Робин ПРАЙЕР, Джозеф О'КОННОР. НЛП И ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Простые стратегии для улучшения отношений

ПРЕДИСЛОВИЕ

Личные отношения… Простые слова, за которыми кроются самые трудные и важные вопросы. Взаимоотношения делают нас людьми, на них держится мир. От них зависит радость жизни. Отношения с родителями, учителями, друзьями, семьей и любимыми делают человека таким, какой он есть. Больше того, на протяжении всей жизни он поддерживает постоянно меняющиеся отношения с собственной личностью. От них зависит, насколько легко ему быть наедине с самим собой.

Порой жизнь может сложиться успешно сама по себе, даже если не очень ладишь с другими, но для большинства личные отношения становятся краеугольным камнем жизни. Многим из нас любовь, дружба, доверие и близость нужны, как вода и воздух. Прекрасные взаимоотношения не являются привилегией богатых, знаменитых или талантливых. Все эти внешние факторы ничуть не облегчают общение с окружающими, а иногда и затрудняют его.

Каждый может сделать свои отношения с другими хорошими и счастливыми.

О том, как вступать в близкие отношения и прерывать их, написано, пожалуй, больше книг, чем на любую другую тему. Такой опыт есть у всех, но подобные вопросы по-прежнему интересны и важны. Каждый хочет знать, как добиться хороших отношений с близкими. Беда лишь в том, что ответа на этот вопрос не найти ни в одной книге. Однако все мы можем улучшить свои отношения с окружающими. В этой книге мы поговорим о том, как это сделать. Она посвящена общению с сексуальным партнером и близкими друзьями, так как именно эти отношения приносят и наибольшее счастье, и самые острые мучения.

Можно ли рассказать о человеческих отношениях что-то новое? Да, и немало. Любые отношения своеобразны. Мы живем в одном мире, но воспринимаем его по-разному. На основе своих переживаний каждый создает уникальный собственный мир. Одни люди общительны, не испытывают трудностей в поисках сексуальных партнеров, у них много друзей. Другие, наоборот, стеснительны и приятелей и партнеров у них мало. Каждый день мы сталкиваемся с живыми примерами разнообразных отношений. Сексуальная привлекательность, безусловно, играет в этом немаловажную, но далеко не решающую роль.

Отношения подразумевают участие, по меньшей мере, двух личностей и взаимный обмен между ними. Порой кажется, что отношения станут лучше, когда твой партнер изменится. Если у вас в голове мелькала такая мысль, можете не сомневаться, что партнер думает то же самое. Личные отношения — это танец, а не прогулка в одиночестве. Это стройный дуэт, а не два независимых соло. Что же делать? Прежде всего, принять на себя ответственность за собственную роль. Если один участник отношений меняет свое поведение, то второй, безусловно, просто не сможет вести себя по-прежнему.

Впрочем, эта книга совсем не о том, как манипулировать другими людьми и делать их такими, какими нам хотелось бы их видеть. Она не научит тому, как приспосабливаться к ожиданиям другого человека, позабыв о собственных взглядах. Напротив, мы расскажем, как стать собой, вложить больше души в свои отношения с окружающими, но в то же время позволить остаться собой и другому человеку. Для того чтобы это стало возможным, необходим определенный уровень доверия и откровенности. Крепкие отношения можно выстроить только на прочном фундаменте. Чем больше себя отдаешь взаимоотношениям, тем выше шансы на счастье обоих партнеров. Но, прежде всего, — нужно принять на себя ответственность за свои поступки, Это необходимое и достаточное условие.

Пытаясь понять, — как этого достичь, мы изучили конфликты между тремя гранями личности, которые задействованы в любых отношениях.

Первой гранью является инстинкт, это часть биологической природы, наша древнейшая сторона, которую мы нередко подавляем, чтобы выжить среди себе подобных.

Вторая грань — общественная личность со всеми сдерживающими ее условностями.

Наконец, третья часть представляет собой интеллектуальную личность, голос рассудка.

Три голоса сливаются в настоящую какофонию, тянут человека в разные стороны. В душе протекает постоянная борьба между нашими желаниями на низшем сексуальном уровне, воспитанием и общественными нормами и, наконец, хладнокровной рассудительностью, трезво оценивающей последствия любых поступков. Надеемся, наша книга поможет вам превратить три внутренних голоса в гармоничный хор, приносящий радостные и богатые переживания.

