|
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Участковый - от слова "соучастник".
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу,
Кутузов сказал, что не видит разницы.
…и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович Интернетов?
19 февраля 2008г.
Внук спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!
- ???
- Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо.
- Ах оно как… Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.
Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
18 февраля 2008г.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырехпалубник ранен!
Наркоз ≈ это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Я не экстремал ≈ просто иногда по-другому не проехать.
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.
17 февраля 2008г.
А вам не кажется, Хрюша, что ваше место возле Степаши?
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить.
Пинок под зад сулит восторг полета.
Человеку наиболее затрудняют жизнь те качества, за которые его хвалят.
Насрать на голову может каждая сволочь. Порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.
Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа.
Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.
Береги себя ≈ а вдруг ты мне понадобишься?
Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется.
16 февраля 2008г.
Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной неизвестной.
Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными.
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоотлет установил новый мировой рекорд!
Он толкнул с первой попытки 300 кг. кокаина.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
15 февраля 2008г.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Ой, я сама в шоке, милый!
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня черный пояс по караоке!
Производитель отозвал всю партию духов с феромонами после того как больше сотни покупательниц были изнасилованы.
Двое забыли дома выключить утюги.
Пессимист: - У меня все сгорит!
Оптимист: - У меня все погладится!!
Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит плакатик:
"места для поцелуев". А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика…
Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький…
Стекл, как трезвышко.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
14 февраля 2008г.
Хороший повар - лысый повар.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох… Сердечко-то слабенькое.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли.
Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
08 февраля 2008г.
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет - пишите.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.
Водка "Путинка - 2014".
А вы говорите - третий срок.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
07 февраля 2008г.
На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.
- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
С далекой древности человек мечтал летать.
Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни…
В триста пять - баба ягодка опять! - напевала черепаха Тортилла.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
05 февраля 2008г.
- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!!
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.
- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
- Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью.
06 ноября 2007г.
- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее… "вставай" - ты, "давай" - я.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Казалось бы "Фу, пронесло!" И "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
05 ноября 2007г.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня…, ммм… поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
04 ноября 2007г.
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было…
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?
В квартиру конченного алкоголикка - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
- Так вот какая ты, Смерть!
- Нет, не бойся, я Импотенция!
- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!
… и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.
05 сентября 2007г.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну и как она в постели?
- Хороша! Друзья хвалят!!
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры храняться в музее мер и весов.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.
25 августа 2007г.
Народная примета.
Если во время дождя вы видите на луже большие пузыри, значит, вы - алкоголик.
Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому.
Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина… Qizdа!
Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin.
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ….,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш!
24 августа 2007г.
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?
16 августа 2007г.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далеко, ты будь ко мне жестоко…"
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале:
- Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
15 августа 2007г.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет…
- Он ее зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Нет…
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
- Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал - то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
- Конечно, одним ударом!
Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок…
Четыре "Моторолы" уже спалил.
14 августа 2007г.
- Вы где живете?
- Ну, в этих, в Ломках! В Химках!!
Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.
В школе дело еще было - класс десятый… приехали на турбазу… а там девчонки отдыхают!!… мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
… потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала… они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ…
Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу.
13 августа 2007г.
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.
- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
Телеигра "Такси" на ТНТ:
- Вы не выиграли в нашей игре… Я повезу Вас обратно.
12 августа 2007г.
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Разговор с блондинкой: Она:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чем не говорит!
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!
06 августа 2007г.
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Я вчера совершенно не напился, говорят…
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!
05 августа 2007г.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
- Эй, колобок!
- Я не колобок, я Коля Боков!
Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
04 августа 2007г.
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну… мне в задницу.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!
03 августа 2007г.
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении… Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, блядь…
Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!
Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
31 июля 2007г.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел…
Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит…
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
30 июля 2007г.
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа… Лохом вырастет.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!…
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
29 июля 2007г.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет…
28 июля 2007г.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
27 июля 2007г.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак…
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас…
Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!
Странно… На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ…
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!
26 июля 2007г.
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову…
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики…"
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
19 июля 2007г.
В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин.
Девочки, какие же вы, наверное, страшные…
Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить…
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
18 июля 2007г.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
17 июля 2007г.
Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира.
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы…
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный…
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
16 июля 2007г.
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция!! Грабят!!!
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин…
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите ее, и пусть парятся окружающие.
Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.
15 июля 2007г.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас…
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
14 июля 2007г.
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты…
У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
- …да они обе плохие…
13 июля 2007г.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай…
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о………..!!!
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж…
На нем и тренировались.
Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то пидор.
12 июля 2007г.
Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.
|
