|
Общее описание ситуации:
Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто «фиговым листком» необходимости получения времени для того, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т. д.
При этом половина этих «борцов за свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация свободой» даст отличный результат!».
В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.
Говоря о желании приобрести «свободу», люди обязательно кого-то обманывают. Одни обманывают самих себя, другие — своего нынешнего партнера по любовным отношениям. В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.
Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: «Желание некоторых пар преодолеть кризис своих любовных отношений методом «увеличения личной свободы» обоих партнеров является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад».
Стремление к реанимации отношений методикой «увеличения свободы» чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.
Безусловно, само введение «режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».
Однако вспомните: «Бойтесь данайцев дары приносящих!».
Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», — вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных любовных отношений. Отныне на вас будет лежать коллективная ответственность за разрушение надежд на личное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…
Кажущиеся достоинства методики «увеличения личной свободы» при ближайшем рассмотрении оказываются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке любовного кризиса.
Чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики. Начнем с рассмотрения плюсов методики.
Плюсы методики «увеличения личной свободы»:
— Можно надеяться на то, что при первых же попытках «самостоятельного отдыха» вашего партнера оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека «с покаянием и смирением».
— Развлекаясь без того партнера, с которым последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления кризиса.
— В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали и во сколько вернулись домой.
— Вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.
— Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то «на стороне», вы можете красиво «отмыть» и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) «бывшему(ей)»: «Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…».
— Какое-то время появляясь в общественных местах по одному, вы даете понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас «не все в порядке» с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: «А что стало с твоим(ей) «бывшим(ей)?».
— Период официально полученной свободы станет той самой необходимой «паузой для приличия», которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнера. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: «Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!».
Это были плюсы методики. Теперь выявим ее минусы.
Минусы методики «увеличения личной свободы»:
— Проводя свое свободное время без нынешнего партнера, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: «Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…». В итоге вы начали «за здравие», а закончили «за упокой» ваших текущих любовных отношений.
— «Душевный отдых» часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим любимым людям так быстро, что не всегда могут потом понять, «как же это произошло?». Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и продолжения отношений.
— Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своим любимым человеком. Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.
— Ввиду отсутствия объективной информации, ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: «Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Надо немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!».
— В случае прекращения ваших отношений, вы можете остаться «крайним(ей)». Это произойдет в том случае, если у вашего партнера давно есть новая, но хорошо «зашифрованная» любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то еще…
В ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое «фи», подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: «Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!».
— Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнером, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнер, познакомитесь с новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации обязательно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнете общаться. Вы испытаете все те же «двадцать признаков того, что вы влюблены», которые приведены в главе: «Вы поняли: ЭТО — любовь!». В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнера, он(а) — вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнера). Текущие отношения оборвутся буквально в одночасье.
Конечно спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения снова спадет с глаз участников этой любовной драмы. Все начнут задумываться: «Интересно, что же я тогда в нем(ней) нашла(нашел)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через год… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Все из-за этой дурацкой «свободы»… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнера или вернуть прошлого?».
В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…
Таковы плюсы и минусы данной методики.
Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно:
Увеличение личной свободы оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Она выгодна тем, кто уже имеет партнера-«заменителя» и совершенно не выгодна тому, кто на самом деле любит своего близкого человека…
Выводы:
Говоря о понимании слова «свобода» в контексте любовных отношений, хочется еще раз предупредить влюбленных: Бойтесь этого страшного слова «свобода»! Если называть вещи своими именами, «личная свобода» и «свобода в проведении свободного времени», — это не что иное, как начало прощания с вами, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение любовных (и семейных) отношений.
«Купившись» на внешне правильное утверждение о том, что «если отдыхать, — это нужно делать сразу обоим, и это по-честному», вы сами обречете себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре «на расставание».
На языке любви слово «свобода» (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнером) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая «свобода» нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно «подороже продаться», того, кого мы посчитаем для себя «перспективным» и более подходящим в смысле образования семьи и решения собственных материальных проблем.
Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения «личной свободы» является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать судьбы все большего количества влюбленных.
Методика «увеличения личной свободы» реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнер, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень «проблемную» и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант, — тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся отношения остаются. Если же «в период свободы» вам или вашему партнеру встретится более или менее приличный человек, — тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш партнер, в вас или в вашего партнера. В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим отношениям, «свобода» окончательно их уничтожит.
