|
Второе, что случится как результат распознавания отношений причины-следствия, это переключение от нагромождений к тому, что могло бы быть выраженным взаимодействием. Вместо пассивного отмечания, когда такое здесь было, или (более часто), когда этого здесь не было, характеризующего нагромождение, вы станете АКТИВНЫМ членом взаимодействия, определяя, как принять в ощущение те настроения или поведения, какие вы и ваш партнер хотите и цените. Например, если вы не учитываете причину-следствие, и вы просите мужа снять шторы для стирки, а он ПРОТИВИТСЯ, общей реакцией будет, что не похоже, чтобы он хотел помочь по дому, как бывало когда-то; и инцидент нагромождается на предыдущие аналогичные примеры, которые у вас накопились. Однако, восприняв это как причина-следствие, ваша реакция превращается в любопытство, что же в вашей просьбе и в этой конкретной ситуации привело скорее к его возражениям, чем к энергичному принятию за дело. Если вы знаете, что смысл работы в команде отражается в его реакции, вы можете соответственно подойти к ситуации. Можно предложить снять шторы вместе, попросить его снять шторы, как часть генеральной уборки, в которой вы также принимаете участие, или дать понять, что это поможет вам заняться другими делами, которые, как вы оба считаете, необходимо сделать.
7. Теперь настало время применить то, что вы узнали о причине-следствии в вашей ситуации. Выберите несколько областей в ваших нынешних отношениях, которые являются для вас источниками разочарования в том, что они являются примерами поведения и реакций, которые когда-то были характерными для вашего партнера, и которые вы ценили, но которые партнера больше не проявляет. Например, пока за вами ухаживали, ваш/а любимый/ая мог быть исполнительным, или щедрым, или готовым помочь, или участливым, но теперь, месяцы или годы спустя, он или она больше не проявляет этих качеств, а вы по ним скучаете. Вы будете использовать эту информацию на следующем этапе, так что определите эти источники разочарования перед тем, как продвинуться дальше.
8. Затем, для реакции, которую вы хотите иметь, определите, что было причиной того, что это здесь было, и что было причиной того, что этого здесь не стало, когда этого не стало. Если вы испытываете трудности в обнаружении причины-следствия, попробуйте следующее: Возьмите самую первую из этих ситуаций, припомните пример того, когда ваш партнер ПРОЯВЛЯЛ-ТАКИ реакцию, которой вы дорожили, и пример того, когда ваш партнер НЕ ПРОЯВЛЯЛ такой реакции. Сравнивая оба случая, задайтесь вопросом: "Что общего и в чем РАЗЛИЧИЕ в этих двух примерах?" Чтобы отметить и выделить в чистом виде отношение причины-следствия, которое вы обнаружили, проверьте разницу, которую вы нашли, против пары других примеров реакции бывших здесь и не бывших здесь. Вы сможете затем использовать эту информацию для создания атмосферы, которая приемлема для естественного выявления примеров взаимодействия, которые вы и ваш/а супруг/а хотите и цените (как в примере со шторами). Беря один из ваших примеров, откройте участвующие в этом причины, а затем создайте идеи того, как взаимодействовать в будущем, чтобы выявить реакции, которые вы цените.
Есть еще один дополнительный (хотя зачастую поверхностно рассматриваемый) способ поиска отношения причины-следствия, лежащего в основе видов взаимодействия, которыми вы дорожите: Задавание вопросов. Если отношение пока не перешло порог, причина, лежащая в основе этих видов взаимодействия, обычно касается наилучших намерений друг к другу.
Однако, эти добрые намерения не всегда выполняются в поведении, и если нет, большинство людей были бы рады возможности исправить положение. Поэтому, просто скажите вашему партнеру, что вы всегда ценили особенную реакцию или некий вид взаимодействия, который у вас был друг с другом, а затем спросите у него, что когда-то делало эту реакцию или взаимодействие тем, чего хотелось. Часто это прямо дает вам информацию, в которой вы нуждаетесь, чтобы помочь сделать эти реакции и взаимодействия частью ваших сиюминутных ощущений.
