- СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ
- ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
- ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ
СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ
Родительские обязанности это, наверное, самая трудная работа в
мире, поскольку к ней никто и нигде специально не готовит. Все
родители находятся под воздействием того, что называется
шаблоном, т.е. бессознательно повторяющегося поведенческого
стандарта, передаваемого из поколения в поколение. Наши родители
не одобряют нас, потому что их не одобряли их родители, которых,
в свою очередь, не одобряли их родители, и так далее. Как видите,
довольно быстро образуется некий порочный круг. Вам это знакомо?
Родители манипулируют своими детьми потому, что ими
манипулировали их родители и т.д. Чтобы удержать детей в рамках,
они прибегают к контролю (дисциплине); при этом детям сообщается,
что их естественное поведение недостаточно хорошо, стало быть,
любовь и одобрение необходимо заслужить.
Наши родители в детстве тоже испытывали на себе родительское
неодобрение, Это их огорчало, но они подавляли свои чувства,
потому что у них не было достаточно развитого тела и словарного
запаса, чтобы сравняться со взрослыми. Кроме того, они наверняка
усвоили, что открыто выражать свою злость нехорошо. Единственное,
что они могли делать, - это еще больше творить то, что вызывало
неодобрение (от этого неодобрение только усиливалось, нередко
приводя к наказаниям физическим, словесным, игнорированию,
изоляции или хотя бы просто яростному взгляду).
В определенный момент дети сдавались и решали, что победить им не
удастся. Они приходили к необходимости отказаться от своей
божественной свободы ради следования инструкциям. С этого момента
большинство людей и продолжает им неосознанно следовать. Наша
ценность была отменена нашими родителями так же, как ценность
наших родителей была отменена их родителями, и т.д.
Дети также могут придти к выводу, что с ними что-то не так, что
они плохие, - такие дети вполне могут перейти к неодобрению себя.
У каждого из нас внутри сидят и родитель, и ребенок, причем
внутренний родитель может не одобрить внутреннего ребенка. Мы
носим в
нашем сознании и теле этот замкнутый круг.
В период возникновения потребности в одобрении дети начинают
испытывать волнение по поводу собственного страха перед
неодобрением. Это основывается на предположении, что наша
самооценка зависит от мнения окружающих (или от того, что
подумают о нас окружающие, которые сидят внутри нас).
Когда одобрение из предпочтения становится потребностью, личность
становится конформистом и посвящает свою жизнь установлению
согласия с другими облеченными властью лицами ради их одобрения.
При этом чаще всего проявляется синдром взаимосвязи между
потребностью и обязанностью. Индивидуум решил, что он не может
делать то, что хочет, дабы получить то, что ему необходимо, но,
поскольку другие обладают тем, что ему нужно, он вынужден делать
то, что хотят другие. В результате он становится зависимым от
других и одобрение потребность, удовлетворение которой он должен
заслужить.
На другой стороне медали находится бунтовщик, который решил
покончить с вымаливанием одобрения и презирает его.
В конечном счете разницы между конформистом и бунтовщиком нет
никакой. Оба типа находятся под воздействием одного и того же.
Бунтовщики это те же конформисты, которые утратили надежду
заполучить необходимое мирным путем и прикрывают свои потребности
актами неповиновения.
Из сознания бунтовщика возникает распространенный шаблон под
названием неспособность поквитаться. Возможно, вы поквитаетесь,
стараясь преуспеть куда больше, чем это удалось вашим родителям
или друзьям; но, поскольку он зиждется на желании поквитаться,
этот успех не принесет вам удовлетворения. Проблема в том, что
вам никогда не удастся поквитаться в достаточной степени. Только
отказавшись от этой игры, вы полностью освободитесь от ее гнета.
Родители образуют основу ваших взаимоотношений с другими людьми;
любые неразрешенные проблемы между вами и родителями всплывут и в
остальных ваших отношениях. В принципе, вся ваша жизнь вертится
вокруг одной незавершенности в контактах с родителями. Вы можете
заметить, что создаете себе родителей-заменителей и воссоздаете
их личности, насколько это возможно, в своих отношениях с другими
людьми. У вас часто будут появляться партнеры (даже в деловых
взаимоотношениях), относящиеся к вам почти так же, как относились
в свое время родители. По отношению к другим партнерам вы сами
будете вести себя по-родительски.
