОДОЛЕВАТЬ СВОЮ РОБОСТЬ

Бобби Кеннеди был политиком, которого я уважаю и которым открыто восхищаюсь. Я всегда восхищался глубоким разумом, отличавшим его решения, и жесткостью, которую он проявлял в борьбе с преступностью и расовой дискриминацией. Мне повезло встретить его на политическом ралли в Нью-Йорке. Встреча явилась для меня шоком, так как я увидел, что мой смелый герой — удивительно застенчивый человек, робко встречающий людей на обычном общественном мероприятии. Фактически я редко видел, чтобы кто-то чувствовал себя более неуютно в самой гуще доброжелателей. Зная об его застенчивости, я очень признателен ему за рассказ о том, как он помог другому человеку преодолеть робость.

Рузвельт Грир, звезда футбола, как мы читали во второй главе этой книги, был болезненно застенчив. Он считает, что Бобби Кеннеди помог ему победить этого страшного врага.

«Это был Бобби Кеннеди. Именно он, в конечном счете, победил мою робость, и не только тем, что сам не примирился с ней, НО тем, что он был первым, кто сказал мне «Соберись, Рази, ты можешь это сделать!»

Это сработало. Тогда и после 1968 года — я отчаянно хотел продолжать его дело — я вдруг обнаружил, что не только могу говорить сам с собой, но что меня слышат другие люди. Теперь я пользуюсь известностью. В том милом человеке и его философии было нечто великое, и я невероятно благодарен ему за то, что он сделал для меня и для каждого из нас.

Если постараться, мы всегда можем помочь окружающим преодолеть или успешно побороть застенчивость. Иногда мы можем помочь словом и делом; иногда — своим сочувствием, но чаще всего мы помогаем людям своим примером.

Нужно не просто помогать нашим застенчивым детям, супругам, друзьям и соседям. Мы должны ощутить в себе призвание делать именно так, осознать себя связанными социальным контрактом. Помогая человеку выиграть бой против робости, мы помогаем сами себе. Если мы застенчивы, то, погружаясь в чужие проблемы, мы сводим до минимума свою замкнутость. Для тех, кто не робкого десятка, содействие в разрушении бастионов -застенчивости имеет несколько дополнительных преимуществ. Это не только помогает быть более популярными, но высвобождает богатство человеческой души, ищущее себе применение во всех сферах деятельности сознания. И, что более важно, в нашем обществе уменьшается одиночество и появляется чуть больше радости.

Многое из того, что вы уже изучили о природе застенчивости, обеспечивает вам право на новую роль — роль агента по борьбе с застенчивостью. Кроме того, многие из личных упражнений, приведенных в части II, могут быть адаптированы к людям, которым вы хотите помочь. В этой главе мы изложим некоторые дополнительные идеи, общие принципы и специальные упражнения, позволяющее вам помочь вашим детям, супругу, друзьям, коллегам и соседям. Некоторые из упражнений предназначены для личного, некоторые для группового изучения. Одни могут быть выполнены легко и непринужденно, а другие требуют более плавных и глубоких мероприятий. Если вы подойдете творчески к проблеме помощи ближнему, то ваша решимость помочь другим не только заставит ваши идеи работать на вас, но преобразит вас самих.

Ведите себя с окружающими вас людьми так, чтобы помочь им стать самими собой.

Родители и учителя

Мы занимаем центральное место в жизни ребенка, поэтому обладаем неограниченными возможностями в развитии в наших детях комплексов, робости и застенчивости. Мы пользуемся этой возможностью, чтобы понизить активность и проявления самостоятельности в наших детях — ведь дети требуют столько внимания и заботы, а нам так трудно правильно оценить их поступки и выразить свою оценку словами. Если вы хотите видеть своего ребенка психологически здоровым и социально адаптированным, смиритесь с мыслью, что его придется хвалить. Вот несколько советов, на что следует обратить особое внимание.

Признавая за каждым молодым человеком право на индивидуальность, мы помогаем развиваться в них чувству собственного достоинства. Относясь с пониманием к их проблемам, мы облегчаем им понимание жизни взрослого мира. Поддерживая их попытки самоутвердиться, мы поощряем их быть более общительными, оставаясь при этом самими собой. Многим из них необходима наша безусловная любовь, отдаваемая искренне и свободно, — тогда они смогут понять, что их любят такими, какие они есть.

