|
5. Непонимание того, какие именно ожидания должен оправдывать партнер по отношениям. Отсутствие четкой «шкалы требований» приводит к тому, что правила игры меняются уже в ходе самой игры. Многие влюбленные сами не знают, каким бы они хотели видеть своего избранника или избранницу. Кто-то просто идет на поводу у разного рода «советников» в лице мам, друзей и подруг. В конечном итоге, взаимоотношения между партнерами начинают строиться так как они строились у старика и старухи из «Сказки о золотой рыбке», когда требования и ожидания постепенно завышаются почти до небес. Или по принципу, отлично отраженном в сказке «Про удалого Стрельца», когда от партнера требуют «выполнить то, не знаю что…».
6. Отсутствие гибкости в поведении партнеров. Влюбленные плохо понимают необходимость взаимных компромиссов и уступок друг другу.
7. Отсутствие навыков поведения в период кризиса любовных отношений. Чаще всего, просто потому, что любовного опыта еще слишком мало…
8. Отсутствие четкого «временного графика» отношений, хронометража оправдания любовных ожиданий партнеров.
9. Отсутствие более или менее оформленных представлений о длительности данных отношений и их конечном результате.
10. Наличие иллюзий о том, что «вокруг так много желающих со мной общаться, что потеря одного-двух партнеров совершенно ничего не значит»…
Исходя из данного перечня можно вывести алгоритм успешных любовных отношений методом «от противного». Это и будут наши традиционные практические советы, или, «что нужно для того, чтобы избежать первичных кризисов и создать действительно успешные любовные отношения».
Что необходимо для создания успешных любовных отношений:
— Желательно влюбиться в того человека, который будет лучше всего соответствовать вашему возрастному, образовательному, культурному, имущественному и социальному уровню. Это позволит вам надеяться на то, что стереотипы любовно-брачного поведения вашего партнера смогут более или менее совпадать с вашими собственными и вы легче найдете «общий язык».
— Следует послушно выполнять все команды сработавшей в вас «программы любви» — программы оптимизации ваших отношений. Делать то, что подсказывает вам адаптированный под социальные условия вашего времени биологический инстинкт продолжения рода: ходить в кино и дарить подарки.
— Необходимо быть готовым(ой) перехватить на себя контроль над ситуацией тогда, когда программа любви выключится. Прежде всего, это должно выражаться в том, что вы не станете пугаться некоторой «принудиловки» и «обязаловки» установившихся многолетних отношений. Безусловно, на любовные отношения приходится тратить собственные силы, время и деньги. Но эта те самые затраты, которые с лихвой окупаются в счастливом браке…
— Требуется много думать о том, что вы делаете, какой характер носят ваши отношения, как они меняются, и к чему все это может привести.
— Важно научиться «любовному самоограничению». Партнеры должны отказываться не только от «параллельных» любовных и сексуальных отношений, но и от «провокационных» знакомств. Не следует «разменивать» свои длительные любовные отношения на кратковременный флирт или скоротечные измены.
— Важно всегда быть готовым(ой) к компромиссу и некоторой анию" товым(ой) к компромиссу и
привести. ологичсекий — программы собственными и социальному уровню. я. 340340340340340340340340340340340340340«подстройке» под своего любимого человека. Научиться после ссор звонить первым(ой)…
— Придется научиться правильному пониманию ожиданий любимого человека, выработать навыки правильного общения на эти темы, периодически проводить корректировку взаимных требований и претензий.
— Уметь оправдывать ожидания любимого человека на практике. Хотя бы большую их часть. Причем, даже тогда, когда этого не очень-то хочется…
— Следует четко определиться с ожидаемой длительностью ваших любовных отношений. Лучше всего «привязать» их переход на более высокий (семейный) уровень к той дате, которая будет устраивать вас обоих.
— Ни в коем случае, не «передружить»! Ваши многолетние любовные отношения не должны превращаться в «затянутые» и в «уходящие в никуда»… Те сроки дружбы, которые вы запланируете, должны быть выдержаны!
— Партнеры должны уметь вовремя почувствовать наступление «осени любви» и «первых заморозков», владеть навыками предотвращения охлаждения отношений различными профилактическими приемами. Проще говоря, уметь управлять своими ссорами и правильно понимать их причины.
