|
Вы исправляете одно — ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(ее) родителями. И так далее…
Шестое. Если отношения не выстраиваются — вовремя расставайтесь.
Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди и никто из вас «из принципа» не желает «подстраиваться» под партнера, возможно, вам следует расстаться…
Впрочем, данный совет может работать только у тех, кто обладает поистине железной волей или просто не любит своего партнера. Потому что, если люди влюблены, в момент их расставания обязательно сработает программа любви. Она сделает им больно и своей железной рукой заставит пойти на взаимные компромиссы. Пусть и принудительно, но все-таки сумеет оптимизировать отношения между партнерами. В книге, это называется «выстрел Амура в спину». Более подробно об этом — в главе «Амур всегда стреляет дважды».
Ремарка:
Многие разделяют представителей противоположного пола на тех, «с кем можно дружить», и тех, «за кого можно выйти замуж(жениться)». Безусловно, свои резоны в этом есть: различные люди, действительно, имеют различные «потребительские свойства». Но весь парадокс и трагизм ситуации состоит в следующем: Люди влюбляются и годами дружат с теми, в ком они никогда не видели своего потенциального мужа или жену, с теми, кого они заведомо считали «неперспективными»…
В итоге, проходит несколько лет, а люди все-таки вместе… Так возникает банальная ситуация: Однажды к кому-то из партнеров приходит понимание того, что надо либо расставаться (а это очень и очень больно), либо образовывать семью с тем(той), кто уже изначально(!) не оправдывал любовные ожидания…
Именно таким образом неоправдавшиеся ожидания любовных отношений плавно перекочевывают в неоправдавшиеся ожидания семейных отношений (он оказался плохим мужем, а она никакой женой). Причем, все это не сухая теория, а самая настоящая житейская реальность…
Рекомендую вам обо всем этом хорошенько подумать…ю с тем(той) кто не ься, а это очень и очень больно, либо 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Глава 11. Кризис любовных отношений
— вопрос времени
Как известно, мало иметь бочку с порохом. Для того чтобы вызвать взрыв, необходим детонатор, взрыватель. Требуется, чтобы зажженный бикфордов шнур догорел до конца. Неоправдавшиеся ожидания — это и есть тот самый «бочонок с порохом». Назревающий конфликт может тлеть годами, партнеры могут прощать друг другу серьезные проступки, но… однажды они разрывают многолетние отношения из-за совершенного пустяка. И дело будет вовсе не в самом этом пустяке, а в том, что «просто подошло время»…
Время — это взрыватель, таймер конфликта неоправдавшихся ожиданий, бикфордов шнур наступления кризиса любых любовных отношений!
Выше мы говорили о двух первых составляющих кризиса любовных отношений — о субъективных и объективных причинах конфликта неоправдавшихся ожиданий. Теперь поговорим о третьей составляющей — о факторе времени, то есть отсутствии у партнеров четких представлений о длительности того периода, в течение которого они должны оправдать ожидания друг друга.
Общие рассуждения:
…Любовь не случается в безвоздушном пространстве. Она разворачивается во времени. Причем не только в том объективном времени, которое одинаково ощущается всеми, кто живет на планете Земля, но и субъективном, личном времени каждого человека.
Между тем, человеческая жизнь, увы, не бесконечна. В течение того самого затянувшегося мига между прошлой детской коляской и будущим местом на кладбище, который, собственно, и именуется жизнью, человеку нужно успеть получить образование, сделать карьеру, заработать деньги, реализовать себя как личность, найти себе надежного спутника жизни, произвести на свет совместных детей, вырастить их и выучить, помочь им в устройстве жизни, дождаться внуков и правнуков, достойно скоротать свою старость. Вопрос о поиске своей «второй половины», закреплении любовных отношений в форме брака и рождении детей занимает, мягко говоря, далеко не самое последнее место в жизни. Большинство людей это хорошо понимают. Наверняка и вы тоже.
Ситуацию усложняет то, что Мать-Природа и современное общество сделали так, что объем того жизненного времени, которое необходимо для решения принципиального вопроса о продолжении своего рода, у мужчин и женщин оказался совершенно различен.
