Короткие анекдоты на каждый день

Много нового и интересного также можно найти в разделе "Интересно"  

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой стороны — откуда ему знать? Он же чайник!

— Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума!
— Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

— Итак, тема Вашей диссертации?
— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

— Мама, смотри какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Объявление на сайте знакомст:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— Доктор, мне кажется я мотылёк!
— А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
— Я знаю. Просто у вас свет горел!

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

— Как Вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

То, что у женщин называется капризом, у мужчин называется принципиальной гражданской позицией

Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны«.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
«Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

У психотерапевта:
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс... — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
— Сеть не доступна.

— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

На курсах подготовки к инсту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Стюардесса — пассажирам:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? 
- Варь! 
- Фев…? 
- Раль. 
- Ну, давай сама!.. 
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Интеллигент подходит к милиционеру.
— Хотите. я вам политический анекдот расскажу?
— Да вы что?! Я ж милиционер!!
— А я медленно и два раза.

Приходит как-то мужик к психотерапевту. 
- Доктор, мне последний месяц такая ерунда снится: Приходит во сне ко мне один мужик и заставляет толкать телегу до Киева! Утром на работу, я не высыпаюсь, усталый, измождённый. Кошмар какой-то. 
- Да, уникальный случай, скажите этому мужику, чтоб он ко мне пришёл. 
- Ладно, доктор.
Через пару дней приходит другой пациент к доктору . 
- Доктор, такая фигня мне снится последний месяц. Приходят ко мне три девчонки во сне. Как мы с ними кувыркаемся, чего только ни вытворяем. Утром просыпаюсь измождённый, усталый. На работе засыпаю, скоро выгонят. На жену смотреть не могу. Кошмар какой-то. 
Доктор : 
- Да, уникальный случай. Скажите одной девушке, чтоб ко мне пришла.
- А почему одной, а не трём? 
- Э, нет... мне ещё до Киева телегу толкать!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является 
критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку 
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психолог. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психолог! Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?" 

- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
- На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Юноше явился Волшебник и поставил перед ним два мешка. Один из них был полон денег, другой – полный мудрости. И промолвил:
   - Выбирай, - один из них будет твой.
   Юноша думал долго и, наконец, взял мешок Мудрости.
   И сразу стал умнейшим и мудрейшим из всех живущих на земле. Прознав про это, к нему стали стекаться со всего света те, кто хотел узнать самую Великую Истину.
   И они спросили у него:
   - О, мудрейший из мудрейших, о, величайший из великих, скажи нам Главное, поведай нам великую мудрость, что станет притчей во языцех.
   И мудрец промолвил:
   - Да, ребята… Деньгами брать надо было!
   

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает: 
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я, правда, не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! 
Естественно, что после этих слов он ее прерывает: 
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. 
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда, не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. 
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось. 
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Мужик, вынимая провод изо рта: "Сисадмин я, доктор! Сеть вам прокладываю".

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же по-английски спрашивал.  

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе 
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

- Сэр! Вы осел! 
- Это я-то осел?! 

- Да Вы и на осла-то не похожи! 
- Это я-то не похож?! 

Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный
нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё
огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка?
— А есё хотю во-о-от такую длинную шею.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, зачем тебе всё это? Ты что, не
могла заказать у меня, быть КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается:
- Зачем тебе новая?! У тебя есть прекрасная расческа….
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб…
(Ж)- ЧТО?! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм...но это был последний зуб…

- Прекрасно! - воскликнул психиатр. - Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
- Но у меня нет никакой сестры! - возразил Хаим Голдберг.
- Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово….
- Да ладно… это я погладила.

Мулла Насреддин занялся бизнесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
- Это от моего партнёра, - сказал новобрачный. - Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
- Но как же наше свадебное путешествие ? - сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
- Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
- Ну, а если ты не успеешь к ночи ? - нудилась новобрачная .
- Если не успею, - воскликнул Насреддин , - тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес!

Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… 
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!…

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". 
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
Цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.2003 г., спец. приложение, посвященное стране Япония:
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет… […] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: 
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
  - А чтобы под ногами не мешалось.

Нашел на днях кошелёк с большой суммой денег...
- Отнёс в бюро находок?
- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
- А утром?
- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст. 

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она нашла в нём... 

Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование, значит, и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
- А что это у вас такое?
- Пельмени.
- А как их готовите?
Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
- Завтра ко мне приходите!
Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
- А вы почему не едите?
- Мясорубка болит. 

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещё?
- Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:
- Солдат! Принести мне из столовой чаю!
- А вам горячий или холодный?
- Ну... горячий.
- А вам сладкий или не сладкий?
- Ну... не сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы.
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Из деловой переписки истинных англичан: “Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.

Как самый большой занесенный в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании - системного интегратора: "Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите…."

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Письмо директору завода по факсу:
"Уважаемый Федор Никифорович!
Просим рассмотреть вопрос проведения в Вашей компании консультационных работ по теме "Разработка ССП_СМ _УУ и УО".
С нетерпением ждем Вашего ответа".

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. 

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор! 

Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине! 

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. 

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Нового русского спрашивают: 
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
- Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
  - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две! 

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!. 

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! 

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок... 

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль... 

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

-Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

-У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

-Парень идет по улице и видит красивую девушку: 
- Девушка, у вас есть е-майл? 
- Нет. А что? 
- Жаль, так бы познакомились...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". 

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова? 

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься... 

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки! 

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. 

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир. 

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа! 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок! 

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...