— Необходима моральная готовность к преодолению случившегося кризиса любовных отношений. Партнеры должны знать различные методы реанимации кризисных отношений. (Об этом в пятом, шестом и седьмом разделах книги).
— Партнеры обязаны иметь мужество и терпение для того, чтобы бороться за свою любовь и своего любимого человека «до последнего патрона», сражаться за отношения даже тогда, когда они формально уже закончились.
Любовь — это всегда надежда.
В том числе и на возвращение ушедшего любимого человека…
Как видите, ничего сложного. Нужно просто думать о том, что вы делаете и чего желаете получить от своих отношений не только тогда, когда вас «клюнет жареный петух» или грянет тот самый гром, после которого, все тут же начинают истово креститься, — а постоянно! Нужно сначала требовать от самого(ой) себя, а только потом от любимого человека. И еще любить…
Ремарка:
Начать любовные отношения гораздо легче, чем их закончить. Но самое трудное, все-таки не это. Самое трудное, это ежедневно бороться за их продолжение. Бороться с собственной ленью, различными соблазнами и мыслями о том, что однажды все это может оказаться пустой тратой времени…
Поэтому, для того чтобы эффективно бороться за сохранение и продолжение своих долговременных отношений с любимым человеком, постарайтесь сначала научиться бороться с собой. Если вам это удастся, ваши любовные отношения получат несгибаемый внутренний каркас и станут гораздо прочней…
Глава 13. Как избежать вторичного кризиса
любовных отношений
…Итак, вы первый раз очень сильно поссорились… Первый раз сказали друг другу что-нибудь типа: «Я очень любил(а) тебя, но, как видно, тебе этого не надо… Ты меня не ценишь и не желаешь идти мне навстречу! Мое терпение лопнуло! Поэтому, извини и прощай! Больше не звони и не приходи… Все!».
Напоминаю: первичный любовный кризис — это кризис такой разрушительной силы, что он стал для вас полной неожиданностью. Острота конфликта ваших неоправдавшихся ожиданий впервые стала такой заметной, что распорола видимость благополучия и, словно пружина продавленного дивана, вылезла наружу. Проще говоря, вы поссорились так сильно, что первый раз за всю историю своей дружбы попробовали разорвать отношения навсегда…
Конечно, на первый раз ничего у вас не получилось! Вечно занятый своими амурными делами, пухлощекий кудрявый лучник все-таки нашел время выстрелить в вас еще и еще. Вы не успели зайти слишком далеко и помирились. Но, как говорится, «осадок-то остался»… «Задняя мысль» о том, что все может оказаться напрасным, начинает медленно отравлять ваши отношения…
Сильно поссорившись, партнеры общаются уже без «кредита доверия», без обычного долготерпения, все время на грани возникновения нового кризиса. Если они не сделают должных выводов, если они будут наивны, неосторожны или, напротив, самоуверенны, — они снова наступите на ту же самую «швабру» конфликта неоправдавшихся ожиданий. Если таковой все-таки произойдет, он и станет «вторичным» кризисом любовных отношений…
Вторичный кризис любовных отношений — это такой кризис, который происходит в условиях отсутствия доверия между партнерами, что крайне затрудняет процесс восстановления отношений.
Вторичный кризис любовных отношений — это «запущенный» кризис, или кризис-рецидив. Если в результате его возникновения ваши отношения прекратятся навсегда, данный кризис превращается в «фатальный»…
Попробуем показать вам сам механизм возникновения кризисов.
Общие рассуждения:
Вырастая и взрослея, каждый человек приобретает множество условных рефлексов, или поведенческих стереотипов. Горит красный свет светофора — стой. Загорелся зеленый — иди. Раздался звонок на перемену — школьники и студенты весело бегут в столовую. Подошла пятница — самое время собирать друзей и подруг, бежать за пивом, идти в ночной клуб или на дискотеку…
Все это чистой воды проявления высшей нервной деятельности, рефлекс знаменитой собаки Павлова. Помните со школьных уроков биологии:
«Условный сигнал — рефлекс — его удовлетворение».
Загорелась лампа — выделился желудочный сок — дали колбасы.
