|
…Однажды вы почувствовали, что рельсы вашего жизненного пути начинают расходиться с «веткой» любимого человека. Сначала вам не удалось оправдать любовных ожиданий друг друга, а потом перевести «стрелки любовных рельс» обратно оказалось уже невозможно: механизм уже оказался так сильно изъеден взаимными обидами, что заржавел и перестал работать.
Неважно, кто стал инициатором «итогового разговора», но он уже состоялся. Вы договорились либо «остаться друзьями», либо расстались уже навсегда, либо дали друг другу время для работы над ошибками и перенесли «настоящий итоговый разговор» «на попозже». Теперь Судьба ваших любовных отношений идет буквально по лезвию ножа…
Ситуацию можно еще раз описать на примере покорения уже известного нам любовного Пика Отношений. Люди, более или менее регулярно ходившие в горы, знают: больше всего альпинистов погибают не на подъеме, а именно на этапе возвращения со взятой вершины. Происходит это по одной причине: достигшие своей цели, люди расслабляются и совершают такие ошибки, которые они бы до этого никогда не допустили. Так и в любви: достигнув Пика Отношений, фактически перейдя к совместному проживанию (а то и создав гражданский брак), многие пары элементарно расслабляются и тут же срываются в пропасть Неоправдавшихся Ожиданий…
Но в этот момент происходит нечто странное: только-только решившие, что они уже никогда не согласятся восстановить отношения, люди вдруг ощущают, что в груди у них что-то натягивается и их начинает буквально притягивать назад, обратно к бывшему любимому человеку…
Оказывается, у любви, так же, как у настоящего альпиниста, имеется свой «страховочный трос». Просто до поры до времени он был невидим. Невидим, точно так же, как невидим и тот персонаж, который осуществляет страховку тех людей, которых он сам же отправил в опасный путь на вершину Любви.
Но мы-то с вами знаем, что это старший горно-любовный спасатель Амур…
Давайте еще раз вспомним, что такое любовь. Любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой создать такие оптимальные условия для общения между людьми, которые позволили бы людям вступить в сексуальные отношения и родить детей. Программа любви действует подобно сторожевой собаке, которая кидается на всех, кто подошел к охраняемому объекту. Кто вовремя успел отскочить, тот спасся и уклонился от возможности взаимной любви. (Но некоторых любовь кусает все равно, как бы «вдогонку», до тех пор, пока хватает длины удерживающего ее поводка). Кто не успел убежать — тот попался. С ним(ней) устанавливаются любовные отношения. Этот человек, так сказать, «принимается под охрану». Отныне он(а) — «персона, являющаяся личной любовной собственностью другой персоны».
Тот, кто его(ее) полюбил, теоретически, может набрасываться на других подходящих представителей противоположного пола еще много-много раз. Но при этом, он будет ревниво охранять то, что уже стало его собственностью. Собака по имени «Любовь» руководствуется железным принципом:
«Всех впускать, никого не выпускать!».
Отрегулировав процесс, запустив того, в кого вы влюбились, на охраняемую территорию, верный пес любви свернулся клубком и задремал. Он полагается на здравомыслие людей и их способность копировать те приемы общения и заботы друг о друге, которые были им показаны еще при том тренировочном срабатывании программы любви, известном нам как «первая любовь».
Но вот раздается оглушительный сигнал тревоги! Он означает возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий, наступление кризиса любовных отношений. Он сообщает, что влюбленным опять нужно срочно помочь «отрегулировать отношения», иначе они могут разойтись в разные стороны, перестанут поддерживать сексуальные отношения и так и не родят совместных детей. Разбуженный шумом конфликтов и рыданиями прощающихся влюбленных, пес по имени «Любовь» просыпается…
Приведем еще одну аналогию. Вспомните начало книги, где я сравнивал любовь с ракетным двигателем, выносящим спутник на орбиту. Так вот, «спутник ваших любовных отношений», совершивший вокруг Земли несколько годовых витков, вдруг начинает терять высоту и скоро может упасть. Для его спасения нужно срочно запустить резервный двигатель, который вновь поднимет орбиту спутника до той высоты, где сила притяжения Земли не так фатальна…
В тот самый момент, когда ваши отношения, казалось бы, умерли окончательно и бесповоротно, когда бывшие влюбленные уже подумывают о том, «куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться», «расстались друзьями» или вдрызг разругались и успели разойтись в разные стороны, вдруг происходит нечто странное и почти мистическое: программа любви включается еще раз…
Маленький и почти потухший уголек нежности к уходящему или ушедшему партнеру неожиданно превращается в огромный факел вновь заработавшего двигателя любви.