Девушки цветут от 16 до 25 лет. Те, у кого есть свободное время и деньги для должного ухода за своей внешностью и фигурой, могут хорошо выглядеть и до 40–45 лет. Но, в любом случае, самый привлекательный любовно-брачный возраст девушек — от 16 до 25 лет (в сумме около девяти лет).
У мужчин ситуация гораздо лучше. Парни от 17 до 25 еще только-только набирают форму. Их расцвет начинается от 25 лет и может продолжаться до 40–45 лет. Если у мужчины есть деньги и желание нравиться женщинам, он может быть активным любовным игроком вплоть до 55 и 60 лет. Идеальный любовно-брачный возраст мужчин — от 23 до 40 лет (в сумме почти пятнадцать лет).
Как мы видим, наложение друг на друга «возрастных сеток» мужчин и женщин явно не в пользу женщин.
Несмотря на то, что женщины в среднем живут значительно дольше мужчин, их любовно-брачный период почти в два раза короче мужского. Сами женщины отдают себе в этом полный отчет…
В подавляющем большинстве любовных отношений, именно женщины выступают в роли локомотива, «ускорителя» в развитии отношений.
Средний мужчина склонен дружить три-пять лет. За это время мужчина желает решить свои вопросы, связанные с обретением социального статуса: получить образование, найти хорошо оплачиваемую работу, добиться чего-то в карьерном и материальном плане. А вот девушке надо торопиться. На ее часах время летит гораздо быстрее: до 25–27 лет желательно завести первого ребенка! Поэтому, девушки и женщины всегда торопятся жить. Это их удел и судьба.
Живя рядом с мужчинами, женщины живут совсем в другой хронологической системе координат.
Чтобы успеть как можно больше, девушкам нужно экономить время. Самый лучший способ этой экономии — брак с более взрослым мужчиной.
Брак девушки или женщины с мужчиной, который старше ее на пять-десять (а то и пятнадцать-двадцать лет) является разумным компромиссом, деловым взаимовыгодным обменом, когда одна сторона обменивает свою привлекательность и способность рожать здоровых и красивых детей, на прочные социальные и материальные гарантии с другой стороны.
Данный компромисс не является изобретением человечества и широко распространен среди животного мира. Его бессмысленно критиковать. Он будет целесообразен до тех пор, пока у людей будет оставаться необходимость зарабатывать себе на тот самый «хлеб наш насущный», который так нужен всем нам для прокормления самих себя и своих детей.
Счастливым исключением из этого правила являются только дети, родившиеся в богатых семьях. Эти юноши и девушки с заранее решенными материальными проблемами, гораздо меньше связаны «фактором времени» и могут позволить себе безболезненно выбросить пять, а то и десять-пятнадцать лет на ничем не заканчивающиеся эротические похождения.
Для возникновения кризиса любовных отношений именно фактор времени является самым принципиальным. Любые материальные вопросы и проблемы в межличностном общении являются не более чем «производными» от фактора времени.
Иной раз мы бы и рады подождать до тех пор, когда у партнера появятся деньги, квартира и машина, когда он(а) поймет, что нами нужно дорожить как ничем другим… Но у нас просто нет времени на пустое ожидание без гарантий конечного успеха! Жизнь проносится мимо нас как локомотив, из окон которого высовываются счастливые лица тех пассажиров, у которых уже «все хорошо», а среди них нас еще пока нет…
Узнаете все это? Думаю, узнаете. Это наша с вами жизнь и наши любовные отношения, составляющие один из важнейших элементов этой жизни.
Все сказанное выше было своеобразным введением. Теперь самое время переходить к сути того очень простого, но крайне важного явления, которое я определяю как «конфликт неоправдавшихся ожиданий».
Итак, еще раз. Начав с кем-то встречаться, мы уже чего-то хотим от своего партнера. Он(а) тоже строит определенные планы… В процессе общения эти желания постепенно приобретают вполне конкретные очертания. В итоге, если у вас имеются какие-то текущие любовные отношения, их будущее зависит всего от пяти общих факторов, а также десяти отягчающих обстоятельств возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий и наступления кризиса. Назовем их.
