Короткие анекдоты на каждый день

Много нового и интересного также можно найти в разделе "Интересно"  

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой стороны — откуда ему знать? Он же чайник!

— Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума!
— Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

— Итак, тема Вашей диссертации?
— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

— Мама, смотри какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Объявление на сайте знакомст:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— Доктор, мне кажется я мотылёк!
— А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
— Я знаю. Просто у вас свет горел!

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

— Как Вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

То, что у женщин называется капризом, у мужчин называется принципиальной гражданской позицией

Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны«.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
«Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

У психотерапевта:
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс... — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
— Сеть не доступна.

— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

На курсах подготовки к инсту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Стюардесса — пассажирам:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? 
- Варь! 
- Фев…? 
- Раль. 
- Ну, давай сама!.. 
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Интеллигент подходит к милиционеру.
— Хотите. я вам политический анекдот расскажу?
— Да вы что?! Я ж милиционер!!
— А я медленно и два раза.

Приходит как-то мужик к психотерапевту. 
- Доктор, мне последний месяц такая ерунда снится: Приходит во сне ко мне один мужик и заставляет толкать телегу до Киева! Утром на работу, я не высыпаюсь, усталый, измождённый. Кошмар какой-то. 
- Да, уникальный случай, скажите этому мужику, чтоб он ко мне пришёл. 
- Ладно, доктор.
Через пару дней приходит другой пациент к доктору . 
- Доктор, такая фигня мне снится последний месяц. Приходят ко мне три девчонки во сне. Как мы с ними кувыркаемся, чего только ни вытворяем. Утром просыпаюсь измождённый, усталый. На работе засыпаю, скоро выгонят. На жену смотреть не могу. Кошмар какой-то. 
Доктор : 
- Да, уникальный случай. Скажите одной девушке, чтоб ко мне пришла.
- А почему одной, а не трём? 
- Э, нет... мне ещё до Киева телегу толкать!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является 
критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку 
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психолог. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психолог! Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?" 

- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
- На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Юноше явился Волшебник и поставил перед ним два мешка. Один из них был полон денег, другой – полный мудрости. И промолвил:
   - Выбирай, - один из них будет твой.
   Юноша думал долго и, наконец, взял мешок Мудрости.
   И сразу стал умнейшим и мудрейшим из всех живущих на земле. Прознав про это, к нему стали стекаться со всего света те, кто хотел узнать самую Великую Истину.
   И они спросили у него:
   - О, мудрейший из мудрейших, о, величайший из великих, скажи нам Главное, поведай нам великую мудрость, что станет притчей во языцех.
   И мудрец промолвил:
   - Да, ребята… Деньгами брать надо было!
   

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает: 
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я, правда, не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! 
Естественно, что после этих слов он ее прерывает: 
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. 
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда, не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

 

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. 
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось. 
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Мужик, вынимая провод изо рта: "Сисадмин я, доктор! Сеть вам прокладываю".

 

 

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же по-английски спрашивал.  

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе 
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

 

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 

 

- Сэр! Вы осел! 
- Это я-то осел?! 

- Да Вы и на осла-то не похожи! 
- Это я-то не похож?! 

 

 

 

 

 

Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный
нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё
огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка?
— А есё хотю во-о-от такую длинную шею.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, зачем тебе всё это? Ты что, не
могла заказать у меня, быть КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

 

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается:
- Зачем тебе новая?! У тебя есть прекрасная расческа….
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб…
(Ж)- ЧТО?! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм...но это был последний зуб…

- Прекрасно! - воскликнул психиатр. - Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
- Но у меня нет никакой сестры! - возразил Хаим Голдберг.
- Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово….
- Да ладно… это я погладила.

Мулла Насреддин занялся бизнесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
- Это от моего партнёра, - сказал новобрачный. - Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
- Но как же наше свадебное путешествие ? - сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
- Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
- Ну, а если ты не успеешь к ночи ? - нудилась новобрачная .
- Если не успею, - воскликнул Насреддин , - тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес!

Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… 
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!…

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". 
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
Цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.2003 г., спец. приложение, посвященное стране Япония:
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет… […] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: 
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
  - А чтобы под ногами не мешалось.

Нашел на днях кошелёк с большой суммой денег...
- Отнёс в бюро находок?
- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
- А утром?
- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст. 

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она нашла в нём... 

Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование, значит, и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
- А что это у вас такое?
- Пельмени.
- А как их готовите?
Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
- Завтра ко мне приходите!
Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
- А вы почему не едите?
- Мясорубка болит. 

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещё?
- Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:
- Солдат! Принести мне из столовой чаю!
- А вам горячий или холодный?
- Ну... горячий.
- А вам сладкий или не сладкий?
- Ну... не сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу

 

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы.
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Из деловой переписки истинных англичан: “Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.

Как самый большой занесенный в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании - системного интегратора: "Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите…."

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Письмо директору завода по факсу:
"Уважаемый Федор Никифорович!
Просим рассмотреть вопрос проведения в Вашей компании консультационных работ по теме "Разработка ССП_СМ _УУ и УО".
С нетерпением ждем Вашего ответа".

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. 

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор! 

Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине! 

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. 

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Нового русского спрашивают: 
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
- Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
  - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две! 

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!. 

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! 

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок... 

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль... 

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

-Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

-У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

-Парень идет по улице и видит красивую девушку: 
- Девушка, у вас есть е-майл? 
- Нет. А что? 
- Жаль, так бы познакомились...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". 

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова? 

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься... 

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки! 

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. 

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир. 

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа! 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок! 

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал... 

- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

- Почему вы так много пьёте?
- Потому что редко встречаемся.
- А почему вы редко встречаетесь?
- Потому что, встретившись, - пьём много.

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька...
- Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом:
- Нет, ещё пока идёт реклама...

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Ваша честь, вы хотите знать, есть ли у меня среди знакомых хоть один подсудимый?
- Я хочу знать, знаете ли вы этого человека?
- Ваша честь, что я знаю? Я ничего в этой жизни не знаю. Я себя совершенно не знаю. Вот вчера...
- Прекратите болтать и отвечайте!
- Ну уж дудки. Он натворил, а я отвечай. Не дождётесь!

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно! 

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе. 

- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует. 

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?! 

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- Вчера машину смотрел. Шик! Вся переливается, бампера, сигнал! И это, коробка-автомат!
- Это ещё что такое?
- Мне продавец подробно объяснил. Значит, гонишь ты за сотню, тебя останавливает гаишник. Ты, значит, спокойно опускаешь стекло и нажимаешь на гашетку... 

После школы:
- Папа, мне один одноклассник сказал, что я похож на тебя!
- И что ты ему ответил?
- Ничего. Он самый сильный в классе 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

- Мам, я пойду гулять!
- С такими грязными ушами?!
- Нет, с моими товарищами! 

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
- Да, взглянуть второй раз. 

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки... 

Встречаются два друга:
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла. 

Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
- У нас в конторе так весело, так весело было: начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из абонентского - Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
- Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принёс ящик водки, Михалыч - два с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше - сплошная импровизация! 

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина? 

Врач жалуется своему коллеге:
- Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
- Ну и что?
- Уходя, он надел моё зимнее пальто... 

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято. 

- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится. 

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний! 

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! 

Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался. 

А давайте позовём тех, без которых не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция! 

Хорошо пилоту, прилетает в аэропорт - его встречает девушка.
Хорошо капитану, приходит в порт - его встречает девушка.
Хорошо машинисту, приезжает на вокзал - его встречает девушка.
Плохо только девушке - нужно бежать то в порт, то на вокзал, то в аэропорт. 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... 

Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить. 

Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами! 

- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят... 

- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим... 

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый! 

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. 

Шеф на собрании:
- Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку.
Тут один рабочий спрашивает:
- А как же зарплата?
Шеф:
- Я уже купил конфеты. 

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно! 

К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.

- Что лучше подарить жене на день рождения: один большой подарок или несколько маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я ей подарю семечки! 

- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь... 

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что? 

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает. 

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт! 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки... 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" 

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?! 

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна. 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... 

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто. 

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой! 

Больной отошел от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали. 

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия! 

Женщина выговаривает своему сыну:
 — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
 — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Гальваническое сопротивление — это восстание батареек!

А я вот стихи пишу.
Ну и как, получается?

Наполовину.
Это как?
Писать получается, а стихи нет...

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, орёт:
— Я тебя выпорю, если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда.

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
 

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого...

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр...
— Не надо, Джеймс, я понял.
 

Лондон. оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять... Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают...
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: «Мадам желает еще какой-нибудь цвет?»

— В ходе ремонта и пересборки монумента «Рабочий и колхозница» неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге — в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая!

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Маленькая девочка приходит из школы домой:

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки

- Вовочка, как работает трансформатор?
- Как мой папа!
-???
- Ну, получает 380, маме отдаёт 220.
- А остальные куда деваются?
- А на остальные гудииит!

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Познакомлюсь с переводчицей 90-60-90, блондинкой, рост не выше 180 см, знание языков не обязательно.

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

Школа в Техасе горит.Один пожарник другому:
-Кидай мне детей.
Через пару минут, тот что кидал:
-Ты чего негров не ловишь?
-Ай! Я думал ты мне горелых кидаешь!
 

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах".
Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

Молодожёны:
- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
 

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
 

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
 

- Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно ущипнет ее, когда она несет полную тарелку горячего супа...

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
 

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
 

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -
под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.
 

- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!
 

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
 

Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
 

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!
 

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.
 

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
 

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит!
- Что, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
 

Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
 

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
 

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли я - торт!
 

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
 

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!
 

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"

Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
 

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
 

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.
 

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.
 

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
 

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
 

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.
 

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Одна жена советует другой: 
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
 

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: 
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
 

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? 
- Да. . . 
- А травить не пробовала? 
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . .
 

Утро. Двое в постели: 
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! 
- Гм, тебе бы провериться. . . 
- Я была так безумно счастлива! 
- Да и к психиатору загляни. . .
 

Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается. 
По представлению москвичей-границами Кремля. 
А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия на задворках сознания только начинается.
 

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...
 

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
 

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!
 

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
 

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
 

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.
 

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".
 

Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина,
чувствующий себя мужчиной.
 

Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил...
из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: 
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. 
- А вы спичку-то зажигали? 
- О, точно, щас зажгу.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: 
- Коля, ты меня слышишь? 
- Не ори, я тебя вижу. . .

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: 
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. 
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. 
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: 
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
 

Журнал Fоrbеs бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров! 
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь) 
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси") 
Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко). . .
 