Он вспыхивает в вашем сознании и приводит к аритмии сердца.
От его нестерпимого жара перехватывает горло и начинают течь слезы.
Страшные перегрузки делают ватными ваши ноги и заставляют дрожать пальцы, набирающие заветный телефонный номер любимого человека.
Короткие минуты покоя воскрешают в памяти самые трогательные воспоминания и вы перебираете когда-то подаренные вам сувениры и открытки…
Потом ракетный двигатель ревет и ревет вновь. За этим гулом вам слышится чей-то такой знакомый голос, который когда-то клялся вам в вечной любви. Только теперь он не шепчет, а требовательно кричит: «Иди! Иди к своей любви! Бросай все дела, забудь всех друзей и подруг! Откажись от общения с тем человеком, которым ты просто временно заменил(а) того, кого по-настоящему любишь! Беги к тому, без кого твоя жизнь потеряла всякий смысл и превратилась в одно тоскливое ожидание новой встречи! Беги!!!».
Все это — болезненные следствия укуса собаки по имени «Любовь», «синдром вторичного попадания стрелы Амура» в сердца только что расставшихся партеров, следствие рывка от натянувшегося троса «страховки любви», о которой вы узнали только тогда, когда сорвались с Пика Отношений. (Мы не чувствуем своего сердца, пока оно не заболит. «Страховку любви» не ощутить до тех пор, пока не поссоришься с любимым человеком вдрызг…).
Появление всех этих ощущений у подавляющего числа тех людей, чьи любовные отношения переживают фазу кризиса, означает, что мы имеем дело с еще одной закономерностью любви:
В рамках одних и тех же любовных отношений
Амур стреляет несколько раз. Как минимум два раза.
Первый раз Амур стреляет тогда, когда люди еще только знакомятся, налаживают контакты. Второй раз — когда возникает реальная угроза разрыва длительных любовных отношений. Разумеется, речь идет о стрельбе «по-крупному». Стрельба «утиной дробью» при мелких ссорах не считается. Тут влюбленные справляются сами…
Выстрел Амура «в спину» иногда бывает гораздо сильнее первого!
Это вполне естественно: Партнеры уже привыкли друг к другу, накопили определенное количество приятных воспоминаний, привязались сексуально. Именно этот выстрел любви может разить буквально наповал, валить на колени перед тем, кто уходит от вас, или от кого вы сами только что собирались уйти. Он может выбить слезу из глаз казалось бы абсолютно «железных» людей. Многие из читателей знают об этом не понаслышке…
Что характерно для того яростного всплеска любовных эмоций, от силы и ударной мощи которого зависит — смогут ли люди остаться друг с другом, или превратятся сначала в «Других», а затем и в «бывших»? Какие закономерности можно выявить? Что нужно помнить? Какие можно дать рекомендации?
Попробуем ответить на эти трудные вопросы.
Практические рекомендации:
Первое. Выстрел Амура «на посошок» гораздо мощнее первого.