Мы не ставили перед собой терапевтические задачи, не затрагивали вопросы возрождения испорченных отношений. Мы просто хотим, чтобы вы лучше разобрались в своих отношениях с близкими людьми и смогли их улучшить.

Хотя наши рассуждения опираются на теории и результаты исследований, эта книга практична и содержит немало упражнений.

Писать о личных отношениях нелегко. Хотя мы уже второй раз пишем книгу в соавторстве, с некоторыми трудностями нам довелось столкнуться впервые. Естественно, мы хотим в равной мере отразить взгляды обоих авторов. При подготовке к этой работе мы прочли множество книг о человеческих отношениях и убеждены в важности сближения с вами, читателями. Для того чтобы вы читали нашу книгу с удовольствием и извлекли из нее пользу, нам тоже нужно установить с вами хорошие отношения. После чтения некоторых книг остается ощущение отстраненности автора. Взаимоотношения между людьми нельзя рассматривать совершенно объективно, как музейный экспонат под стеклянным колпаком. Отношениями живут и дышат, они неразрывно связаны со смехом и слезами.

Но как сделать книгу глубоко личной и живой? Мы решили, что единственный путь — откровенность, и потому поделились с вами опытом собственных отношений. Мы рассказываем каждую историю от первого лица и обязательно отмечаем, кто из авторов ее пережил. Раз уж мы решили излить свою душу, вы должны ясно понимать, чья душа сейчас перед вами! Кроме того, мы сочли, что для полноты картины лучше сосредоточиться на переживаниях одного из авторов. Эту привилегию завоевал Робин, и потому большая часть примеров взята из его жизни. Прочие истории объединяются совпадением наших взглядов.

Теперь следует оговорить две возможные трудности. Во-первых, по ультрапостсовременным представлениям, для того чтобы что-то понять, это нужно пережить. Возникает вопрос: могут ли двое гетеросексуальных мужчин среднего возраста, каждый из которых состоит в довольно удачном браке, знать что-нибудь стоящее о многообразных сложностях в личных отношениях людей иного типа? Мы отвечаем: «Да, об этом нам известно не меньше, чем кому-либо другому». Если бы каждый человек мог на своем опыте пережить все, что только случается с людьми, величайшие творения литературы, театра и кино оказались бы лишними. Чтобы понять, что огонь обжигает, не обязательно совать в него руку. Мы видим, что происходит с другими, и это приносит достаточно сведений о вероятных последствиях тех или иных поступков. У каждого есть личный опыт и воображение, а одна из важнейших особенностей воображения умение мысленно ставить себя на место другого. Сопереживание представляет собой основу способности вступать во взаимоотношения. Мы люди, и нам не чуждо ничто человеческое. Конечно, содержание любой книги ограничивается познаниями и личным опытом автора, но мы надеемся, что смогли охватить в своей книге немалый спектр переживаний.

Вторая проблема следует из первой. До какой степени можно обобщать принципы личных отношений, ведь люди такие разные? Обобщения лишь указывают главное направление, служат отправной точкой, но окончательной истиной остается личный опыт каждого человека. Закономерности всегда допускают исключения — и все-таки помогают многое понять: они либо согласуются с личным опытом, либо, напротив, уточняют его по контрасту.

Наши представления об этой неисчерпаемой и противоречивой теме, разумеется, повлияли на то, как написана эта книга. Мы не претендуем на непогрешимость и потому не будем против, если читатели в чем-то с нами не согласятся.

Создание хороших отношений — долгий и трудный путь. Слово «отношения» подразумевает некую устойчивость, но в действительности они все время меняются. Нет того мгновения, когда можно спокойно сесть и сказать себе: «Вот оно. Я добился своего. Теперь все в полном порядке». Мы предполагаем, что в подобном случае отношения тут же начали бы гибнуть. Они выстраиваются секунду за секундой и определяются тем, что ты делаешь прямо сейчас. Нам очень хочется, чтобы эта книга помогла вам сделать свои отношения радостными и обогащающими.

Робин Прайер,

Джозеф О'Коннор,

июнь 1999 г.

