|
Заяц-муж бодро отвечает: «Я тогда думал, что это она мне глазки строит… Оказалась, просто косая!». Согласитесь, типичная «критическая программа!
Планируемый итоговый результат работы «критической программы» — самоубеждение человека в том, что он поступает правильно, а его(ее) решение о том, что нынешний партнер «бесперспективен», полностью оправдано.
Уходящий глушит свою собственную совесть, как рыбаки-браконьеры — рыбу динамитом. Ваш любимый человек постепенно начинает смотреть на вас «другими глазами», удивляться самому себе: «Как же я не замечал(а) такого количества неприятных черт раньше? Он(а) шумно сопит по ночам, у него(нее) все время пахнет изо рта, на столе вечно остаются эти дурацкие крошки…».
Результат становится вполне осязаем только тогда, когда ваш любимый человек приходит к какому-то из двух следующих выводов (или сразу к обоим).
Итоговые выводы «критической программы»:
— В силу молодости или иных других жизненных обстоятельств, он(а) своевременно не разглядел(а) истинной сущности другого человека. Соответственно, выбор был неправильным уже изначально…
— Выбор был сделан в общем-то правильно, да вот беда — в течение нескольких месяцев (лет) общения партнер так сильно изменился в худшую сторону, что общаться с ним(ней) теперь стало практически невозможно…
После того как защитная программа нашего сознания, условно называемая мною «критической программой», пропустит через себя (как через мясорубку) все привычные представления о любимом человеке, исказит их до неузнаваемости и настроит вашего любимого человека против вас — он(а) станет «Другим(ой)».
Внешним признаком успешного завершения работы «критической программы» является появления ощущения «усталости отношений». О внутреннем смысле и значении этого ощущения будет сказано ниже, в главе «Преодоление усталости отношений».
Выводы:
Психика человека устроена таким образом, что мы не можем мгновенно поменять свое отношение к когда-то любимому человеку… Приняв решение о том, что партнер по любовным отношениям «бесперспективен», подавляющее большинство людей еще долго поддерживает имеющиеся отношения. Они ждут, когда же их партнер сделает «что-то не так» и даст долгожданный повод для скандала и расставания с гордо поднятой головой. Однако, если их действительно любят, в ответ на агрессивное и провокационное поведение партнера следуют только искренняя забота, внимание и предупредительность…
Все это крайне затрудняет расставание, отнимает дополнительное время и заставляет мучиться угрызениями совести. Поскольку инстинкт продолжения рода не может ждать, в программу любви встроен некий «самоликвидатор» любовных отношений, названный мною в главе «критической программой».
«Критическая программа» — программа особого «отфильтрованного» восприятия и оценки поведения «бесперспективного» партнера (не оправдавшего любовные ожидания), задача которой состоит в том, чтобы преодолеть сложившуюся привязанность, оттолкнуть одного человека от другого, снять моральную ответственность за расставание с его(ее) инициатора.
«Критическая программа» — это «мясорубка любви», преобразователь любых поступков партнера в исключительно негативные, очернитель того любимого человека, к которому уже мысленно прилеплен ярлык «бывший(ая)».
«Критическая программа» включается тогда, когда время оправдания любовных ожиданий заканчивается. Хотя «критическая программа» — в определенном смысле этого слова, «могильщик любовных отношений», однако ее включение не означает, что разрыв — неизбежен. За любовь еще можно и нужно бороться! Главное, чтобы это желание имелось хотя бы у одного из партнеров.
Как отключить «критическую программу»:
— полностью оправдать возложенные на вас любовные ожидания;
— оправдать ожидания партнера хотя бы после первичного кризиса и продолжать всегда это делать на протяжение всего периода отношений;
— убедить партнера в том, что его(ее) ожидания неоправданно завышены;
— в случае «вторичного» кризиса и разрыва, эмоционально нагреть своего партнера до такой степени, чтобы «прикурить» его(ее) любовь от своей.