Если первый, изначальный, выстрел любви заставляет влюбленного человека резко изменять обычный распорядок своей жизни, то второй выстрел Амура, «на посошок», буквально «разрывает и плющит» того, в кого он попадает. Особенно это касается того партнера, которого бросают. Начинается настоящее умопомрачение. Брошенный(ая) словно сходит с ума. Он(а) как во сне. Человек бросает работу, «вываливается» из учебного процесса, теряет всякий интерес к текущей жизни и думает только об одном: как вернуть того любимого человека, который(ая) безвозвратно уходит…
Страдая от неожиданно свалившегося осознания потери и понимания того, как много значил(а) тот(та), которого(ой) теперь нет рядом, человек буквально «лезет на стену» и готов совершить все что угодно. Например, бросить нового партнера (или семью), отложить все финансовые или учебные дела и прилететь в другой город и т. д. Разница между поведением в этой ситуации различных людей заключается только в степени подавленности обычной разумности и масштабах совершенных «сумасбродных» поступков. Тех самых поступков, которые потом или стыдно вспоминать (если восстановить отношения так и не удалось), или, напротив, они входят в «золотой фонд семейных былин», если возвращение все-таки состоялось…
Устоять от второго выстрела Амура практически невозможно!
Рано или поздно все люди впадают в это совершенно особое состояние панического ужаса перед прекращением отношений. Они пытаются нащупать «твердое дно», но очень долго его не находят… До тех пор, пока их не подопрет своим плечом самый любимый на Земле человек. Чаще всего тот, с кем казалось бы все уже закончилось… Или уже новый партнер, обладающий таким большим жизненным и любовным опытом, что сумеет вовремя понять: не надо ревновать своего нового(ую) знакомого(ую) к прошлому. Надо помочь молча…
Именно «второй выстрел Амура» возвращает многих ушедших…
Чем бы они не объясняли потом свое возвращение, что бы не придумывали себе в отговорки, — их возвращает вовсе не «чувство ответственности и стыда», не «стремление дать партнеру еще один шанс на исправление», а именно новое включение «программы любви», новая оптимизация любовных отношений, совершаемая в принудительном порядке, под дулом надзирателя Амура.
Если к вам после «настоящего итогового разговора» с партнером или вслед за фактом свершившегося разрыва, вдруг пришло совершенно особое психологическое состояние, которое ни с чем не спутаешь, знайте истинную причину его появления: на самом деле вы еще любите другого человека. Или можете в любую минуту полюбить его вновь…
Второе. Предсказать время второго выстрела Амура невозможно.
Несмотря на то, что «страховка любви» чаще всего дает знать о себе либо в момент проведения «итогового разговора», либо в самые ближайшие дни и недели после него, — «вторая стрела Амура» может догнать вас или вашего партнера только спустя месяцы и годы после расставания.
На практике встречаются случаи, когда у любовного двигателя может быть такое «позднее зажигание», что программа любви включается только через годы после расставания. Люди вдруг просыпаются ночью и начинают безумно хотеть только одного: заполнить внезапно возникшую душевную пустоту возвращением к тому, кто казалось бы давно забыт и «преодолен» в жизни…
Поэтому предупреждаю чересчур самоуверенных читателей: «Пусть вас не расслабляет та приятная легкость и даже некоторая эйфория, которая иногда появляется в первые дни и недели после расставания с тем человеком, с которым вы пробыли несколько лет. Эффект «выстрела Амура в спину» приходит также внезапно, как тропический ураган. Все меняется буквально минуты! Стоит вам увидеть нечто, вызвавшее какие-то ассоциации с прошлыми отношениями, случайно встретить партнера на улице, услышать о нем от кого-то и … практически любое событие может стать мгновенным катализатором «обратной любовной реакции». Бывший(ая) любимый(ая) мгновенно превращается в «любимого(ую) навсегда». Ваш душевный покой остался в прошлом!».
Третье. Поверьте только тому, кому можно поверить.
Находясь в состоянии полной боевой готовности для возвращения любимого человека, даже самые «образцовые» люди легко переходят любые нормы общественной морали и даже уголовного права. Та мысль, которая все время крутится у них в голове, очень проста: «необходимо приложить все усилия для того, чтобы удержать любимого человека!».
Некоторые понимают это буквально и готовы неделю не выпускать любимого человека из квартиры, пока партнер не даст стопроцентных гарантий, что они навсегда останутся вместе. К сожалению, случаются и эксцессы. Люди с серьезными проблемами с психикой, комплексом неполноценности, трагическим прошлым опытом отношений порой готовы избить, искалечить и даже убить своего любимого человека, действуя по извращенной маниакальной логике: «Если не достанется мне, пусть не достанется никому!».