ВВЕДЕНИЕ

Джозеф О'Коннор

Когда я задумываюсь о личных отношениях, мои мысли возвращаются в прошлое, к одному дождливому субботнему вечеру и ночному клубу в юго-западной части Лондона. В те времена я снимал квартиру. Неподалеку была шумная лесопилка, где работа начиналась очень рано. В другой стороне простирался большой парк. Квартиру я снимал вместе с двумя приятелями. Одного звали Макс. Он никогда не отвечал на стук почтальона, так как боялся, что ему всучат исполнительный лист от бывшей жены. Не знаю, почему это его пугало, но я никогда не видел, чтобы взрослый человек так боялся почтальонов. Стоило на крыльце появиться типу с посылкой или телеграммой, как Макс тут же прятался и отправлял одного из нас вниз со строгим требованием: «Не вздумай брать письма на мое имя!» Нашего третьего товарища звали Джек. В жизни у него была только одна цель: добиться того, чтобы в него без ума влюбилась какая-нибудь женщина.

В тот субботний вечер Макс ушел со своей подружкой, а мы с Джеком тоже решили развлечься: где-нибудь посидеть и с кем-нибудь познакомиться. Разумеется, мы отправились на поиски подходящего ночного клуба. Возле первого заведения нас встретил здоровенный вышибала с бычьей шеей. Я огорчился, когда он не пустил нас внутрь, но позже даже радовался этому. Удивительно, от каких мелочей подчас зависят самые важные события жизни! Впрочем, в те минуты нас с Джеком мало занимала философия. Улицы были грязные, кругом стояли лужи, которые, казалось, не отражали, а впитывали тусклый свет газовых ламп. Было поздно, и к тому времени, когда мы добрались до другого клуба, начал моросить осенний дождь. Мы решили, что если нас не пустят и в этот клуб, придется топать домой. Но на сей раз нам повезло. Хорошо помню резкое ощущение контраста с унылыми улицами: в клубе взрывались краски и движения, вспышки света перемежались с темнотой. А еще там была музыка- очень громкая. В клубе было лишь несколько уголков, где можно было поговорить, не прижимая губы к уху собеседника — крошечные заводи покоя в океане музыки. Заметить их было нетрудно, так как там толпились все, кто не танцевал.

В одном конце зала располагались огромные динамики. Между ними размещался небольшой пульт, за которым стоял диск-жокей. Мы с Джеком направились в другой конец и пробились к стойке бара. Я бесцельно слонялся по залу со стаканом в руке, как вдруг увидел ее. В голове тут же зазвучали голоса:

«Это она! Вот зачем ты здесь!»

«Давай же, она что надо. Пригласи ее на танец».

«Но она может отказаться».

«Но может и согласиться».

«А как же ее подружка? Они сейчас танцуют вместе. Я не могу просто влезть между ними».

«Тогда дождись паузы».

«А тот малый в углу тоже на нее пялится».

«Поторопись. Чего ты ждешь?»

«Главное не суетиться».

«А вдруг ее тем временем уведут?»

Я пригласил ее на танец. Джек танцевал с ее подружкой. Я говорил с ней. Джек говорил с ее подружкой. Я назначил ей свидание. Через год мы поженились.

Последняя короткая фраза охватывает целых двенадцать месяцев, в течение которых мы выстраивали свои взаимоотношения. Это был год мучений и радостей, огорчений и приятных неожиданностей. Этот танец взаимного изучения был намного утонченнее и значительнее первого танца в ночном клубе.

Мы, конечно, регулярно отмечаем годовщины свадьбы, но в глубине души я все время вспоминаю нашу первую встречу и мысленно отмечаю годовщины этого события.

А чем было наше знакомство для моей жены? Без ее точки зрения история останется незаконченной. Однажды мы заговорили об этом, и она призналась, что сначала наше знакомство было для нее чем-то обыкновенным. Она частенько ходила в ночные клубы и со многими танцевала. В то время у нее уже были два поклонника, и новые знакомства ее совсем не интересовали. Впрочем, она танцевала не со всеми подряд, а только с теми, кто удовлетворял определенным требованиям (тогда она сама не понимала, что подвергала мужчин отбору). Парень должен был быть высоким и стройным. Я прошел эту главную проверку, а на первом свидании мне удалось справиться и со вторым испытанием: парень должен был быть интересным собеседником.

Люди оценивают возможных партнеров по определенным меркам, которые выражаются зрительными, слуховыми либо какими-то другими впечатлениями. В этой книге мы, помимо прочего, обсудим и эти формы отбора.