Предупреждение: Еще одна задача «критической программы» заключается как раз в том, чтобы «перекрыть вам кислород», устранить все возможности для восстановления ваших отношений, убедить вас в том, что это бессмысленно и совсем не в ваших интересах.
Если вы не сможете всего этого понять, значит, критическая программа достигнет своей цели. Она в очередной раз докажет свою эффективность, а вы распишитесь в собственном бессилии против планов Матери-Природы…
Практические рекомендации:
Первое. Проверьте себя.
Проверьте себя и своего партнера на наличие в вас тех признаков «самоликвидации отношений», что были приведены в списке «Десять признаков срабатывания критической программы».
Как только вы начали замечать в поведении своего любимого человека какие-то странности, найдите в себе мужество признать: «Случилась беда! Время начало работать против меня(нас)! Надо срочно спасать отношения!!!».
Второе. Если «критиком» стали именно вы, станьте адекватным(ой).
Если проведенный самоанализ показал, что главным «критиком» являетесь вы сами, постарайтесь снова стать адекватным(ой). Прежде всего, не спешите со своими выводами и оценками поведения партнера. Делайте поправку на возможность собственной ангажированности и запрограммированности на необъективность и повышенную критичность.
Только реальная оценка вашего партнера во всей его(ее) сложности позволит вам принять правильное решение о том, стоит ли дать ему(ей) дополнительное время на оправдание ваших ожиданий или пора расстаться.
Третье. Не надейтесь, что повышенная критичность пройдет сама.
Когда любимый человек начинает раздраженно и мелочно «докапываться» до вас по малейшему поводу, пытаться заискивать перед ним и «плясать на задних лапках», стараясь предупредить все возможные и невозможные причины проявления его(ее) высочайшего гнева — бесполезно. Критическая программа очень хитра и дьявольски изворотлива. Она всегда найдет, за что «зацепиться» и мастерски «раздует из мухи слона». Поводом для ссоры всегда может станет … сам факт отсутствия этого повода и ваша чересчур подозрительная осмотрительность. Поэтому надеяться, что критичность со временем пройдет сама — примерно то же самое, что, закрывая глаза, думать, что вы спрятались…
Осмыслите свои отношения и конфликты последнего времени. Найдите свои и чужие ошибки. Признайте их! Только честное признание ошибок дает возможность их исправления и отключения «критической программы».
Четвертое. Заключите «пакт о ненападении».
Если вы стали часто ссориться, но желаете сохранить отношения — вам нужно срочно заключить «пакт(договор) о ненападении». Вы должны взять на себя взаимные обязательства по следующим направлениям:
Рекомендуемое содержание «пакта о ненападении»:
— не ссориться по мелочам;
— не домысливать друг за друга;
— не видеть в мелких ошибках партнера признаки наплевательского отношения к собственной персоне и перспективам дальнейшего общения;
— во время ссор не повышать друг на друга голоса;
— не оскорблять друг друга;
— не делать каких-либо намеков на те поступки и обстоятельства, которые являются болезненными для партнера, «бьют ниже пояса»;
— отказаться от использования фразы: «Я уже устал(а) тебе об этом говорить!». Критиковать друг друга так, как будто это произошло в первый раз. (Тональность диалога сразу нормализуется. Увидите сами);
— никогда не говорить: «Ты точно такой(ая) же, как твоя мама(папа)!». (Упоминание родственников — самый быстрый способ разругаться вдрызг);
— обязательно мириться и обниматься после каждой ссоры;
— если у вас не получается вовремя останавливаться, договоритесь о том, что вы будете звонить и мириться по очереди. Один раз — вы, другой раз — он(а), затем опять — вы, и так далее. Как минимум, это упростит процесс примирения.
Если вы затянете с заключением данного договора, это кончится печально. Кто-то из вас подумает: «О чем мне вообще можно говорить с таким человеком?! Только тратить время впустую…».
Берегите свою любовь! Вовремя отключите ее «самоликвидатор»!
