|
— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: ему хватает детей и без вас.
— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.
— Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, все тем же «залетом». Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью и он очень боится оторваться от ее юбки…
— Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник. В вопросе общения с девушками и женщинами дети интересуют его меньше всего. Ему нужен только «сам процесс», — то есть секс исключительно ради самого секса. Даже пойдя на развод с женой, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака…
Это лишь самые основные предпосылки для достижения или не достижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 35 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы уже можете.
Итак, если ваш мужчина попадает в категорию «легкой добычи», можете пробовать. Если ваш мужчина — среди «проблемных», лучше всего не рисковать. Он предпочтет откупиться от вас небольшими деньгами и подарками. Максимум, на что вы сможете рассчитывать, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или «суперприз» в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой «богатого дяди», этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…
В вопросе «залете» с женатыми мужчинами есть два важных нюанса:
Нюанс № 1.
Вы не должны рассчитывать только на свою молодость, привлекательность и яростный темперамент в постели. Если вы плохая хозяйка, неважно готовите или просто невнимательны к своему избраннику, вам очень трудно конкурировать с той, кто уже имеет успешный опыт «действующей жены».
Нюанс № 2.
Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной (в том числе «залета») как это не странно, — зависит прежде всего от поведения его жены. Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий «товарный вид», — это значит, что вам горит «зеленый свет». Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические «левые» связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка «на стороне»), шансы «отбить» этого мужчину практически равны нулю… Даже не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен, — он никогда не уйдет от такой жены. Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы…
Так что, прежде чем решиться на «залет» с женатым мужчиной, сначала выясните, — что же представляет из себя его жена. Причем, не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою «половину» на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно, при личной встрече (конечно «случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно…
Надеюсь, что данный очерк сможет удержать кого-то от необдуманного «залета» с женатыми мужчинами. Пробуйте лучше с неженатыми. Технология тут абсолютно такая же, но шансы на успех гораздо выше!
Небольшое обобщение:
Таково реальное положение дел в этой пикантной сфере. Мы постарались поговорить об этом без ложной скромности и с минимальным цинизмом.
Методика хорошо запланированного «залета» работала, работает и будет работать. Но подчеркнем еще раз: высшая степень эффективности «залета» наблюдается только при соблюдении шести параметров:
— залет происходит на Пике Отношений;
— у партнеров благоприятная материальная ситуация;
— родители партнера хорошо относятся к будущей родственнице;
— партнер действительно любит вас и уверен в вашей порядочности;
— вы «залетаете» в трезвом состоянии и ребенок не родится с уродством;
— ваш партнер не женат.
Решившись на «залет», меньше болтайте об этом языком!
Не стоит посвящать в детали готовящейся операции даже свою ближайшую подругу. Нет никакой гарантии, что через годы она не станет вашим злейшим врагом. Неприятная информация может «через пятые руки» дойти до вашего партнера, ставшего к тому времени вашим же законным супругом, или его родителей. Известны реальные случаи, когда очень самолюбивые мужья реагировали на вскрывшееся надувательство очень просто: подавали на развод. Не надо пополнять этот список еще и вашей фамилией…
Ремарка:
Поскольку большая часть информации в этой главе была адресована девушкам, но мужчины наверняка все равно это прочли (хоть и скрипя зубами от возмущения), справедливости ради, нужно что-нибудь сказать и им.
«Уважаемые мужчины! Пожалуйста, будьте таковыми не только по своей половой принадлежности, но и по характеру. Отдавайте себе отчет о трех вещах:
— любовные отношения имеют обыкновение заканчиваться свадьбой;
— девушки предпочитают, чтобы предложение о подаче заявления в ЗАГС прозвучало именно со стороны их кавалеров;
— девушки очень нервничают, когда после двух-трех лет дружбы их мужчина не вносит ясности в вопрос о том, будет когда-нибудь свадьба или нет, а продолжает плыть себе по течению…
Так что, не заставляйте свою любимую прибегать к такой весьма неоднозначной методике реанимации ваших любовных отношений, как «залет». Будьте мужчинами! Формулируйте четкие цели и ставьте конкретные сроки. Только в этом случае, вы сможете стать настоящими главами своих семей, избежать сальных шуточек за своей спиной и уважать себя!».