Обзаведясь детьми, вы можете получить замкнутый круг
неразрешенных отношений. И так будет продолжаться дальше, круг за
кругом, если только именно вы не решитесь пересечь его границу.
По материалам книги Б. Фрисселла В этой книге есть немного
правды.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Большинство психологических техник используются нами в качестве
вопросов, которые обычно задает психолог, психотерапевт или (в
данном случае) мы сами, если хотим выступить в качестве защитника
интересов своей семьи. В хорошо поставленном вопросе содержится
зерно будущего решения, и я предлагаю вам попрактиковаться как в
умении задавать такие вопросы самому себе, так и в поиске ответов
на них вместе с детьми. Если вы затрудняетесь в ответе на
какой-либо вопрос попробуйте спросить у ребенка. В любом случае
будет очень интересно сравнить ваши варианты. Я прошу вас
обратить особое внимание на те вопросы или ответы, которые
заставляют нас испытывать некоторое дискомфортное чувство (в НЛП
его часто называют сигналом неконгруэнтности или несоответствия).
Оно свидетельствует о том, что именно с этим вопросом связано
пространство решений по улучшению жизни вашей семьи. И эти
решения тесно связаны с последующими уточняющими вопросами КАК и
ЗАЧЕМ.
Когда вам не нравится поведение вашего ребенка, как вы доводите
это до его сведения? Опишите свои интонации, выражение лица, ваши
ощущения при этом. Передаете ли вы ребенку информацию о своем
недовольстве - или информацию о том, ПОЧЕМУ такое поведение может
быть не совсем полезно для него или для окружающих (в конечном
счете, опять же для него)? Объясняете ли вы ребенку, независимо
от возраста, последствия такого поведения? Это образы ужасного
будущего, которые приучают ребенка к страху перед ним, или вы
предоставляете ему некоторую модель более успешного поведения?
Поиграйте с ребенком в волшебную игру Как если бы. Если он МОЖЕТ
ВСЕ как бы он хотел себя вести по-другому в такой ситуации? Как
бы вел себя на его месте любимый сказочный герой? Переживите
вместе с ребенком эту игру, помечтайте вместе с ним и одобрите
его. Предоставьте своему ребенку как можно больше вариантов более
интересного и гибкого поведения в травмирующей вас и его
ситуации. Когда вы учили его ходить, вы не говорили крошке: Так
не ходят! Ты неправильно идешь! Ты не следишь за собой! Вы мягко
показывали КАК и помогали ему. И все было хорошо :-).
СЛОЖНЫЙ, НО ЧЕСТНЫЙ ВОПРОС. Как, за что, с какой целью мы
наказываем своих детей? Какие качества характера вырабатываются у
них вследствие наших наказаний? Какие возможности открывают (или
закрывают) наши действия в будущем ребенка? Хотели бы мы, чтобы
точно так же его наказывал будущий супруг, начальник или просто
жизнь? Как наказывали вас в детстве и что вы сейчас думаете по
этому поводу? Ответ на эти вопросы поможет нам представить себе,
как будут относиться к нам наши дети в совсем недалеком будущем и
насколько они будут счастливы в нем. С нами или без нас? Как
часто вы дарите своему ребенку подарки просто так, в первую
очередь включая ваше внимание, дружбу и одобрение любого, самого
крохотного успеха, просто потому, что это ваш любимый и дорогой
Человек? Как часто вы радуетесь вместе с ним? Делаете что-то
вместе, читаете или обмениваетесь мнениями о жизни и поведении
людей? Знаком ли ребенок с историей вашего рода и уважает ли он
ваших родителей? Как вы относитесь к друзьям своего ребенка?
Перечень таких вопросов можно продолжать бесконечно, но все они
служат одной цели взглянуть на наши взаимоотношения с детьми
глазами их сердца и нашего общего будущего.
