|
Договаривайтесь о том, что вы пойдете к кому-то в гости также посреди недели. Обязательно зовите гостей к себе. Больше общайтесь компанией.
Неожиданно покупайте торты и всякие сладости. Вообще, никогда не приходите к любимому человеку без всяких вкусных вещей…
Неожиданно выходите на вечерние прогулки. Просто звоните друг другу и говорите: «Ты знаешь, я уже совсем не могу сидеть дома! Давай погуляем…».
Звоните в нехарактерное для вас время. Не губите эмоциональный фон отношений «ритуальными» звонками или эсэмэсками три раза в день: утром, в обед и вечером. Звоните и пишите весь день. Чем чаще, тем лучше…
Шестое. Увеличьте количество новых видов совместной деятельности.
После того, как ваши отношения продлятся больше года, вы так хорошо узнаете друг друга, что вам станет элементарно скучно. Выход из этого — появление новых видов совместной деятельности.
Например:
— объявите о начале совместного овладения навыками кулинарии. Каждую неделю вы вместе с партнером делаете какое-то новое блюдо или хотя бы салат;
— придумайте для себя совместное хобби: начните коллекционировать фигурки каких-нибудь животных (слоников, бегемотиков, кроликов, ежиков и т. д. и т. п.), марки, значки, красивые салфетки, коллекционные вина или коньяки;
— займитесь разведением аквариумных рыбок, улиток, хомячков, канареек или кого-то еще;
— заведите сразу двух собак или кошек. Встречаясь вместе со своими питомцами, вы увеличите количество тем для разговоров и сможете вмсете преодолевать различные трудности. А это всегда укрепляет отношения!;
— попробуйте собрать коллекцию кактусов или домашних пальм. Обложитесь справочниками, пособиями по уходу, горшками и торфом. Это интересно.
— запишите того партнера, у которого нет прав на курсы вождения автомобилем и совместно решайте дома проверочные карточки;
— поставьте перед собой целью порыбачить во всех водоемах вашего региона;
— попытайтесь поститься вдвоем и вам будет о чем рассказать друг другу;
— испытайте на себе те диеты, что содержатся в женских журналах;
— вместе походите в солярий;
— посещайте абсолютно все выставки и кинопремьеры;
— покупая любую мелочь (носки, колготки, ремни, сумочки, ручки, блокнотики и ежедневники), делайте это только вдвоем;
— заведите за правило каждое воскресенье гулять по имеющимся в вашем городе супермаркетам, ярмаркам или распродажам.
Чтобы вы не делали — вы должны это делать только вместе!
Седьмое. Превратитесь в «душу компании».
Имейте в виду: в начале вашей дружбы каждая встреча была очень эмоциональной (даже если вы старались этого не показывать). Это было связано с работой программы любви, которая производила в вашем мозгу сложные химические реакции, вбрасывала в кровь эндорфин. После прекращения ее работы эмоциональность значительно уменьшается, вы становитесь друг для друга «какими-то неинтересными…». А раз так, значит нужно продлить «ощущение свежести» собственными умственными усилиями и поведением.
Самый лучший способ — рассказывать анекдоты и различные веселые истории, стать «душой» вашей компании. Пусть у вас дома всегда будут сборники «народных хохм» и анекдотов. Достаточно перед каждой вашей встречей учить по два—три свежих анекдота и находить возможность их рассказывать уместным, естественным образом, — и вы гарантированно будете оставлять после себя приятное впечатление. Более того, после нескольких месяцев такой практики всего этого от вас уже будут ждать! Вечер с вами начнет ассоциироваться с улыбками и веселым смехом, шутками и интересными рассказами «о жизни». Неужели вы думаете, что потом кто-то будет жаловаться на «усталость отношений»? Конечно, такого не будет! Единственное, на что будут жаловаться, это на возникновение мимических морщин (от частых улыбок) и колик в животе (от постоянного смеха). Вряд ли это — трагедия!