Будучи осведомленным об отношениях причины-следствия между обстоятельствами (которые очень сильно включает ваше поведение) и качество взаимодействия, которые у вас были с супругом и любимым, вы никогда более не примете это как должное, чтобы эти взаимодействия просто были здесь. И когда их больше нет здесь, у вас есть способ вновь восстановить эти взаимодействия путем вовлечения этих взаимодействий в создание и воссоздание вида окружения, в котором эти взаимодействия могут расцвести. И есть дополнительные последствия этой перспективы и подход к воспитанию и установлению отношений -- вы никогда не попадете в нагромождение разочарований, которое в конце концов приведет к порогу.
ПОРОГ
Когда ваше разочарование другим человеком превысит некий критический уровень, или когда вы погрузитесь в разочарование, -- вы переходите порог. Как мы уже описали, переход через порог ведет к формулированию нового воззрения о внутреннем несоответствии другого человека, и о переоценке прошлого и будущего по отношению к этому новому воззрению. Хотя переход через порог может быть и полезным результатом, таким, как решение женщины покинуть мужа, избивающего жену, переход через порог вообще не является полезным. Все, что он дает, -- это представление другого человека в неприглядном свете, ОБЫЧНО ИГНОРИРУЮЩЕЕ ОТНОШЕНИЯ ПРИЧИНЫ-СЛЕДСТВИЯ, усугубляющее некоммуникабельность и разочарование. Без этой информации мало что обеспечит уверенность, что вы не повторите ту же самую ошибку в ваших новых отношениях.
Нетрудно убедить кого-либо повторить попытку, но совсем другое дело вмешаться так цельно, чтобы можно было разглядеть партнера непредвзято. Авторы разработали две процедуры, которые адресованы явлению перехода через порог. ПОРОГОВЫЙ НЕЙТРАЛИЗАТОР применяется, если ваша нынешняя реакция на вашу/его супругу/а (или любого другого, с кем вы за порогом) является сокрушительным разочарованием, злостью, ненавистью, неудовлетворением и т.д. Назначением порогового нейтрализатора является создание для вас возможности остаться разведенным здоровым путем (если вы уже разошлись), или сделать возможным для вас НАЧАТЬ реалистически переоценивать ваши отношения, если это то, что вы хотите сделать. Полная переоценка ОТНОШЕНИЙ, -- это действие результатом которого является либо ваша мотивация к полному повторному вовлечению в работу по созданию отношений (хотя на более приемлемой основе), либо уверение вас в том, что ваше решение разойтись является приемлемым. Остаток этого раздела посвящен представлению этапов обеих процедур. Для более подробного представления об этих процедурах, совместно с примерами применения этих процедур на клиентах, читайте книгу Лесли Камерон-Бэндлер, “РЕШЕНИЯ: ПРАКТИЧНЫЕ И ЭФФЕКТИВНЫЕ ПРОТИВОЯДИЯ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ И ПРОБЛЕМ ОТНОШЕНИЙ.”
Когда вы за порогом, вы привязаны к болезненным воспоминаниям прошлого, касающихся вашего партнера, и разъединены с прошлыми удовольствиями. Вы можете помнить и те, и другие, но те, что болезненны, значительно более реальные и неотступны. Вдобавок, ваше страдание и разочарование привязаны и ассоциируются с вашим партнером. Цель порогового нейтрализатора двояка: во-первых, отделить боль и разочарование от партнера (без отбрасывания того, что произошло); а, во-вторых, воссоздать доступ к приятным воспоминаниям. Этапы по использованию порогового нейтрализатора следующие (затратьте время на каждом этапе, переходя к последующему только после завершения того, на котором вы в данный момент находитесь):
1. Установите базовую линию для вашего ощущения путем воображения неожиданной встречи с человеком, с которым вы за порогом. Уделите пристальное внимание вашей реакции, поскольку вы будете использовать позднее в качестве теста эту же самую воображаемую встречу. Степень, до которой реакция будет более положительной, будет степенью успеха.