ВАШИ ЛЮБОВЬ И ОДОБРЕНИЕ. Это ваша норма взаимоотношений в семье
или ребенок должен заслужить их? Связывает ли он вашу любовь со
своими успехами, оценками (которые ему ставит внешний мир, но
которые он не всегда заслуживает), или в дополнение к двойке в
школе, иногда в жизни, вы тоже ставите ему двойку за
взаимоотношения с вами? Мы часто усугубляем стрессовые состояния
наших детей в ситуациях конфликта с внешней средой, и маленький
(или юный) Человек перестает понимать и адекватно воспринимать
происходящее, управлять своим состоянием и волей. Особое внимание
обратите на случаи, когда бывают по-настоящему несправедливы по
отношению к вашему ребенку учителя, воспитатели, сверстники. Дети
очень чутки к любой несправедливости и к нашей особенно. Быть
может, Я прям, а у судьи неправого в руках кривая мера
(В. Шекспир). Помогаете ли вы ему спокойно проанализировать
ситуацию со своей точки зрения, с точки зрения обидчика, с вашей
точки зрения? Дайте ему возможность самому найти выход из
конфликтной ситуации, не торопитесь предоставлять ваше готовое
решение. Возможно, молодое сознание подскажет нам самим чуть
более мудрую, простую или честную точку зрения. Мы хотели бы
видеть своего ребенка спокойным, уверенным и независимым в
противоречивых условиях социальной среды. Для этого необходимо
развитое самоуважение, чувство собственного достоинства и
отсутствие боязни признать как собственные ошибки, так и
собственную правоту. Только мы с вами можем дать ребенку самое
главное чувство Дома, в котором его любят и поддерживают, и
чувство Любви как Дара, а не как платы.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ
Что делать, если ваш малыш плачет горькими слезами, а вы не
знаете, что произошло?
Каких бы строгих теорий воспитания Вы не придерживались, прежде
всего успокойте его. Обнимите, прижмите к себе, покажите, что Вы
любите его и готовы защитить в любой ситуации. Покажите ему свое
сочувствие, но постарайтесь сделать это, по возможности, молча.
Да, представьте себе не говоря буквально ни слова. Известно, что
любые слова, произнесенные рядом с сильно расстроенным человеком,
запоминаются подсознанием без сознательного контроля. Позже это
может сильно сказаться на поведении ребенка, привести к
образованию странных привычек, комплексов и даже болезней. Не
плачь! Мужчины никогда не плачут! - слышит ребенок, и став
взрослым, во всех ситуациях старается сдержать свои эмоции и
зарабатывает инфаркт, инсульт или язву желудка. Ах, ты,
бедненькая моя, маленькая и вот взрослая женщина говорит
писклявым заискивающим голоском, и получает гроши, имея и
образование, и способности. Подсознание отводит от нее ситуации,
где ее могли бы оценить по достоинству, потому что состояние
бедненькая означает для нее сочувствие, защиту и любовь близких.
Глупо, правда? А между тем, такие случаи очень часто выявляются
на практике при работе с проблемными ситуациями у взрослых и
подростков (например, с помощью НЛП-техник Изменение личной
истории и Трансдеривационный поиск).
Не лезь куда не следует! Вечно ты во что нибудь вляпаешься!
Медведь неуклюжий! - согласитесь, эти и многие другие восклицания
частенько можно услышать на детских площадках. Понятно, что
родители говорят это не со зла, а чаще всего либо от страха, либо
просто на автомате, воспроизводя восклицания своих родителей,
слышанные в детстве. Так что первое полезное упражнение поймать
свою первую реакцию на неожиданные ситуации с ребенком и
проанализировать ее. Второе упражнение научиться останавливать
себя и не произносить эти автоматические программы, не создавать
ребенку дополнительных трудностей в жизни. В этом может помочь
известная в НЛП 3-я позиция восприятия - позиция кинокамеры. На
1-2 секунды представьте, что Вы смотрите на ситуацию с ребенком и
на свою реакцию со
стороны, как бы в глазок кинокамеры, снимающей фильм о вашей
жизни. Поверьте, за эти короткие секунды не случится ничего
страшного, но зато вы сможете одновременно отследить свои
реакции, отстраниться от эмоций и принять более разумные меры для
выхода из стресса.