И еще: Не получается увидеться именно сегодня? Не беда! Расскажите анекдот или смешную историю по телефону. Если на другом конце провода начали смеяться — значит, там сейчас думают: «Как хорошо, что у меня есть тот человек, который всегда поднимет настроение и зарядит меня бодростью и энергией на целый день! Сейчас бы к нему(ней) прижаться…».
Восьмое. Станьте интереснее для своего любимого человека.
Заработав имидж веселого человека, — идите «вглубь»: станьте интересным человеком. На самом деле это довольно просто: нужно регулярно читать книги и газеты, следить за новостями, смотреть интересные телевизионные передачи, осмысливать те фильмы и житейские ситуации, где вы были вместе с партнером.
Чтобы стать интересным человеком, достаточно этого захотеть!
Если вы сможете всегда иметь собственную точку зрения и личный взгляд на происходящее вокруг вас — вы обязательно станете интересным собеседником для своего партнеру и «усталость» как рукой снимет.
Девятое. Не жалейте нежных слов…
Часто бывает так: пока люди дружат, они друг друга не балуют, «экономят» на ласковых словах. Зато когда происходит кризис, — тот самый кризис, после которого сразу начинается пустота, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, теперь их уже никто не хочет слышать… Вот и ходят люди, страдая от переизбытка все еще рождающейся (по психологической и эмоциональной инерции) нежности, как вовремя не выдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока…
Мораль проста: Не надо жалеть нежных слов тогда, когда вы вместе! Возможно вашим «приевшимся» отношениям как раз и не хватает самой банальной несдержанности в проявлении ваших любовных чувств…
Подумайте от этом. А потом обнимитесь и придумайте своему любимому человеку какое-нибудь новое нежное прозвище. Желательно, несуразное. Что-нибудь типа «Пушистая рыба» или «Розовый бегемотик». Ну и что, что звучит несколько странновато. Зато ваш любимый человек сразу поймет: вы его(ее) на самом деле очень-очень любите… Разве это не здорово?!
Десятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз.
«Усталость отношений» находит свое выражение и в сексе: ваши сексуальные контакты становятся все более редкими и однообразными…
Вообще, сексуальная жизнь большинства любовных пар всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас то же самое. Длительность сексуальных пауз может быть разной. От трех дней до целого месяца. В среднем, от недели до десяти дней.
Бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.), бессмысленно. Однако имейте в виду: Сексуальные проблемы часто возникают не только от собственно «сексуальных пауз», но и от их неправильной интерпретации партнерами.
Хорошо зная «сексуальный ритм» друг друга, отдавая себе отчет в том, что «странно» затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить «сексуальную забастовку» и наказать вас за какие-то проступки «сексуальным голоданием», многолетние партнеры все чаще начинают относиться друг к другу с подозрением. Именно так рождается «сексуальное отчуждение»…
Конфликты такого рода стандартны. Их схема проста: первый партнер сексуально «засбоил» по совершенно бытовым причинам. Второй партнер «на всякий случай» заподозрил другого и, как бы «в ответ», демонстративно заморозил(а) собственную сексуальную активность. В итоге, вполне естественная сексуальная пауза превращается в «натянутую» искусственную. Первый партнер чувствует, что в сексуальной сфере «происходит что-то неладное». Поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также обижается…
Конфликт нарастает как снежный ком. Партнеры думают: «Вдруг, это тот самый случай воспитания «сексуальным голодом»? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Так дело не пойдет! Лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу…». Обиды продолжают накапливаться и вскоре полностью парализуют сексуальную жизнь…
В появлении сексуальных пауз и сексуального отчуждения всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную «сексуальную халатность», другая — ее поддержала.
Нельзя допускать длительных сексуальных пауз!
Заниматься сексом необходимо в любое время дня и ночи, при любой занятости и при любом самочувствии. Пяти минут секса достаточно для того, чтобы люди были вполне счастливы и прекратили забивать себе голову мыслями об «усталости от этих отношений». Найдите пять минут на секс!!!
Как только вы почувствовали странную сексуальную холодность своего партнера, не медлите ни минуты: извинитесь за случившееся и займитесь сексом.
Технические советы — в главе «Потребность в сексуальной коррекции».