Ремарка:
Есть все основания полагать, что некие аналоги «критической программы» имеются и в животном мире. (После окончания периода спаривания животные вновь не терпят присутствия вчерашнего партнераленно кая программа достигла своей цели. изнаки наплевательского ает вам руку, она всегда 340340340). Однако самоликвидация любовных отношений ярче и болезненней всего проявляется именно между людьми, в рамках человеческого общества.
«Критическая программа» — ответ Матери-Природы на создание той сугубо человеческой морально-этической установки «Мы в ответе за тех, кого приручили!», которую лучше всего сформулировал Сент-Эскзюпери.
После окончания брачного сезона одному животному безразлична судьба другого. Вчерашнего партнера по брачным играм могут убивать и поедать хищники, но это совершенно не портит аппетит тому, кто еще вчера заботливо вылизывал ему(ей) спину и нежно сопел в ушко…
Как известно, люди воспитывают себя на совсем других примерах и потому, в душах тех, кто бросает своих бывших любимых, все-таки что-то шевелится… Поэтому, чтобы не отвечать за тех, кто будет плакать и страдать от того, что их бросили, в каждом из нас встроена та самая «критическая программа», которая призвана убедить нас, что этот человек просто не заслуживает нашей жалости и нашего внимания. Однако мы наделены еще и элементарной человеческой порядочностью, разумностью и способностью к самоанализу.
Если вы считаете себя настоящим человеком, — не дайте «критической программе» измазать вашего любимого человека черной краской, навязать вам предвзятое мнение о его личных качествах и поведении, и в конечном итоге задушить ваши отношения…
Раздел третий ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПИКА ОТНОШЕНИЙ
В данном разделе дается определение и характеристика такого важного для любовных отношений понятия, как «Пик Отношений», предлагаются тесты для диагностики предкризисного и кризисного состояния ваших отношений. Вниманию читателей предлагаются методики своевременного выявления факта взаимных измен, делается общий обзор тех тринадцати методик реанимации отношений, которые будут подробно рассматриваться в следующих разделах.
Обо всем этом мы поговорим в главах: «Пик Отношений: не проходите мимо!», «Кризис стал реальностью…», «Исключим «любовный треугольник», «Арсенал любовной реанимации».
Глава 15. Пик Отношений: не проходите мимо!
Главное отличие любовных отношений от всех других видов отношений между людьми (дружеских, служебных, чисто сексуальных и т. д.) состоит в том, что они подразумевают под собой стремление завести совместных детей и желание всегда-всегда быть вместе. Желательно до самой смерти…
Настоящие любовные отношения всегда строятся «на перспективу». Они устремляются в такое далекое будущее, за которым проглядывается почтенная старость в окружении тех самых родственников, причиной появления на свет которых и явились сами эти отношения.
Любовные отношения — это поезд, в который вы сели вместе и который не должен остановится до самого окончания рельсов вашей жизни. Вся пикантность скрыта в том, что вы не будете в этом уверены до тех самых пор, пока не проедете на нем до самой смерти. Большинство из нас мечтает именно о таком поезде. Мы хотим иметь одного любимого человека, затем детей, затем внуков и правнуков. Но так получается далеко не всегда. К сожалению, далеко не всегда…
Все проверяется в пути. Как бы вы не старались заранее понять, сможете ли успешно доехать именно с этим человеком или нет, это определится только в одном вагоне. Кто-то доедет с вами до станции «дружба», кто-то до станции «семья», лишь немногие до станций «внуки» и «правнуки». В рамках данной главы мы поговорим о том моменте, когда вы уже в поезде, проехали станцию «дружба» и приближаетесь к станции «семья». Но до нее вы еще не доехали…
Общие рассуждения:
…Итак, вы дружите с этим парнем или девушкой уже довольно длительное время. (Для кого-то это год, для кого-то три или пять лет). Вы многое пережили вместе, преодолели множество трудностей и препятствий, неоднократно ссорились, но всегда мирились. Вы скучаете друг без друга, созваниваетесь через каждый час. Ваш день начинается с того, что вы обмениваетесь бодрыми эсэмэсками. Все родственники, друзья и знакомые давно «в курсе» про ваши отношения. Все с интересом ожидают, чем же все это кончится.