Глава 25. Реанимация любовной магией
Индустрия колдовства и магии все больше набирает силу в российском обществе. Конечно, можно делать вид, что ничего этого нет, однако факт остается фактом: огромное число граждан ежедневно устремляется к разного рода «бабкам» для лечения своих душевно-любовных травм. Не верите — сходите сами. Скорее всего, сразу вас никто не примет: в лучшем случае запишут на прием через неделю. Так много страждущих…
Общее описание ситуации:
Значительное количество обращающихся к «бабкам» показывает, что многие люди вполне серьезно считают, что некие «магические силы» смогут помочь им преодолеть кризис отношений, вернуть любимого человека и оживить собственные чувства. Часть обращающихся действительно получает то, что нужно и впоследствии создает «бабкам» мощный рекламный эффект.
Какова моя позиция по этому вопросу? После долгого общения с различными «бабками» (часто вполне молодыми особами) мне стало понятно: подавляющее большинство из «бабок», прекрасно отдает себе отчет в том, что никаких «астральных» сил нет. Правильно понимая ожидания обращающихся, «бабки», по сути дела, вынуждены заниматься всякой мистикой. Они создают «волшебные» амулеты (куда сыплют землю из цветков, растущих на подоконниках), дают людям «обработанные духами» предметы (простые деревяшки и камушки), выдают им «чудесные» крестики (вполне обычные) и обычную «святую» воду, облагороженную присутствием в ней серебра. Но, на самом деле, их сила вовсе не в этом. И они сами прекрасно об этом знают…
Слагаемые успеха «бабок»:
Обращаясь к «бабкам», знайте: их реальная сила заключена в следующем:
— в вашем собственном «настрое на чудо», в искреннем желании добиться нужного результата и восстановить отношения с любимым человеком;
— в первичной обработке вашего сознания теми, кто порекомендовал обратиться именно к этой «бабке» и сообщил вам, что знает многих людей, которым она сумела помочь. Именно это помогает преодолеть наш обычный скепсис и желание перепираться с тем, кто советует что-то хорошее. Слушая советы «бабки», вы будете их именно выполнять, а не переделывать на свой лад;
— в налаживании между вами психологического контакта самым простым способом: вам говорят как раз то, что вы и сами думали, но стеснялись об этом сказать вслух. Например о том, что вам противодействует другая «бабка», к которой обратились за помощью родственники вашего любимого человека или ваш(а) любовный(ая) конкурент(ка), что есть «кто-то еще» и т. д.;
— в создании для вас таких многочисленных трудностей (обычно «бабки» принимают за городом или на окраинах, туда далеко ездить, это обязательно нужно делать по нескольку раз, время приема далеко не самое удобное, часто приходится долго стоять в очереди и т. д.), после которых начинаешь думать только одно: «Да будь она проклята, эта дурацкая любовь! Быстрее бы закончилось это тягостное лечение! Так от всего этого устаешь…»;
— в организации для вас стресса такой силы, что он способен временно или навсегда вытеснить из вашего сознания тот стресс, что причинила вам несчастная любовь. Именно для этого служат свечи, иконы, заговоры, молитвы, амулеты, беготня под чужие двери, сожженные фото и походы на кладбища…;
— в огромном житейском опыте «бабок», знании ими основных закономерностей любовного поведения;
— в подаче вам тех правильных советов и обучении тем приемам любовного поведения, которые вы либо не знали, либо не решались ими воспользоваться;
— в программировании вашего поведения путем обычного внушения;
— в «растормаживании» ваших собственных способностей к самовнушению.
Наличие данного арсенала дает «бабкам» возможность реально помогать примерно трети страждущих. Причем, не опираясь на всякую там «мистику».
Поговорим об этой методике реанимации отношений подробнее.
«Бабкины» любовные технологии:
Начнем с того, что большинство тех, кто принимает решение обратиться за помощью в восстановлении своей собственной любви или реанимации любовного чувства у того, кто вот-вот может уйти или уже ушел, — на самом деле очень сильно любят своего партнера. Если бы они не любили, не пришли бы…
Соответственно, «бабки» имеют дело с заранее благодарной, как говорят психологи, эмоционально «заряженной» аудиторией. Люди страстно хотят любви и продолжения отношений. Их проблема состоит всего в двух вещах:
— они не знают, что именно им следует делать в сложившейся ситуации;
— зная, что делать, они никак не могут решиться переступить свою гордость, некоторые комплексы и общую скованность в поступках. Боясь «сделать что-то не то», они вообще ничего не делают и только плачут…
Большая часть любовных историй и кризисов стереотипны.