Сила, на которой держится наша власть, имеет две стороны: мы способны вызвать робость своим невниманием и можем уменьшить ее, обеспечив столь необходимую ребенку поддержку. Можно использовать разные методы, но мы должны так спланировать свое влияние, чтобы быть уверенными в том, что результат, который мы получим, — положительный.

Осознайте силу, которой вы владеете, осознайте требования окружающих к вам и затем решите, как балансировать между своими правами и обязанностями. Не пускайте этот вопрос на самотек — «просто так случилось»; в любом случае ответственность лежит на вас.

Выберите ваши инвестиции мудро, так, чтобы они принесли в вам и следующим поколениям плоды, которые усиливают радость жизни, а не сводят ее к нулю.

Выражайте любовь, сочувствие и сопереживание

Ваша задача - помочь преодолеть застенчивость и своему ребенку, и соседскому, и даже вашим студентам. Помогите им понять, что привлекательного есть в каждом из них. Начните с комплимента своему ребенку или студентам по поводу того, что они сделали, или того, что вам в них нравится. Скажите: «Как вам удается делать волосы такими красивыми?», а не просто: «У вас красивые волосы» или «Мне всегда нравилось, как ты шутишь» (или: «как ты решаешь задачи — ты всегда находишь оригинальное решение)».

Подталкивайте других, будьте щедрее на комплименты, даже если только предполагаете в детях положительные качества. Но никогда не перегибайте палку, так как фальшивые комплименты, подобно накрахмаленному нижнему белью, всегда видны.

Учите своего ребенка или студентов принимать комплименты так, чтобы их обратное воздействие увеличивалось.

Обучайтесь видеть собственными глазами и слушать собственными ушами, что делает и говорит ваш ребенок. Слишком часто мы пользуемся тужим мнением о своем ребенке. Чья-то оценка, даже получившая на некоторое время признание, потом теряет актуальность. К тому же сообщение прошлогоднего учителя, соседа или супруга о том, что ребенок себя плохо вел, обычно не описывает их собственной роли, спровоцировавшей такую реакцию ребенка.

Поведение всегда возникает в контексте. Постарайтесь понять контекст перед оценкой, суждением или реакцией на такое поведение. Мы заглянули в класс и увидели, что маленький Альфред невнимателен, хотя учительница начала урок о сопереживании и внимательности. Что произошло с ребенком? Недостаток способностей'.' Проблема поведения? Ослабленное внимание?

В действительности маленький Альфред летает на крыльях мстительной фантазии. Он воображает своего учителя мертвым и занят похоронными проблемами. «Какой кошмар!»

Доктор Алиса Гинотг, психотерапевт, особенно внимательно относящаяся к методам плохого обращения взрослых с детьми, обеспечила контекст для страшной мести Альфреда:

Учитель сказал группе ребят: «Займите свои места!» Все расселись по местам, кроме Альфреда, который остался стоять. Учитель повернулся к нему и спросил: <Альфред, чего ты ждешь? Специального приглашения? Почему ты должен быть последним? Почему нужно повторять тебе, чтобы ты сел? Ты безнадежно глуп или тебя можно подлечить?» Когда Альфред садился, все ребята смеялись.

Как мы видим, некая необходимость попенять учителю у Альфреда была. К сожалению, однако, сама степень гнева была несвойственна Альфреду и, вероятно, он сейчас чувствует себя плохо. Учитель не собирался доводить Альфреда до бешенства, он только выполнял свою работу. Быть может, он отставал от расписания я вынужден был навязывать жесткие правила игры и так далее.

Рассматривая поведение ребенка, важно включить в анализ как можно более полный контекст. Для того чтобы сделать ответственное заявление о том, что вы выявили новую, разыгранную в сценарии роль, нужно быть уверенным в том, что это действительно так. Перед тем как передать заключение другому или позволить ему внести главу в Постоянный протокол шалостей ребенка, добавьте туда и версию ребенка. Помните, однако, что из-за статуса опекуна ваша история имеет больший вес. Компенсируйте это, внимательнее прислушиваясь к противоположной стороне и памятуя, что все на свете видят друг друга, словно в перевернутую подзорную трубу.

Пожалуйста, передайте мне душевное волнение

Хорошее упражнение для демонстрации того, как наши предубеждения и память искажают наше осознание и передачу важных событий — распространение слухов по телефону. Соберите свою семью вместе или разделите класс на небольшие группы.