Пришло время подумать об этом и вам…
Веселой свадьбой заканчиваются только одни из трех-пяти длительных любовных отношений. Остальные со временем разрушаются, а люди, до этого тающие от счастья в объятиях друг друга, потом не находят в себе сил даже поздравить партнера с днем рождения…
В общем, если вы не желаете, чтобы годы трепетных и нежных отношений оказались потрачены зря и, в итоге, превратились в трагедию — самое время подумать о том, не пора ли вам играть вальс Мендельсона?
Что может помешать вам на этом пути? Давайте посмотрим поближе.
Шесть основных препятствий для вашего бракосочетания:
Препятствие № 1. Конфликт с чьими-то родственниками.
Имеется в виду яростное сопротивление чьих-то родителей: причем, неважно, одного или сразу обоих партеров. Принципиально то, что если влюбленные еще очень молоды, не живут самостоятельно и еще не могут сами решать свою судьбу, позиция их родителей может сыграть решающую роль. ми решать с воб340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Препятствие № 2. Юный возраст влюбленных.
Влюбленные еще учатся в школе, в ВУЗе, в техникуме, не имеют стабильной работы, просто еще юны по возрасту. Потому влюбленные сами решают, что им еще нужно подрасти, «стать кем-то», а уже потом создавать семью.
Препятствие № 3. Материальные проблемы влюбленных.
Влюбленные небогаты, их родители также еле-еле «сводят концы с концами». У партнеров нет квартиры, нет высоких заработков, нет жизненных перспектив. Для бракосочетания пока просто нет благоприятных условий…
Препятствие № 4. Партнеры временно разлучены обстоятельствами.
Кто-то из партнеров вынужден какое-то время находиться вдали от близкого человека. Это может быть военная служба, учеба в другом городе, затянувшаяся командировка, необходимость помогать родителям в деревне и т. д.
Препятствие № 5. Тяжелая болезнь кого-то из партнеров.
Кто-то из партнеров попал в больницу после травмы или вследствие тяжелой болезни. Требуется длительная реабилитация. Приходится ждать…
Препятствие № 6. Неуверенность партнеров друг в друге.
Несмотря на несколько лет дружбы, партнеры до конца не уверены, что они полностью узнали друг друга. Они считают необходимым «подружить» еще какое-то время, чтобы убедиться в правильности своего выбора окончательно и бесповоротно, еще раз проверить друг друга в различных ситуациях.
Оставим пока без внимания пять первых препятствий. Они будут рассмотрены в следующих разделах книги. Поговорим в этой главе о препятствии № 6, то есть о желании некоторых дружить буквально до седых волос…
Хочу заметить, что большинство совершенно напрасно относит эту проблему к мелким и незначительным, фокусируя свое внимание на материальных проблемах в отношениях.
Диагноз «передружили» является для любовных отношений самым опасным! В большинстве случаев диагноз «передружили» оказывается для любовных отношений смертельным. Это и неудивительно: вы помните, что именно время является детонатором конфликта неоправдавшихся ожиданий…
Чтобы это стало более понятным, расскажу вам одну притчу.
«Любовные отношения напоминают восхождение пары альпинистов на некую гору, точную карту которой еще никто не составил. Альпинисты поднимаются в густом тумане. Спустя какое-то время они плохо понимают, далеко ли они от вершины или уже нет. Но желание идти есть, и они идут дальше. Пройдя свой нелегкий путь, однажды они достигают самого пика. Однако не сумев в густом тумане понять, что это и есть та самая желанная высота, ради покорения которой, собственно, все и затевалось, они проходят ее без особых радостных восклицаний, спускаются вниз и устремляются дальше…
Альпинисты ошиблись! Они приняли самый высокий пик всего лишь за промежуточный. Они продолжают по-прежнему идти к нему, не зная, что он уже позади… Эта пара полна сил и уверенности в победе, альпинисты готовы идти к вершине еще и еще… Они и будут продолжать свой путь до тех пор, пока с ужасом не осознают, что более высокой вершины уже не будет! Впереди только спуск и ничего больше…
Пик был взят, но оказался просто пройден. Победа оказалась проходящей. И все это только потому, что партнеры-альпинисты вовремя не осознали — пришло время остановиться: Они уже на вершине!!! Выше — некуда!!!».