С такой категорией влюбленных (по большей части в самих себя) нужно держать ухо востро. (Правда, спасает то, что обычно эти люди проявляют свой «волчий» нрав еще в период начала отношений. Избавляться от таких партнеров следует по мере выявления дурных черт их характера. То есть своевременно).
Еще одной проблемой, характерной именно для «выстрела Амура в спину», является то, что ради возвращения своего любимого человека люди готовы наврать, что угодно. Двоечники обещают стать отличниками, лентяи — трудоголиками, пьяницы — бросить пить, наркоманы — прекратить «колоться», уголовники — «встать на путь исправления», слабохарактерные клянутся сделать успешную карьеру и заработать миллионы, женатые — развестись, замужние — бросить мужа и даже детей.
Только третья часть клянущихся и обещающих на самом деле способна выполнять то, что они пообещали в момент любовного кризиса.
Поскольку никто вам не даст гарантии, что именно ваш друг или подруга, муж или жена окажется в числе этой трети, к многочисленным и разнообразным обещаниям следует относиться очень и очень осторожно. Верить можно только в одном случае, — если у человека действительно есть воля, и она проявляла «признаки жизни» еще тогда, когда у вас было все хорошо. В противном случае, вы все равно расстанетесь, но болезненная агония ваших отношений может растянуться еще на много месяцев. Решите сами: есть ли в этом смысл?
Четвертое. Опасайтесь любовного шантажа.
Период вторичного срабатывания программы любви является самым оптимальным для тех, кто «уходил понарошку». «Любовные хитрецы», так сказать «профессиональные имитаторы расставаний», если в их партнеров удачно попала стрела Амура, буквально «вьют с них веревки» и добиваются исполнения практически всех своих желаний.
Именно потому «расставание» — излюбленный прием разного рода альфонсов и ловеласов, искусительниц и соблазнителей. Они всегда действуют стереотипно: «Влюбить в себя, а затем сделать вид, что отношения прекращаются… Вот тут-то все и забегают! Тем временем я выставлю такие условия, какие мне необходимы… Что, самое приятное, — никто не сорвется с любовного крючка…».
Будьте бдительны! Если вас просто пытаются на что-нибудь «развести» (на деньги, квартиру, машину, «модные тряпки», отдых за границей, уход из семьи и т. д.), вовремя поймите это и включите в ответ свое самолюбие. Скажите самому(ой) себе: «Неужели я такое слабохарактерное существо, что поддамся на эту дешевую провокацию? Да не в жизнь!».
Только самолюбие является единственным эффективным средством спасения от любовного шантажа
!
В период кризиса научитесь различать — где настоящее, действительно «выстраданное» расставание, а где — не более чем попытка любовного шантажа. Грань между этими понятиями проходит по линии материальных ценностей.
— Если от вас требуют изменить свое поведение, отношение или характер, значит, с вами хотят быть рядом совершенно искренне.
— Если все ваши проблемы упираются в основном в наличие тех или иных дорогостоящих материальных предметов, которые вы почему-то не предоставляете своему партнеру, дело попахивает именно шантажом.
В последнем случае, удовлетворив одни запросы, вы просто убедите человека, что он(а) поступил(а) правильно. После краткой передышки партнер будет требовать от вас еще и еще. В конце концов, вы все равно расстанетесь. Единственным, кто от этого выиграет, будет ваш партнер. При таком исходе он(а) заберет от вас гораздо больше материальных ценностей, нежели в том случае, если бы вы расстались сразу, после первого «неприятного сигнала».
Если вы не из семьи миллионеров и не работаете в благотворительной организации «Красный Крест», подумайте об этом…
Если в роли требующей стороны выступаете вы сами, еще раз предупреждаю: «Что бы вам не обещали, дайте человеку шанс только в одном случае, — если вы абсолютно уверены в наличии у него(нее) железной воли и любви к вам. Если этого нет, то сразу после того, как у вас все «устаканится», пьяница «обмоет это дело», наркоман на радостях уколется, вор пойдет «на дело», лентяй сядет к любимому телевизору и достанет пиво из холодильника, бабник вечером уедет «к руководству». Пожалуйста, помните об этом…
Пятое. Постарайтесь уменьшить эффект «второго выстрела Амура».