Близкие отношения приносят нам самые большие радости и самые мучительные страдания. Биологические инстинкты гонят нас вперед, общественные нормы и культурные рамки сдерживают, а хладнокровный голос рассудка успокаивает. Подчиняясь этим силам, мы на протяжении всей жизни танцуем со множеством партнеров — каждый из которых тоже прислушивается к своим внутренним голосам. Мне удалось выявить различные части своей души, и теперь я их неплохо знаю. Я различаю их, когда они нашептывают мне, что можно и нельзя, чего хотелось бы и что было бы разумно,

Ни один из голосов не может дать единственно верный ответ. Я могу говорить о них, глядя на себя со стороны, но когда пребываешь в самой гуще событий, не так уж легко понять, как именно следует поступить. Мы слушаем несколько голосов — биологический, общественный и интеллектуальный, — но человеческие отношения замешаны на чувствах. Мы ощущаем. Нам не все равно. Вот что много лет назад потянуло меня к одной девушке через всю танцевальную площадку.

Я усвоил и другие важные уроки. Никогда заранее не скажешь, какой поступок окажется правильным. Есть только один способ узнать это — действовать. Люди далеко не всегда замечают поворотные мгновения жизни, когда за спиной захлопывается одна дверь, а впереди распахивается другая, ведущая именно туда, куда на самом деле хотелось пойти. Легко говорить о голосах, убеждениях и ценностях, но в тот миг, когда нужно принять решение, все это воплощается в твоих поступках. Важно то, что в конце концов делаешь. Позже рассудок тщательно перемешает колоду и разложит карты так, что любой исход станет объяснимым и осмысленным.

Ежедневно мы в очередной раз выстраиваем свои личные отношения, создаем их заново. При этом выбор намного шире, чем может показаться. Чем лучше понимаешь себя, своих партнеров и свои убеждения, тем большего счастья можно добиться от близких отношений.

Робин Прайер

Не помню, когда я впервые услышал свой внутренний голос. Конечно, еще в раннем детстве. До той поры я делал все не задумываясь. Возможно, голос появился вместе с типичным детским комплектом: корь, свинка и молочные зубы. Знаю только, что он уже звучал, когда я пошел в школу. Голос подсказывал мне, что положить в ранец и как бросать бумажные шарики, чтобы тебя не заметили. В те годы я наивно считал, что такой голос есть только у меня. Он был чем-то похож на тех вымышленных друзей, которых видит только сам ребенок. Но мне казалось, что этот голос делает меня непохожим на других.

Сначала голос был слабеньким, как я сам. Он щебетал, будто ручной попугайчик моего дедушки. Потом он начал мужать вместе со мной и давал советы даже тогда, когда я этого не хотел. Он объяснял, куда пойти, с кем говорить, что делать и к чему стремиться. Он высказывал свое мнение о любой ерунде и потому болтал без умолку. Он указывал, в кого мне влюбляться и с кем заводить романы. В то же время он оставался в стороне и никогда не брал на себя вину за влюбленность, которая пошла прахом. Разбитые сердца, запутанные отношения — все это обрушивалось на мои собственные плечи. Когда что-то шло не так, голос предпочитал молчать.

Я считал этот голос ангелом-хранителем, который поможет мне добиться успеха в жизни, но с годами, вновь и вновь пожиная плоды повторяющихся ошибок, я заподозрил, что голос может и не знать всего того, что, как мне казалось, знал. Его намерения всегда были веско обоснованными, но я понял, что внутренний голос нередко ошибается, и потому принялся подвергать его испытаниям. Он ловко отвечал на каверзные вопросы, отражал мои коварные выпады, как опытный фехтовальщик, неизменно погружаясь в конце концов в оправдания и долгие пояснения.

Прислушиваясь к нему все внимательнее, я начал понимать, что это не один голос, а целый хор. Пока в голове господствовал один солист, остальные голоса ссорились друг с другом. Они кружились, как белье в стиральной машине, заглушали и перебивали друг друга, меняли интонации и манеры — короче говоря, поднимали такой шум, что один трудно было отличить от другого.

Когда я понял, что голоса олицетворяют разные грани моей личности, стало намного яснее, почему в прошлом мои личные отношения складывались именно так, а не иначе. Теперь я знаю, что именно определяет хорошие отношения между мной и другими. Известно мне и то, как я могу помочь своим детям, научить их устанавливать те отношения, которые будут приносить больше радости и меньше мучений, сделают жизнь счастливой.