Любовные кризисы ежедневно происходят сразу с миллионами людей. Как бы нам не хотелось быть «единственными и неповторимыми», — этого не будет!
«Пропуская» через себя десятки людей в день (гораздо больше, чем профессиональные психологи!), «бабки» быстро группируют услышанные ими житейско-любовные ситуации в несколько универсальных и наиболее удачных поведенческих комбинаций. Которые затем и превращаются в конкретные и психологически очень точно выверенные рекомендации для обратившихся несчастных влюбленных.
Требуя от обратившихся беспрекословного выполнения своих рекомендаций, «бабки» принимают на себя всю моральную ответственность за будущие поступки, сделанные во имя любви. Это очень помогает тем, кто закомплексован и неуверен в собственных силах. Принимая на себя роль марионетки в руках опытного кукловода, такие люди испытывают почти физическое облегчение от того, что их совесть и гордость временно засыпают и не мешают им делать то, на что они никогда бы не решились сделать в обычное время и находясь в обычном состоянии.
С точки зрения психологии, тут нет ничего нового. Политические активисты готовы с невероятной легкостью совершать любые незаконные действия только тогда, когда они получат приказ от авторитетного для них человека, политического лидера. Без освящения «свыше», все производимое превращается в обычное хулиганство и уголовное преступление, исполнителей будет мучить совесть, они будут элементарно бояться наказания…
«Бабка» является неким аналогом политического лидера или духовного вождя. Принимая ответственность на себя, она как бы «растормаживает» клиента, мобилизует его волю и разум, пробуждает скрытые в нем поведенческие возможности, заставляет сконцентрироваться на достижении цели, не задумываясь о последствиях и о том, как это «выглядит со стороны».
Современная образованная девушка, неожиданно для себя оказывается способной в полнолуние посещать кладбища, сыпать ночью «заколдованную» землю в почтовый ящик любимого человека, втыкать «волшебные» спицы в дверь соперницы, фотографировать ее из машины, а затем сжигать фотографии (и т. д.).
В обычном состоянии все это показалось бы ей сущим бредом! Однако, в определенном смысле этого слова, «расколдованная», высвободившая из-под обычного социально-поведенческого контроля дремлющие в каждом из нас звериные инстинкты, такая особа будет в состоянии совершить не только магические (не имеющие прямого отношения к восстановлению отношений), но и действительно необходимые для преодоления кризиса поступки. Между тем, понимая их необходимость еще до обращения к «бабке», она их не делала из моральных или каких-то других соображений. И в этом и состояла ее проблема…
Те, кто в ситуации любовного кризиса способны «растормозиться» самостоятельно, начать делать как раз то, что требовал партнер, оправдывают его ожидания, в итоге, либо реанимируют свои отношения самостоятельно, либо молча переживают свою личную трагедию и живут дальше. Эти люди до «бабок» просто не доходят: нет необходимости…
А вот те, кто доходит, делятся на две категории: «открытых» и «закрытых»:
— «открытые» люди — это те, кто совсем упал духом и готов подвергнуть свою психику чужому воздействию и «зомбированию»;
— «закрытые» люди — это те, кто пришел по настойчивым рекомендациям друзей-подруг или родственников. Пришел как бы «для очистки совести». Мол, «я должен попробовать все, что можно, чтобы потом не корить себя…».
«Бабки» — отличные психологи и физиономисты. «Закрытых» людей сразу выдают интеллектуальная внешность, внимательные глаза, резкие прорези складки у носа или суровая складка возле губ.
Понимая, что пробиться к их сознанию и помочь им «растормозиться» они явно не в состоянии, «бабки» предпочитают сразу от них отделаться. Они гадают на картах, смотрят принесенные фотографии любимого человека и отказавшись от всякого вознаграждения, тут же ставят стереотипный диагноз: «С этим человеком у тебя будущего нет… Ваши жизненные пути расходятся… Вы будете любить друг друга очень долго… Возможно, всю жизнь… Но стараться сойтись обратно, не надо… Так не получится… Пустые хлопоты…».
