|
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки.
Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
***
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет
осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
***
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!
***
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
***
Из женской анкеты на Омен.ру:
"Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"
***
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
***
Блондинка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
***
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила… Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
***
- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса?
Многим водителям это бы помогало.
***
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.
***
Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо.
Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и – по почкам! По почкам!
***
Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том числе, естественно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
***
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
***
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
***
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
***
В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в 1 корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера.
***
Вот только патент не дали т.к. в музее нашли аналог - печатную машинку.
***
- Почему в Москве запретили гей-парад а в других странах разрешили?
- Потому что в других странах гомики победили, а парады проводят только победители.
***
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
***
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…
***
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
***
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
***
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
***
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
***
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
***
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем…
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
***
Первокурсник заходит в туалет общаги, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику:
- А вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.
***
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я…
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
***
- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
***
Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!
***
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
***
Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".
***
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
***
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
***
Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".
***
Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тёзки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
***
Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
***
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".
***
Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?
***
Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства:
"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"
***
Тёмный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердёж. Зажигается свет, появляется Лолита Милявская:
- Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!!
***
- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
***
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
***
Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
***
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
***
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
***
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
***
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."
***
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
***
Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!
***
- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
***
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал…
***
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
***
Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
***
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,
а что такое нуль?! Это обидное слово?!!
***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
***
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
***
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся…
***
Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда!
***
- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?
***
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
***
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
***
- А не бухнуть ли мне? - подумал мужик
- Ну-ну - подумала, набухая, печень.
***
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
***
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
***
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
***
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?
При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).
А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).
***
Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
***
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
***
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
***
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут.
Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут.
У неё, между нами мужиками, жопа тоже холодная, хотя держит её под одеялом.
Жду ответа, как по ночам минета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Вовочка.
***
- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц.
Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.
***
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
***
Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!
***
На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать:
как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь
и рядом нарушают
Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.
***
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут
до начала 2009 года - президент или глава государства.
***
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди – крем для мозгов в подарок!
***
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
***
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:
"Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!",
все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.
***
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
***
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для
меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямо посреди
коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает
коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы
с тобой машину купим".
Жена тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма!
***
НИз разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая
хочет у нас
бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места
работы довольно банальна:
"Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать,
и вдруг слышит -
страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара.
Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ… да ладно, обойдемся без него.
- Это хорошо, а то у нас его нет.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться
с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки;
- Всем своим женщинам одинаковые духи.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со
своей полки и будит его:
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!
Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит:
- Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных
жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает -
обязан был на ней жениться.
- Да-а, какие жестокие были нравы.
- А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у
которой только голова торчит из земли?
- Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку,
чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешёвый минет.
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно
найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это.
Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
- С кем поведешься, от того и наберешься! -
сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
10 декабря 2008г.
- Девушка, а у вас есть отрубной батон?
- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной…
- А я уж грешным делом подумал…
- Надо думать головой, а не грешным делом!..
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил…
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть…
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно…
8 декабря 2008г.
Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная…
Ничто так не омолаживает, как возвращение к ошибкам молодости.
Зачастую, ища виноватых, достаточно взглянуть в зеркало.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя…
Кризис по-русски: тем, кого не уволят - уменьшат зарплату
Узнай тайну своего имени! А также: друзей, любимых, знакомых - удиви их.
7 декабря 2008г.
Реклама:
1) "Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!"
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они сами"; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) "Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!"
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.
5 декабря 2008г.
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
3 декабря 2008г.
Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.
1 декабря 2008г.
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- … а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
29 ноября 2008г.
- Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?
- При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).
А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"… ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
25 ноября 2008г.
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и недокладывает!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.
Без бокала нет анала.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
23 ноября 2008г.
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
21 ноября 2008г.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
2016 год. Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.
А я вчера голубей покормил… На свою голову!
20 ноября 2008г.
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить…
- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
18 ноября 2008г.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот… - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно…"
16 ноября 2008г.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Объявление.
Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны.
Приходите и вы, тыловые крысы!
14 ноября 2008г.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.
- Хозяин! Купи навоз!!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
12 ноября 2008г.
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес…
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
10 ноября 2008г.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
В университете , препод начинает опрос :
-Так, с кого ми начнём… Начнём с Дрожжиной Юли!
С задней парты:
-Да тут снеё многие начинали…
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
- А, понимаю, для конспирации…
- Нет, Петька, для Конституции.
8 августа2008г.
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца…
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
27 февраля 2008г.
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.
24 февраля 2008г.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Знаток убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!
23 февраля 2008г.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая ее ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки…"
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
22 февраля 2008г.
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Hет. Созвонимся.
Минздрав предупреждает:
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.
Реклама:
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
21 февраля 2008г.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Диолог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
На остановке стоит красивая девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
- Час - 1500 рублей.
- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сам такая! Дура!!
20 февраля 2008г.
Диалог двух блондинок:
- Я пью только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкрадце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавца:
- У вас есть бычьи жилы для моей гавайской гитары?
- Нет, но у нас есть козьи влагалища для губной гармошки!
Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.
|