Пять общих факторов конфликта неоправдавшихся ожиданий:
1. Влюбленные ставят перед собой те сроки, которые обосновываются самым произвольным образом или вообще никак не обосновываются.
2. Влюбленные ориентируются на те сроки, которые берутся методом аналогии: из сериалов, телешоу, статей популярных журналов, рассказов родителей, примеров из жизни подруг и друзей. Однако правомерность применения аналогий к данным отношениям также ничем не обосновывается.
3. Влюбленные почти никогда не сообщают своим любимым людям о том сроке, который они мысленно им дают для оправдания ожиданий (особенно ожидания выйти замуж или жениться). Ваш друг или подруга узнают об этом только тогда, когда вы в расстроенных чувствах кричите: «Я-то дурак(дура) надеялся(лась), что после появления у нас квартиры (совместного отдыха, знакомства родителей, возвращения из армии, окончания ВУЗов и т. д.) нам уже ничего не будет мешать создать семью и начать жить как все! А ты все что-то хитришь и затягиваешь… Ну и ладно! Ну и живи как знаешь, а я ухожу!!!».
4. Влюбленные не пытаются согласовать сроки (временные рамки) оправдания взаимных ожиданий путем проведения нормального «переговорного процесса». Сначала им очень стыдно, потом сразу становится очень обидно за потерянное время… Обе крайности одинаково губительны для отношений.
5. Влюбленные склонны что-то додумывать за своего партнера. Они вкладывают скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду».
Если «развернуть» этот перечень, мы можем получить те самые «десять отягчающих обстоятельств наступления кризиса любовных отношений», воздействие которых вы наверняка уже испытывали на себе…
Десять отягчающие обстоятельств кризиса отношений:
1. Неправильное понимание партнерами любовных ожиданий друг друга.
2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что любимый человек «вообще может что-то желать».
3. Субъективная (морально-психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека (различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т. д.).
4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т. д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека.
5. Отсутствие информации о том, как долго ваш любимый человек готов ждать от вас исполнения его(ее) ожиданий.
6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши ожидания.
7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашего общения выяснилось: цели вашего общения и ваши жизненные планы не совпадают.
8. Отсутствие желания бороться за кризисные любовные отношения.
9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные любовные отношения.
10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают влюбленных в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».
Вот, собственно, и все. Конфликт неоправдавшихся ожиданий прост: Начиная свои отношения, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества — способности оправдывать чужие ожидания.
Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш любовный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, — возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий.
Дальше все зависит от вас. Либо вы дадите партнеру дополнительное время для работы над собой, либо повторите свой эксперимент по свиванию уютного семейного гнездышка уже с совсем другим человеком…
Согласитесь, что все это крайне просто и одновременно очень логично. Однако есть одна очень серьезная проблема: никто не сможет точно ответить на самый главный вопрос отношений — на вопрос о том, сколько времени следует дать вашему партнеру по любовным отношениям для того, чтобы он смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания… Сколько месяцев или лет? Год? Два? Три? Пять? Семь? Десять? Увы, никому это неизвестно…
Именно отсутствие твердо определенной «проверочной временной константы» приводит людей к возникновению той самой «любовной временной петли», которая постепенно душит и убивает отношения…
Не сомневайтесь: это имеет отношение и к вам…
Два самых трагичных последствия любовной «временной петли»:
— У кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а) разрывает отношения именно тогда, когда его(ее) партнер уже полностью созрел для необходимых поступков;
— Кто-то почти ежедневно надеялся, что «вот-вот произойдет чудо» и партнер начнет оправдывать возложенные на него(нее) ожидания, но, в итоге, напрасно прождал целую жизнь, так и не узнав истинного вкуса семейной нежности и заботы, не встав на фундамент прочного материального благополучия…
Вспомните свои прошлые любовные отношения. Раз они прошлые — значит, они неудачные. Наверняка, причиной их кризиса и вашего разрыва стало как раз то, что кому-то из вас просто надоело чего-то ждать…
Примерьте вышеназванные причины на себя. Возможно, вам даже не придется читать следующие главы. Вы все поймете сами…
Выводы:
Конфликт неоправдавшихся ожиданий и кризис любовных отношений — действительно, вопрос времени… Во всех смыслах этой фразы.