Если вы уже знаете о том, что сразу после расставания с партнером возможно «второе пришествие» любви, а вам этого совсем не хочется, следует своевременно принять защитно-профилактические меры.
Как ослабить любовный яд второй стрелы Амура:
— Необходимо полностью отрезать себя от информации о своем бывшем партнере. Лучше всего переехать в другой город или район, сменить школу или ВУЗ. Если это невозможно, — в целях уменьшения вероятности неприятных встреч, следует изменить маршруты своих обычных поездок и прогулок, отказаться от привычного распорядка дня, не посещать привычные клубы, кафе и кинотеатры, сменить номер мобильного телефона. В общем, необходимо сделать все для того, чтобы вас не смогли «просчитать» и соответственно увидеть.
— Важно хотя бы на какое-то время «выпасть» из вашей общей компании, перестать общаться с теми людьми, которые сознательно или несознательно будут являться «переносчиками информации» в обе стороны. Кроме того, вольно или невольно, они обязательно будут напоминать вам о бывшем партнере и о том, что было с ним связано. А это очень больно и грустно…
— Следует избавиться от всего того, что вызывает ассоциации о бывшем любимом человеке. Из квартиры следует убрать все его(ее) подарки, письма, открытки, музыкальные диски, а также все то, что может вызвать у вас приливы нежных воспоминаний. Старайтесь реже посещать те места, с которыми связаны общие положительные воспоминания (особенно сексуальные)…
— Особенно успешным способом является скоропалительная новая любовная связь с очень темпераментным и умным партнером. Ничего так не отвлекает от прошлой любви, как кропотливое распутывание нитей чужого сложного и продуманного поведения. Особенно, если новый партнер хорош в постели…
Впрочем, помните:
Легкие отношения с ярко выраженным сексуальным подтекстом никогда не победят настоящую любовь!
Легкая победа над бабником или юной «девочкой-пустышкой» не спасет от стрелы Амура. Ваш новый партнер должен быть «на уровне»! Желательно, чтобы он(а) обладал(а) определенным жизненным и любовным опытом, хорошо понимал(а), что творится с вами, умел(а) вовремя оказаться рядом.
В противном случае, ничего у вас не выйдет! Вы подружите с «партнерами-легковесами», а затем поймаете себя на мысли, что «все это не то», «вот раньше у меня был человек, так человек, а не эта прилипшая ко мне серость, которая изо всех сил пытается приспособиться жить за мой счет», обреченно вздохнете и капитулируете перед торжествующим Амуром. Затем вы будете стремиться «вернуть все обратно», но можете опоздать. Узнав о ваших «шашнях», партнер может попросту не принять вас обратно. Тогда стрела Амура вонзится в ваше сердце как раскаленный шампур в мясо. И вы закричите от нестерпимой душевной боли так сильно, что даже волки в лесу содрогнутся от ужаса…
Поймите еще одну закономерность «второго выстрела Амура»:
Стреляя в ваше сердце, Амур меньше всего думает о том, кого вы полюбите: прошлого партнера или нового человека.
Влюбившись в кого-то другого, вы сможете обмануть этого жестокого небесного снайпера. Хотя, кто кого обманет, еще большой вопрос… Меняя любовь на любовь, вы же все равно влюбляетесь!!! При ближайшем рассмотрении, данный метод представляет из себя простую рокировку ваших любовных партнеров. Девиз Амура таков: «Махнемся не глядя!». В итоге, «шило меняют на мыло». Причем, шило-то уже старое, проверенное… Вы знаете, как оно колет… А мыло-то новое… Как оно будет вас мылить, еще неизвестно… Так что выбирайте сами: старое шило или новое мыло…
В общем, методы есть. Но они весьма специфические. Извините, что они именно такие… Амур — хитрая бестия! Он стреляет в людей уже сотни тысяч лет и успел довольно неплохо пристреляться…
Шестое. Выстрел Амура бывает очень некстати.