В общем, как только вы поймаете себя на мысли о том, что вы «начали уставать от этих отношений», немедленно «встряхнитесь»! Помните, что ваш девиз таков: «Активность, неожиданность, сексуальность!» И все будет хорошо!
И последнее: большая часть того, о чем говорилось выше, лучше всего подходит для влюбленных с темпераментом меланхолика, флегматика или спокойного сангвиника. Для «боевых» сангвиников и совершенно «реактивных» холериков есть вариант получше. О нем в следующей главе «Станьте героем!».
Ремарка:
Влюбленные, будьте умнее! Умейте увидеть внутреннюю суть, а не внешние проявления! Постарайтесь не стать жертвой «критической программы», которая искажает ваше восприятие партнера, заставляет беспрестанно ссориться и морально «уставать». Найдите свой способ дурачить «самоликвидатор» любви ровно столько, сколько вам потребуется времени для подготовки к полноценной семейной жизни. Постоянно обновляйте свои несколько «скисшие» отношения! Бойтесь любовной рутины! Избавьте любимого человека от скуки и грусти!
Глава 21. Станьте героем!
Внимание: Может показаться, что методика «станьте героем!» в какой-то степени является одним из вариантов методики преодоления «усталости отношений». Действительно, ее можно назвать неким «стрессовым вариантом» того, о чем только что говорилось в главе выше. Однако методика «станьте героем!» вполне самостоятельна и абсолютно совместима с теми методиками, о которых мы будем говорить ниже.
Общее описание ситуации:
…Итак, ваши отношения близки к кризису. Вы все время ссоритесь, все дольше «остываете» взаимных обид и иногда откровенно ленитесь встречаться. В общем, самое время сорвать с ваших отношений паутину житейской рутины и еще раз доказать своему любимому человеку, что когда-то ему(ей) «очень сильно повезло в жизни» и он(а) стал(а) счастливым(ой) обладателем(обладательницей) самого любящего, верного, надежного и заботливого человека на земле.
Сама исходная ситуация совершенно аналогична той, что описывалась в расположенной выше главе «Преодоление усталости отношений». Единственное исключение состоит в том, что предложенные там практические рекомендации больше подходили для спокойных и взвешенных людей, а вы — энергичный сангвиник или горячий холерик. Вам не очень-то нравится степенно гулять «под ручку» по вечерним улицам или высиживать каждое воскресенье в театре. Вам остро хочется действия…
Соответственно, все происходящее воспринимается вами так же, как воспринималось бы героем какого-нибудь научно-фантастического кинобоевика, — исключительно в черно-белом цвете. Общая схема примерно такова: «Есть вы и ваш любимый человек. Есть ваши долговременные любовные отношения, совершенно не устраивающие престарелую злобную исследовательницу биологии человека по имени «Мать-Природа». Она проводит некий генетический эксперимент, жаждет как можно быстрее скрестить вас и получить от вас детей с совершенно уникальными чертами наследственности. А вот вы об этом до поры до времени не догадываетесь и мирно себе учитесь, делаете карьеру или зарабатываете деньги… В общем, вы ее обидели!
Итак, Мать-Природа решает вас наказать… В ее голове зреет коварный план: используя то, что в результате многолетних отношений между вами и вашим любимым человеком неизбежно возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий, она пытается включить «самоликвидатор любви» — «критическую программу», чтобы заставить вас разочароваться друг в друге и разрушить ваши отношения. После чего Мать-Природа собирается нанести жестокий удар по вашему самолюбию и познакомить вашего любимого человека с кем-то еще. В роли этого «кого-то» снимается девушка или парень из соседнего двора(класса, курса, факультета, офиса и т. д.). Долгожданные дети, наконец-то, появятся на свет, но на вас они походить уже не будут…
Все это вам очень сильно не нравится! Ох, как не нравится… Поэтому, ваша задача — любой ценой не допустить этого! Требуется спасти любимого(ую) от совершения страшной ошибки в виде незаслуженной оценки вас в качестве «бесперспективного(ой)», сохранить имеющиеся отношения и растянуть их до того момента, когда вы будете морально и материально готовы к свадьбе.