Все это заставляет меня считать «реанимацию отношений свободой» вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства любовных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, что через какое-то время они найдут себе новых партнеров…
Не советую уважаемым читателям проверять правильность этого утверждения на примере своих отношений! «Свобода» в проведении личного времени обязательно включит «программу любви» у кого-то из партнеров. Как только кто-то влюбится, в отношении прошлого партнера сработает «критическая программа». И тогда «самоликвидатор любви» сделает свое черное дело и навсегда разлучит вас с любимым человеком…
Теперь практические рекомендации.
Практические рекомендации:
Первое. Никакой личной «свободы»!
Говоря о «личной свободе» руководствуйтесь принципом «трех нельзя»:
Принцип «трех нельзя»:
— нельзя предлагать или давать «свободу» своему любимому человеку;
— нельзя просить «личной свободы» самому(ой);
— нельзя идти на «увеличения личной свободы», если вам это предложат.
Знайте: все это — чистой воды провокация! «Свобода» в любовном варианте — это океанский риф, подводная скала любви о которую с треском разбиваются корабли любовной надежды (те самые сувениры, которые мы все очень любим дарить дорогим нам людям в стеклянных бутылках…).
Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своих любовных странствиях. Или прямо держите на нее курс, если вы сами являетесь инициатором расставания и просто боитесь и стесняетесь честно признаться в этом не только перед своим любимым человеком, но даже и перед самим собой…
Второе. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.
Даже если между партнерами нет договоренности «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т. д.
Уход кого-то из пары на такое «мероприятие» обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло». Первоначально «свобода» является как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…
Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему любимому человеку иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это — совершенно неправильно.
Особо ревнивым советую провожать партнера «до места», а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе… Они сами прекрасно понимают, что «так нельзя», испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно «получать»!
Третье. Умейте правильно встретить партнера.
Имейте в виду: встречаясь с вами на следующий день после вечеринки без вашего участия, приходя домой в том случае, если вы живете в гражданском или формальном браке, ваш партнер уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона — это нападение. Поэтому ваш «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»…
По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые влюбленные! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Весело и мимолетно поинтересуйтесь, «как погуляли», а затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…
В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось… В любом случае, выиграли именно вы и ваши отношения!
Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде…
Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы»! Всех все устраивает…».
(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, — данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и дружить-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).
Четвертое. Не поддавайтесь на провокации своего партнера!
Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:
— он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же мысленно попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;
— он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»;
— он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении отношений… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв.
В первом варианте — отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! Особенно, если «двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили», приведенные в главе «Кризис стал реальностью…», не имеют к вам никакого отношения.
Второй вариант более корректен и иногда вполне приемлем. Партнер смирился с неизбежностью расставания и желает, чтобы расставание выглядело вполне естественным и не причинило никому острой душевной боли. Даже если у него(нее) появился другой партнер, — такой человек, скорее всего, вас все равно еще любит. За него(нее) стоит побороться…
Данная ситуация реальна в том случае, если вы ощущаете на себе по меньшей мере половину «двадцати признаков того, что вы(вас) разлюбили».
Что касается третьего варианта, характерного для такой ситуации, когда ваш партнер вас полностью разлюбил… Просто советую не позволить себя переиграть и оставить виноватым(ой) во всем. Неужели вы хотите стать крайним(ей)?!
На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с «увеличением личной свободы» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…
Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего хитрого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных любовных отношений на стороне. В итоге, план разлюбившего вас партнера удастся в самой полной мере. Истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…
Поэтому, если вам сделали предложение о свободе, тщательно протестируйте свое отношение к партнеру и его(ее) отношение к вам по «двадцати признакам, что вы(вас) разлюбили». Дальше все просто:
— Если разлюбили и вы и ваш партнер, соглашайтесь на «увеличение личной свободы», а затем спокойно расставайтесь навсегда.
— Если ваш партнер разлюбил вас, но по-прежнему вас уважает, а вы его(ее) откровенно любите, — попробуйте такие методики обновления отношений, как «преодоление усталости отношений» и «сексуальная коррекция».
— Если ваш партнер явно разлюбил вас и более чем холоден(на), а вы продолжаете за него(нее) держаться, используйте приведенную ниже методику «реанимации вдогонку». Хорошенько нагрейте партнера во время итогового разговора и понаблюдайте за его реакцией. Возможно, что все устремления к свободе мгновенно испарятся и ваши отношения полностью восстановятся. Об этом в главах: «Итоговый разговор» и «Настоящий итоговый разговор».