А что, если колбасы почему-то не дали? Тогда после нескольких обманов «настройка» рефлекса собьется и свет лампочки уже не будет вызывать в мозгу собаки ассоциаций с колбасой. Мигание света станет ей в прямом смысле этого слова «до лампочки». Слюны и аппетита уже не будет…
В любви все примерно так же.
В течение своей юности все мы приобретаем те условные рефлексы любовно-брачного поведения, усваиваем те поведенческие стереотипы, которые характерны для проявления чувств именно в нашем «родном» социальном, имущественном, возрастном, образовательном и культурном слое.
Из книг и фильмов, годам к 16-ти вы уже знаете: У тех кто «дружит», имеются свои особые роли. Влюбленные должны быть верными и стремиться все время быть вместе. Мужчина зарабатывает деньги и дарит любимой подарки. Девушка справляется о состоянии дел своего милого, кормит его вкусным обедом и трогательно плачет тогда, когда возникают мелкие ссоры. Приглашение мужчины о совместном отдыхе в Крыму или Анталии означает готовность сделать предложение. Приглашение поужинать вместе с родителями девушки является намеком на то, что девушка этого предложения уже давно ждет…
Выше мы говорили о том, что в начале каждых любовных отношений возникают ожидания. Теперь правильнее сказать так:
На самом деле наши любовные ожидания формируются еще в детстве, задолго до факта вашего знакомства с потенциальным(ой) любимым(ой). Просто в момент первой встречи вам становится понятно: оправдывать ваши ожидания придется именно этому человеку. Помните, как в великолепной советской комедии «Гараж»: «Вытягивайте свой жребий, счастливый вы наш…».
Дальше начинается период дружбы, период оправдания взаимных надежд. Пока работает программа любви или опытные партнеры успешно копируют характерное для любви поведение, все хорошо: рефлексы-ожидания получают свое подтверждение и оправдание. Схема «лампочка-слюна-колбаса» работает.
Но стоит кому-то расслабиться, забыть (или человек просто еще не знал) о необходимости того, что за продолжение любовных отношений следует бороться гораздо упорнее, чем за их начало и … Лампочка горит, а колбасы все нет и нет! Ожидания не выполняются! Это возмутительно! Я, такой(ая), понимаешь ли, жду-жду… А партнер все делает не то, не так, и вовсе не в те сроки, которые я ему(ей) мысленно выделил… Нет, я этого не вынесу! Пора менять партнера…».
Если ситуация тянется длительное время, условный рефлекс не получает необходимого подкрепления («подкормки») и начинает отмирать. Точнее рефлекс и любовные ожидания остаются, но вам становится понятно: оправдывать их придется уже совсем другому человеку. Не Сергею, а Володе, не Андрею, а Диме, не Ольге, а Елене, не Оксане, а Галине, не Маше, а Наташе. И т. д. и т. п.
Именно так возникает тот самый первичный кризис любовных отношений, о котором мы говорили выше: конфликт между представлениями партнеров о том, «как и за какое время все должно быть», и суровой жизненной реальностью. Во время того итогового разговора, который на самом деле пока не «настоящий итоговый», а лишь «ложный итоговый», партнеры просят прощения и согласуют выделение дополнительного времени на изменение собственного поведения и оправдание ожиданий друг друга. С некоторыми оговорками, взаимные просьбы удовлетворяются. Контракт на продолжение любовных отношений подписан…
Если партнеры сумеют избежать дальнейших конфликтов взаимных ожиданий, условные рефлексы опять «расправят крылья». Однако, если кризис любовных отношений разразится вновь, любовные условные рефлексы могут «перепрограммироваться». А нужного «пароля» знать вы уже не будете…
Это и будет вторичный кризис любовных отношений.
Специфика вторичного кризиса отношений:
Специфика «вторичного», кризиса состоит в том, что обычные любовные условные рефлексы и ожидания уже «сбились с настройки», частично или полностью перестали реагировать на «включение лампочки», то есть на чьи-то попытки все-таки оправдать ожидания партнера. Словно улитки, почувствовавшие опасность, они спрятались в раковинку самолюбия…
Выйти из вторичного кризиса так же легко, как из первичного, уже не получится! Спрятавшаяся «улитка ожиданий», ваши уговоры слышит, но виду не показывает: ее условные рефлексы уже частично атрофировались…
В это время ваш партнер мучительно решает: «Стоит довериться еще раз, или не стоит? Одна попытка уже провалилась… Может, лучше расстаться сразу и срочно приступить к поиску кого-то еще? Опять же, экономия времени…».
