|
Своими действиями вы заложите ему(ей) в сознание настоящую «мину любви замедленного действия». Своими страданиями и проявлениями настоящей любви вы зажжете тот запал, которой когда-нибудь обязательно догорит… «Мина любви» рванет, и однажды ночью любимый(ая) вам позвонит или посреди рабочего дня придет к вам с покаянием прямо в офис, в университет или домой.
В общем, если вы на самом деле любите, если этот человек вам действительно сильно нужен, если вы согласны за него(нее) активно бороться, если ради его(ее) возвращения готовы немного подождать, — таким искренним и безутешным поведением в момент расставания вы создадите неплохие предпосылки для того, чтобы вернуть своего любимого человека через определенный интервал времени. Пусть это произойдет не сразу! Пусть на это уйдет полгода, год или два. Но ведь вам-то важен результат…
В. Задача «минимум»:
Если вам так и не удалось вернуть любимого человека ни сразу, ни спустя какое-то время, вы все равно делаете очень большое дело: вы снимаете с себя тяжкий груз моральной ответственности за такой печальный итог любви…
Спустя годы вас не станет мучить совесть за то, что вы «могли бы сделать для того, чтобы удержать его(ее) гораздо больше, но не сделали этого…», вы не будите корить себя за то, что «могли бы сказать что-то еще, но не сказали, больше жизни любили именно этого человека, но не смогли донести свою любовь до его(ее) сознания и души, не смогли отогреть его(ее) чувства…».
Особо акцентирую ваше внимание на задачах «полу-максимум» и «минимум». Как показывает жизнь, зачастую именно эти задачи оказываются более правильными и эффективными, нежели просто мгновенное возвращение ушедшего любимого человека.
Лучше выплакать все слезы сразу, чем потом годами изводить себя вопросами «что было бы, если…». Чистая совесть — это здоровое сердце и крепкие нервы. Это дорогого стоит! Не так ли?! Думаю, вы согласны…
Практические рекомендации:
Практические рекомендации по использованию метода «реанимации вдогонку» так велики по объему, что мною было принято решение развернуть их во вполне самостоятельные и законченные главы. Начальный этап «реанимации вдогонку», заключающийся в эмоциональном нагреве партнера вашими страданиями и запуске его(ее) любви «с толкача», описан в следующей главе «Любимый человек уходит…». Дальнейшие действия на уровне разума излагаются в главах «Итоговый разговор» и «Настоящий итоговый разговор».
Желаю успеха в прочтении и не желаю вам использовать все это на практике. Лучше всего строить свои любовные отношения так, чтобы вообще избежать наступления кризиса…
Большая ремарка:
Применяя методику «реанимации вдогонку», помните: борьба за любимого человека — это не принудительное возвращение вашей сбежавшей собственности! Любовь — это не коммерческая сделка, когда два партнера торгуются и постепенно сближают свои позиции. Причем, уход одного просто заставляет другого «упасть сразу на несколько пунктов вниз» гораздо быстрее, нежели бы он сам это сделал в процессе торга. Простое возвращение любимого человека, который в результате своего удачного «хода конем по вашей голове» выторговал себе какие-то поблажки, принципиально не решает ситуацию. Такой человек, скорее всего, спустя какое-то время уйдет опять. Затем он(а) снова и снова будет вас шантажировать самой возможностью новых расставаний…
От такого человека, в конце концов, уйдете вы сами!
Возвращение любимого человека бессмысленно и бесцельно тогда, когда оно производится без страданий именно с обеих сторон!
Когда сердце уходящего холодно как лед, — возвращать такого человека не стоит. Это просто затягивание агонии отношений. Это бессмысленно! В таком виде он вам не нужен! Поэтому, перед возвращением любимого человека, его следует обязательно «нагреть», накалить его эмоционально, заставить ощутить тяжесть потери и горечь страдания «по полной программе», сделать трагизм расставания всеобщим достоянием.