Итак, вам это удалось. Вы молча посочувствовали ребенку, дали ему
время прийти в себя, вытерли слезки и поймали его более-менее
осмысленный взгляд.
Теперь можно попросить ребенка рассказать и показать, что
случилось и что его так расстроило. Даже если вы все видели, или
рядом есть более старшие дети, которые могут рассказать все с
гораздо большими подробностями обязательно выслушайте своего
ребенка, пройдите с ним к месту происшествия. Расспросите
поподробнее, как он бежал, что было видно и слышно вокруг, обо
что он споткнулся, каким местом ударился, какие чувства испытал.
Если вам удастся ввернуть еще и вопрос о чем он думал перед тем,
как упасть?, то вы просто мастер НЛП. Помните, что для вас сейчас
смысл не в том, чтобы выяснить,
кто прав, кто виноват, а в том, чтобы дать ребенку выговориться и
осознать все, что с ним произошло. Это очень важно для него. Чем
больше подробностей происшедшего он вам расскажет, тем больше он
разрядится эмоционально, тем быстрее он повеселеет и побежит
играть дальше. Кроме того, осознанные даже неприятные
происшествия становятся важным источником опыта и позволяют
учиться на своих ошибках. А неосознанные имеют свойство
повторяться до тех пор, пока на их причины не обратят должного
внимания. Без внешнего вмешательства такое автоматическое
повторение может длиться долго, и человек, не приученный к
элементарному самоанализу, успевает набить довольно много шишек
на одном и том же месте, прежде чем поймет причину таких
случайностей. Потом психоаналитики неплохо зарабатывают на этом
Кстати, на практике замечено, что если осознание опыта произошло,
то синяки и царапины заживают гораздо быстрее.
Еще одно маленькое дополнение если травма или расстройство были
легкими, то где-то посреди рассказа о том, как это было малыши
часто веселеют, машут рукой и порываются бежать к своим друзьям и
игрушкам. Если так не настаивайте, отпустите его ваша цель
достигнута, разрядка произошла и опыт освоен. Если же травма была
более сильной иногда для полной интеграции требуется пройти по
ситуации 2-3 раза. Проявите изобретательность задайте новые
уточняющие вопросы а где точно это место, а как именно ты упал и
т.п. Критерием достаточности в таком случае будет восстановление
нормальной активности движений и речи (в расстроенном состоянии
ребенок более скован и на вопросы отвечает замедленно и с
задержкой).
Самое любопытное достаточно проделать такую несложную процедуру с
ребенком один-два раза, и многие ребятишки начинают делать это
сами, а через некоторое время такие дети становятся более
самостоятельными, меньше попадают в травмирующие ситуации, их
движения становятся более ловкими, скоординированными и
осознанными.
Выпуск 5
Содержание:
- КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ТРУДНОСТИ В ОБУЧЕНИИ
- НЛП и маленькие дети, или "Из Малышей в Практики"
- О ТРАДИЦИЯХ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.
Как преодолеть трудности в обучении.
Двенадцатилетняя девочка, пропустив очередной мяч на корте, бросает
ракетку и плачет.
Маленький мальчик, проигрывая более сильному шахматисту, долго
сдерживается, но в конце тоже разражается слезами.
Попытки успокоить их зачастую встречают упрямое сопротивление и
нежелание продолжать обучение.
Такие случаи часто встречаются в письмах родителей, тренеров, и
людей, работающих с детьми. Дети очень эмоционально реагируют на
малейшие неудачи, и не всегда могут сами выработать правильную
стратегию выхода из таких ситуаций. А между тем, это очень важно -
научиться не падать духом при столкновении с трудностями. Если вы
поможете ему в этом, научите даже неудачу рассматривать как повод для
развития своих способностей, в будущем этот навык пригодится ему в
различных жизненных ситуациях. Как лучше это сделать?
Ну, например, вот так.
Во-первых, подумайте - А как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок
реагировал в такой ситуации?
Не спешите, подумайте внимательно. Как вы сами поступаете в ситуации,
когда при всем вашем старании что-то никак не получается?
Останавливаетесь, анализируете причины и способы изменения ситуации?