Наверняка, все это вам знакомо… Соответственно, вы сможете понять всю парадоксальность данной ситуации: Несмотря на то, что мы с детства приучены во всем полагаться на разум, в случае со вторичным кризисом отношений, именно разум — главный враг примирения.
Это именно он язвительно шепчет в уши: «Обманувший однажды, обманет дважды… Не верь ему(ей)!». Так что, увы: с разумом тут «каши не сваришь»…
Вы пытаетесь примирится «и так и эдак», а разум вашего партнера блокирует все ваши попытки. Он «глушит» еще имеющиеся любовные чувства, создает помехи для вашего воздействия на них, просто не позволяет лично встречаться.
Правомерен вопрос: «Что делать?».
Ответ таков: «Поскольку любовь — это прежде всего эмоции, значит, следует обойти их «защиту», в качестве которой выступают разум и жизненный опыт, и выйти «напрямую» на эмоции партнера, сделать им «искусственное дыхание», подпитать их энергией своих чувств, «прикурить» одну любовь от другой.
Ввиду того, что разум противится восстановлению отношений, главной особенностью преодоления вторичного любовного кризиса, является акцент на эмоции того партнера, кто желает прервать данные отношения.
Для того чтобы уходящий партнер смог вас услышать и вам довериться, — придется его эмоционально «нагреть», запустить его(ее) программу любви принудительным способом, «с толкача». Вам нужно страдать и плакать, плакать и страдать. Только тогда, разочарованная вашим прошлым поведением, улитка неподтвержденных любовных условных рефлексов решится-таки выползти на свет и дать вам еще один шанс. И чем больше вы будете плакать, тем лучше…
Ну, а если, получив «второй шанс», вы не оправдаете и его, — грош вам цена.
Оказавшись в кризисе, любовные отношения могут выдержать не более двух-трех попыток «реанимации».
Потом, партнеры уже не доверяют друг другу и дальнейшая реанимация становится бессмысленной. Реанимировать нечего: условный рефлекс частично разрушен, нервные клетки, отвечающие за вашу восторженную реакцию друг на друга «перегорели» так же, как перегорает вольфрамовая нить в сгоревшей лампочке. Нужной реакции больше нет. Вам или вашему партнеру обещают «золотые горы», а это никому не надо…
Если однажды все это станет реальностью, «вторичный» кризис, «Девятый вал» любви, вдребезги разобьет утлое любовное суденышко ваших отношений. Любовь закончится, останется обида, досада и легкое чувство стыда…
Вот, собственно, и все. Теперь вы увидели внутреннюю сторону, «начинку» кризиса любовных отношений, узнали условно-рефлекторную природу конфликта неоправдавшихся ожиданий. Все это даст вам дополнительные возможности для регулировки своих ординарных и фатальных конфликтов, укрепит ваши отношения. Постарайтесь использовать полученные знания.
Выводы:
«Вторичный» любовный кризис является следствием того, что партнеры несерьезно отнеслись к «первичному» кризису.
Преодолев его исключительно на любовном доверии друг к другу, они так и не смогли правильно понять взаимные ожидания, не сумели перестроить свое поведение. Позже это приводит к частичному отмиранию любовных условных рефлексов одного из партнеров. Случившийся вторичный кризис лишает партнеров главного средства спавения: кто-то из влюбленных больше не доверяет своему партнеру, и тот(та) теряет «точку опоры»…
Не надо отчаиваться! Преодолеть «вторичный» кризис можно!
Три способа преодолеть «вторичный» кризис отношений:
— не допускать «первичного» кризиса отношений;
— сделать правильные выводы из произошедшего «первичного» кризиса;
— в случае возникновения «вторичного» кризиса использовать методику «реанимации вдогонку». О ней мы поговорим в седьмом разделе книги.
Практические рекомендации:
Первое. Относитесь серьезно к несерьезному.
