|
Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, но это произошло относительно недавно и еще ни к чему не привело, — не удивляйтесь! (Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите…). Решите, что делать дальше.
Варианты вашей реакции на факт вскрывшейся измены:
— откровенно разозлиться и действительно оборвать отношения. Это путь тех, кто либо полностью разочаровался в перспективах дальнейшего развития этих отношений, либо сам успел подобрать себе «запасной вариант»;
— простить любимого человека и самим фактом прощения улучшить отношение к себе и полностью восстановить любовные отношения. Это путь как раз тех, кто выбирает для себя методику «реанимации вдогонку».
Полное искупление слишком часто случается именно после настоящего грехопадения. Настоящее грехопадение способно вызвать особенно мощный всплеск искренней любви и уважения к тому, кто прощает нас за наши грехи. Только прошедший грехопадение и прощение, получает иммунитет и стойкость к новым соблазнам!
Подумайте об этом.
Десятое. Предложите свой способ выхода из кризиса.
Мы уже говорили о том, что после получения возможности общаться (даже в режиме все новых «итоговых разговоров») вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к рассудочно-разумному и подготовить свой «пакет предложений» по выводу ваших отношений из кризиса. Именно это и должно прозвучать в вашей речи к уходящему от вас партнеру.
Примерное содержание вашего обращения к партнеру:
— вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;
— вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;
— вы получаете подтверждение (или не подтверждение) партнера о том, что вы правильно все понимаете;
— вы заверяете любимого человека в том, что большую часть своих ошибок вы постараетесь исправить уже в ближайшее время (Не обещайте исправить абсолютно все! Во-первых, вы все равно не в состоянии этого сделать! Во-вторых, такое шапкозакидательское настроение вызовет недоверие партнера. Он(а) может подумать: «Интересно, если все это для тебя так легко, что же мешало тебе сделать это раньше? По-моему, он(а) мне просто врет! Мы это уже проходили… Нечего на это покупаться! Довольно пустых разговоров!»);
— вы просите выделить определенное время для вашей «перековки». Поскольку радикально измениться за два-три дня еще никому не удавалось, желательно просить не менее двух—трех месяцев;
— вы можете предложить систему гарантий и страховок. Точно назначьте те промежутки времени, через которые ваш партнер сможет увидеть динамику положительных изменений в вашем поведении.
Дам вам наиболее наглядный пример:
— начиная с сегодняшнего дня ваш мобильный телефон будет постоянно включен и ваш партнер больше не будет ломать голову о том, где вы и с кем…;
— в течение этой недели вы прекратите опаздывать на ваши встречи и свидания, больше не будете отменять походы в кино или кафе;
— отныне вы обещаете встречаться не меньше трех раз в неделю;
— в течение двух месяцев вы похудеете на пять килограммов;
— за полгода вы обязуетесь избавиться от своих дурных привычек (курение, склонность к выпивке или тусовкам со своей компанией и т. д.);
— в течение года вы постараетесь найти более высокооплачиваемую работу, снимите квартиру в аренду и начнете копить деньги на свадьбу…).
Придумайте что-то свое. Озвучьте это, а затем воплотите в жизнь!
Одиннадцатое. Постараетесь выполнить все обещанное.
Вспомните: главная задача методики «реанимации вдогонку» — это восстановление работы разрегулировавшихся любовных условных рефлексов вашего партнера. Проще говоря, вам нужно добиться того, что ваши слова снова начали воспринимать всерьез, чтобы ваш партнер поверил(а) в то, что вы в состоянии оправдывать его(ее) ожидания. Сделать все это можно только одним способом: неукоснительно выполнять обещанное. Если вы действительно хотите преодолеть кризис своих любовных отношений и вернуть дорогого вам человека — сделайте так, чтобы ваши слова не расходились с вашими делами!
Ремарка:
Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна и вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого вы именно любили!
Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» только на самом высоком уровне! И пусть ваш «итоговый разговор» никогда не превращается в «настоящий итоговый»…
Глава 32. «Настоящий итоговый разговор»
Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит…» и «Итоговый разговор». Обязательно прочитайте их!
Важнейшим достоинством методики «реанимации вдогонку» является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:
— своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от «реанимации вдогонку» к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе «Арсенал любовной реанимации»;
— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом «холодного запуска», «прикуривания» этого чувства;
— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный «настоящий итоговый разговор», хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать «вторым выстрелом Амура» и которая является еще одним (почти «загробным») реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе «Амур всегда стреляет дважды…»).
Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые «запрещенные» авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: «Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!».
Теперь о «настоящем итоговом разговоре».
Общие рассуждения:
…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего «итогового разговора» вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.