Как в настоящем фильме, вас ждут сложные жизненные испытания, окружают враги и те, кто только кажутся друзьями, но, на самом деле, тоже не прочь отбить от вас любимого человека… Вы должны рассчитывать исключительно на свои разум, силу и волю к победе. У вас есть, что терять, и совершенно нет желания подыскивать себе кого-то еще…».
Таково самое общее описание ситуации. В общем, вы классический герой или героиня, которым легче и приятнее один раз обезвредить уличного хулигана, нежели каждый месяц стоять в вечной очереди в ближайшем банке, чтобы заплатить коммунальные платежи…
Что же, такие люди тоже имеют право на существование! Поможем им!
Суть методики:
Героизм — это ваша способность в той или иной опасной ситуации принять единственно правильное решение, проявить мужество, волю и изобретательность, применить свою физическую силу, сноровку или терпение. Героизм — это совершение тех поступков, на которые способен далеко не каждый из ваших знакомых, ваш «шаг из ряда» в присутствии дорогого для вас человека. Естественно, что, совершив подвиг, вы имеете право рассчитывать на получение дополнительного уважения, благодарности и привязанности. Что нам и надо…
Сутью методики «Станьте героем!» является ваше стремление проявить те выдающиеся черты своего характера, которые вашему любимому человеку до этого были неизвестны.
Технически метод выражается в том, что вы должны проявить себя героем или героиней в какой-то критической ситуации, связанной с дорогим для вас человеком. Например, спасти любимого(ую) из пожара, не дать ему(ей) утонуть или провалиться под лед. Долгие месяцы терпеливо выхаживать любимого человека от тяжелой болезни или страшной аварии. Поддерживать его(ее) морально, носить в больницу розы, компот и вареную курицу.
Стрессовый метод «Станьте героем!» дает очень неплохие результаты, полностью возвращает вам растерянные до этого «баллы», повышает ваш рейтинг в глазах партнера по отношениям. Его можно смело рекомендовать к использованию «боевыми» сангвиникам и особенно холерикам.
Проблема методики:
Главная проблема методики состоит в том, что возникновение необходимой критической ситуации чаще всего непредсказуемо. Да и желать этого как-то язык не поворачивается… (Даже ручка сразу перестает писать… Приходится работать на компьютере!).
Так что, если вам все-таки подвернется ситуация, удобная для «героической самореализации», ведите себя достойно и надейтесь на то, что вас отблагодарят искренней и нежной любовью. Скорее всего, все будет именно так. Однако ждать удобного случая или подстраивать его самому(ой) — не советую. Долго, хлопотно, да и как-то не очень… Лучше воспользуйтесь какими-то другими методиками. Теперь переходим к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации:
Первое. Создайте условия для подвига.
Есть такая расхожая фраза: «В жизни всегда есть место подвигу». Несмотря на то, что большинство относится к ней скептически, она абсолютно правильна. Не надо думать о том, что вам никогда не удастся отличиться. Например, спасти свою подругу от банды озверевших насильников или вытащить потерявшего сознания друга из горящей после аварии автомашины. Все это более чем реально. Однако для этого необходимо создать определенные условия. Самое главное — как можно чаще и дольше бывать на улице (особенно вечерами), посещать ночные клубы, ездить на природу. В общем, бывать там, где лучше всего раскрываются криминальные наклонности других людей и меньше милиции…
Если вы — парень, можете не сомневаться: рано или поздно до вас обязательно «докопаются», грубо попросят закурить, нахамят, потребуют денег или мобильный телефон, начнут приставать к вашей девушке, попытаются выбросить вас из машины и т. д. Вот тут-то вы и должны показать врагам «Где раки зимуют!». Если вам это удастся, — значит, вы обессмертите свое имя в анналах семейного архива. Если струсите или растеряетесь, придется полагаться на мужество любимой девушки…
Если вы — девушка, однажды вы можете стать свидетелем того, как ваш друг оказался не готовым к героической ситуации и ему никак не удается отстоять вашу общую честь от посягательств врагов. Значит, эта ситуация была припасена не для него, а для вас. «Кузькину мать» хулиганам придется показывать вам…
Ну, а если ваш газовый баллончик или газовый пистолет упорно не желают извлекаться из недр бездонной дамской сумочки, тогда проявите себя «женщиной — кошкой» и с воем перецарапайте всех окружающих. Если вы растерялись и не смогли даже этого, выступите в номинации на самый громкий крик «Милиция! Помогите!». Возможно, именно это и спасет вашу репутацию…
Впрочем, эти случаи являются крайними вариантами. Героизм может проявляться и не только в умении принять жесткий бой с парой дворовых авторитетов или группой подъездных наркоманов. Тем не менее, такой вариант всегда нужно иметь в виду и быть готовым принять бой в любую минуту…
Второе. Не превратите подвиг в личный позор!