На этом обычно все и заканчивается. Самостоятельно пришедшие к такому же выводу еще до визита к «бабке» гордые и сильные люди, принципиально не желающие ни за кем «бегать» и не прощающие измен, остаются довольны тем, что их мысленная правота дополнительно подтверждена магией «бабок». Услышав самих себя «в исполнении» авторитетного человека, «закрытые» люди успокаиваются и действительно легче переживают разлуку…
«Открытые» люди — это совсем другое дело. Это самый благодарный объект для психологических манипуляций, для программирования поведения и различных внушений. В быту их часто называют «ведомыми». Не побоюсь сделать крамольный для науки вывод: «бабки» на самом деле могут помочь этой категории влюбленных. И чаще всего помогают.
Видя, что «открытого» человека явно «потряхивает» от любви и стремления вернуть былое счастье, наблюдая за тем, с какой нежностью он достает из кармана или сумочки принесенные с собой фотографии любимого человека, «бабка» понимает: «Тут явно можно добиться успеха… Главное, правильно направить тот мощный потенциал любви, который еще имеется…».
Чтобы «открытый» человек не сомневался в магических способностях «бабки», она начинает с гадания о прошлом. И тут помогают нехитрые приемы.
Если человеку уже за 30 лет, а его(ее) обручальное кольцо блестит и явно является относительно новым, значит, брак скорее всего второй. «Бабка» тут же об этом сообщит. Но даже если брак на самом деле — первый, и человек попытается поправить «бабку» — это ничего не меняет. Поскольку у любого человека в возрасте около 30 лет и женившегося только недавно, обязательно были с кем-то гражданские отношения, и была сильная любовь, «бабка» так и скажет: «Карты не врут! Для них любые длинные любовные отношения — брак! Были у вас такие отношения? Конечно, были… Вон какая там была любовь! Так что, все правильно! У вас был брак. Только вы не расписывались…».
Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…
Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?
Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию «первой любви»? И т. д. и т. п.
Авторитет, которым после таких вот «астральных откровений» отныне обладает для человека «бабка», позволяет ей манипулировать им(ей) и требовать от него(нее) выполнения тех весьма разумных житейских рекомендаций, которые он(а) никогда не выполнил(а), если бы их дал кто-то другой.
Результаты воздействия «бабок» на открытых людей:
После общения с «бабками» с «открытыми» людьми происходит следующее:
— Те, кто считал, что гордость не позволяет ему(ей) «навязываться», и настраивался «через какое-то время перестрадать», теперь готовы неделями караулить любимого человека у его(ее) подъезда.
— Те, кто считал, что «принципы важнее всего», и был готов лучше расстаться с любимым человеком, но зато сохранить собственное «я», вдруг проявляет неслыханную покладистость и готовность к любым компромиссам.
— Те, кто считал, что «в XXI веке не надо уметь хорошо готовить и стирать, так как есть полуфабрикаты и химчистки», вдруг начинают рьяно изучать кулинарию и всевозможные пособия для домохозяек.
— Те, кто был «сексуальным бревном», неожиданно для партнера превращаются в сексуально-привлекательное создание, готовое на то, что раньше казалось «дикостью и полнейшим развратом». Вместо старых спортивных костюмов дома начинают носиться такие эротичные халатики, при взгляде на которых у друга сразу отпадает всякое желание ехать к кому-то еще…
— Те, кому было лень посещать парикмахерскую или зал для шейпинга, сразу «берутся за ум» и радикально меняют свой облик и даже стиль поведения.
— Те, кто давно не обновлял свой гардероб, тут же становятся «модными».
— Те, кто традиционно молчал, начинают штудировать сборники анекдотов и превращаются в «удивительно приятных и веселых людей».
Подчеркиваю: Во всем этом нет ничего сверхъестественного!
Абсолютно каждый из нас способен совершить весь тот комплекс поступков, который сможет оправдать надежды партнера по любовным отношениям и поможет преодолеть кризис отношений. Но наш обычный эгоизм, банальная лень и «зажатость» все время препятствуют этому…
Неудивительно, что следуя правильным советам, «открытые» и вполне управляемые люди оказываются способны проявить то самое терпение, смирение и готовность принимать чужие правила игры, которые и требовались для улучшения отношений с любимым человеком или его возвращения. Ибо, ничто нас так не радует, как признание нашей правоты и чужая капитуляция…
В общем, значительная часть таких людей получает то, что хотели, и остаются полностью довольными тем, что обратились именно к данной «бабке». Те же, кому рекомендации «бабок» все-таки не смогли помочь, и они расстались со своим любимым человеком, тоже не остаются в обиде. У всех «бабок» на это есть «железный» ответ: «Мы столкнулись с еще более сильной магией! Ваш любимый человек или его(ее) близкий родственник ходит к другой «бабке». Но мы постараемся хотя бы ослабить эффект этой порчи…».