Увы, на этой формально взятой вершине уже не суждено поставить флаг, не суждено выпить шампанского и сделать фотографии для семейного альбома…
Вершина Любви, или Пик Отношений — это и есть та самая оптимальная стартовая позиция для образования брака, достичь которой мечтают все влюбленные. Мечтают, но иногда не замечают, что они уже давно на ней находятся. А дальше — только шаг в пустоту расставания…
А эту притчу я придумал для того, чтобы те, у кого сейчас активно развиваются любовные отношения, своевременно поняли: Нужно все время отдавать себе отчет в том, где (в какой точке своих отношений) вы находитесь и как далеко вам до своего Пика Отношений!
Если вы уже на нем, самое время остановиться и принять принципиальное решение: или образовывать семью, или продолжать «дружить» дальше.
В последнем случае рекомендую отдавать себе полный отчет в том, что ваши отношения неизбежно пойдут вниз. Они постепенно будут угасать и однажды полностью прекратятся. Говоря медицинским языком, «рассосутся»…
Любовь — это гора, у которой всего одна вершина, один Пик!
Если вы прошли ее не остановившись, значит вы неизбежно пойдете вниз. Пойдете вниз просто потому, что идти вверх просто некуда! Ваша пара, где каждый так долго страховал друг друга в совместном покорении вершины, распадется просто потому, что покорять больше нечего!
Если вы ничего не сделали для того, чтобы создать семью и закрепиться на взятой вершине навсегда — вы можете пытаться штурмовать ее снова и снова, еще и еще… Но вероятность успеха будет крайне незначительна. Все будет зависеть от того, как далеко вы успели удалиться от своего Пика Отношений, а также от поведения вашего партнера, который(ая), с ужасом осознав, что уже «проехали», может найти себе другого напарника и начать штурмовать вершину совершенно новых отношений. Причем, без вашего участия…
Тем, кто проходит маршрут своего восхождения к вершине любовных отношений в первый раз, предлагаю пройти тест-ориентир на определение своей готовности к браку, примерить на себя 13 признаков приближения вашей пары к Пику ваших Отношений.
13 признаков вашего приближения к Пику Отношений:
1. Вы видитесь с любимым человеком почти ежедневно. Иной раз, даже по несколько раз в день. Вы ощущаете, что друг без друга вы уже не можете жить…
2. В то время, когда вы не рядом, вы беспрестанно звоните друг другу и отправляете бесчисленное количество эсэмэсок. Это позволяет вам все время находиться «на связи» и контролировать перемещения партнера в пространстве.
3. Ваша ревность достигла максимальной величины. Вокруг одни подозрительные личности, которые так и хотят отбить вашего любимого(ую)!
4. Ваши сексуальные отношения давно стали стабильными и даже несколько «пресными». Все перепробовано, вы понимаете друг друга «с полуслова».
5. Ваши родители, родственники и друзья прекрасно знают о том, что вы — одно неразрывное целое и, скорее всего, вы однажды создадите семью.
6. Ваши родители чаще всего уже знакомы друг с другом. Впрочем, это не так принципиально — они вполне могут жить в разных городах.