Запишите короткую историю о новом заметной событии, прочитайте ее одному человеку (так, чтобы не слышали другие). Этот человек перескажет ее следующему и так далее, по цепочке. Затем проследите, во что она превратилась.

Проверьте, в чем и как началось искажение — в словах, ярлыках, стереотипах, из-за забывчивости, некорректной комбинации понятий, несвоевременных акцентов?

Затем передайте по той же цепочке письменный пересказ. Снова наша цель — продемонстрировать, как легко пересказ искажается, что люди чувствуют и как они говорят нам о том, что чувствуют.

Дайте первому человеку следующий письменный сценарий:

Вы были убиты ворохом плохих новостей за последние несколько дней: болезнью родственников, потерей работы (или неудачей какого-то важного дела), тем, что не удалось достигнуть цели или тем, что ваш любимчик (ребенок или супруг) сбежал.

Вы стараетесь передать свое эмоциональное возбуждение следующему человеку, не произнося вслух слов. Каждый следующий должен принять эмоции и передать их дальше, до последнего человека в цепочке. Тот человек рассказывает группе, что он (она) чувствует, и составляет рассказ, оправдывающий это эмоциональное возбуждение.

Сравните оба эмоциональных спектра и сценарий, а также обсудите способы, при помощи которых общались пары. Выясните, где закралось искажение. Пусть пары, которые были невнимательны, попытаются понять, в чем заключалась суть истории.

Иногда проблема заключается даже не в неточном пересказе—в семье, в школе, на рабочем месте, — но собственно в отсутствии информации. Прежде чем браться за проведение реформ, вы должны знать, что беспокоит людей. И это возможно, если они выражают свое мнение вслух. Продемонстрируем это на примере одного упражнения.

А ну погромче!

Сядьте с закрытыми глазами. По сигналу «Начали», все начинают выражать недовольство общей ситуацией (работа, семья, планы на отпуск и так далее). Делайте это одновременно и громко. Как только наступает временное затишье, скомандуйте: «Открыть глаза». Повторите свои слова, глядя друг на друга.

Кричите так громко, чтобы все остальные почти оглохли.

Затем выделите сходные жалобы и начните их обсуждать. Последними обсудите жалобы особые, которые беспокоят одного или двух людей.

Такое упражнение помогает выплеснуть наружу ярость и превращает обиды и гнев в крик, и потешную перебранку. Это позволяет людям услышать, чем недовольны окружающие, и приводит к обсуждению и решению проблем.

Иногда вас волнует что-то, о чем вы не можете позволить себе кричать, и вы чувствуете, что не способны рассказать об этом всем. «Тебя даже кошка не слышит», — так говорим мы молчаливому ребенку. Но, помогая неразговорчивому малышу стать более уверенный в себе, мы не сломаем лед. Советы по размораживанию языка состоят из упражнений, которые различаются в зависимости от возраста молчащего и его личной истории.

Рычи, лев, рычи

—

пыхти, паровозик, пыхти

Для того чтобы сломать лед молчания в группе детей, кажущееся замкнутыми и неконтактными, позвольте им расслабиться и порычать, как львам, а затем попыхтеть, как маленьким паровозикам.

Мы все львы большой семьи, мы всегда рычать могли, и узнаем мы сейчас, кто рычаивее из нас! Когда я скажу; 'Рычи, лев, рычи» — покажите мне вашего рычащего льва. Кто может громче? Так, сейчас рычат львы... Это лев? Это жалкий котенок. А я хочу услышать настоящий рык

. Затем позвольте детям побегать по комнате гуськом, держась за плечи друг друга. Сначала вы будете «большим паровозом». Начните медленно. Двигаясь по кругу, пыхтите и гудите. Когда вы вернетесь к месту старта, пройдите в конец поезда и станьте, изображая служебный вагон, а ребенок, стоявший ранее за вами, будет паровозом. Он или она должны пыхтеть немного громче и двигаться немного быстрее. Продолжайте до тех пор, пока каждый ребенок не побудет вагоном и паровозиком и действительно не накричится и не напрыгается. Закончите игру крушением — все падают на пол.