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит.
Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128й странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
 

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка:
- Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы.
- А я думала вот такой
и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку:
- Такой размер у соседа дяди Вити.

- О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не только думаешь, но и выглядишь как тупая!!!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.
 

В детском саду:

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

***

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

-Как?

-Хрустики!

***

-слышь? а что такое ДРИФТ ???

-загугли

-а это кто такие???

***

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И тебе хватило?

***

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с одного и того же диска.

***

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

***

- Золушка, куда ты? - закричал принц.

Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!

***

-Все мужики козлы!

-И я козел?

-Да!!!

-Ура! Я мужик!!!

***

-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип… Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает… И зачем я, дура, за него замуж вышла?

***

∞ марта - это день бесконечного женского счастья!

***

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

***

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

***

"Лишних денег не бывает…" - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

***

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

***

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

***

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

***

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

***

Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:

- Дедушка! Меня опять били во сне!!!

- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.

***

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

***

В мире животных

- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои

запасы и приносят хозяину.

***

 - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

***

Сила привычки.

Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и

зверски избивал ее ногами.

***

В Китае нет понятия "изменил".

Есть понятие "перепутал".

***

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

***

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее я его ем… но как то неспокойно..

***

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

***

- Доктор, я наркоман.

- У вас с собой?

- Как договаривались.

***

 Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

***

Кстати!

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

***

- Надо будильник завести…

- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

***

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

***

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?

- И правда, ведь мог же когда-то…

***

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

***

Диалог на вечере:

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?

- Понял. Приму меры.

***

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!

- Чем же, мадам?

- Такой же урод!

- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

***

 -Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

***

По телеку:

"… самый татуированный член российской эстрады - Тимати…"

***

"Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

***

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!

- Как это?

- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

***

Блондинка:

- Ребята, ёлку вы украсили?

- Нет, сама из леса наряженая пришла!

***

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

- Дорогой, а ты мне изменял?

- Только один раз, милая, только один раз.

- Эх… Нам бы щас этот раз пригодился.

***

- Дорогой, будешь ещё котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался.

- Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

***

Норковая шуба - по карте Master Card!

Новый автомобиль - по карте Master Card!

Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Служба судебных приставов!"

Что?!

"По карте Master Card!"

***

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные.

***

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован.

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- … а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

***

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"

***

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

***

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".

***

- А! А! А! Ещё! А!

- Дорогая, сделай чуть погромче.

- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

***

У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:

- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

- А если не поможет?

- Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.

- А если и это не поможет?

- Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

***

Старые девы похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились.

***

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

***

Проститутка - психоаналитику:

- Ну выкладывайте, что у вас там.

***

Муж - жене:

- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

***

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед.

***

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- ?!

- Я был в гражданском браке.

***

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:

- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

***

- Я изобрел безалкогольную водку!

- Да будь ты проклят!

***

 Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки.

 Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!

***

В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет

осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.

***

 Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:

 - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?

 - А я люблю, когда женщина в постели работает!

 ***

 Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

***

 Из женской анкеты на Омен.ру:

 "Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"

 ***

 - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

***

 Блондинка знакомится с парнем:

 - Я - модель.

 - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…

***

 Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

 - Вот, вчера вечером поступила… Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

 - Хммм… Интересно, как ей это удалось?

 - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

***

 - Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса?

 Многим водителям это бы помогало.

***

 - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.

***

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо.

Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и – по почкам! По почкам!

***

Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том числе, естественно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.

***

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

***

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.

***

Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

***

 Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.

***

 Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

 ***

 В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в 1 корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера.

***

 Вот только патент не дали т.к. в музее нашли аналог - печатную машинку.

 ***

 - Почему в Москве запретили гей-парад а в других странах разрешили?

 - Потому что в других странах гомики победили, а парады проводят только победители.

 ***

 Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.

***

 Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…

 ***

 Девушка пришла к гадалке:

 - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

 Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:

 - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

***

- Боже, какая вы пьяная!

- Я просто очень пить хотела.

***

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

***

Летит самолёт. Блондинка причитает:

- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

- Нажала. Ну и что?

- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

***

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

***

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

***

Под Новый Год звонок в службу доверия:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем…

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

***

Первокурсник заходит в туалет общаги, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.

- Ты что тут делаешь?

- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

Тут входит аспирант и говорит третьекурснику:

- А вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

***

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит - отъебись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал "люблю".

- Но я сказал "люблю" даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать "люблю".

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я…

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

- "Red bull" окрыляет!

- Потолок останавливает!

 

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?

- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

***

- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.

- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

***

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:

- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

***

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

***

Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".

***

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

***

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

***

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

***

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тёзки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

***

Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?

Правильно, звонит сам себе.

***

Из поздравлений сотрудников:

"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

***

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

***

Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства:

"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"

***

Тёмный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердёж. Зажигается свет, появляется Лолита Милявская:

- Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!!

***

- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?

- Достоверно сказать трудно, но примерно так:

"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

***

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

***

Омен-Знакомства:

- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;

- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;

- Бесплатный расширенный поиск;

- Возраст от 10 лет;

- Просмотр фото без регистрации;

- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;

- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

***

- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

***

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

***

- Скажите "а".

- Маленькое или большое?

***

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."

***

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

***

Муж возращаясь из санатория говорит жене:

- Вот привез тебе дефицит.

- Какой?

- Имунный!

***

- Что, ловится?

- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

***

После проигрыша тренер говорит игрокам:

- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

***

Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.

- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал…

***

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

***

Профессор спрашивает:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!

***

- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,

а что такое нуль?! Это обидное слово?!!

***

- У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?

***

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.

- А ночью?

- А ночью надувают.

***

- А у вас есть рецепт кока-колы?

- Да ты чё, она без рецепта продаётся…

***

Судья:

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

- Правда, правда, правда, правда, правда!

***

- А меня жена из дому прогнала!

- Да ты разве женат?

- А кто сказал, что моя?

***

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.

***

В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

***

- А не бухнуть ли мне? - подумал мужик

- Ну-ну - подумала, набухая, печень.

***

- Следи за вещами, Золушка.

- Это почему?!

- Твой кучер - крыса!

***

Встречаются два друга:

- Как жизнь?

- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

***

У маленького мальчика спрашивают:

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает.

***

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?

- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?

При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).

А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

***

Новости:

1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

***

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?

- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

***

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала.

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

***

Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут.

Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут.

У неё, между нами мужиками, жопа тоже холодная, хотя держит её под одеялом.

Жду ответа, как по ночам минета.

Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.

Вовочка.

***

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц.

Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.

- А по-моему, это еврейский хуй.

***

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

***

Из поздравления Ленина к Новому году:

- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.

Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

***

На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:

- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать:

как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь

и рядом нарушают

Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову):

- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!

Опытный журналист:

- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):

- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.

***

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут

до начала 2009 года - президент или глава государства.

***

Внимание - самый честный интернет-магазин!

Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди – крем для мозгов в подарок!

***

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

***

Как весело провести Новый Год:

"Медведь пришёл".

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:

"Медведь пришел!".

Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.

Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:

"Медведь пришел!",

все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек.

Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

"Бурый медведь пришёл!"

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется.

В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:

"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:

"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.

***

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

***

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.

- Какой урок?

- Физика, изучаем правило буравчика.

 

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для

меня родным человеком.

И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки

прямо посреди

коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает

коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы

с тобой машину купим".

 

Жена тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма!

***

НИз разговора жён двух программистов:

- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

 

Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая

хочет у нас

бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места

работы довольно банальна:

"Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать,

и вдруг слышит -

страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло.

Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара.

Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

 

Диспетчер:

- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?

Пилот:

- Ээ… да ладно, обойдемся без него.

- Это хорошо, а то у нас его нет.

 

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться

с подарками:

- Всем своим детям одинаковые игрушки;

- Всем своим женщинам одинаковые духи.

***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.

Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со

своей полки и будит его:

- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!

 

Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит:

- Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных

жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает -

обязан был на ней жениться.

- Да-а, какие жестокие были нравы.

- А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у

которой только голова торчит из земли?

- Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку,

чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешёвый минет.

 

Умирающая Сара говорит Абраму:

- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно

найди себе женщину и женись.

- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это.

Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

 

- С кем поведешься, от того и наберешься! -

сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.

 

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!

- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

10 декабря 2008г.

- Девушка, а у вас есть отрубной батон?

- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!

 

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной…

 

- А я уж грешным делом подумал…

- Надо думать головой, а не грешным делом!..

 

Разговаривают двое рабочих:

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.

- Почему?!

- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил…

 

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть…

 

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:

- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно…

8 декабря 2008г.

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:

- Страшила, что с тобой?

- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная…

 

Ничто так не омолаживает, как возвращение к ошибкам молодости.

 

Зачастую, ища виноватых, достаточно взглянуть в зеркало.

 

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..

 

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?

- Он расширяет сосуды мозга.

- И что происходит с мозгом человека после этого?

- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя…

 

Кризис по-русски: тем, кого не уволят - уменьшат зарплату

 

Узнай тайну своего имени! А также: друзей, любимых, знакомых - удиви их.

7 декабря 2008г.

Реклама:

1) "Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!"

Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они сами"; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!

2) "Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!"

 

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?

- Да, если хотите расширить свой кругозор.

 

- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!

- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!

 

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.

- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

 

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?

- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 

Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!

 

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.

- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

 

5 декабря 2008г.

Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!!

 

Старый моряк:

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

Девочка:

- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

 

День рождения друга, если бы время шло наоборот:

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

 

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

3 декабря 2008г.

Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".

Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?

- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.

1 декабря 2008г.

Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:

- С таким презервативом и девушка не нужна!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:

- Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!

Тот спокойно объясняет:

- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- … а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

29 ноября 2008г.

- Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?

- При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).

А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?

- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала.

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.

Ушла. Парень думает:

"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

 

"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.

"… ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.

 

25 ноября 2008г.

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!

- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!

- А у меня два червя!

- Ну вот, ещё и недокладывает!

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку.

 

Без бокала нет анала.

 

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой.

 

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

 

23 ноября 2008г.

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.

 

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!

Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

 

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

 

Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

 

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

21 ноября 2008г.

 Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.

  Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

  Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

  2016 год. Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.

  А я вчера голубей покормил… На свою голову!

 20 ноября 2008г.

 - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

 - Почему?

 - Первая жена ушла от меня.

 - А вторая?

 - Никак не хочет уходить…

 - Где ты был?

 - За хлебом бегал.