7. Периодически ночуя вместе, вы больше не придумываете отговорки типа: «Я с девочками поехала на дачу», «Мы с подружками пошли в кино на ночной нон-стоп, вернусь утром», «Мы с друзьями поехали в деревню на свадьбу одного знакомого», «Махнем с товарищами на пару дней на рыбалку», «Нужно готовиться к экзамену, конспект у нас один на всех, поэтому всю ночь с другом будем читать…». С некоторых пор вы просто ставите родителей в известность: «Ночую у Андрея, если что, — звоните», «Буду у Наташи, не теряйте…».
8. Вам давно не жаль тратить своих денег друг на друга. От мелких подарков (брелков, духов, часов и украшений) вы переходите к крупным покупкам. По сути, у вас складывается общий бюджет, мало чем отличающийся от семейного.
9. Вы с удовольствием и полной серьезностью выполняете поручения друг друга. Как-то: навещаете бабушек, ездите поливать грядки на его(ее) даче, присматриваете за квартирой партнера. Вместе ходите в паспортный стол, коммунальные службы, телефонную станцию, Сбербанк, химчистку и т. д. и т. п.
10. Братьев и сестер своего любимого человека вы воспринимаете как своих родных и общаетесь с ними больше чем с собственными.
11. Вы называете друг друга «Мой родной», «Моя родная». Когда вас кто-то спрашивает друг о друге, вы не стесняетесь произносить: «Моя половина», «Моя(ой) милая(ый)», и даже «Моя невеста», «Мой жених».
12. Вы уже имеете опыт совместного отдыха (где-нибудь на курорте, в санатории, на базе отдыха и даже на даче). Чаще всего, уже неоднократный.
13. Вы периодически пробуете жить вместе. Это может быть недельное проживание вместе, пока у кого-то уехали родители, аренда квартиры, жизнь в общежитии. Как правило, у вас уже возник «гражданский брак».
Итоги вашего тестирования.
Если к вашей паре имеет отношение примерно 5–9 признаков, — значит, ваш Пик Отношений пока еще только впереди. Беспокоиться еще не о чем.
Если у вас налицо 10–13 «предбрачных признаков», имейте в виду: либо вы совсем рядом со своим Пиком Отношений, либо уже на нем. Причем, возможно, вы уже перешагнули с таким трудом взятую Любовную Вершину и сделали свои первые шаги к пропасти «Разбившихся надежд»…
В общем, советую насторожиться, сделать правильные выводы и принять нужное решение. Суть которого довольно проста: самое время жениться или выйти замуж. Ждать больше нечего. Зеленый сигнал светофора не может стать еще более зеленым! За зеленым неизбежно будет сначала желтый, а потом красный…
Если вы «передержите» решение этого вопроса, программа любви подождет-подождет, а затем примет решение за вас. На дно песочных часов упадут последние песчинки. Конфликт неоправдавшихся ожиданий включит «критическую программу». Она быстро доведет вас до нужной «кондиции», создаст оптимальные условия для возникновения того «фатального» кризиса, который перечеркнет прошлое и превратит любящих людей в «бывших»…
Обладая определенным жизненным и любовным опытом, любовные отношения можно растянуть на несколько лет. Вокруг Пика Отношений можно довольно долго ходить кругами, стараясь как можно быстрее решить свои материальные, учебные, карьерные и семейные проблемы. Но достигнув Пика, на покоренной вершине следует тут же ставить прочный семейный лагерь!
Если вы ничего этого не сделаете, если будете жить наивными и опасными надеждами на то, что любимый партнер «никуда от вас не денется и еще немного подождет», что вы являетесь хозяином ситуации и «как только вы к этому созреете, все тут же произойдет по вашему плану» — вас ждет неизбежное разочарование и личная трагедия. По-вашему, скорее всего, ничего не будет. Если, конечно, под словом «по-вашему» не подразумевается сознательное спускание отношений на тормозах и их медленное удушение…
Влюбленные являются хозяевами ситуации только тогда, когда они идут вверх, в гору. С горы, то есть с Пика Отношений, все катится само…
Выводы:
Любые долговременные любовные отношения обязательно имеют свой Пик Отношений. Время его достижения у каждой пары свое собственное: у кого-то через полгода, у кого-то через год, у кого-то через три.