Если Амур не выстрелил сразу в момент «итогового разговора» или сразу после него, значит, он просто издевается над своей потенциальной жертвой. Хитрая бестия терпеливо ждет, когда окрыленный внезапно наступившим душевным спокойствием человек ринется искать себе нового напарника для восхождения на Пик Отношений. Выстрел Амура может оказаться «с отсрочкой». Он произойдет как раз тогда, когда, казалось бы, «все уже позади», а новые отношения начнут стабилизироваться и становиться вполне серьезными…
Имейте в виду: житейская мудрость о том, что «чем хуже будет с новым человеком, тем быстрее захочется вернуть прошлые отношения», срабатывает далеко не всегда. Иной раз кажется, уже совсем «отпустило», новые отношения гораздо перспективнее прошлых, «свежий» партнер очень любит вас, не женат и не замужем, все идет так, как и должно идти, но… Неожиданно человека начинает со страшной силой тянуть обратно, в такие знакомые объятия, к таким привычным рукам и губам… Новое счастье буквально в одночасье может смениться таким любовным «раздвоением сознания», такой борьбой между прагматиком — разумом и эмоциональным сердцем, что исход внутренней борьбы предугадать почти невозможно!
Это и называется «выстрел Амура некстати». В данной ситуации он скорее вреден, нежели полезен. От него желательно уклоняться. Выше были приведены рекомендации по профилактическим, упреждающим процедурам. Но, когда вам резко станет плохо в самый разгар новой любовной связи, наиболее эффективным является следующее: лучше всего убедить нового партнера вдвоем уехать из города. Это не на долго: достаточно трех-пяти дней, максимум недели.
Не требуется дорогостоящего увеселительного турне за границу или вояжа на фешенебельный морской или горнолыжный курорт. Это может быть совершенно доступная по финансам поездка на дачу, в деревню, в гости к родственникам или друзьям из другого города или региона, рыбалка, охота и т. д. Можно придумать абсолютно что угодно. Лишь бы вы вырвались из привычной атмосферы, сменили обстановку, разорвали цепь ассоциаций с прошлым, получили новые положительные эмоции. Самое главное, — рядом с вами неотступно должен быть новый избранник или избранница…
Здесь, находясь за пределами родного дома, вы сможете еще и еще раз взвесить все «за и против». Понаблюдать на своим новым партнером по отношениям. Выяснить его отношение к вам. Сравнить с тем, что у вас уже было. Если он(а) лучше прошлого любимого человека, вы сможете пережить укол второй стрелой Амура относительно безболезненно. Тогда вы вернетесь домой с твердо принятым решением «умерла, так умерла» и продолжите строить дом любовного Счастья с новым человеком…
Ну, а если ваш новый партнер на редкость невнимателен к вам, не проявляет элементарной заботы, склонен к паразитизму, «сел(а) на вас и свесил(а) ноги», — значит, он(а) не выдержал(а) этой проверки. Возможно, вам следует поискать себе кого-то еще или подумать о том, чтобы вернуться к прошлому партнеру. Особенно, если вы любите его, он(а) вас…
Так что, не пугайтесь, если через год-два, открыв дверь, вы увидите своего бывшего милого или милую с цветами, родителями и … чемоданами…
Впрочем, без паники! Это авторская шутка… Хотя и такое тоже бывает.
Седьмое. Выстрел Амура бывает очень кстати.
Если Амур выстрелит одновременно в вас обоих, тогда этот период «Ренессанса», Возрождения любовных отношений «из пепла бытовухи и обид», запомнится и вам и вашему партнеру на всю жизнь. Возможно, именно с этого момента и начнется ваша «настоящая жизнь». Это будет очень трогательное время, когда вы, как когда-то в юности, будете гулять со своим любимым человеком по городу, есть мороженое, поминутно обниматься и без зазрения совести целоваться у всех на виду…
Поверьте, это так! Это настоящее «Бабье лето любви», самая лучшая возможность начать все «с чистого листа», но обязательно с тем же самым любимым человеком. Это тот самый случай, когда «второй выстрел Амура» приходится очень и очень кстати!