Или просите кого-то еще объяснить поподробнее или показать вам, как
это нужно делать? Или выбираете упражнение попроще, чтобы освоить
нужное действие постепенно? Не мешает ли гордость или неуверенность
попросить совета? Как действуют ваши знакомые или известные вам люди,
которые справляются с подобными ситуациями легко и, с вашей точки
зрения, удачно? Стратегий может быть много, вы должны выбрать
несколько из них, которые вам действительно нравятся.
Теперь вспомните ситуации из своего опыта, когда вы испытывали те же
чувства, что и ваш ребенок.
Выберите из них самую сильную и примерьте к ней все отобранные вами
варианты решения. Получается желаемый результат в конце? Не
беспокойтесь о том, подойдут ли они ребенку. Ваша задача - поделиться
с ним лучшим опытом, который вы накопили в жизни, а его подсознание
само отберет подходящие для него по возрасту и характеру способы.
Еще раз проверьте себя - готовы ли вы описать подробно сам процесс
перехода от проблемы к решению в каждом из выбранных примеров?
Прочтите материал, описанный в книге Марты Виглсуорт
(www.chat.ru/~child_stories ) на Шаге 9 и 10 в разделe
"Левополушарный подход - Шаг за шагом".
Теперь, если вы готовы предложить ребенку варианты изменения
поведения, осталось только выбрать подходящее время. Лучше сделать
это в спокойной обстановке, когда вы можете остаться вдвоем и
спокойно поговорить. Может быть, вечером перед сном. Разговор должен
быть доверительным и задушевным - вы не отчитываете ребенка, и не
поучаете его. Он должен увидеть и ощутить, что вы понимаете его
чувства, разделяете их и делитесь с ним опытом, чтобы ему стало
легче. Например, вы можете сказать что-либо вроде "Я видел сегодня
твою игру на корте. У тебя хорошо получалась подача. А вот с приемом
еще есть куда расти... Знаешь, я очень хорошо понимаю твое огорчение
из-за пропуска мяча. Когда мне было 12 лет, я тоже испытывал такое же
чувство, когда у меня не получалось ... (и дальше вставляете свои
воспоминания). Но потом ... (и описываете ваш собственный вариант
выхода). А твой дедушка в таких ситуациях учил меня поступать так...
(или сам поступал) и т.д., про все варианты.
Следите за реакцией ребенка, отвечайте на возникающие вопросы. Для
детей часто бывает неожиданным, что другие тоже испытывали подобные
трудности, а тем более - столь подсознательно уважаемые люди, как
родители. Примеры успешного решения проблем другими людьми дают
ребенку надежду. В любом случае, само ваше участие и поддержка
придадут ему такой импульс уверенности, что он обязательно справится
со своими трудностями. В конце беседы покажите ему, что вы верите в
него и в его способности справиться с этой проблемой и сейчас, и в
будущем.
НЛП и маленькие дети, или "Из Малышей в Практики"
- Дима, ты когда пойдешь спать, прямо сейчас или когда почистишь
зубы?
- Нет, я вообще не хочу спать.
На эту удочку наш трехлетний сын уже "не ловится". Наверное, это
естественно в семье, где родители увлекаются НЛП. Зная силу языка, мы
тщательно выстраиваем свою речь в зависимости от того, чего хотим
добиться от собеседника. Малыши же гораздо гибче взрослого, они
постоянно ищут новые способы добиваться от родителей нужного
результата. В итоге мы учимся друг у друга.
Дети, почему-то очень не любят укладываться спать. Наверное, боятся
пропустить что-нибудь интересное или вкусное. На самом деле уложить
малыша достаточно просто, если он не сильно возбужден. Проще всего
завести определенный набор якорей. Например: купание - передача
"Спокойной ночи, малыши" - кефир и - спать. Если такой режим
соблюдается постоянно, то никаких проблем с укладыванием не
существует. Но иногда бывают поездки к друзьям или бабушкам, живущим
в другом городе, шумные гости, новые игрушки и другие сильные
впечатления, мешающие ребенку расслабиться и уснуть. В этом случае
можно использовать подстройку и ведение. Обычно я устраиваюсь рядом с
ребенком на кровати, подстраиваюсь к его дыханию, и к позе. Ребенок
дышит часто, поэтому мне приходится дышать через раз. Я расслабляюсь
и "вхожу в сонное состояние". Как правило, через 5-10 минут ребенок
уже сладко спит. Еще эффективнее работает сочетание подстройки
дыханием к дыханию и движением к дыханию (поглаживание по спинке).