Приближение к Пику Отношений можно ускорить путем увеличения числа ваших встреч. Уменьшая число встреч, достижение Пика можно замедлить.
Используя приведенный выше тест на определение своего расположения относительно Пика Отношений, вы сможете всегда знать, где вы находитесь.
Избежать достижение Пика Отношений невозможно!
Даже если вы идете обходными путями, это будет Пик обходных путей, особая разновидность Пика Отношений. Ваши отношения будут иметь свой Пик даже тогда, когда вы поссоритесь. Просто он будет в прошлом…
Достигнув Пика, вы сможете задержать развитие ситуации, пойдя на создание «гражданского брака». Однако это не решение вопроса, а лишь высшая степень имитации этого решения. «Гражданский брак» ведет к формированию самого сильного конфликта неоправдавшихся ожиданий — конфликту неоправдавшихся ожиданий на создание законного брака. Оформившийся на этой основе кризис отношений чаще всего является фатальным…
Покорение Пика Отношений требует от вас единственного глубоко логичногоание законного брака. ния. гражданского брака. 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340 решения — решения о необходимости создания семьи со своим напарником по восхождению. Если этого не произойдет в те сроки, которые наметил для себя ваш партнер, обязательно наступит кризис. Сможете ли вы правильно из него выйти — это еще вопрос…
Предупреждение: Бесцельное покорение Пика Отношений является одним из самым болезненных конфликтов любви. Именно после этого вчерашние любимые люди стараются никогда больше не видеть друг друга и начинают называть закончившиеся отношения «страшной трагедией, произошедшей из-за собственной глупости и доверчивости».
Если вы покорили Пик Отношений «просто так», «тренируясь и готовя себя к будущим отношениям», не оформив свою общую победу печатью ЗАГСа, — вы неизбежно и неотвратимо понесете наказание. У каждого оно бывает своим…
Для кого-то это вечное сравнение нового партнера с тем человеком, с которым «не срослось», но которого всю жизнь теперь будут считать эталоном…
Для кого-то это многолетнее озлобление на того, кто так долго «водил за нос», но так и не решился (или не смог) начать строить совместный быт…
Для кого-то это одновременно такие сладкие и болезненные воспоминания, которые приходят тогда, когда им заблагорассудится, и после которых все время так хочется набрать заветный номер навсегда любимого человека…
Для кого-то это многолетнее ожидание того самого звонка или той самой встречи, после которых и должна будет начаться «настоящая жизнь»…
Для кого-то — это что-то еще… Но лучше не вписывать в летопись любовных страданий свои новые страницы! Это не «Книга рекордов Гиннеса»!
Практические рекомендации:
Первое. Никогда не дружите «просто так»!
Не надо терять время на дружбу с тем(той), с кем вы заведомо не собираетесь создавать семью. Это особенно касается тех, кто женат-замужем или имеет сразу несколько параллельных любовных отношений. Потом будет больно…
Второе. Достигнув Пика Отношений, следует создать семью.
Не стоит проверять своего любимого человека до бесконечности. Пока вы не начнете жить вместе и у вас не появятся совместные дети, это бесполезно. Поэтому, если вам тяжело не видеть любимого человека больше суток, лучше всего не мучить ни самого(саму) себя, ни его(ее). Нужно просто создать семью.
Третье. Если вы «передружили», пеняйте только сами на себя.
Не надейтесь на то, что вы сможете отменить те или иные закономерности любовных отношений. Бороться с природой, ой, как трудно… Бороться с собой — еще труднее! «Передружив» — вы превратились в палача собственных любовных отношений, «душителя» своей и чужой Любви и Надежды. Вы будете обречены на те или иные страдания. Но не пытайтесь винить в этом партнера или жизненные обстоятельства. На самом деле, во всем виноваты вы сами!