Житейски умные бабки предлагают немного подождать… В отличие от несчастных влюбленных, они знают ту любовную закономерность, которая ниже будет названа «выстрелом Амура в спину», или вторичным включением программы любви спустя какое-то время после расставания. Вот они и говорят: «Вы пока поживите спокойно, а я поколдую… Глядишь, что и выйдет… Вы это сразу же почувствуете… И сразу приходите ко мне! Тогда и рассчитаетесь».
Если кризис был только первичным или вторичным, более чем в половине случаев расстающиеся обязательно возвращаются друг к другу в течение месяца после расставания. Счастливые влюбленные со всех ног бегут к всесильной «бабке» с благодарностью. Хитрая «бабка» улыбается про себя и думает: «Отлично! Этот человек теперь приведет ко мне всех своих друзей и знакомых… А ему(ей) теперь будет существенная скидка…».
Если же кризис был последним и «фатальным», люди либо вообще не приходят к «бабкам», либо просто просят их помочь ликвидировать последствия душевной драмы. А это уже чистая психотерапия…
Такие вот «бабкины технологии».
Выводы:
Реанимация любовных отношений магией существует с эпохи первобытности (когда мужчины до возраста «дедов» не доживали, а потому весь житейский опыт концентрировался только у пожилых женщин). Нет никаких оснований надеяться на то, что эта методика исчезнет в наше столетие. Она будет существовать до тех пор, пока люди испытывают любовные страдания и не верят в собственные силы. Поэтому бороться с ней бессмысленно и бесполезно.
Любовная магия является одной из разновидностей обычной психологической помощи, только с добавлением того магического «антуража», который способствует усилению целебного эффекта. Деятельность «бабок» стоит в том же ряду, что и работа центров «психологической поддержки». Однако, если психологи делают акцент на апелляции к разуму обратившихся за психологической помощью и укреплении их собственной воли, «бабки» просто напрямую переподчиняют себе человека и управляют его поступками извне.
Не имея никакого отношения к тому, чего на самом деле нет (то есть к сверхъестественным силам), «бабки» на самом деле могут оказывать реальную помощь в преодолении различных любовных конфликтов.
Но эта помощь распространяется только на психологически «открытых», в определенном смысле слова, «ведомых» людей, не желающих или не умеющих самостоятельно использовать имеющийся волевой и умственный потенциал.
Хождение к «бабкам» можно рассматривать как один из вполне действенных методов любовной реанимации для «открытых» людей. Только имейте в виду: на самом деле, вы воздействуете не на своего «проблемного» любимого человека, а на себя, заставляете себя сделать то, что следовало бы сделать раньше и тем самым не допустить возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий.
Практические рекомендации:
Первое. Решите: стоит ли отдавать свою Судьбу в чужие руки?
Измучившись мыслями о том любимом человеке, отношения с которым(ой) безвозвратно испортились, вы можете задуматься: «А не сходить ли мне к бабке? Вдруг нашу любовь «сглазили» те, кому было тошно смотреть на наше счастье?».
Когда это произойдет, подумайте о следующем:
«…Да, возможно, ваши отношения действительно закончились навсегда. Однако еще раз проявив свою любовь к уходящему партнеру, вы еще можете рассчитывать на его(ее) возвращение. А вот характерный для «бабок» диагноз «у вас общего будущего нет» моментально парализует вашу волю. В итоге, у вас «опустятся руки» и вы откровенно сдадитесь… Не будет ли это означать, что вы добровольно отдаете свою Судьбу в чужие руки? Не будете ли вы потом пенять на собственное малодушие, а вернуться в прошлое будет уже невозможно…».
Взвесьте все «за и против». Если вы считаете свою волю сильной, а общая образованность позволяет вам правильно оценить ситуацию и понять ожидания партнера, — лучше бороться самостоятельно. В конце концов, если вы когда-то сами так сильно хотели дружить с этим человеком, почему решение о прекращении попыток должно исходить от кого-то другого?