Все время оценивайте свои даже самые незначительные ссоры и размолвки. Используйте приведенную в главе «Любовные кризисы и конфликты» методику диагностики ваших ординарных и фатальных конфликтов. Относитесь серьезно к тому, что для большинства людей кажется «такой мелочью, что об этом даже не стоит и думать…». Накопившийся груз неприятных «мелочей» однажды перейдет из количества в качество и сможет запросто раздавить вашу любовь…
Второе. Не допускайте «первичного» любовного кризиса.
Самый оптимальный способ избежать «вторичного» любовного кризиса — не допустить кризиса «первичного»… Не допустить «первичного» кризиса можно только одним способом: не привыкать к ссорам.
Третье. Бойтесь потерять любимого человека.
Конечно, приобретенные условные рефлексы поддаются «дрессировке» гораздо лучше, чем врожденные безусловные. Однако, даже владея всеми мыслимыми и немыслимыми методиками реанимации любовных отношений, мы не всегда можем вернуть ушедшего от нас любимого человека. И это — трагедия!
Поэтому, бойтесь потерять любимого человека! Помните о том, что любовь вашего партнера зависит от вашего к нему(ей) отношения.
Не экономьте на словах любви, комплиментах, мелких, но таких приятных подарках! Даже если вы — ангел, станьте для своего любимого человека угодливым «мелким бесом»!
Ремарка:
Многие из тех, кого когда-то бросили те, кого они любили, затем зарекались не уподобляться «этим проклятым предателям», а потом все равно предавали. Многие из тех, кто обещает вам «любить только вас и делать это всю жизнь», впоследствии откажутся от этих слов…
Впрочем, давайте не будем никого за это осуждать! В конце концов, разве вы можете зарекаться от того, что когда-нибудь сами не поступите с кем-то таким же образом? Думается, нет. Увы… так что, не зарекайтесь…
Глава 14. Самоликвидатор любви:
работает «критическая программа»
Известно: «От любви до ненависти — один шаг!». Любовь — поведенческая программа, для которой характерно множество крайностей, мгновенных смен позиций, оценок и отношений друг к другу. Раз ваши отношения когда-то начались с одной крайности, с периода «розовых очков» и «культа личности», значит, придет время и «развенчание культа личности» и «черных очков»…
В этой главе мы поговорим о последствиях конфликта неоправдавшихся ожиданий с позиции вашего любимого человека.
Общие рассуждения:
Если вам не удалось своевременно ликвидировать конфликт неоправдавшихся ожиданий, если вы уже прошли первичный и вторичный кризис отношений, — рано или поздно они закончатся. Вы или ваш партнер однажды решите: «Ждать больше нечего…».
Сам вывод о бесперспективности отношений как в личном плане (выйти замуж-жениться), так и в материальном (стать богаче, сделать карьеру) будет принят не потому, что вы или ваш партнер сделали «что-то не так», а как раз потому, что вы так ничего и не сделали…
Обычно, это выглядит следующим образом: Сравнив вас (то есть того, кто не оправдывает его(ее) ожидания) с кем-то методом аналогии, однажды, ваш партнер выяснил(а), что некие люди, вполне сопоставимые с ним(ней) самим(ой) — герои и героини неких, зачастую, совершенно неведомых вам событий, знакомые, друзья, персонажи сериалов или телешоу, имеют гораздо более состоятельных, красивых и сексапильных партнеров, живут лучше, богаче и веселее. (И никогда никому ни в чем не отчитываются!). И все это просто потому, что когда-то они не ошиблись с выбором «перспективного» партнера…
Сравнение всегда не в пользу тех, кто находится рядом с теми, кто проводит само данное сравнение. Собственно, уже сам факт проведения этого сравнения означает, что человек чем-то недоволен, человек что-то ищет…
Как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Было бы желание. А оно-то как раз имеется. То есть некоторое время назад появилось… Соответственно, время, отведенное вам на оправдание чужих ожиданий, закончилось…
Сам этот момент — не что иное, как начало наступления кризиса. Сравнивая пока еще «своего» человека (когда-то несравненного(ую) и самого(ую) лучшего(ую)!!!) с другими возможными вариантами своих будущих партнеров, ваш любимый человек (или вы сами) сознательно начинает допускать теоретическую возможность замены.