Откуда берутся эти голоса? Чем они отличаются? Позвольте мне погрузиться в воспоминания об одном летнем вечере. Я был в гостях и увидел там девушку, прекраснее которой не мог себе и представить. Одного взгляда на нее было достаточно, чтобы я позабыл обо всем на свете. Мне стало жарко, сердце заколотилось, звуки, казалось, приглушились, а перед глазами поплыло. Все, кроме этой девушки, потускнело и отошло на задний план. Мне во что бы то ни стало нужно было с ней познакомиться. В тот миг никто не мог бы меня остановить. Я стал бьющим копытами жеребцом, всхрапывающим быком, барабанящей по груди гориллой. Прилив сил был таким мощным, что я, пожалуй, без труда пробежал бы марафон. Ко мне кто-то обращался, но я ничего не слышал. Решимость растекалась по моему телу расплавленной сталью. В ушах прозвучал ясный приказ внутреннего голоса: «Она — твоя. Иди и возьми». Слова исходили откуда-то из живота. Это был жесткий, решительный, почти безжалостный голос. Его тембр вызывал в теле дрожь. Голос показался мне темно-синим и горячим, как пар.

И тут к моей девушке подошел другой парень. Мое сердце оборвалось, мозг обволокло приступом ярости. Как он смеет приближаться к тому, что стало моим? Он посягнул на мое. Мне было невыносимо жарко. С недоверием и гневом наблюдал я за тем, как между моей девушкой и этим парнем установилось мгновенное взаимопонимание. Она смеялась его шуткам. Он что-то шептал, а она вспыхивала румянцем.

Голос инстинкта вдруг затих, и на его место тяжелой, как сама судьба, поступью вышел другой голос, напомнивший о том, какое место я занимаю в этом мире. Он объяснил мне, что я, увы, слишком непримечателен, а затем сочно расписал, на что именно мне можно рассчитывать с женщинами. «Сногсшибательных девушек такие посредственности, как ты, не интересуют», — заявил он тоном, запомнившимся мне еще с детства. Этот покровительствующий голос объединял в себе всех, кто когда-либо решал, что именно для меня будет лучше. Он вернул меня к действительности и ее границам. Он просто хотел уберечь меня, он знал, что так будет лучше, и боялся, что я попаду в неприятную историю. Говорил он быстро, и, слушая его, я испытал приступ слабости. Он выпаливал упреки, ставил меня на место, удерживал на коротком поводке — короче, оберегал от бед.

На следующее утро я лежал в постели и прислушивался к голосу старого доброго рассудка, здравого смысла, который отнял микрофон у двух предыдущих голосов и, как водится, принялся разбирать все по косточкам. Разочарованность деловито отбросили в сторону. Я сделал глубокий вдох и начал думать о синем небе и ласковом море. Я размышлял о своем будущем, о том, какой я на самом деле. Я вспоминал случаи, когда меня называли «привлекательным, хотя и без броскости». Голос напомнил мне, что путь к успеху всегда проходит через разочарования. Я понял, что для девушек положение мужчины играет ту же роль, что внешность женщины — для юношей, но в то время у меня не было и намека на солидное положение. Я в очередной раз признал, что далеко не все женщины сочтут меня привлекательным и мне лучше всего завязывать отношения с теми, кто сможет отдать должное моему характеру. Спокойный, лишенный эмоций голос помог мне еще раз обдумать случившееся и прийти к логичным умозаключениям, не замутненным страстями и чувствами.

Этот пример демонстрирует, какие голоса оказывали влияние на мои личные отношения. Первым голосом было основополагающее, генетическое влечение, физиологические инстинкты. Второй определялся тем, что я узнавал, взрослея, о самом себе и окружающем мире. Третьим голосом был рассудок, здравый смысл. Хотя их можно отличить друг друга, на практике три голоса почти никогда не действуют в одиночку. Они меняются местами и перемешиваются, как макароны. Каждый способен высказываться независимо от других, но никто не знает, какой голос зазвучит в следующую секунду.

Познакомившись со своими голосами поближе, я начал замечать, что они есть и у других людей. В прошлом я встречался с одной молодой женщиной, которая незадолго до того развелась с мужем. Когда мы были вместе, ее переполняли чувства, но она постоянно твердила: «Ох, не стоило мне в это ввязываться». Глаза подсказывали мне, что ей приятно быть рядом, но ее слова говорили о противоположном. Ее поступками руководил голос инстинкта, а речью — голос общепринятых норм.

Однажды мы сидели в ресторане и пили кофе. Было холодное зимнее утро. Снаружи сновали прохожие, они кутались в пальто и втягивали голову в плечи, словно пытаясь увернуться от хлестких порывов ледяного ветра. Никто не обращал внимания на внешне спокойный, но напряженный обмен чувствами над нашим покрытым пестрой скатертью столиком.