Идите своим путем! Идите хотя бы потому, что это ваш собственный путь…
Второе. Сначала попытайтесь преодолеть кризис своими силами!
Прежде чем идти к «бабкам», перепробуйте все основные методики. Если конфликт неоправдавшихся ожиданий дошел до такой степени, что с вами уже не разговаривают, сделайте паузу. Ни в коем случае не «доставайте» своего любимого человека жалобными письмами, звонками и попытками «сказать самое важное»! Не злите его(ее) демонстрацией своего(ей) нового друга(подруги), которого(ую) вы специально водите «на показ». Просто подождите пару месяцев. Да, в это время вам придется пострадать и провести несколько бессонных ночей! Ну, а как вы хотели? С одной стороны всегда выпукло, а с другой — вогнуто.
Годы личного счастья часто оборачиваются месяцами страданий…
Потерпите немного и уже через месяц «паузы» вам все станет ясно! Если на вашем лице появится улыбка, а вы станете откликаться на флирт случайных знакомых, значит, все «отлегло» само собой. К «бабке» можно и не ходить…
Если же душевная боль только усиливается, если проснувшись утром, вы мгновенно вспоминаете о том, как звучал его(ее) смех, а прощальные слова звучат в ушах так, как будто это случилось только вчера, — и при всем этом вы так и не выработали алгоритма выхода из кризиса, можете сходить к «бабке». Как говорится, «хуже не будет». В крайнем случае, вы легче перенесете разлуку…
Третье. Будьте готовы к появлению «бабкозависимости».
Имейте в виду: обращение к «бабкам» имеет неприятные издержки, свою «оборотную сторону». У того, кто убедил себя в том, что без помощи той или иной «бабки» он не добился бы душевного спокойствия, возникает устойчивая психологическая зависимость, почти аналогичная наркотической (назовем ее «бабкозависимостью»). Отныне эти люди будут посещать «бабок» по любому поводу, в любой острой ситуации. Иногда вообще «просто так».
Кроме того, вольно или невольно, психологически привязав к себе человека, «бабки» подвергают его стрессу в будущем. Однажды «бабки» может не оказаться рядом и тогда бывший пациент просто психологически «сломается»…
Выхода из этой ситуации нет: каждой «бабке», как заправскому коммерсанту (кому для увеличения прибыли, кому для роста своего авторитета), крайне выгодно как удерживать тех, кто уже к ним обращался, так и расширять круг обращающихся впервые. Выход только один: не ходить к «бабкам» вообще.
Четвертое. Опасайтесь «бабок»-мошенников!
Сам факт оказания помощи навсегда привязывает «открытых» людей к «бабкам», делает их еще более «ведомыми», позволяет психологическим мошенникам «на доверии» использовать зависимых от них людей для личной наживы и выполнения разного рода собственных прихотей. Мировая и российская криминальная история полна эпизодов такого рода…
Конечно, такие «бабки» встречаются в единичном числе. Однако, общаясь с «бабками», лучше всего не сообщать данных о своем материальном положении. Рассказывая о том, что «мы собирались пожениться, как только купим квартиру, уже накопили нужную сумму, а он(а) вдруг ушел(ушла) с другой(им)…», вы можете навлечь на себя угрозу проникновения в вашу квартиру, грабежа или разбоя. Оберегите себя от этого. Как говорится, «береженого Бог бережет…».
Пятое. Программируйте «бабок» на нужный для себя результат.
Имейте в виду: дар манипуляции другими людьми и «наведения» их на нужный для вас результат имеется у каждого: в том числе и у вас самих. Конечно, «бабки» — прекрасные психологи и физиономисты, но и они могут ошибаться! Богатому и влиятельному человеку достаточно отрастить трехдневную щетину и прийти на прием в старых джинсах и грязном свитере, как он может тут же узнать о себе следующее: «Вы сильный человек, но в последнее время все у вас идет не так… И все это потому, что кто-то из ваших конкурентов или неверный спутник жизни «сглазил» вас из зависти…»следние о ющему т, что "тере и прийд. ьтат
"оя. ие круга обращающихся впервые. попыток должно исходить от кого-то дроугого340340340. Это проверено на практике.
Поэтому, приходя к «бабке», старайтесь всегда хорошо выглядеть. Возможно именно от этого зависит оптимистичность или пессимистичность ее прогнозов.