2. Подумайте о качествах и характеристиках, больших и малых, какие делают ВАС уникально самим собой. Взгляните на себя глазами кого-то, кто, как вы знаете, любит вас (неважно, любите ли вы их прямо сейчас, или нет), и наслаждайтесь положительными свойствами, которые могут цениться новым и свежим образом в глазах и в восприятии того, кто вас любит. Используйте эту свежую перспективу ваших замечательных качеств, чтобы помочь себе войти в соприкосновение с сильными чувствами самоценности. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЭТИ ЧУВСТВА СКВОЗЬ ВЕСЬ ПРОЦЕСС, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДУЕТ. (Быть в состоянии испытывать добрые чувства к себе, глядя на то, как один человек отделяет плохие чувства от того, чтобы не связывать их со всеми аспектами другого человека, также, как и давая себе больше ощущения выбора, касающегося ваших реакций на этого человека.)
3. Вообразите другого человека застывшим (то есть, как на фотографии), каким он или она выглядели, когда вы впервые встретились. Пока вы глядите на эту фотографию, удостоверьтесь в настрое ваших чувств на самоценность. Когда вы сможете взглянуть на припоминаемый образ этого человека И установить чувства самоценности, посмотрите на этого человека, как на отдельного от вас, индивида в собственных его или ее правах, кто жил своей жизнью, которая не включала вас до данного момента времени. Признайте, что он или она являются совершенной личностью, отдельной и отличной от вас, со своим собственным уникальным набором качеств и характеристик. Нарисуйте картину с ней или с ним в будущем, живущих в другом месте, с теми друзьями и любимыми, которые вам незнакомы. Затем, припомните те качества или свойства, которые притягивали вас к нему или к ней в первую очередь.
4. Сделав это, вызовите прошлые приятные воспоминания, которые вы разделяли с этим человеком. Верните эту память в той полноте представления, на какую вы способны, видя то, что видели, слыша то, что слышали, обоняя то, что обоняли, и чувствуя то, что чувствовали в то время, ПРИЗНАВАЯ, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ, ЧТО ЭТО ВАША ПАМЯТЬ, И НИЧТО НЕ СМОЖЕТ ЕЕ ИЗГЛАДИТЬ.
5. Вернитесь в настоящее, взяв с собой ваши чувства самоценности.
6. Вновь вообразите неожиданную случайную встречу с другим человеком. (Если вы продолжаете жить с этим человеком, сделайте эту встречу сюрпризом, чтобы ваша реакция на встречу в данной ситуации была иной, чем при обычных встречах. Вы могли бы себе вообразить одного из вас рано пришедшим домой, столкновение друг с другом в магазине, или любое другое неожиданное и непривычное столкновение).Насколько ваша реакция отличается от той, которую вы представили себе в первый раз, столкнувшись с ним или с ней (на этапе 1)? Все ли вы еще устрашены, или обрадованы, или это нечто среднее? (Если вы все еще боитесь, вернитесь на этап 2 и вновь повторите процесс, на этот раз удостоверившись в установлении позиции самоценности и увеличив чувство отделения между вами и другим человеком (этап 3).
ПЕРЕОЦЕНКА ОТНОШЕНИЙ -- это процесс, который помогает одному из двух членов пары в определении и оценке их критериев и поведения в связи с отношениями. Этот процесс включает в себя оценку того, может ли каждый получить свои потребности и запросы, выполненные другим, или нет. В зависимости от результата оценки, вы и ваш/а супруг/а либо придёте к заключению, что вы далее не подходите друг другу (позволяющему вам быть уверенными, что решение о разводе является приемлемым), или вы будете мотивированы к позитивному повтор и к получению удовлетворения друг от друга.
Это является долгой и многообразной последовательностью ощущений, разработанной для помощи вам в оценке запросов и потребностей и в установлении конкретных руководств, касающихся того, как достичь и установить выполнение личных отношений. Вы узнаете, что это долгий процесс и предоставляет много материала для дальнейшей проработки на каждом этапе. Соответственно, вам необходимо распространить этот процесс на период в несколько дней, давая себе возможность полностью исследовать себя и свои отношения.