 - Ну и как, догнал?

 Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

 - Куда идешь?

 - Военная тайна.

 - А что несешь?

 - Патроны на склад!

Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.

18 ноября 2008г.

 Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

 Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

 Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

 По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

 - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в   два раза больше травы заготовим!

 "Говорящий кот… - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно…"

16 ноября 2008г.

 Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

 - Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил?

 - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

 Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею:

 - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

 - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

 Объявление.

 Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны.

 Приходите и вы, тыловые крысы!

14 ноября 2008г.

 Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

 Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

 Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

 - Хозяин! Купи навоз!!

 - А у тебя сертификат на него есть?

 - Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!

 - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

 - Доктор, я поседел от беспокойства.

 - А что Вас беспокоит?

 - То, что я седею.

12 ноября 2008г.

 - Ты почему дрова сидя рубишь?

 - Лежа пробовал - не получается.

 Встречаются две блондинки.

 - Ты куда спешишь?

 - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

 Буратино обращается к Папе Карло:

 - А как я на свет появился?

 - Тебя дятел принес…

  Вопрос из кроссворда:

 - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты

 телерекламы?

 Ответ:

 - Канализация.

 Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить  лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

10 ноября 2008г.

 Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

  Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его  поделиться ощущениями.

 - Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

 - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

 - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

  В университете , препод начинает опрос :

 -Так, с кого ми начнём… Начнём с Дрожжиной Юли!

 С задней парты:

 -Да тут снеё многие начинали…

Петька - Чапаеву:

 - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?

 - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…

 - А, понимаю, для конспирации…

 - Нет, Петька, для Конституции.

8 августа2008г.

 Спрашивает Винни у Пятачка:

 - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?

 - Вегетарианок!

 Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

 

 

 На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

 

 

 Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца…

 

 

 Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!

 

 

 Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

 

 

 - Существуют ли таблетки от голода?

 

 - Да, называются котлеты!

 

 

 Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

 

 

27 февраля 2008г.

 

 Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:

 

 - Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.

 

 Баран: - Бе-Бе.

 

 Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

 

 

 Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:

 

 - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.

 

 - Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.

 

 

 - Колобок, Колобок, я тебя съем!

 

 - Господи, как же меня все задолбали!

 

 Во-первых, я беременная.

 

 А во-вторых, Дюймовочка!

 

 

 Инструктор по прыжкам с парашютом:

 

 - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

 

 

24 февраля 2008г.

 

 Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

 

 - Какой хороший у тебя однако навоз!

 

 Мужик: - Говна не возим!

 

 

 В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

 

 

 Знаток убегает от хулиганов и страстно шепчет:

 

 - Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!

 

 

23 февраля 2008г.

 

 Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

 

 Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.

 

 Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

 

 

 Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая ее ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.

 

 Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

 

 

 Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..

 

 Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

 

 

 Я знаю, для чего в макаронах дырки!

 

 Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

 

 

 Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

 

 

 "Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки…"

 

 

 Разговаривают два приятеля:

 

 - Ты своему сыну математику сделал?

 

 - Да.

 

 - Дай списать.

 

 

22 февраля 2008г.

 

 Чукча хвастается соседу:

 

 - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

 

 - А каким образом?

 

 - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

 

 

 - Папа, а что такое ложная скромность?

 

 - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

 

 

 Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:

 

 - Дорогой, мы завтра поженимся?

 

 - Hет. Созвонимся.

 

 

 Минздрав предупреждает:

 

 Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

 

 

 Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

 

 

 Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

 

 

 Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

 

 

 Реклама:

 

 Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

 

 

21 февраля 2008г.

 

 - Кем будешь одеваться на карнавал?

 

 - Шреком.

 

 - Маску купил?

 

 - Пока нет, а ты кем будешь?

 

 - Красавицей!

 

 - Маску купила?

 

 Парень подходит к девушке и говорит:

 

 - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

 

 - Нет.

 

 - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

 

 

 Диолог девушки со своим парнем. Девушка:

 

 - Ты меня любишь?

 

 - Угу.

 

 - Тогда давай поженимся!

 

 - Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

 

 

 На остановке стоит красивая девушка. К ней подходит парень:

 

 - Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?

 

 - Час - 1500 рублей.

 

 

 - Заинька, я пойду покушаю, хорошо?

 

 - Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!

 

 - Сам такая! Дура!!

 

 

20 февраля 2008г.

 

 Диалог двух блондинок:

 

 - Я пью только вино. А что такое Мартини?

 

 - Мартини, если вкрадце - это настойка на косточках.

 

 - Ничего себе, это почти холодец?!

 

 

 Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавца:

 

 - У вас есть бычьи жилы для моей гавайской гитары?

 

 - Нет, но у нас есть козьи влагалища для губной гармошки!

 

 

 Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

 

 

 Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

 

 

 Участковый - от слова "соучастник".

 

 

 Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу,

 

 Кутузов сказал, что не видит разницы.

 

 

 …и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

 

 

 - Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович Интернетов?

 

 

19 февраля 2008г.

 

 Внук спрашивает у отца:

 

 - Пап, где фонарик?

 

 - А зачем тебе фонарь?

 

 - На свиданку иду.

 

 - Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

 

 - Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

 

 

 По телефону:

 

 - Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?

 

 - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

 

 

 - Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!

 

 - ???

 

 - Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо.

 

 - Ах оно как… Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.

 

 

 Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.

 

 - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?

 

 - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.

 

 

 Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

 

 

18 февраля 2008г.  

 

 Буратино приходит к Папе Карло:

 

 - Я влюбился в Пъеро.

 

 - Ну и что?

 

 - Дырку в заднице просверли!

 

 

 Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.

 

 

 Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:

 

 - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

 

 Буш:

 

 - Блин, четырехпалубник ранен!

 

 

 Наркоз ≈ это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

 

 

 

 Я не экстремал ≈ просто иногда по-другому не проехать.

 

 

 

 Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.

 

 

 

17 февраля 2008г.

 

 А вам не кажется, Хрюша, что ваше место возле Степаши?

 

 

 

 Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 

 

 

 Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

 

 

 

 Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить.

 

 

 

 Пинок под зад сулит восторг полета.

 

 

 

 Человеку наиболее затрудняют жизнь те качества, за которые его хвалят.

 

 Насрать на голову может каждая сволочь. Порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.

 

 

 

 Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа.

 

 

 

 Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют.

 

 Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

 Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

 

 Береги себя ≈ а вдруг ты мне понадобишься?

 

 

 

 Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется.

 

 

 

16 февраля 2008г.

 

 Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной неизвестной.

 

 Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными.

 

 

 

 Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло.

 

 "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.

 

 "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.

 

 

 

 - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

 

 - Многогранная личность!

 

 - Да. Мне он тоже стакан напоминает.

 

 

 

 Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.

 

 

 

 На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоотлет установил новый мировой рекорд!

 

 Он толкнул с первой попытки 300 кг. кокаина.

 

 

 

 Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

 

 - Папа, а зачем нужен презерватив?

 

 - Чтобы детей не было.

 

 - А как им пользуются?

 

 - Аисту на клюв надевают.

 

 

 

 В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.

 

 Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

 

 

 

15 февраля 2008г.

 

 Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

 

 - Ира, что это вообще такое?!

 

 Жена:

 

 - Ой, я сама в шоке, милый!

 

 

 

 - У меня черный пояс по карате!

 

 - А у меня черный пояс по караоке!

 

 

 

 Производитель отозвал всю партию духов с феромонами после того как больше сотни покупательниц были изнасилованы.

 

 

 

 Двое забыли дома выключить утюги.

 

 Пессимист: - У меня все сгорит!

 

 Оптимист: - У меня все погладится!!

 

 

 

 Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит плакатик:

 

 "места для поцелуев". А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика…

 

 

 

 Поручик Ржевский вспоминает:

 

 - Когда у меня еще был маленький…

 

 

 

 Стекл, как трезвышко.

 

 

 

 Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

 

 

14 февраля 2008г.

 

 Хороший повар - лысый повар.

 

 

 

 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

 

 

 

 Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:

 

 - Почему ты сомной не целуешься?

 

 - Я парня из армии жду.

 

 

 

 Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох… Сердечко-то слабенькое.

 

 

 

 - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли.

 

 Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

 

 

 

 Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

 

 

 

 - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

 

 - Да.

 

 - Вас к телефону.

 

 

 

 - Почему проституток иногда называют "феями"?

 

 - Они могут исполнять желания. Но всего три.

 

 

 

 В случае опасности улитка прячется в раковину.

 

 Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

 

 

 

08 февраля 2008г.

 

 Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.

 

 

 

 Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

 

 

 

 Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!

 

 Если нет - пишите.

 

 

 

 Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 

 

 В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.

 

 - Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.

 

 

 

 Водка "Путинка - 2014".

 

 А вы говорите - третий срок.

 

 

 

 Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.

 

 

 

 За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:

 

 - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…

 

 

 

 Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.

 

 

 

07 февраля 2008г.

 

 На приеме у гинеколога:

 

 - У вас регулярная половая жизнь?

 

 - Нет. Но разнообразная.

 

 

 

 - Девушка, а как вас изнасиловали?

 

 - СУППЕЕЕЕР!!

 

 

 

 Звонок в банк:

 

 - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

 

 - Даем, но под сумасшедший процент.

 

 Мужик заходит в аптеку и говорит:

 

 - Мне нужен один гандон!

 

 Продавщица:

 

 - Коля, тебя!

 

 

 

 - Пап, а ведь ведьмы не существует?

 

 Отец, глянув на тещу:

 

 - Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

 

 

 Девушка говорит парню:

 

 - Я невинность потеряла.

 

 - Растяпа!

 

 

 

 - Папа, а меня принес аист?

 

 - Нет, тебя ворона накаркала.

 

 

 

 С далекой древности человек мечтал летать.

 

 Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.

 

 

 

 Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни…

 

 

 

 В триста пять - баба ягодка опять! - напевала черепаха Тортилла.

 

 

 

 Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

 

 

 

05 февраля 2008г.

 

 - Ваш сын бросил в меня камнем!

 

 - Да Вы что?! И куда он Вам попал?

 

 - Слава Богу, он промахнулся!!

 

 - Это не мой сын!!!

 

 - Дорогой, как тебе ужин?

 

 - Отличный кисель.

 

 - Это не кисель, это холодец.

 

 - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

 

 

 

 Семейная пара у врача:

 

 - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

 

 - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

 

 

 

 В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!

 

 5% скидка по Социальной карте москвича!!

 

 

 

 Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.

 

 

 

 Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

 

 

 

 Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

 

 

 

 Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.

 

 - Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?

 

 - Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью.

 

 

 

06 ноября 2007г.