Когда вы приносите фотографию любимого человека, «бабка» имеет возможность сравнить возраст, социальное и имущественное положение вашего партнера и вас самих. Затем срабатывает «житейская логика»:
— Если вы выглядите плохо, а на фотографии молодое, красивое и дорого одетое создание, скорее всего, вы услышите, что шансов на примирение нет и звезды дают вам «Отбой!». И это вполне закономерно: Разве вы заслужили обладание таким великолепным существом? Конечно, нет!
— Если вы выглядите дорого, а на фотографии присутствует человек, явно относящийся к более низкому социальному слою, вероятность того, что вам помогут, становится заметно выше. И действительно: Куда он(а) денется от такого партнера?! Потыкается — помыкается и прибежит к вам обратно!
— Если же вы стоите друг друга «по всем параметрам», тогда «бабка» внимательно изучит на ваших лицах «складки характера», попытается вникнуть в истинную причину конфликта и поработает высококвалифицированным психологом-практиком. Вполне возможно, это даст нужный эффект.
Какая отсюда мораль? Надо заранее программировать «бабок» на нужный для вас результат! Вот и поступайте примерно следующим образом:
— Если вы не желаете больше встречаться с этим человеком и хотите как можно безболезненней с ним(ней) расстаться, либо приходите к «бабке» в самом лучшем своем виде и приносите самую неудачную фотографию вашего партнера, либо одевайтесь более чем скромно и имейте с собой самую удачную фотографию вашего(ей) «бывшего(ей)». И в том и другом случае вам наговорят такого, что будете еще долго думать: «Как же я мог(ла) так долго общаться с таким человеком? Ну точно, его(ее) мать меня заколдовала…».
— Если вы страстно мечтаете соединить свои судьбы, вам следует хорошо выглядеть и иметь при себе ту фотографию партнера, где вы счастливы вместе и явно относитесь к одному социальному и имущественному слою. Рекомендации, которые вы получите, быстро вдохнут в вас уверенность в победе!
То же самое и в том случае, если «бабка» просит принести нижнее белье вашего партнера. Это еще один тест. Если вы принесли очень дорогое нижнее белье, а сами выглядите «не очень», значит вы не стоите своего партнера в социальном и имущественном плане. Ваши пути разошлись навсегда…
Если все наоборот — вы «супер», а его(ее) нижнее белье явно не выше среднего уровня, значит, вашему более бедному партнеру скорее всего «есть что терять». «Бабка» нагадает вам «скорое возвращение любимого(ой)»…
В общем, готовьте своих «бабок» к тому, чтобы они сказали вам то, о чем вы мечтаете, заранее! А услышав долгожданное «вероятность совмещения ваших судеб, хоть и смутно, но все-таки просматривается», вы сможете буквально «горы свернуть!». Так что, учитесь быть гибче и хитрее… Равняйтесь на «бабок»!
Ремарка:
Не надо верить в «сверхестественные» силы! Есть опытные житейские психологи («бабки») и есть «открытые» психологически зависимые влюбленные. Если вы относитесь к числу последних, можете обращаться за помощью к «бабкам». Вполне возможно, что вам помогут. Однако имейте в виду: все то, что вам посоветуют, вы можете сделать совершенно самостоятельно…
Раздел шестой ЛЮБОВНАЯ «СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ»
В данном разделе собраны те методики «своевременной реанимации отношений», которые объединяются по следующему признаку: «Один из партнеров крайне недоволен имеющимися отношениями, однако отдает себе отчет в том, что найти что-нибудь получше довольно проблематично. Не желая рисковать, он(а) пытается подобрать себе «новый вариант» таким образом, чтобы не потерять отношений с нынешним партнером по любовным отношениям. Поэтому в то время, пока ведется поиск «замены», нынешний любимый человек как бы «временно усаживается на любовную скамейку запасных», «переводится в резерв», отношения с ним(ней) как бы «консервируются»».
О том, к чему все это может привести, вы узнаете из трех последующих глав «Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях», «Давай останемся друзьями» и «Измена ради сохранения любовных отношений».
Глава 26. Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях
Бездарно покорив Пик Отношений, не сумев ни создать семью, ни преодолеть кризис, партнеры понимают: расставание уже не за горами…
Именно в это время кто-то из пары неизбежно заводит разговор о желании ощутить себя «свободным» или «свободной». Внешне это должно выражаться в том, что партнеры начнут чуть реже встречаться и смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…
|