Именно с этого момента ваш близкий и любимый человек становится «Другим». В его сознании отныне начинает работать особая поведенческая «программа-расставание», которую можно назвать «критической программой».
Задачей «программы-расставания», то есть «критической программы» — является «развенчание культа личности», преодоление того эффекта «розовых очков», благодаря которому на заре отношений партнер наделял вас всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями и положительными свойствами.
После включения «критической программы» сознание вашего партнера (или ваше собственное) начинает работать в режиме «все наоборот». Оно начинает искать в вас разного рода изъяны и несоответствия тому новому образу «идеального партнера», который поселился в сознании вашего близкого человека вследствие истощения запасов его(ее) терпения и принятия им(ей) решения о «бесперспективности» данных отношений.
Еще раз обращаю ваше внимание на важный момент: Решение о бесперспективности ваших отношений обычно принимается после примерки на себя чужой жизни. Ваш любимый человек влезает в чью-то «шкуру» и задумывается: «Может быть, она мне тоже подойдет?».
Все дальнейшее напоминает ход алгоритмов в компьютере. Если «да», то…(следующий шаг). Если «нет», то…(остаемся в нынешней позиции).
Если все-таки «да» — теперь вашему любимому человеку нужно решиться на следующий шаг и честно ответить себе на простой, но логичный вопрос: «Готов(а) ли я пойти на то, на что шли другие люди для достижения данных целей? Готов(а) ли я изменить свой привычный ритм жизни? Готов ли я поменять свое окружение, включая своего нынешнего любимого человека?».
Сам факт этой «примерки» уже более чем показателен…
Измене реальной всегда открывает дорогу измена мысленная,
пока еще виртуальная.
Как только ваш близкий человек решил, что он(а) желает повторить чью-то другую жизнь, он(а) автоматически становится «Другим(ой)». Начинается общее охлаждение отношений, некий «ледниковый период», в течение которого ваш любимый человек внешне остался тем же, но его психологическая «начинка» уже начала гибельный для ваших отношений процесс обновления…
Решив для себя, что ему(ей) надоела нынешняя «беспросветная», «скучная», «однообразная», «без искры» жизнь, ваш любимый человек однажды поймет, что в процессе обретения нового, он(а) неизбежно потеряет старое…
Понимание этого сначала вызовет у него(нее) сильнейший психологический шок. Если вы будете внимательны, его можно заметить. Обычно он выражается в своеобразной «ремиссии любви», в неожиданной вспышке нежности и внимания к вам (например, в странных подарках «без повода»). Если вы сумеете правильно подхватить эту вспышку и усилить собственное ответное внимание, тогда сможете переломить ситуацию еще в зачаточном состоянии. Своей заботой и теплотой вы оправдаете часть ожиданий, кризис будет преодолен. «Другой» в вашем любимом человеке так и не сформируется.
В более редких случаях вовремя остановиться удается самому «обновляющемуся» человеку. Мужчины и женщины, оказавшиеся в такой ситуации, бывает, просыпаются ночью и долго и внимательно смотрят на своего близкого человека… Они вслушиваются в его(ее) дыхание, поправляют сбившуюся набок прядь волос, бережно укрывают его(ее) одеялом, целуют приоткрывшиеся во сне губы, и все думают, думают и думают…
В итоге, некоторые решают, что потеря пусть и не очень перспективного, но такого преданного и любящего человека — слишком дорогая цена за начало принципиально новой жизни, где успех никем не гарантирован. Тогда все остается на своих местах. Но те, кто решает, что стоит рискнуть, начинают двигаться по этому пути дальше…
Решение пересмотреть свои взгляды на того, кто рядом, может приниматься долго и тяжко, а может быстро и одномоментно. Человека могут мучить угрызения совести, а могут не мучить. Мысли о том, что «от этого всем будет только лучше», будут сменяться откровенным раздражением от того, что «я столько лет потратил(а) на этого человека, а он(а) не мычит и не телится и сам(а) никуда не «растет» и меня держит на привязи и не дает развиваться…».
Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке «самоликвидатор любви» — ту самую особую поведенческую программа «свертывания» любовных отношений, которая и названа мною «критической программой».