Переоценка отношений представлен в виде последовательности вопросов/направлений, и может быть проделан вами совместно с вашим/ей супругом/ой (Если вы не делаете этого вместе, вам будет лучше взять информацию у вашего/ей супруга/и, учитывая первые три вопроса в последовательности.) Будьте тщательны в ответах на эти вопросы и в следовании этим направлениям; каждый является важным в помощи вам в вашему/ей супругу/е в полезной оценке ваших потребностей, запросов и ожиданий с учетом отношений в общем, и ваших нынешних отношений, в частности. Следующие первые шесть вопросов являются показательными реакциями, для помощи вам в ориентировании в каждом вопросе.
1. Что вы теперь действительно хотите от отношений? То есть, что вы хотите сейчас, не обязательно от ваших существующих отношений, но от идеальных отношений? (напр. Товарищество, партнер или друг, кто-то, кому я могу доверить помогать мне, не тот, кого я всегда должен развлекать и ублажать, а тот, кто "пойдет на это" со мной.
2. Как это отличается от того, чего вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет назад, и, глядя более молодыми глазами, посмотрите, чего вы тогда хотели. Что привлекало вас, что удовлетворяло тогда ваши потребности (напр. Тогда я действительно хотел, чтобы обо мне заботились -- я не верил в себя настолько, чтобы думать, что это могло бы быть иначе. Также, я хотел быть воодушевленным, поддерживаемым.)
3. Двигаясь от прошлого к настоящему, а теперь в ваше будущее, идите сразу вперед, чтобы определить, что вы будете хотеть и в чем нуждаться в будущем, что даже отличается от того, что есть сейчас. (напр. Ну, трудно знать наверняка, но очень в большой степени чувствуется похожим на то, что было раньше, только глубже. Я более осознаю потребность привязанности. Забавно, но это кажется даже более важным там -- в будущем -- чем сейчас.)
4. Какую из ваших потребностей или запросов удовлетворял/а ваш/а супруг/а в прошлом и настоящем? (напр. он был забавным и пытался заботиться обо мне.
5. Что делает ваш/а супруг/а сейчас, что будет удовлетворять вас и в будущем? (напр. Я не уверена. Может быть, ну, он определенно любит детей.)
6. Что ваш/а супруг/а давал вам в прошлом, о чем вы даже не знали, как спросить? (напр. Он бросал мне вызов; заставлял меня больше верить в себя. Я полагаю, что когда он подолгу оставлял меня одну, я также должна была узнать больше о себе, о том, как самой о себе заботиться.)
7. Сделайте тщательную оценку того, как пребывание с вашим/ей супругом/й сделало вас более тем/той, чем вы были бы без него или нее.
Невзирая на то, были ли все ваши ощущения хорошими и комфортными, как были вы побуждаемы быть больше тем, кем вы хотели быть (или ценить пребывание) из-за ощущений, которые вы имели вместе? Как вы станете в будущем больше тем, кем хотите, в результате вашего совместного прошлого, невзирая на то, остаетесь ли вы вместе сейчас?
8. Теперь, когда вы совершили краткое путешествие в будущее, выработайте несколько возможных сценариев будущего следующим образом: Используя примеры СУЩЕСТВУЮЩИХ качеств и способов поведения вашей/го супруги/а -- не прошлые или будущие возможности его или ее -- оцените, сможет ли он или она дать вам то, что вы хотите. Выработайте один возможный сценарий в будущем, проверяя, что вы СЕЙЧАС получаете для себя от него или от нее. Сравните это с будущим сценарием, основанным на ВОЗМОЖНЫХ БУДУЩИХ КАЧЕСТВАХ И СПОСОБАХ ПОВЕДЕНИЯ вашей/го супруги/а. Получаете ли вы больше от будущего, которое основано на существующих качествах и способах поведения вашей/го супруги/а, или от тех, которые вы спроектировали, как будущие возможности?