В ситуации с расставанием главная проблема состоит вовсе не в том, чтобы вернуть любимого человека. В конце концов — это всего лишь вопрос любовных технологий и степени вашей готовности пойти на определенные уступки перед этим человеком. Весь вопрос заключается в том, чтобы оживить в нем(ней) то главное, что вас когда-то объединяло — чувство любви, подготовить его(ее) возвращение таким образом, чтобы оно стало «первым и последним», а не каким-то там по счету…
В рамках методики «реанимации вдогонку», ваш любимый человек обязательно должен испытать такую бурю эмоций, чтобы:
— он(а) прилетел(а) к вам с любой точки земного шара буквально «на крыльях любви»;
— трясясь мелкой дрожью, он(а) крепко-крепко обхватил(а) бы вас двумя руками, прижался(ась) всем телом и зацеловал(а) ваши губы, щеки, глаза, нос, лоб и все остальное;
— он(а) произнес(ла) все мыслимые и немыслимые ласковые слова;
— он(а) испытал(а) такое чувство стыда за свое поведение, чтобы больше никогда в жизни ему(ей) в голову не приходило этой крамольной мысли — «уйти от вас…»;
Если вам с помощью моих рекомендаций удастся добиться такого результата и так «подогреть до кипения» уже казалось бы совсем потухшую любовь другого человека — тогда вы будете по-настоящему счастливы. Будете счастливы даже в том случае, если ваш любимый человек так и не станет частью вашего семейного счастья. Потому, что нет в жизни ничего приятнее и одновременно болезненней, чем через годы после расставания находить возможность перезваниваться с этим навсегда любимым человеком и слышать от него(нее), что он(а) все еще вас любит…
Главное — вернуть не человека, а его(ее) любовь! Если это удастся, любимый человек придет сам. Вслед за своей любовью…
Пока ваш любимый человек еще жив физически, никакое расставание с ним(ней) «навсегда» не является именно таковым. Оно может быть всего-навсего чересчур затянувшейся паузой между встречами двух любящих друг друга людей…
Глава 30. Любимый человек уходит…
Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава в определенном смысле является продолжением расположенной выше главы «Реанимация вдогонку». Понимание смысла данной главы без прочтения предыдущей будет затруднено.
…Итак, от вас уходит человек, которого вы очень сильно любите…
Это не просто трагедия, это по-настоящему ужасно! Уже не так важно, почему это произошло и что явилось причиной такого решения вашего партнера. Важно то, что в один прекрасный день (который сразу же померк и стал самым тяжелым днем в вашей жизни), вам объявили что-то из следующего списка:
Список претензий предъявляемых при расставании:
— вы не оправдали ожиданий партнера;
— вы «бесперспективны»;
— с вами нет будущего;
— некоторые особенности вашего поведения и мышления «напрочь достали»;
— ваши отношения исчерпали себя и зашли в тупик;
— вас переросли по всем показателям;
— вы стали ненужным «балластом», «чемоданом без ручки»;
— в последнее время с вами было очень тяжело находить общий язык для общения, вы оба сильно устали… Поэтому, вам лучше расстаться…;
— партнер устал(а) от вашей самовлюбленности и уверенности в собственной непогрешимости! А ведь он(а) все время говорил(а) о том, к чему все это может привести, но вы так ничего и не предпринимали… Ну и ладно! Вам же хуже!
Вероятно, вам еще до этого делали строгие предупреждения. Возможно, вы сами понимали: «Это лето (осень, зима, весна), скорее всего, наше последнее совместное лето…». Не исключено, что все это случилось для вас «как гром среди ясного неба». Повторяю, сейчас все это уже не имеет никакого значения. Важно только одно: невзирая на все ваши явные или скрытые изъяны, несмотря на то, что и вы сами, и ваш партнер так и не смогли оправдать взаимных любовных ожиданий, вы безумно любите этого человека и совершенно не желаете, чтобы ваши жизненные пути разошлись навсегда…
Оставляю в стороне бурю эмоций, сдавленные рыдания, слезы, потекшую тушь и губную помаду, мужское бешенство, ревность и ярость. Все это было великолепно описано во множестве любовных романов, экранизировано в латиноамериканских «мыльных» сериалах, потому, повторяться просто нет смысла. В рамках этой главы вам будет показано, как нужно правильно вести себя в момент расставания с вашим любимым человеком в том случае, если вы выбираете для себя методику «реанимации вдогонку». Начнем с общей характеристики первых дней начинающейся любовной драмы…
Общая характеристика первых дней после расставания:
Допустим, что вы — типичный(ая) неопытный(ая) влюбленный(ая). Вас бросают! Теперь рассмотрим всю эту ситуацию с вашей позиции.