Ремарка:
Любовь, как горное эхо, не любит, когда ее будят напрасно. Растревоженная нежным шепотом и клятвами «быть всегда вместе», она еще очень долго мечется по остывшим скалам человеческого Счастья, пытается найти ту пару альпинистов, которая заблудилась в тумане житейских хлопот и предубеждений, и миновав Пик Отношений, начала свой последний совместный путь вниз…
Жизнь учит, что все нужно делать своевременно. «Передружить» — это сделать шаг к расставанию. Это на самом деле так. Тем, кто еще не верит в это, советую изучить любовный опыт своих знакомых. Если же вы пребываете в наивной уверенности в том, что у вас «все будет под контролем», готовьтесь в штормам любовных кризисов. Поздравляю вас: вы держите курс прямо на них…
Глава 16. Кризис стал реальностью…
Итак вы дружите или уже живете вместе. Вы любите этого человека. Любите очень сильно. Однако в последнее время вы начали испытывать некоторый душевный дискомфорт. Несмотря на то, что явных конфликтов между вами пока нет, у вас иногда возникает такое ощущение, «будто в отношениях что-то сломалось», или «моего любимого человека словно подменили…». Все это очень плохо. Данные ощущения — не что иное, как начало охлаждения ваших отношений, наступление Осени любви, приближение кризиса…
Причина появления этих ощущений — безрезультатное прохождение Пика Отношений. Вершина любви была покорена, но вы этого либо не поняли, либо не решились образовать семью вовремя. Спустя какое-то время вы неизбежно начнете свой спуск вниз. Если кризис не будет своевременно преодолен, ваша пара, скорее всего, распадется. Понимание этого приходит уже на самых первых шагах спуска с Пика Отношений. Оно находит выражение в том, что кто-то из партнеров начинает задумываться о дальнейших перспективах отношений. Вплоть до момента окончания ваших отношений (или создания семьи) этот вопрос становится самым болезненным, но крайне принципиальным.
Но, обо всем по порядку.
Общие рассуждения:
Помните, когда-то вы читали главу «Вы поняли: ЭТО — любовь». Там был тест, который назывался: «двадцать признаков того, что вы влюблены». Если вы крепко держите их у себя в памяти, это хорошо. Если забыли, можете перечитать заново. Это не займет много времени. Мы вас подождем…
Будем считать, что вы готовы к продолжению диалога. Целью данной главы является исследование жизнеспособности ваших любовных чувств, выявление площади омертвевших тканей в сердце вашей Любви, определение степени его поражения случившимся кризисом отношений.
Любовь легко сравнивать с сердцем. Она может страдать аритмией. В ответ на обидные слова она словно сжимается и почти останавливается. Кризисы приводят к инфаркту миокарда и оставляют на сердце никогда не заживающие рубцы. Они начинают предательски ныть именно тогда, когда ты только-только начинаешь думать, что все уже осталось позади…
Преодоление кризиса следует начинать с диагностики. Давайте сделаем сердцу вашей любви тест-«кардиограмму». Чтобы вы смогли четко ответить себе на вопрос «действительно ли любовь умерла окончательно и бесповоротно, или она еще может выкарабкаться», вашему вниманию предлагаются тест — «двадцать признаков того, что вы разлюбили». Они построены по принципу антитезы, сконструированы «от противного», противопоставлены тем признакам любви, о которых мы говорили выше. Прочтите их и сделайте собственное заключение о состоянии здоровья вашего любовного чувства.
Двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили:
Первое. Вы не ждете от отношений ничего нового.
С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: «Бесперспективные».
Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:
— по инерции;
— потому, что еще не успели найти себе другого партнера;
— ввиду своей материальной зависимости от этого человека;
— из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении карьерного роста;
— ввиду наличия совместного ребенка;
— из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…
Второе. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.
Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так: «Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…».
Третье. Вы больше не доверяете своему партнеру.
Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: «Вот гадина! Как они умеют ловко спрятать концы в воду!». «Кредит доверия» исчерпан…
Четвертое. Встречи с партнером уже не приносят радости.
|