Хочется сразу предупредить «любителей острых ощущений»: не будьте самоуверенны. Занимаясь боксом или карате, дзюдо или «дзю-после», восхищенно разглядывая свое мускулистое тело перед зеркало, будьте готовы не к показательным выступлениям, а к «боям без правил»! Мировое зло так хитро устроено, что хулиганов и бандитов всегда сразу несколько, они пьяны и временно лишены инстинкта самосохранения, вооружены ножами и битами. А добро всегда в одиночку, чаще всего трезвое и обычно в очках.
Отсюда мораль: если вы мечтаете о подвигах и не желаете упасть в грязь лицом не только в переносном, но иногда и в самом прямом смысле этого слова, превратив миг своего потенциального героизма в личный позор, оставайтесь всегда в напряжении. Ходите в спортзалы, не бойтесь толпы, умейте мгновенно «звереть» и бейте всегда первым!
И еще: ходите в спортзал или бассейн вместе со своим любимым человеком. Парень — в зал для бокса или «качалку», девушка — в шейп или фитнесс—клуб. Если вы будете так делать, дополнительный «героизм», возможно вам и не понадобится. Отношения «встряхнутся» и так…
Третье. Не перегибайте палку!
Практика показывает следующее: проявление героизма в период «усталости отношения» — «палка о двух концах». Вы отлупите хулигана, который перерезал телефонный кабель из квартиры вашей любимой, а она может посчитать вас «дикарем». Вы спустите с лестницы пару бомжей, которые развели костер в вашем подъезде, но, вместо похвалы, услышите в ответ: «Ну зачем же ты так грубо? Людей жалко…».
Поэтому, проявляя свой мужской характер, «не перегибайте палку», не будьте чересчур жестоки и меньше ругайтесь матом. Возможно в данном случае, отметят именно вашу культурность и выдержанность… Это тоже неплохо!
И еще: ввиду специфики либерального российского законодательства, «перегнув палку» в борьбе с какими-то «отморозками», в конечном счете, за решеткой можете оказаться именно вы… А ваш любимый человек, решивший(ая), что связался(ась) «с каким-то психом» тут же вас бросит…
Четвертое. Используйте любые бытовые ситуации.
Совершение подвига не всегда связано с мордобоем. Вполне банальные бытовые ситуации зачастую могут помочь вам получить гораздо больше уважения со стороны любимого человека, нежели схватка в баре с каким-то чересчур важным представителем «новорусской золотой молодежи».
Вот хотя бы несколько примеров.