 

 - Сходим в кино?

 

 - Немогу. У меня девушка есть!

 

 - Я твоя девушка, придурок обкуренный!

 

 

 

 Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:

 

 - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!

 

 - Эээ нее… "вставай" - ты, "давай" - я.

 

 

 

 Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

 

 

 

 По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

 

 

 

 Казалось бы "Фу, пронесло!" И "Пронесло. Фу!"

 

 А какая существенная разница!

 

 

 

 Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

 

 

 

 У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

 

 Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

 

 

 

05 ноября 2007г.

 

 Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

 

 

 

 Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

 

 

 

 - Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?

 

 - Ну мне вообще не очень нравится, как меня…, ммм… поливают грязью.

 

 Но есть некоторые, такие ржачные.

 

 

 

 Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

 

 - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

 

 Выключает трубку. Второй спрашивает:

 

 - Жена?

 

 - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

 

 

 

04 ноября 2007г.

 

 Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:

 

 - Мне час назад звонили, а звонка не было…

 

 - Наверное Вы не были в зоне.

 

 - Кто не был в зоне, коза?! Я не был?

 

 

 

 В квартиру конченного алкоголикка - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:

 

 - Так вот какая ты, Смерть!

 

 - Нет, не бойся, я Импотенция!

 

 

 

 - Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

 

 - Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

 

 

 

 Ревнивый муж разгадывает кроссворд:

 

 - Всемирно известный итальянский оперный театр?

 

 - La Scala - подсказывает жена.

 

 - Кого?!

 

 

 

 - Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?

 

 - Методом тыка!

 

 

 

 … и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

 

 

 

05 сентября 2007г.

 

 Встречаются два друга, один другого спрашивает:

 

 - Я слышал, ты женился?

 

 - Да.

 

 - Ну и как она в постели?

 

 - Хороша! Друзья хвалят!!

 

 

 

 Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры храняться в музее мер и весов.

 

 

 

 Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:

 

 - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

 

 - Тихо. Затаись. На себе не показывай.

 

 

 

 В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.

 

 

 

 Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

 

 

 

25 августа 2007г.

 

 Народная примета.

 

 Если во время дождя вы видите на луже большие пузыри, значит, вы - алкоголик.

 

 

 

 Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому.

 

 Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина… Qizdа!

 

 Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin.

 

 

 

 В школе:

 

 - Гражданская война была в 1812 году.

 

 - Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?

 

 - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

 

 

 

 Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ….,

 

 и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

 

 

 

 - Внучек, на-ка конфетку.

 

 - Не надо, бабушка.

 

 - Ты что, боишься кариозных монстров?

 

 - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

 

 

 

 Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.

 

 

 

 Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш!

 

 

 

24 августа 2007г.

 

 - Не хочешь стать Принцессой Дианой? -

 

 спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

 

 

 

 Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!!

 

 - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

 

 

 

 Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

 

 

 

 - Девушка, а можно проводить вас до дома?

 

 - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?

 

 - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

 

 

 

 Спрашивают у маленькой девочки:

 

 - Кем хочешь стать?

 

 - Певицей.

 

 Через десять лет.

 

 - Ты хочешь стать певицей?

 

 - Нет.

 

 - А почему?

 

 - Ноги короткие.

 

 

 

 Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

 

 - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…

 

 Тот же рассказ для близких друзей:

 

 - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?

 

 

 

16 августа 2007г.

 

 Звонок оператору:

 

 - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

 

 - На работу ацетона - нет.

 

 

 

 - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?

 

 - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…

 

 

 

 Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

 

 

 

 Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

 

 

 

 Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далеко, ты будь ко мне жестоко…"

 

 

 

 Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале:

 

 - Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ.

 

 

 

 - Мама, мне Сергей сделал предложение!

 

 - Правда? И что же ты ответила?

 

 - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.

 

 

 

15 августа 2007г.

 

 Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

 

 - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

 

 Теща (дрожащим голосом):

 

 - Нет…

 

 - Он ее зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?

 

 - Нет…

 

 - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

 

 

 

 - Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал - то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

 

 

 

 На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

 

 

 

 Жена поздно вечером просит мужа:

 

 - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?

 

 - Конечно, одним ударом!

 

 

 

 Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок…

 

 Четыре "Моторолы" уже спалил.

 

 

 

14 августа 2007г.

 

 - Вы где живете?

 

 - Ну, в этих, в Ломках! В Химках!!

 

 

 

 Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.

 

 

 

 В школе дело еще было - класс десятый… приехали на турбазу… а там девчонки отдыхают!!… мы оживились:

 

 - Давайте, девчонки, в снежки!!

 

 - Давайте!!

 

 … потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала… они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ…

 

 

 

 Знакомятся два молодых грузина:

 

 - Тебя как зовут?

 

 - Гоги, в честь дэда. А тебя?

 

 - Игор.

 

 - Тоже в честь дэда, да?

 

 - Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

 

 

 

 Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

 

 

 

 Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу.

 

 

 

13 августа 2007г.

 

 - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

 

 - Молодой человек, у нас фильм ужасов!

 

 - Ничего, я со страшненькой.

 

 

 

 - Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?

 

 - Это вы у блондинки спрашиваете?!

 

 

 

 Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:

 

 - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?

 

 Пауза.

 

 - Нет? А до куда?

 

 

 

 - Ты чего, женился?

 

 - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

 

 

 

 Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

 

 

 

 - Доктор, я начал употре наркотики.

 

 - Ты хотел сказать "употреблять"?

 

 - Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

 

 

 

 - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

 

 - Они грузятся.

 

 - А побыстрее нельзя?

 

 - Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

 

 

 

 Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.

 

 Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

 

 

 

 Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:

 

 - Что, опять в выходные пили?

 

 - Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

 

 

 

 На Птичьем рынке:

 

 - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

 

 - А что, по ушам не видите?

 

 - Нет.

 

 - Это - заяц!

 

 

 

 Телеигра "Такси" на ТНТ:

 

 - Вы не выиграли в нашей игре… Я повезу Вас обратно.

 

 

 

12 августа 2007г.

 

 - Кто из телеведущих самый подкованный?

 

 - А вы как думаете?

 

 

 

 - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.

 

 - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

 

 

 

 Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

 

 

 

 Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

 

 

 

 Разговор с блондинкой: Она:

 

 - Сколько тебе лет?

 

 - Я 79-го года.

 

 - Ну, это мне ни о чем не говорит!

 

 

 

 По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:

 

 1. У Баб действительно болит голова.

 

 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.

 

 

 

 Гаишник останавливает машину. Водитель:

 

 - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!

 

 - Почему это?

 

 - Я еду к своей теще!

 

 

 

06 августа 2007г.

 

 - Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!

 

 - Идиот, это кальян!

 

 

 

 Реклама:

 

 Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.

 

 Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

 

 

 

 Я вчера совершенно не напился, говорят…

 

 

 

 Новость!

 

 БиЛайн и МТС объединяются!!

 

 Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!

 

 

 

 Объявление:

 

 Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

 

 

 

 У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

 

 Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

 

 

 

 Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:

 

 - То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

 

 

 

05 августа 2007г.

 

 Мужик спрашивает у мужика:

 

 - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

 

 - Пять дочерей.

 

 - Почему?

 

 - Потому, что сейчас их у меня восемь.

 

 

 

 Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

 

 

 

 - А раньше ты где работала?

 

 - В школе, учительницей испанского языка.

 

 - Ты знаешь испанский?

 

 - Нет. Поэтому я через год решила уйти.

 

 

 

 - Эй, колобок!

 

 - Я не колобок, я Коля Боков!

 

 

 

 Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.

 

 

 

 Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

 

 

 

 Матроса называют человеком только когда он за бортом.

 

 

 

04 августа 2007г.

 

 - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.

 

 - И что, ушел жених?

 

 - А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

 

 

 

 Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:

 

 - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.

 

 - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

 

 

 

 Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

 

 

 

 Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:

 

 - Спасибо, серый, обязательно приду!

 

 Волк, про себя:

 

 - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

 

 

 

 Объявление:

 

 Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

 

 

 

 Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?

 

 Админ: Себе в задницу, например.

 

 Юзер: А что-нибудь более компьютерное?

 

 Админ: Ну… мне в задницу.

 

 

 

 Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!

 

 

 

03 августа 2007г.

 

 - Слышите ли вы меня, бандерлоги?

 

 - Слышим, о великий Каа!

 

 - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

 

 

 

 Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении… Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:

 

 - Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?

 

 - Нет, не доедете (с уважением в голосе).

 

 - Точно не доеду?!

 

 - Точно!

 

 - Обидно, блядь…

 

 

 

 Совет студенту:

 

 Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

 

 

 

 Гаец останавливает машину:

 

 - Ваши права.

 

 - Пожалуйста.

 

 - У вас фотография не в порядке.

 

 - Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

 

 

 

 - Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?

 

 - Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

 

 

 

31 июля 2007г.

 

 Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.

 

 Так и не нашел…

 

 

 

 Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

 

 

 

 Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

 

 - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

 

 - Ну да. А вторая поступит…

 

 

 

 - Быстро одевайся, мама пришла!

 

 - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…

 

 Голос за кадром:

 

 - Мама - лучшее противозачаточное средство!

 

 

 

30 июля 2007г.

 

 - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!

 

 - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!

 

 

 

 - Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".

 

 - Нина, тебе нравится секс?

 

 - Да.

 

 - Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

 

 

 

 Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:

 

 - Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!

 

 - Да, есть немножко.

 

 - Даааа… Лохом вырастет.

 

 

 

 После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.

 

 После второго брака - красивой и умной.

 

 После третьего - что совмещение невозможно.

 

 

 

 - Какой он у тебя большой!…

 

 - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

 

 

 

 В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

 

 

 

29 июля 2007г.

 

 Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:

 

 - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!

 

 - Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.

 

 - Это же с вероятностью 50% геем станешь!

 

 

 

 В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

 

 

 

 Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:

 

 - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!

 

 - Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.

 

 - Это же с вероятностью 50% геем станешь!

 

 

 

 В суде. Спрашивают у подсудимого:

 

 - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?

 

 - Я думал, что я в КонтрСтрайке.

 

 

 

 Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:

 

 - Че я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет…

 

 

 

28 июля 2007г.

 

 86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

 

 - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.

 

 - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

 

 - Он приставал к тебе?

 

 - Нет. Мне показалось, что он умер.

 

 

 

 Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

 

 

 

 Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:

 

 - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?

 

 - В натуральную величину.

 

 

 

 Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

 

 - С каким нетерпением я ждал этого момента!

 

 - И тебе тоже жали новые туфли?

 

 

 

 Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.

 

 Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

 

 

 - Правда, что ты разводишься с мужем?