Результат достигается уже через 3-5 минут.
А сколько мам не могут найти способ накормить малыша?!
- Я не хочу-у-у (плачет),
или
- Я сначала буду пить чай с печеньем, а потом, может быть, буду суп
или
- Нет, я буду книжку читать, играть, гулять, а есть я не хочу. Я хочу
только сахар и варенье и шоколадку.
Во многих семьях принято в таких случаях отшлепать ребенка,
попытаться силой впихнуть ему еду в рот, накричать на него, поставить
ультиматум или применить еще какой-нибудь "тоталитарно-эффективный"
способ. Но согласитесь, что вреда от такого завтрака или обеда
намного больше, чем пользы.
А если повести себя также гибко, как малыш? Если подыграть ему? Как
насчет подстройки и ведения, или использования полярной реакции?
- Сейчас ты скушаешь супчик, и мы пойдем гулять.
- Не хочу супчик.
- Он же вкусный!
- Нет, не вкусный, я не буду есть.
- Не ешь.
- ???
- Не ешь, и не вздумай даже пробовать, я тебе не разрешаю.
- Буду пробовать.
- Нет, не пробуй. Не открывай ротик, не откусывай хлеб и не пробуй
невкусный не суп.
Нашему сынишке становится весело. Он начинает набивать рот хлебом,
супом, и всем, что ему под руку попадает, ожидая очередной моей
реплики про "не ложку", "не хлеб", "не суп" и "не - т.д."
Иногда ребенок может заупрямиться и отправиться гулять почти
голодным. Я не препятствую ему, а просто жду, когда он захочет есть.
- Мама, у меня животик болит.- А ты любишь свой животик?- Да.-
Значит, ты должен о нем заботиться, ведь так?
- Да.
- А ты покормил его сегодня, когда он хотел кушать?
- Нет, потому что я не хотел.
- Но твоему животику надо было съесть кашку, чтобы он чувствовал себя
хорошо. Он ждал ее, не дождался и теперь напоминает тебе, что ты
забыл его покормить. Давай сейчас пойдем домой и скушаем кашку, и ты
сам почувствуешь, как твой животик обрадуется и перестанет болеть.
- Мама ! Пойдем скорее есть кашку. Я хочу почувствовать, как животик
обрадуется.
Это что-то вроде работы с частями личности.
Вот еще пример:
У Димы приступ жадности. Он отнимает у сестры очередную игрушку. Она
отдавать не хочет, но он больше нее и тяжелее, поэтому побеждает, и
со словами: "Не дам, мое!" кладет машинку в кучу уже отнятых игрушек.
- Дима, дай Маше какую-нибудь игрушку.
- Не дам !
- Ну ладно, игрушку не давай, но машинку-то ты можешь дать? Какую ты
ей хочешь дать машинку, белую или синюю?
Иногда такой прием срабатывает, но бывает совсем несговорчивое
настроение, и малыш упорствует:
- Не дам никакую машинку, мои машинки.
- Дима, жадничают жадины, а ты хороший мальчик, правда? Или ты
жадина?
- Нет, я не жадина, я Дима. Я просто не хочу делиться.
- Значит, в тебе поселилась маленькая "жадинка"? Где она у тебя
живет?
- Здесь, в животике (показывает).
- А какая она?
- Маленькая-маленькая, серенькая, с ротиком.
- Это полезная жадинка. Если тебе что-то надо, то она помогает тебе
это хотеть. А сейчас она просто вредничает и мешает тебе играть с
Машей, верно?
- Да.
- Но ведь это - твоя жадинка и она тебя слушается. Ты даже можешь ей
сказать, что с Машей надо делиться. Давай ей скажем?
- Давай. Надо делиться.
- Спроси, что она теперь хочет дать Маше?
- Машинку и мишку.
|