9. Опишите некоторые из способов поведения, которые делает ваш/а супруг/а, и которым вы сильно противитесь. Проходя через них поочередно, определите, что будет происходить внутри ВАС такого, чтобы вы смогли бы генерировать такое же поведение. (Так, если вы действительно ненавидите, что он уходит из комнаты в то время, когда вы ссоритесь, вообразите СЕБЯ делающей именно это, уходящей посреди ссоры. Что должно случиться с вами, чтобы вы были побуждаемы это сделать? Является ли это интенсивностью того, насколько вы чувствовали себя, что вы сердиты, расстроены или что вам угрожали? Каковы возможности того, что лежит за этим вызывающим протест поведением, сделать его понимаемым -- не обязательно приятным или даже приемлемым - но, по крайней мере, понимаемым?)
10. При рассмотрении каждой из нескольких ситуаций, в которой ваш/а супруг/а проявлял/а такое поведение, уделите внимание возможностям, которые побудили его или ее к такому способу выражения, и вообразите, как это могло бы быть по-другому, если бы вы отреагировали или вели бы себя иначе. Опробуйте для себя несколько различных форм своего поведения в каждой из тех прошлых ситуаций, и определите, как это могло бы быть по другому, если бы вы отреагировали на то, что ваш/а супруг/а чувствовал/а изнутри, вместо того, чтобы реагировать на то, что он или она делала.
11. Глядя на эти примеры вызывающего протест поведения с постоянно иной перспективы, определите, насколько каждый является демонстрацией свойства, которым вы наслаждаетесь, или извлекаете выгоду из какой-то иной ситуации. Например, в одной паре он приходит в ярость, когда она опаздывала, что случалось часто. Однако, с тех пор, как он понял, что ее опоздания были сопутствующим результатом того, как она полностью уделяла внимание потребностям любого, с кем она была, он мог припомнить, как часто ей приходилось откладывать, отменять, или опаздывать на встречи с другими, с тем чтобы уделить внимание ЕМУ. Исследуйте, насколько эти примеры вызывающего протест поведения могли бы быть сопутствующими продуктами некоего ценимого и ценного свойства.
12. Как только вы учли ваши собственные качества, которые вы наиболее цените, и способы, которыми вы демонстрируете эти качества при посредстве вашего поведения, вернитесь назад к некоторым отвратительным прошлым взаимодействиям с участием вашей/го супруги/а. Обратите внимание на себя и на то, какими были чувства вашей/го супруги/а, скрытые за его или ее поведением. Определите также, насколько вы не были всем тем, кем вы хотите или могли бы стать. Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно из ваших высокоценных свойств, которое могло бы быть полезным в этой ситуации, и посмотрите на себя, вырабатывающего различные формы поведения, отражающие эти свойства. Заметьте, насколько полное взаимодействие трансформировано путем переживания ваших собственных свойств. Повторите этот процесс, по крайней мере, с двумя из другими прошлыми отвратительными взаимодействиями.
13. Теперь, накопив несколько примеров нового, более полезного поведения, чтобы повлиять на ваши взаимодействия, внесите их в одно из тех возможных будущих, которые вы создали на этапе 8, и проиграйте их. Насколько по иному разворачиваются события? Насколько больше вы получаете того, чего хотите?
14. Зная, что вы могли бы сделать прошлое иным, и что вы можете сделать иными настоящее и будущее, хотите ли вы этого? Хотите ли вы сделать необходимые изменения, чтобы сделать эти взаимодействия происходящими по иному? Стоит ли это того для вас?
15. ЕСЛИ ОТВЕТ "ДА", тогда посмотрите на себя, поступающего по-новому, и влияющего на ход событий в ваших отношениях. Делая это, почувствуйте, насколько ощущается знание того, что вы сделали решительное различие в переносе ваших отношений от плохого к лучшему, возможно даже к хорошему и замечательному. Затем, рассмотрите вашу/его супругу/а, признавая его или ее положительные свойства, которые стоит ценить, и почувствуйте это признание. Когда представится следующая возможность для вас проверить ваши различные формы поведения, насколько вы сможете влиять на направление ваших отношений?