В этом было нечто нереальное: мы вдвоем словно заключили себя в пузырек утонченных, хрупких чувств, мы определяли свое будущее, будто оно было мокрой глиной в наших ладонях, а вне этого крохотного мирка оставалась только непогода и рутина. Моя подруга обдумала свою жизнь и решила попробовать снова наладить отношения с мужем. Три ее голоса единодушно согласились передать бразды правления здравому смыслу. Хотя она мне очень нравилась, я тоже понимал, что это правильное решение. Мой здравый смысл уже начал прощаться с ней, но, стоило мне пожелать ей удачи, как голос инстинкта выкрикнул, что я просто идиот. Когда я выходил на улицу, он отчаянно напоминал, какими чудесными и нежными были наши с ней встречи.

Возможно, к этому времени читатель уже понял, какой из трех голосов оказывает самое большое влияние на его собственные отношения с близкими. Одни люди подвержены главным образом инстинктивным побуждениям и чаще всего прислушиваются к генетическому голосу. Другие опираются на убеждения о самом себе и представителях противоположного пола, хотя такой подход нередко мешает добиться в личных отношениях чего-то большего. Третьи слишком логичны и рассудительны, их взглядам не хватает романтики. Есть, наконец, и те, чьи голоса сливаются в слаженный хор.

Какими бы ни были ваши господствующие голоса, эта книга призвана помочь лучше понять их роль во взаимоотношениях. Хорошие отношения подразумевают доверие к инстинктивным пристрастиям, существование благоприятных убеждений и представлений о себе, которые способствуют улучшению отношений, и, наконец, тот уровень здравого смысла, когда рассудок не высмеивает важность умения ладить с другими. Тогда можно говорить, что все три голоса поют в унисон, а ты способен сделать свои отношения такими, какими хочешь их видеть.

НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

Исследуя личные отношения, мы будем опираться на некоторые идеи нейролингвистического программирования (НЛП), поскольку оно занимается тем, как человек создает свой уникальный субъективный мир со всеми его мучениями и радостями. НЛП начинается с «моделирования», с вопроса о том, как люди делают то, что делают.

Как достигают своих примечательных результатов те из нас, кто проявляет явные способности в какой-то области?

В чем их секрет?

Подобные вопросы можно перефразировать и применить к сфере личных отношений.

Как установить хорошие взаимоотношения с близким человеком?

В чем секрет тех, кому это удается?

Что они делают не так, как другие?

НЛП помогает понять себя и других. С его помощью мы покажем немало способов улучшения личных отношений. Но человеческие взаимоотношения — тема слишком обширная, и потому в этой книге мы будем часто выходить за рамки НЛП.

В завершение добавим: для того чтобы понять эту книгу и пользоваться ею па практике, вам не потребуется предварительное ознакомление с НЛП.

В ТАНЦЕ ЖЕНЩИНЫ ПЯТЯТСЯ НАЗАД

Недавно я (Робин) сидел в баре. Сделав вид, что читаю газету, я прислушивался к разговору хорошо одетых, воспитанных и явно образованных молодых людей, обсуждавших вечные проблемы. Десять минут ушло у них на поиски решения финансовых трудностей своей фирмы, еще минут пять они сетовали на то, что слишком молоды и к их плану не прислушаются, а затем за каких-то двадцать минут разработали стратегию выхода из мирового экономического кризиса. После этого речь зашла о женщинах. Эта тема отняла намного больше времени. По их мнению, причинами всех бед была непоследовательность женщин, а не то, что мужчины не могут их понять.

Молодые люди уже пропустили по паре стаканчиков и с каждой новой рюмкой их беседа становилась все менее вразумительной. Они были твердо убеждены, что в мире нет мужчины, который смог бы постичь устройство женского ума. С другой стороны, ни одна женщина тоже не в силах по-настоящему понять мужчину. Через полчаса, когда горячий спор свелся к критической оценке женского пола в целом, экспансивный юноша развел руками и провозгласил так, словно ему открылась окончательная истина: «Знаете, что в женщинах самое ужасное? Я как-то слышал, о чем они говорят за чашкой кофе. Так вот, стоит женщинам собраться вместе, как они тут же начинают жаловаться на мужчин!»

Очевидно, что мужчины и женщины непохожи. Это выяснили еще в те времена, когда люди охотились с каменными топорами. Правда, в нашем веке была пара десятилетий, когда мы пытались относиться к мужчинам и женщинам как к равным, поскольку напрочь забыли, что люди могут быть одновременно равными и непохожими.