 

 - Правда.

 

 - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

 

 - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

 

 

 

 Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

 

 

 

27 июля 2007г.

 

 - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

 

 - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

 

 

 

 Жена спрашивает мужа-программиста:

 

 - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

 

 - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

 

 

 

 Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

 

 

 

 - Он на медведя с голыми руками ходил…

 

 - Ух ты, че охотник?

 

 - Да нет, дурак…

 

 

 

 Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

 

 

 

 - О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

 

 - Это баян Баскервилей, сэр.

 

 

 

 Ужасаетесь? Не можете обрести покой?

 

 Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас…

 

 

 

 Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!

 

 Странно… На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ…

 

 

 

 Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:

 

 - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

 

 - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

 

 

 Парень хвастается другу:

 

 - Я вчера с такой девкой познакомился!

 

 - Ну? Хоть телефончик взял?

 

 - Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

 

 

 

26 июля 2007г.

 

 Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:

 

 - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!

 

 - Это как?

 

 - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

 

 

 

 - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

 

 

 

 На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

 

 - Отруби лихую голову…

 

 

 

 Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики…"

 

 

 

 Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

 

 

 

 Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

 

 - А он неплохо выглядит.

 

 - Еще бы, три дня не пьет.

 

 

 

 Дьявол подходит к еврею:

 

 - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

 

 - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

 

 

 

 Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

 

 

 

19 июля 2007г.

 

 В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин.

 

 Девочки, какие же вы, наверное, страшные…

 

 

 

 Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

 

 

 

 - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.

 

 - Есть связь между событиями?

 

 - Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"

 

 Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить…

 

 

 

 Реклама:

 

 - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?

 

 - Лизни!!!

 

 

 

 - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!

 

 - А почему я?

 

 - Ну, ты же у нас избранный.

 

 

 

 - Когда надо переходить на новые колеса?

 

 - Когда старые перестают цеплять.

 

 

 

18 июля 2007г.

 

 - Почему ваша собака не сводит с меня глаз?

 

 - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!

 

 

 

 Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

 

 

 

 По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

 

 

 

 Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

 

 

 

 - А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

 

 

 

 У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

 

 

 

 Материнский капитал.

 

 Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит:

 

 - Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.

 

 

 

 - Как называют блондинок в милицейском мундире?

 

 - Форменные дуры!!!

 

 

 

17 июля 2007г.

 

 Юмор Комеди Клаба:

 

 Сатира из сортира.

 

 

 

 Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

 

 

 

 У меня было один раз такое было:

 

 я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.

 

 Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы…

 

 

 

 Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

 

 1. Когда нечего читать.

 

 2. Когда уже все сломано.

 

 

 

 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 

 

 

 Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.

 

 

 

 - Доктор, живот болит.

 

 - Понятно, стул, небось, жидкий?

 

 - Нет, доктор, газообразный…

 

 

 

 Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

 

 

 

 Выборы - 2008:

 

 Спаси страну!!

 

 Спрячь бабушкин паспорт!!!

 

 

 

 Разговаривают муж с женой:

 

 - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

 

 - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

 

 

 

16 июля 2007г.

 

 В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:

 

 - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.

 

 Тетка:

 

 - Караул! Милиция!! Грабят!!!

 

 

 

 В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

 

 

 

 - Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

 

 - Сне-гу-ро-чка!!!

 

 - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!

 

 - По-шла нахуй!!!

 

 

 

 Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

 

 

 

 - Вась, у тебя сигареты есть?

 

 - Нет, я же не курю.

 

 - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

 

 

 

 Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин…

 

 

 

 Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.

 

 Снимите ее, и пусть парятся окружающие.

 

 

 

 Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

 

 

 

15 июля 2007г.

 

 Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:

 

 - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

 

 

 

 - Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!

 

 - Сейчас мучают?

 

 - Да!

 

 Доктор (берет стетоскоп):

 

 - Сейчас послушаем, что там у вас…

 

 

 

 Старый друг лучше новых двух.

 

 С подругами все наоборот.

 

 

 

14 июля 2007г.

 

 Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

 

 

 

 - Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

 

 - Что? Бросил пить и курить?

 

 - Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

 

 

 

 Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.

 

 

 

 Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.

 

 - Что это с ним?

 

 - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…

 

 

 

 - Скажите, а как вы стали сантехником?

 

 - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты…

 

 

 

 У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

 

 - Ну давай с хорошей.

 

 - К нам едут две девчонки!!!

 

 - А плохая?

 

 - …да они обе плохие…

 

 

 

13 июля 2007г.

 

 В учительской:

 

 - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

 

 - Ну, давай…

 

 - Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

 

 

 

 Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.

 

 Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.

 

 

 

 Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

 

 

 

 В бане:

 

 - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о………..!!!

 

 

 

 Жена купила машинку для стрижки собак.

 

 Не кусался только муж…

 

 На нем и тренировались.

 

 

 

 Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром выбрали.

 

 Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то пидор.

 

 

 

12 июля 2007г.

 

 Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.

 

 

 

 Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

 

 - Блин, надо начинать нормально питаться.

 

 Пауза. Голос из другой кабинки:

 

 - Ты че там, жрешь что ли?

 

 

 

 - Эхх, как же я хотел бы стать нападающим…

 

 - Че так?

 

 - Да работа у них хорошая. Забивать.

 

 

 

 В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

 

 

 

 Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный список.

 

 

 

 Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"…

 

 

 

11 июля 2007г.

 

 Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного… но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

 

 

 

 На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкие и единичка - для тех, кто бросает.

 

 

 

 При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

 

 

 

 Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:

 

 - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

 

 

 

 В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:

 

 - Сколько симфоний написал Бетховен?

 

 - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

 

 

 

10 июля 2007г.

 

 - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!

 

 - Что, линии плохие?

 

 - Нет яхонтовый, руки грязные!

 

 

 

 Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке.

 

 Просто согни бутылку и открой.

 

 

 

 В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

 

 

 

 Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.

 

 

 

 Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

 

 

 

 Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".

 

 

 

 Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

 

 

 

 В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".

 

 

 

 Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет?

 

 

 

 Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

 

 

 

 Я теперь не удивляюсь, что в Испании безработица зашкаливает за 20%: а вы попробуйте в такую жару работать!

 

 

 

06 июля 2007г.

 

 12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:

 

 - Найн, найн.

 

 Трое джентльменов встали и ушли.

 

 

 

 - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!

 

 - Фиолетовое?

 

 - Нет!

 

 - Фиалковое?

 

 - Нет!

 

 - Ну какое тогда?

 

 - Фклеточку!

 

 

 

 Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

 

 - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

 

 

 

 С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много…

 

 

 

 - Почему в России так много несчастливых браков и разводов?

 

 - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмем "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями…

 

 

 

 И говорит Создатель женщине:

 

 - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…

 

 А она: - Офигеть! Дайте две!!

 

 

 

 Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.

 

 Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

 

 

05 июля 2007г.

 

 - Девушка! Вы такая вспыльчивая!

 

 - Почему вы так решили?

 

 - А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

 

 

 

 Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

 

 Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

 

 Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

 

 Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

 

 

 

 Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.

 

 А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

 

 

 

 Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.

 

 У русских это звучит гораздо менее поэтично.

 

 

 

 Объявление на общественном туалете:

 

 Вход бесплатный. Услуги платные.

 

 

 

 Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"

 

 

 

 На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

 

 

 

 - Что такое средний возраст?

 

 - Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

 

 

 

04 июля 2007г.

 

 Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

 

 

 

 Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

 

 

 

 Вовочка:

 

 - Мам, а можно я пойду пописаю?

 

 Мама:

 

 - А ты уроки сделал?

 

 

 

 - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.

 

 - ?

 

 - Она открывает яйца консервным ножом.

 

 

 

 Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на…

 

 рисовом зернышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое.

 

 Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.

 

 

 

 Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа Правда".

 

 

 

 Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

 

 

 

03 июля 2007г.

 

 Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

 

 - Сколько?

 

 - А сколько не жалко!

 

 - Что, и 20 рублей хватит?

 

 - Конечно, хватит!

 

 Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:

 

 - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

 

 

 

 - Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.

 

 - Почему?!

 

 - А сегодня ваша очередь нести меня домой.

 

 

 

 - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

 

 - Мама, я не хочу к ним ехать.

 

 - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

 

 - Но там такая скукотища!

 

 - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

 

 - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

 

 

 

 - Смотри, какая в зале девочка сидит, у нее такой красивый, белый бантик!

 

 - Это не бантик! Это бинтик.

 

 

 

 В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.

 

 А ведь было, было наоборот!

 

 

 

 Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:

 

 - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.

 

 - ?

 

 - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.

 

 - ?

 

 - Ну не нужны нам геи!!!

 

 - А почему вы решили что я гей?

 

 - А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

 

 

 

 - Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!

 

 - Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

 

 

 

 Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

 

 - Мальчик, где твой папа?

 

 - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.

 

 - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

 

 

 

 - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

 

 

 

 Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.

 

 На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

 

 

 

 В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и…

 

 русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.

 

 

 

02 июля 2007г.

 

 Понедельник - время оплачивать счета, предъявленные измученным организмом.

 

 

 

 В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные…

 

 Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

 

 

 

 Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.

 

 Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:

 

 - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…

 

 - Я уже составил. Тебя в нем нет.

 

 

 

 - Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении…

 

 - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

 

 

 

 - Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!

 

 - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

 

 

 

 Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.

 

 А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

 

 

 Объявление в метро:

 

 На прибывающий поезд посадки не будет!

 

 Пассажиры, за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

 

 

 

 - Я тут недавно на свадьбе был!

 

 - А что у тебя с лицом?

 

 - Разбили на счастье.

 

 

 

 Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

 

 

 

 Маленький сын спрашивает у отца:

 

 - Пап, а от кого у меня мозги?

 

 - От матери, мои на месте.

 

 

 

 - Алексей, можно просто Леша.

 

 - Акакий… лучше полностью.

 

 

 

 На родительском собрании:

 

 - Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?

 

 - Далеко пойдет стервец… если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

 

 

 

01 июля 2007г.

 

 Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не

 

 предлагают дважды.

 

 

 

 Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:

 

 - Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

 

 - Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!

 

 

 

 После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

 

 

 

 Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.

 

 

 

 Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.

 

 Вам останется только следить за направлением ветра.

 

 

 

 В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на фига с какими-то долбаными дилерами делиться!!

 

 Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!

 

 

 

 На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.

 

 Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.

 

 

 

 Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

 

 Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

 

 

 

 В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:

 

 - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?

 

 - Конечно, по себе знаю!

 

 

 

 Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.

 

 Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.

 

 

 

 Если бы Гоголь не предвидел наши выборы,

 

 зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?

