|
Не верьте сказкам о том, что, предложив «остаться друзьями», ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!
Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей «дружбы». Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый «расцвет» отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…
Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то «под ручку»… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!
Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы «поставили крест», — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда «разряжать». Для этого у вас есть три возможности, три метода «сексуальной разрядки».
Три метода «сексуальной разрядки» при «дружбе»:
1. Самоудовлетворение (мастурбация);
2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме «шифровки» от того, с кем вы хотите возобновить отношения;
3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали «друзьями».
Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы «погасите» пламя своей ревности!
Четвертое. Самый лучший секс — секс с тем, с кем вы «дружите».
Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне «просто друзья», являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.
Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь — вам обязательно нужен совместный секс!
Режим «пикантных» встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.
Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально «просто друзья», устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.
Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет «разряжать» ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается «вашим», является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: «он мой, она моя».
Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…
Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с «просто другом(подругой)», войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…
Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:
— Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи «ради сохранения дружбы» становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…
— Продолжение секса — это «двойная игра». Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более «перспективным». Куда не кинь, всюду клин!
Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с «бывшим(ей)», постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…
Жизнь — штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…
Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…
Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это — не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя «неустранимыми причинами»:
— только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;
— только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;
— никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;
— любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…
Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…
Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь — это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, — будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…
Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только «временным явлением», «вынужденной передышкой», «техническим перерывом» на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь «беса сомнений»!
Что будет дальше, покажет время. Возможно, вы еще будете вместе и снова пойдете на штурм Пика Отношений. Вполне реально, что вы найдете себе новых спутников жизни. Однако само наличие веры в то, что «все эти трудности являются только временными», позволит вам снизить накал ревности, уменьшить число взаимных обид и сохранить взаимную заботу. Пойдя таким путем, вы просто избавите себя от многих страданий. А затем, резко и без всякого перехода, к вам может прийти новая любовь, которая мгновенно «перекроет» любовь прошлую. Перекроет хотя бы потому, что программа любви создана именно для этого: для того, чтобы каждый раз делать все «как в первый раз»…
Предупреждение: Решив после стать «друзьями» после любви, помните:
— если новая любовь случится сразу у обоих бывших партнеров, никто не будет ощущать себя виноватым и дружба сможет сохраниться навсегда;
— если влюбится ваш партнер, вы либо сможете на него обидеться и забыть «от противного», либо будете все равно хорошо к нему относиться. Он(а) иногда будет заботиться о вас, хотя бы из чувства вины. Самое главное, что при таком «раскладе» вы-то будете ни в чем не виноваты!;
— если влюбитесь вы сами, значит, все ваши мысли «переключатся» на другого человека, а вашу совесть отключит критическая программа.
В общем, надежда поможет вам обоим выиграть время, а жизнь сама все расставит на свои места…
Не торопитесь изменять тому, кто был инициатором расставания! Не делайте ничего «назло»! Не создавайте такой ситуации, которая потом заставит вас краснеть и сгорать от стыда.
Если инициатор вы сами, не спешите изменять тому(той), кого вы любили еще вчера. Программа любви практически всегда дает о себе знать еще и еще. Особенно в такой неустойчивой форме отношений, как «останется друзьями». Более подробно мы поговорим об этом в главе «Амур всегда стреляет дважды…».
Шестое. Просто поставьте точку в отношениях.
Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, — умнее всего прекратить общаться полностью. Наберитесь мужества, проведите «настоящий итоговый разговор» и расстаньтесь на какое-то время.
Сделав это, обязательно перекройте все каналы информации друг о друге. Это будет больно, но все-таки эффективно, и «первичные» страдания пройдут быстрее. В этом варианте вы избавляетесь от необходимости ежедневно изводить себя и его(ее) надеждами и воспоминаниями. Так будет честнее и легче.
Зато спустя месяц или два вы сможете общаться без появления неприятного осадка. Случайно встретившись на улице, вы обнимитесь и будете заинтересованно расспрашивать друг друга, кто как жил все это время. Даже если вы не сможете восстановить свои отношения, жить в одном городе вам станет гораздо легче и вы перестанете затравленно оглядываться по сторонам. Это так.