Услышав классическую фразу: «Все, я устал(а), пока! Живи теперь как ты хочешь и не бегай за мной!», прочитав записку подобного же содержания, вы еще не знаете: действительно ли ваш партнер уходит именно навсегда, или это просто вариант извечной человеческой игры под названием: «А ну-ка удержи меня!», когда вас просто пытаются шантажировать самой перспективой разрыва отношений, а на самом деле, человек просто «обозначает удар» и желает выторговать для себя облегчение условий своего содержания в любовном плену.
Возможно, сначала вы подумали, что произошедшее — лишь очередная мелкая ссора. Поэтому, какое-то время вы не относитесь к этому очень серьезно. Вы думаете примерно так: «Такое случалось и раньше. Перебесится, прибежит обратно… Что сделать, такой человек! Знает же, что я без него(нее) никуда… Да и куда он(а) сам(а) — то пойдет? Он(а) же ко мне привязан(а)… Он(а) знает, как сильно я его(ее) люблю и не могу без него(нее)…».
Даже допуская, что это — «финал», вы все-таки с трудом верите в реальность происходящего. Вы давно не представляете свою жизнь без этого человека и не собираетесь привыкать к этой мысли. Первые день-два после ухода любимого(ой), вы все еще очумело сидите у себя дома, и ждете того, что вам вот-вот позвонят (желательно в дверь) и со слезами бросятся на шею (или упадут перед вами на колени). Вам кажется, что самый лучший способ вашего поведения — это ничего не делать. Вот вы и сидите…
После первых дней гнетущей пустоты и отсутствия всякой информации вы все-таки начинаете действовать. Однако выясняется, что мобильный телефон любимого человека отключен, его(ее) домашние замороженными голосами отвечают, что его(ее) нет дома, его(ее) друзья и подруги в ответ на ваши просьбы о помощи только разводят руками: «Это ваши проблемы, мы не вмешиваемся…».
Наконец-то вы понимаете, что все это не случайность: произошедшее было заранее подготовлено и продумано до мелочей. Это не обычная размолвка двух любимых: это нечто принципиально новое. Это не игра в «любовные прятки»: вас действительно вычеркивают из своей жизни и больше не хотят видеть…
Осознав страшную суть происходящего, вы рычите, как раненый лев, и первые два-три часа ругаетесь матом сразу по пяти направлениям.
Ваши нелестные высказывания относятся:
— к любимому человеку, который после всего того, что вы прошли вместе, смог(ла) с вами так по-скотски поступить…;
— к этой дурацкой любви, которая сделала вас привязанным к этому(ой) «гадине» и заставляет теперь страдать…;
— к собственному благодушию, доверию и наивности, из-за которой вы вовремя не рассмотрели в этом человеке его(ее) гнилую душонку…;
— к родителям любимого человека, которые готовы так легко расстаться с таким отличным потенциальным зятем (или потенциальной невесткой);
— к подругам и друзьям любимого человека, для которых вы когда-то так много сделали, а они вас элементарно предали…
Морально «разрядившись», вы приходите в себя и начинаете искать сбежавшего(ую). Вы обзваниваете его(ее) друзей и подруг, рыскаете по городу или садитесь на дежурство у его(ее) подъезда, офиса или учебного заведения.
Все это время вам хочется только одного: увидеться и поговорить… Узнать страшную тайну, какой бы страшной она не была! Тем более, что вы уже начинаете понимать: у вашего партнера, скорее всего, уже «кто-то есть»…
Отбросив свои гордость и самолюбие, вы желаете попробовать вернуть любимого человека и восстановить эти любовные отношения…
В самые критические минуты вы даже готовы принять неизбежность расставания, но вам так не хочется расставаться именно ТАКИМ ОБРАЗОМ, будучи просто выброшенным(ой) на помойку жизни! Вы много раз видели это на примере других, но никогда не думали, что так могут поступить именно с вами…
Острота понимания того, что теперь вы стали «как все», а ваши отношения ничем не отличаются от тех, какие вы уже проходили или наблюдали у своих знакомых, заставляет вас почти рычать от возмущения и придает вам новые силы: вы обязаны найти того, кто так подло обошелся с вами и расставить все точки над «i». В любом случае, вы имеете право на последнее слово! Вы его заслужили!!!