 

 

 

30 июня 2007г.

 

 Приходит мужик к другу:

 

 - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в  лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

 

 - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 

 

 

 - Кто эта голая женщина на фотографии?

 

 - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.

 

 - Кем?

 

 - Формочкой!

 

 

 

 - О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!

 

 - Пароль!

 

 

 

 - Ты бомж, что ли?

 

 - Я менеджер по сдаче бутылок!

 

 

 

 Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

 

 

 

 Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

 

 

 

 Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.

 

 

 

 Биология для программистов:

 

 "Желудь - это сархивированный дуб".

 

 

 

 Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.

 

 При пострижении БАБ получил имя Отца Полония.

 

 

 

29 июня 2007г.

 

 На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:

 

 "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".

 

 

 

 Девущка звонит своему парню из такси:

 

 - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

 

 Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

 

 

 Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели.

 

 Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

 

 

 

 Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

 

 

 

 Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

 

 - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!

 

 Ворона: - Сыр!!!

 

 …

 

 

 

 - Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!

 

 

 

 - Скажите, а как Вы стали сантехником?

 

 - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

 

 

 

 Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:

 

 - Мясом, что-ли?

 

 

 

 Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем.

 

 Спрашиваю:

 

 - А какое у вас варенье?

 

 Она: - Другого нет!

 

 

 

28 июня 2007г.

 

 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 

 

 

 Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

 

 

 

 Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

 

 

 

 - Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!

 

 - Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.

 

 

 

 - Ты где был?

 

 - Бегал.

 

 - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

 

 - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

 

 

 

 - А вот корова Герасима!

 

 - Почему?

 

 - Она все время укоряет его: - МУ-МУ!

 

 

 

 Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет…

 

 

 

 В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

 

 

 

 Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

 

 

 

27 июня 2007г.

 

 МТС - мытые, твердые, сырые!

 

 

 

 Реклама:

 

 - Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

 

 

 

 Два крокодила плывут по Нилу. Первый:

 

 - В Волге вода получше будет.

 

 Второй: - Так точно, товарищ майор.

 

 

 

 Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…

 

 

 

 Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

 

 - У меня так болит голова, я так устала…

 

 Муж мгновенно реагирует:

 

 - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

 

 

 

 - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?

 

 - Ничего, этого вполне достаточно!

 

 

 

 - А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.

 

 - Эксперименты, бабушка, эксперименты!

 

 

 

 Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

 

 

 

 "В жизни нужно попробовать все."

 

 Военкомат N35.

 

 

 

 У оленей рога появляются только после полового созревания.

 

 А у людей что, по-другому?

 

 

 

20 июня 2007г.

 

 Объявление в школе:

 

 С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

 

 

 

 Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

 

 - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

 

 - С чего вы взяли?

 

 - А у вас на ногах тапочки хирурга.

 

 

 

 Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете). Вопpос из зала:

 

 - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?

 

 Ответ:

 

 - Hа пеpесдаче.

 

 

 

 Новый русский на французском курорте:

 

 - Откуда Вы, мадам?

 

 - Я из Гренобля.

 

 - А где ваш Грено находится?

 

 

 

 - Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

 

 - Может, если это - пиво "Балтика".

 

 

 

 Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

 

 - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?

 

 Другая, подумав:

 

 - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!

 

 

 

 Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.

 

 

 

 Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

 

 

 

 - Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!

 

 - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

 

 - По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак, то у кого-то два мозга - Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла – страсть какая умная, только разве что не разговаривает.

 

 

 

 - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

 

 - Начни с плохой.

 

 - Она тупая и некрасивая.

 

 - Ну а хорошая?

 

 - Я женился!

 

 

 

 - Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!

 

 - Да ты чмо! Ой, да ты че!!

 

 

 

 На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

 

 - Как вы находите мое платье?

 

 - Простите, но я его вообще не нахожу.

 

 

 

 Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:

 

 - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?

 

 - Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

 

 

 

 Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

 

 

 

19 июня 2007г.

 

 Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

 

 

 

 Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы самиьрешаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий…

 

 

 

 Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

 

 

 

 Объявление:

 

 Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

 

 

 

 - Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?

 

 - 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

 

 

 

 Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.

 

 За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха…

 

 

 

 В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

 

 

 

 Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

 

 

 

 Европейские автомобили переводят на водородное топливо.

 

 Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.

 

 Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

 

 

 

 Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

 

 

 

18 июня 2007г.

 

 Встречает одна блондинка другую:

 

 - Ну что, ты физику сдала?

 

 - Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

 

 

 

 Идет Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на веревке сзади корова. Иа спрашивает:

 

 - Пятачок, ты куда идешь и че это все значит?

 

 - Винни сказал, "бери пузырь, телку и пойдем гудеть".

 

 

 

 - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

 

 - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

 

 

 

 Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

 

 

 

 Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

 

 

 

 Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не

 

 было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось…

 

 

 

 Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:

 

 - Поточи ножи, а то мужу некогда.

 

 Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

 

 

 

 Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?

 

 Ответ: - Браузер?

 

 

 

17 июня 2007г.

 

 Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

 

 Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

 

 Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

 

 

 

 Берут интервью у футболиста:

 

 - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".

 

 - Что за "но"?

 

 - Я вратарь!

 

 

 

 Комментатор:

 

 - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру… Да… А надо бы, вообще-то, в футбол…

 

 

 

 Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург

 

 (через Финский залив, конечно)…

 

 

 

 Утренний диалог:

 

 - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.

 

 - А не мог бы ты бриться вечером?

 

 

 

 - Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?

 

 - Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели…

 

 

 

 - Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?

 

 - Оба - геронтофилы.

 

 

 

 Не так уж много девушек дают на первом же свидании.

 

 Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

 

 

 

 Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

 

 

 

 У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

 

 

 

16 июня 2007г.

 

 - Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?

 

 - Ну, вообще то я в морге работаю…

 

 

 

 - Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

 

 - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

 

 

 

 Перед началом экзамена. Преподаватель:

 

 - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

 

 Студент: - А положительная - это какая?

 

 - Больше нуля!

 

 

 

 - Как называется самое мощное американское химическое оружие?

 

 - Макдональдс.

 

 

 

 Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

 

 

 

 Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит - у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.

 

 

 

 Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

 

 

 

 Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

 

 

 

 Стая сорок унесла группу "Блестящие".

 

 

 

 Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им не дадут премию за первый квартал.

 

 

 

 В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович.

 

 Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились ее демонтировать.

 

 

 

15 июня 2007г.

 

 Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

 

 

 

 Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

 

 

 

 Лето. Москва. Объявление:

 

 Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

 

 

 

 Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:

 

 - А почему возле вон того окна все листья оборваны?

 

 - Там туалет.

 

 

 

 Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

 

 

 

 - Что может быть вкуснее этого спелого яблока?

 

 - Это же спелое яблоко как закуска.

 

 

 

 - Вы что, пляшете под его дудку?

 

 - Это не дудка, это - ствол…

 

 

 

 Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.

 

 Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…

 

 

 

 Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.

 

 А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…

 

 

 

 Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

 

 

 

14 июня 2007г.

 

 Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.

 

 Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

 

 Профессии бывают разные. Вот, например, Ксения Лошак - светская дура.

 

 

 

 В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!

 

 

 

 А теперь сводка происшествий.

 

 Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

 

 

 

 На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет

 

 "Россия".

 

 

 

 Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.

 

 Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и  полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

 

 - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 

 

 Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

 

 - Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле…

 

 - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.

 

 

 

 "О, спорт - ты мир! " - продолжал утверждать голландский спортсмен, даже через 2 недели, после допинг-контроля.

 

 

 

 Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

 

 

 

13 июня 2007г.

 

 Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу.

 

 

 

 Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

 

 

 

 Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное вознаграждение.

 

 Спросить Церетели.

 

 

 

 Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.

 

 Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

 

 

 

 - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта…

 

 Правда, и не девушку…

 

 

 

 - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

 

 - Я не знаю, и мне на это насрать!

 

 

 

 - Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?

 

 - М-м, пожалуй, нет.

 

 - А коня на скаку остановишь?

 

 - И это вряд ли.

 

 - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

 

 

 

 - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

 

 - А воду?

 

 - Такой болезни у меня еще не было…

 

 

 

12 июня 2007г.

 

 - Девушка, вы свободны?

 

 - Да! Я свободна!! Придет время и все девушки будут свободны!!!

 

 

 

 - Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!

 

 - Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!

 

 

 

 В самолете один пассажир другому:

 

 - Вы летите в первый раз?

 

 - Да.

 

 - Ааа… поэтому вы такой спокойный.

 

 

 

 У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?

 

 Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

 

 

 

 Все будет хорошо - без учета НДС.

 

 

 

 Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой – уже боятся.

 

 

 

 - Ходите ли вы в "Макдональдс"?

 

 - Хожу. По-большому и по-маленькому.

 

 

 

 - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

 

 - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

 

 - Как? А из-за меня?

 

 - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

 

 

 

11 июня 2007г.

 

 - А ты кто по профессии?

 

 - Ландшафтный дизайнер.

 

 - Прикольно!!!

 

 - Да, на бульдозере работаю…

 

 

 

 - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

 

 - Я не приду.

 

 - Почему?

 

 - Потому что я трус и подлец.

 

 

 

 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

 

 - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

 

 - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

 

 

 

 Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

 

 

 

 Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

 

 

 

 Ученые утверждают, цитирую:

 

 "К 2050 году нас будет 10 млрд".

 

 Фигня какая-то… нафиг нам 10 млрд. ученых?

 

 

 

 Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!

 

 А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.

 

 

 

 Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

 

 

 

10 июня 2007г.

 

 - Ребята, кого хороните?

 

 - Массовика-затейника, от скуки помер.

 

 

 

 Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

 

 - Сынок, как мне попасть в больницу?

 

 - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…

 

 

 

 Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:

 

 - Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!

 

 

 

 - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем: если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?

 

 - Борщ!

 

 - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?

 

 - Я такого не ем!

 

 

 

 - Вы кто?

 

 - Добрая фея!

 

 - А почему с топором?!

 

 - Настроение что-то не очень…

 

 

 

06 июня 2007г.

 

 - Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

 

 - Да! Что вы хотите обо мне узнать?

 

 

 

 Ученые-диетологи разработали новую схему похудения специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"

 

 

 

 Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

 

 

 

 Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

 

 

 

 Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

 

 

 

 Подруга жалуется другой:

 

 - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

 

 

 

 Ночь. В постели:

 

 - Дорогой, он уже внутри?

 

 - Нет.

 

 - Занятно, но снаружи его тоже нет!

 

 

 

 - Куда прешь? Вход только для членов клуба.

 

 - А я ваш член.