— Во-первых, он обязательно состоится «в принципе», как факт и эпизод любых любовных отношений. (В том числе и ваших тоже!).
— Во-вторых, он обязательно состоится именно из-за несовпадения представлений партнеров о том «запасе времени», которым они располагают для проверки надежности своего любимого человека с точки зрения того, насколько успешно он(а) сможет оправдывать возложенные на него(нее) ожидания.
Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это конфликт между временем и любовной надеждой. Это тест на то, что окажется сильнее: чувства к тому, кого вы когда-то любили, а сейчас просто привыкли, или житейский прагматизм, советующий вам не терять времени даром и поискать себе «более перспективного» партнера…
Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это следствие нашей неуверенности в собственных силах и в тех людях, которых мы любим, на фоне боязни чего-то не успеть в жизни.
Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это конфликт, являющийся производным от нашей жизненной спешки. Той самой спешки, которая является объективной реальностью, и за которую мы не можем винить ни самих себя, ни своего любимого человек.
Возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий можно задержать или устранить только одним способом: оба партнера должны четко знать, каким временем они располагают.
Теперь дадим вам несколько полезных советов.
Практические рекомендации:
Первое. Не думайте, что смена любимого человека — лучший способ избежать наступления кризиса отношений.
Главная проблема современных любовных отношений—
их многолетний характер.
Именно это обстоятельство приводит партнеров к «усталости отношений» еще до начала совместного проживания. Влюбленные начинают думать: «Если нам нечего сказать друг другу всего лишь через год-два дружбы, то что же мы будем делать в том случае, если поженимся и станем жить вместе?! Ужас!!! Нет, лично мне такого счастья не надо…».
Разрывая свои «поскучневшие» многолетние отношения, люди находят себе новых партнеров и спустя какое-то время счастливо женятся и выходят замуж. При этом они уверены: «Этот человек оказался именно тем, что мне было нужно! Не то, что его предшественник(ца), который(ая) только ходил(а) вокруг да около, да беспрестанно кис(ла)…».
Думая и поступая таким образом, люди не понимают одной важной вещи: потратив на свою прошлую дружбу от двух до пяти лет, они тем временем незаметно подросли. Проще говоря, партнеры заняли, «скоротали» то самое время, в течение которого они должны были завершить обучение, заработать свои деньги и «встать на ноги», то есть подготовиться к семейной жизни.
Знакомясь с новым человеком, выходя за него замуж, или принимая решение о женитьбе, подросшие люди, как правило, подбирают себе уже более взрослых партнеров, нежели те, что были у них раньше.
В этом-то и скрыта вся хитрость! Новые более взрослые партнеры, в свою очередь, также не заинтересованы в чрезмерном затягивании дружбы. Стороны готовы к свадьбе… Проходит год и дело в шляпе! Точнее, в обручальных кольцах…
Итоги новой дружбы после разрыва прошлых многолетних отношений:
— люди наконец-то создают семью;
— они окончательно разочаровываются в своем бывшем партнере;
— они получают подтверждение того, что их прошлые отношения были явной «ошибкой молодости и следствием житейской неопытности»;
— они убеждаются, что новый партнер является именно «судьбоносным(ой)».
Казалось бы, все это очень здорово.
Однако мне представляется, что ВСЕ ЭТО — НЕПРАВДА!
На самом деле, вся «вина» и беда наших прошлых любимых людей состояла только в том, что они тогда были молоды и имели дело с такими же молодыми партнерами. То есть с нами самими…
Правомерно спросить: Стоит ли за это презирать тех, кого мы когда-то любили? Имеем ли мы право гордо поглядывать на них с высоты прошедших с той поры лет и своего наконец-то обретенного семейного статуса? Морально ли переосмысливать и переоценивать свои неудачные отношения «задним числом?».
Мой ответ будет таким: Конечно, же нет! Нет и еще раз нет!