Для «настоящего итогового разговора» характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.
Признаки «настоящего итогового разговора»:
Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что:
— оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;
— вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так со мной разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я) — то совершенно «Другой(ая)»…;
— вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений ко мне будут относиться так, как будто мы вообще не знакомы…;
— попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать мне месяц на исправление, я натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешил(а);
— обратившись к нему(ней) с просьбой дать мне время, чтобы я смог(ла) решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, я вдруг понял(а), что тому, с кем мы были вместе столько лет, совершенно наплевать на мои проблемы и трудности…».
В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это еще одна возможность живого общения с уходящим от вас человеком, мы просто обязаны «выжать с него по максимуму» и получить необходимый для нас результат! Вот сейчас мы этому и научимся…
Начнем с того, что даже самый минимальный результат — это уже что-то!
Минимальный результат «настоящего итогового разговора»:
— Необходимость проведения обстоятельного разговора дает вам еще одну возможность лично встретиться с любимым человеком и повести себя именно таким образом, как это рекомендовалось в главе «Любимый человек уходит…»: то есть продемонстрировать свои страдания и «нагреть» партнера эмоционально.
— Эмоциональность и трагизм «настоящего итогового разговора» позволит еще раз напомнить вашему уходящему партнеру, что между вами была именно «настоящая любовь», лишит его(ее) душевного равновесия, покажет ему(ей) весь драматизм ситуации, может помочь вовремя остановиться…
— Договорившись о хоть каком-то продолжении общения, в дальнейшем вы сможете иногда созваниваться или даже встречаться. А это не что иное, как та самая «точка опоры», легальная возможность для медленной и кропотливой работы над сознанием и чувствами партнера, которая нужна вам для того, чтобы постепенно восстановить ваше утраченное реноме, еще и еще раз наводить своего ушедшего любимого человека на мысль о том, «как много он(а) потерял(а)…».
— Если ваш ушедший партнер не будет выдерживать взятые на себя обязательства, вам будет проще на него обидеться… А ведь вам все равно придется на него очень сильно обидеться! Потому что не обидевшись на бывшего любимого человека, вы так и не сможете его(ее) забыть, не сможете вернуться к нормальной жизни, не сможете влюбиться в кого-то другого…
Как вы смогли убедиться, даже такие результаты нам очень и очень нужны!
Несмотря на то, что само понятие «настоящий итоговый разговор» предполагает полное завершение ваших отношений, на самом деле это не так: расстающихся партнеров ждут не менее трех основных вариантов развития дальнейших событий. Соответственно, и результатов будет не менее трех.
Возможные последствия «настоящего итогового разговора»:
Вариант № 1. Кризис будет преодолен сравнительно быстро.
Эмоциональная яркость вашего разговора, убедительность ваших доводов и правильность вашего поведения в момент расставания смогут заставить вашего партнера глубже прочувствовать страшную суть происходящего и он(а) все-таки сумеет остановиться у самого края пропасти.
В результате этого, сначала вам будет дано время на «работу над собой», Если вы не совершите глупость и «не расслабитесь», а сможете реально выполнить взятые на себя обязательства, постепенно ваши любовные отношения восстановятся в полном объеме. Если вы сумеете сделать правильные выводы из случившегося, вы должны постараться вновь достичь Пика Отношений и создать семью. Тогда «реанимации вдогонку» будет применена не зря.
Вариант № 2. Кризис будет преодолен спустя какое-то время.
Если вы будете следовать всем приведенным инструкциям и вести себя «правильно», вы расстанетесь только на какое-то время: от недели до нескольких месяцев (максимум — на год-два). Использованная вами методика «реанимации вдогонку» приведет к тому, что даже если любимый человек все-таки уйдет от вас, то он(а) уйдет в эмоционально «нагретом» состоянии: вы «прикурите» его(ее) любовь своими эмоциями и страданиями. Можно сказать, что стрела Амура попадет в его(ее) сердце не со стороны груди, как это обычно бывает, а вонзится в него со спины… Но вам-то какая разница?! Главное, что «выстрел Амура вдогонку» состоится, отравленная ядом любви стрела достигнет своей цели и «холодный» запуск любви в вашем ушедшем партнере все равно произойдет. Главное, чтобы вы сумели дождаться всходов посеянного вами «любовного семени» и «не разменяли» свою настоящую любовь на мелкие любовные интрижки…
Вариант № 3. Ваши любовные отношения умрут навсегда…
В этом случае вы действительно расстанетесь навсегда. Увы… Однако жизнь — штука сложная! Она знает множество случаев того, когда бывшие партнеры находят друг друга даже спустя многие годы, а то и десятилетия. Кто вам сказал, что вы не из тех, кому это уготовано Судьбой? Правильно, никто. Так что, не надо сильно расстраиваться… У вас впереди так много интересного!