— Если окончательно разлюбили вы сами, как говорится — «воля ваша». Поступайте так, как считаете нужным. Можете уйти сразу, а можете немного погулять «на свободе». Вдруг вы однажды поймете: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!» и все-таки попытаетесь улучшить кризисные отношения…
Пятое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.
Во всех этих «играх со свободой» помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это — важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.
Ваша выгода в случае отказа от собственной «личной свободы»:
Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер «наслаждается свободой», вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая засасывает как болото…
Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер — нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы «по делам», а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося «Другим» человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: «Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…».
Поверьте, мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои отношения.
Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…
В-третьих, сидя дома (у себя или у родителей), вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…
В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…
Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость «личной свободы», пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться «крайним(ей)», — в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…
Шестое. Устраните причины возникновения разговора «о свободе».
Случается и такое, что разговор «о свободе» не имеет под собой таких глубоких причин, о которых мы только что говорили. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…
В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т. д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержался в главе «Преодоление усталости отношений». Перечитайте их.
Ремарка:
Мы просим и добиваемся личной свободы чаще всего только для того, чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.
Наша свобода в сфере личных отношений сопоставима с печально известным «Юрьевым днем» (Пословица: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!»). Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, «хорошему» на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…
Получив казалось бы такую желанную «свободу», вместо того, чтобы пользоваться ею «на все сто» и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров «как перчатки», — большинство нормальных людей стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) и будет торжественно передана эта самая пресловутая «свобода». И все это — в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), «перешедшего(ую) в Юрьев день», СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…
На самом деле, никакой «свободы», в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви нет. «Свобода» — это лишь мимолетное состояние перехода от одного партнера к другому. «Свобода» — это сам миг замены, мгновение «рокировки». Свобода — это право выбора более «доброго барина».
«Свобода», если она и существует длительное время, — это свобода вынужденная. Это — «свобода», связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека… Это очень грустная «свобода»! ТАКОЙ «свободы» никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…
Все нормальные люди — рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к «личной свободе» только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так…
Глава 27. Давай останемся друзьями…
Внимание: Методика «давай останемся друзьями» часто оказывается логичным продолжением той методики «увеличения личной свободы», о которой мы говорили в главе «Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях». В этом варианте партнеры получают «свободу по максимуму», вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.
Однако, если выше мы говорили о том, что введение режима «личной свободы» чаще всего оказывается губительным для отношений, то методика «расстаться друзьями», хотя и подразумевает под словом «расстанемся» вариант «мысленно мы все равно останемся вместе, а потом вернемся друг к другу и создадим семью», имеет еще более опасные последствия: в девяти случаях из десяти люди не просто окончательно обрывают свои любовные отношения, но и превращаются в откровенных врагов друг друга. К сожалению, уже навсегда…
Теперь рассмотрим данную методику поближе.
Общее описание ситуации:
Парадокс конфликтов любви состоит в том, что люди могут испытывать сильнейшие чувства, но при этом настолько не вписываться в жизнь друг друга, что рано или поздно им становится понятно: пришло время расстаться…
Данная ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: «люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями». В обществе широко распространено мнение о том, что «расходиться нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга и сохранить полное взаимное уважение». Считается, что после произнесения ритуальной фразы «давай останемся друзьями» бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге.
Впрочем, по мысли бытовых теоретиков, это — крайний вариант. В рамках этой концепции гораздо лучшим исходом дела является следующее: спустя несколько месяцев люди приходят к пониманию того, что они не могут жить друг без друга и возвращаются к самому любимому и дорогому человеку на Земле…
Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей — не больше, чем миф, «фиговый листок» прикрывающий все тот же конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий.
Уважаемые читатели, не верьте в эти наивные сказки, существующие только до той поры, пока их не опалит огонь взаимных обид или новых отношений!
Но, обо всем по порядку.
Начнем с причин возникновения такой ситуации, когда партнеры вынуждены использовать эту опасную методику реанимации отношений. Точнее, методику псевдореанимации…
Дюжина причин превращения влюбленных в «друзей»:
1. Один из партнеров женат или замужем. Время, которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу «без конечного результата», подошло к концу. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования собственной семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…
2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры, итоговый разговор и расставание. Они не хотят банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать «по живому». По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений «задним числом», оставит хотя бы небольшую надежду на возобновление любовной связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…
3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…
4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т. д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и берет на себя всю ответственность за разрыв любовной связи…
5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя…
6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о светлом будущем. Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…
7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…
8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант «останемся друзьями» позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.
|
