|
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим…
- Че так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?
Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный список.
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"…
11 июля 2007г.
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного… но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкие и единичка - для тех, кто бросает.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
10 июля 2007г.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет?
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Я теперь не удивляюсь, что в Испании безработица зашкаливает за 20%: а вы попробуйте в такую жару работать!
06 июля 2007г.
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много…
- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмем "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями…
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она: - Офигеть! Дайте две!!
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
05 июля 2007г.
- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
Объявление на общественном туалете:
Вход бесплатный. Услуги платные.
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.
04 июля 2007г.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ?
- Она открывает яйца консервным ножом.
Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на…
рисовом зернышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое.
Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.
Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа Правда".
Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
03 июля 2007г.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у нее такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.
В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и…
русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.
02 июля 2007г.
Понедельник - время оплачивать счета, предъявленные измученным организмом.
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные…
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
- Я уже составил. Тебя в нем нет.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении…
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий… лучше полностью.
На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец… если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.
01 июля 2007г.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!
После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!
Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
Вам останется только следить за направлением ветра.
В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на фига с какими-то долбаными дилерами делиться!!
Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!
На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.
Если бы Гоголь не предвидел наши выборы,
зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?
30 июня 2007г.
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.
Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
Биология для программистов:
"Желудь - это сархивированный дуб".
Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.
При пострижении БАБ получил имя Отца Полония.
29 июня 2007г.
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели.
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона: - Сыр!!!
…
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
- Мясом, что-ли?
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем.
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она: - Другого нет!
28 июня 2007г.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ!
Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет…
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
27 июня 2007г.
МТС - мытые, твердые, сырые!
Реклама:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
Два крокодила плывут по Нилу. Первый:
- В Волге вода получше будет.
Второй: - Так точно, товарищ майор.
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
"В жизни нужно попробовать все."
Военкомат N35.
У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?
20 июня 2007г.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете). Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
- По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак, то у кого-то два мозга - Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла – страсть какая умная, только разве что не разговаривает.
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты че!!
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
19 июня 2007г.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы самиьрешаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий…
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
- Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
- 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха…
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
18 июня 2007г.
Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?
Идет Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на веревке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идешь и че это все значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, телку и пойдем гудеть".
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не
было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось…
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?
17 июня 2007г.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру… Да… А надо бы, вообще-то, в футбол…
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург
(через Финский залив, конечно)…
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели…
- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
16 июня 2007г.
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю…
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит - у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.
Стая сорок унесла группу "Блестящие".
Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им не дадут премию за первый квартал.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились ее демонтировать.
15 июня 2007г.
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол…
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
14 июня 2007г.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Профессии бывают разные. Вот, например, Ксения Лошак - светская дура.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет
"Россия".
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле…
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.
"О, спорт - ты мир! " - продолжал утверждать голландский спортсмен, даже через 2 недели, после допинг-контроля.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
13 июня 2007г.
Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное вознаграждение.
Спросить Церетели.
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта…
Правда, и не девушку…
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было…
12 июня 2007г.
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна!! Придет время и все девушки будут свободны!!!
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа… поэтому вы такой спокойный.
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Все будет хорошо - без учета НДС.
Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой – уже боятся.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
11 июня 2007г.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю…
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Ученые утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд".
Фигня какая-то… нафиг нам 10 млрд. ученых?
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
10 июня 2007г.
- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем: если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
06 июня 2007г.
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
Ученые-диетологи разработали новую схему похудения специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
05 июня 2007г.
Новости науки:
Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что
я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
- Сегодня магнитная буря…
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.
04 июня 2007г.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис… на геостационарной орбите.
Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
03 июня 2007г.
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!
Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы. С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали…
02 июня 2007г.
Это интересно: Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и все пройдет!
01 июня 2007г.
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже ее никогда не бросите.
|