Седьмое. Если не можете жить друг без друга, — вернитесь…
Процесс удушения собственных любовных отношений — занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием «давай останемся друзьями», — как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого «ледяное сердце». Вот и вы, уважаемый читатель, наверняка из этой же «любящей породы». Да, да именно вы! Не надо оглядываться. Нас только двое: вы и я…
Поэтому, говорю специально для вас: «Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Созвонитесь друг с другом через пару недель и спросите своего дорогого человека: «Милый(ая), тебе больно? Лично мне — очень!».
Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже есть другой человек и ваши отношения действительно закончились навсегда. Повесьте трубку и успокойтесь: в этой критической ситуации вы вели себя достойно, сделали первый шаг к примирению и доказали свои высокие человеческие качества. Живите дальше. Ищите свою новую любовь…
Ну, а если с обоих концов телефонного провода поступит утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Это и будет ваш выход из тупика кризиса любовных отношений. Вы проверили себя и своего партнера «на прочность», удостоверились в наличии у вас любовных чувств и желания быть вместе. Больше проверять нечего…
Ремарка:
Если между людьми имеет место именно любовь, значит, их гарантированно будет тянуть друг к другу. Спустя какое-то время они обязательно «сойдутся», обнимутся и возобновят отношения. Если же они всю жизнь будут «хранить друг к другу взаимное уважение и любовь», значит, одно из двух:
— они оказались «любовными трусами», у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;
— победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.
В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…
Остаться «друзьями» можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.
Никакой дружбы после любви нет и быть не может!
Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.
Глава 28. Измена ради сохранения любовных отношений
Мы уже говорили о том, что введение «режима личной свободы» обычно является скрытым «подготовительным периодом» для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий. Однако парадоксальность человеческой психики и конфликтов любви состоит в том, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, к каким опасным вещам на самом деле ведут их поступки, сделанные, казалось бы, из самых лучших побуждений.
Еще один пример подобной человеческой слепоты — реанимация угасающих любовных отношений посредством активных действий «на сексуальном фронте».
Понимая, что отсутствие собственного сексуального удовлетворения в рамках текущих отношений губит всякое стремление к их продолжению, многие влюбленные пытаются достичь его буквально «любой ценой», выходят за рамки самих отношений и совершают поистине фатальные ошибки…
Мы уже отмечали, что стремление наиболее активного партнера получить сексуальное удовлетворение, не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно проявляется в трех наиболее типичных сценариях поведения.340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
— Сценарий первый: Сексуальное самоограничение.
— Сценарий второй: Сексуальная коррекция.
— Сценарий третий: Измена ради сохранения любовных отношений.
Характеристика первого и второго сценариев уже содержалась в главе «Потребность в сексуальной коррекции». В рамках данной главы мы поговорим о сценарии № 3 — «измене ради сохранения текущих любовных отношений».
Общая характеристика методики:
Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально «расшевелить» свою более пассивную «половину» не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:
— «нехватку секса» можно попытаться компенсировать «на стороне», с третьим лицом — то есть начать «изменять». Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;
— самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных «подвижек» в нужную сторону методом «под давлением».
Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление «бить по хвостам» вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…
Поговорим об этом подробнее.
Методика на практике:
Итак, формулировка «Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений» описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.
При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.
Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый «букет» самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и «рвущегося в бой» тела определяется мною как «синдром сексуального раздвоения».
Признаки состояния «сексуального раздвоения»:
— Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной «сексуальной разрядки» обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать «левые» сексуальные отношения. Кто-то «до поры до времени», кто-то навсегда.
— Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).
— Сексуально «оголодавший» партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей «над душой» психологической доминанты в реализованное, «снятое» состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь «дело техники», вариант жизни «как все»…
— «Изменники» начинают вести «двойную жизнь». Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант «закона сообщающихся сосудов»:
Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.
Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…
— Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), «сексуально облегченные» влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: «Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…». Они буквально удивляются собственному поведению: «Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!». Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…
— В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что «все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений». Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо «механический» характер, производится «без души», — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…
Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома «сексуального раздвоения», является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.