Возможно, я скажу несколько цинично, но я это скажу:
«В принципе, всем нам совершенно безразлично, с кем образовывать семью и идти по жизни: лишь бы этот человек умел оправдывать наши ожидания и смог стать хорошим отцом или матерью для будущих совместных детей. Однако это не повод менять любимых людей «как перчатки». Решив расстаться с тем человеком, единственной проблемой которого является лишь то, что он(а) познакомился(ась) с вами как раз тогда, когда вы еще не имели возможности или желания создать семью, а с тех пор прошли годы и вы «устали», вы рискуете оставить в своем сердце маленький корешок прошлой любви. Отныне в холодные зимние ночи он будет регулярно напоминать вам о себе и беспокоить примерно так, как это делает не до конца убитый мышьяком нерв в запломбированном зубе… Все это может длиться годами и существенно портить вам жизнь!
Поэтому, может быть, не стоит так быстро разочаровываться в том человеке, который сейчас рядом с вами? Ведь дело-то вовсе не в нем и даже не в вас! Все дело просто в длительности времени вашей дружбы. И не более того…
Не торопитесь менять любимого человека. Менять «просто так», из чувства обиды за то, что ваши ожидания оказались «обманутыми» вследствие того, что вы сами о них никогда не говорили — бессмысленно!
Если ни вы сами, ни ваш новый партнер еще не готовы к созданию семьи — рано или поздно новые отношения также принесут вам усталость и разочарование, неизбежно превратятся в «кризисные».
А если вы готовы пойти на образование брака, разве не лучше сделать это с тем, кто находится рядом с вами уже не один год? С моей точки зрения, все-таки лучше… Надо просто «встряхнуть» отношения, выбить из них многолетнюю пыль и ваши отношения засияют так же, как натертая юбилейная монета!
Поверьте: это гораздо дешевле, чем проходить «все одно да потому с новым человеком». Конечно, сначала программа любви обязательно сделает из него(нее) «самого(ую) милого(ую) и дорогого(ую)»… Но потом-то все опять станет на свои места! В итоге, если вы не решитесь на торопливое создание семьи по принципу «Да, хоть с кем, лишь бы быстрее!», вам будет суждено остаться наедине уже с двумя (а то и с тремя или пятью!) любовными разочарованиями… Печально, да?
В общем, прежде чем принимать решение о прекращении нынешних, как вам кажется «неудачных» отношений, лучше попытайтесь сначала их хорошенько «встряхнуть»! Сделайте это под девизом: «Активность, неожиданность, сексуальность!». Об этом в главе «Преодоление усталости отношений».
Второе. Помните: сроки оправдания ожиданий зависят только от вас!
К сожалению, у психологов нет готовых советов относительно того, сколько нужно дружить и проверять способности друг друга оправдывать взаимные ожидания. Усредненный оптимальный срок — около года. Однако в реальной практике эти сроки сильно зависят от тех любовно-брачных традиций, которые приняты в той социальной среде, откуда вышли влюбленные. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т. д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся.
В так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года.
Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут пять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…
Примерно то же самое в том случае, если влюбленные относятся к различным социальным и имущественным слоям. Тут уж — кто кого…
Длительный срок оправдания ожиданий, называемый «дружбой» или длительными любовными отношениями, не характерен для природы. Это сугубо человеческое изобретение, и потому определение его длительности — дело исключительно индивидуальное.
Поэтому постарайтесь придумать свой собственный график проверки ожиданий и назначьте собственное время «Ч» для принятия итогового решения о возможности или невозможности создания семьи со своим партнером. При этом обязательно делайте поправку на пол, возраст, имущественное и социальное происхождение своего любимого человека. Учитывайте традиции привычной для него(ее) социальной среды. Только так вы уменьшите вероятность своих судьбоносных ошибок…
Третье. Отказывайтесь от аналогий в любовных отношениях.