Освобождая других, вы освобождаетесь сами

Избыточное самоподавление можно преодолеть подбором условий, в которых ребенок проявляет себя через другой голос, другое я. Наши исследования показали, что маски и костюмы раскрепощают поведение, которое в обычных условиях можно обозначить как замкнутое. Если окружение поможет вам создать ситуацию, поощряющую шутки, веселье, открытое выражение эмоций и нежных сантиментов анонимно — вы позволите детям раскрепоститься (однако не забудьте предупредить, что «злые» игры запрещены, иначе весь ваш «игорный дом» в процессе раскрепощения будет взорван).

Приготовьте маски или уговорите детей сделать их из бумаги и папье-маше Нужна старая одежда, которую можно использовать вместо костюмов во время переодевания, особенно для имитации взрослых. Каждому ребенку нужно придумать новое имя и убедиться, что он его запомнил. Раскрашивание лица — еще один путь для застенчивого ребенка показать, какой он на самом деле. Не дожидайтесь Дня всех Святых, чтобы начать маскарад (как для взрослых, так и для детей).

Разрешите детям играть в куклы для выражения их эмоций. Когда ваша кукла — ребенок, а кукла ребенка — вы, часто происходят интересные открытия. Будьте готовы захотеть стать ребенком сноса. Многие взрослые боятся этого — напрасно: ваш ребенок станет уважать вас больше, а не меньше.

*

Участие

Поощряйте обращение ребенка в процессе игры к своим званиям я опыту. Вам не нужно наниматься в миротворческие силы и ехать в заморские края, чтобы проявить свои способности и специальные знания — вы можете сделать это здесь и сейчас — в подтолкните к аналогичному поведению вашего ребенка. Вы будете вознаграждены — ребенок, чей талант вы заставите раскрыться, автоматически станет украшением вашего праздника, а сам праздник перестанет индуцировать у такого ребенка застенчивость. Представление и должно помочь ребенку стать активным участником происходящего, развлекать других, а не просто греться в сиянии праздника.

Использование познавательного процесса

Создавайте условия, в которых ребята используют способности друг друга, обращаются за помощью и оказывают услуги друг другу. Цель упражнения — усилить взаимодействие, участие и укрепить дружбу созданием демократичного общества школьников-экспертов.

Приготовьте материалы, которые могут быть поделены на равные части (в группе от 2 до 6 детей). Каждый ребенок должен получить одну часть общего, которое затем будет восстановленно при помощи картинки-загадки. Материалом может быть информация о другой стране. Например, одному ребенку предлагается параграф о географии в климате, другому — об экономике, третьему — о политической ситуации, остальным участникам — о детских занятиях, спорте и культуре. Только при соединении всех частей получится полный рассказ о возникновении культуры.

Каждый ребенок овладевает своим параграфом и обучает своих товарищей. Для того чтобы выяснить, насколько хорошо, ребенок-учитель научил своих ребят-студентов уроку, проведите диагностический тест с каждым ребенком по всему материалу. Дети из разных групп, получившие одинаковые параграфы, могут сравнить замечания перед пересказом и сопоставлением информации в своей собственной группе.

Объективно могут быть использованы материалы на любую тему: исторические события, рассказы из жизни замечательных людей, литературные произведения или механико-электрические схемы — все идет в дело. Кроме этого, игрушки, а игры, которые требуют двух или более участников, тоже подходят для поощрения кооперативного игрового поведения.

Уверенность в себе

Мы живем и в конце концов выживаем как социальные, взаимозависимые существа. Сила любой группы базируется на уверенности в себе ее членов. Но, несмотря на это, мы готовы воспитывать в наших детях несамостоятельность. Если задуматься, мы делаем это для того, чтобы лучше чувствовать свою необходимость. В результате мы заставляем наших детей поддакивать: «Да, мама; да, папа; да, учитель; да, весь мир; да, я буду таким, каким вы хотите». Они становятся тихими, пассивными, хорошо воспитанными и приятными для всех покорными ничтожествами. Приятными, но соглашателями. В конце концов на них никто № обращает внимания. Они прозябают в подмастерьях или становятся очередным винтиком стандартного социального механизма.

Учтите, что пассивность чужда ребенку, как и всему живущему на земле.

Не одобряйте несамостоятельность вашего ребенка ила студентов просто потому, что это позволяет вам лучше контролировать их и управлять ими. Зависимость подобна засахаренной конфете — хорошо бы обнаружить ее сразу, это позволит не поломать себе зубы.