Поскольку из трех этих вариантов по меньшей мере два (первый и второй) нас с вами полностью устраивают, это означает, что преодолевать кризис ваших любовных отношений методикой «реанимации вдогонку» не только можно, но и нужно. Ну, а чтобы лучше раскрыть вам некоторые особенности «холодного» запуска любви, который я называю «выстрелом Амура в спину», поговорим об этом в следующей главе «Амур всегда стреляет дважды…».
Поскольку данная глава является логическим завершением того рассказа о методике «реанимации вдогонку», который велся на протяжении трех предшествующих глав данного раздела, итоговые выводы мы поместим в конце этой главы.
И еще. Так как «настоящий итоговый разговор» начинается совершенно так же, как и «ложный» и «фальшивый» итоговые разговоры, только что описанные в предшествующей главе, мы пропускаем те моменты, которые уже были нами освещены и переходим непосредственно к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации:
Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.
Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «итогового разговора» и ответного слова партнера, которое становится простой формальностью.
Люди какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд только в собственное будущее. В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает «настоящий итоговый разговор», обычно он говорит очень устало, скучно и безучастно. Он говорит с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком.
Во время такого разговора возникает сильное ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».
В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в интеллигентном и взаимоуважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений нет, да и не может быть…
Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.
Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе уже остались в прошлом…
Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Вашей любви скоро отрубят голову… Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…
Так что, советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые потом помогут вашему любимому человеку принять решение о возрождении отношений…
Второе. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. Вы разговариваете с «Другим».
В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже прошел мясорубку «критической программы», внутренне переродился и стал «Другим». Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить далеко за пределами ваших отношений. По сути, вы общаетесь «с первым встречным».
Когда наши любимые люди становятся «Другими», это означает, что они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить «после вас», в данном случае, — это почти то же самое, что и жить «до вас».
Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, «как мы дальше будем с той общаться?» Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?» Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: «Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т. д. и т. п. До свидания!!!».
Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы «оформляют» то, что отныне и на веки веков они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных эгоистических целей. Отныне партнеры не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении того, к кому раньше ее проявляли.
«Настоящий итоговый разговор» — это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.
Одновременно с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. И все потому, что стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе. Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит нет и никаких отношений…
Третье. Помните: отныне вы только «бывшие».
«Настоящий итоговый разговор» — это некий «пограничный шлагбаум», за которым лежит только прошлое. Перейдя незримую черту, вы стали «бывшими».
Одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента вы — чужие люди. Точнее, теперь вы «просто люди», точно такие же, какими вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, вам теперь «ни холодно, ни жарко»…
«Настоящий итоговый разговор» — это, говоря армейским языком, — разжалование в рядовые, «срывание погон». Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «просто людей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков», которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет…
В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают его просто посторонними…
Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто никто…
Итоговый разговор — это натужное и болезненное вылезание «втихую» оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…
Четвертое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.
Тем, кто проклинает тот день и час, «когда угораздило влюбиться в это недостойное существо», нужно только дождаться окончания «настоящего итогового разговора», а затем устремиться в такой вариант собственного будущего, где и в помине нет того человека, кто не смог оправдать их ожиданий.
Тем же, кто продолжает любить того, кто его(ее) бросает и желает вернуть этого человека и потому пользуется методикой «реанимации вдогонку», рекомендую не терять времени даром и в ходе последнего разговора постараться договориться о множестве тех нюансов, которые достанутся вам в наследство от только что закончившихся отношений. Почему, мы скажем в следующем пункте наших практических рекомендаций.
Предмет постлюбовных договоренностей:
В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например, таких:
— Стоит ли засекретить всю историю ваших отношений, или можно смело рассказывать о том, что у вас было, всем своим друзьям и знакомым?
— Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?
— Возможны ли еще ваши встречи для общения и совместных ностальгических воспоминаний?
— Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т. д.?
— Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе и т. д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?
— Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего друга или подруги, поддерживать отношения с его(ее) родителями, братьями, сестрами и т. д.?
— Можно ли отправлять друг другу эмэсэмки «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…
В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящего итогового разговора» нужно стремиться договариваться по максимуму. Потом такой возможности у вас больше не будет! Да и вообще, в процессе самого этого разговора стороны (особенно инициатор расставания) ощущают себя, мягко говоря, «не в своей тарелке» и потому, хоть они и не податливы, как воск, однако могут пойти вам на определенные уступки. Грех этим не воспользоваться…
Ну, а если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т. д.) на некие «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер — в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам…
Если у вас есть неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства, договоритесь о том, каким образом все это будет выполняться. Не забудьте тут же на месте поделить свои совместные фотографии и обменяться теми личными вещами, которые могли храниться друг у друга.