Когда программа любви начнет сворачивать свою работу и к вам вернется трезвость мышления, вы должны проявить мудрость и назначить предельные сроки длительности ваших любовных отношений. (Не длиться же им до пенсии!). Принимая это решение, постарайтесь не слушать чужих советов, очень осторожно используйте аналогии (вон, Галина вышла замуж сразу после окончания четвертого курса и так надо делать всем!) и критично относитесь к тому, что советуют вам в модных журналах и в различных ток-шоу с любовной тематикой: просто там очень много вымысла и «липовых» судеб…
Понятно, что после двух-трех лет дружбы у большинства влюбленных откровенно «трясутся коленки» и им очень не хочется думать о том, что «все это может оказаться напрасным», однако следует помнить: именно паника приводит к тому, что люди совершают те самые «резкие движения» и высказывают те самые категоричные предложения (немедленно в ЗАГС!!!), которые и отпугивают более осторожных партнеров. Которые в этом случае виноваты только в том, что у них в голове имелись несколько другие временные интервалы…
Четвертое. Сверьте часы своих любовных ожиданий.
Для того чтобы не стать жертвой вышеописанной ситуации, когда на ваше сознание начинают давить аналогии из жизни друзей и знакомых, советую:
После того как ваши отношения перевалили за год и доказали свою жизнеспособность, необходимо сверить таймеры ваших взаимных ожиданий, установить общий хронометраж ваших любовных поступков. Как бы вам не казалось это «нескромным» и «неприличным», вы обязаны это сделать.
Отметив годовщину вашей дружбы, вам следует сесть и провести откровенный разговор со своим любимым человеком. Вам вовсе не следует предлагать немедленно съезжаться в арендованной квартире или назначать конкретный день свадьбы. Но вы должны так или иначе синхронизировать свои жизненные цели, сверить часы ваших ожиданий. Иначе ваши отношения постепенно начнут умирать от банальной недоговоренности.
Пятое. Никогда не принимайте решения за партнера!
Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, «себе на уме» — это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий.
В итоге, получится, что каждый играет по свои правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода «форы» на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции…
Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки любовных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…
Шестое. «Привяжитесь» к какой-то общей для вас дате.
Когда вы будете общаться с любимым человеком, вам нужно найти правильную грань между тактичностью и настойчивостью. Самым оптимальным способом выхода из этой щекотливой ситуации, неким компромиссом, будет являться «привязка» ваших решений к какой-то общезначимой для вас дате.
В качестве этой даты может быть что угодно. Вспомните хрестоматийные примеры того, как парни женились сразу после возвращения из армии, а сельские девушки выходили замуж чаще всего по осени.
В качестве личного «Рубикона» ваших отношений вы можете предложить своему партнеру следующее:
Варианты «привязки» к общей дате для создания семьи:
— окончание вами (или вашим партнером) училища, ВУЗа;
— год успешной работы на каком-то предприятии (фирме, учреждении и т. д.);
— год с момента получения первой прибыли после открытия вашим партнером-коммерсантом(кой) «своего дела»;
— празднование очередной годовщины ваших любовных отношений;
— покупка квартиры или машины кем-то из партнеров;
— окончание работы над кандидатской диссертацией;
— получение какого-то звания (у военных, сотрудников МВД, ФСБ и МЧС).
Дата может быть совершенно произвольной. Главное, чтобы она имела значение сразу для обоих партнеров и не являлась для кого-то сюрпризом…
Седьмое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.
Не советую додумывать что-то за своего партнера. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду». Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намеком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что «неплохо бы познакомиться с вашими родителями», не всегда свидетельствует об остром желании «попасть в вашу родню». Начало ремонта в квартире партнера не означает того, что вас готовы там увидеть. Покупка машины партнером — это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам…
Восьмое. Относитесь с пониманием к своей подруге.
Напоминаю уважаемым читателям-мужчинам, что жизненное время девушек и женщин очень сильно отличается от вашего собственного. Они всегда торопились и будут торопиться. Как бы не говорили о том, что средний возраст девушек, вступающих сейчас в брак, приближается к 25–27 годам (как это принято в Западной Европе и США), это не отменяет того, что подавляющее большинство российских юных особ втайне мечтает о следующем:
Пять основных любовных ожиданий российских девушек:
— познакомиться с неженатым мужчиной без вредных привычек;
— дружить не более двух-трех лет;
— выйти замуж где-то в возрасте 20–23 лет (максимум в 25–27!);
— услышать предложение именно от своего кавалера;
— в качестве своего мужа видеть того, кто на пять-семь лет старше, уже имеет высшее образование, перспективную работу, квартиру и машину.