 

 - То-то я смотрю - головка знакомая!

 

 

 

05 июня 2007г.

 

 Новости науки:

 

 Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…

 

 При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

 

 

 

 Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что

 

 я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".

 

 

 

 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

 

 - По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!

 

 

 

 - А вот у меня нюхательный хомячок был!

 

 - Это как?

 

 - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

 

 

 

 - Папа, а я смогу стать таким, как ты?

 

 - Только если тебя выберут кардиналы.

 

 

 

 - Сегодня магнитная буря…

 

 - Отлично! Пойду магнитов пособираю.

 

 

 

04 июня 2007г.

 

 Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

 

 

 

 В русском языке все логично:

 

 Дуб-дубина, скот-скотина.

 

 Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

 

 

 

 Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис… на геостационарной орбите.

 

 

 

 Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!

 

 

 

 Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.

 

 Не выгодно это.

 

 

 

 Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

 

 

 

 Наш президент везде ходит с охраной!

 

 Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:

 

 "О! Какие люди - и без охраны!"

 

 

 

 В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

 

 

 

 - Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!

 

 - Это еще зачем?

 

 - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

 

 

 

03 июня 2007г.

 

 Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

 

 - Эти мужики совсем не умеют ездить!

 

 - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

 

 

 

 Один мужик говорит другому:

 

 - Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?

 

 - Если бы. С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.

 

 

 

 Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

 

 

 

 Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

 

 

 

 Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.

 

 На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.

 

 А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали…

 

 

 

02 июня 2007г.

 

 Это интересно: Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

 

 

 

 Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

 

 

 

 - А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?

 

 - Да, а копать его будет Ходорковский.

 

 

 

 Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:

 

 - Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?

 

 - Бью тебя по роже и требую водки!!!

 

 

 

 Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

 

 

 

 - Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?

 

 - Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!

 

 - Да совсем не больно! Несколько уколов - и все пройдет!

 

 

 

01 июня 2007г.

 

 Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже ее никогда не бросите.

 

 

 

 Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.

 

 

 

 Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

 

 

 

 - Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата?

 

 - Это не полиция. Это полицаи.

 

 

 

 Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная Корпорация по нанотехнологиям.

 

 

 

 Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены

 

 стразами от Сваровски.

 

 

 

 Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

 

 

 

31 мая 2007г.

 

 Парень говорит девушке:

 

 - Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!

 

 - Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.

 

 - Чувство юмора!

 

 

 

 Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

 

 

 

 Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?

 

 

 

 Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

 

 

 

 Церковь против абортов и лечения глистов!

 

 Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

 

 

 

 Иисус Назарейский проехал через Галилею на пломбированном ослике и, въехав в Иерусалим, выступил с бгоневика перед толпами евреев.

 

 

 

 По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.

 

 Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

 

 

 

 Путин набирает номер. В ответ:

 

 - Абонент не отвечает или временно не доступен…

 

 - Э, это Путин набирает.

 

 Из трубки: - Секундочку, соединяю.

 

 

 

30 мая 2007г.

 

 - Что будет если скрестить Медведева с Ивановым?

 

 - В сэкономленное новостное время можно будет слушать оппозицию.

 

 

 

 В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!

 

 Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове!

 

 Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

 

 

 

 - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

 

 - Так ты расскажи ему…

 

 - А если расскажу, он просто взбесится!

 

 

 

 Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

 

 - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика…

 

 

 

 Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы… Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова… и так до бесконечности.

 

 Никаких тебе условных рефлексов!

 

 

 

 В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

 

 

 

 В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

 

 

 

 - Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!

 

 - Как это?!

 

 - Обнаженную!

 

 - Ню, давай…

 

 

 

 - Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму, - говорила Моника Левински.

 

 

 

29 мая 2007г.

 

 - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?

 

 - А это собака радиста!

 

 

 

 Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

 

 

 

 - Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?

 

 - И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности.

 

 

 

 Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы не утонул.

 

 

 

 - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

 

 - Давай.

 

 - Ты меня любишь?

 

 - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

 

 - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

 

 

 

 Сказка о спящей царевне.

 

 Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал… Даже взасос целовал. А она действительно мертвая!

 

 

 

 Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

 

 

 Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

 

 

 

 Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

 

 

 

28 мая 2007г.

 

 - Алло!

 

 Голос:

 

 - Это телефон 220-380?

 

 - Да.

 

 - Прикольно, прямо как трансформатор…

 

 

 

 Одна подруга жалуется другой:

 

 - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

 

 - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!

 

 

 

 Жена мужу:

 

 - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?

 

 - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

 

 

 

 - Сын, кушай мед!

 

 - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!

 

 - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов…

 

 

 

 Биологический факультет. Экзамен.

 

 - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?

 

 - Потому что они это могут, профессор!

 

 

 

 - Зина, выходи за меня замуж!

 

 - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

 

 - Нет, Зина.

 

 - Не передумаешь?

 

 - Не протрезвею.

 

 

 

 - Девушка, позвольте, я вам помогу!

 

 - Спасибо, но сумка не тяжелая.

 

 - Я не про сумку. Я пластический хирург.

 

 

 

27 мая 2007г.

 

 - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!

 

 - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

 

 

 

 - Умных мужей не бывает!

 

 - Почему?

 

 - Умные не женятся.

 

 

 

 Разговаривают двое:

 

 - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

 

 - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат…

 

 - Да при чем тут жена? Я же холостой!!

 

 

 

 - Слышишь, тут слух прошел…

 

 - Щас у тебя и зрение пройдет…

 

 

 

 Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

 

 

 

 Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

 

 

 

 Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

 

 

 

 Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

 

 

 

26 мая 2007г.

 

 В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

 

 - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

 

 Муж спокойно заметил:

 

 - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

 

 

 

 - Дорогой, что ты делал?

 

 - Бегал.

 

 - А почему футболка вся в крови?!

 

 - Догнал!!!

 

 

 

 Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

 

 - И зачем нам это?

 

 Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

 

 - Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

 

 

 

 В Одессе:

 

 - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

 

 - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

 

 

 Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм…

 

 

 

 Пешеходы, бойтесь "Таврий"!

 

 Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют…

 

 

 

25 мая 2007г.

 

 - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?

 

 - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

 

 

 

 Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчетный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке

 

 Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

 

 - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович…

 

 

 

 Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

 

 

 

 Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка

 

 "Пассивия".

 

 

 

 Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".

 

 Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.

 

 

 

 - Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.

 

 - Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

 

 

 

24 мая 2007г.

 

 Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:

 

 - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

 

 

 

 Разговаривают двое мужей:

 

 - Моя жена очень любит кошек и собак!

 

 - Тебе повезло, а моя - норок и соболей!!

 

 

 

 Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":

 

 - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?

 

 - Конечно! Пять лет русского плена!!

 

 

 

 Разговаривают два приятеля:

 

 - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!

 

 - Ну и как ребенок?

 

 - Не знаю… Уплыл.

 

 

 

 - Что это ты так жалобно просишь у официанта?

 

 - Жалобную книгу!

 

 

 

 - Здесь проживают супруги Гольдберг?

 

 - Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом - Берг.

 

 - Ага! Значит, они разошлись!!

 

 

 

23 мая 2007г.

 

 Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:

 

 - Каково ваше место рождения?

 

 А Черномырдин в ответ:

 

 - Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?

 

 

 

 Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

 

 - А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

 

 Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

 

 

 

 - Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.

 

 - Откуда ты знаешь?

 

 - Девушка моя сказала.

 

 

 

 - А у тебя теща кем работает?

 

 - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

 

 - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

 

 

 

 Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.

 

 "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

 

 

 

 Заключение уролога: одно другому не мешает.

 

 

 

22 мая 2007г.

 

 - Саша, приходи, у меня день рожденья.

 

 - Меня жена не пускает.

 

 - Ну, отпросись.

 

 - А наручники как отстегнуть?

 

 

 

 В Эстонии ввели возможность голосовать через интернет. Просто эстонцы не успевают прийти на избирательные участки до их закрытия.

 

 

 

 Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.

 

 Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

 

 

 

 - Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был

 

 санкционирован?

 

 - Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.

 

 

 

21 мая 2007г.

 

 Путин, не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:

 

 - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.

 

 - Все правильно, надо народу намекнуть.

 

 

 

 - У вас 14 детей, это семейная традиция?

 

 - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

 

 

 

 - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

 

 

 

 - Борис! Ты женат?

 

 - Временно.

 

 - Не понял.

 

 - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

 

 

 

 Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

 

 

 

20 мая 2007г.

 

 Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

 

 

 

 - На всех хватит! - делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели.

 

 

 

 - Дрессировщик! Ваш выход!!

 

 - Не пойду! Там Ксюша!!

 

 

 

 Для большей узнаваемости и повышения рейтинга передача "Блондинка в шоколаде" переименована в передачу "Кобыла в овсяных хлопьях".

 

 

 

 Натуралы, проститутки, лесбиянки, геи, трансвеститы…

 

 на очереди педофилы, некрофилы, зоофилы, - ДОМ-2 - ты думаешь о нас!

 

 

 

 - Бабушка, а почему у тебя такие большие…

 

 - Силикон!

 

 

 

 - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

 

 

 

16 мая 2007г.

 

 - К сожалению, вашей теще осталось жить один час.

 

 - Ничего, доктор - это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.

 

 

 

 - Как тебя встретили?

 

 - Отлично, хлебом-солью… только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.

 

 

 

 - Что Нострадамус сказал перед смертью?

 

 - Прикиньте пацаны, ща умру!

 

 

 

 - Дорогой! Смотри, наш сын курит!!

 

 - Что!? Курит!!?… А хотя пусть курит, он скидывался.

 

 

 

 Официант:

 

 - А это наш фирменный и очень популярный салат.

 

 - На вкус что-то не очень.

 

 - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

 

 

 

15 мая 2007г.

 

 Новоиспеченная жена звонит маме:

 

 - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

 

 - Берешь крупу, отвариваешь…

 

 - А! Отвариваешь…

 

 

 

 Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:

 

 - Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?

 

 - Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

 

 

 

 - Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

 

 - В солярий.

 

 - А зачем?

 

 - За соляркой.

 

 

 

 Жираф рассказывает:

 

 - А в хорошую погоду я вижу свои копыта…

 

 

 

 "Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.

 

 

 

14 мая 2007г.

 

 В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина – это бездетная незамужняя сирота.

 

 

 

 Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

 

 

 

 Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

 

 

 

 Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.

 

 Если лошадь и брала барьер - то телега сносила все на своем пути.

 

 

 

 Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова.

 

 

 

 - Дорогая, ты вызывала сантехника?

 

 - Да!