Миссия «критической программы» — облегчение принятия решения о расставании, защита сознания «уходящего(ей)», от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны.
Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас «бесперспективным(ой)» — бросить вас «влегкую» не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому «критическая программа» проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу.
Она осуществляется сразу по трем основным направлениям.
Три направления работы «критической программы»:
Первое. Блокировка положительных воспоминаний.
«Критическая программа» «глушит» самые сладкие воспоминания, ставит «психологический блок» на те опасные участки памяти о совместно проведенном времени, которые являются «болевыми точками» для расставания. Это делается для того, чтобы тот, от кого уходит меняющийся человек, не смог взывать к его(ее) совести, не смог призвать его(ее) «вспомнить то хорошее, что между нами было…», не вызвал замедления процесса отчуждения.
Второе. Искажение образа любимого человека.
Так же как когда-то влюбленные наделяли друг друга всеми положительными качествами, так теперь «критическая программа» совершает все это с точностью «до наоборот». Она снова лишает человека возможности объективной оценки партнера, только теперь не в положительную, а в отрицательную сторону, переключает восприятие со знака «плюс» на «минус».
«Критическая программа», словно кривое зеркало, в положивтельную, бъективного взгляда на вещиевратиьлся 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340превращает то, что раньше считалось достоинством партнера, в его(ее) недостатки.
Третье. «Обезболивание» процесса расставания.
Обеспечивая временную амнезию, кратковременную потерю памяти «о том хорошем, что было пережито вместе», превращая близкого человека в ходячее собрание всех отрицательных качеств, «критическая программа» осуществляет еще и своеобразное «обезболивание» процесса расставания. Согласитесь, расставаться с тем, кто «на самом деле оказался нечестным, глупым и некрасивым», гораздо логичнее и как-то спокойнее, нежели с «хоть и не таким, как хотелось бы, но все равно добрым, верным, умным и честным…». Вот-вот.
О том, что работа «критической работа про340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340программы» началась, вы сможете легко узнать по нескольким характерным признакам.
Десять признаков включения «критической программы»:
1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…
2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т. д.
3. Вас все реже тянет заниматься с ним(ней) сексом.
4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…
5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!
6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле — сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…
7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) — меньшего.
8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…
9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!».
10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…».
На практике все это выглядит по-своему интересно и увлекательно. Пережившие этап работы «критической программы», хорошо помнят, что доселе «пухленькая» девушка, неожиданно превращалась для них в «толстую корову». Честная и порядочная становилась «тупой и ограниченной». Общительная и веселая на поверку оказывалась «безмозглой хохотушкой». Домоседка и хорошая хозяйка скрывала в себе «ленивую колхозницу». В любительнице театров и музеев выявлялась «показушная интеллигенция». Хлопотливая и заботливая раздражала своей «пустой мелочностью». (И т. д. Вариантов бесконечно много).
Мужчины из «веселых и мужественных» легко становились «безрассудными дебилами». Любители посидеть кампанией — «алкашами». Заботливые — «очковтирателями на виду у всех». Сексуально активные — «привязчивыми маньяками». Среднесексуальные — «мертвыми в постели». Те, кто немного добился в жизни, превращались в «серых мышей». Карьеристы, как становилось ясно при ближайшем рассмотрении, «были готовы ради новой должности продать и жену и детей с потрохами». И т. д. и т. п.
В период работы «критической программы» все, что бы вы не делали — все будет извращено, «вывернуто наизнанку» и оценено исключительно негативно. Приехал рано — плохо. Опоздал на три минуты — мерзавец! И вообще, «пошел вон, и я с тобой больше не буду разговаривать!».
В народе все это метко называется «цепляться». Один человек все время (подсознательно или вполне сознательно) ищет повод «докопаться» или «доскрестись» до другого.
При работающей «критической программе»
шансов уклониться от критики почти не остается…
В этом смысле показателен следующий анекдот, очень точно передающий данную ситуацию: «Заяц разводится с зайчихой. Когда судья спрашивает у него, что же ему не понравилось в супруге, он неожиданно заявляет: Косоглазие!
Судья удивленно спрашивает: «А что, вы раньше этого не замечали? Ну, тогда, когда еще дружили?».
|