…Если в первые дни после ухода любимого человека вы ведете себя именно таким образом, — вы ведете себя именно так, как ведет себя большинство влюбленных. Вообще, в рамках методики «реанимации вдогонку» не надо стараться изображать из себя каменного истукана и жить так, как будто у вас никогда и не было никаких отношений с этим, как оказалось, недостойным вас существом. Это получается только у тех, кто не любил и не любит. Но мы-то с вами любим… Мы-то с вами говорим о реанимации любовных отношений. А для того, чтобы начать реанимацию, нужно, как минимум, увидеть своего сбежавшего любимого человека. Поговорить с ним…
Главная цель любви — совместное будущее, оправдывает практически любые средства, кроме физического насилия, угроз и шантажа. Поэтому, разбейтесь в лепешку, но встретьтесь со своим любимым человеком. А когда встретитесь, — обязательно имейте в голове четкий план, что сказать и что сделать. Если у вас не будет плана реанимации, ваша миссия обречена на провал. Это естественно: нельзя учиться реанимировать непосредственно во время реанимации. При таком подходе к делу умирающий заранее обречен все-таки умереть. Вы сами смогли в этом убедиться еще тогда, когда хоронили свою первую и вторую любовь. Которые умерли как раз потому, что вы еще не умели реанимировать…
Теперь дадим вам практические рекомендации.
Практические рекомендации:
Первое. Помните: уход любимого(ой) — это только начало борьбы.
Как появилась медицинская реанимация? Кому-то пришло в голову, что смерть больного вовсе не означает его умирание навсегда. Больного попробовали откачать и он ожил. При этом никакой мистики и ничего сверхъестественного. Просто во все живое заложено дикое и неуемное желание жить…
Умирающий организм в течение какого-то времени обязательно ждет и умоляет: «Сделайте что-нибудь, оживите меня…» То же самое с любовью. Это чувство связано с продолжением рода, а значит, с жизнью. Оно живое.
Умирая, Любовь на самом деле вовсе не хочет умирать…
Если бы мы могли слышать Любовь в момент расставания, мы бы явственно расслышали: «Помогите! Я не хочу этого! Верните меня! Верните меня, пожалуйста! На самом деле, я очень сильно хочу быть вместе с любовью этого человека! Ну помогите же мне!!!».
Вам наверняка знакомо это чувство. Помните, когда вы в детстве ссорились с кем-то во дворе и уходили домой, вы часто шли не спеша и напряженно вслушивались: «Может быть, именно сейчас кто-то решит извиниться и меня позовут обратно…». В любви все очень похоже. Тот, кто от вас уходит, при всей свой показной или глубокой внутренней решимости (отдавая себе в этом отчет или боясь этого) в глубине души мечтает именно об этом: «Хочу, чтобы вы помучались, побегали, пострадали, нашли возможность измениться и очень сильно попросили меня вернуться обратно…». Именно на понимании этой закономерности любви и должно строиться все ваше поведение: вы обязаны убедить ушедшего человека, что готовы на все ради его(ее) возвращения…
Уход любимого человека вовсе не является окончанием отношений. Это лишь их новый этап, за которым будет еще много-много этапов.
Так же, как за удачной реанимацией человека могут быть еще долгие десятилетия счастливой жизни до глубокой старости, так и успешная реанимация любви представляет из себя лишь некий рубеж, некое «Чистилище» ваших отношений, после чего вполне может наступить «любовный Ренессанс».
Поэтому, не надо паниковать! Нужно бороться, бороться и еще раз бороться!
Второе. Не плывите по течению!
Прежде всего, рекомендую отнестись к ситуации абсолютно серьезно. Ваш девиз должен быть таков: «Лучше переволноваться, чем недоволноваться!».