ЕСЛИ ОТВЕТ "НЕТ", значит, спросите себя, что вы потеряли какие из ваших потребностей и запросов могут остаться неудовлетворенными -- если вы остаетесь без этого человека в своей жизни. Что могли бы вы упустить из того, что получаете теперь? Как вы удовлетворите ваши потребности без этого человека?
Переоценка отношений разрешает проблемы двумя путями, когда либо вы, либо ваш/а супруг/а перешли порог. Одна из возможностей -- что процесс полной переоценки ваших критериев, касающихся первоначальных отношений приведет вас обоих к заключению, что вы не подходите друг другу (то есть, нет возможности удовлетворения в дальнейшем запросов и потребностей друг друга, потому, что вы и/или ваш/а супруг/а не способны или не желаете соответствовать этим запросам и потребностям). В этом случае, вы оба заканчиваете объективными пониманиями, которые являются основой для признания того, какие ценности вы получили друг от друга, а также основу уверенности в вашем решении расстаться, и уверенность в движении в будущее.
Вторая возможность, что процесс будет способствовать повторному участию вашей гибкости поведения и вашего внимания к эмоциональному состоянию вашей/го супруги/а. В дополнение, все происходящее теперь в свете более отчетливого понимания того, что каждый из вас хочет и в чем нуждается, как теперь, так и для будущего. В этом случае, каждый из вас берет ответственность по устройству вашей совместной жизни всем, чем она может быть, путем активного демонстрирования ваших собственных лучших качеств, одновременно в равной степени активно признавая и реагируя на ценные качества другого. То есть, взаимное знание и старание удовлетворить запросы и потребности друг друга, станет существенным обязательством для вас и для вашего будущего.
Решение продолжать или нет отношения, является важным соображением. Путем включения вышеуказанных этапов в подобную оценку, вы будете застрахованы, что учитываете критерии и эквиваленты критериев, которые по своей природе приемлемы для принятия такого рода решения.
Что бы вы ни решили, ваше решение будет в форме мнения, суждения, цели, результата, желания и т.п. Теперь вы можете провести это новое желание через форму для перехода от желания к обладанию, который представлен в разделе "Осуществление Желаемого" в главе 4. Посредством этого вы сможете оценить с другой перспективы, стоит ли действительно эта новая цель или желание того, чтобы их преследовать, или нет. Если стоит, вы разработаете планы, восприятия и гибкость поведения, которые позволят вам уверенно двигаться в будущее, зная, что у вас есть умения превращения будущей возможности в нынешнюю реальность.
10. РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Вероятно, нет ни более важной работы, ни большей привилегии, чем быть родителем. А все, что для этого нужно - это иметь ребенка. Громадная ответственность по взращиванию человеческого существа внезапно вверяется в ваши руки. Способ, которым вы исполняете эту обязанность в течение следующих восемнадцати лет, определит на время (и, возможно, на длительное время), характер, навыки восприятия и осознания, и ценности, которыми ваш ребенок будет наслаждаться (или нет) на протяжении всей своей жизни. И, конечно, по мере того, как ваш ребенок растет, также растет общество и наша культура. Несмотря на важность развития отношений между родителем и ребенком за время детства, мало людей научены тому, как создавать те виды воспитания и взаимно радостные отношения, какие они хотели бы иметь со своими детьми. Сейчас мы обратимся к некоторым способам, которыми такие отношения могут быть воспитаны, что возможно, делает эту главу книги наиболее важной.