Творения Шекспира и других великих писателей показывают, что мужчины и женщины ведут себя в схожих обстоятельствах совершенно по-разному. Юридические законы, право на голосование и многие другие общественные, политические и законодательные акты демонстрируют, что исторически мужчины и женщины не только признавались непохожими, но и были обречены на неравенство. Превосходство в физической силе предоставило мужчинам право господствовать в большинстве сфер человеческой деятельности (даже там, где крупное тело становится помехой).

Мальчиком Робин как-то спросил у матери, чем отличаются мамы и папы. Опасаясь, вероятно, расспросов об интимной стороне жизни, его мать отшутилась тем, что мамы носят длинные волосы, а когда танцуют, пятятся назад. Даже в своем незрелом возрасте Робин сообразил, что это не ответ на его вопрос. Больше того, мать говорила таким тоном, что Робин тут же почуял: в этой проблеме стоит покопаться.

Многие полагают, что мужчины и женщины — все равно, что масло и вода: они несовместимы и друг к другу их тянет только величайшее удовольствие, которое сопровождает процесс воспроизводства.

Разумеется, биологические инстинкты и половое влечение оказывают большое влияние на наши взаимоотношения с другими людьми. Тяга к сексу заложена в нас на генетическом уровне. К сексу нас призывает не только стремление получить удовольствие, но и глубинное желание продлить свой род, оставить миру потомство (как память о самом себе).

Секс — это способ обрести бессмертие. Однако поиски спутника жизни часто превращаются в череду уловок и обмана, сочетание хитрости и обольщения, причем в роли охотника обычно выступает мужчина, а в роли жертвы — женщина.

ПЕРВОБЫТНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Интересно убедиться, что древняя история до сих пор оказывает влияние на наше поведение в интимных отношениях. Еще в каменном веке выяснилось, что мужчинам и женщинам есть смысл разделить между собой многие умения и занятия. Весьма практичное решение, ведь мир был тогда опасным местом. Никто не гарантировал даже скудной еды, а заблудившийся в лесу не мог купить карту местности и рисковал тем, что его сожрут дикие звери или убьют недружелюбные сородичи.

Сейчас мир очень изменился. Многие факторы, которые некогда повлияли на разделение труда между мужчинами и женщинами, теперь работают против нас, затрудняют создание таких отношений, которые удовлетворяли бы наши потребности. Нынче выжить очень легко, а одним из редких отголосков прошлого остается разве что детская смертность. У нас появилось право на жизнь, и теперь мы озабочены только ее уровнем. Нам все время хочется чего-то большего, новых испытаний, новых способов удовлетворения желаний. Для того чтобы добиться этого, нужны качественно иные взаимоотношения, не затягивающие по колено в топкий ил условий первобытной жизни. Но в каком-то смысле под удобной одеждой жителей двадцатого столетия мы по-прежнему носим меховые шкуры каменного века. Время от времени, особенно в обществе представителей противоположного пола, эти шкуры вызывают зуд. В течение довольно короткого срока человеческой жизни нам приходится разбираться с теми чувствами, которые развивались на протяжении тысячелетней эволюции.

ВШИТАЯ ЭЛЕКТРОСХЕМА

Благодаря выдающимся и впечатляющим достижениям современной генетики мы начинаем все отчетливее сознавать, какое влияние оказывает на наше поведения «вшитая электросхема». Ожирение, психические болезни, жестокость, сексуальная ориентация и прочие отклонения от общепринятой «нормы» теперь нередко воспринимаются как нечто такое, что определяется устройством организма. Генетика способна помочь обществу перейти к иному и, будем надеяться, более плодотворному подходу к многочисленным социальным проблемам. Именно генетические исследования позволили достоверно утверждать, что мужчины и женщины непохожи.

Опасность генетики, однако, заключается в том, что она может облегчить оправдание и даже попытки доказать правомерность тех форм поведения, которые мы считаем антиобщественными.

В Великобритании 82% преступлений совершают мужчины. Этот факт прекрасно известен полиции, на нем основаны проекты устройства всех тюрем. Еще выше процент совершаемых мужчинами особо тяжких преступлений. За последние тридцать лет эти показатели почти не изменились и справедливы для большей части стран мира. Да, немалую роль в «неуравновешенности» мужской и женской преступности играют социальные условности, но научные открытия свидетельствуют о том, что антиобщественное поведение связано с определенными генетическими принципами.