Не надо полагаться на то, что «авось, пронесет», «никуда он(а) не денется с подводной лодки» и «вообще, разве можно уйти от такого хорошего человека, каковым(ой), в сущности, я являюсь». Уходят абсолютно от всех! В том числе и от «людей-эталонов» и от «людей с большой буквы». Уходят от обиды и «из духа противоречия». Уходят часто просто потому, что их не смогли и не сумели правильно удержать…
Поэтому, если вы будете плыть по течению и ждать, что через неделю ваш партнер сам(а) приползет к вам на коленях, вы можете этого и не дождаться. Пусть и на коленях, но ваш любимый человек может уползти очень далеко. Причем, в сторону совершенно другого человека…
Так что, не сидите сложа руки и не ждите Судьбы! Если течение проносит вас мимо вашей любви — найдите в себе силы плыть против течения! Не стыдитесь действия, а стыдитесь бездействия! Не опускайте руки на третий день безуспешных поисков своего любимого существа. Настройте себя на борьбу именно до победного конца. В противном случае, нечего тогда было начинать те отношения, за которые вы даже не в состоянии бороться…
Именно ситуации с уходом любимого человека являются настоящим тестом на прочность любовных отношений.
Они словно сито отсеивают от настоящей любви шелуху той легкой влюбленности и сугубо эротических отношений, за которые обычно никто всерьез не борется. Если вы сможете найти в себе силы доказать свою любовь и преданность, — вы обязательно победите! Даже в том случае, если возвращение вашего любимого человека затянется на месяцы, а иногда и годы. Ну, а если вы побоитесь первого серьезного шторма в море Любви, значит вам никогда и ни с кем не доплыть до гавани Семейного Благополучия. В лучшем случае, вы затонете в ней сразу по прибытии: всего через несколько лет (а то и месяцев) после свадьбы…
Третье. Не экономьте на любви!
Ни в момент расставания, ни в то время, когда вы добиваетесь встречи, не надо жалеть экспрессии, не надо беречь своих эмоций.
Если вы на самом деле любите уходящего человека, в момент разрыва вам нужно выложиться так, будто вы живете последний день.
Даже если он(а) уходил(а) «понарошку», этот взрыв эмоций все равно призван показать вашему любимому человеку, что вы на самом деле его(ее) очень сильно любите. Он обязательно должен вызвать у него(нее) чувство стыда за то, что нельзя спекулировать на таком сильном чувстве, как любовь…
Поэтому в момент кризиса ни на что не скупитесь! Не жалейте эмоций и денег на его преодоление! Всего должно быть ровно столько, словно все это происходит в последний раз! Тем более, что это вполне возможно…
На что не надо скупиться в момент ухода любимого человека:
— на слезы (Перед кем потом вы будете плакать, если останетесь один(одна)? Плачьте искренне и честно, плачьте, даже если вы мужчина и не плакали уже много десятилетий);
— на ласковые и нежные слова (Кому вы будете адресовать их в холодные зимние вечера и ночи?! Пустоте? Нет уж! Так что, лучше вспомните все милые прозвища, щедро присвоенные вами любимому человеку, вспомните все самые трогательные эпитеты, напишите их в письме или в телеграмме, произнесите их в телефонную трубку, а еще лучше при личной встрече…);
— на жаркие и страстные объятия (Кого вы потом будете обнимать так трепетно и горячо? Кого вы будете так мило целовать ночью в плечико и спинку? Кого вы будете гладить своими пальцами по носику и теребить такие родные ушки? Подумайте об этом…);
— на цветы (Кому вы потом будете дарить букеты роз именно с такими эмоциями и любовью? До такого накала любви с другим человеком вам вновь придется идти годы и годы. Если вообще дойдете…);
— на открытки (Кому вы сможете потом украдкой подкладывать в почтовый ящик сразу столько очаровательных, смешных, наивных и примирительных открыток со всеми этими милыми слониками, зайчиками и котятами?);
— на письма (Кому вы потом сможете написать ТАКИЕ слова, которые могут вызвать слезы даже у айсберга…);
— на совершенно чудесные эсэмэски, на невероятно искренние и глубоко трагические сообщения на пейджер любимого человека (Когда вы еще сможете проявить такое творчество, многоцветное, как радуга после дождя? Вы еще долго и много будете ругаться по поводу того, что размеры электронных сообщений так обидно малы…);
— на телефонные разговоры (Телефонные разговоры удивительно неповторимы в двух случаях: в самом начале отношений, когда так хочется узнавать все новые и новые подробности о человеке, и в самом конце отношений, когда хочется успеть еще так много сказать, а времени на это до обидного мало…);
— на деньги, которые вы потратите на разговоры по мобильному телефону, на отправку курьеров с цветами, на такси, которое с немыслимой скоростью (у таксиста в жизни тоже такое случалось!) повезет вас к любимому человеку через весь город, когда вы вдруг поймете, что он(а) взял(а) трубку и как раз сейчас дома… (Объясняться нужно немедленно, срочно, бросив к чертовой матери все дела!!!);
— на авиаперелет в другой регион, где вдруг сложилась «аварийная ситуация» с самым дорогим и любимым существом на свете… (Не жалейте этих денег и не думайте о том, что на них «лучше купить новую корову». Собственные нервы и такое любимое сопение под боком гораздо дороже целого стада коров! Не надо проверять истинность этого утверждения на собственном примере!);
— на обещания исправиться и оправдать все ожидания (Об этом ниже).