РОСТ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ
Разумеется, одной из наиболее определяющих характеристик детства является ИЗМЕНЕНИЕ. Дети растут, их пропорции изменяются, меняются характеристики лица и тела, развиваются их возможности воспринимать и размышлять, увеличиваются навыки владения речью и счетом, и так далее. Для некоторых людей, это развитие останавливается где-то в возрасте до 30 лет, но, по крайней мере, до этого момента человек меняется ежедневно. По мере того, как ребенок продвигается от детства к отрочеству, к непоседе-подростку, к половому созреванию, юношеству, а затем к юной взрослости, его запросы, потребности и способности продолжают развиваться. Хотя тот факт, что об этих изменениях известны каждому как часть информации, многие из нас все еще пренебрегают тем, чтобы соответственно реагировать. Рост вместе с вашим ребенком означает уточнение ваших собственных ожиданий от ребенка и взаимодействий с ним, скорее в соответствии с ЕГО постоянно развивающимся миром, чем в соответствии с другими неприемлемыми стандартами.
Приближался десятый день рождения Дугласа. Он ожидал его с тревожащей смесью надежды и безнадежности. Пятый год подряд он собирался попросить о велосипеде свою мать, Тэсс. В этот вечер он нашел ее за чтением, сидящей на диване в гостиной. Дуглас уселся на стул напротив нее. "Мам?" Она оторвалась от своей книги, тепло улыбнулась и протянула к нему руки. "Пойди сюда, детка. Я почти целый день тебя не видела." Дуглас сполз со стула и опустился рядом с ней. Тэсс крепко и порывисто обняла его. "Мам, знаешь, чего я хочу на свой день рождения?" "Что?" спросила она. "Велосипед." Она снова крепко прижала его к себе. "О, милый, они ведь такие опасные. Я не могу допустить, чтобы мой ребенок был на улице." Дуглас ожидал этого, но все же его сердце налилось тяжестью и упало. "Но, мам, я буду осторожен." "Осторожен? Да ты же попросту РЕБЕНОК!" На следующий день, после того, как мать высадила его у школы и пропала из вида, Дуглас снова стыдливо выпросил у друга велосипед, чтобы немного покататься вокруг школы.
Безопасно для Дугласа ездить на велосипеде, или нет, но в десять лет он, разумеется, НЕ является "еще ребенком". А вот то, что уже ЯВЛЯЕТСЯ правдой, так это то, что Тэсс продолжает, скорее, реагировать на него такого, каким он когда-то был (как на дитя, явно беспомощное, уязвимое и неумелое), чем на того, кем он ЯВЛЯЕТСЯ (десятилетнего, с острыми глазами и чуткими ушами, с завидным умением управляться своим телом и чувствами, и крайне намеренного узнать, что это тело и эти чувства умеют делать). В этом случае, Тэсс не уделяет внимания нынешнему восприятию своего сына, как десятилетнего, но использует свои воспоминания о нем, как о малыше в качестве основания для решения иметь ему велосипед или нет. В дополнение, она применяет критерии и свидетельства удовлетворения этим критериям, которые относятся к младенческим годам Дугласа, вместо сегодняшней реальности.
Реагируя, исходя из воспоминаний и критериев прошлого (с их устаревшими ассоциациями), Тэсс продолжает не замечать фактов его нынешнего состояния развития, умения и потребностей. Это уничижительно по отношению к Дугласу, обкрадывает его признания своих растущих навыков. Это является также возможным неверием в его будущее развитие, поскольку с детских лет он лишен возможностей иметь необходимые или полезные ощущения для своей эволюции как полноценного человеческого существа. Ее критерий безопасности является одним из тех, которым любой родитель будет дорожить, безотносительно от возраста.
Но то, что составляет безопасность (то есть, эквивалент критерия для безопасности), с необходимостью изменяется по мере того, как изменяется ребенок. Для младенца, безопасность по отношению к ножам означает не обращаться с ними вообще. Но позже, этот эквивалент критерия должен быть исправлен включением в него использования ножей безопасным образом. Нравится это или нет -- признаете или нет -- ваш ребенок неизбежно будет обращаться с ножами. Поэтому, в интересах безопасности, будет лучше всего, если ребенок научится правильному обращению с ножами, когда для этого настанет время. Однако, это не единственный путь, каким это неприемлемое реагирование может быть выработано.