И что теперь? Неужели придется сдаться и сказать: «Раз УЖ в мужчинах это заложено, ничего не поделаешь»? Конечно, это абсурд. Однако многие люди поступают именно так. Они беспомощно разводят руками и говорят: «Таким уж я уродился, ничего с собой поделать не могу», хотя со стороны очевидно, что на самом деле они просто потворствуют своим капризам. Если хочешь безнадежно усложнить личные отношения, достаточно обвинить в своих промахах мужские либо женские гены (хотя чужие ошибки, разумеется, тоже придется списать на принадлежность к тому или иному полу).

Историю цивилизации можно рассматривать как процесс и результат смены направления инстинктивных побуждений, их обращения в русло всеобщего блага. Под всеобщим благом понимается выживание и счастье каждого человека, так как, в конечном счете, мы существа общественные и не можем жить друг без друга.

Итак, хотя в каждом из нас сохранилась «вшитая электросхема», это отнюдь не служит оправданием тому, что таящаяся в человеке обезьяна время от времени вырывается на волю и мчится в джунгли.

Чудесно, что у мужчин и женщин «электропроводка» устроена по-разному. Различия не означают, что кто-то хуже или лучше, выше или ниже. Когда между мужчиной и женщиной возникают хорошие отношения, наступает настоящий праздник разнообразия. Давайте радоваться этой непохожести, создавать крепкие пары и извлекать максимальную пользу из своего генетического наследия.

ТРИ ГОЛОСА

Голос инстинкта, генетических побуждений — это радость. Благодаря ему чувствуешь себя живым. Он наполняет страстью и приносит удовольствие. Это из-за него кружится в голове и приятно щекочет в ушах, когда видишь и слышишь очаровательного представителя другого пола. Именно он приносит счастье в объятиях любимого человека.

Кроме того, есть голос цивилизации, голос социума. Он зарождается благодаря нашему обществу, нашей культуре. Этот голос призывает учитывать мнение окружающих. Хотя его слова исходят от общества в целом, основными каналами передачи социальных норм становятся обычно родители, которые, кстати, дополняют эти послания собственными мнениями.

Голос обусловленности пробуждает к жизни много других голосов. Он оказывает влияние на наши убеждения, ценности, мысли и поступки. Взросление отчасти связано с теми переломными моментами, когда человек поднимается вначале выше мнения своих родителей, затем выше общественных и культурных представлений, после чего чувствует себя как дома во всем мире, а не только в знакомых окрестностях.

Наконец, у нас есть голос рассудка. Спокойный и хладнокровный, он объясняет, что имеет смысл, а что его лишено.

Эти голоса есть и у мужчин, и у женщин. У каждого из нас своя последовательность смены голосов, свое равновесие между ними. Они могут нашептывать каждому человеку особенные слова, говорить особым тоном.

Чтобы выстроить хорошие отношения, нужно, прежде всего, совладать с напором генетического голоса. Он грубее голоса обусловленности; иногда он проявляется слишком ожесточенно и оказывает разрушительное воздействие.

Вторая задача заключается в том, чтобы отвести надлежащее место голосу социальной обусловленности, не позволить ему погубить жизнерадостность и энергичность голоса инстинкта.

Третья задача — соизмерение роли рассудка, так как, помимо личных отношений, у нас есть и другая жизнь.

После этого появляется надежда достичь состояния непосредственности, которая сдерживается нормами общества и подчиняется здравому смыслу.

Ключ к хорошим отношениям кроется в знании трех собственных голосов и соответствующих голосов партнера, в умении привести все шесть голосов к гармонии.

Но что представляют собой хорошие отношения? Сложный компромисс между природой и воспитанием? Не всегда, разве что в том случае, если человек прислушивается только к голосу инстинкта. Гены — не единственное, что влияет на наше влечение к окружающим. Если предоставить генетическим особенностям полную свободу, они лишь испортят отношения с другими. Ножом можно вырезать из дерева милые безделушки либо ударить кого-то в спину. Сходным образом, генетические порывы могут как разделять людей, так и приносить обоюдное удовольствие.

Почему мы решили ввести понятие трех голосов, а не просто рассматривать личные отношения как единое целое? Расширение сферы исследования и последовательное изучение каждой ее части приносит больше знаний. Благодаря этим знаниям мы сможем увидеть, как части целого сочетаются и уравновешиваются друг с другом. Так мы яснее поймем себя и окружающих, а углубленное понимание улучшит наши отношения.