Не надо экономить на любви! Не надо бояться показаться глупым(ой), смешным(ой) и наивным(ой)! Если все у вас получится и вы запустите любовь партнера «с толкача» уже в первые часы или дни после расставания, это будет только трогательно и мило. Если человек от вас все-таки уйдет, чья-то реакция на проделанные безумства будет для вас уже не важна…
Четвертое. Не скрывайте своих страданий!
При уходе любимого человека в конечном счете побеждает именно тот, кто умеет искренне переживать трагизм ситуации и не скрывает своих страданий.
Это специально говорится для тех, кто в случае ссор любит делать каменное лицо, равнодушно передергивать плечом и закрывать входную дверь за уходящим любимым человеком, старательно изображая отчаянную зевоту.
Любовь порождает любовь, она «прикуривает» друг от друга, как одна сигарета от другой! Страдания одного всегда отражаются на другом.
Страдания являются неотъемлемой стороной любви! Поэтому, можно смело говорить о следующей закономерности: «Как любовь порождает страдания, так и страдания от любви одного партнера могут сначала вызвать морально-нравственные страдания, а затем и любовь другого…». Эта закономерность лежит в основе возможности «завести» любовь сбежавшего партнера «с толкача».
Своими душевными муками, которые обязательно следует выставить напоказ, вы должны эмоционально «нагреть» уходящего любимого человека, заставить его(ее) почувствовать, что он(а) теряет что-то действительно важное, теряет того человека, который на самом деле его(ее) любил, любит и будет любить всю жизнь. Чтобы он(а) мог(ла) думать только о вас и о том, как страшно все то, что может последовать за расставанием…
Только не скрывая своих страданий, вы сможете вызвать в ушедшем партнере нужные вам колебания, подорвать его(ее) внутреннюю решимость расстаться с вами и идти на этом пути до конца.
Своими страданиями, уговорами и комплиментами вы должны убедить любимого человека в том, что никто не любит, не ценит и не понимает его(ее) лучше, чем вы… Если вам это удастся, вы на полшага к победе!
В общем, ваша задача проста и сложна одновременно: страдать, страдать и еще раз страдать! И обязательно демонстрировать (транслировать через все средства связи) свои страдания своему ушедшему любимому человеку.
Цель оправдывает средства! Хотя все стесняются признать правильность этого тезиса, однако в любви все нужно называть своими именами: мы все поступаем именно таким образом…
Поэтому, отбрасывайте дурацкие сантименты, мысли о гордости и чувстве собственного достоинства. Не смогли предупредить уход любимого человека — нечего сейчас «выпендриваться»! Пришло время наверстывать упущенное! Так что, если уход от вас любимого человека — на самом деле трагедия, давайте, примеряйте на себя маску трагического актера.
Пусть ваши страдания видят все: его(ее) родственники, друзья и подруги! Не думайте о том, что кому-то это может показаться смешным. Хорошо смеется только тот, кто смеется последним. У вас еще будет возможность посмеяться на собственной свадьбе с вернувшимся к вам любимым человеком…
Только такое поведение без оглядки на других позволит вам посеять в душе уходящего от вас человека хотя бы маленькое семя сострадания и уважения к вашим чувствам. Пусть и не мгновенно, но это обязательно разбудит ответную любовь партнера. Если правильно себя вести, не «доставать» человека, не язвить и не грубить, эта семя сможет быстро прорасти до таких размеров, что заставит вашего любимого человека пересмотреть свои взгляды на жизнь, и вернуться к вам. Неужели ради достижения этой цели вы будете стыдиться собственных страданий? Надеюсь, что нет!
