|
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.
Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная Корпорация по нанотехнологиям.
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены
стразами от Сваровски.
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
31 мая 2007г.
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!
Иисус Назарейский проехал через Галилею на пломбированном ослике и, въехав в Иерусалим, выступил с бгоневика перед толпами евреев.
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.
Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен…
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
30 мая 2007г.
- Что будет если скрестить Медведева с Ивановым?
- В сэкономленное новостное время можно будет слушать оппозицию.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему…
- А если расскажу, он просто взбесится!
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика…
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы… Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова… и так до бесконечности.
Никаких тебе условных рефлексов!
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай…
- Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму, - говорила Моника Левински.
29 мая 2007г.
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
- Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?
- И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности.
Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы не утонул.
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал… Даже взасос целовал. А она действительно мертвая!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
28 мая 2007г.
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор…
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов…
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
27 мая 2007г.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.
Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат…
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
- Слышишь, тут слух прошел…
- Щас у тебя и зрение пройдет…
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
26 мая 2007г.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм…
Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют…
25 мая 2007г.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчетный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке
Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович…
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия".
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
24 мая 2007г.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Разговаривают двое мужей:
- Моя жена очень любит кошек и собак!
- Тебе повезло, а моя - норок и соболей!!
Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!!
Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаю… Уплыл.
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!!
23 мая 2007г.
Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
- Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
- Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
Заключение уролога: одно другому не мешает.
22 мая 2007г.
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
В Эстонии ввели возможность голосовать через интернет. Просто эстонцы не успевают прийти на избирательные участки до их закрытия.
Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.
- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был
санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.
21 мая 2007г.
Путин, не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Все правильно, надо народу намекнуть.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
20 мая 2007г.
Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.
- На всех хватит! - делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели.
- Дрессировщик! Ваш выход!!
- Не пойду! Там Ксюша!!
Для большей узнаваемости и повышения рейтинга передача "Блондинка в шоколаде" переименована в передачу "Кобыла в овсяных хлопьях".
Натуралы, проститутки, лесбиянки, геи, трансвеститы…
на очереди педофилы, некрофилы, зоофилы, - ДОМ-2 - ты думаешь о нас!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон!
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
16 мая 2007г.
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью… только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?… А хотя пусть курит, он скидывался.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
15 мая 2007г.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь…
- А! Отвариваешь…
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта…
"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.
14 мая 2007г.
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина – это бездетная незамужняя сирота.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер - то телега сносила все на своем пути.
Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова.
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
13 мая 2007г.
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина… машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги… и тут я действительно испугался за себя и за машину… впереди показался знак "неровная дорога".
12 мая 2007г.
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.
А знаете ли вы, что…
… искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла… Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
11 мая 2007г.
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает… Итак, скотина?!
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности.
Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.
С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в Антарктиде.
Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.
Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности…
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!
10 мая 2007г.
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть.
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин.
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
09 мая 2007г.
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!!
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
… Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!
08 мая 2007г.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках.
Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами".
Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.
Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик Ксюшу Собчак.
… а мальчику теперь делают 20 прививок в живот.
- Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.
- Знаю, знаю - без кузнеца приду.
- Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!
07 мая 2007г.
- А пpавда, что тебя укусила акула?
- Пpавда…
- А за что?
- А вот это непpавда!
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят…
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.
Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
06 мая 2007г.
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!!!
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
05 мая 2007г.
Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.
04 мая 2007г.
Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый канал – незабываемый подарок женщинам России к 8 марта. Газпром. Мечты сбываются.
Есть оборотни-волки, оборотни-лисы…
Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
8-го Марта мужик подходит к уличным проституткам и говорит:
- С праздником вас, дорогие женщины!
Объявление:
Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.
Все, что мог оставить в наследство, передал половым путем…
До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"…
Стесняюсь купить.
03 мая 2007г.
Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма…
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.
В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Объявление:
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.
Реклама в Гугле:
Небольшие вложения. Высокий доход. Отличные отзывы. Не Интернет.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
Глядя на постоянно улыбающегося Фрадкова, создается такое впечатление, что он проводит заседание клоунов, а не членов правительства.
В чем отличие программ Единой и Справедливой России: программа Единой - все бабки в единый корман, программа Справедливой - вышесказанное справедливо.
Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур. Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в России.
Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики…. Через голову.
В России зарегистрирован первый профсоюз проституток. Называется "Ваши"…
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие…
02 мая 2007г.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоем, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- Жеребенок у тебя будет!!
- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут…
Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.
- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора… А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились…
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха…
- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.
Мама Никиты была возмущена тем, что президент не поцеловал ее в грудь и не похлопал по заднице.
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
01 мая 2007г.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Але! Ванна?!
- Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент.
"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.
25 апреля 2007г.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут.
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу… зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке… астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
|