Оказавшись в ситуации «сексуального раздвоения», человек обычно тешит себя иллюзиями, что «на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) «дорастет» и «созреет» до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с «левыми» связями…».
На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…
Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к «холодному» запуску «программы любви». Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе «Где «работает» любовь?»).
Результат методики «измена ради сохранения отношений»:
Партнер решившийся на «измену» получает сразу две любовные связи:
— Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…
— Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: «Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…»).
Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, «сексуальное раздвоение» изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.
Рано или поздно сработает «критическая программа», начнет накапливаться «усталость отношений», сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане «человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…
Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.
Варианты развития отношений при свершившейся измене:
Вариант № 1. Фатальный.
Однажды факт произошедшей измены «выплывет» наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.
Вариант № 2. Тупиковый.
Подвариант «А»:
При продуманной организации «процесса» сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое «на стороне», сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…
Подвариант «Б»:
При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в «левых» связях, партнеры поддерживают между собой тот «сексуальный минимум», без которого совсем нельзя… Все это называется «размеренным семейным сексом». Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки «всех все устраивает». А там и до климакса недалеко…
Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение «тупикового» варианта в «фатальный»…
Вариант № 3. Относительно успешный.
Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на «финишную прямую», ведущую к ЗАГСу.
Вариант № 4. Самый успешный.
Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от «двойной жизни», сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои «левые» отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала «угроза слева»…
Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.
Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения «двойной жизни», второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс «смены постельного караула» займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, «любовь умерла, да здравствует любовь!».
Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.
Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…
Таковы последствия методики «измены ради сохранения любовных отношений», методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала «третьих лиц». Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…
Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом «сексуального раздвоения». Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что «все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины», на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы «недодает ему(ей) секса»…
В общем, сделаем небольшое дополнение.
Два дополнительных нюанса измен:
Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:
Нюанс № 1. «Настоящего» секса хотят все-таки обе стороны!
После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются «сексуально ограниченными», нередко выясняется: многие из них стремятся получить «на стороне» те самые «сексуальные штучки», на отсутствие которых и жалуются их формально «сексуально продвинутые» партнеры.
Вся проблема сводится к следующему:
— никто не решается предложить сексуальное «ноу-хау» первым;
— кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело «выпрашивать секса и унижаться», он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного «сексуального голода», «кусая локти с досады», спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…
Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.
Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После «ритуальных» ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают «виновную сторону» и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная «псевдохолодность» Та самая «холодность», которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах «с третьими лицами» — любовниками или любовницами. На долю которых и «выпадает честь» получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.
Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба «сексуально не совмещающихся» партнера великолепно проявляют себя в сексе «на стороне», но упорно не делают тех же самых «сексуальных штучек» друг с другом…
Типичные причины «двусторонних» сексуальных измен:
— Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести «сексуальную коррекцию»;
— Кто-то из партнеров был изначально «заторможен» в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. «Заторможенность» позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что «моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо»! Вот и не предлагают…;
— Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).
— Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…
— «Ритм жизни» партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера «есть время на секс», у другого как раз «дела»…
Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть «сексуальное голодание», как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести «сексуальную коррекцию». И не более того!
Партнеры должны проявить определенную «сексуальную мудрость» и постараться не натягивать на себя ту самую «маску ложной сексуальной скромности», которую потом так трудно снять…
Выводы:
«Измена ради сохранения отношений» является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.
Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!
«Измена ради сохранения отношений» не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.
Шесть плюсов методики «измены ради сохранения отношений»:
1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение «отлегло», к сожалению быстро проходит;
2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;
3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает «контраст», помогает понять, что «он(а) не так-то и плох(а) как казалось…»;
4. Измена облегчает муки «переходного периода», если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;
5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве «рычага» для давления на сексуально неуступчивого партнера;
6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;
Шесть минусов методики «измены ради сохранения отношений»:
1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;
2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;
3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;
4. Постоянная боязнь «быть раскрытым(ой)» ведет к нервному истощению;
5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;
6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.
|