Пятое. Найдите возможность встретиться.
Ваша встреча с ушедшим от вас любимым человеком должна состояться обязательно! Даже в том случае, если вы завалены делами настолько, что целую неделю не можете спокойно пообедать.
Соберитесь с силами и сделайте три вещи:
— найдите время для личной встречи;
— соглашайтесь на любые условия партнера;
— добейтесь его(ее) согласия на встречу.
Изловчитесь, но устройте вашу встречу даже тогда, когда ваш партнер упорно от нее отказывается! Ваша личная встреча — это та самая точка опоры, которая, при вашем правильном поведении, поможет восстановить утерянное любовное равновесие. Это необходимое условие восстановления отношений методом «реанимации вдогонку». Поэтому, повторюсь еще раз: добиться ее необходимо всеми правдами и неправдами…
Самый простой способ — это караулить у подъезда, места учебы или работы. Но, даже в этом случае, партнер может попытаться уклониться от встречи. Например, будет приходить и возвращаться с друзьями, подругами, родителями или сослуживцами. А то и вообще начнет звать милицию…
Поэтому лучше всего готовить встречу заранее. Аккуратно надавите ему(ей) на совесть. Скажите в трубку: «Милый(ая), неужели после всего того, что у нас было, мне не будет дана возможность хотя бы оправдаться или узнать истинную причину нашего расставания, глядя друг другу в глаза… Дай мне возможность увидеть тебя хотя бы еще раз…Умоляю тебя…».
Гарантируйте ушедшему партнеру, что цель вашей встречи — вовсе не попытка его(ее) вернуть. Скажите, что вы смирились с расставанием. Но очень хотите все сделать по-человечески, культурно и интеллигентно…
Чтобы еще больше успокоить любимого человека, назначьте встречу на «нейтральной территории», лучше всего в каком-нибудь тихом кафе, там, куда вы так любили заходить раньше…
Заранее закажите столик, возьмите его(ее) любимый десерт. Если вы парень, не забудьте прийти с цветами. Возможно уже этой встречи окажется достаточно, чтобы ваш партнер понял: вы его(ее) очень сильно любите…
Просите и просите о встрече! Упрашивайте и умоляйте, уговаривайте и убеждайте! Не думайте о том, как выглядите в этот момент. Имейте в виду, есть такой принцип, который можно условно называть «принципом любовного эгоизма»: Борясь за свою любовь, на самом деле, вы боретесь не за партнера, а за самого(саму) себя, за свое собственное личное счастье. Поэтому, нечего стыдиться своих слез, отчаяния в голосе или казалось бы, таких унизительных упрашиваний. Победа и успешная реанимация все спишут! Поражение оставит в покое хотя бы вашу совесть: вы сделали все, что только можно было сделать…
Исходя из всего этого, перешагните через самого(саму) себя и сделайте шаг навстречу партнеру. Если он(а) в нерешительности, сделайте еще один шаг. Шагайте так до тех пор, пока не сможете обняться…
Шестое. Не «спугните» своего ушедшего партнера!
Имейте в виду: решившись на откровенный разрыв отношений, первое время партнер откровенно боится вас. Причин у этой боязни очень много. Вот только самые основные:
Почему ушедший партнер боится вас:
— ваш партнер помнит о той почти магической силе, которой вы обладали над ним(ней) в момент расцвета ваших отношений. Он(а) не знает, что дело не в особенностях ваших личностей, а в некоторых принципах работы программы любви, которая заставляет влюбленных подчиняться друг другу.