 

 - А пришел художник!

 

 - Ну, пусть унитаз разрисует!

 

 

 

 Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.

 

 

 

13 мая 2007г.

 

 Жена мужу:

 

 - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.

 

 Муж про себя:

 

 "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

 

 

 

 В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

 

 - Что пьет Ваша жена?

 

 - Мою кровь.

 

 

 

 Один мужик у другого спрашивает:

 

 - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

 

 - Да вот, надоело по столовкам питаться.

 

 - Ну а сейчас?

 

 - А теперь нравится!

 

 

 

 Телефонный звонок:

 

 - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.

 

 - Ему что, стало лучше?

 

 

 

 Надпись на входе в голландский бар:

 

 "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

 

 

 

 Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина… машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги… и тут я действительно испугался за себя и за машину… впереди показался знак "неровная дорога".

 

 

 

12 мая 2007г.

 

 С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

 

 

 

 - Хорошие дела ночью не делаются.

 

 - А люди?

 

 

 

 Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

 

 

 

 А знаете ли вы, что…

 

 … искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

 

 

 

 Следователь:

 

 - Ну, признайся, признайся, Василий!

 

 - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

 

 

 

 Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.

 

 Теперь он качает души грешников.

 

 

 

 Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

 

 

 

  Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла… Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

 

 

 

11 мая 2007г.

 

 - Сколько тебе лет?

 

 - Много.

 

 - А по точнее?

 

 - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

 

 

 

 - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает… Итак, скотина?!

 

 

 

 Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы  спуститься с крана.

 

 

 

 Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности.

 

 Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.

 

 

 

 С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в Антарктиде.

 

 

 

 Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.

 

 

 

 Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.

 

 - Ты чего?!

 

 - Из солидарности…

 

 

 

 НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:

 

 - Ну и чего ты уставился?

 

 - Да вот по движению глаз хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?

 

 - Отвали от меня. Я натурал!

 

 

 

10 мая 2007г.

 

 - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!

 

 - Понос?

 

 - Радикулит!

 

 

 

 Подсудимый:

 

 - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?

 

 Меня надо судить за покушение на убийство!

 

 Судья:

 

 - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

 

 

 

 Один мужик другому:

 

 - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?

 

 - В бумагу завернуть.

 

 - Ты че??? А в какую?

 

 - В свидетельство о разводе, блин.

 

 

 

 Граф кричит кучеру:

 

 - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.

 

 - Готово, барин. Вот двести рублей.

 

 - Что?!

 

 - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

 

 

 

09 мая 2007г.

 

 Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:

 

 - Давай вставай, пошли бутылки собирать!

 

 - Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!!

 

 

 

 - Солнышко!

 

 - Что котик?

 

 - Рыбонька, сделай завтрак.

 

 - Конечно, медвежонок.

 

 - Спасибо, ласточка.

 

 - Не за что козлик.

 

 - Я тебя люблю, киска.

 

 - Я тебя тоже, зайчик.

 

 - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

 

 

 - У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!

 

 Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!

 

 … Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…

 

 

 

 - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

 

 - Так у них же белая горячка.

 

 - Так и завод ликероводочный.

 

 

 

 Аэропорт:

 

 - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

 

 

 

 В риэлторской фирме:

 

 - Хочу дом на Рублевке!

 

 - Это обойдется вам в копеечку!

 

 - Вот вам копеечка!

 

 

 

08 мая 2007г.

 

 - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?

 

 - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

 

 

 

 Очень тяжело работать в офисе.

 

 Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.

 

 Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

 

 

 

 Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

 

 

 

 Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

 

 

 

 После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках.

 

 Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами".

 

 Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

 

 

 

 Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.

 

 Счет в матче так и остался - 0-0.

 

 

 

 Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик Ксюшу Собчак.

 

 

 

 … а мальчику теперь делают 20 прививок в живот.

 

 

 

 - Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.

 

 - Знаю, знаю - без кузнеца приду.

 

 - Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!

 

 

 

07 мая 2007г.

 

 - А пpавда, что тебя укусила акула?

 

 - Пpавда…

 

 - А за что?

 

 - А вот это непpавда!

 

 

 

 Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят…

 

 

 

 Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

 

 

 

 Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

 

 

 Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.

 

 

 

 Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:

 

 -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

 

 -Зина

 

 -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

 

 

 

 -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

 

 

 

06 мая 2007г.

 

 Приходит женщина к доктору и говорит:

 

 - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

 

 - Почему вы так решили?

 

 - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

 

 - Понятно. Вот направление в психушку.

 

 - Сыну?

 

 - Нет, вам!

 

 - ?

 

 - Сейчас зимние каникулы!!!

 

 

 

 У психиатра:

 

 - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

 

 - Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

 

 

 

 В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:

 

 - А ну вылезай из ворованной машины!

 

 - Да вы че, мужики, это моя машина!!

 

 - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

 

 

 

 Кот удирает от собаки и думает:

 

 "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…"

 

 Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

 

 "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 

 

 

 В школьной столовой:

 

 - Мне три вторых.

 

 - А корень из минус двух не хочешь?

 

 

 

05 мая 2007г.

 

 Разговаривают две девушки:

 

 - Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?

 

 - Отвратительно. Все время шел дождь.

 

 - Тем не менее ты загорела.

 

 - Это не загар. Это ржавчина!

 

 

 

 Врач спрашивает у пациента:

 

 - Сколько часов вы спите каждый день?

 

 - От двух до трех, доктор!

 

 - Но это же очень мало!

 

 - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

 

 

 В темном переулке:

 

 - Мужик, гони бабки!

 

 - А вы кто?

 

 - Мы - гопники!

 

 Мужик достает пистолет:

 

 - Ну, давайте, спляшите гопака!

 

 

 

 Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

 

 

 

 Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

 

 

 

04 мая 2007г.

 

 Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый канал – незабываемый подарок женщинам России к 8 марта. Газпром. Мечты сбываются.

 

 

 

 Есть оборотни-волки, оборотни-лисы…

 

 Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.

 

 

 

 Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.

 

 Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

 

 

 

 В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

 

 

 

 - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

 

 - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

 

 

 

 8-го Марта мужик подходит к уличным проституткам и говорит:

 

 - С праздником вас, дорогие женщины!

 

 

 

 Объявление:

 

 Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.

 

 

 

 Все, что мог оставить в наследство, передал половым путем…

 

 

 

 До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"…

 

 Стесняюсь купить.

 

 

 

03 мая 2007г.

 

 Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста:

 

 - Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.

 

 - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

 

 

 

 - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма…

 

 

 

 Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

 

 

 Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.

 

 

 

 В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???

 

 

 

 Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

 

 

 

 В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

 

 

 

 Объявление:

 

 Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

 

 Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

 

 

 

 Реклама в Гугле:

 

 Небольшие вложения. Высокий доход. Отличные отзывы. Не Интернет.

 

 

 

 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:

 

 - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?

 

 - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

 

 

 

 Глядя на постоянно улыбающегося Фрадкова, создается такое впечатление, что он проводит заседание клоунов, а не членов правительства.

 

 

 

 В чем отличие программ Единой и Справедливой России: программа Единой - все бабки в единый корман, программа Справедливой - вышесказанное справедливо.

 

 

 

 Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур. Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в России.

 

 

 

 Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

 

 

 

 В порыве страсти он сорвал с нее трусики…. Через голову.

 

 

 

 В России зарегистрирован первый профсоюз проституток. Называется "Ваши"…

 

 

 

 Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.

 

 Для русского уха не очень запоминающиеся имена.

 

 А вот как Ануса и Пениса их знали многие…

 

 

 

02 мая 2007г.

 

 Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоем, кушают, тут русский спрашивает казаха:

 

 - У тебя жена есть?

 

 Казах отвечает:

 

 - Жок (нет).

 

 Русский с задумчивым видом ему отвечает:

 

 - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

 

 

 

 Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:

 

 - Вы что, это же ребенок!

 

 - Жеребенок у тебя будет!!

 

 

 

 - А что это у вас винда такая синенькая?

 

 - Мертвенькая, вот и синенькая.

 

 

 

 Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

 

 

 Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

 

 

 

 Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут…

 

 

 

 Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.

 

 

 

 - Пора бы КВН и запретить уже!

 

 - Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора… А сейчас-то за что?

 

 - А сейчас - за его отсутствие!

 

 

 

 Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

 

 

 

 Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.

 

 - Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везете.

 

 Шофер оборачивается, смотрит на женщин:

 

 - Точно не дрова. Одни доски.

 

 

 

 - Тебе сны эротические снятся?

 

 - В детстве снились…

 

 - В детстве? А сейчас?

 

 - Сейчас только порнуха…

 

 

 

 - Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?

 

 - Толщиной латекса.

 

 

 

 Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.

 

 

 

 Мама Никиты была возмущена тем, что президент не поцеловал ее в грудь и не похлопал по заднице.

 

 

 

 Объявление в сексшопе:

 

 Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

 

 

 

 На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

 

 

 

 У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

 

 

 

01 мая 2007г.

 

 - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

 

 - Конечно, дорогая.

 

 - А он мне понравится?

 

 - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

 

 

 Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:

 

 - Кредит оформлен на Вас?

 

 - Нет, на холодильник.

 

 

 

 - Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

 

 - Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

 

 - А это мой подарок тебе на 8-е марта!

 

 

 

 Муж: - Жена, набери мне ванну!

 

 Жена: - Але! Ванна?!

 

 

 

 - Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?

 

 - У них абонемент.

 

 

 

 "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

 

 

 

 Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

 

 

 

 Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?

 

 Мама (подавившись яблоком): - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

 

 Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

 

 

 

 Муж приходит домой и видит:

 

 - Ты кто?

 

 - Дед Мороз!

 

 - А чего бритый?

 

 - Гигиена!

 

 - А чего голый?

 

 - Так тепло же!

 

 

 

 Моя жена может заниматься любовью часами!

 

 Правда, в это время я ее нигде не могу найти.

 

 

 

25 апреля 2007г.

 

 Звонок по телефону:

 

 - Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу…

 

 - Извините, но это телефон доверия!

 

 - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

 

 

 

 - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

 

 - А вы яблоки моете?

 

 - Да.

 

 - Попробуйте не мыть.

 

 

 

 Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

 

 - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

 

 - Да ты что, на болоте его большие отнимут.

 

 

 

 - Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?

 

 - Сестру, дочь, тещу… зятя.

 

 - А зять-то причем?

 

 - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

 

 

 

 - Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!

 

 Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

 

 

 

 Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

 

 

 

 Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

 

 

 

 "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

 

 

 

 Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке… астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 Все

Обращение к авторам и издательствам:
Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на книги принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.