«Настоящий итоговой разговор» — это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Не надо входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!
Пятое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.
Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. В этом случае есть большая доля вероятности, что отношения между ними смогут быть восстановлены…
Ну, а если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, — все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они — просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!
Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!
Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».
Это — стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…
Зная, что договоренности бессмысленны, все равно договаривайтесь о том, как вы будете жить дальше. Это один из парадоксов любви…
Шестое. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.
Во время проведения «настоящего итогового разговора», постарайтесь уважать того, кого вы когда-то любили или любите. Эта рекомендация относится и к тому, кто бросает своего партнера, и к тому, кого бросают.
Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, — те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить.
Конечно, если вы являетесь инициатором разрыва отношений и мысленно уже с кем-то другим, вам будет трудно уважительно и с любовью говорить с тем, кто отныне стал «человеком из прошлого». Однако наберитесь душевных сил провести этот последний разговор все-таки достойно.
«Итоговый разговор» должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы,
которые когда-то были между вами…
Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть «выброшенными на помойку жизни», так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!
Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.
Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что «потратили все эти годы совершенно впустую», быстрее «отойдете» от всего случившегося.
Итоговые выводы:
Методика «реанимации вдогонку» является «последней соломинкой» для тех, кто не сумел вовремя остановить развитие кризиса своих любовных отношений. Эффективность методики такова, что она не только позволяет вернуть уже ушедшего любимого человека, но и «нагревает» обоих партнеров до такой степени, что сразу выводит их на финишную прямую ведущую сразу к ЗАГСу. В девяти случаях из десяти она приводит к полному успеху!
Методика «реанимации вдогонку» — очень сильное любовное средство. По сути дела, это «стрела любви», которую вы похитили у Амура и сами втыкаете в сердце партнера. Поэтому мой долг предупредить читателей: эмоционально-любовный «нагрев» ушедшего партнера за короткий срок уничтожает ваше отчуждение, высвобождает чувство любви из «ледяного плена» и создает оптимальные условия для вторичного покорения Пика Отношений. Но если в течение нескольких месяцев после восстановления ваших отношений вы не предпримете практических шагов по созданию семьи, любовные ожидания вернувшегося партнера вновь будут обмануты и вы потеряете его(ее) уже навсегда. Новые попытки реанимации закончатся ничем…
Решившись на использование методики «реанимации вдогонку» вы должны быть твердо уверены, что возвращаемый вами любимый человек является самым оптимальным вариантом вашего «спутника жизни» и действительно стоит всех ваших усилий по его(ее) возвращению!
Самое сильное любовное впечатление — это возрождение умершей любви
Ремарка:
Главный секрет «настоящего итогового разговора» состоит в следующем:
Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе «итогового разговора».
Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом — годы любви окажутся для вас «вычеркнутыми из жизни». Вы годами будете ругать «этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…». Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться «повторения пройденного», помешает успеху новых любовных отношений.
Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.
Не считайте, что после «итогового разговора» можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое — забудьте, хорошее — помните…
Глава 33. Амур всегда стреляет дважды…
Внимание: Данная глава завершает обзор 13 способов преодоления кризиса любовных отношений. В ней рассматривается последняя, тринадцатая методика «страховочного троса», методика «ожидания выстрела Амура в спину».
Несмотря на то, что в сделанном выше обзоре методик реанимации, эта методика определяется как самая «ленивая», это не совсем так. Конечно, в личной истории некоторых пар вторичный запуск двигателя любви происходит сам собой, причем иногда даже через многие месяцы и годы после расставания. Но, если ожидать его сложа руки, никто не даст вам гарантий того, что это судьбоносное событие вообще когда-нибудь состоится. Гораздо лучше, если второе срабатывание программы любви будет вами запланировано заранее: в рамках того самого предварительного эмоционального «нагрева» партнера, которое вы должны будете произвести, пользуясь методикой «реанимации вдогонку». В этом случае вероятность появления для ваших отношений «второго шанса» возрастает сразу в десятки раз. Разве мы может этим пренебречь?!
В общем, все зависит от вашей личной позиции: или вы будете плыть по течению и ждать «второго выстрела Амура» как нежданного подарка Судьбы, или постараетесь сами посеять в вашем уходящем партнере то семя любви, которое позже прорастет, и, как подсолнух к Солнцу, потянется к вам…
Общая характеристика методики:
|