Тут не о чем особенно говорить. Нужно любить, быть рядом, заботиться друг о друге, не пропустить нового приближения к Пику Отношений и своевременно создать семью. В общем, главное, не повторять тех ошибок, о которых мы говорили в этой книге. Тогда ваши отношения будут действительно успешными, а вы состаритесь вместе со своим любимым человеком, окруженные многочисленными детьми, внуками и правнуками…
Утрите слезы умиления! Мы еще не закончили!
Восьмое. Оставьте щелочку в двери расставания!
«Второй выстрел Амура» может стать очень трагичным. Об этом следует помнить всегда: даже тогда, когда ваши отношения с кем-то только-только еще начинаются. Но особенно следует о нем помнить тогда, когда вам придет в голову мысль расстаться с тем, кого вы хоть и посчитали «бесперспективным(ой)», но все равно еще любите, а он(а) до сих пор еще любит вас…
Собираясь сделать решительный шаг и оборвать отношения «раз и навсегда», хоть на минуту допустите крамольную мысль о том, что никто и ничто не сможет защитить вас в том случае, если спустя месяцы или годы вы вдруг испытаете такое неукротимое чувство любви к своему бывшему любимому человеку, что будете готовы презреть все условности общества и нюансы собственного социального и семейного статуса.
Если вы этого не сделаете, однажды вы станете, «как все», и остервенело броситесь искать того, кого вы когда-то сгоряча оттолкнули, приклеили клеймо «бесперспективный(ая)», ошибочно приняли временные трудности за принципиальные и неискоренимые противоречия…
Оставьте небольшую щелочку в «двери расставания»!
Причем, если инициатор расставания — вы сами, пусть это будет щелочка именно для вас… Подумайте о себе! Будьте эгоистом! Вдруг именно вам, а не вашему брошенному партнеру сильно-сильно захочется войти в эту дверь еще раз! Оставьте для себя эту техническую возможность своим корректным поведением во время и после расставания! Просто не обижайте, не оскорбляйте и не отталкивайте того, кого вы еще недавно так сильно любили…
Стрела Амура «на излете» может лететь очень долго,
иногда годами и даже десятилетиями!
Потому, последний раз разговаривая с тем, кто бросает вас или кого бросаете вы сами, постарайтесь хоть на минуту подавить свои амбиции и обиды. На всякий случай договоритесь об «условном сигнале», о том самом «красном свистке в сторону леса», который может никогда и не прозвучать, а может стать для вас поистине судьбоносным…
Варианты сигналов о восстановлении прерванных отношений:
— Одни люди, расходясь, договариваются встречаться раз в год на том самом месте, в тот день и в то самое время, когда они познакомились.
— Знакомые еще до начала своих любовных отношений встречаются тогда, когда проводится тот праздник или то мероприятие, на котором они впервые посмотрели друг на друга «другими глазами» и в итоге влюбились.
— Кто-то договаривается «держать связь» через чью-то маму или общих знакомых (друга или подругу).
— Некоторые люди просто никогда не меняют номера своих мобильных телефонов и ждут заветную шифрованную эсэмэску.
Так далее и тому подобное. Проявите творчество. Придумайте свой вариант.
Девятое. Дайте друг другу шанс реабилитироваться в глазах партнера.
Проанализировав сотни реальных жизненных примеров, я советую всем тем, кто устал от своих любовных отношений и желает побыстрее расстаться с тем(той), кто так долго был рядом: «Не спешите рвать отношения, сшитые «на живую нитку» иголкой в виде стрелы Амура! Не делайте себя заложниками собственных скоропалительных решений! Особенно сделанных в «возрасте ошибок» от 18 до 23 лет, или просто в момент острого душевного кризиса, возникшего в силу самых разнообразных причин.
Нельзя допустить того, чтобы ложно истолкованная гордость, возрастная ломка характера, отсутствие жизненного опыта, разовая обида и решение о «бесперспективности» отношений, принятое по аналогии с чужими жизнями, не позволили восстановить отношения между теми, кто любил друг друга в момент кризиса и разрыва отношений, любит друг друга и после расставания…
В любви гораздо лучше оказаться смешным, нелепым и непоследовательным, нежели суровым, категоричным и … одиноким.