Гарольд получал огромное наслаждение от оперы, и он хотел, чтобы его семилетний сын Джозеф разделял эту утонченность. Гарольд просунул голову в комнату Джозефа и сказал, "Джозеф, одевай туфли и пальто. Мы идем на "ВОЛШЕБНУЮ ФЛЕЙТУ!" Увлеченный странной конструкцией, рождающейся из его конструктора Лего, Джозеф не заметил присутствия отца, и продолжал защелкивать маленькие пластиковые детали на места. Тон Гарольда стал раздраженно-строгим. "Джозеф!" Мальчик взглянул на отца. "Тебе следует быть внимательнее и не пренебрегать кем-либо, кто говорит с тобой. А теперь, одевай туфли и пальто." Лего придется подождать.
В оперном театре кресло все время складывалось и пыталось проглотить Джозефа. Он не мог видеть, не вставая на колени, но тогда у него сводило ноги. Когда он пытался вытянуть их, на него шикал отец, "Сиди смирно и наслаждайся представлением!" Джозеф старался. Декорации были прелестными, но было трудно понять, что происходит, поскольку люди на сцене не говорили по-английски. Он хотел пойти в туалет, но Папа сказал, "Жди." Он был голоден, Папа сказал "Тихо!" Он хотел пить, а Папа пригрозил раздраженным шепотом "Если ты не успокоишься, мы уйдем!" Джозеф задумался на минуту, потом спросил можно ли ему побегать между рядами стульев.
Семилетка уже не младенец, но он еще и не взрослый. Это прекрасно, что Гарольд хочет приобщить сына к прелести и страстям оперы, но Гарольду не стоит делать это способом, который пренебрегает способностью ДЖОЗЕФА оценить прелесть и страсть, также, как и потребностями и пристрастиями семилетнего мальчика. Это не означает, что Гарольду не надо было брать своего сына в оперу. Это однако означает, что Гарольду следовало бы ожидать от Джозефа поведения семилетнего мальчика, которое обычно не включает тихое сидение в течение трех часов, заинтересованность формой искусства, которую он не понимает, проведение долгих промежутков времени без еды, питья, игр и так далее. Вместо того, чтобы реагировать на Джозефа такого, каков он есть, Гарольд реагирует на него такого, каким он будет когда-нибудь (то есть, на взрослого).
Нет ничего изначально неверного в критериях Гарольда. Ошибка Гарольда в приложении их соответственно эквивалентом критериев, скорее присущим взрослым, чем семилетнему ребенку. Для семилетних внимание устойчиво на значительно более коротких интервалах времени, чем у взрослых. Для семилетнего сидеть внимательно на протяжении получаса без передышки является большим достижением. (Аналогично, мы знаем мать, которая, когда ее шестилетняя дочь попросила платье, которое ей понравилось, сказала маленькой девочке, что купит, но что сперва она должна хорошо себя вести целый год!) Вы, разумеется, можете ожидать от семилетнего ребенка считать оперную постановку хорошей, а музыку приятной, но бессмысленно ожидать, что он будет следить за развитием действия на сцене, находить арию Царицы Ночи особенно волнующей и хорошо исполненной, и так далее. Короче, в то время, как Тэсс реагирует на Дугласа не в настоящем, а на то, кем он был, Гарольд реагирует не на Джозефа, а на того, кем Джозеф БУДЕТ (по крайней мере, в представлении Гарольда). В их взаимодействии с детьми, как Тэсс, так и Гарольду, не хватает точной обратной связи с настоящим по поводу своих детей, также, как и критериями, которые являются текущими, практичными и честными.
Другим способом выражения несовместимости Тэсс и Гарольда со своими детьми является их ожидание от детей соответствия неким стандартам, которые обычно характеризуют людей либо младше, либо старше тех детей, какими они являются в действительности. Однако, просто потому, что юный Джозеф не разделяет с отцом понятия того, что означает быть ценимым, это не является с неизбежностью причиной того, что у Джозефа нет понятия, какие же поведения или ощущения составляют ценность. Как и любой взрослый дети имеют свои собственные ЛИЧНО ХАРАКТЕРНЫЕ эквиваленты критериев, посредством которых они оценивают и реагируют на мир.
|