Уважаемые мужчины! Если вы хотите избежать кризиса своих любовных отношений, постарайтесь оправдать эти женские ожидания. И за это вас будут любить…
Уважаемые девушки и женщины! Ваш друг может ничего этого не знать! Поэтому наберитесь мужества тактично изложить ему эти пять позиций.
Ремарка:
Увы, мы никогда не можем заглянуть в будущее. Только влюбляясь, мы уже внутренне дрожим: «Сбудется ли желаемое? Тот ли этот человек? Не уйдут ли годы, потраченные на дружбу с ним(ней), в Никуда? В тот самый песок, в который сыпется время в песочных часах, висящих на поясе у Амура…».
Мы не можем переигрывать свою жизнь каждый раз по-новому. Когда мы убеждаем самих себя в том, что «начинаем с чистого листа» или «с нуля», мы просто себя дурачим. Прошлое не перепишешь. Черновики неудачных попыток найти свое личное счастье никому не дано уничтожить. На самом деле, мы начинаем новый отрезок своей жизни исключительно с той точки координат времени, на которой закончились наши предшествующие любовные отношения…
Не стоит тешить себя иллюзиями о «лучших» или «худших» представителях противоположного пола и о так называемых «исключениях», припасенных персонально для вас! Есть те, кто может оправдать ваши ожидания, и те, кто не может. Среди тех, кто может, есть те, кто просто не знает: сколько на это отводится времени? Ваша задача проста: сделать свои любовные отношения максимально «прозрачными», договориться об единых правилах ваших любовных шахмат. Тогда вы сможете выиграть именно вдвоем! Причем не друг у друга, а у Судьбы-Злодейки, все время мешающей нам строить личное Счастье…
Глава 12. Как избежать первичного кризиса
любовных отношений
Как показывает практика, кризисы — почти естественное состояние для любовных отношений. Поэтому в личной истории каждой любовной пары всегда имеется несколько кризисов. Одни из них являются относительно легкими и будут определяться нами как «первичные». Другие являются гораздо более тяжелыми и могут быть названы нами «вторичные».
Если «вторичных» кризисов будет несколько, а партнеры так и не смогут оправдать любовные ожидания друг друга — один из них приведет к остановке сердца любви и потому станет последним, или «фатальным» кризисом. Поскольку никто из нас не знает, какой из «вторичных» кризисов станет последним, все «вторичные» кризисы логично называть «фатальными».
В этой главе мы поговорим о первичном кризисе.
«Первичный» кризис любовных отношений — это такая неожиданно серьезная ссора между партнерами, уставшими ждать оправдания своих ожиданий, которая впервые показала, что люди могут расстаться…
Выше мы уже говорили об основных причинах и факторах возникновения любовных кризисов. Они являются универсальными практически для всех кризисов. Теперь выделим те причины, которые приводят именно к первичному кризису любовных отношений.
Десять причин первичных кризисов любовных отношений:
1. Непонимание сути любви и любовных отношений. Партнеры не всегда осознают опасности длительных отношений, не боятся, что могут «передружить».
2. Непонимание того, что любовное влечение не является вечным и имеет сравнительно короткий «срок жизни» (несколько месяцев, максимум — лет). Партнеры наивно убеждены в том, что свойственная для периода работы программы любви оптимизация отношений между партнерами будет длиться вечно. Отсюда паника, нежелание и неспособность вовремя перехватить управление своим поведением после того, как сила любовного влечения однажды начнет закономерно уменьшаться…
3. Непонимание того, что после определенного момента (выключения программы любви) за сохранение любовных отношений нужно ежедневно и ежечасно бороться с собственными ленью, эгоизмом и «пофигизмом»!
4. Непонимание необходимости оправдывать взаимные ожидания. Люди считают, что второй стороне «крупно повезло» и этот человек должен быть безумно счастлив уже от того, что они уделяют ему(ей) свое драгоценное время. Вследствие этой установки влюбленные думают, что необходимость оправдывать чужие ожидания касается кого угодно, только не их самих…
|