Если у вас еще не появилось замены любимому человеку, если вам после «итогового разговора» стало не просто плохо, а очень плохо, если вы убеждены, что «никто в мире не относился ко мне так хорошо, как этот человек», если вы просто страдаете от какой-то разовой обиды, значит, вашей «любовной ракете» еще рано срываться с орбиты и падать на Землю.
Лучше в старости вдвоем весело вспоминать, «каких только глупостей мы не делали, но все равно смогли остаться вместе», чем жить с другим человеком и тайно хранить заветные фотографии и письма такого навсегда любимого, но когда-то из-за глупой категоричности потерянного человека…
Амур всегда стреляет два раза, а любовь «посткриптум» является очень сильной! Дайте друг другу еще один шанс и, возможно, вы создадите неплохую семью. Если же никто ничему не научился, расставшись во второй раз, бывшие партнеры страдают теперь гораздо меньше. Любовное топливо выгорело до конца. Спокойная совесть — это тоже маленькая победа…
Ремарка:
Любовь крайне редко вспыхивает и угасает одновременно у обоих партнеров.
Любовь — это огонь, который зажигает спичку не от коробка, а от другой спички, самопроизвольно загоревшейся чуть раньше.
Не считайте своего партнера «тормозом» и «равнодушным чурбаном», если его(ее) любовь вспыхнет чуть позже вашей. Обычно пары складываются именно так: один человек «более горячий», другой — «более холодный». Не забывайте об этом нюансе, когда будете вести «итоговый разговор», а ваш партнер покажется вам в этой критической ситуации на удивление холодным и равнодушным. Зачастую это просто видимость, временный психологический «ступор», паралич. Информации так много, что мозг партнера просто не в состоянии сразу все «переварить» и осмыслить. Пройдет всего лишь день-два и вы увидите такую бурю страсти и шквал эмоций, что сразу поймете: разбужен спящий Везувий!
Конечно, бывает так, что все заканчивается очень тихо, сразу и навсегда. И вы так и не услышите «отходного» всплеска эмоций. Но это не исключение из правила. Это означает то, что выстрел в сердце вашего партнера был произведен гораздо раньше, чем в вас. Он(а) отплакал(а) свое в подушки и «прогрустил(а) положенное» как раз тогда, когда вы вовсю наслаждались «увеличением объемов личной свободы». Вас в это время просто не было рядом…
Ну, а если весело и вольготно чувствуете себя вы сами, значит, у вас все еще впереди: Амур пока только натягивает свой лук…
Глава 34. Если Любовь умерла…
Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…
Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она, соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю жить дальше. Мужчинам я скажу так: «Если не получилось вовремя жениться, мужайтесь!».
Давайте охарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзор «жизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений» в том случае, если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий, не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.
Итоговый обзор ваших неудачных любовных отношений:
Первое. Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело и оптимизировала ваши отношения таким образом, что через месяц-два вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремление «сначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, а только потом создать семью» привели вас к тому, что ваша любовная связь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить «на перспективу», вы вышли за рамки той ситуации, где вам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она отключилась. Вы стали хозяином своей Судьбы и данных отношений…
Второе. К сожалению, у вас не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Если есть настоящая любовь, то она сама все сделает правильно». Так вы допустили какую-то из двух типичных любовных ошибок:
— вы испугались вполне естественного отключения программы любви и не смогли осознанно копировать собственное поведение периода влюбленности. Это привело к тому, что ваш «воспрянувший духом» эгоизм все испортил;
— вы чрезмерно затянули свою дружбу по времени, «передружили» и бездарно прошли мимо Пика Отношений, так и не создав семью.
Третье. Какую бы из ошибок вы не допустили (а чаще всего, люди совершают их сразу обе), — вы так и не смогли оправдать взаимные любовные ожидания в отведенное друг другу время. Все это привело к тому, что ваши ординарные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты конфликтов фатальных. Дело быстро пошло к кризису…
|