(Первые дни после расставания он(а) еще не понимает, что ваше магическо-властное воздействие пропало в тот самый момент, когда было принято решение об уходе. Пропало так же, как пропали в двенадцать часов ночи все чары доброй волшебницы в сказке про Золушку… Это понимание придет к вам и ему только потом. А пока ваш любимый беглец боится того, что встретившись с вами, перебросившись парой фраз или обнявшись, он(а) будет готов(а) вновь пойти за вами хоть на край света…);
— партнер не хочет услышать в свой адрес проклятий или оскорблений, не хочет подвергать испытаниям свое самолюбие, боится возможных унижений;
— партнер справедливо страхует себя от того, что вы начнете упрекать его(ее) и давить на совесть. Приводить многочисленные примеры своей заботы и любви, своей нежности и верности… Все это, на самом деле, очень больно;
— партнер допускает мысль о том, что вы попытаетесь склонить его(ее) к сексуальному контакту, зная о том, как раньше это помогало улучшить ситуацию и «разрядить сгустившуюся атмосферу» при обычных ссорах…;
— партнер может бояться всяких откровенно неприятных вещей, типа просьб с вашей стороны вернуть все сделанные подарки и потраченные на человека деньги. Все это крайне мерзко, но те, кто требует этого, иногда встречаются…;
— партнер может опасаться того, что ваше уязвленное самолюбие или ревность выразится в попытке ударить его(ее), избить или причинить какое-нибудь увечье «на память». Увы, такое тоже бывает…
Понимая опасения партнера, постарайтесь «не спугнуть» его(ее).
Советы по правильному проведению встречи с ушедшим партнером:
При организации и проведении первой встречи с ушедшим от вас любимым человеком вам следует руководствоваться следующими установками:
— сразу согласиться на все условия партнера, принять любое место и время для встречи. Как говорил Остап Бендер: «Торг здесь неуместен!»;
— прийти на встречу абсолютно трезвым(ой);
— во время разговора не курить, не плеваться, не материться, не быть и не казаться озлобленным(ой);
— постараться очень хорошо выглядеть. Ваш партнер должен увидеть «товар лицом» и еще раз задуматься о том, что он(а) теряет… Поэтому, не верьте тем, кто посоветует быть неряшливым и заплаканным. Такие еще больше разочаровывают партнера. Он(а) думает: «Ну и вид же у нее(него… Правильно, что я наконец-то на это решился(ась). Нужно было уйти это еще раньше…»;
— ни в коем случае не надо сдерживать своей искренней радости от того, что ваша встреча состоялась. Следует обязательно улыбнуться;
— лучше воздержаться от попыток обняться первым(ой). Делать это можно только в том случае, если партнер сам открыл(а) вам свои объятья;
— ни при каких обстоятельствах не следует разговаривать «на повышенных тонах»! Говорите обычным образом. Помните: голос можно только понижать. Это лучше покажет всю вашу скорбь и смирение;
— не надо стараться унизить или оскорбить своего сбежавшего партнера. Если он(а) изменил(а) вам, подумайте: всегда ли вы сами вели себя достойно;
— не нужно взывать к совести партнера. Поскольку именно этого от вас сейчас и ждут, — это бесполезно: «критическая программа» заблаговременно «обесточила» у сбежавшего(ей) чувство неловкости от произошедшего;
— ни в коем случае не делайте ничего угрожающего! Не старайтесь разговаривать «нос к носу» или упорно смотреть партнеру в глаза. Так делают только перед тем, как ударить. Такое поведение только оттолкнет от вас;
— не старайтесь обнять или схватить партнера руками. Он(а) может воспринять это за попытку оказания физического давления или принуждения к сексу. Максимум, на что вы можете рассчитывать, — это легкое прикосновение к кистям рук, если вы разговариваете стоя, или положить свою голову на плечо партнера, если вы разговариваете сидя. Все остальное (поглаживания, объятия и поцелуи) допустимо только в том случае, если вы полностью уверены, что партнер не будет против или явно хочет этого. И самым активным образом поддержите те проявления нежности, которые вы увидите со стороны партнера.
Цель данного поведения предельно проста: посеять в убежавшем(ей) сомнение в правильности его(ее) решительного поступка и навести партнера на следующую мысль: «А мой-то(моя-то) не так уж плох(а)… Встретится ли мне кто-то еще лучше, это еще большой вопрос… Может, я вправду погорячился(ась)?». Если вам удалось этого добиться, значит, «реанимация вдогонку» уже началась… Улыбнитесь, ваши шансы возрастают…
Седьмое. Не молчите при встрече!
Встретившись со своей «любимой пропажей», лучше всего начните со слов любви. Скажите, как плохо вам было все это время, расскажите что-то из своих последних новостей. Не забудьте пару раз сказать, что «в сущности, все это пустяки по сравнению с той грустью, которую вы сейчас испытываете по такому счастливому совместному прошлому…».
|