Возможности для вашего героизма в бытовых ситуациях:
— вы можете залезть с чужого балкона на балкон милой, в том случае, если она имела несчастье забыть ключи;
— вы можете не растеряться и спасти любимого человека от разъяренного соседского бультерьера;
— когда любимый человек сидит на экзамене и не может списать, вы можете что-нибудь придумать и временно выманить преподавателя из аудитории;
— попав вдвоем под сильный дождь или град, вы можете накрыть любимую своей курткой, а сами получить множество синяков на спине и промокнуть. Зато потом вы будете пить чай вдвоем и нежно гладить друг друга по руке;
— вы можете договориться со всей очередью в поликлинике или паспортном столе и помочь любимому человеку быстрее оказаться в заветном кабинете;
— если, не дай Бог, ваш любимый человек сломал(а) себе руку или ногу, отморозил(а) или порезал(а) пальцы, вы можете быть именно тем человеком, кто бросит все и отвезет его(ее) в травмпункт;
— если у вашего любимого человека плановая хирургическая операция, вы должны быть рядом с ним(ней) и до и после операции;
— если ваш любимый человек внезапно слег в постель от скачка давления или повышения температуры, вы можете пренебречь зимней пургой или осенним ливнем и немедленно сбегать в аптеку за лекарством;
— если болезнь затягивается, или любимый человек лежит в больнице, вы можете навещать его(ее) по три раза в день. При этом все время приносить с собой что-нибудь вкусненькое…;
— посидите с его(ее) больной бабушкой или мамой (братом или сестрой) тогда, когда он(а) не может сделать этого сам(а);
— в день рождения своего любимого человека, вы можете написать на асфальте у его(ее) подъезда что-нибудь типа: «С днем рождения, Вика!».
— рискуя собственной жизнью, вы можете установить телевизионную антенну любимого человека у него(нее) на крыше;
— если ваша девушка по каким-то причинам не может завести свою машину и стоит где-нибудь посреди дороги, именно вы должны показать ей, как разблокируется руль, подливается бензин или поправляется случайно слетевшая клемма аккумулятора;
— если вы едите на машине, вы можете вместе помочь каким-то бедолагам в вытягивании их завязшего авто из грязи, болота или реки;
— возвращаясь домой с загородного пикника, вы можете рискнуть и остановиться ночью на трассе для того, чтобы помочь тем, кто сломался и стоит на обочине. У вас обоих будет сладко сосать под ложечкой, вы будете все время бояться нападения, а потом станете гордиться своей смелостью и склонностью совершать добрые поступки;
— если с вами случится авария, ведите себя максимально мужественно, не хнычьте и не жалуйтесь на боль или стресс. И ни в коем случае не соглашайтесь на то, чтобы вас отправили домой. Даже если ночь и валит снег…;
— поддержите любимого человека материально тогда, когда он(а) знает, что у вас самого(ой) плохо с деньгами;
— не предупреждая, положите на счет его сотового телефона немного денег;
— если вы девушка, вы можете помочь любимому человеку в проведении грандиозной уборки в квартире. За час до возвращения его родителей перемыть всю посуду после той грандиозной вчерашней вечеринки, куда вас никто не пригласил… При этом совершенно не ругать своего друга;
— вы можете спасти успеваемость любимого человека и самым активным образом поучаствовать в экстренном написании реферата, курсовой или диплома по неизвестной вам теме, принести из библиотеки нужные для этого книги;
— если ваши руки и спина не боятся тяжелой работы, можете перекопать любимому человеку весь дачный участок;
— если дома у любимой девушки неожиданно потек кран (или унитаз!), засучите рукава и почините его.
Все это — самые простые и типичные бытовые ситуации. Используйте их или придумайте какой-то свой вариант. Сделайте что-то, после чего на вас посмотрят совершенно особыми, удивленно-радостными и очень благодарными глазами…
Имейте в виду: Ежедневная забота о любимом человеке — тоже подвиг.
Пятое. Если вы оба — «дикие», прыгните с парашютом!
Если ваша пара — это настоящий тандем из двух супергероев, совершите вдвоем что-нибудь экстремальное! Дадим несколько советов.
Примеры экстремально-героических видов деятельности:
— спрыгните вместе с любимым человеком с парашютом;
— сиганите вниз головой с какого-нибудь моста на тросе-«тарзанке»;
— полетайте на воздушном шаре или вертолете (конечно, с инструктором!);
— покорите ближайшую гору или скалу;
— увлекитесь спелеологией и изучите все окрестные пещеры;
— начните кататься вдвоем на горных лыжах;
— вступите в ближайший клуб любителей конного спорта, попробуйте себя и любимого человека в качестве жокея;
— освойте скутеры или снегоходы;
— вдвоем совершите поход в тайгу «на выживание» (можете сделать то же самое целой компанией);
— сплавьтесь на какой-нибудь речке на плотах и непременно перевернитесь;
— поплавайте где-нибудь на весельной лодке или катамаране (взятых напрокат), обязательно высадитесь на каком-нибудь острове и долго-долго целуйтесь. А еще разведите там костер…;
— вдвоем станьте «моржами», начните обливаться по утрам холодной водой и плавать зимой в проруби;
— вступите вдвоем в клуб ролевых игр и рубитесь там мечами до полного изнеможения;
— купите видео-самоучитель и начните вдвоем изучать приемы какого-либо экзотического боевого искусства;
— купите роликовые коньки, скейтборды или велосипеды. Поверьте, скучать вам больше уже не придется! Про синяки и ушибы даже не говорю…;
— можете попробовать себя в гонках на багги, мопедах или мотоциклах. Если у вас очень много денег, разбейте пару-тройку гоночных машин;
— станьте энтомологами. Приобретите сачки и составьте полную коллекцию всех насекомых вашего региона. Яркие впечатления будут вам гарантированы;
— станьте владельцем охотничьих ружей и займитесь охотой;
— поставьте перед собой задачу попробовать порыбачить абсолютно во всех водоемах вашего региона;
— освойте стратегию и тактику акваланга и подводной охоты;
— увлекитесь народными методами целительства и магией.
Этот список не является законченным. Он регулируется исключительно вашей фантазией и желанием быть всегда вместе. Занимаясь вышеописанными вещами, вы гарантированно будете попадать в опасные, нелепые, смешные и стрессовые ситуации. Все это здорово «встряхнет» ваши отношения, проверит вас «на прочность», позволит скоротать те два-три года, что отделяют вас от свадьбы, не даст вам умереть со скуки, превратившись в супругов. Разве это не здорово?!
Ремарка:
Стать «героем» никогда не поздно. Даже тогда, когда вам кажется, что вы стали для своего любимого человека не более чем «деталью интерьера», непременным атрибутом прогулки по городу или модным и дорогим одушевленным аксессуаром при выходе в ночной клуб. Собственно, для этого и существует методика «героизма», методика «встряхивания» ваших ставших «заплесневелыми» отношений совместно пережитым стрессом.
Данная методика вполне эффективна. Она дает возможность выправлять поведенческие ошибки тем, у кого мало любовного опыта, спасает и будет спасать тысячи отношений в год.
Однако лучше всего не доводить ваши отношения до такой крайней стадии. Гораздо проще и веселее не допускать «кислых» улыбок и возникновения чувства «обязаловки». Конечно, это чувство тоже может быть взаимным, но зачем вам такая «взаимность»? Думается, незачем.
Ну, а если вы такие люди, что вам все время «хочется чего-то еще», попробуйте реализовать себя в сексе. Об этом — в следующей главе.
Глава 22. Потребность в сексуальной коррекции
Внимание: Рекомендации, приведенные в данной главе, могут приятно дополнять и другие методики реанимации кризисных любовных отношений. Особенно методику «преодоления усталости отношений», «увеличения объемов личной свободы» и «измены ради сохранения отношений».
Общее описание ситуации:
…Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.
Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете «поскользнуться» на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность того самого сексуального конфликта любви, о возможности которого мы говорили еще в главе «Любовь и секс», можно условно назвать «потребностью в сексуальной коррекции».
Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.
Сценарии получения сексуального удовлетворения при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий:340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.
Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет «на поводу» у сексуально менее требовательной «половины», либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.
Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий — не более чем «промежуточный».
Сценарий второй. Сексуальная коррекция.
Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом «щекотливом» вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, — проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.
Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.
Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение «на стороне», с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, названный мною «синдром сексуального раздвоения». О нем мы будем говорить ниже, в главе «Измена ради сохранения любовных отношений».
В рамках данной главы мы поговорим о «сценарии № 2», о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как «сексуальная коррекция».
Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.
Если вы сексуально активны, — значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие «штучки» из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд…
Если вы сексуально пассивны, — значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.
Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, — эта глава написана именно с их позиции.
Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что «ситуация с сексом» не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.
Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:
Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…
Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, — тем лучше!
|
